рассудите, пожалуйста, поругались с мужем
На тему воспитания.
Тема плёвая - но разругались в хлам в итоге.
Сын (11 лет) решил папе сделать чай утром. Мы тут по цепочке все отказываемся от сахара (кроме мужа), сын пьёт чай с мёдом, я без мёда и без сахара, папа с сахаром. Сын спросил меня - можно ли папе положить тоже мёд (папа был в душе) - ну я сказала- клади. В итоге - пришёл на кухню папа, взял свою кружку. Сын известил, что чай с мёдом и муж демонстративно чай вылил в умывальник.
Я мужу тихо сказала- что вообще-то, это неуважение к стараниям сына и можно было бы хотя бы не выливать так демонстративно. сын всё таки старался, сам желание изъявил, папе приятное хотел сделать... Муж возмутился - что нефиг проявлять инициативу. В следующий раз саха пусть кладёт и точка. В итоге мы конкретно так слово за слово переругались из-за такой, казалось бы мелочи ((( Я зануда? Нужно было не ставить акцент на этом?
ЗЫ сын немного обиделся. Не фатально, конечно...
Муж у Вас дебил. И точка.
А если Вы в суп не той приправы положили, он Вам его на голову не выливает?
я его вчера именно таким словом и обозвала в итоге.. Не разговариваем второй день. Не видит проблемы в своём поступке :-(
Повезло Вашему мужу. Чай изгадили, настроение изгадили, сын мамсик-нюня, ещё и дебилом обозвали ни за что.
Посмели чай с утра папе сделать - страшное оскорбление, хорошо в морду не дал за такое, ага!
Господи. в каком вы быдлятнике живете, что такие взгляды нормальными считаются?!
А я считаю, муж правильно поступил. Сразу, чётко дал понять, что в первую очередь нужно считаться с ним, а не решать за него. Вылил он в раковину, а не на голову. Что ещё нужно было делать с невкусным чаем? Резковато немного, но верно.
Если бы жена варила детям суп, а муж подошёл бы и бухнул туда перца на свой вкус?
Представьте, если бы ему налили кофе с солью, как некоторые любят, или подали бы помидоры с сахаром, или перченый суп, первая реакция могла бы быть ещё интересней. Опять он виноват?
Ой, ну у меня несколько таких случев из жизни вспонимается: соль вместо сахара, избыток перца, кофе вместо чая, масло на любителя нелюбителю. Никто не орал, ничего демонстративно не выливал. Ну, да, ошибочка вышла, но беситься-то чего? Убийство через отравление не предполагалось. В случае автора со стороны ребенка был нормальный человеческий позыв, а своей реакцией взрослый из конфетки сделал го-но, причем осознано и намеренно.
А кто там у них орал и бесился? Кроме автора, вроде бы никто.
Муж вылил и налил новый. В чем проблема-то? Почему непременно демонстративно? Просто невкусный чай нельзя вылить? Без оглядки?
Да оба родителя там хороши, без разницы кто орал, а кто провоцировал. Суть в скандале и обиде там, где можно и должно сказать "спасибо", после чего пить или не пить. Нет же, главе семейства-то важнее "чтобы сын впредь знал", чем то, что ему приятное хотел ребенок сделать. Не угодил, бывает, но позыв и мотив это не умаляет.
Прикинула, как наливаю мужу кофе с молоком, а он его молча в раковину. Или муж мне картошку жареную кладет в тарелку, а я с каменным лицом содержимое в мусорку, сын бежит с бутером: "Мама, это тебе, поешь", а мать мину кислую и в унитаз бутер спускает. Нездоровое что-то в этом есть. Говорить:"Спасибо, мне очень приятно, но.... " уже не в тренде?
Подождите, но скандалить ведь жена начала. Как же, её антисахарная акция проваливается, масега обидели, все пропало.
Муж вылил наверняка на автомате, чтобы налить новый. Сыночка если обиделся, то с папой потом и надо было обсудить, без истерик мамочки. Мужчину растят, или нюника эгоистичного, который потом жене будет скандалы закатывать "не оценила"?
Не, растить мужчину - тут никаким боком. Если перечитать автора, то она сначала тихо сказала, что сына-то зря обидел, ребенок не виноват. А муж возмутился - типа а вот нефиг, поделом. Это автора цепануло, и она завелась. Это если без домыслов, а только на исходные данные опираясь, нас-то там не было:) Ну для меня такое поведение дурь редкостная.
Дурь, да, со стороны автора. Сын хотел сделать приятное себе и маме посредством папы, но сделал неприятное, и ещё обиделся, что не оценили. Эгоизм чистый.
И ещё, мне кажется, папу уже достали с этим сахаром. Наверняка с ним проводилась работа о вреде сахара, он слышал разговоры и видел этот чай с медом у жёны и сына. Потому и реакция такая, читай - оставьте меня и мой чай в покое.
Не проводилась. Или читайте всё или прекращайте додумывать.
У меня есть и второй сын, который спокойно пьёт чай с сахаром. Я никого не трогаю и не агитирую. Мне пофигу- пусть едят сахар. Вредным его не считаю. Сама не ем - т.к в фитнесе. Ещё вопросы?
Не верю. Потому что или такая реакция мужа для Вас не должна быть новостью за столько лет брака, или Вы его исподволь достали.
Просто отказаться никак? "Спасибо сын, а сваргань мне еще чаек с сахаром. Не люблю я чай с медом. Вот спасибо так спасибо". Корона поджала или что?
этот вопрос я и задала мужу. Тихо и спокойно. Он и взбунтовал. Начал кипеть - что нефиг проявлять инициативу. Я сказала- что приятное делать тебе сын больше не захочет. Ответил - что это всего лишь моё глупое мнение. На что и получил дебила. Сын про дебилов не слышал. Никто не детях отца их не оскорблял.
К слову у мужа мать такая. И, в свете наших с ней последних событий и разногласий- я видимо, накрутилась выплеснулась на муже. Т.к заакцентировалась на неуважении...Мой топ в ТД про мать мужа. Он у меня вообще хороший. Ругаемся с ним очень редко. Но бывает, что не с той ноги встал и туши свет тогда...
Я потому и предполагаю, что достали. Или муж по жизни такой. Откуда тогда столько эмоций?
мне совершенно наплевать верите вы мне или нет.
Мужа я своего не доставала, не навязывала ему ничего - лоханулась да - разрешила мёд сыну положить ))) Дааа- сильно достала и навязала своё мнение ))) Откуда столько эмоций - не знаю... и каких таких эмоций - вы же считаете- что нормальная реакция :-)
у меня эмоции тут зашкаливают? Вы точно меня читали? Я по жизни довольно спокойный и вежливый человек ))) Где они у меня зашкалили тут? :-) Бывает - могу сорваться- но тут я не срывалась нигде )))
Где я Вам хамила - процитируйте, пожалуйста ) Вежливо вроде попросила не писать больше ))) Это было хамство?
Нет, блин, виноват тот. кто вместо мультиков-маникюра-развлечений обеды-завтраки ему готовит!
Ах, так папа там лишний? Мама, сын, спорт, мёд в чай. А ты, папа, иди на работу и молчи в тряпочку, тебя не спрашивали. И скажи спасибо, что в этом доме тебе вообще чай дают, хотя бы с медом. В следующий раз перца натолкут и попробуй откажись.
Не верно. Верно сказать: "Сынок, ты же знаешь, что я не пью с медом. Давай я его вылью или мама выпьет, а ты мне сделаешь новый с сахаром?"
А тут... муж не дебил, просто истеричка. А в целом, все хороши: мамаша, которая, зная, что муж не пьет с медом, все равно разрешила делать так, сынок тоже в курсе папиных пристрастий, но делает по-своему, и туповатая истеричка муж.
А Вы пояснили мужу, что инициатива была проявлена с Вашего одобрения? Сын может быть не уверен, но Вы-то точно знали, что муж пока не собирается стать звеном Вашей "цепочки"?:-))
да, сказала, что у меня сын спросил.
Можно не становиться звеном в нашей цепочке, но так неуважительно себя вести по отношению к детскому желанию сделать папе приятное - для меня за гранью. Он мог 1) вылить тихо 2) предложить например, мне этот чай. И в конце концов сказать ребёнку спасибо. Я ему сказала, что вот такими действиями он добивается того, что впредь ребёнку не захочется больше делать приятное для папы. А муж ответил - "впредь он у меня спросит - а не у тебя"
Видимо мужу чужды ваши игрища в продавливание границ исподволь. Он честно, четко и громко их обозначил.
(И правильно, я считаю.)
У нас не игрища.
Мы с ним серьёзо занимаемся спортом. Ну это ладно - мой косяк, согласна. Была не права. Но причём тут ребёнок?
Мне кажется, что мужская логика на распустит этих обиженных кружев, и Ваш сын сделает правильный вывод: то, что кажется сущим пустяком ему или кому-то еще, довольно важно другому человеку, которому пытаются сделать приятное. Я наоборот не пью чай сахаром, если мне доложат, что он сладкий, могу вылить просто по инерции, без умысла обидеть. "Ты забыл, что мне без сахара? Ну, ладно, сделаю новый, не беда" - как-то так. Но без реверансов.
Нет, он не спросит. Он просто сделает вывод, что папе ничего делать не нужно.
У меня был такой отец. Если что-то сделано не так - оно летело на пол или в окно.
Он потом очень удивлялся, что ж его все обходят..
Ужас, мне этого не понять, у нас принято хоть сделать вид, что нравится если ребенок приготовил своими руками. Могу попутно сказать, что сахара много или мало или еще что.
Просто неуважение к ребенку какое-то.
Наш папа бы выпил :) мог бы при этом сказать, что больше любит с сахаром (так, типа на будущее)
Вообще-то это вы виноваты в этой ситуации - вы, заранее зная, что папа пьет чай с сахаром говорите ребенку класть туда мед.
ПЫСЫ. Вам на будущее - мед нельзя нагревать, т.е. пить горячий чай с медом не рекомендуется.
А зачем Вы сказали сыну положить мед, если папа любит сахар? Я бы тоже вылила то, что я все равно пить не буду. Вы теперь недовольны тем, что муж неуважительно отнесся к сыну, ну так Вы же первая проявили неуважение к пристрастиям мужа, все логично и закономерно.
Думаю, демонстрация была для жены :-). Потому что тот еще манипулятор.
..Главное хитренько так, еще и ребенка подставить :-)))
Меня не было на кухне. Сын папе сказал - что чай с мёдом, пока ты был в душе, я у мамы спросил - можно тебе положить или нет.
Я - не манипулятор в принципе (у нас как раз обычно манипулятор - муж). Просто мы с мужем фитнесимся активно. Я отказалась от сахара больше года назад. В спорт пошла первая. Потом присоединился муж (с прошлой осени). Особого результата у него нет - он вообще не меняет питание. И даже пузико отрастил. Мы буквально тут разговаривали - что белый хлеб, сахар, вино - это всё не поспособствует росту мышц. Муж согласился. Сказал = надо будет менять... Согласна- я ступила, проявив неуместную инициативу. Жалею. Но таки почему виноват сын? Не понимаю - зачем обижать ребёнка?
О, так вы еще и смылись из кухни заранее? :-) Вообще красота.
Думаю, он в этот момент думал о том, чтобы отстоять свои границы. Это было приорететным.
Вообще, меньше надо продавливать чужие границы, тогда и конфликтов не будет. А других подставлять в этом "благом" деле вообще некрасиво.
Действовать через сына, продвигая свою "линию партии", - это несколько малодушно, нет ли?
я не смылась никуда. Я на кухню не заходила.
Работаю на дому- сроки у меня сейчас горят с заказчиками. Сын мне очень помогает. Пол моет, котлеты лепит-жарит, гарнир-салат готовит... Папа вот приехал с работы, поужинал и пошёл душ. Перед душем попросил чай. Сын сказал : - "я сделаю папе чай, можно?" Ну и говорю: - "сделай, конечно!!!" Потом пришёл в комнату и спросил - можно папе тоже мёд положить, я стал пить - мне очень вкусно? Я и ответила, что можно... Ступила...да.
Ребенок: можно папе мед положить?
Ответ мамы: Я не против. Но не знаю, понравится ли папе.
Теперь ребенок берет выбор на себя. Без обид. У ребенка есть остается еще много вариантов (класть, не класть, спросить у папы.....)
Папа жестит)) по реакции. Наверное, подумал, что подстава))
Ну сыну не 5 лет, а 11. Не кисейная барышня. В общем - тоже своеобразный урок - не лезть со своими нравоучениями, когда не просят.
Если честно - мне бы самой очень это не понравилось.
Для жены - через ребенка? Ну-ну, бедный ребенок, мама с папой им как мячиком кидаются. Если мама даже и манипулятор - за это надо непременно ребенка наказать? Очень умно
Скорее просто машинально, чем демонстративно, как Утра выше написала. Если я не буду пить это, значит мне надо налить что-то другое, а брать вторую кружку как-то не логично, проще сполоснуть первую.
а что в 10 лет такие нежные фиалки, что надо тайком? Я б тоже вылила, еще и подметила бы, что это за неуважение, семья вся знает, что я такое не пью, и наливает спецом.
Ну вот мне раза в 3 больше лет, чем 10. Но мне в этой ситуации было бы обидно на месте ребенка.
вы серьезно? в 30 лет налить напиток папе, который он не пьет, вам не обидно, а за отказ выпить - обидно? ппц....
Представьте ситуацию - Вы в гостях у мамы своего МЧ. Вы спрашиваете у мамы, какого чая налить МЧ, она говорит - с медом. Вы спокойно наливаете, мама же знает, о чем говорит. Приходит МЧ и выплескивает Ваш чай в раковину.
Не обидно?
т.е. вы реально считате, что я буду наливать чай у МАМЫ МЧ???? я уж молчу, про то как вышло так, что я не знаю какой он чай пьет.
по сути, нет, не обидно, это всего лишь чай. стакан воды крашенной не более.
так это у вас одно вытекает из другого, у меня стакан воды вылили, налили другой. ВСЕ. о чем топ понять не могу, такую трагедию разыграли.
Не считаю, что сделать чай в 11 лет-это усилия, заслуживающие поощрения даже в том случае, если сделан чай непригодный для питья. Мед я просто ненавижу. Я бы не стала пить такой чай. Что значит "демонстративно"? Не стал скрывать? Я бы тоже не стала. Есть вещи, которые я пить/есть не могу. Вы виноваты, зачем сказали сыну класть мед? (Как вы вообще его едите?:))
да виновата я, виновата ) Тысячу раз уже признала это...)
Мёд вкууусный :-) к нему просто нужно привыкнуть! Тоже раньше его не выносила. И сыновья не любили)
Вы мне напомнили, когда я подростком была во Франции, французы приготовили что-то типа супа-пюре из лука порея, который имел вид соплей, а вкус просто отсутствовал. Видимо, я не смогла сделать "правильное" выражение лица, на что хозяева мне сказали "если не нравится, не ешь. Нам сначала тоже не нравилось, а потом мы привыкли". Насиловать себя - Ваше право, а вот других, тем более взрослых, не стоит, как мне кажется.
и тем не менее, вы решиои мужу в чай мед намешать,хотя и знаете,что он пьет чай с сахаром. Вот зачем?Получлось, что именно навязываете, муж вам выразил протест вылив чай, а крайним остался ребенок. Вы с мужем повзрослеть не пробовали?
Я к чаю с медом ровно также как ваш муж отнеслась бы. Перед сыном виноваты на мой взгляд Вы=- если не знаете с чем муж хочет - зачем разрешали класть?
Автор, а почему вы не сказали ребенку "клади сахар"? Ведь вы знали, что папа любит сахар. На мой взгляд, папа, конечно, неправ, но вы вдвое неправы. Вообще-то вы должны были сакзать "это я ему сказала положить мед", т.к. сын был не уверен, и вина за случившееся полностью лежит на вас.
Вы помиритесь, а вот сын на всю жизнь запомнил что папа у него дебил и делать ему приятное, себе дороже.
Интересно:-) Я не ем лук. И как-то выкинула его из сендвича, который мне сын приготовил. Он запомнил, что я не ем лук. Больше ничего:-)
Для Вас вынуть из сэндвича лук и съесть сэндвич = демонстративно выплеснуть чай в раковину?
Что такое "демонстративно"?:-) На автомате раскрыла сендвич, вынула и выбросила лук, сообщив, что лук я не ем:-) Не понимаю, что такое "демонстративно выплеснуть". Выплеснул, потому что не пьет чай с медом. Может, конечно, при этом сделал такое лицо, будто ему туда керосина намешали и сказал какую-то гадость, но это вряд ли.
Вот если бы Вы на автомате кинули сэндвич в мусорку - тогда да, было бы как у автора. Но Вы почему-то его все-таки съели (хотя я, как человек, не любящий лук, не смогла бы съесть - запах-то остался).
А вылить чай, который сделал ребенок, у него на глазах - не очень как-то.
Дело в том, что он так старался, когда нарезал лук и красиво его укладывал. Думаю, это было не очень приятно: стараться зря. Уж съела, не развалилась, согласна с Вами, что есть пределы выражению своих фи, особенно близким.
А что приятного в том, чтобы пить то, что невкусно? Я всегда своим детям говорю, что помощь, это то что данному конкретному человеку в данный момент действительно нужно или то о чем он просит, а не то что им кажется правильным или нужным )))
А кто говорит о том, что папа должен был морщиться, но пить?
Просто сказать:"Спасибо, конечно, но я с медом не пью. Давай ты его сам выпьешь/маме предложим" никак нельзя было?
Наверное можно было, но папа решил не усложнять. Я тоже честно говоря не вижу проблемы. Очевидно сын не слепой и знает, что папа пьет с сахаром, а не с медом. Проведенный эксперимент подтвердил это утверждение. Ноль проблем.
Ну а теперь сын научился тому, что в ответ на неуважение велика вероятность получить то же самое. Тоже крайне полезный урок.
Где неуважение со стороны сына? Он уточнил у мамы (которая, по мнению ребенка, знает лучше). Делал чай явно с лучшими чувствами, а не с желанием скормить отцу несъедобное.
Урок один - "лучше вообще никому ничего хорошего не делать, все равно довольны не будут"
По сути мама сына подставила. Ваш вариант урока "никто никому ничего", в моем представлении выглядит немного по- другому, я выше уже писала, делать добро надо или в том виде, в котором оно нужно данному конкретному человеку или вообще не делать никак. Это тоже хороший урок.
угусь, мама просто хочет переложить свою ответственность за обиду ребенка на мужа, мол это не я мед предложила класть, это ты вылил ;)
Ребенок в силу возраста не всегда может знать, что именно хорошо и правильно для конкретного человека. И иногда ему нужно просто словами через рот это объяснить, а не устраивать демонстрации.
у него УО? Тогда это бы хоть как то объяснило ситуацию, и оры про демонстрацию.
2-я часть тоже под силу даже раньше? Понимать, когда мама говорит дело, а когда ерунду?
в семье 5000 человек? Ну как бы да, ребенок 10 лет должен уметь удержать в голове такую информацию. Мой как то держит, и не только какой чай любят все родственники, но и сколько сахара кофе и ложек этого кофе любит вся его родня, как приготовить блины, сварить суп, всю пройденную программу в школе тоже помнит. Почему ваши в 10 лет не могут запомнить с чем пьет чай папа, не знаю.
Потому что мои дети не занимаются на регулярном основе обслуживанием папы, меня или еще кого-нибудь. Могут приготовить те же блины, горячие бутерброды или что-то подобное. Могут спросить, что тебе налить. Но запоминать наши вкусы, которые еще и меняются регулярно - нет. Да и не за чем, не официантов ращу.
ээээ а запомнить, что любит пить папа только официанту под силу ??? :-0 о май гад....
Это только официанту необходимо - пред угадывать желания клиентов. А в семье можно просто спросить) А папа наш то чай крепкий пьет, то вдруг переходит исключительно на минералку, то травы заваривает, то с медом, то без меда, то еще чего-нибудь. Его причуды я не всегда успеваю запомнить, не то что дети.
ну вот мужу автора официант не нужен, все и так знаю, что чай с медом он не пьет, но почему то ему именно его налили.
п.с. надеюсь у каждого члена семьи личный официант и повар, а то перепутают еще чего пока угадывать будут. ггггг
Ради уважения к сыну, маме не надо было, не уважая папу говорить про мед. Для меня вообще ситуация за гранью понимания, мой сын в 10 лет отлично знает кто и что пьет, что б такое напортачить, а потом еще и переживать, что его не уважают за то, что он не тот чай налил.
Мама и сын - совсем другое дело, мама тоже не права. Ну так ей и надо было фе высказывать, а не жонглировать ребенком...
кто где и кем жонглировал? Вылили стакан сладкой воды, налили другую. Иногда банан это просто бабан
Жонглировать ребенком начала мама - зная, что муж не хочет мед, решила хоть через сына ему мед впихнуть. А папа продолжил...
Нет, папа не воду вылил, а чай, который ему делал ребенок, желая порадовать (специально мамы уточнил, что ему так показалось вкуснее). Думаю, папе больше не придется выливать чай - сын не будет рисковать его делать)
В чем другое то? В школе они стараются и для себя, и любят когда гордится мама за отличную учебу, и всячески стараются угодить, если это не получилось. Мой суп тоже не с первого раза сварил вкусный, и шинковать капусту не с первой минуты научился, но не бросил же. Научился и суп варить, и блинчики жарить, и пироги печь и много чего еще по хозяйству делать, что б радовать папу и маму. И не страдает папа и мама комплексами " все есть, лишь бы угодить деточки"
Другое в том, что от учителя ждут справедливых оценок, а от мамы - любви и принятия даже и с круглыми двойками.
Кто ж говорит, что нужно обязательно съесть неполучившееся блюдо? Но как минимум похвалить за старание, а не вылить с кислой рожей.
не, ну точно УО, старание в 10 лет налить чай....
не напортачила бы мама, кислой рожи бы не было.
УО скорее Вы... Старание не налить чай, а сверить суп, например (о чем Вы сама пишете).
А с чаем можно просто поблагодарить за заботу (пить не обязательно при этом).
Напомнило, как мне бабушка моя все время старалась сделать чай послаще (ложек 7 как минимум, при том что я терпеть не могу сладкий чай). Ничего, не сломалась, улыбалась, благодарила и не пила.
ваше право играть в комедии с родной то бабушкой. Ребенок без УО вполне способен в 10 лет понять, что не надо больше класть мед, если хочешь сделать приятно.
Знаете- 2 - ерунда...Но факт - что наши учителя имеют большой дар по отбиванию желания у детей учиться.
Тема из другой оперы...конечно.
Может у них там у всех по чашке и больше нет? Или пачкать еще одну не хочется? Потому - вылил, сполоснул чашку, налил как надо, Опять же, зачем жене 2 чашки чая?
"действительно нужно или то о чем он просит, а не то что им кажется правильным или нужным".
Золотые слова! Моя мама так и не пришла к этому. Навязывает свое, несмотря на длительные убеждения, что не надо, я не хочу, я это не ем, мне этого не надо.
Причем то что надо - не допроситься.
Не надо навязывать свою точку зрения. Особенно когда не просят.
ну видать фиалка не только у вас растет. Мой в 10 лет чай и кофе наливает " со знанием дела". И не первый год. Да и вообще готовит вкусно ;)
Мой тоже не первый год ;-)
И тоже готовит вкусно!
ЗЫ а бывшая коллега мне брякнула, что ращу девочку - пол моет, котлетки ваяет... Что не должен мужик это всё делать ))))))
ну что ж вы его чай то наливать не научили с начало? А теперь обиженная фиалка? И как ж он такая фиалка готовить то научился.... когда все давились, ели и хвалили...
с чего вы решили - что сын фиалка?
Он просто пришёл в комнату и сказал - ну вооот, папа чай мой вылил... Всё. Дальнейшее уже без ушей ребёнка. Он уже и забыл об этом чае давным давно.
а чего вы тогда с мужем то вцепились? Ребенок забыл, вы накосячили, и все ждете помои в сторону мужа от евы??? :-0
не жду я помоев в сторону мужа. Попросила нас рассудить. Как же поражают странные Евы некоторые. То ребёнок у нас фиалка, то уо, то я жду помоев на мужа, то я вообще манипулятор и мужа принуждаю к ЗОЖ )))
Раз я тему завела- то любопытны были мнения. С чего начался переход на личности - непонятно. Я накосячила. Об этом я и мужу сказала и извинилась и тут написала. Мой наезд на мужа был относительно его неуважения к стараниям ребёнка. ВСЁ! Он обозвал меня, я в ответ обозвала его. Поругались - не разговариваем. Любопытно стало мнение со стороны. Помоев не нужно ни в какие стороны. Я умею и нормально понимать - без оскорблений.
я не знала, что сыну прилетит. Подумать не могла. Ненавидь бы мой муж мёд, никто не стал бы класть ему в чай его.
ну если бы он пил чай с медом, за 11 лет хотя бы ребенка, вы бы наверное это заметили.... ну точно УО....
Если мне кто-нибудь положит в чай мед, я его вылью невзирая на личность "дарителя"... Если это будет ребенок, объясню, что вкусы у всех разные, то, что вкусно одному, у другого может вызвать неконтролируемую реакцию организма, а на месте мужа, на Вас бы я обиделась
Так видите, и у вас - сначала объясню, потом только вылью (или выпьет кто-то другой). Никто ж не говорит, что папа должен был давиться этим чаем, ибо он "с любовью налит детскими руками". Но по-человечески - то можно объяснить?
Там была предыстория, которая осталась за кадром в описании первого поста. Мама давно двигает свои идеи по ЗОЖ и это явно был не первый заход, на этот раз через сына.
А что, папа каждое утро по три раза повторяет, что он с медом не пьет?
Почему ребенок должен знать, что папа чай с медом именно не любит, а не просто как-то не делал?
ну вот как то к 10 годам это осознание приходит.... но вы видать исключение)))))
Ну вот я не люблю чай с молоком. При ребенке никогда эту истину не сообщала, просто не пила, хотя бабушка его иногда себе и ребенку делала. Если мне ребенок сделал чай с молоком - он УО и в семье второй день?
Пить не буду. Но и в раковину не понесу сразу. Скажу спасибо, но я с молоком не люблю. Если хочешь, можешь сам выпить/еще кому-то предложить.
Вот если после этого он мне второй раз такой же чай сделает -тогда вылью.
уважаем право на ошибку... слова то какие то.... ну прям ошибка века, без уважения не жизнь.... из жизни насекомых...
Для меня жизнь насекомых - это походя обижать друг друга. Если у Вас в семье так принято - Ваше право.
Для меня заставлять есть еду/пить напитки , которую человек не есть\не пьет, это не то что его обидеть, это оскорбление и не уважение. Но если для вас это проявление любви- ради бога. Но я свое право человеческих отношений оставлю за собой, в этом вы правы безусловно
Очередной раз - зачем пить???? Никто про это не говорит. Речь о сказать "спасибо, конечно, но я это не люблю". А не выливать молча. Это так сложно?)
а без слов, в 11 лет это не понятно :-0 ? типа вылил от большой любви и поэтому такая обида у автора?
Даже мне не будет понятно, если муж молча выльет то, что я ему налила, особенно если учесть, что ранее в отвращении к этому продукту он не был замечен (автор писала, что муж мед ест).
ошибку допустил не ребенок, а мама, это так к сведению, ребенок только сделал то, что одобрила мама. У него не было ошибок.
у нас ребёнок обычно не наливает всем чаи. Обед готовит, да. Чай-кофе делает - но редко. Вкусы у нас у всех меняются постоянно. Я пила ещё полтора года назад чай с 3-мя ложками сахара, потом с 2-мя, потом с одной, потом с мёдом, теперь - без. Муж чай обычно пьёт рано утром (дети спят ещё) и вечером (наливает чаще или сам или я). Это всё так ужасно, да?
Что ужасно? Ничего ужасного:-) у меня не готовит и едим мы все в разное время, но вот как-то все друг про друга все знают:-), кто что любит, кто что на дух не переносит:-)
ну по вашей логике, муж должен предложить сыну ее приготовить, а вы улыбаясь ее жрать ;)
я ЕМ, а не жру - не переносите с больной головы на здоровую :-)
Мой муж знает - что я её ненавижу. И если бы он предложил сыну мне приготовить, то это был бы реальный стёб. Но т.к сын не в курсе моей нелюбви - я бы пару ложек съела бы- чтобы сделать сыну приятное...
У моего мужа лютой ненависти к мёду нет. Иногда вечером он орешки ест с мёдом. Вердикт?
вердикт такой, что я не пойму, почему вы настолько цепляетесь у мужу, накосячив сама? То перловку, то суши в тему пускаете. И все муж при этом изверг, с его стороны это стеб, а с вашей это че? получается тот же стеб.
п.с. идеи ради приятного давится едой не понимаю вашей, даже если бы ребенку было 1,5 года и он делал это от всей души.
эээээм...с какими? Мы вообще-то семья. Может ему вообще на развод подать теперь - за то, что мёд в чай положили? ))))))))) Вы уж не перегибайте-то и хер не пишите )
Ребенок был не прав в том, что стал узнавать, что нужно папе у мамы. Теперь усвоит, что если уж спрашивать, то непосредственно потребителя. Ну заодно и усвоит, что мама может и подставить, если не дурак. Может даже усвоит и то, что мама не умеет признавать свои ошибки и пытается свалить вину на папу, по принципу лучшая защита - нападение.
откуда вывод, что мама не признаёт свои ошибки? ОМГ - я вроде и тут уже не один раз написала- что признаю ) А так же написала- что сын вообе не в теме наших разногласий... Что я пытаюсь сваливать?
вы почему то хотите наказать за свою ошибку мужа. Мол он обидел ребенка, он обидел то его не он, а вы. Автор ну 11 лет мальчику, а по тексту лет 5
я даже не знаю, как такие вещи объяснять ))) Вы сами писали, что ребенок не расстроился, что папа вылил чай и сразу забыл об этом. Тем не менее Вы прицепились к мужу и раздули скандал на пустом месте. Так делают дети в детском саду, что бы доказать взрослым, что они не самые плохие, а есть еще такие же и даже хуже. Взрослый человек так уже не поступает, как правило. Что сын не в курсе Ваших разногласий, позвольте не поверить. Даже если Вы с мужем ругались без присутствия сына, то изменения в отношениях родителей в 10 лет не заметить невозможно..
не додумывайте, пожалуйста.
Я при всём великом моём желании не смогу ничего втюхнуть супругу (и в принципе не делала этого никогда...) - ибо мой муж не из внушаемых людей. Ничего я не двигаю относительно мужа - это было вот впервые такое- мёд в чай. Прямо оскорбение ниже плинтуса, правда? И после мужниных сетований - что пузо наросло почему-то и что мол да- нужно менять питание- хочется кубики на животе...... Ок - это огромная ошибка всей моей жизни - я уже поняла :-) Никогда нельзя ни в чём проявлять оплошностей в семействе. И за мои ошибки - обижать нужно ребёнка :-)
Не, не с начала, в процессе выливания:-), я вот кисло-молочные продукты на дух не выношу, и сын это знает, если бы он мне, даже по совету папы, утром принес стакан кефира, то получил бы однозначную реакцию, кефир в помойку, сыну по ушам, потому как имею право расценить как неуважение и пренебрежение моими вкусами, 10 это не 5, можно уже и соображать
Опять же, Ваш ребенок знает, что Вы не любите кефир. Наверняка Вы ему об этом неоднократно сообщали)
Мы не знаем, в курсе ли был сын, что папа мед не любит.
ну да, в 11 лет проживая с папой, он это явление явно не заметил. Ну точно УО...
Мде )))))))))) наверное тему можно закрывать :-)
С такими постами - точно читать становится неинтересно :-)
Как сын должен был заметить сие явление?
Папа ненавсити к мёду не питает. Просто пьёт чай с сахаром обычно. Или без. Иногда чёрный, иногда фркутовые (у нас чая разного очень много). Сын УО - если не в курсе любит папа мёд или нет? У нас при виде мёда никто в обморок не падал никогда и громко мнение не выражал.
Откровенно - муж не любит суши. Есть их не будет ни под каким предлогом. Никто ему их и не предложит. Всё остальное- сегодня так- завтра по-другому...
это намек что с УО вы? Ведь именно вы, вашему не УО сыну сказали положить меда, и по первому посту, вы знали, что муж его не употребляет. Причем тут суши? Вы и суши заставили сына папе подсунуть, что б он уважение проявил к заботе сына?
Ну значит вы УО, прошу прощение за сына.
Да, я про это. Именно. Тот, у кого каждый пост с "вы УО?" "Вы УО?" "Вы точно УО!" злоупотребляет названием диагноза для выражения своего отношения к постам собеседника.
и что вас не устраивает? человек считает автора умственно отсталым. Как считает так и пишет, почему он должен скрывать свое виденье данной ситуации? Автор спросила, ей отвечают.
Ну если Вы думаете, что я ежедневно декламирую вирши о своей не любви к кефиру, то увы:-) просто за 10 лет сын и сам это уже понял:-)
Зачем передергивать? Не декларировали. Но наверняка диалог типа "мам, хочешь кефира? -нет, я его не люблю" хоть раз в жизни происходил?
Ну то есть вы решили отказаться от сахара и переводите на этот режим всю семью. Папа не поддается. Сын, желая вам угодить, подложил папе в чай мед. Естественно, у папы это восторгов не вызвало. Он молча вылил чай. А вы решили раздуть из этого скандал
Спокойной ночи всем :-)
Спасибо большое за мнения! :-)
Потеряла сообщение про утро и ужин))) Дело было ближе к ужину. Не думала просто , когда тему только заводила- что важно время суток. Просто обрисовала ситуацию )
Я УО - потому что на вопрос ребёнка, а можно папе мёд тоже положить - ответила- клади :-) И ребёнок у меня тоже УО - т.к в 11 лет положить ложку мёда, с подачки мамы- симптом УО )))
Мёд наш папа ест. То- что в чае так фатально оказалось - я не знала. Ест же обычно.
Всем спасибо ещё раз )))
"Мы тут по цепочке все отказываемся от сахара (кроме мужа), сын пьёт чай с мёдом, я без мёда и без сахара, папа с сахаром. " (с)
Да встал не с той ноги, бывает. 11-летний ребенок уже вполне может простить папу за то, что он - тоже человек настроения.
Да никто ни уо, у меня рефреном по отношению к мужу звучит фраза "не надо улучшать мою жизнь":-) когда он настойчиво пытается поделиться СВОЕЙ радостью:-), т.е. сделать так, как ему кажется, что МНЕ будет вкуснее/мягче/теплее/прохладнее и т.д.:-)
Мама-дуро делает вид, что папа пьет чай с медом, сын, зная, что папа любит с сахаром, задает дурацкий вопрос маме про мед, а крайним почему-то оказался папа. Папа не имеет права пить определенный чай? Вот если бы мне детки налили чай с молоком, я бы точно также вылила всё, потому как данные помои не для меня. Но они и не поступят так, потому как и у них есть свои определенные пристрастия, которые я в обязательном порядке всегда учитываю.
Если Вашему сыну 11 лет, то живете Вы с мужем минимум 12, да? За это время можно уже как-то привыкнуть друг к другу.
Неправы взрослые.
Муж не прав, так как вылил без объяснений. Правильным решением было бы "Спасибо за заботу, но,- извини, сын, я не люблю чай с медом. Я вылью чай и сделаю себе так, как люблю. Если хочешь меня порадовать, в следующий раз сделай чай с сахаром, я буду очень благодарен тебе!"
Вы не правы, что вместо того, чтобы смягчить ситуацию, сказав вместо отца то, что ему следовало бы сказать и намекнув мужу на невежливое отношение к сыну, поставили их в конфронтацию. Сыну Вы сказали, что отец не уважает его труд, мужу Вы сказали, что он дебил. С Ваших слов сын обиделся на отца, а муж обиделся на вас обоих.
Раздули скандал, тогда как могли бы его предотвратить. Редкий мужчина обладает нужной дипломатичностью, которая требуется в отношениях с подростком. Но Вам можно было бы ее проявить.
Не оправдывая мужа, но может он терпеть не может вкус меда? Если бы мне налили цикорий, который обожают все члены семьи - я бы тоже его пить не стала. Пробовала. Мутит даже от запаха.
А может вы ему накануне выжрали мозг, что надо отказаться от сахара и достали его этим.
Но в любом случае можно было как-то смягчить.
1) муж мёд ест
2) я никому мозг не выжирала и вообще не трогала накануне. Мне пофиг на сахар в чае у других целом. Ядом не считаю.
3) можно было смягчить - согласна.
Мед в чистом виде и чай с медом совершенно разные вещи. Мой муж любит чай с медом и пытался меня как-то приобщить. На мой вкус - гадость неимоверная, один из самых мерзких напитков, что мне доводилось когда-либо пробовать. Просто мед очень люблю, в разведенном виде в молоке могу употребить, но в чай - ни за что и никогда.
Муж преподал сыну хороший урок.
Я не верю, что за время вашего общего отказа от сахара муж не озвучивал свою позицию. 11 лет взрослый парень, сознательный, но поступил так, явно стараясь угодить вам. :)
Господи, иногда банан просто банан, сын разводил мед себе, решил и папе сделать заодно.
Правда? Тогда почему из банана делают не банан? Папа просто вылил из кружки воду, с ложкой мёда и парой чаинок. Невкусную, горячую воду. Что за трагедия?
Зачем Вы мне про гостей придумываете? Они все дома были, в семье. В гостях люди ведут себя не совсем так, как могут вести себя дома.
Еду скорее всего, он бы не вылил, а выплеснуть воду из кружки - что в этом такого? Чай, кофе, это все-таки индивидуальное блюдо, так скажем, это не кусок от бифштекса отрезать.
Муж попробовал - гадость. Предлагать эту гадость выпить другим? Зачем?
Ромаш, знаешь, что на мой суровый взгляд главное? Напомнить, что нам не нравится то или иное и попросить переделать свое добро того человека, который его инициировал. Чтобы человек исправил ошибку и думать забыл. Куда деть то, что мы не едим - дело стописятое.
Я думаю, что там где-то в другом месте "собака порылась", а чай с медом - это всего-лишь мелочь. Мужа, похоже, не устраивает его место в семье.
Кстати, автор на это предположение отреагировала очень нервно.
Это не еда, а чай, который приготовили специально для него, и , который тот же ребенок с удовольствием пьет. По- моему, он не пробовал, а сразу вылил.
Чай с медом - это не ролл с мясом дикобраза под манговым желе, обычно человек точно знает, любит он с медом или с сахаром, и осведомляет об этом домочадцев с чадами:-) Чего его "пробовать"?:-)
Потому что подобные напитки люди пьют годами, с определенным количеством заварки, ложек сахара и т.д. вспомните фильмы - как блаженно улыбается герой, когда ему подают кофе "как он любит".
Если сын хотел поэксперементировать, можно было вечером собраться за столом и сказать "пап, мы тут открыли для себя новый вкус, чай с медом. Хочешь я тебе сделаю?"
Сколько раз в жизни бывают ситуации, когда нам кладут в тарелку что-то без нашего согласия? Как это происходит, в принципе? При каких обстоятельствах?
невкусный чай, горячая вода, гадость, бурда.. вы вообще пробовали чай с медом?
Конечно пробовала. и с медом, и с вареньем, и со сгущенкой... гадость и бурда это все.
Имхо, в Вашей семье нет уважения друг к другу.1. Вы могли сказать сыну что-нибудь,типа,давай спросим папу,когда он придет,будет ли он чай с медом. И не было бы никакого конфликта. 2. Папа вылил чай с медом демонстративно,чем обидел сына и разозлил Вас. Вы могли бы промолчать или обернуть все в шутку,но предпочли оскорбиться и назвать мужа дебилом!:( И подлили масла в огонь разгорающегося конфликта 3. Человек умный и уважающий себя( а значит и других) всегда прекратит конфликт первым и постарается минимизировать его последствия, особенно,когда дело касается семьи. А Вы с мужем поступили прямо противоположно!
ну и кто из вас прав,как Вы думаете?:)
Ой, да ладно вам... если бы он в 11 лет полный ужин приготовил сюрпризом родителям или пирог испек - было бы о чем говорить. А тут - подумаешь, чай налили и вылили... это такая ерунда в раннем подростковом возрасте.
не правы вы в том, что зачем то сказали положить мед в чай для папы. большей чуши представить себе сложно. папа пьет чай с сахаром, и ему делать с сахаром. а как еще???:-о
у папы закономерная реакция.
сын в 11 лет совершенно не маленький. нормальный урок получил, что мама дура.
если вы свое поведение не измените, то годам к пятнадцати он получит много уроков на тему "мамО невменькО", и кроме как за дуру и деражть вас не будет. наряду с папой.
Если вылил именно демонстративно - не прав. Правильные действия со стороны папы - спасибо, но я не пью чай с медом, после чего можно предложить этот чай сыну/ вылить.