Ребенка не пригласили на др
Добрый вечер! Ситуация такая, летом живем в деревне, есть друзья в деревне, есть сестра и соседка- младше сына ( сыну 10 будет) , общаются все друг с другом, особенно с сестрой и сестрой друга, обе девочки правда младше сына. Было день рождение сестры друга - моего не пригласили... Ладно... Сегодня приезжаем - др сестры ( все дачи через забор) - праздник, все играют веселятся- моего никто играть не позвал(( он постоял посмотрел- пошел домой - безумно расстроился. Я смотрю - переживает- говорю , иди тоже играй .. Нет.. Говорит .. Меня не приглашали. Так периодически выходил , думал его позовут- так и не позвали в игру(( периодически ходил - нервничал и плакал(( все члены семьи вышли на улицу его повеселить и поддержать, тут идет толпа всех детей и взрослых типа за стол, смотрю мама именинницы шепчет имениннице - типа пригласи . Ребенок вернулся сказал, у нас праздник, мама сказала вас позвать... Я сказала, что мы не придем потому что уезжаем .. Конечно никто никуда не уезжал.. Позже я подарила небольшой подарок имениннице. Как бы вы поступили? У меня на сердце кошки скребут(( я не прощу слезы своего сына.. Не могу себя пересилить и скорее всего выскажу родителям именинницы все, что я думаю о таких " приглашениях" об этих делешках детей на приглашенных и нет(( весь день сегодня переживаю из за этой ситуации. Помогите советом, чтоб сделали вы ? Как бы себя повели? Меня воспитали так, что навязываться нельзя, что если не пригласили, значит не пригласили.. Что мне надо сделать? Идти ли разговаривать с родителями детей? Извиняюсь чти долго.
Ни с кем не разговаривать, конечно, нужно было отправить ребёнка, когда звали, он был бы рад, а так, вы накрутили зазря.
К месту пословица - "на обиженых воду возят". :Р
1. ДЕНЬ (рождения) это существительное мужского рода. Поэтому он БЫЛ.
2. Вы накручиваете себя и ребенка. Почему не отпустили, когда позвали? Гордые? Может они не знали, приедете вы или нет.
В любом случае, нужно спокойнее реагировать на такие ситуации. И уж тем более не плакать.
Если ребенку уже 10-й год, то стоит учить его философски относиться к подобным ситуациям. И объяснять уже, что есть друзья, а есть знакомые. И переживать из-за таких пустяков нечего, тем более в таком "зрелом" возрасте. Обидно, конечно, но можно найти другие занятия.
Я бы не пошла разговаривать с родителями детей. Потому что эта ситуация яйца выеденного не стоит.
Кому Вы не простите слезы своего сына? Это не близкие люди, они имеют полное право не брать в расчет ваши чувства в таких вопросах.
Логичнее было сразу дать сыну подарок для девочки и отправить поздравить. И тут бы его все стали уговаривать остаться, а он бы еще "скромно поотпирался" и остался:-)
Автор, слезы своего сына Вы сами усугубили. Именинница, да, не обязана всех приглашать. Да и вообще дети не сильно морочатся о чужих реакциях. И я тоже внутри себя такие ситуации переживаю болезненно, НО реакция ребенка тут на первом месте. Будь моим детям это важно, самолично выдала бы сувенир своим детям и пошли бы поздравлять. В формате деревни/дачи такие вещи проще воспринимаются. ДР своего младшего сына раза 4 на даче отмечали. Кого-то приглашали (т.к. видели накануне, кого-то нет, потому что не встретились). В итоге в течение дня прибегали все соседские дети, даже дети с других улиц, мимо проходившие. Ничего страшного нет в этом и особого приглашения при нормальных в общем и целом отношениях деревенский формат не требует. Вас же увидели и позвали, все нормально складывалось. А про дележку Вы сами уже придумали - сына Вашего никто не прогонял и калитку перед ним не захлопывал. Сами придумали, сами обиделись...
Да, я бы поблагодарила и отправила ребенка с ними веселиться, потому как на обиженных воду возят. А вообще странно. Я правильно поняла, что это был др сестры вашего ребенка (очевидно, двоюродной?), и вы заранее о нем не знали и не собирались поздравлять?
по опыту - выбивающийся по возрасту гость (особенно если старше) доставляет дискомфорт и напряжение
даже если друзья и тет-а-тет играют хорошо в большой компании это сказывается
часто нельзя не пригласить и потом думаешь, что лучше б не приглашали
не знаю точно вашей ситуации но сыну надо было объяснить что там праздник для маленьких девочек, он уже великоват для такой компании
как-то так
а не поддерживать его в недовольстве - а чего это меня не пригласили
"Меня воспитали так, что навязываться нельзя, что если не пригласили, значит не пригласили"
В моём понимании Вы только и делали, что навязывались :-) Вы же изначально предлагали сыну пойти играть туда, куда его не приглашали.
Окажись мой ребёнок в такой ситуации , единственное , что я сделала бы - организовала бы этот день так, чтобы он не расстраивался, что его не пригласили на ДР. Альтернативу надо было найти, вобщем. А он у Вас вместо этого ходил страдал-плакал, "выходил периодически на улицу, чтобы заметили и пригласили", что тоже по сути навязывание.
Разговаривать с родителями тут не о чем.
P/S/ Мои дети всегда приглашают только того, кого хотят. Никаких обязательных приглашённых у нас нет, даже если это родственники. Одно дело играть вместе, другое - быть друзьями.
ничего не делать.Не пригласили.значит была причина.Зачем выяснять? Ходить унижаться.
А я вас понимаю, Ваши чувства. В прошлом году была ситуация: моего сына не пригласил друг, причем сам у него на день рожденье месяцем назад побывал, а сына не позвал. Мама друга объяснила мне, почему мол ее сын не пригласил моего и такую пургу несла, что было противно и лучше молчала бы, наплела на моего ребенка всякой фигни. Мне было больно и обидно за сына, больше чем ему от этой ситуации. Но я постаралась объяснить, что в таких ситуациях и раскрывается настоящие друзья. Вычеркнуть такого "друга" из списка и все. Нам родителям больно за детей и мы переживает острее, ребенок быстрее в этом возрасте забудет. Моему тоже в прошлом году было 10 лет. Не злитесь, не переживайте. Скажите сами себе: пусть это будет самая большая проблема в моей жизни.
абсолютно с Вами согласна!!! Вот прям в этом русле и разговаривала с ребенком..он мне.. как же так меня мои друзья не пригласили.. я ему так и сказала, а зачем тебе друзья которые тебя не приглашают.. настоящий друг- всегда приедет и пригласит и поможет.. и пусть лучше он будет один, чем десять, которым все равно на тебя.. примерно так.. сын кстати понял и согласился..
Мою так подруга в началке не пригласила. Какая буря была! Подругу записала в список врагов, стала других девочек против нее настраивать. А всего-то той мама поставила ограничение на число приглашенных. Еле я тогда свою убедила на мир пойти. Помирились. Уже 6 лет как не разлей вода.
не того.. но я повторюсь там были дети такого же возраста как мой сын.. и даже старше.. и младше...
Мне такое не понятно. Именинница не обязана приглашать всю деревню. Мы отмечаем в семейной гругу. Никому не обязанная. Поиграли на улице-разошлись.Вы сами дуетесь как маленькая еще и сына учите этому
Откуда можно знать припресь вы в эти выхи на дачу или нет? Я тоже не пригласила бы.
Вот точно! Тем более, что (по себе знаю), приглашают на праздник в деревне родственников, которым специально приехать надо+ близких друзей/подружек, с которыми в силу возрастаи схожих интересов именинник тесно общается. То есть тех, чье присутствие на этом празднике крайне желательно и наиболее важно. А соседи, приятели, мимо пробегающие дети и проходящие знакомые взрослые зазываются по ходу дела. Увидели соседа - позвали, что и произошло по сути. Автор тоже о ДР соседской девочки ни сном ни духом, пока праздник не увидела. С чего соседи могли знать, что автор с ребенком будет на даче в этот день?
Соседская девочка- моя племянница , роде клей я поздравляла в день ее рождения и ее саму. Можно было подумать о том, что ребенок останется один, т к приглашены были все кроме него.
Вот правильно!
Ребенку нужно было дать подарок и отправить поздравлять.
Сами комплексы у своего ребенка создаете
В 10 лет других занятий нет, только плакать?
Бред какой-то.
"Не прощу слезы своего сына" - диагноз онажемать в острой фазе.
В 10 лет пацан плачет - это волбще что-то с чем-то, у вас точно не девочка?
Всю ночь не спала, переживаю. Именинница- сестра моему сыну, провел он с ней все лето. Да и обидно не это.. А то , что ни один человек не позвал его играть вместе. Да в моем понимание, приглашать надо раньше праздника. Терпеть не могу, когда люди выпьют, подобрать и идут звать всех, кто на пути окажется.. Как и получилось..
Т.е. это ваши близкие родственники? Тогда есть подозрение, что у вас там какие-то более глубокие противоречия, а ребенок просто попал под раздачу.
+1 Вот это поворот. Что-то явно не то в консерватории... Близким родственникак вообще какое особое приглашение требуется? Живя бок о бок, они априори приглашены при нормальном раскладе.
Вы не можете терпеть - это Ваше только дело. Вас позвали- Вы отказались по личным сооражениям. Вы считате, что приглашать надо за несколько дней до - так и приглашайте, но на свои праздники и на ДР своих детей. Другие люди вправе считать иначе. Обижайтесь дальше, что ж теперь? Мне лично было бы странно, что ребенок (тем более родственник) трется у калитки, смотрит со стороны, а вовнутрь не идет. Решила бы, что что-то личное, не хочет заходить, я-то чего буду навязывать свое общество и своего ребенка? Захочет- зайдет, дверь не заперта, праздник не секретный. В итоге, несмотря на странности поведения, люди догадались, что нужно супер-особое приглашение, отправили именниницу звать в гости. И... опять не угодили.
Это Ваше мнение, я по другому считаю, если б хотели позвать- позвали бы заранее как и всех. А звать за стол, когда уже все закончилось и только потому что мы на пути оказались, считаю не по человечески(( я говорю, если меня не пригласили- никогда не пойду...
Ну так не ходите, раз этикет не соблюден)))
Зачем вам такая гадкая родня? Не общайтесь! Забор плвыше сделайте между участками.
Естественно, мое мнение. Я никак иначе и не преподношу. У меня такое, у Вас другое - каждый при своем остается. При этом у других людей вполне может быть вообще третье мнение, и под чье-то другое они не считают нужным подстраиваться.
Вы мне напомнили таким поведением покойного деда мужа. У того по жизни была установка - что его должны лично-персонально четко-конкретно позвать на обед по случаю. Причем бабушка в этом плане нормальная была - готова была всегда прийти. Но дед, если вдруг не получил персонального приглашения, сам не пойдет и бабку не пустит.
Может, это от родственников зависит, от отношений? В нашей семье как-то не заморачивались на этот счет: дверь открыта(условно говоря, под этой фразой я понимаю, что о дне рождения узнали не из письменного приглашения), значит можно войти.
А вас почему родня не позвала? Вы же тоже родственница. Вроде как.
"Терпеть не могу, когда люди выпьют, подобрать и идут звать всех, кто на пути окажется"
Это ваши комплексы. Не переносите их на ребенка. Жить будет гораздо проще.
Автор, у нас тоже такие родственники есть, раньше отмечали праздники и всегда звали, а потом бац и своим кругом стали отмечать+свёкры то одной дочки, то другой (щас и их не зовут, все переругались), я сначала звонила днем и меня звали и я шла, потом стала звонить вечером и никто и не звал ясно дело, сама звала, переживала, что как так я их не приглашу, переживала, что я что-то не так сделала или сказала, значит не зовут, а потом посмотрела на это дело по-другому, и перестала звать и переживать. Т.к. даже на дет день рождения не звали моего ребёнка (брата), ну и нафиг их. Живу и не парюсь.
ну вот я видимо не перешла еще эту грань, когда " не парятся"((( да вообще надо проще ко всему относится, я очень близко принимаю все к сердцу от этого сама страдаю(
Я очень долго к этой грани шла ,ела себе мозг , плакала , т.к. моя мама считала , что это я вот с невесткой дружу , поэтому дв родственники не общаются со мной , плакала , муж мне раз 10 объяснял , что во мне никто не нуждается , спустя наверное лет 5 я теперь могу спокойно их не пригласить и не переживать , что меня не позвали. Когда дети у нас родились думала дружить будут , 3 мес разницы , живем рядом , один фиг )) И вы не переживайте , сделайте выводы и не накручивайте себя.
Да уж, неприятно.
Но бывает, и еще может быть, учитесь относится спокойнее и сына учите.
Сестра-это ваша племянница? Как так получается у вас, что вы не знали заранее о ДР и вас на него заранее же не пригласили?
Знала! Позвонила поздравила в др родителей, попросила и именинницу поздравить..поздравление приняли, сказали спасибо. Это конечно не совсем нам близкие родственники, но сестра как двоюродная, общаемся достаточно часто особенно летом. Моя младшая дочь очень часто играет с ней и у нас и у них дома.. Ее тоже не пригласили))
У нас ситуация интереснее была, нас ПРИГЛАСИЛИ "на следующей неделе приходите обязательно к нам на ДР, день определим позже, чтобы была хорошая погода, планируем салюты-фейерверки, я к вам зайду обсудим". Ок, подарок купили, ждем хорошей погоды)) В один из дней на их участке салюты-фейерверке, нас никто так и не позвал)))
У нас тоже был в некотором роде аналогичный случай: ребенка(11 лет) пригласили к товарищу-соседу по дому, к которому регулярно приглашали во все предыдущие годы. Как говорится, подарок купили, планы скорректировали. В назначенное время пошел и повернул назад от домофона - чего-то там у них не срослось. Выяснять и грузиться даже не подумали, подарок потом занес при случае.
Был похожий случай. Детям было по 4 года. Заранее нас пригласили, мы купили подарок, отпросились с занятий, идем на ДР и вдруг звонок "мы не купили тапки для ДС, поэтому ДР отменяется, едем покупать тапки". Мы подарок передали позже. Дочка очень огорчилась, я просто поняла, что этим людям я больше не доверяю. С этими людьми общаемся иногда и сейчас, здороваемся, не грузились, просто сделали для себя отметочку.
Надо было отправить ребенка когда его туда звали. И нечего из себя изображать обиженную цацу в ущерб ребенку.
Так при чем тут я? Моего ребенка незаслуженно обидели, не понятно чем руководствовалась мама именинницы.. Имею образование детский психолог?
не перевирайте. Вы сами ответили, что уезжаете, своему ребенку даже решить не дали. Если бы он обиделся и не хотел пойти, он бы под их окнами не вертелся, не ждал, когда позовут. Вы сами испортили своему ребенку настроение.
я ему говорила с самого начала, как увидела, что он переживает- иди играй.. он наотрез отказался.. на праздник позвали- уже за стол.. после 2,5 ч игры на улице и переживаний моего ребенка.. не хотели изначально звать- и не надо.. а звать потому что мы попались на пути.. бред.. не по человечески.. куча взрослых была.. по двое детей у всех.. и не позвать играть ребенка.. слов нет((
а смысл идти на задувание свечек? Если 2,5 основного праздника уже прошло?!
К тому же, если сын постоянно подходил к калитке и смотрел, значит его видели и раньше, а не вот прям только что заметили. Я бы тоже не пошла и не пустила.
Тем более родственники, тем более играют вместе.
Вот если бы заранее не позвали, но увидев сына за калиткой в самом начале праздника позвали - это одно дело, тогда бы я отпустила, и тогда бы настроение у ребенка не было испорчено.
А так - как подачка какая-то. Ну вот мы уже во все поиграли, ну тепрь давай заходи, все-равно через 5 минут расходится будем.
смысл - чтобы ребенок получил удовольствие. А вы как и автор в угоду своим обидкам готовы всем плохо сделать
ну если ваш ребенок после 2.5 часов страданий и осознания, что его не пригласили, а другие веселятся - сможет пойти и получить удовольствие. НУ что ж. Не все такие.
Или он УО и мгновенно забудет то, что эти 3 часа он ходил, страдал, плакал, смотрел туда, а его не звали.
А тут, в конце праздника, вдруг позвали, увидев его рядом с мамой - и он должен сразу все забыть и просиять от радости?
мой ребенок не УО, именно поэтому он не будет бегать под окна туда, куда его не звали, да еще СТРАДАТЬ и ПЛАКАТЬ по этому поводу. Я в топе уже описала ситуацию из нашей дачной жизни, когда пригласили, а отпраздновали без нас. Мои дети только удивились и все. Никаких слез уж по этому поводу нормальный ребенок (не накрученный кем-то!) лить не будет.
А ребенок автора готов был пойти и получить удовольствие. А мама не пустила. Кому хуже сделала этим...
СТОП... мама не пустила когда сделали подачку.. потому что это выглядело именно как подачка, я считаю, что у ребенка должно быть чувство собственного достоинства.. и если поманили пряником- не стоит идти на пряник когда только что предали (возможно не то слово употребила). Мы приехали на машине, на поляне ВСЕ дети играли.. нас все видели-моего ребенка не позвали... после 3 часов переживаний , когда мы попались на пути.. вдруг через ребенка.. как то тоже коряво получилось вдруг нас приглашают... типа у нас праздник... что за бред...тошно((( все мои родственники (близкие) офигевали от такого отношения все 3 часа.. и абсолютно единогласно все сказали, что ни за что бы не пошли..
вам выглядело, вашему сыну нет. За все 3 часа вы и все ваши офигевшие родственники могли бы утешить ребенка и увлечь чем-то интересным, устроить праздник самим, видя такое огромное расстройство ребенка и даже слезы. Чтобы, когда все же кость кинули, ваш сын сам не захотел бы туда идти. А то со слезами он к ним бегал и ждал, а когда дождался, то тут уже его мама гордо вильнула хвостом
А с чего вы взяли что ребенка не развлекали? Племянник вышел с ним играть, потом к нему пошли, он и забыл про весь этот праздник через какое то время
С Ваших же слов, с чего еще?! http://eva.ru/topic/137/3383313.htm?messageId=90660356 вы сами написали, что ребенок 2,5 часа переживал, а в другом посте, что даже плакал!
Может они считали, что вы не приедете? Просто если, например, приглашенный аниматор, да или просто сценарий, рассчитанный на определенное количество человек, да еще и игра уже началась, то встроить еще одного ребенка может быть не просто.
Ну если вы знали, что за забором завтра будет ДР, то по приезду взяли ребенка, взяли подарок, заранее подготовленный, и пошли поздравлять. Слово за слово, ваш остался бы на празднике. Однако, складывается впечатление, что хоть вы и родственники, но общение с вами ограничивается. Почему бы?
Все живут в одном городе- там где дача, мы из Москвы.. С нами реже общаются.. Но это спорно все таки...
Не так давно муж был послан чуть ли не матом пьяным отцом именинницы из их дома за то, что вошел в дом не позвонив... К нам в дом ходят все как к себе домой, во всяком случае никто не стучится... В этом причина? Но тогда причем здесь дети?
не так давно это как? Проглотил?
и зачем вам тогда к этой быдло - пьяни в гости так хочется?
при чем здесь взрослые разборки? Вы читали топик? я о ребенке говорю.. мы бы (взрослые) и не пошли к ним.. Моя сестра, его жена ( быдла) мне ничего плохого не делала.. видимо просто не хочет спорить с ним, вот и не пригласила..
У моей старшей пару лет назад, лет в 11, был случай 1:1, когда сперва не пригласили, но потом мы совершенно случайно столкнулись с компанией, идущей на праздник, и нам было предложено присоединиться, "потому что один человек не пришел, а за него него уже заплачено". Моя дочь отказалась. Я спросила, не горячится ли она, получила отрицательный ответ. На нет - и суда нет. Захотела бы, пошла бы без проблем. Никакой умышленной обиды в таких случаях я усмотреть не могу. Человеку показали, что он не близкий, и не вхож в круг праздника, ну так что же, почему бы не расстроиться и не всплакнуть. Можно его поддержать, утешить. Но о каком "не прощении слёз" идет речь, не понимаю, правда.
- Умыла она тебя!
- Подумаешь, тоже мне фигура!
- Фигуры может и нет, но характер - налицо! (с):-)
кого? Вы думаете именинница народ звала? Вы всегда приглашаете только тех, кого ребенок зовет?
О, да, безусловно, только тех, кого ребенок зовет. У нас нет "нужников" или обязательных гостей. И чем старше, тем гостей меньше. А Вы советуете ребенку пригласить кого-то, кого ребенок НЕ пригласил, но "хорошо бы, чтобы он все равно был среди присутствующих"?
У меня приглашает ребенок,, но я могу внести коррективы.. Например подумать о том, что если кого то одного не пригласил и тому будет скучно , я предлагаю пригласить. Вот и сейчас ребенок вдруг заявил, что пригласит именинницу .. Скоро у него др.. Потому что она моя сестра.. Хоть и дальняя, а я вот очень не хочу приглашать... После всего этого
А если ребенок наоборот категорически против кого-то? Например, девочка не захотела видеть на празднике мальчика вместе со своими подружками, решив, что он к этой компании не подойдет?
Зачем Вам это? Вы еще не поняли, общаясь с её мужем, что это быдло-семейка?
И подарок зря подарили. Ограничите с ними общение.
не могу ограничить(( младшая дочь постоянно играет с их дочерью.. та, постоянно к нам прибегает.. да и через забор все видно и крики у них вечные ..мою так туда и тянет..
я до сих пор не понимаю как такое могло произойти(( и реально не понимаю как сестра могла отсеить моего ребенка..
А почему вы все время пишете про старшего ребенка? А где младшая сестра была в это время? Она не обиделась?
Умоляю, поясните, причем здесь сестра и общие интересы девочек по отношению к брату одной из них?
вопрос простой - почему вашего сына вообще должна была приглашать сестра друга?))) она своих подружек и друзей позвала. Будет др ее брата - тот своих позовет...
А сестре тоже плевать на чувства брата? Она заодно со своей подругой более, чем со своей семьей? Убежала - прибежала, убежала - прибежала, ее пригласили - брата нет. И....всё в порядке? Вот не поверю, что Ваш сын ни разу не спросил сестру, почему ее пригласили, его - упорно игнорируют, хотя за забором "гуляет" вся команда.
Теперь ясен ход моих мыслей?
Общие интересы девочек и постоянные хождения друг к другу не имеют никакого отношения к тому, что вышло с днем рождения.
младшей 2,5 г, она не понимает еще ничего.. имениннице 5 л- период, когда хочется нянькаться- вот она и нянькается с моей младшей..
Zkotenok:-) ЭТо НЕ ЧЕСТНО:-)))) Почему Вы сразу не написали.......возраст?!:-)) Но почему Вашему мальчику так, до ТАКОЙ степени обидно, что его не пригласили какие-то....извините....откровенные малявки?!:-)))
)))) так там были не только малявки!!! Там его друг был, брат подруги именинницы, еще большие дети...
Вы не ведите разницу - ребенок пришел за компанию с сестрой к ее подруге или ребенка пригласили на ДР, родители специально подстроили свое расписание и его привезли в качестве полноценного гостя? Для меня, как хозяйки - это очень большая разница.
Что, он объел бы их, что ли?? )) Этот ребенок вообще остался совсем один, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ пригласили, а его - нет. Это же очень болезненно. Я так понимаю, что не было других неприглашенных друзей, только он. Да еще за забором все веселились..((
Так есть его как раз позвали. Его не позвали в игру, которая 1. уже шла полным ходом к моменту его приезда 2. рассчитана была на существенно более младший возраст. Собственно говоря, если б он правах родственника прибежал, все бы нормально было. Но вот приглашения на это мероприятие ему заранее не отправили.
Вы серьезно обиделись, что девятилетку не позвали на праздник для пятилеток??? Более того, за стол как раз позвали, а не позвали в игру. Как вы представляете себе организовать игру, чтоб она подходила пятелеткам, но в ней и девятилетний мог участвовать??? У моих младшей и средней как раз 4 года разница. Средняя обычно в роли аниматора не ДР младшей была, а никак не ребенка.
нет... НО когда мы вылезли из машины именинница подбежала к нам и робко спросила можно ли дочь пойдет с ней.. я разрешила.. побыла она там немного, надо было капать нос.. пока возвращались, старший ходит плачет, успокаивала пока.. все куда то убежали..
А что тут говорить? Очевидно, что ваши отношения с родственниками далеки от близких. Что Вы - человек не слишком приятный для них. Да и подходы у Вас... странные.
Автор, ей-богу, если у Вас от такого раны остаются, Вы скоро помрете от расстройства. :D
да я очень близко все к сердцу принимаю... ничего с этим сделать не могу..но и сама даю многое..
А я автора прекрасно понимаю)))
У моей сестры двоюродной недавно свадьба была, меня не пригласили, а брата моего родного с женой позвали. Для меня это обидная ситуация, тоже сидела и вспоминала - чем же я таким могла им насолить. Выяснения я, конечно, устраивать не собираюсь, но, при случае, отомщу, на свою свадьбу не позову))) "Я не злопамятная, но память у меня хорошая".
Но шутки-шутками, взрослый еще переварит подобные ситуации, а дети реагируют более остро... Надо с ребенком говорить и объяснять, как относится к подобному.
спасибо за личный опыт! Поделитесь, чтобы Вы сказали ребенку? Реально за такими советами и обратится не к кому..
Какой же Вы тогда психолог, если не знаете, что сказать собственному ребенку. В нашей родне все кто часто общаются между собой, на любой праздник приходят без приглашения т.к. всегда приглашены по умолчанию, вот тех кого реже видим тех да приглашаем. Все видели как Вы только подъехали на машине, возможно рассчитывали , что Вы сами подойдете и взрослые и дети, раз не подошли, то у Вас какие то свои дела и Вам не до праздника.
Автора понимаю, тоже бы не пошла, ребенка бы увела куда-нибудь гулять, чтобы не у него на глазах все друзья - родные веселились.
Выводы бы сделала о родне.
Как-то мелко это и низко - мстить детям из-за разногласий взрослых.
спасибо за поддержку, но я вот и не могу понять до сих пор какие были разногласия?? и отец и мать именинницы, здороваются, улыбаются.. и все прекрасно с виду.. но правда там у них реально санта барбара.. четверо детей (семей)- все ругаются между собой в разные временные периоды.. а мы- дачники, родственники (с другой половины дома), вот они и ходят к нам делятся и жалуются друг на друга то один то другой..достали.. мы с братом добрые-вот выслушиваем..себе психику гробим..
А они реально не понимают, почему Ваш сын просто не зашел в калитку, почему просто не присоединился к игре. На голубом глазу абсолютно считают. что у были у Вас другие дела, потому и отказались от приглашения, поэтому и не пришли.
Не согласна.. Если бы были прямо такие наивные родственники, что абсолютно не заметили, что ребенку очень хочется попасть на праздник к друзьям, девочка бы не говорила все-таки "мама сказала вас пригласить".. крикнули бы из-за забора- "эй, чего копаешься, беги к нам".
все остальные же как-то узнали время, когда приходить - значит, им сказали.
Неприятная очень история..
Кто крикнет? 5-ти летние? Если не мерить своими категориями (я-то уж точно бы заметила мальчика у калитки и позвала бы), люди очень разные бывают и в разном состоянии души. По большому счету, взрослые праздновали свой праздник, а в массовый детский праздник с раннего утра мамы невменько бывают. Не потому что пьяны,а.т.к. эмоциональный напряг. Ну и первый вариант не исключаем полностью. Короче, все заняты собой.
У меня куча дачных ситуаций на памяти. Был случай, когда соседская девочка резко захлопнула перед моим ребенком калитку со словами: "С тобой не дружу". Сын был обижен, очень-преочень. Мамочка девочки, копаясь в грядках, сказала: "Не хочешь дружить, закрывай дверь". На следующее утро девочка как ни в чем не бывало вместе с мамочкой дефелирует по нашему участку- поиграть пришли.Я детям команду идти в дом и напоминаю: она же не дружит, забыла? У нас свои дела, извините. И иду свою калитку закрывать. Я вообще человек резкий и поболезненней автора воспринимаю такие вещи. Мама и девочка глазами хлопают, искренне так: "А ваш приходил разве? А когда? А что-то мы не видели. А чего не покричал?". Вот вообще не понимают, о чем это я, как будто на иной планете дело было.
Мои пятилетние бы точно крикнули, если бы не получили от меня иных родительских "установок". Автора "воспитывают", ее сына - "дрессируют", но она упорно всё "чего-то не понимает", однако.
Соглашусь. Мои бы тоже крикнули, я бы крикнула, но там другие дети были и другие взрослые, вот в чем все дело. Кто ж угадет, в чем реальная причина?
Там было 4 взрослых, да , они были заняты вышибанием детей и игрой.. одна была мамашка, моя сестра еще одна, мамы именинницы не было..мой муж поздоровался , я поздоровалась...
Естественно все были приглашены заранее значительно.. был достаточно большой реквизит, костюмы, плакаты.. это неделю готовится..просто не хотели звать.. почему.. обязательно спрошу по случаю и напомню...
Реально спросите? Не стыдно так унижаться?
И будете удовлетворены, если вам скажут "мы просто не хотели вас видеть" ?
И не говорите:-) Вместо того, чтобы послать нахрен всю эту родню (про "необходимость" дружбы 5-ти и 2-летней девочек и о том, как им хорошо вместе играть даже говорить смешно), Автору зачем-то понадобилось быть всем хорошей и ответ получать те же реверансы.
Это не совет, это тоже воплощенные эмоции. У меня с родней БМ были такие перекосы, так что Вы думаете, стоило мне их отправить по адресу, отношения переменились? Ничуть. Как будто так и надо. "Уси-пуси", но вести себя стали более адекватно.
расскажите, в какой момент они были посланы? что этому послужило? И что в них потом поменялось? Понимаете, человека, который посмотрел бы со стороны и высказал независимое мнение нет.. может я себя веду неправильно? Но я не обижаю никого.. хотя конечно после такого, я не стала их звать к ребенку на др, разница - 5 дней в датах
В момент обострения беспардонности. Тому минуло уже больше 10-ти лет. Я почему-то была обязана по-родственному таскать всюду их 9-летнюю девочку, а то же ей скучно, родителям - некогда, а когда девочка уронила мою 2-летнюю дочку в бассейн, последовало заключение: "Она ни в чем не виновата! Какое ты имеешь право ее ругать?!" (на самом деле до этого 10 раз я мирно просила не трогать сачок для бассейна и не размахивать им во все стороны). И, да - ключевое: это они были у нас в гостях, не наоборот.
А я бы тоже скорее всего не пригласила. Девочке исполняется 5 лет, для нее организовывается праздник-игра, рассчитанная на пятилеток. Друзей-приятелей ровесников уже достаточно. Детям автора 2.5 года и почти 10. Ни тот, ни другой по возрасту под программу не попадают. Одна еще слишком мала, чтоб играть по правилам, второй - слишком велик - либо забьет пятилеток в конкурсах, либо ему скучно будет. А главное - это еще 2 ребенка, а количество приглашенных все таки ограничено - ну, сколько гостей в состоянии выдержать один ребенок. Кроме того, они не местные. Т.е. с большой вероятностью смогут приехать позже, чем запланировано. Более того, мне б даже неудобно было бы приглашать на полном серьезе на детский праздник ребенка, которые почти в 2 раза старше. Т.к. пригласив я уже беру на себя обязательства, а мне они не по силам могут быть. В этой ситуации как раз самое разумное позвать к столу. Чего вы накрутили себя и дали ребенка себя накрутить я не понимаю. Просто бы объяснили, что там игра для малышей.
а ничего, что это дети сестры?? которые за соседним забором живут и всё видят??
Так не живут, а приезжают. Они и приехали в середине действия уже. Потом у меня вообще трое родных сестер, живущих в одном доме, частенько бывает, что на праздник с подругами именинницы остаются не все. Как-то муж младшую забрал и повез по киношкам гулять, чтоб она со старшими не мешалась, иногда наоборот старшие сваливают. Один год, как раз младшей 5 или 6 исполнялось, старшие позвали пару подруг, нарядились в костюмы и целое действие с их участием устроили. Но мне б не пришло в голову в одной игре мешать малышей и старших. В прошлом году так на ДР младшей одна была на олимпиаде, вторая на занятиях. Вернулись, за стол сели, средняя потом мне даже сильно помогла детей развлекать, а в конкурсах детских они не участвовали.
А у вас лично есть опыт организации праздника одновременно для детей 2, 5 и 10 лет? И при этом чтоб эти дети еще и не все ваши были.
Лично у меня 3 детей, у младших детей разница 4 года, и так сложилось, что у большинства друзей среднего ребенка тоже есть младшие братья и сестры, т.е. все дети в диапазоне 3-8 лет тусят ( самого своего старшего я в расчет не беру, он уже взрослый школьник). Дети разнополые, т.е. мальчиков-девочек поровну в среднем. При организации праздников я всегда учитываю, что будут дети именно в таком возрастном диапазоне. И это - не родственники! А просто семьи друзей моих детей, которые стали уже и нашими друзьями семьи. Я их очень хочу видеть на наших днюхах и так всё организовываю, чтобы было интересно и весело всем. Могу даже празднование передвинуть, чтобы смогли быть все, кого мы хотим видеть.
Лично у нас вообще гостеприимный дом и ситуацию, чтобы дети родни страдали за забором на моем празднике ( которые играют все вместе, к тому же), себе не представляю. Неприятно было бы прежде всего МНЕ! И дурной урок детям. Зачем так мелочиться??
Кто ж знал, что они застрадают? Возможно, вообще не знали будут они или нет. За стол ребенка позвали. По идее такую ситуацию стоило заранее обговорить - вот тогда-то собираемся ДР Маши отмечать, планируем игрище с расчетом на пятилеток. Но автор с ее сыном такие обидчивые... Ну, а подстроить сценарий под всех весьма не просто и не у всех есть такая возможность. Только не надо говорить, что тогда не надо было ДР дочери отмечать. Ну, и как вы развлекается одновременно детей 3 и 8 лет я не очень представляю. Для восьмилеток я что-то а-ля квест с конкурсами устраивала. Что при этом будут делать трехлетки?
Если бы его позвали заранее только за стол (в отличие от его друга-ровесника, который участвовал в играх), то даже это было бы существенно красивее, чем позвали, когда встретили, предварительно пошушукавшись.
Развлекаю не я , а специально приглашенные актеры.)) Они прекрасно с этим справляются, в т.ч. и квесты, там 3хлетка только одна, 3 ребенка 4-5 лет, 2е 6-летних и человек 5 восьмилеток- обычный состав наш, ну плюс еще могут кто-то быть. Старшие помогают в играх младшим.
"Кто хочет, тот ищет способы, а кто не хочет- причины.."
Он мог в тот момент и не оказаться там, он там не живет на постоянке. И это, конечно, прекрасно, что у вас есть возможность пригласить актерОВ для развлечения разновозрастной толпы. А вот у меня нет. И развлечь группу детей одного возраста и сходных интересов я могу, а вот если сильно выбивающийся ребенок, то мне будет сильно тяжко. Какие условия у родственников автора я не знаю. Ну, и старшим обычно хочется самим играть, а не помогать младшим в играх.
но вот Вы огульно обвиняете автора вообще непонятно в чем.
Ее ребенок был не сильно выбивающийся по возрасту, там прекрасно веселился его друг того же возраста, явно не скучал и не было ему "тяжко".
А еще у людей, особенно у родственников, есть телефоны, чтобы общаться и правильно оказываться в нужное время в нужном месте.)) не каменный век же..
Короче, чего Вы оправдываете, я не понимаю?? что ребенка ни за что обидели, причем сознательно?? Родственники, кстати, обидели.
Да не в чем я ее не обвиняю. Просто написала, что тоже на такой праздник не стала бы специально приглашать детей 2 и 10 лет. Это она как раз обвиняет. Мне вот интересно, если ее старший захочет через пару лет в пайнтбол на ДР поехать поиграть, она тоже начнет настаивать на присутствии там 4-ех летней младшей сестры.
Да ладно, всегда малышам можно найти занятие. Либо они просто радостно бегают со всеми, не вмешиваясь, либо им даются посильные роли. В эстафете флажками махать, например, в спектакле у меня малыши и листиками были, и "массовкой".
Для меня, конечно, непонятная ситуация. У младшей летом день рождения, до сих пор смеемся, что когда ей был годик, в гостях были дети от двух до 12 лет). Старшие уже сейчас сами родители).
И так каждый год, а ей 14 уже. Если много малышей собирается (и дети родственников, и соседские дети), то делаю для них отдельные развлечения - мыльные пузыри, старшая сестра их аквагримом раскрашивает и т.п. Правда ,обычно все эти развлечения активно взрослые поддерживают)). Уж разница в 4 года абсолютно непринципиальна.
А если ребенку устраивается праздник с ЕЕ гостями и ЕЕ подругами? В год, понятно, своих подруг нет, а в 5 вполне ребенку уже может быть актуален праздник именно в таком формате, но с родственниками, а с ровесниками.
Ну, в гости ходит, играет, родители в это время от ребенка отдыхают - значит, хочет - не хочет, а дачный этикет соблюдать надо. Для меня это как-то естественно.
Они могли придти за компанию. Лично для меня большая разница - приглашен ребенок мною или просто зашел. В первом случае я под него чего-то корректирую, во втором - играет если его устраивает.
вот абсолютно согласна.. в конце концов могла просто подойти мама именницы без шушуканий и удивившись , что мы приехали.. сказать .. ой а я не знала.. пойдемте к нам... вот абсолютно точна последняя фраза Ваша.. спасибо за понимание!
Мама именинницы, если она и уборщица, и повар, и аниматор, и няня в одном лице, могла быть просто в замоте реальном и подходить-заходить не имела возможности. Да, увидела, что приехали, удивилась, что вы сами не подошли, но прерывать игру не стала, послала дочку когда освободилась. Кстати, ваш приезд в тот день насколько был ожидаем для нее?
Ну знаете, все-таки родственники. Мы так сестру в поездку не позвали на выходные-они б все равно б не поехали, так год потом от нее и от мамы выслушивали. Уж созвониться, оговорить формат праздника, узнать о присутствии.
ну как бы родственники могли бы и сами подойти. Та же автор - родная (или какая? то автор их дальними называет родственниками, то племянницами...) - приехала, на племянницу посмотрела, а поздравила? нет! ни к маме ни к юбилярше не подошла! ПОТОМ только пришла подарок подарила. Это как? А 10летка? у сестры день рождения, а он не позвонил, не подошел, не поздравил. Только ходил и вздыхал, приглашения ждал...
Автор сама крайне странная.
Она что, не знала, что у племянницы др? как это вообще можно было пропустить??? или сестра семиюродная?
значит, мне кидают подачки, моего ребенка обижают.. при всем моем хорошем отношении к ним.. да и разве Вас не учили, что без приглашения на др не ходят? Всех пригласили, а моего нет.. нет костюма? нет проблем - позвони скажи.. шоколадку купить как поощрительный приз? нет проблем.. Меня воспитали так, что на др ходят когда приглашают.. есть конечно исключения- взрослые праздники, когда приезжаешь.. и тут тебе давай заходи.. но сразу... не к разбору полетов...
то есть пока вас не пригласят, вы с др не поздравляете? и сына этому учите?
Ваш сын не вписывался в формат праздника, поэтому изначально его не звали. Но если бы он подошел и поздравил, его бы пригласили. Это не подачки, это вежливость.
А вот ходить кругами, лить слезы и напрашиваться всем видом - это как-то неприлично...
Да и очень странно, изначально вашу младшую юбилярша позвала, что вам мешало пойти всем вместе, поздравить сестру, ее дочь, подарить подарок... Уверена, у вашей сестры есть не меньше поводов заводить топик на еве "сестра не поздравила"
я всегда поздравляю четко в ДР! Если пригласят- покупаю подарок.. если нет.. могу не покупать, если родственник и общаемся- стараюсь купить что-то небольшое...но если не приглашают.. никогда не хожу и не навязываюсь и этому учу сына.
Т.е. взрослые праздники, когда приглашают только взрослых - это по вашему нормально, а праздник, ориентированный на детей определенного возраста - это вам не понять?
были дети разновозрастные.. аниматоров не было.. игру проводили родители именинницы и еще один "родственник", затраты с их стороны были только на поощрительный приз, видимо который нашли в итоге.. точилки, шоколадка вроде как.. также все лето дети проводили лето вместе.. мы родня.. за забором с лазом среди забора.. с купанием в бассейне вместе.. не понимаю.. тем более с позиции детского психолога (мама именинницы)
он он... чую он..только он муж сестры..она мне троюродная.. но она мне единственная старшая сестра.. мы как двоюродные..поэтому мне так обидно..я поговорю с ней в любом случае..
Девочки огромное спасибо вам всем за мнения , советы и поддержку. Я все поняла.. отношения с их семьей подкорректирую, с сестрой поговорю обязательно, но если тема зайдет.. относится к ним наверное конечно как раньше не смогу(( кстати все , к кому я обращалась за советом в данном вопросе. как один сказали, что правильно, что не отпустила детей, на "задувание свеч" после 3 часового страдания... что поговорить стоит.. спросить так "как ты думаешь, что чувствовал мой сын, когда все играли , а он один смотрел из за калитки???" хороший вопрос детскому психологу))))
Что Вы так зациклились на психологе, во-первых, Вашего ребенка могли и не видеть, что он ходит и страдает за калиткой. Во-вторых, может та мама и видела мальчика и думала, что за родители, не отпустили на детский праздник, когда все веселятся. Вы уже эту мысль пережевали со всеми остальными родственниками, а что они с той семьей не общаются? Скорее всего уже так же перемыли косточки Вам, и Ваш таки заданный вопрос не возымеет того воздействия, на который Вы рассчитываете.
А разве решение кого приглашать на ДР принимают родители? Если речь о детях старше 6-7 лет?
Мой сын на ДР (9 лет) приглашал друзей, и получилось так, что из пары "неразлучных" пригласил одного, другого - нет.
Так тот, второй, напрямую спрашивал - ты меня приглашаешь? Мой также напрямую ответил: Нет, только Пашу...
По-вашему я должна была вмешаться?
Но вообще-то хотелки детей в 4-5 лет, хоть и стоит, конечно же, учитывать, иногда можно и скорректировать, когда из неприглашенных - один единственный родственник за забором, а все остальные у него на глазах смеются-заливаются в веселых играх. Как раз очень хороший урок ребенку- мягко посоветовать пригласить этого ребенка ( с которым в обычной жизни играют), чтобы он не расстраивался. Это учит милосердию, доброте. Не такими ли мы хотим видеть своих детей??
Но тут девочке приподнесен как раз другой урок- ради семейных разборок можно обидеть кого угодно, в наглую, явно и демонстративно. Она урок прекрасно усвоит.
А вообще, автору подальше нужно от этих людей держаться, злые они. По сути, мальчика и его маму унизила эта семья, это очевидно. И не нужно тут надумывать, что они "не поняли, не видели". Всё они видели и поняли, они сделали это СПЕЦИАЛЬНО! И поступили очень жестоко.
если это родственники,то странная ситуация, я бы наверное тоже обиделась,но ребенку виду не подала бы,наоборот поддержала бы его,повела бы в кафешку или еще куда
Автор, у мне была похожая ситуация пару лет назад.
Правда мы не в одной деревне, но была приятельница с дочкой- ровестницей сына и приходя ко мне, дочу приводила на и они играли с моим сынулей.
Когда она не пригласила на др дочи моего сынулю, он не плакал совсем и вообще у него на этот день были другие планы. И вообще он как мне кажется внимания не обратил особого.
Но я.
Я позвонила этой женщине и с моей стороны наговорила ей много- много неприятных вещей.
Потому что даже если это не затронуло моего сына, это затронуло меня.
Она сказала что на др приглашали только девочек и что никакие мальчики им не нужны.
Она посмела сказать мне что мой мальчик кому-то там не нужен?
На что я ей раскрыла жуткую тайну ее собственной жизни( а до сих пор жалеючи скрывала от нее).
Вот узнала совсем недавно, что постепенно познание этой тайны привело ее к разводу( тайна не про измены). Разводится она, муж ее выгоняет.
А в вашем случае если б др происходило за забором, на виду у сына, я бы, при первом подозрении что дети все приходят, а моего не приглашают, я б позвонила матери ребенка(не при сыне) и скакзала бы, ой у вас праздник, мой ведь тоже приглешен не правда ли?
Отказать та бы не смогла и мой сынуля пошел туда к детям(думаю там бы среди детей приглашенных он бы никакого отчуждения не почувствовал)
То есть я бы пошла на все, чтоб исключить слезы моего ребенка
Ну а потом я бы сделала вывод и потихоньку бы отдалила сына от этих детей.
Ну а если б ( самый крайний случай)- если б она сказала по телефону-нет не надо твоему сыну приходить( а праздник через забор) и если бы это было абсолютно беспричинно с нашей стороны и мой сын бы заплакал, я бы наверное позвала всех моих друзей по округе и мы бы вместе испортили им праздник, тут же.
Как-нибудь вполне законно, чтоб ей полицию было вызывать не за что.
Я умею выдумывать такие разные штуки.
вы больны на голову. во всех темах и во всех топах. упаси господи от таких соседей.
А что делать, если ребенка действительно не хотят видеть (безотносительно ситуации Автора, в которой черт ногу сломит)? Одноклассники? Одногруппники? Переманивать весь класс в пони-клуб относительно мака? Ради того, чтобы ребенок был "люб и мил", как золотой рубль?
Ну в такой ситуации делать действительно нечего.
Страдать за и вместе со своим ребенком. Анализировать почему так. Переводить в другие школы и секци.Перевоспитывать сына если окажется что дело в нем.
Но вот если в соседском дачном доме веселье коромыслом и вдруг ни с того ни с сего моего ребенка не приглашают( я про случай ни с того ни с сего, как со стороны детей, так и со стороны родителей).
А мой маленький крошка переживает первую в жизни несправедливость и у него глубоко в подсознании устанавливается некий комплекс на всю оставшуюся жизнь , если он плачет и если он несчастен- то я Д А..
Я испорчу этот праздник, пригласив все кого я могу( а таких людей всегда много в моем окружении) и например мы устроим огромный пикник с громкой музыкой в публичном месте- напротив забора празднующих и будем очень громко говорить как это подло со стороны взрослых и детей делать несчастного вот одного такого мальчика
Мы будем их провоцировать на скандал..
А если мужчины с того праздника выйдут за забор "разбираться"- с ними будут тоже разбираться и мои приятели с нашей стороны.
И их детский праздник все-таки будет испорчен.
Если б меня не пригласили, я бы естественно такого делать не стала.
Но если слезы моего сына я становлюсь львицей.
(хи, видели бы вы меня как в прошлом году одна мама сказала очень плохую вещь моему сыну, от которой он плакал(безоснавательно)
Я написала записку этой маме, что еще раз такое случится и я приду к школе со своими приятелями и они ее научат как вежливо разговаривать с детьми.
Мой сынуля передал записку своей матери. одновременно я потребовала совместной встречи у директора школы и чтоб пришли те родители тоже. Та мамаша оправдывалась, что у нее проблемы и что она сожалеет. ну хорошо. Так бы на этом и кончилось, еслиб вдруг потом на собрание не пришел ее муж, бугай такой.Начал было повышать голос.
Я там ему ТАКОЙ ЖУТКИЙ ХАЙ подняла, какого вы наверное и в России на детских площадках не видели. Мой муж был тоже на собрании и он мне сказал что никогда в жизни не слышал чтоб ТАК орали как я.
И я вызвала полицию прямо в школу.
Не понимаю автора почему она еще послала туда своего сына с подарком и вежливым обьяснениям, что он не может прийти.
Так-так-так. Всё по первым двум абзацам вполне укладывается в логику, А дальше? И....о каком "крошке" идет речь-то? Мальчику почти 10 лет. Фигасе у него будет впечатлением от способа отстаивания его интересов родителями:-((
А действительно "крошка" вообще испугается все этой кутерьмы.
Не согласна с вами. В 10 они очень ранимые.
ИМХО задача родителей ограждать их от несправедливостей и несчастий в жизни по макисмому.
Если там он с кем-нибудь подерется в школе, и даже если он говорит что там много на него одного напали, я естественно не буду раздувать скандал. (если это превратится в норму то да)
Но не опущусь в жизни чтоб оскорблять и ругаться с ДЕТЬМИ.
Если же ВЗРОСЫЙ человек пользуется своей взрослостью и вызывает слезы моего сына- у меня отключается некий винтик в голове.
На том школьном собрании муж меня удерживал, я на бугая накинуться хотела.
Мы все и в 110 лет - ранимые. Но к 10-ти годам я уже точно видела, почему не пригласили туда или еще куда-то.
Понимаете, вот опять же - безотносительно топика: наши с Вами сыновья приятельствуют (возраст не искажаем - им по 10 лет), накануне намечающегося ДР моего сына они повздорили. Мой сын демонстративно исключил Вашего из списка приглашенных. Вы реально придете мне бить морду (фигурально)? И таки впихнете его на праздник?
То, что из-за плевой ссоры товарищи так не поступают - я признаю, но все же, Вы действительно считаете слезы мальчика 10-ти лет признаком глубокого несчастья, ради поправки которого Вы даже в драку вступить готовы, испортить людям праздник и т.д., из всего Вами перечисленного?
Нет. Если мне сын обьяснит что они повздорили, тогда я вмешиваться не буду. Тогда есть причина почему не приглашают и тот мальчик совершенно правильно сделал, не пригласив.
Я же ясно какзала- что пойду на такие крайние меры если неприглашение- БЕЗОСНОВАТЕЛЬНО.
Даже вот я как бы сделала.
Я б на стала устраивать склоку впритык к их забору.
Я бы пригласила всех моих телохранителей, они бы стояли за забором, в я бы вошла туда и всем детям обьяснила очень громко. ( вежливо, что не приглашать без оснований дгуга-нельзя и почему нельзя)
Тут конечно бы вмешались родители, стали бы меня за калитку выгонять, но мои помошники бы мне помогли. Все бы это было очень громко, со скандалом и долго бы длилось. Веселье на этом празднике я бы уничтожила таким образом- после подобного скандала им всем было бы не до веселья.
И нет и нет. В 10 лет люди намного более ранимые чем в 110. Например если б мой сынуля был уже подросток, я б ничего делать не стала.
В целом я Вашу мысль уловила: Вы не допустите того, чтобы Вашего ребенка футболили взрослые люди своей волей, используя его как средство и материал для демонстрации отношения к Вам, к жизни, к чему бы то ни было и готовы показать это собственно ребенку, доказать, что Вы готовы за него заступиться не на словах, а на деле. С этим я согласна.
Но ведь с другой стороны слезы - это тоже есть уроки жизни. Ну вот нафиг он такой такой "товарищ", который из-за глупой ссоры решает совершенно несносным нечестным способом показать свой гниленький характер. Это я к тому, что не все слезы - деструктивны и орошают поле для будущих комплексов.
С третьей стороны - если человек одумался и приглашает, не стоит и воду баламутить. Человеку свойственно ошибаться и дружба часто растет из преодоления конфликтов.
Насчет если друг одумается и пригласит- никаких возражений.
Но я-то поначалу не буду знать, что его в конце концов пригласят.
Когда обижают моего сына у меня наступает состояние аффекта, чернеет в глазах
Что не надо ничего делать потому что ему надо ковать характер и привыкать вк жизни, в которой будут неприятные ситуации я совершенно не согласна.
Пока он ребенок, я буду защищать его как львица. Я не хочу чтоб мой ребенок был несчастлив.
Еще успеет в жизни настрадаться.
Ковка характера - это вообще такое общее место, не стоящее разговора. Причинно-следственные связи, умение отличить одно от другого, умение быть выше обстоятельств - я про такие "педагогические слезы". И ребенок сам выбирает, где, на ком и на чем его ковать, свой характер, нас особенно не спрашивает.
"В конце концов" - это в смысле...ну, накануне, я имею в виду. А не в 3 часа дня, когда "гулянка" уже гремит с 11-ти утра:-)) Я обсуждаю с Вами более естественные модели ситуаций, не такие, как образовалась у Автора топика.
Полслушайте, по поводу научить ребенка отличать одно от другого и быть выше обстоятельств.....
Когда друг вдруг предает и не приглашает на др, это как раз то обстоятельство, при котором слезы и горе вполне планомерны.
Это ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Это не мелочь , на которую не стоит обращать внимания.
Если б рядом была дача и моя очень хороша\я подруга начала там праздновать свой др, не позвав меня(без причин)- для меня это было бы настоящей неприятностью и потрясением. Конечно я б не стала плакать, но мне было бы ОЧЕНЬ нехорошо.
Поэтому в данной ситуации я б ребенку как раз-таки помогла. Я бы на его глазах испортила праздник приятелям.
Еще многие социологические исследования показывают, что чем больше ребенка в детстве родители ограждали от агрессий внешнего мира, тем уравновешеннее вырастает человек и тем сильнее психолгически он вырастает и способен потом сопротивлятся внешним агрессиям сам.
В данном случае если он раздавлен горем и предательством, а тут я ему скажу еще- нашел из-за чего плакать, утри слезы, будь мужчиной и иди сам поиграй.
Да это будет уже второе предательство ,с моей стороны, потому что я скажу ему неправду.
В таком случае( если я не помогу ему в таком глубинном горе)- все это уйдет глубоко в подсознание и неизвестнго в виде каких комплексов потом вылезет когда он вырастет.
Мне показалось, мы с Вами еще парой постов выше закруглили модель ситуации, как у Автора - немотивированный плевок в ребенка.
Я имею в виду ситуации, когда всё происходит в более адекватном режиме, когда товарищ самостоятельно отказал в приглашении нашему ребенку (или наш ребенок поступил точно так же), без участия родителей. И ребенка это тоже расстраивает. Но весь мир своему ребенку не купишь и не предоставишь в распоряжение насильственным образом, очень многое ему приходится пережить (разумеется, при поддержке родителей), расставить приоритеты, определить для себя. Ну, как без этого?
Тут есть где-то невидимая грань между тем случаем, когда ребенка нужно поддержать и испортить праздник врагам- и ситуацией когда этого делать никак нельзя. Это грань со многими неизвестными. Сколько лет детям?Если слишком маленткие или наоборот слишком большие- вмешиваться не стоит.
Почему моего сына друг решил не приглашать?(если ссора, то понятно вмешиваться не стоит) и так далее.
И это наша задача все рассмотреть и принять адекватное решение.
Я когда имела в втду испортить другим праздник и чтоб мой сын это видел- я беру крайний случай несправедливости и подлости.
Если это были ДРУЗЬЯ и вот ни с того ни с сего он на др не приглашает- то это детская подлость.
Детям по 10 лет (напоминаю), мы не уклоняемся от избранной возрастной категории. "Неизвестные": а) чего наш ребенок хочет - пойти на праздник или восстановить (прекратить) дружбу с оппонентом, б) какое влияние оказали родители оппонента на его поведение (решение), в) суть ссоры (или ее отсутствия, когда повод для нее был формальным, от нашего ребенка просто хотят отвязаться, он чем-то "неугоден".
Драться и портить праздник я никому не стану, но если увижу, что взрослые люди ребенком играют, как предметом, да - могу просто на голубом глазу спросить: "Дамы и господа, а не пойти ли вам....в виварий, там как раз те, кто вам нужен?" и далее ничего общего с людьми просто не иметь, пусть они потом хоть сто миллионов световых лет делают книксены передо мной или перед ребенком.
Знаете я более импульсивная чем вы.
Если я увижу через забор детский праздник в разгаре, а мой , скажем, готовился, подарок приготовил, а его не приглашают. Если я позвоню тем родителям и они замнутся и скажут что приходить не надо, а мой заплачет, я не буду долго мудрствовать лукаво.
Я тут же созову всех возможных знакомых, старший сын своих привезет- не для коллективной драки, а для поддержки в конфликте.
Потому что я туда пойду где этот праздник рядом с забором с моей группой поддержки и( если найдется мегафон то с мегафоном) буду портить им праздник. Я скажу дорогие дети все у вас будет очень плохо, потому что вы совершили подлость. Потому что мамы и папы у вас тоже дрянь.
Я буду выговаривать самые гнусные секреты этих семей( или же таковые выдумывать экспромтом)
Хорошо не будет никому. Веселье там закончится.
Ну а потом если будет коллективная драка взрослых, я тоже приму в ней участие. Пусть приедет полиция, меня уже не остановит ничто.
Впрочем я наверняка из ситуации выйду сухой, как это всегда бывает.
Я очень умна.
Я ненамного слаще Вашего:-) Могу найти такие неприятные слова, что лучше бы мегафоном по башке:-)) Но разброс Вашей мести куда более широк, нежели моей:-) Я предпочитаю узкую направленность и замкнутую цепочку:-) Вы действуете кучно и с мощным внешним рикошетом:-)
Ну, позвонить или прямо сразу отправить ребёнка с подарком "поздравить именинника без задней мысли" - это можно понять. Но какой урок маминой доброты ребёнок может извлечь из мести в виде намеренно испорченного праздника...
А мы, после того как родня у нас пол-участка обманом отрезала (участок был куплен свекровью по соседству с сестрой, а оформлен на вторую сестру, которая "переделила" наш участок, половину отдала другой сестре, а половину типа "подарила" свекрови), никого из них на свои праздники из них не приглашаем. И детей тоже.
Они детям даже подарки приносят, дети спрашивали меня - как поступить? Говорю, хотите - берите, видать, дань приносят.. (ну типа стебемся). Сами перестали дарить, да и здороваться, если честно, тоже. ОНи старательно делают вид, что все хорошо, типа все забудется...
Они когда детей на детские праздники приглашают, мне все равно. Если хотят - пусть идут, доведу до калитки и адьюс. Но к нам чтоб ни ногой, ни дети, ни взрослые. И в Москве живем на соседних улицах, я принципиально не здороваюсь - сестру до инфаркта довели.
По поводу фейерверков - у нас всегда дома огромное количество фейерверков, мы каждые выходные запускаем, если они запускают одну ракету, то мы принципиально достаем коробку и палим с дикими воплями ура))) ... И шашлыки принципиально едим - наша "шашлычная" беседка осталась как раз на границе, они прям по ее стене участок разделили, так что нам, переходить на другую сторону из-за их страданий? )))) да пусть смотрят, слюни глотают.
Иногда, если у них типа праздник, я своих беру и уезжаем на весь день. Так что вам надо было взять детей и умотать в другое интересное место. Вот и все.