детям в попу дуть
Никому не дула. Результат впечатляет. Невестка внуку дует изо всех сил, меня с души воротит от внука((((((
Потому что то ж ребенок не своей дочки, а чужой тетки. Вот если б дочура родная родила, тогда любой внучок загляденье и умиление
вот не надо по себе судить. я никогда не хотела внуков! после того, как мои дети выросли, у меня пропало чадолюбие напрочь. ничего, кроме раздражения дети не вызывают, особенно постоянно орущие. а невестку я очень люблю, у нас прекрасные отношения:-)
Не было ничего ) Родился один мальчик; вокруг него всегда было 5 человек взрослых; которые ему внушали, что он умница и красавец
А давайте определимся с понятиями - что конкретно Вы имеете в виду, говоря "в попу дуть"?
Дуем :)
Может быть, своеобразно немного - помощь всегда по первой же просьбе, поддержка деткиной позиции, даже если вразрез с официальной, забота о развитии духовном и интеллектуальном, покупки хотелок в рамках бюджета, разрешение решать самостоятельно касающиеся деточки вопросы :), поощрение самостоятельности (пусть и в ущерб нашему времени или нашим хотелкам).
Пока 13. Не жалуемся :)
Старшему сыну,ну не то что в попу дула,но оберегала от всего что только можно.Сейчас взрослый 27 лет , слегка инфантильный,переходный возраст сместился , не в 14-17 как у всех, а в 21-24,хотя жил уже отдельно,но всё что то пытался доказать :-)В настоящее время просто хороший взрослый сын:-)
Младшая (9 лет) уже родилась с характером , переходный возраст у нее каждые пару лет а то и чаще :-),но довольно разумная девица,я ей очень доверяю,мне с ней не скучно .
Моему старшему тоже 27,и тоже переходный возраст поздний какой-то,но его чуть пораньше отпустило,в 23 года.Сейчас младшему 21 и всё,как под копирку.Жду подвоза мозгов и надеюсь на лучшее.
:-)))Классно сказали!Покупаю фразу ..."жду подвоза мозгов" :-),подвезут,наберитесь терпения:-)
Смотрю на мам в детском саду и охреневаю. Кого растят? Жаль своих девочек....(Замуж не за кого выходить будет
В будущем они не будут выходить замуж и жениться. Уже сейчас молодежь не стремится создавать семьи. Если есть женьги- живут в свое удовольствие.
А детей будут выращивать в пробирках. Этот прекрасный новый мир :)
Спасибо, доставили :)))))
ага, девочки от жизни получают удовольствие, к 30 годам карьера и дети, а мальчики живут с мамами и выбирают барышню, чтоб мааааааамеееееееее понравилась....
Поздравляю, Вы вырастили потенциального потребителя. Мечту всех маркетологов. Нашли чем гордиться. Не на путешествия, а на яблочный девайс. Школьница))))) Ржу )))))))
Который может защитить от бед и невзгод, поддержать в трудной ситуации и решать проблемы, обеспечивать свою семью. А не прикинуться "мертвым", если что
т.е. все таки добрый, нежный, ответственный, умный, способный к компромиссу и так далее?? Да?
Я вас не понимаю, извините. Никто не говорит, что сильные мужественные мужчины садисты и деспоты, они добры. Но не мягкие и покладистые. Это уже другие мужчины
выв семье голоса совсем не имеете?? Ваш муж всегда суров, эгоистичен, никогда не пожалеет, не подаст воды, и никогда не пойдет вам на уступки, т.е. живет своей жизнью, а вы ему прислуживаете тихо, приносите домой деньги, и все за то, что бы если, гипотетически, вдруг вы окажитесь в лесу и без оружия на не обитаемом острове, он вам мамонта поймал и от волка защитил?
а вы о своем:) У вас умение зарабатывать и защищать(от кого?) почему то никак не уживаются с добротой и покладистостью:)
Странный, на мой взгляд у вас тип человека, для семьи:):) Так аккурат актуальны для позапрошлого века. Отсюда и наше взаимное недопонимание.
Вы просто зачем то перекручиваете все сказанное мною на свой лад:-)
Защищать от проблем. Например, разбила я машину, отдала ключи мужу - и больше не касаюсь этого вопроса, он решается без моего участия. Нужны деньги детям на обучение - задача поставлена, больше меня этот вопрос не заботит, с меня снята эта головная боль. Это вопрос мужчины, не мой. Все эти примеры как вариант, а то сейчас опять по своему истолкуете)))
Забавно, но я тоже по-своему истолкую. Это идеально покладистый муж, "я приказала - он исполнил".:-)))
о, так у вас не муж, а сопля:) что сказали, то он и делает:) причем ПО ВАМИ же приведенной логике:)
причем тут защита и агрессия? У вас очень покладистый и добрый муж.
А был бы, тот, кого выперечислили, т.е. качества вами перечисленные, этакий агрессивный, алфа самец, то, в лучшем случае вам бы машину просто давал иногда помыть.
И да, для того, что бы, разбив машину ее привести в порядок, не надо иметь вообще мужика никакого, достаточно позвонить и к вам примчится пара мужиков, специально обученных и отвезет и починит и еще и новую машину, пока ваша в ремонте, выдаст. Да и заработать на все это, в нормальном обществе сейчас может любая самая нежная девушка, при желании . Так что важны, для семьи, именно порядочность, покладистость и умение быть компромисным.
И умение зарабатывать никак не коррелирует сдутьем в попу. Если, конечно не дуть так, что теряется ощущение гравитации и времени.
Сопля - ты сама. Я не писала про агрессию. Вообще нигде.
У вас только черное и белое. Либо агрессивный альфа самец или сопля.
ps
когда к вам примчится пара специально обученных мужиков, разведет на бабки, а потом еще и запчасти поменяет в машине тогда и поговорим.
Смысл? Каждый выстраивает для себя свою систему, по которой оценивает привлекательность (качественную) представителя противоположного пола. Но наблюдая как вокруг меня воспитывают мальчиков - мягкими, послушными, не умеющими за себя постоять, потому что "мама умней! и она решит все мои проблемы", про умение забить гвоздь уж молчу (почему-то сейчас считается, что мальчики прям сразу начнут зарабатывать столько, что сумеют оплатить наемную рабсилу для подобных целей), что ценность таких мальчиков как будущих мужчин сомнительна.
"Он сомнителен!" (с)
"Времена всегда одинаковые!" (с)
Мамонты вымерли, да, но и охотники, к сожалению практически на грани. Дело не в мамонтах даже, это частный случай умения принимать решения, брать на себя ответственность, не уходить от нее всеми способами, обеспечить семье надежный тыл (опять-таки не только в финансовом, но и моральном плане). Цветы и стихи к 8 марта, конечно, хорошо, но это только слова, а слова не значат ничего.
Хм... Женщины считаются более мягкими, чем мужчины, однако от своей ответственности за семью и детей, и за работу, если она есть, они не уклоняются. Значит, мягкость этому не мешает.)
Никуда не надо деваться. Ответственность и мягкость - не антонимы, бывают и агрессивные никчемные бездельники.)
Если собачка никчемная, то этот экземпляр тоже никому не интересен.) Вообще, умный мужик самоутверждается на работе, в семье спокоен и расслаблен. Да и женщины это касается.))
Даже на Еве частенько встретишь рыдания, что муж не помогает ни в чем, приходит с работы и "я устал, я же работал", так еще и ребенок, оказывается, есть и вполне помогательного возраста, но дитё нельзя напрячь, "ему заниматься нужно". И где тут та замечательная середина, по которой будут расти мужчины и работать умеющие, и домашнего обслуживания не принимающие как должного, а участвующие во всех сторонах партнерской жизни?
А где в этом бездельнике заявленная "мягкость и хорошесть"? Чаще всего, наоборот, такие экземпляры гордо считают себя самцом человека и брезгуют "женским трудом".) Как найти золотую середину? Наверное, прежде всего хорошо мальчиков воспитывать, хотя и жены встречаются такие, что чинят испорченных мальчиков.)
Дык это как раз и есть "мужественный тип", ничего не делать по дому идет в комплекте с "мужественностью" и "каменной стеной", так заведено со времен мамонтов.
Нет, нормальный мужественный тип, это совсем не это :) И совершенно не идет в комплекте. Это все от воспитания зависит, и слава тем матерям, которые воспитывают сыновей и чтобы мамонта приносил регулярно за каменную стену и в быту чтобы жена проблем не знала (сам ли на пару с женой обязанности несет или организует, чтобы наемная сила вкалывала).
Я тут ни при чем, Вы поинтересуйтесь, что общество вкладывает в понятие "мижчина", "мужественность", тогда не будете удивляться, что на выходе получаем "носителя мамонта", бьющего кулаком по столу и лежащего на диване, т.к. он не хочет быть "соплежуем".
Не скажите, поколение моих родителей (до и послевоенные дети) - не такие. Вообще, замечаю, что мужчины, отслужившие в армии, более адекватны по жизни, чем откосившие студентики.
Ооо, дети войны и послевоенные мужчины - особая статья.
Ни за что не отвечающие, полностью отдавшие все в руки женщин, мягкотелые и малопригодные для семейной жизни :(
Матери, вынесшие войну на своих плечах без мужа, вытащившие детей из голода, холода и страха - не самые лучшие воспитатели. Сухие, жесткие, неспособные на ласку. Но страшные в своей любви. И мальчики их - истинный пример парентификации
Спорное утверждение.
Бабушка моя пережила войну с 6-ю детьми, две эвакуации, тяжелейшую работу на кукурузных плантациях за одну лепешку в день, которая вечером делилась на 7-ых. Добрее и нежнее человека я никогда не встречала.
И ни один из ее 4-х сыновей не соответствует Вашему описанию.
Наоборот, все трудолюбивые, ответственные, за ними как за каменной стеной.
Да и другие знакомые из поколения "детей войны" ни разу не мягкотелые..
Может, в городах было и так, но те, кто жил в деревне не соответствуют Вашим описаниям - "ни за что не отвечающие, мягкотелые, малопригодные для семейной жизни". Пока мать была на работе, дети вкалывали ого-го как, все хозяйство на них было. Мои родители, мои дядья-тетки - все вылетели из гнезд после школы и за многие сотни-тысячи километров поступали учиться, очень самостоятельные, умеющие решить любую проблему, не ждущие, что за них кто-то что-то порешает, все чего-то добились в жизни, и полочки могут повесить, и за продуктами сходить, и рубашки погладить у мужчин не считается немущинским делом, у всех устойчивые семьи, устроенные и мотивированные дети.
Санаева прочтите. Про плинтус. Про любовь к ребенку. Про роли в семье.
О модели семьи подумайте - когда мальчик не знал отца, понятия не имел о роли отца в семье. А единственный пример семьи - мама-конь_с_пиздом (сорри). Когда ребенок недолюблен просто по определению - не было времени на любовь. Когда на детей была переложена роль мужей, не вернувшихся с войны.
И межличностные отношения этих детей в своей новой семье тоже не айс - если встречаются два недолюбленных человека, то от них требуется очень много моральных сил, чтобы ужиться вместе и не тянуть одеяло на себя. А если еще учесть, что жена - такая же жертва матери-коня, перенявшая от нее подход к жизни и роли женщины в семье, то понятно, наверное, что из этого получится.
А потом эти выросшие дети воспитывали уже своих детей. Как могли. И передавали им свой семейно-ролевой опыт, ущербный и неполноценный, потому как полноценным в описанной ситуации он не может быть.
Да, есть исключения: у кого-то мать была сильней обстоятельств и смогла не передать эту военную травму детям.
Кто-то сам увидел себя изнутри и что-то понял.
Но большинство, увы, попало в эту мясорубку
А вы о каком поколении пишете? Родители-дядья-тетки?
Читали, думали, плинтус - лишь одна из граней семьи и не уверена, что наиболее проявляющаяся в жизни.
Мой отец 38-г.р. Дед умер в 48-м, до этого долго и тяжело болел. У отца еще сестра и брат (от 33-го до 43-го г.р.). Бабушка вкалывала на фабрике. Хозяйство было на детях.
Моя мама тоже 38-г.р., у нее 3 сестры и 3 брата (от 30-го до 48-го г.р.), родители вкалывали кто где, на детях дом, скотина, хозяйство.
Все эти дети 3+7=10 человек, выучились (родители настаивали на ВО), завели семьи, никто не развелся (в отличие от следующего, моего поколения), все состоялись как родители (мотивировали и выучили детей, дали хороший старт). Меня, например, родители любили, моих сестер и братьев двоюродных тоже. Ущербно воспитанной себя не считаю, умею делать все, как умели все делать и мужская и женская половина родни, своих детей люблю, не балую по любому чиху, но и в черном теле не держу.
Еще как проявляющаяся. Подтверждение - ваши же слова о разводах.
Моя семья не меньше, только дед вернулся с войны в 47-м и прожил до 82-го.
Вот смотрю я на них и вижу: 4 девочки, 2 мальчика. Вкалывали все, выучились, завели семьи, никто не развелся.
Но роли в семье были распределены именно так, как я написала: тетки-кони и мужики-подкаблучники. Причем тетки не из нашей семьи (жены маминых братьев) тоже кони, а мужья сестер - тихие амебы.
Не, они были родителями. Такими... из серии "не подходи к ребенку, ты не сможешь...". Мужья зарабатывали, делали исключительно "мужскую" работу, в том числе в доме. Только вот этого мало, увы.
В папиной семье та же ситуация. Правда, их было только двое - он и сестра. Сестра-конь и папа-тихая_амеба (красный диплом в Бонч-Бруевича, ведущий специалист в НИИ, признанный золотой мозг среди коллег и друзей до самой смерти... а в каком классе я училась он не знал :)).
Муж сестры ... да, тоже амеба. Офицер, уважение на службе... а в семье - диван, телевизор.
И моя родная сестра - тоже конь.
И я конь.
А уж двоюродных у меня...! И все получили этот "штампик", это военное наследие.
Так и тянется из поколения в поколение.
Никто не говорит, что детей не любили или не любят. Вопрос в качестве любви, если можно так сказать. Санаева бабушка любила. Истово. Но очень по-своему, как многие, пережившие войну.
И меня любили. И сестру мою. Но можно любить, а можно любить :) Результат получится разным. Даже на евке это видно в обсуждениях отношений между родителями и выросшими детьми.
Так же и отношение к результату воспитания. Каждому - свое.
Сломать, разорвать цепочку смогут только те, кто осознает и переломит себя. В отношении к партнеру, в отношении к сыну-дочери. Кто не передаст это "я и баба, и мужик" и "не лезь, ты не сможешь" своим детям
У разводов, все же, думаю, иное толкование. Качество жизни повысилось, стало больше соблазнов, свободного времени, пропаганда, опять же, не дремала. Большинство уж, наверное, разводилось как минимум,1 раз.
Не могу сказать, что мужчины нашей семьи такие, как Вы описываете, и подкаблучники в т.ч.. И на работе на хорошем счету, и домашние дела, и в походы, и в театры, и с женой в ресторан сходить, и к матери съездить в деревню, помочь. Воспитанием детей занимались плотно, с энтузиазмом. Сказала бы, что жены и мужья были партнеры во всем - и на работе, и в быту, и в воспитании детей.
Но любую ситуацию можно подогнать под любой шаблон, это зависит с какой стороны смотреть :)
Пропаганда? :)
У разводов причина одна всегда: неумение жить вместе, неумение подстраиваться, идти на компромисс, неумение слышать, видеть и понимать.
А уж у недолюбленных детей все это расцветает пышным цветом :(
Теория поколений - не шаблон, ее не я придумала :)
Причин много - любопытство, боязнь, что "жизнь проходит мимо, а я столько всего не успел", желание одиночества, потеря уважения и любви к партнеру, понимание, что партнер тебя не устраивает физиологически и эмоционально. Много причин есть, которые одним компромиссом и подстройкой не исправишь.
И в конечном итоге все они упираются в неумение жить вместе.
"жизнь проходит мимо, а я столько всего не успел" - проявление недолюбленности, неумение понять, что детские проблемы невозможно решить засчет партнера, неумение сказать обозначить свои желания и неумение партнера их увидеть/услышать etc.
желание одиночества - неумение жить в семье, да и не падает с неба желание одиночества
потеря уважения и любви к партнеру - опять же не с неба упавшее, а имеющее внутренние причины
партнер тебя не устраивает физиологически и эмоционально - и снова неумение говорить/слышать/видеть
У всего есть свои истоки, и то, что лежит на поверхности, не исключение
Они были и 30 лет назад. Ничего не изменилось. Есть и бруталы, но это беспризорные хулиганы в прошлом, которые скакали по крышам гаражей без присмотра в детстве и гоняли на мопедах :) Вы отпустите сейчас своего ребенка на улицу одного и в свободное перемещение? Я бы не рискнула. (но у меня девочка, слава Богу, и она еще маленькая).
Может для вас и так. Для меня это ужас-ужас, сбежала от такого роняя тапки (кроме того, что мягкий и очень хороший, других недостатков не было). Нашла себе мужчину и счастлива. Мягкая и хорошая у нас в доме я :).
Смотрю на девочек, смотрю на мальчиков, полно хороших детей и подростков, хоть жопой жуй, но ИМХО девочек больше, мальчики чаще чем девочки безответственные и нагловатые.
Правильно,пускай никого не берут,а женятся друг на друге.
Зачем кому то свекровь как вы
Жжете! Пацаны в качестве невесток!!! Итого 4 мужика. Ну уж нет - невестки тока дефачки!!!
Смотрю на подруг моего сына и друзей моей дочери и вижу, что есть из кого выбрать, но вот совпадет ли выбор детей с моим? Сама в попу детям не дую, но вижу, что порой характер не перебороть- сын слишком нежен и мягок и если сейчас это не так сильно в глаза бросается в силу его возраста, то в дальнейшем думаю это сослужит ему плохую службу.
И у меня такой. Сыну 19 лет. С рождения дули в попу. Единственный ребенок. единственный внук...Никогда пальцем не тронули и не наорали..Воспитание только разговорами и убеждением. Игрушек и развивалок было завались, ни в чем отказа не было. Книги - какие хочешь. Велики, компьютеры, самые современные мобильники....
И вполне себе нормальный вырос. Были в подростковом возрасте проблемы (у кого их нет?), но не катастрофа.
Учился всегда хорошо (причем в очень сложной гимназии). Сейчас учится в техническом вузе из российского топа-3 на бюджете. Охотно и хорошо учится.
Отзывчивый, любит с нами "за жизнь" поговорить.
Мой принцип - не держу его у юбки. Пусть сам распоряжается своей жизнью. И женится на ком хочет. Разве я смогу, даже если захочу, препятствовать?
Я, наверное, эгоистка, но для меня важна также моя собственная жизнь.
Это не эгоизм, это понимание, что он самостоятельная личность, а не мамин или папин отросток.
Когда родитель может сказать последнюю вашу фразу, что с вероятностью 90% у него с детьми все ок.)
Ну конечно, когда есть полный комплект баб-дедов можно у своей юбки не держать. Еще есть две юбки и трое брюк. Но это так, лирика.
И? В реале мне помогала только свекровь первые лет 8-10. Остальные бабы-деды-дяди-тети "дули в попу" подарками и умилениями "какой милый и умный ребенок!"
Как этот "комплект" помогает не "держать у свей юбки"?
Вы правы, конечно. Есть такое правило - не делать для ребенка то, что он может сделать сам, Вы и не делали судя по всему, т.к. "эгоистка". А хвалить - кашу маслом не испортишь.
У моего хоть и был комплект, но все замыкалось на мне в итоге, а вместо умиления и восхищения критика, что пришлось дистанцироваться. Поэтому кажется гиперопекой, все что я делаю, потому как все сама.. А у других некоторые моменты на родственниках, и кажется что ребенок самостоятелен. мама же понятия не имеет, ага зато бабушка в этом вопросе спец. Но это так, лирика. Вроде как я завидую))
Это прямо как про моего мужа. Кстати, отличный муж получился, совершенно не маменькин сынок и не изнежен, работы не боится, руки растут откуда надо :)
Что подразумевается под "дуть в попу"? интересуюсь чисто практически, ибо растет трехлетний мальчик, которому безумно просто нужна самостоятельность)) мне кажется такому экземпляру в принципе не получится у меня дуть никуда, хотя я и не люблю этого делать. Дочь 9 лет вполне вменяемая пока и достаточно самостоятельная, никто ей тоже никуда вроде не дует, хотя конечно все любим и обожаем - первая дочка и внучка со всех сторон.
В школе наблюдаю картины чрезмерного дутья, на мой взгляд, именно в сторону мальчиков. Одна история цепляет до сих пор, когда вижу эту парочку (бабушку и внучкА) пардон, блевать охота :sick4 выходит из школы товарищ-третьеклассник, пинком открывая дверь, руки пустые, за ним тащится бабушка увешанная портфелем и парой мешков, и товарищ этот с гордо поднятой головой шагает вперед даже не оглядываясь на бабулю... в прошлом году эта же бабушка на коленях завязывала деточке шнурки пока тот общался с товарищами :sick4:sick4:sick4 это будет отличный муж??? для кого??? или все-таки я неправильно понимаю смысл выражения дуть в попу?
Это 50/50. Нельзя по третьекласснику с уверенностью сказать, что из него вырастет, если бабушка ему шнурки завязывает. Многие дети очень меняются. Кто в лучшую, кто в худшую сторону.
Да даже фиг с ними, шнурками, меня цепляет отношение этого мальчика к бабушке. НИКАКОЕ, то есть что-то такое есть рядом, что помогает и облегчает жизнь, но не более того. Думаете это может измениться и в 9 лет дети не понимают просто что такое уважение к старшим, любовь к родным, благодарность наконец???
Вот я смотрю на таких и думаю зачем они это делают? У самой сын и мне странно это. Ведь самим же такие мужики не нравятся которые тюфяки и гвоздя забить не могут. А сами выращивают тютика
Где про гвоздь забить? НО. Если к примеру ребенок увлекается японской акварелью, везти его в поездку по Японии в моем понимании значит" в попу дуть"
Вот плюс 1000! Только что хотела об этом писать)) все ж мы с автором немного разное понимаем под дуть в попу. В Японию тоже повезла бы, хотя в моем случае это скорее Европа все-таки ;) и назвала бы это "поддержанием интересов ребенка" и "создание условий для развития личности", но никак не дутьем в попу. Из последнего примера (про дочку правда) - захотела пенни борд, поехали - купили, катается довольная)) это тоже дуть в попу? а я считаю это развивать физические навыки, координацию движений и тыпы, ну то есть я вижу в этом пользу, а дочка радость)) почему не совместить?)))
Если у Вас на это есть финансовые возможности - почему нет, а вот если мама с папой ходят в дранье, но на последние деньги покупают сыначке или доченьке айфон - вот это в попу дуть.. ИМХО
Хм... Возможно. Думаете автор имеет в виду то, что если бы у него была слабая материальная база, в Японию сына повезла бы, взяв кучу кредитов и кушая одни макароны сама при этом? ну да, я на такое не способна скорее всего...
Да именно, вот такого я точно не понимаю и считаю, что это и есть дутье в попу, исполнение желаний деток, не имея на это таких возможностей, а учитывая то, что желания растут, то можно в один прекрасный день оказаться в той самой попе, в которую так дул :-)
А я бы нет. Что значит "увлекается японским искусством"? Вот пусть по книгам, альбомам, фильмам и увлекается! А если мы не настолько состоятельные, чтобы летать в Японию ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за "японского искусства", то не считаю это крайне нужным. Это перебор в моем понимании. Всему есть предел.
Вырастет и пусть едет в Японию за своей счет.
А вот в Европе мы были много где с ребенком. Но не из-за него самого, а просто нам с мужем тоже интересно.
+1 увлекаться заочно никто не запрещает, а очно - вырастет и сам реализует свою мечту.
В моем классе было два таких мальчега. Один ушел в третьем классе из нашей школы, и я его из вида потеряла, второй доучился с нами, был моим поклонником:(. Сейчас довольно известный политолог, возглавляет какой-то там фонд, но, блин... ну не мужик, в качестве мужа некондиция совершенно.
Моего двоюродного брата мама провожала в школу до 11 класса. класса до 6 носила за ним портфель.. Все над ним смеялись. Как только у него возник шанс свалить из дома из-под гиперопеки мамы он это сделал, сбежал в армию причем в горячую точку. Он так и остался нелюдимым угрюмым, ни с кем не общается, кроме жены и детей. Маму терпит, так скажем. Плохо это..
Вот и мне именно такие варианты взросления таких мальчиков видятся... Хотя вот муж у меня вроде тоже под гиперопекой пожилых родителей был всю жизнь, вырос ни разу не тюфяком и не мямлей. Но там атмосфера и время были такие, что надо было уметь за себя стоять, да и свекр вменяемый, мужика растил. Но от мамы именно сбежал когда подвернулась возможность, сейчас общается с ней по минимуму, вернее звонит-то каждый день, но буквально на три слова - дома, все норм, пока. Практически ничего не рассказывает ей, помогает когда просят конечно, но сам никогда не предложит им помощь.. Согласна что перебор это плохо :(
помню себя маленькой. сильно родители не напрягали уборками и тд. когда они мыли полы (допусти) , я могла рядом смотреть тв, играть.
и как то мама на меня накричала, не стыдно, мол, мне, что я сижу бездельничаю, они рядом работают. надо бы, мол, и помощь свою предложить...
с тех пор стала замечать , что делают люди вокруг, ну и по мере возможностей , предлаггать свою помощь
но вот помню, пока не наорали, не врубилась. а до этого, не удивлюсь, если мне это говорили ласково, просто мозг не среагировал :)
а вообще, я большая эгоистка.. минус семьи, когда один ребенок.
Лучше быть эгоистом, т.е. понимать и осознавать свои желания и стремиться их удовлетворить, корректируя потом с реальностью и другими, чем вовсе не понимать, что хочешь и желаешь и что тебе положено.
Есть такое мнение, научное, кстати, что мужчины вымрут со временем. Еще не скоро, но... Воспитывайте девочек, в нашей стране им трудно.
Ну, при всем богатстве выбора и казалось бы не логичности и сложности такого пути размножения, как раздельнополость, именно он занял лидирующее положение в плане влияния на жизнь. Думаю, если человек научится почковаться, это будет закат жизни:) как минимум закат человеческой эволюции. Может это нечто и будет может быть и мыслящее.. но точно не человек:)
нет:) вместе родились, вместе и вымрут:)))
Женщины, сейчас так же намного агрессивней.
Но, пока яйцеклетки и спермотозоиды нужны совершенно одинаково, даже если будет клонирование и искусственные матки:) Так что надо желать и уметь жить вместе. Иначе .. все на выцход.
Только скорей, мир закончится раньше, чем будет 100% клонирование:) об этом позаботятся тупость , а она , тупость.. увы не имеет пола.
О, вот не надо весь мир под одну гребенку) демократический запад и исламские государства хотя бы сравните.
Ну что такого в "демократическом" западе женщинам больше дозволяется, чем у нас? В каждой стране свои "погремушки"... Зачем сравнивать, если исторически, географически, климатически и тп ТАК сложилось. По-другому, значит, было народу не выжить...
У нас дома пример попозадувания, мама дула в бытовых вопросах, папа дул в учебе и финансах. На выходе гонора много, руки из жопы, самостоятельности ноль, вот сессию уже просрал и из колледжа вылетает. В армию не возьмут- ограниченно годный.
Все п...ц приехали. Папа предлагает помочь бедняжке и еще годик позадувать , вдруг образумится и поступит сам или восстановится. А по мне так взять ссаные тряпки и гнать на работу от рассвета и до забора, что бы без продыху. И что бы часть денег матери на ипотеку и отцу в бюджет - за два года обучения оплату отбивать. Прям убила бы чессслово.
На работу, конечно. У моей подруги сестрица такая - родители пинком под зад на работу и на съём тут же. Ничего, быстренько мол. чела симпатичного и работящего нашла, работает, квартиру купили.
Мы не дуем совершенно, единственно , что за младшим надо следить кочено и все напоминать, сортировать и готовить одежду, иногда уговаривать. Старший утром себе и брату кашу овсяную варит.
Безусловно, их сильно спорт дисциплинирует, ну и у старшего школа частная хорошая, там за дисциплину наподдать могут. Интернет у старшего работает пол-часа в день, а телефон он мобильный не хочет категорически. Если начинают хихикать и надо мной посмеиваться, я так же начинаю себя вести, они сразу замолкают и мрачнеют. Но нас они с мужем уважают, конечно.
Друзья одни дуют детям в попу, они корчатся, орут и скандалят даже в отпусках. Будни и выходные - кошмар.
Я старшей тоже не дула, но бабушка баловала, из-за этого трудно ей объяснить некоторые вещи сейчас (что она уже большая и должна быть самостоятельной - она уже девица на выданье)... С младшей... я не знаю, как мы себя поведем - если сядет на шею и свесит ножки, то придется быть строгой и никаких поддуваний, если же мы будем друзьями, одной командой, то буду и баловать :)
Вы ж писали что у вас сын подросток? Ему уже 19й год пошел? За несколько дней повзрослел на несколько лет?
Моему брату с рождения дули. и не только в попу. Младший ребенок, единственный сын! да еще и болезненный. Мама всегда чувствовала свою вину, что у него проблемы со здоровьем.
Сейчас почти сорокет, развелся с женой (жили у моих родителей всегда), 2 детей. Продолжает жить у родителей. Никакой толковой профессии, работать руками не хочу (а мозгов на нормальную работу нет, потому что никогда не учился нигде. даже за деньги не закончил). нашел новую любовь, периодически по несколько дней живут у родителей-пенсионеров. Дает 5 тыщ в месяц (и на продукты и на квартиру) и все равно родители во всем виноваты, они не купили мне квартиру, не устроили на хорошую работу, не отправляют отдыхать в Турцию и тд и тп.
Мне кажется тут от стержня человека зависит. Если он гнилой изначально, то дутье все усугубит.
мы дуем, до конечного результат пока далеко.
не знаю, что там думает моя маман, но я считаю собственное воспитание практически спартанским (по ее мнению у меня было ВСЁ), в итоге отношения с родителями отвратительные, собственным жизненным стартом я не довольна, вырулила потом каким-то чудом я считаю.
Очень много факторов влияет на будущее человека. И воспитание родителями, какое бы оно ни было, только один из этих факторов. Меня и сестру очень любили, баловали и проч (не знаю, можно ли это считать дутьем в попу, все было в меру, ИМХО) но при этом я была старшая и видимо более сильная характером, а сестра очень впечатлительная и слабее по характеру. Вот в плане садика-школы-института ей как раз дули в попу, лишь бы не переживала и не волновалась, в сад водить не стали после пары дней истерик (бабушка в то время была на пенсии и могла сидеть с ней), в школе ничего не требовали, хотя она сама отличницей училась, но давалось ей это не совсем легко, в вуз ее поступили на платный, на бесплатный даже не стали пытаться дабы деточка не переживала лишнего.. Меня тоже отлично устроили в вуз, хоть и на беспл и на вечерку, но очень престижного вуза. То есть у меня к родителям никаких претензий и обид нет и не было. Я к чему... Теперь, когда мы с сестрой вполне себе взрослые и семейные тети, я уверенная активная общительная, и сестра которая боится лишний раз позвонить по тел допустим врачу, не работает, не общается почти ни с кем кроме мужа, мамы и меня, боится совершить любую ошибку, а любое отступление от ее представления или мечты она воспринимает как трагедию века... И вот мама сейчас уже считает что зря они так ее оберегали и не научили бороться и справляться с трудностями. И я с ней согласна. То есть все должно быть в меру, конечно для каждого ребенка и родителя эта мера своя, но перегибать как показывают реальные истории, все же нельзя.
хм, мне не дули, и требовали. Однако, я боюсь лишний раз позвонить, куда то обратится и вообще все новое для меня стресс и борьба, а борьба дается тяжело. Все дела делаются исключительно с прокрастинацией. Меня бесит, у меня ПА, но ничего ссобой поделать не могу. Если можно что то НЕ сделать, я не буду это делать. Причем, я вот одна в семье такая уродилась. Более того, я и мужа себе умудрилась выбрать такого же. Так и живем, в борьбе. И ему кстати тоже не дули. А Вот его брату, как раз дули! Он очень общительный и легкий на подъем.
Ну это еще одно подтверждение тому, что каждая семья и ситуация в ней индивидуальны) нельзя всех и все под одну гребенку. И опять же про кучу факторов, влияющих на нас. Характер, окружение, друзья, родители, способности, увлечения, материальные условия.. перечислять можно бесконечно.
какие все злые тут ....
в Америке не дуют а воспитывают правильно !!!
и никто никого не поучает , не дает советы!
ура я не в России
Мне дули, я дула:) Мужа родители плющили всегда, и он так и говорил: "в попу дуешь":) Теперь дети взрослые уже, муж мне говорит: "Хорошо, что ты меня сдерживала, и я не калечил детей, как меня калечили".
Так у Вас один сын 18-летний или четыре и Вы сейчас ждете девочку?
http://eva.ru/topic/63/3381411.htm?messageId=90616055
Интересная тема..с удовольствием почитала..!! вообще девочек, мальчиков воспитывает среда..а среда сейчас практически универсальная и бесполая.. начиная со школы..ну и соответственно на выходе..сама думаю.. как этих мальчиков воспитывать)) войны нет.. физический труд..какой?.. вот в деревне например..вода в колодце, отопление дровами..и т.д. а у нас что?..посуда -посудомойка моет, полы помыть?.. ну тож не мужское..машины в автосервисе чинят, дом-ну реально дом строить ребенку..это я не понимаю как... ремонт бригады делают.. как то все поменялось... выслушаю мам мальчиков..
Спортом серьезно занять. Мне вон там выше походы предложили)) А еще спецом ремонты самим делать, даже когда не требуется.
Про спорт согласна! Все знакомые адекватные мальчишки занимаются спортом. И наоборот, не очень адекватные (на мой, естественно взгляд) ТОЛЬКО всякими танцами-рисованиями-пениями. Ничего не имею против этих занятий, но плюс к ним обязателен спорт, пусть не профессионально, но для дисциплины и физического развития мальчика спорт обязателен, имхо.
Что, прямо папа ребенка после работы ничем не занят ? Возлежит на диване ногами к верху, и поэтому мальчику нужно специально показывать иные примеры ?
Ну обычно да, в будни после работы папа приходит домой, принимает душ, ужинает и отдыхает-перед тв на диване или в кресле с книжкой, параллельно общаясь с ребенком, возможно игры настольные всей семьей. Все это недлого, т.к.ребенок суоро уходит спать, а мама с папой еще могут фильм какой-нить посмотреть. Ну у нас так по крайней мере. А чем именно по-вашему должен быть занят папа мальчика после работы?
Папа моего сына занимается детьми. Или домом. Или машиной. Дети так или иначе или это видят, или в этом участвуют. Организовывать специально ремонт или походы просто нет необходимости. В вашем случае я просто не представляю - папа в кресле с книжкой после работы, а сын после школы , фигурально говоря, воды принеси-дров наколи ? Что-то мне кажется, что эффект у этого воспитательного момента будет не очень...
Ну и мой занимается ребенком. А домом заниматься-это что? Полочки прикручивает? Краны чинит? А машиной-идет во двор и ремонтирует свой старый Жигуль? Слабо представляю как-то)
И я не автор ветки и у меня не стоит вопрос воспитания сына примером папы. Меня просто заинтересовало ваше "а что, папа приходит и на диване лежит?"
Да дома всегда есть, что делать. От пропылесосить до лампочку вкрутить. Я у себя дома десятки дел могу назвать, которыми муж рутинно занимается.
Обычная ежедневная рутина. Меня именно это и заинтересовало- ее совсем у людей нет, если специально ремонт планируется затевать ради того, чтобы ребенка чему-то научить ? Это модель "мама шуршит по дому", но предполагает чудесным образом вырастить рукастого мужчину ?
Ну вообще то в будние дни освобождается и приезжает домой около 8ми вечера, если сильные пробки или в магазин за чем, то позже.. возлежать возле телевизора времени то особого нету.. Пылесошу я дома, готовлю тоже-(все без напряга).. полки давно прибиты, немецкая сантехника исправна, машина не жигули-в нее можно только стеклоомыватель заливать, чинит сервис, моет автомойка... как то так..ну лампочка перегорает раз в год..
Я так и подумала. Папина жизнь- это работа и отдых от работы. А хобби у папы есть, хоть по выходным? А то действительно- хоть ремонт затевай, чтобы вырастить мальчика. Хотя я не понимаю, зачем вам? Ваш мальчик будет жить так же, как и его папа. Ремонт будут делать рабочие, пылесосоть жена, а масло менять сервис. Зачем вам давать ребенку ненужные навыки?
:-) Поменять масло и наклеить обои, не упомимнаю уже о пылесосении, не такие сложнейшие и важнейшие навыки, что им не сможет при необходимости обучиться любой взрослый мужчина. Как, впрочем, и женщина. Обычно делать все это самому просто незачем. И это явно не то, чему прямо вот необходимо учить мальчика.
Нет, конечно. Но тогда я не поняла смысла вашего сообщения. Человек спрашивает, как воспитывать мальчика, если воспитывать нечем и не на чем. Я интересуюсь , какой смысл в этом воспитании. Вы в ответ пишите, что все, что перечислила Машаа - явно не то, чему прямо вот необходимо учить мальчика. Может, вы просто ошиблись, и писали не мне, а ей? Или вы со мной так соглашаетесь?
Я думаю, что и автор ветки сомневается в нужности всех этих бытовых заморочек для воспитания мальчика. Просто она привела это как очевидный пример "мужских" работ.
А пылесосить и лампочку вкручивать этот исключительно мужские дела, на которых надо воспитывать сына, вы их сделать не можете? У нас, например, рутинные дела делаются на ходу без особых обдумываний и тем, кто в данный момент свободен\заметил перегоревшую лампочку. Дети все это видят, их внимание специально не заостряется. Делать ремонт самим с целью приученияк этому детей даже вьголову не пришло, ремонт делали специалисты. Как и починку сантехники (если нужно будет) или машины.
Чего это у вас постоянно рутинно что-то ломается и перегорает?? У нас редко довольно перегорают лампочки, энергосберегающие так вообще за 2 года ни одной еще не поменяли.. Пылесосить кстати дети любят, так что это их работа, папе там нечего делать, готовлю в будни я, в выходные папа любит ужин сооружать поинтересней, дети привлекаются бывает, по желанию. Чинить что-то тоже в квартире с двухлетним ремонтом нечего пока, ттт. Ремонт естественно делали специально обученные люди. Так что в будни после работы папа обычно отдыхает, с детьми играет-читает-гуляет если время есть, может новости посмотреть или в компе посидеть.
Аналогично.. Не понимаю, чему удивляется аноним... Может вы в частном доме живете и у вас там свое хозяйство? и да, если ребенок , вырастет и сможет себе заработать на квартиру, ремонт и т.д... буду рада! А если по вечерам придется самому после работы вместе с женой обои клеить?-ну не знаю....и да, не вижу никакой проблемы во вкручивании лампочек)) и тем более не понимаю, как это характер формирует..
" физический труд.. вот в деревне например..вода в колодце, отопление дровами..и т.д. а у нас что?..посуда -посудомойка моет, полы помыть?.. ..машины в автосервисе чинят, дом-ну реально дом строить ребенку..это я не понимаю как... ремонт бригады делают.." - ваша цитата.
Вы думаете, что все эти работы формируют характер????
Моя мама жила в частном доме... и у нее в детстве было много труда физического, они ездили в лес за грибами, ягодами и даже цветами, солили огурцы и капусту на продажу, потому что так было нужно...и это, безусловно, сформировало ее характер, стремление к учебе и многое другое..и это частный случай.. А по теме, мне интересно, как сформировать мужской характер в условиях современной жизни в городе..-бытовая среда, мне не понятно, как может сформировать...
Ну вот я и интересуюсь выше - у мужа вашего мужской характер?
Определите для себя , в чем именно это проявляется. Сначала определяют, что строить, а потом уже строят, верно ?
Повлияла ли на его мужские качества какая-то рутинная физическая работа в детстве?Например, дрова колол на постоянной основе, и это сформировало его то-то и то-то?
Что-то я из своего советского воспитания трудом вынесла совершенно не то, что планировалось взрослыми. Может, в вашей семье иначе ?
Характер вполне, но и сорок с лишним лет назад среда была другой, не такой универсальной , даже женщины, которые водили машину были исключением ( ну имею ввиду когда он был подростком). Сейчас очень много самодостаточных женщин, которые обеспечивают себе уровень жизни как и с мужчиной..
Серьезный спорт..вопрос неоднозначный, многое должно совпасть.. например, физические данные ребенка, ребенку должен нравиться именно этот спорт, у него должны быть результаты в этом спорте, у вас должны быть возможности его возить на этот спорт, а серьезный спорт это 5-6 дней в неделю, потом он не должен травмировать ребенка и не должен как бы сильно мешать учебе, если все это совпадет..то да.. вариант!...Походы тоже хорошо, но поход это две недели в году в общем то при нашей жизни..ремонты самим делать?..мелкий да..можно, но обычно сейчас делают хороший качественный и забывают на многие годы.обои переклевать --ну как это на мужественность влияет,а серьезный ремонт, так надо с работы увольняться и этим заниматься..В общем при современной жизни и обществе..все это как то мне не понятно..сама над этим все время думаю!!..Для своего ребенка пока спорт плюс поход один раз в год)), но спорт у нас своеобразный и травмоопасный.. наверное буду менять..а получиться ли другой серьезный спорт-фиг знает
..если в общем про тему - то как воспитывать мальчиков, чтоб они выросли мужчинами..)))
Дочке скорее дула, чем нет. (Могла, конечно, и накричать за дело и шлёпнуть, но всё это строго до 6 лет и за моменты, которые угрожали её жизни), потом, конечно, дула-дула... Покупалось в принципе всё, что она хотела, ездили туда, куда ей бы хотелось(имею ввиду далёкие поездки). Я всегда была на её стороне, пропихивала туда, куда она хотела, куда в принципе невозможно было пропихнуть, всё было для неё, на плохие отметки тоже закрывала глаза, когда выбрала увлечение далеко от дома- я выучилась на права и купила машину, чтобы возить её. Она хотела и долго спала с нами- лет до 10 бегала к нам в кровать поспать, но ей не запрещалось. И вообще: она моя принцесса, красавица и умница, самая чудесная и талантливая девочка на свете, цветочек, которым я восторгаюсь.
Сейчас подросток, ничего плохого не вижу. Частично переняла мою манеру добиваться и справляться со всем самой (хотя в душе очень трогательная и нежная). Стала очень самостоятельная и самодостаточная, отношения с ней хорошие, много рассказывает, часто откровенничаем и делимся мыслями.
Есть ещё младший сын - я с ним строже, наверное. Если к дочке бежала, когда она споткнулась на площадке, сыну спокойно могу сказать: вставай, ничего страшного, не стоит плакать. Дочке и колготки спросонья одевала в садик, от сына жду, что он многое будет делать сам- делает. От сына жду помощи, от дочки ничего не ждала. Про сына пока совсем рано говорить, но тоже растёт вполне самостоятельный и заботливый.