помогите нерадивой маме с воспитанием ребенка
Дочке 2.5 г. И я не знаю,как ее воспитывать(((( я признаюсь,что я плохая мать,которая не может найти подход к своему ребенку. У нее есть одна особенность-она умеет очень громко кричать,ОООООЧЕЕЕНЬ громко. Иногда переходит на ультразвук. Этим умело пользуется с младенчества. Никто таких криков не выдерживает и все ей уступают. Только я пытаюсь сопротивляться. Поэтому, эта пытка ко мне применяется чаще всего. Может орать по 30 мин. Ничем не отвлечь,никак не уговорить. Теперь еще добавился на все ответ-нет. Нпр,с утра говорю-давай будем снимать пижаму и переодеваться. Она-нет. Я-хорошо,давай не будем. Она-я хочу снять пижаму. Я-иди ко мне,я тебе помогу. Стоит молчит,смотрит мне в глаза. Я-что молчишь,да или нет? Молчит. Я-давай тогда пойдем делать то-то. Она в крик. И орет. Я спрашиваю ,она орет. Орать может очень долго и громко. Такой сценарий практически всегда со мной. Она любит гулять. Но в последнее время взяла в моду-убегать от меня,когда я ее зову одеваться на улицу. Собраться-это целое дело минут на 30((( Заканчивается тем в итоге,что я ее ловлю,держу и силой одеваю,она вырывается. Не пойти не могу,т.к. нужно забирать старшую из школы либо вести куда-то. Еще огромная проблема-она не любит или боится незнакомых помещений,людей. Поэтому показать ее врачам просто невозможно. Осмотреть толком ее никто не может,она орет,вырывается. Так она очень шустрая,умная,сообразительная,болтает все давно. Но скандалы побороть я не могу((( я хочу показать ее неврологу,т.к мне кажется,что она возбудима очень,и м.б. гиперактивна, но она ж не дастся(((
Мы его не сможем сделать((( нам даже экг не стали делать. Дочь как зашла в кабинет с криками ,так и вышли мы. Педиатр даже взвесить ее не может. Не встает на весы, вырывается из кабинета
Надо будет сможете. Вам как минимум к неврологу, а лучше к психиатру для подстраховки зайти.
Именно к психиатру? Я хотела к психологу,но говорят,что в таком возрасте не возьмут еще.
На ээг надо лежать спокойно. Она не даст даже датчики прилепить
лежать нет, достаточно не орать дурниной и сидеть у мамы на руках и датчики не лепят а шапочкой надевают 2 сек ровно.
Не орать дурниной-вот это самое сложное. Она вообще очень настороженно относится к чему-то чужому. Ее очень сложно уговорить даже попробовать скушать что-то незнакомое.
Ничего невролог не назначит. Тоже ходила к неврологу, тоже ребенок орать мастер. Она его посмотрела, поговорила и и вынесла вердикт, что я не умею праивльно расставлять приоритеты, что нужно научить ребенка понимать, что мама/папа главные и подчинять себе. Невролог очень хороший, двух старших тоже в ней водила. Ор это проблема того, что ребенок не видит "берегов" и правил поведения.
"Ор это проблема того, что ребенок не видит "берегов" и правил поведения"
Крамольные мысли у вас, гна Еве любые огрехи воспитания надо прикрыть диагнозами.
А вас они трогают, истерики? У меня со вторым ребёнком иммунитет к ним какой-то выработался. Хотя первый у меня не истерил в младенчестве.
Понимание, что эти чрезмерные истерики - не чувства, а неврология на самом деле, помогает:)
Про одевание - у нас был сложный период, когда я одевала его только под мультик. Потом прошло. Он, кстати, сейчас собирается, к солдат. А старший, что спокойным был, редкий тормоз, я порой терпение теряю ждать, пока он соберётся.
Трогают,потому что чаще всего они очень не во время. Вот как понять-это воспитание или неврология?
"Трогают,потому что чаще всего они очень не во время"
Естетсвенно, потому что ребенок не дурак и четко знает когда время получить желаемое, поэтому и орет. А вы, если хотите, таскайтесь по врачам, тратьте время и нервы. Ваш ребенок ведет себя так, как вы ему позволяете. Если бы у него была неврология или психиатрия, то ор был бы по-поводу и без повода, а у вашего все четко.
Имхо о воспитании вопрос не стоит. Тут два варианта: раннее эмоциональное развитие или неврология, и четкой границы нет между этими состояниями. Тут можно обратиться либо к психологу, либо к неврологу. Но психолог-педагог работает с медицинской нормой, те его рекомендации будут чисто педагогические. Невролог, напротив, может сразу назначить таблетки- готовы ли к этому, решите для себя)
Почему вы считаете,что это вопрос не воспитания? Она очень эмоциональна. По сравнению со старшей,она очень развита и физически,и умственно. Знает,что есть лево и право. Знает и различает цвета. Знает счет до 3,букву,с которой начинается ее имя. Очень давно о себе она говорит-я. Психолог говорит,что она прям личность-личность. Но это все с моих слов. Диагностику ей смогут сделать около 3. Я думаю;что да,ей иногда сложно справиться с эмоциями,но и вижу,что любую свою проблему она пытается решить криком.
Потому что это следствие раннего развития. Ранее эмоциональное развитие - это хорошо, в общем, как и ранее развитие речи, ранее моторное развитие. Вы же не считаете, что ранняя речь - следствие воспитания? Ну вот эмоциональное - это просто другая сфера развития. Она разворачивается, как цветок из бутона, у всех в разные сроки. Ваш бутон разворачивается немножко раньше. Эмоциональная сфера тесно связана с волей. Такие дети раньше демонстрируют волевое поведение, но это потом будет. Потому что не поняв силу эмоций, нельзя научиться их контролировать. Вы потом пожнёте плоды - вы увидите потом, лет в 6-7-8-9, что ваш ребёнок более волевой и социально зрелый, чем те, кто был спокойным. Вы думаете, что спокойный в этом возрасте ребёнок хорошо контролирует эмоции? Нет, ему просто нечего контролировать, они у него не развиты. Но фишка в том, что эмоциональное развитие должно идти в ногу с созреванием нервной системы. Если н.с. на два года, а развитие - на три, то первая не выдерживает нагрузки, ребёнка колбасит, и получается результат, как вы сейчас имеете.
Да,она действительно очень настойчива,упряма. И да,у меня есть перед глазами противоположный пример. Старшая дочь в ее возрасте практически не говорила,очень спокойный ребенок. У нее никогда не было истерик с заваливанием на пол. С ней легко было договориться. Сейчас вот 2 кл.имеем трудности в учебе. Занимаемся с нейропсихологом. Некоторые функции мозга не дозрели.
Беда в том,что младшая на дается осмотреть ее. Т.е любому специалисту будет сложно установить всю картину. И я сама не смогу понять довериться ли этому диагнозу,т.к. она будет орать и выворачиваться
Ну как бы пока проблемы только в бытовой сфере, можно никому не показывать. Просто такие дети иногда получают неврозы, как раз из-за того, что н.с. не справляется с нагрузками. Возможно заикание, страхи, энурез и прочие прелести. Ну а результаты похода к специалистам предсказуемы. Психолог вам скажет спокойно ждать конца истерики, готовить ребёнка заранее к действиям, которые вызывают у него негатив (предупреждать), давать выбор (пойдешь гулять в комбинезоне или джинсах?), больше спать и гулять. Невролог с большой долей вероятности назначит что-то успокаивающее и тоже скажет про режим сна и отдыха. Не гарантирую, но мне так кажется. Можно сходить и к тому, и к другому- ну устроит она в кабинете истерику, но это их не шокирует, не бойтесь;) они и не такое видели.
Я не за них боюсь)))) а за то,что диагностику точную не смогут провести. Мы так ходили к ортопеду и окулисту. Толком не посмотрели,но сказали,что все ок. А как там на самом деле-непонятно.
Кстати,о режиме-я за него. Поэтому,дети у меня режимные. С младшей мы гуляем 2 часа с утра и вечером обязательно 1,5 -2.
С другой стороны,неизвестно как лучше. Старшая не орала,но переживпния сильные нам оборачивались либо тиками,либо в туалет бегала каждые 10 мин. А эта вроде орет,зато и негатив спускает(((( не знаешь даже,что и делать
если неврология, то лечить, а если как у нас было- просто манипуляция, то не реагировать. мой в одно время перешёл на ультразвук (не с младенчества, а с 2 лет), разворачивала и отправляла в комнату одного со словами: мне не нравится, когда кричат- иди отсюда в комнату и сиди там кричи, закончишь- выйдешь. По факту кричать одному оказалось не интересно, пока он это понял, был за стеной (звук не так слышно), если выходил и кричал, я музыку включала громко и продолжала заниматься своими делами пританцовывая. Когда поняла, что меня не трогает - перестал.
Я так делаю,когда уж совсем достанет. Закрываю я в комнате. Говорю,выйдешь,когда перестанешь орать. Через какое-то время все-твки орать перестает,конечно. Она ж не глупая. Меня беспокоит,что она все равно продолжает так себя вестт
И мы так делали. Полгода результата не принесли, зато нас начали выселять за шум из дома. Судимся теперь. Но мы не в России.
Вы очень много ее спрашиваете. Если вам надо идти( за старшей в школу) вы оповещаете мелкую что через пять минут вы выходите. Вы по любому ее оденете как вам надо, и неважно, вопит она или нет. А что она ходит в пижаме до этого- ну пусть ходит.
Орет при людях и есть неврология- я бы меньше таскала ее в магазины и подобные места. Если и правда неврология. В коляске до школы и хватит.
И не парьтесь, что другие ее балуют- у них будут строиться свои отношения, а у вас с ней-свои. Если бабушка разрешает играть с пуговицами у нее дома, а вы нет это нормально. Разные правила. Дома можно ходить в пижаме, а в садике нет. Дома босиком, в саду нет.А орать 30 минут если на 31 минуте вы сдадитесь-я б тоже орала:)
И все-таки попробуйте пройти невролога.
Я и не таскала ее поэтому,но теперь думаю,что зря. М.б. привыкла бы. Вот теперь показать врачу-целая проблема. Даже дома,когда кто-то незнакомый,она сначала в слезы и ко мне на руки.
Беспокоюсь из-за того,что балуют,потому что она манипулирует. Нпр,у нее последнее время бзик по качелям. Может минут 40 качаться. Идем на площадку. На качелях кто-то сидит. Она в ор-я хочу. Я объясняю,что она не первая,сейчас реб.покачается и кступит ей,либо попроси. Отвлечь невозможно ничем. Стоит орет-я хочу. Другие просто не выдерживают этого и уступают ей быстро место
ходите качаться на качелях, когда никого нет на плодадке. у нас был такой период с качелями. стала выходить в девять вечера и качайся на здоровье. интерес к качелям кстати сдулся за неделю совсем, теперь к ним не подходит, и затащить на них невозможно. а так тоже стояла и орала перед качелями, ну у меня правда не сильно, просто канючила над душой и оттаскивать себя не давала.
если бы мой ребёнок устроил ор из-за того, что качели заняты- он бы отправился домой сразу же, схватила бы на руки и всё. Собственно, мои дети так и делали, но в более раннем возрасте, чем ваша дочь, быстро поняли, что если из-за этого кричать, то не то, что качелей- прогулки не увидишь вовсе.
И какие люди у вас жалостливые, я бы вот на крик и ор не уступила, если, конечно, вы с кричащим ребёнком не стоите минут 30 около качелей, где мои дети качаются.
Обычно мы выходим гулять,чтобы идти за старшей. Если мне так уходить домой,то либо старшую не забирать,либо младшуб одну оставлять. Люди не жалостливые,они просто не выдерживаю такой крик. Я ж говорю,что она не просто орет,а очень громко. Так малр кто умеет. Я сама уже стала хуже слышать от такого голоса.
Да и качели-это пример просто того,как она манипулирует другими
в охапку и за старшей. делов-то... стоя около качелей с вопящим ребенком это ВЫ манипулируете, другими, а не она;)
а крики - вот честно-честно, как мама подобного ребенка (в анамнезе, да таких кажный второй в определенном возрасте), скажу, что громкость криков СВОЕГО ребенка как правило сильно преувеличивается родственниками;)
И еще по поводу нет - странно, что это еще не прозвучало - обычный совет в таких случаях - давать выбор, по возможности. (Если выбора нет, то совет выше - в охапку и погнали)
т.е. - не давай надевать пижаму, а к примеру, ты наденешь эту пижаму или эту? Или - сначала будем одевать пижаму, а потом чистить зубы, или наоборот? Короче, не давать возможности односложного ответа;)
Я писала в ответ,что нужно при таком поведении уходить домой и лишать прогулки.
Я так и делаю,увожу ее чаще всего,т.к я понимаю,что посторонним неприятно слушать крик. Но это не спасает. Орет на руках или в коляске уже по 2 причинам-что ее получила качели;что силой увели с площадки. И опять-таки это я могу делать,если мы вдвоем гуляес. А если еще и старшая с нами,она гуляет с друзьями. Если уходить каждый раз,то получается,что и ее наказываю.
Поверьте,это неприувеличение.
Я предлагаю ей выбор.
да пусть орет:)
если со старшей, пусть орет в отдалении, а не на самой площадке, но в прямой видимости старшей.
сами же пишете - далеко не дурочка, если методично кажный раз при крике применять одну и ту же линию поведения, то дотумкает быстро, что метод вот конкретно с мамой неэффективен
"что это все равно продолжается."
Утопия думать что с одного-двух раз у вас получится справиться с ором. Месяца два, не меньше, в вашем запущенном случае и это при условии, что вы 100% будете вести себя правильно (а вы не будете, это я вам гарантию даю).
Подводит он вас. Эта проблема возникла давно уже. И я борюсь с ней одним и тем же. Вот и тему завела,т.к не помогает. Это явно ни 2 раза,и даже ни 2 мес.
Вы не боретесь, вы как раз ор и истерики укрепляете своим поведением. Поэтому я вам и говорю ПРО ВАШУ ситуацию, что вам сейчас ребенка из этого состояния выводить и выводить еще очень долго. А будете вести себя так же как вели до этого, то истерики будут лет до 18.
Поднимайте архивы и читайте, топики про истерики и как с ними бороться появляются регулярно и ответов и толковых советов там тьма.
"Люди не жалостливые,они просто не выдерживаю такой крик. Я ж говорю,что она не просто орет,а очень громко. "
Ну кто бы сомневался - поэтому все уступают и ребенок уже четко знает правила игры - ори погромче и все тебе дадут и еще уговаривать будут что бы взяла.
1) Похоже неврология в том или ином виде. Проверяйтесь у хорошего врача только. Поскольку врач-пофигист может не увидеть что-то; сами такие вещи не рассасываются.
2) Ребенку не давать возможности выбора. При напряжении "нервной системы" вы добавляете напряжения "требованием принять решение". В этом возрасте они еще не готовы к этому, не созрели понять "хочу спать ИЛИ гулять". Просто ЗАРАНЕЕ говрите пойдем гулять через 15 минут. Это факт. Ребенок осваивается с этой мыслью. Можете повтрить несколько раз. Потом говорите-одеваемся. Вот колготки, вот кофта идем брата встречать.
3) Строгий режим, ежедневные купания спокойные в наполненной ванне. Вода снимает напряжение. К неврологу обязательно. Акцент не сколько на то, что орет ультразвуком, а на время ора (30мин). И ее состояние ПОСЛЕ ора. Слово "нет"-норма для 3-х лет :) Обходите заинтерисованностью :)
Как корректируют такого вида неврологию?
И какое состояние ПОСЛЕ ора? Успокаивается и ведет себя как будто ничего и не было.
Я советую невролога на дом. Если врач хороший, он найдет подход. Я за того, чтобы корректировать подобные вещи, они потом всплывают в старшем возрасте - проблемами в обучении и т.п.
Как врач скажет, так и будете корректировать. ЭЭГ обязательно сделайте. Это можно делать и во сне, так даже лучше будет.
У меня дочке 1,9. Сейчас вот появились истерики по поводу одеваний и гуляний. Орем, бьемся, валяемся на полу. Усложняется тем, что она хочет гулять, но не хочет одеваться, хочет купаться, но не хочет раздеваться. Вот такие тупиковые ситуации с криками и слезами могут затягиваться на часы. Но, у нас проще, поликлиники любит, чужих людей тоже, врачей особенно. Обследование проходили, отклонений не выявили. Психологи говорят, что все дети развиваются по разному, у каждого свои поведенческие отклонения, а залечивать таблетками маленького ребенка, последнее дело. Для неврологии должен быть более широкий спектр сопутствующих симптомов. Их не нашли. Истерики устраивает с рождения, но каждый раз по разным причинам. Например с рождения и года до полтора орала, как резанная в машинах, автокреслах. Ничего не помогало, а потом в один день перестала. Теперь едет, смеется, разговаривает, поет. Еще был повод поорать с полугода и где-то до 1,7 - не выносила купания. Орааааала, папа держал, я быстро намыливала и смывала пока она пыталась выбраться из ванны/душа. И ни какие методы не помогали - и совместное купание, и игрушки, и развлечения, и ванна, и душ, и таз..Все перепробовали. При этом летом плавала в реке, не вытащишь. А потом в один прекрасный день, орать перестала, села в ванну и стала играть и мыться, как ни в чем не бывало. И таких переменных поводов для истерик было много, в разные периоды и в разных жизненных сферах. Так что верю и жду, что период с одеванием у нее тоже пройдет. Если моя нервная система к тому времени не придет в полную негодность. Тяжело очень.
Вы как то очень много значения придаёте этим "нет". Что значит "ну хорошо, тогда не будем?"
Садите на колени и снимаете пижаму,параллельно стараетесьт отвлечь- я своему трундю_сейчас пойдём пить какао, потом гулять и т.д.,ну короче, что там она у вас любит...мой ведётся,если б не вёлся,одевала бы силой. Мне тоже старшего в сад отвести надо, так что одеваемся без вариантов. И не давайте ей повода подумать, что её "нет" изменит ваши планы.
Мой тоже убегает,когда надо одеваться.Ловлю, да и одеваю силком,мой правда не орёт особо при этом,больше хохочет, но если б орал, одевала бы всё равно. Ешё может и по попе схлопотал бы...за ор без повода.
И со врачами у нас беда-орёт как только видит врача в белом халате,хотя никакого негативного опыта у него нет (и надеюсь очень не будет). НУ что ж,обследуемся с ором,не взвешиваемся, врач не заморачивается на этом, так как на исхудавшего он не похож, и не толстяк, а в остальном-медсестра и я держим.Потом успокаиваю...а что делать, что такой ребёнок?
Мне про вашу девочку конечно тяжело судить, но только эти проблемы,которые вы написали ни разу не являются поводом таскать ребёнка по неврологам.
У меня со своим даже мысли такой нет: он здоровый, подвижный 2,5 летний карапуз с устанавливающимся характером...
и у вас скорей всего так же...
а мне кажется, у вас простая трехлетняя хулиганка растет ))))
классическое отрицание на все. давайте ей выбор "пижамку тебе снять или ты сама", "гулять пойдем сейчас или через часик" и в таком же духе.
она будет сама принимать решения, но с вашего на то позволения )
а по поводу криков - уходите в другую комнату. сначала предупредите, что если она закричит, то вы уйдете и слушать не будете, это просто озорство и попытка манипулировать окружающими. все сдалисЬ, а вы как еще смеете до сих пор настаивать )))) но дисциплина ей нужна, строгая и безоговорочная. иначе взрастите махрового эгоиста.
такое впечатление, что все ранне-говорящие дети имеют проблемы с пониманием))) постоянно темы на еве: умная-разумная девочка абсолютно неуправляема в простых казалось бы ситуациях. моей 1,10, говорит только отдельные слова. вот объяснить ей что-то никогда проблем не возникало. да, бывают трудности, истерики. на настолько временные и не системные, что я даже подумать не успеваю на еве совета просить.
а зачем через полгодика то приходить, во всех топах проблемы с пониманием к этому возрасту пышным цветом цветут)))) ребенку полтора-два года, умный-разумный, все говорит, маму не понимает, не слушает, мама вешается и полностью потеряла веру в собственные воспитательные возможности. мне реально бросается в глаза то, что раннеговорящие дети неуправляемы. то ли эти мамы преувеличивают разговорчивость собственных чад, так просто для красного словца приписывают)) то ли те люди (в данном случае дети), которые много говорят не склонны слушать объяснения.
А почему вы считаете, что они не понимают? Они как раз все отлично понимают, еще и то понимают, что можно истериками и манипуляциями получить для себя выгоду))) А менее соображающие довольствуются тем, что им предлагают, и не знают, как добиться большего)) Но, это лично мое видение, когда сравниваю свою истеричную дочку с ее ровесниками.
вот объясните мне, зачем вы запрещаете то, что можно добиться орами?? у вас что, интеллект ниже, чем у вашего разумного двухлетки??
у меня можно все то, что можно. а если нельзя - то нельзя ну никак. любые растройства по этому поводу максиму в пять минут укладываются. но можно ОЧЕНЬ много. и как покататься на качелях, так любимых ребенком, я тоже способ найду, вот непосильная то задача, мда...
Добиться нельзя, а попытаться ей очень хочется))) Тем более с другими членами семьи прокатывает, надо и на маме опыты ставить.
Какую манипулятивную выгоду извлекает ребенок, который не может сам успокоиться и не может сосредоточиться? Это какая-то великая милость с стороны мамы - успокоить ребенка и найти с ним общий язык? Быть снисходительной к особенностям развития нервной системы ребенка - это позволять собой манипулировать? Или я не так поняла Вашу мысль? Просто интересно.
Почему не может успокоиться? Если дать ей желаемое, истерики и следа не останется в миг. В определенных ситуациях я лично, да, не могу найти общий язык и успокоить (иногда затяжное время), если настаиваю на своем. У меня один ребенок и опыта с другими детьми, тем более с подобным поведением, нет. Разговоры, переключение внимания не помогают мне, но это мне. У нее например есть дедушка, он вырастил 10 детей, и с ним она как шелковая, он всегда умеет найти нужный неординарный подход, всегда разный, можно сказать у него талант. У меня его нет, нет у мужа, у бабушек и тд.
Вот-вот, Вы совершенно верно поняли мой вопрос: что же тут плохого, если человек "всегда умеет найти нужный неординарный подход, всегда разный"? Десяти детей у меня нет и не будет, то тоже больше одного. Вы знаете - это с ума сойдешь - каждый каприз ОДНОГО или КАЖДОГО из детей "пересиживать" в соседней комнате со своим принципиальным "игнором" и "нежеланием поддаться на манипуляцию".
Хм. Это прекрасно, когда человек может найти подход! А у меня вот не получается, как у дедушки, избегать манипуляций ребенка, это же сколько фантазии и сил нужно, я от этого тоже схожу с ума! Дедушку тоже на долго не хватает, он редко с ней сидит, устает))) Там суть в следующем, он постоянно в роли актера, как только у нее начинаются позывы к истерикам, ей устраивают представление - с игрой на гитаре, с подкидыванием к потолку, с песнями и плясками, хороводами, ну или наоборот с театральным доставанием ремня, строгим голосом и прочими представлениями, и еще он угадывает, когда и какой метод лучше применить, не все работают в разных ситуациях. И пока она участвует в представлении, добиваются от нее желаемого - одеть, вывести гулять и тд, она не успевает даже пикнуть.
У меня представления разного рода и игры для переключения с ребенком уже в привычку вошли, сначала требовали определенных усилий, а потом на автомате включаются. На самом деле это нетрудно - переключить ребенка, в конце концов, взрослые ведь должны быть и умней и хитрей. Я всегда себе говорю, если уж я двух/трех/четырех и так далее летку не могу заставить сделать то, что мне надо (причем не заставляя), грош мне цена :).
Это отличный навык, очень помогает и во "взрослой" жизни.
хихи:) мое деточко второе боялись все бабы-деды с недюжинным талантом песен, плясок, и отвлечений:)
ибо деточко попалось на редкость упрямое и с отличной памятью, и на все попытки переключений не велось категорически, не смотря на все героические попытки родственников:) после первого "ангельского" по их словам ребенка этот их делал на раз-два.. не, понятно что у родителей, т.е. нас, был свой подход и методы, но вот с отвлечениями-с не прокатило вообще.
так что метод канешна хорош и действеннен на большинство дитев, но не на всех..
Просто второму ребенку было неинтересно то, что переключало первого :). На мой взгляд, переключить можно любого, хоть малыша, хоть взрослого, просто надо понять как.
Во взрослой жизни у меня на работе в подчинении было 30 человек до рождения ребенка, а вот с 2х леткой не справляюсь во многих моментах... Она уже маму просчитывает на несколько шагов вперед.
Если честно, то я вообще не вижу связи между управлением людьми, особенностью развития нервной системы и установлением контакта с ребенком. Для меня это три разных отдельных понятия.
Связь вполне понятная. Ребенок - тоже человек, с которым надо установить контакт; у всех людей свои особенности нервной системы, которые надо учитывать при взаимодействии.
Управление людьми - управление взаимодействием с этими людьми, одна из разновидностей контакта.
гыыы, мало видимо было подчинненных))) вот у мня было семьдесят, и нормально справляюсь с двухлеткой;-)
А причем тут тогда повышенный интеллект вашего ребенка?)) вы просто не можете найти к нему подход. У меня наоборот с бабами дедами ведет себя хуже ребенок, ибо они не умеют подходы искать.
А причем здесь нескончаемое цирковое представление (которое только действует определенное время в определенных условиях с определенным человеком) и подход к ребенку? Какой такой подход нужен, который никто в семье не может найти, чтобы вывести из истерик дочку? Как-то уж слишком сложно.
а я и не знаю, причем тут цирковое представление. для меня подход - это когда развлечь, а когда и объяснить. мой ребенок ОТЛИЧНО понимает объяснения, об этом в общем и речь. она может капризничать и на чем то настаивать, я сажусь рядом с ней, объясняю, показываю, рассказываю, предлагаю альтернативу. и это срабатывает. мнение свое у нее по любому вопросу есть и вполне осознанное и довольно настойчивое, но это не отменяет того, что можно найти компромисс. и ей всегда предоставляется выбор, что одеть, куда пойти, всегда можно пару вариантов предложить, не вижу в этом ничего сложного. и развлеченя для детей
тоже важны. но я циркам одного актера тоже предпочитаю сводить ребенка в лабиринт, в магазин игрушек, в бассейн.
Может это вашему ребёнку нужен цирк, с моим, повторюсь, отлично работают объяснения.
Окей, давайте с примерами. У дочки в год с небольшим были безудержные истерики из-за ношения любого головного убора. Она орала и стаскивала шапку, капюшон, платок и тп. Каким образом ребенок до двух лет должен понять объяснение: на улице холодно - можно заболеть - надо одевать шапку, или какую альтернативу можно предложить, если в любом случае нужно выходить на улицу? Мы так и жили в истериках на эту тему, пока не переросла.
ну мой ребенок тоже отказывался носить головные уборы. ну естественно отказывался это делать настойчиво, а не просто один раз сорвала, а на второй раз смирилась с ней)) холода наступают постепенно, и для начала сорвала шапку и сорвала, это ее выбор, который я уважаю, даже пусть и в год, просто я говорила, что холодно, шапку нужно одевать и так далее. кстати вспомнила, что явилось решающим фактором: шапку одевали все, и папа и мама. с параллельными объяснениями почему.
мой ребенок понимал, как понимает любые объяснения рано или поздно. пишу в который раз это))) не беспрекословно отнюдь, как и любой ребенок такого возраста. так же он понимал понятие холода и необходимость ношения теплой одежды тоже. потому что ему давалась возможность и померзнуть слегка для наглядного примера. и объяснялось, что есть холодно и что горячо. и года в полтора если не раньше, она могла сама попросить утеплиться, потянув за свою кофту, которую я несла в руке. и ей всегда давалась возможность раздеться, когда она считала, что ей жарко. за исключением конечно эпизодов усталости к примеру, когда соображалка нафик отключается. тогда она могла заистерить, а мы, родители - на чем-то настаивать. но это не часто, объяснимо и преходяще. глобальную проблему конечно не создает.
да, ну и про заболеть объяснять несколько неразумно, ибо ребенок не знаком с понятием болезнь. ребенку надо объяснять все в соответствии с его возрастом и уровнем понимания. например можно взять с собой куклу, которой ребенок может надеть шапочку чтобы не замерзла.
я опять же повторюсь. не припомню повторяющихся эпизодов, в которых мне не удалось бы договариваться с ребенком.
У моего ребенка по ходу отсутствует логическое мышление, как факт. У нее есть только понятие "хочу" и "не хочу", ну еще своя личная выгода)). По этой причине я и не понимаю, что надо объяснять, с какими такими примерами на куклах? Она уже до этого носила шапку, ее все устраивало, а потом решила, что без шапки ей удобней, даже мороз ее не смущал, смущало только нас, родителей, что ребенок может заболеть. Так же, как сейчас ее переклинило на том, что она не хочет одеваться и гулять. Сегодня несколько часов просидели с ней с рассказами о хорошей погоде, детишках на площадке, которых показываю в окно, прочих прелестях. Она сидит соглашается со всем, только подхожу к шкафу с одеждой, она орет и катается по полу в истериках: "Нет!!!Гулять нет!". "А что мы будем делать?". "Жарить кабачки! Мама пошли! Кабачки!!! Жарить!". "Так мы только что ели!". "Кабачки, мама, кабачки!". Если ее силой в истериках скрутишь и оденешь, то она будет прекрасно гулять, а истерить, когда пойдем домой...А еще пару недель назад мы нормально одевались и гуляли. Были истерики по другому поводу.
ну вот с моей не прокатит вообще ничего, если предварительно не договоришься. то есть если одеть насильно, или насильно напялить шапку, то спокойной прогулки не будет никогда. как раз тогда начнется форменная истерика, которую надо будет специально останавливать какими то еще дополнительыми способами, включая собственно те же переговоры.
бывает иногда она сопротивляется одеться, но это больше в форме убегания, не по-настоящему сопротивляется, в этом случае она не против шапки или одежды, а против процесса одевания. тогда да, можно быстро насильно одеть, а после одевания она успокоится. но чревато, потому что наверняка не знаешь, к чему ее протесты относятся, рискуешь получить истерику глобальную, поэтому только разговоры, разговоры по душам и какие-то легкие отвлекания в процессе, мультики, песенки, конфетки, шутки прибаутки, чтобы не концентрировать внимание ребенка не не слишком приятном для него процессе одевания.
а вашей сколько?? моя (1,10) так хорошо не говорит. но меня всегда покоряет, что она ВСЕГДА знает, что хочет, и довольно последовательна в своих желаниях. никаких абстрактных желаний, которых невозможно выполнить, все по делу. если тянет в детский магазин в торговом центре - то знает, что там будет делать, что хочет посмотреть и купить. если говорит в отпуске, что не хочет на море идти, то это не каприз, она реально не хочет на море, и не пойдет туда ни за какие коврижки и никакими уговорами. а если уговорами и прочими компромиссами затащишь на пляж, то само море будет игнориться полностью. и не сдвинешь ее с этого, и все это заранее у нее в голове будет, о чем она и сообщит. если сказала "нет", то это действительно "нет". а если она хочет куда-то, то она будет туда хотеть и завртра, если не сходишь сегодня. эта будет ее цель, которую она последовательно будет добиваться.
Вы в глубине души восхищаетесь ее упертостью и непослушанием. Ребенок не идиот, он чувствует это подсознательное одобрение и восхищение. И будет продолжать так себя вести. если Вас это устраивает - не вопрос.
Где вы увидели упертость и непослушание???:-о
Я вижу своего ребёнка послушным, вменяемым, с которым всегда можно договориться, но у которого при этом есть свои желания и мотивы, с которыми у нас в семье принято считаться. А по вашему если ребёнок не хочет в море, то пока его туда насильно не засунешь с орами и криками, но зато как вам хочется - это он упертый и не послушный?? По мне так это вы выглядите упертым и маловменяемым человеком:-)
Я же говорю, восхищаетесь свойствами своего ребенка. Это и понятно - свое же :). Вон как кинулись на защиту :).
Ваш ребенок делает только то, что хочет он сам? А если он хочет чего-то, что нельзя, или не ко времени, чего не хотите Вы сами?
Если Вы идете на поводу у желаний ребенка, пусть даже абсолютно понятных, но несвоевременных или опасных, то это глупо и опасно для ребенка же.
Взрослый человек всегда лучше оценивает последствия в силу своих знаний и опыта.
1. Рассказы-ужастики по детей, которые не носили шапку, потом заболели менингитом, их пытались вылечить и умерли. Рассказывать со вкусом, с ужасающими подробностями (если ребенок не склонен пугаться по пустякам) и неоднократно.
2. Берется любимая игрушка, скажем, кукла Катя. Далее варианты:
а) А вот Катя не хочет надевать шапку на улицу, непослушная какая. Доченька, давай объясним Кате, почему нужно надевать шапочку. Расскажи ей, что с ней будет, если она шапочку не наденет.
б) Покажи Кате, что мама (сам ребенок) идет на улицу в шапке, а Катя - непослушная девочка.
в). Катя не надела шапку? Мы ее не берем с собой гулять.
3. Ребенку предлагается игра. Варианты:
а) А спорим, что ты не наденешь шапку сама на улицу на три счета?
б) От противного. Я запрещаю тебе надевать шапку на улицу! Нет, нет и нет! Ни за что! Довести ситуацию до абсурда.
4. Любая интересующая ребенка ролевая игра с игрушками, в процессе которой тихонько напяливается шапка и ребенок выводится на улицу.
а четакого?:) тут недавно взрослые тетеньки взрослых же тетенек запугивали тем же самым, в соседнем разделе;) на абсолютно полном серьезе:)
Понятно, рассказать ребенку про последствия его поступков - ужас-ужас. Правильно, пусть валяется в истерике, это ведь гораздо полезней для его и Вашей нервной системы :)
А Вы думаете двухлетка не поймет, что такое сильно заболеть, если будешь ходить по улице без шапки?
Обычно к двум годам ребенок хоть раз, но болел ОРВИ, и прекрасно представляет, что такое повышенная температура, кашель, насморк, и что болеть неприятно. Вот в подробностях и напомнить про это. Или рассказать про другую болезнь, которая может приключиться.
Вы не объясняете ребенку, что будет с ним, если он сунет руку в огонь? Или выбежит на проезжую часть?
Представляете, я даже не думаю, я знаю и полностью согласна с анонимом - ваши разговоры о болячках с детьми это бред.
А я так вывожу полуодетыми:-) Спустя пару минут им самим становится ясно, что без куртки - не актуально, и через четверть часа и без шапки - не алё:-) Не думаю, что за такой период можно схватить менингит с летальным исходом.
+10000 ничего так не вызывает противостояния как постоянная долбежка мамы про всякие ужасы от ненадевания шапки.
Если ребенок любит и хочет гулять, то не заметит холод, или заметит, когда будет поздно. Будет терпеть до последнего.
Конечно менингит не получит, но простудиться запросто может, а потом проболеть с недельку с кашлем и соплями. И зачем мне и ребенку это? Когда гораздо эффективней и проще не допустить этого.
С какой целью он будет э....терпеть?:)) Ни с одним ребенком не сталкивалась с таким явлением:-) Кстати - МОЖЕТ простудиться, а может и....Не простудиться. Даже если будет терпеть. Сегодня вот в Москве +10, но холод (на МОЙ мой взгляд), я вышла с детьми в шапке, они - без. Через час замерзли, надели капюшоны и прогуляли еще час. Как так можно прямо "жуть-простудиться" в +10? Это же вранье, если я буду детям толкать эту версию.
А где речь о +10? В +10 и я сама и ребенок мой без шапки ходим.
А вот в ноль я уже не выпущу ребенка, хотя сама может и пойду.
Речь то у автора была, что в принципе ребенок отказывается идти гулять в шапке. И что, потакать ему в этом?
А как может терпеть? Да элементарно. вышли на улицу, там его друзья гуляют, затеяли игру интересную. Уходить неохота. Будет терпеть, если холодно, пока совсем не замерзнет.
Конечно может и не простудиться. Но мне охота рисковать здоровьем ребенка? Чтобы с вероятностью даже 20% он свалился с простудой? Мне проще потратить пять минут времени на рассказ и игру и напялить таки шапку. В конце концов, это мне потом за этим ребенком ухаживать во время его болезни. Я найду занятие поинтересней, уверяю Вас :)
Автору надо (кажется) галопом бежать за старшим вместе с несговорчивой младшей, никаких "там друзей" не будет, а будет ветер и снег.
Ну вот выйдут они без шапки, там ветер и снег. Упертый ребенок может из чувства противоречия минут 10 пройти без шапки.
На вопросы матери "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная", отвечать "тепло, морозушко, тепло, дедушка".
При этом замерзнуть как цуцик. Ну положим потом взвоет, что холодно.
Но за это время его может уже раз 10 продуть до костей.
Напялить шапку, гавкнуть, что я - мама, я - лучше знаю, пнуть на выход, ибо старший ребенок не должен ждать до второго пришествия, и баста, или рассказать леденящую кровь историю про отрезанные уши:-) Или рассказать, какая ты пригожая в шапке, или о том, как послушные девочки завсегда получают конфеточки. Но только не скандал. Терпеть их не могу. Я капризная и не люблю резких звуков:-))
А Старая Кошелка перешагнула и танкер проследовал дальше. Ребенок у нее сто раз проорется и встанет. На сто первый раз уже не засмеркается ему пытаться нагнуть маму. И нет никаких научных подтверждений, что из-за этих проигнорированных истерик формируются детские неврозы и т.д. И это тоже - метод:-)
Почему? Дети часто воспринимают мир картинкой, а не просто сухой информацией. Поэтому образное описание последствий, почему нельзя, запоминается гораздо больше, чем нравоучения на эту тему.
Во всяком случае я не замечала, чтобы это не работало, хотя применяла не раз и не два, и далеко не только со своим ребенком. Кстати, мне самой в детстве именно так доносили запреты. И работало на ура. Фобий я, кстати, не заработала и нервной не стала в результате.
А на улице ребенок не поймет, что нужно надеть шапку, чтобы не было холодно?:-)) Что такого, если выйдет без шапки?:-)
Выше написала. Не поймет сразу. Вернее, ему может стать холодно, но если вокруг друзья и интересная игра, то заиграется и будет терпеть. В итоге его продует, подцепит простуду. Зачем это?
Это взрослый сразу понимает последствия, что если сходу не вернуться и не переодеться, то есть большая вероятность простудиться, ребенок маленький - нет.
Но это же крайности уже? :)
Я стараюсь одевать по погоде. Но если я считаю, что шапка по погоде нужна, ну не выпущу я ребенка без шапки на улицу. Потому что я понимаю последствия для него и для себя, а он еще нет в силу возраста и отсутствия жизненного опыта. И я не буду нудно объяснять, мол, выйдешь без шапки, простудишься, сопли у тебя будут и кашель, это скучно, неинтересно и неэффективно. А расскажу про мальчика, который пошел гулять на улицу без шапки и с ним случилась история.
Как он отморозил уши, маме не показал, уши сначала были красно-лиловые, потом посерели, потом он перестал их чувствовать, что приехал врач на скорой и предложил отрезать уши, т.к. они отморожены. Но мама нашла чудо-мазь и намазала мальчику уши, они потихоньку зажили и он начал слышать. Но с тех пор никогда не выходил на улицу без шапки, если мама говорила, что на улице холодно. Короче, страшилка, но в конце хэппи-энд.
Польза двойная.
В процессе рассказа, во-первых, можно легко натянуть шапку, пока ребенок развесив уши, слушает рассказ, во-вторых, ребенок эту историю хорошо запомнит и усвоит последствия.
Вы меня не поняли: я не учу Вас, как Вам воспитывать или одевать ВАШЕГО ребенка - ни в коем случае, я просто привожу пример, что если я совершенно не уверена в том, что мои дети простудятся, я не буду упираться с шапкой и наживать себе скандал на пороге, в этом смысле. Так каждая мама может избежать массы стычек, просто откинув льиную долю всех поводов для спора. У всякого они свои.
Ну с этим то я согласна вполне. Зачем настаивать на пустом месте?
Я имела в виду случай, когда мама совершенно уверена, что нужно поступить так, а не иначе, что в противном случае не избежать с большой долей вероятности негативных последствий, а ребенок упирается, настаивает на своем и истерит.
Вот чтобы этого избежать, я и предложила варианты.
Ключевое - "совершенно" (абсолютно). А таких моментов буквально раз, два и обчелся. Остальные принципы, как правило, притянуты навигатором "Так принято!":-)
Может я по себе сужу, для меня вообще не аргумент "так принято", на все свое мнение, которое впрочем легко может и совпадать с общепринятым при этом :)
Ну и плюс я очень демократичная мамашка, у меня очччччень многое можно. Но уж если я считаю, что что-то опасно, то не допущу, чтобы ребенок рисковал.
Приехали - конечная:-)) В том-то и дело, что у Вас такой мизер запретов, то шапку ребенок переживет и не будет базарить:-)
Вы такая наивная :-) Шапка будет сразу снята как только ребенок окажется вне зоны вашей видимости :-)
С чего бы ему оказаться вне моего поля зрения? :)
Лет до 10 точно не окажется, а потом уже сам сообразит, да и риск заболеть снизится.
Та ты чо-о-о-о-о :-) А кто сказал что она с возрастом укрепляется, причем автоматически?
затем, что 1,10 с обычным темпом развития и 2,5 даже с тем же темпом, как говорится, две большие разницы
просто у некоторых сей этап наступает раньше.
У автора истерики практически с рождения))) в этом и дело, что тут не нужно ждать двух с половиной, жалобы этих родителей начинаются мноооооооого раньше?
да, бывает, ибо незрелость НС в конфликте с развитостью выливается в такой вот вариант, такие дети более легко возбудимы, истеричны и пр. и пр.
но Автор, опять же, про "с рождения" лукавит;) Или подменяет понятия
А я вот не знаю, что значит подменять понятия или не подменять. У нас тоже с рождения истерики. С роддома. У всех дети как дети, а у меня в роддоме уже началось - ребенка надо было покормить и положить в ее "кроватку". Рядом с мамой орала, на руках орала. Положишь в ее кровать, замолкает в минуту. Домой принесла - надо было сидеть возле ее кровати и смотреть на нее, брать на руки было нельзя, лежать рядом на кровати нельзя, чем-то своим заниматься нельзя. Так и сидела, пока она не спала, иначе истерики.
ну что такое "развитость"?? мой ребенок тоже опережает сверстников очень сильно по моторному развитию. и это кстати тоже вносило дополнительные проблемы, потому что это моторное развитие значительно опережало развитие координации и чувства опасности, и ребенок вроде хорошо ходящий, прыгающий и бегающий вдруг получал довольно нелепую травму.
А уж развитый интеллектуально ребёнок должен наоборот лучше других лучше воспринимать объяснения.
на примере моей дочки могу объяснить (я аноним, писала ниже).
"Развитость" - как бы так написать, чтоб не сочли за похвальбу... Дочь начала говорить очень рано, не было периода "детского" языка, сразу нормальными взрослыми словами. Быстро освоила цифры, буквы, счет. Отличная память. Это с одной стороны.
А с другой из-за такого сильного речевого развития страдает сфера эмоций. И она неуправляемая бывает. У нее нет практически переходного состояния. Или спокойна (если ей все нравится), или крик (если что-то не так).
Объяснения воспринимает, и потом сама родителям объяснит почему она расстроилась и что на самом деле, она была права, когда расстроилась :)
а почему вы например не считаете того, что ребенок начал ходить, бегать прыгать лазать намного раньше сверстников, сразу хорошо, и практически на уровне 3-леток - развитостью??:-) а ведь моторное развите в этом возрасте - один из наиболее важных показателей развития) и ему тоже хочется много того, чего нельзя его одногодкам, и это даже намного сильнее бросается в глаза. разве от этого не может быть повышенной возбудимости и требовательности?
Я же не определение всеобъемлющее даю.
А объясняю, что это означало именно в нашем случае. У вас, возможно, другой.
Мне невролог объясняла, что в раннем возрасте бывает, что одна сфера развития перетягивает на себя внимание и поэтому другая сфера отстает. Т.е. желательно, чтобы ребенок развивался равномерно. Без опережения в какой-то сфере. Тогда проблем быть не должно.
В нашем случае шло развитие по ветке не физической, а интеллектуальной. С физической как раз все было более чем скромно, дочка не активная была, с горки скатываться сама научилась ближе к 2,5 годам, бегать, носится, прыгать - все это пришло гораздо позже.
А вот незрелая нервная система в 2 года, на которую пришелся огромный объем информации (все стихи, песенки, которые она запоминала наизусть, все мультики и прочие вещи) привела в итоге к заиканию, повышенной возбудимости и прочим не очень приятным вещам. Слава богу, что с речью сейчас все в порядке. Остались только поведенческие проблемы.
ну так может быть дело как раз в том, что не надо было делать упор на стишки, может быть даже убрать полностью мультики, а заниматься именно скатываем с горок, игрой в мяч, развитем равновесия и координации?
информационная нагружка внешняя у вторых и далее детей несоизмеримо шире, засчет старших. В случае конечно совместного проживания и взаимодействия.
поэтому и стишки запоминаются автоматом совместно со старшими, и мультики где-то, да проскочат, и опять же старшие умудряются донести до ребенка какие-то понятия, навыки и пр. гораздо раньше, чем родители об этом подумают. и пр, и пр.
как правило родители одного ребенка этого не догоняют.
Где-то на горизонте готова согласиться, и то - с за уши притянутыми аргументами, но какое отношение к этому имеет равномерное развитие в области физ. подготовки и интеллекта (багажа примитивных знаний)? Ребенок либо стихи учит, либо на лесенку лезет, насильно не затащишь ни туда, ни....оттуда:-)
а если залезая на лесенку фоном слышит стихи?;)
я то писала о проблемах отставания НС за развитием интеллектуальным, которое приличной такой частью - "заслуга" (даж не знаю ставить кавычки или нет, ибо и плюсы, и минусы есть) старшего ребенка.
Я лично про физическое не писала ничего, оно то как раз было в норме очень даже.. опять же, старший и тут отметился;)
Поколения "тянут" друг друга за собой - это совершенно естественно, но все же НС - это органика, ее никуда не притянешь так просто, "следуя примеру". И по сути дела тут не играет роли - кто успокоит (возбудит) младшего - мама, старшие сестры-братья или бабушка, эта система договоренностей либо дана, либо - нет, но мама в первую очередь вынуждена искать эти пути, а не находя, впадает в панику.
так и я о том же, НС развивается своим чередом, интеллект своим. Если что-то выбивается "из графика", НС страдает в первую очередь.
Как раз процессы возбуждения-торможения не отлажены еще, отсюда и истерики.
кому-то надо физику "подтянуть", тогда это активности всяческие, кому-то наоборот, помочь тормозиться.
Но то, что с такими детьми в разы сложнее найти те самые пути - факт
мне просто кажется, с последующим процесс "торможения" более энергозатратный и сложный;)
т.к. есть наличие дополнительного "возбудителя" и многие простые меры становятся менее недоступны.
ну если ребенок сверхвозбудимый, то вроде общая рекомендация - исключить телевизор и же с ним как класс. или эта рекомендация действует только для мам с несколькими детьми? и как ребенок выучивает стишки, если ему их не читать? вот я своему ребенку стишки не читала, ненавижу их всеми фибрами души, особенно детско-бессмысленные. и если бы у меня их было пять (детей), то любви к стишкам мне это вряд ли бы прибавило)))
да и рекомендация гулять как можно больше и физически развивать детей - тоже вроде довольно общая.
может быть реальный способ работы со сверхвозбудимыми и склонными к истерикам детей - это прогулки и физические нагрузки по возрасту? очень логично между прочим)
Да, так, только не с пониманием, а самоконтролем. Раннее развитие - оно часто во многом ранее, и эмоциональная сфера тоже ранняя, а нервная система для контроля этих эмоций не развита. У меня тоже старший был "спокойным" и не с ранней речью. И он потом в школе ровно также "спокойно" относился к школе и урокам:)
Я вообще не понимаю эту игру в демократию из разряда "наденем платьице или будем ходить в пижамке".
Взрослых то развращает эта демократия, а уж дети и подавно не могут справиться с ответственностью выбора:)
Поэтому никаких "или". Авторитарность рулит.
Говорите четко - мы идем гулять, вот тебе одежда, надевай.
Четко выдавайте инструкции и все. Ребенку так легче. Это уже потом, когда станет постарше и сам будет соображать, как лучше поступить, и какие последствия того или иного поступка, будет делать выбор.
В остальном - надо не допускать ситуации с истериками. Вы же наверняка чувствуете, что вот сейчас начнется. Ну и быстро переключайте внимание, так быстро, чтобы ребенок не понял, что его переключили. И все делайте в игровой форме. ВСЕГДА. Это позволит избежать 90% истерик, ну а редкие 10% можно пережить.
У меня такая дочка. Сейчас 3 года и 4 мес.
Тоже из раннеговорящих, с неусточивой нервной системой, со склонностью к истерикам и манипулированию.
Как боремся ?
с ней не проходят запреты или жесткий разговор. Потому что это будет только усугубление истерики.
Зато проходит отвлечение, переключение на что-то, включение в игру, в крайнем случае не обращаем внимание. Пока только таким способом можно с ней справится, чтоб не начиналась истерика.
Потому что любое действие, выполненное не так как она хотела, приводит к крику на ультразвуке.
Сразу для всех отвечу.
Не получается с ней фокус с отвлечением. Это невозможно. Она упорно твердит-нет или я хочу по ситуации. Старшую можно было отвлечь,рассказать,что ее ждет какоц-нибудь заяц,защекотать. Тут это не проходит-нельзя меня трогать.
Сходили мы к неврологу. Были там достаточно долго. Врач пыталась ее посмотреть. Не далась. Выписали нам эдас пить месяц потом на прием. Как только врач от нее отстала,стала все действия врача повторять на старшей сестре
Когда истерика началась, отвлечь уже невозможно или почти невозможно. Надо ее предотвращать отвлечением. Вы же знаете своего ребенка, видно прекрасно, что вот-вот начнется, ну и действуйте на опережение. И научитесь отвлекать. Пробуйте разные варианты - игры, рассказы, внезапный громкий звук, песня, смех, удивление. Ваша задача - переключить эмоции.
"Не получается с ней фокус с отвлечением."
Не только у вас не получается, потому что это не метод борьбы с ором и истериками.
+100. Люди должны понимать друг друга, а не водить вокруг, да около, переводя стрелки с темы на тему. Это не отменяет артистизма в подходе к поиску общего языка, но отвлекать ребенка ради того, чтобы незаметно добиться исполнения обязательных вещей - фигня какая-то.
Это хорошо. Спокойней относитесь к её историкам, я думаю, если вы даже ничего специально делать не будете, истерики сами по себе пройдут в какой-то момент. Почему ребенок боится врачей?
Она вообще не любит чужих, людей,помещений. Мы не можем зайти куда-то ,где она не была, начинает кричать, что нельзя. Если кто-то незнакомый пытается с ней говорить,никогда не ответит, отворачивается,или уходит. Если к нам кто-то чужой приходит домой,то тоже в рев. Даже еду незнакомую пробовать не будет. Нужно какое-то время,чтобы она привыкла. А тут мало того,что люди незнакомые,кабинеты,так они еще и пытаются ее ощупать,раздеть, посмотреть что-то.
нет)))) меню разнообразное. Вот арбуз-сезонный продукт, она в этом году отказалась попробовать. ( с прошлого года забылся он ей). Кукурузу тоже долго пришлось уговаривать, все отнекивалась, говорила,что гадость. Т.е. настороженно ко всему новому она относится. Нпр, старшая ходит на занятие в другую школу. Первый раз,когда шли ее забирать с младшей,пришлось долго уговаривать зайти. Не пойду и все,нельзя туда.
Вроде все неплохо у вас :), я бы водила в новые места время от времени, чтобы ребенок привыкал, пусть появляются новые лица, сначала в отдалении, потом поближе.
у меня такая дочь. в роддоме я ее боялась, тк кроме громкого ора она еще и злобно водила глазами))) к трем годам я научилась не реагировать на ор, а ставить перед фактом. но ее мнение учитывала если дочь давала себе труд объяснить почему именно она чего-то не хочет. а еще моей очень нужна ласка. ее нужно сначала обнять и рассказать как любишь а потом уже одеваться итд. но тоже не сразу нашла к ней подход, был и ор и плач и много чего и сама плакала, тк не могла справиться со своим ребенком. года в 3,5 ее отчаялась совсем и повели с мужем к супер-пупер неврологу на совместную консультацию с психологом. Они сказали что дочь абсолютно здорова, просто яркий лидер)) сейчас доче почти 7. мы уже не ругаемся. она чудесный, добрый, сообразительный и жутко шкодливый ребенок. люблю ее очень. и она меня. орать не перестала, такая же громкоголосая, но мы то уже знаем как помочь ей справиться с эмоциями)) да, берега обозначили четко и все одни и те же.
Автор, а вы пробовали выводить дочку из истерики "холодным душем"? Не переключать внимание, а вести в ванну и мыть лицо холодной водой. Обычно от холода перехватывает дыхание и ребенок начинает просто всхлипывать, успокаиваясь.
Конечно, дети в таком возрасте очень вредные, но ваша тот еще манипулятор. :-) Мне в воспитании сына помогал этот холодный душ, встряхивание (за плечи тряхнуть разок), дую в лицо. И он четко знал, что такое проявление эмоций запрещено. Было давно, всех методов не помню. Но по большей части, конечно, старались не допускать истерик. Пару раз по щекам била, когда в Ботаническом саду решил поистерить. Потом вместе сидели плакали...
Но более всего я убеждена в том, что ребенок остро чувствует ситуацию в семье. Мы с мужем очень спокойные, никогда не кричим, тихо и спокойно разговариваем. Поэтому ребенок всегда спокоен был.
Еще чтобы исключить возбудимость нервной системы, уберите телевизор вообще, много гуляйте, пусть бегает, резвится на улице, обязательно сон днем и достаточный сон ночью.
Успехов вам! И не ругайте себя. ВЫ такая мама, какая нужна вашему ребенку. Примите это и действуйте. Удачи! :-)
Извините, но прям неприятно от вашего комментария.
И опять же, попробую угадать, у вас только один ребенок ?
Моя, например, от холодного душа или любого проявления силы будет истерить еще больше. Или испугается и потом снова проявится заикание.
Нет, если вы именно этого добиваетесь от ребенка, то ок.
А если надо не допустить, чтобы крик перерос в истерику, то лучше отвлечь, переключить.
И по поводу семьи. Мы с мужем очень спокойные. У нас нет скандалов (ттт) и мы никогда не повышаем голос. Т.е. не всегда истеричный и возбудимых характер ребенка - это отражение поведения в семье. У нас ребенок, видимо, в бабушку по темпераменту ))) та громкая, активная, с четкой позицией, что она всегда права :)
Попробуйте проще относиться к переменчивости настроения :) то есть, если сначала идти не хочу, а потом, когда мама уже согласилась не идти, сразу же захотелось пойти, то спокойно начинайте собираться. Эмоций ребенок от Вас не получит. Интерес к истерике пропадет.
В принципе, заранее обозначайте те действия, которые могут вызвать протест. Например, мы сейчас поиграем и пойдем за Машей, забирать ее из школы. И повторите несколько раз с интервалом, спокойно, на позитиве. Когда начинаете уже собираться, то либо попробовать игры: 1. что мы сегодня будем надевать 2.сейчас я тебя поймаю и съем, укушу-укушу :) 3.прятки: нахожу - надеваем кофту, еще раз - штаны. Это из того, что сама проходила ))) Ну или просто готовьте одежду и говорите, что пришло время собираться. Надо - ловите и одевайте.
Но ставить ребенка в известность о планах надо. Если сюрпризом привести к незнакомой тетке, которая еще и пощупать захочет, то реакция будет хуже. Ну можно еще какие-то презенты обещать за посещение не очень приятных мест, независимо от поведения ребенка.
Можно брать любимые игрушки с собой, чтобы было не так страшно в незнакомых местах. Это тоже из личного.
А вообще, ор - это либо манипуляция + привлечение внимания (а ей это прекрасно удается, поскольку Вы даете ей реакцию, не важно какую, но ответ есть), либо отсутствие тормозов нервной системы. С возрастом будет легче. Если ребенок из разряда нетактильных, то иногда стоит дать проораться. Спокойно, без нервов, просто дать выпустить пар. Успокоительные, думаю, можно попить.
У него нет лишнего веса. Когда нет родителей, он совершенно другой ребенок)))). Ни разу не голодный. Просто мама делает все, что он просит. А у нас с дедом волосы шевелятся на всем теле от постоянного воя. Вот и интересно, все ли потеряно или шанс есть. И еще он измучил всех кошек, одна даже гадить начала не в лоток.