Как нужно? 7 лет.
Девочки, помогите, направьте меня в нужное русло.
Есть сын 7 полных лет, "характер скверный, не женат". Вернее, хороший парень, интересующийся, рассудительный, вдумчивый, когда есть личный интерес, тактильный, упертый, продуманный.
Пошел в школу, все идет нормально, в его рамках.
НО. В полный рост встал вопрос о границах, допустимом, грубости.
Загружен нормально, 2 спорта, доп.занятия.
Оговорки стали почти постоянными. Не мешай мне, выйди из комнаты, ну, давай, помогай мне, если хочешь помогать! Мама, не повышай на меня голос, я не хочу с тобой говорить.
Перебивает, уходит,психует.
Потом возвращается, извиняется, обнимаемся и тд.
Может я перегибаю? Оставить уроки на его усмотрение? Тогда будет криво и косо, да он и сам через минуту прости подойти и посмотреть.
Как поступать?
В 1 классе оценок нет, но потом будут, и в его случае выше 3 не поставят точно.
Я не могу нащупать грань. Либо мне на самом деле отвалить и пропускать мимо ушей его недовольные бормотания в мой адрес, либо прессовать, чтоб не начинались эти "Да, блин, мама!" с 7 лет.
Ты нудная. Ну да, нудная, но только из-за того, что уже 3 раза сказала надеть носки, а ты их так и не надел.
Если ты сам не контролируешь, значит контролировать приходится мне. Делай сам и я не буду нудеть.
Начинаю повышать голос, он сразу колючки вперед, наезжаю плотнее - слезы.
Иду в неверном направлении, чувствую это, не понимаю как исправить.
Носки нужны, чтобы не выйти из дома босиком в одних ботинках? В этом случае, наверное, имеет смысл настаивать. В других - Вы нудная.
Пусть будет криво-косо, главное - правильно. Просит - посмотрите. Сидеть рядом и смотреть под руку не надо.
попросите вас научить - ну чтоб не отстать если ему вдруг понадобится помощь, а вы даже не в курсе тему
Вот еще примере.
Уроки задают. После школы у него теннис, пока тренировка, пока добрались до дома, спать не позже 21.00(он и сам вырубается к этому времени), до сна обязательная ванна(расслабляется) и я ему читаю перед сном около получаса(любит)+ поболтать о дне.
Короче, уроки нужно делать сейчас. Нет, буду вечером. Так уже вечер, уже 19.30, не успеем сделать остального. Мам, я сказал, что буду делать потом. Значит не будешь купаться. Мам, я буду купаться. Ты не успеешь. Мам, я буду купаться, а уроки потом, мам, ты нудная! Я сам за себя решаю, я не ребенок, а ты вообще не имеешь права меня заставлять, я ученик! Раз ученик, так делай уроки. МАМ!!!
Я понимаю, что тут где-то мой провал, что я на самом деле нудная. Но как надо? У меня, в свое время, не было таких разговоров, я делала все сразу, поэтому не знаю как и куда вести.
Ну что Вам стоит дать ему возможность сделать так, как планирует - ванна, потом уроки, потом почитать. Поймет, что получается очень поздно и он не выспится, сделает соответствующие выводы. Может не с 1-го раза, но он их сделает.
Ответьте спокойно: Да, я нудная, я имею право тебя заставлять, ты ребенок.
Все? Тогда начинай делать уроки.
значит заранее предупреждаете. не сделаешь перед сном-втаёшь уторм в 5.30 и делаешь
нудите и ловите на словах
ничего страшного - покапризничает и согласится с маминым нудением
Он-то, конечно, целый ученик, но и Вы - родитель ученика, который подписал договор со школой и обязался обеспечивать ребенку условия для благоприятного учебного процесса. Если задания, которые он делает на коленке между теннисом и ванной действительно не пригодны для зачета их как "домашняя РАБОТА", следовательно, педагог делает выводы о том, что Вы не выполняете своих условий по договору со школой. Ребенок должен это понимать четко. И через "Ну" Вы делать ничего не будете, потому что мама - не лошадь, которую сперва стегнули вожжами, затем - дали сахарку, она уж и понесла резвой рысью. Что значит - "ЕСЛИ ТЫ хочешь МНЕ помогать"?:-)) Спустите его уже с королевского трона-то:-)
Утра, вот как это сделать, не сгибая, при этом в дугу? Он, с одной стороны, весь сам-самович, а с другой - помоги. И я, на самом деле, собачка, которую обратно позвали, иду.
Не идти? Будет вой на тему "ты мне не помогаешь, ну прости пожалуйста, иди сюда, пожалуйста" или каля-маля в тетради.
Упускаю, чувствую.
Могу только опытом поделиться, т.к. "советовать" в таком деле - хуже нет, но: я объяснила с самого начала роль родителя в треугольнике "ученик-школа-семья". И без вариантов. Я не могу на всё подряд закрывать глаза только на том основании, что ребенок САМ что-то делает. Качество этого "сама" отражает и качество исполнения и моих обязанностей - тоже. А я не могу себе позволить выполнять их спустя рукава. Но не до абсурда. Если ребенок постоянно работает на отвали и на потенциальную "2", я не могу отстраниться. Если фрагментами - ну это еще туда-сюда.
Где тут "гнуть"?:-) Мы все гнемся под законы, теперь от этого распасться всем нашим личностям, что ли?:-))
Опять же, периодические срывы: "Я ничего не понимаю, ты мне непонятно объясняешь, иди - я сам буду!" - одно, а ежедневная схема "Нахамил - извинился" должна быть прекращена как раз по той причине, что ребенок должен усвоить - мама - не собачка, да и собачка такого отношения не заслуживает.
Так дело не в том делать или не делать, помогать или не помогать. А в его отношении к вам. Почему Вы разрешаете разговаривать с собой в таком ключе? На мой взгляд, это в принципе недопустимо в отношениях родителя-ребенка. Они всегда должны четко осознавать иерархию в семье, и он в этой лестнице далеко не на вершине.Ваше слово веское, и ваша просьба ключевая. Ваша, а не его. Демократия хороша только в условиях жесткой авторитарности )))
Ну вот я так не ставлю вопрос:-)) Я не на вершине иерархии, я просто мама, однако общение в ключе: "Поди сюда - поди вон - снова поди сюда!" мне не комфортно, а я имею право на комфорт в своей семье:-) И мне даже все эти обнимашки-извиняшки не нужны, есть условие: "Успокоился, набросал свои мысли, застрял - помогу". И уж простите, милостивые государи и государыни, если я "помогаю как-то не так" - ну я же тоже человек и имею право на эмоции:-) Но мы должны быть равными в этом сегменте взаимодействия, а не прислуживать друг другу.
Мне кажется, ваше описание ситуации достаточно сложное для донесения в детские умы ). Для ребенка, который уже научился отстранять материнскую помощь, тем более. Но в целом пишем мы с вами об одном и том же - "спустите же его с трона" )))
Для меня такая ситуация хамство. И именно по причине личного дискомфорта я не могу ее допустить в наших отношениях. Но для этого приходится быть жесткой. Попытки выявить свое "я" таким образом привело к разногласиям, теперь дети здесь точно знают грань допустимого.
Лично я предельно осторожна с парадигмой: "Потому что Я - мама!", т.к. она опасна тем, что к маме ребенок приноравливается, зато начинает хамить всем остальным - "они же НЕ мама" и нефиг сдерживаться и уважать собеседника, перетопчется. ДАЖЕ собаку так нельзя дрессировать, как сын Автора пробует маму на прочность. Собака в конце концов так тяпнет, что мало не покажется. И друзья отвернутся. И учителя повесят клеймо: "Хам непрошабаемый, пусть родители с ним валандаются, раз ТАКОЕ воспитали".
Это я из практического опыта пишу, со старшей дочкой я немного упустила эти моменты и только в 13+ она научилась держать себя в руках и в рамках.
Есть такое. Но я не считаю себя в ответе за отношения моей дочери с другими взрослыми. И своей матери всегда говорила - не смей позволять садиться на шею и свешивать ножки. В любом диалоге дитя-взрослый линию поведения в идеале выстраивает грамотный взрослый. Если ребенок начинает диктовать с этим человеком свои условия, значит этот взрослый допустил ошибку, и если он ее видит - ему исправлять ситуацию, не видит - значит им и так комфортно.
А заставить априори уважать всех взрослых не могу, точнее не считаю это разумным, поскольку не все взрослые по умолчанию этого заслуживают.
"Всех" взрослых нужно просто......уметь готовить:-)) Можно поджарить и употребить без всякого уважения:-)) Вовремя открыть и закрыть рот - уже половина успеха в жизни:-))
Одно другому не мешает.
Ребенок сам научится открывать и закрывать рот молча, когда прочувствует последствия своего хамства учителям, другим взрослым.
А не научится на своих ошибках, вряд ли его можно научить вообще.