Средний ребёнок
Девчат привет. Имеется - 2 дочери (6 и 3 года). Типичные "старшая и младшая" - старшая ответственная, взрослая, умница, лидер; младшая - проказница, хохотушка, боевая. Ждём третьего ребёнка (пол пока неизвестен). Много читала про проблемы со средним ребёнком - о том, что такие дети не могут найти своё место в семье, так как они не старшие и не младшие - т.е. как бы между двух стульев. Знаю несколько примеров сейчас уже взрослых средних детей - и все они действительно не слишком положительные (без экстрима, но всегда такие дети и правда оказывались в семье самыми проблемными). И мне уже заранее жалко свою младшую, которой скоро предстоит стать средней. Буду очень благодарна за ваш опыт и советы в данной ситуации - как вести себя со средней, чтобы она не чувствовала себя лишней? Мерси.
Я тоже читала все эти книжки про среднего ребенка, и вроде на бумаге мысли выглядят достаточно умными...
Но вот жизненный опыт почему-то показывает другое.
Никакие они не особенные, и нет у них никаких специфических трудностей.
Может там, где все трое одного пола есть сложности, просто все мои примеры другие МДД, ДДМ,ДМД, ДММ, и у самой сын средний.
Нормальные дети. Счастливые, успешные, довольные, хитрые...
разные :)
В семье мужа он второй сын. Старший шпынял,за младшего шпыняли. Ему приходилось очень тяжело с той точки зрения,что как идти со старшим девок портить,так он маленький,а как за малым смотреть-так большой. Доходило до смешного,мамань,папань умудрялись к ночным качаниям и старших детей приспособить.Т.е. и мой муж в 6 лет качал по ночам люльку....
По сути,у них в семье есть гэк "Средний умный был детина,старший был и так и сяк,младший вовсе был гы-гы-гы..." дружно гогочет вся семья.
перекос налицо.Старший мамин баловень,любимчик и ему мама до сих пор в попу дует.Средний получился никому не нужен,сам по себе. Третий -папино счастье.
Всё зависит от родителей,должны понимать,что дети они в любом числовом порядке дети.Если баловать-то всех,если спрашивать-то с каждого,а не делить:одному внимание,другому шмотки,третьему не досталось.
У меня муж, кстати, тоже один из трёх сыновей. Он старший. Родители адекватные у них. Тем не менее распределение ролей совершенно, что в твоём учебнике психологии: страший - ответственный, самый близкий родителям, самый серьёзный, средний - самый задиристый и "необузданный" - как в детстве, так и сейчас, в возрасте за 30, младший - весёлый пофигист и любитель приключений. Все они состоялись, при профессиях, семьях и т.д, но именно что у каждого по жизни сложилась своя роль "родом из детства". Меня несколько пугает такая предопределённость.
У нас также, дети еще школьники и дошкольник, но распределение ролей точно такое же:) и смешно и страшновато одновременно.
Если вам заранее жаль младшую, зачем тогда решили 3 рожать? Вообще-то средства контрацепции есть.....Садизм какой- то получается.....
Так может они четвертого родят. Этим лучше всего лечится комплекс сендвича. Только нельзя затягивать. У моей бабушки первый и второй сын родились с разницей в три года, еще через четыре появилась девочка и еще через шесть младший сын. Вот второй мальчик видимо долго был сендвичем, его жизнь сложилась хуже всего.
Но это мальчики. Девочки они все таки более упрямые и выносливые. Им сложнее комплексы навязать.
Затем, что хотим мы вот третьего ребёнка, а проблемы готовы разрулить, и, как видите, подходим к ним (возможным проблемам) настолько сознательно, что заранее готовимся и ищем пути их разрешения. Про средства контрацепции смешная щЮтка. Хвалю :-D
Она при рождении младшего будет более уязвима, чем старшая, поэтому ей максимум внимания, пока не адаптируется. Я гуляла только со средней, нашла с ней общие интересы. Папа тоже самое делал т.е. мы ее выделяли в семье. А потом подросла и смогла сама выделяться, оказалась одаренной в одной из областей и в принципе дальше уже проблем не было.
У моей сестры три дочки, средняя самая творческая, креативная и боевая, школу закончила с золотой медалью. Моя средняя тоже оторви и выбрось :-) Творческая, боевая. Так что не парьтесь. не надо примерять на себя чужие судьбы ;-)
У нас три мальчика, старшим было 5 лет и 3.5 года. Очень жалею что раньше об этом не думала, ревности не было, ничего плохого не было, детей долго готовила, брата очень ждали, радовались, но средний ребенок пострадал больше всех, жалею что поздно это поняла, очень благодарна тому анониму, который кинул ссылку http://www.semya-rastet.ru/razd/srednijj_rebenok/ прочитала несколько раз, была в шоке, постаралась все сделать чтобы исправить ситуацию. Надеюсь что получилось, вырастет узнаем, стараюсь баловать его больше, иногда брать с собой куда-то, одного. Сейчас детям 10 и 9.5, младшему 6, у среднего проблемы с учебой, не с головой причем, не с мозгами, а именно с учебой, наняли персонально ему репетитора, ему очень нравится, доволен.
Последний месяц возникла ниоткуда проблема с едой, он не хочет есть то что приготовила на ужин для всей семьи, просит персональное что-то, иногда иду навстречу и готовлю, иногда посылаю нафиг "ешь что все едят", это конечно неправильно, но сил готовить по 2 захода нет. Раньше таких закидонов с его стороны не было, думаю что тоже ревность или хочется почувствовать свою исключительность. Сегодня отец с ним одним на стадион поехал, ребенок очень радовался.
Средней 11, никаких проблем пока не наблюдаю. Самостоятельная, мотивированная, морально очень самодостаточная. Последнее я связываю с тем, что она до 2.5 лет не сходила с рук и была на ГВ, так что ей моего внимания хватило с избытком. Ревность к младшей была минимальной - около месяца больше крутилась около меня, что ей не было свойственно.
Да у меня возникли проблемы :-(
Старшие девочки - когда родился малыш им было 3,5 и 5,5. Малыш у нас "трудный" - с рождения ужасно спит и непрерывно болеет и поэтому девочкам сразу пришлось стать взрослыми. И если самой старшей было уже пора приучаться к самостоятельности, то для средней дочки конечно было рановато. И я постоянно себя ругаю за то, что равняю ее по старшей дочери, предъявляю ей такие же требования как и самой старшей, а она еще совсем не готова :-(
Я средняя в семье. ДДД.
Никаких особых проблем не помню. И взрослая жизнь складывается нормально. Наоборот, есть опыт, как быть и старшей и младшей. Всегда легко находила контакт с разными возрастными группами. Но у меня родители нормальные. Любят всех с одной стороны одинаково, а с другой всегда понимали, что мы разные.
Так что не надо заранее себе мозг всякими глупостями напрягать. Людям за книжки деньги платят, вот они и высасывают проблемы из пальца.
С сестрами очень дружны.
Моя сестра средняя. Алкоголь и мужчины с 14 лет. Дальше наркотики и тюрьма. Разговаривали с ней, причину видела в многодетном детстве и в отсутствии собственной уникальности в глазах родителей. Я старшая, все нормально.
Слушайте, ну такого я даже в своих "плохих" примерах не встречала. То, что я подразумевала под "неблагополучностью" была скорее некоторая непутёвость или повышенная провокационность в поведении. А с социализацией там всё нормально было. Сочувствую Вашей сестре, но не думаю, что дело здесь в очерёдности её появления на свет.
Не верится, что это в многодетной семье. Обычно такое случается с одним и единственным ребенком (((
Вы не можете справиться (не хватает знаний или сил, или смекалки). Жаль Вас.
Из личного опыта: следует избегать поощрения роли "начальника" по отношению к младшим и "подчиненного" по отношению к старшим у "средних" детей. Воспитательными полномочиями могут быть наделены только родители, сколько бы в семье ни было детей и как бы родителям ни было трудно с ними "справляться".
Спасибо! Ценный совет - как бы ни лежала эта мысль на поверхности, искушение "перепоручения" младших детей старшим действительно велико.
Эта "мера" ощущается только детьми. Ни один средний ребенок не виноват, что родился НЕ старшим и не должен ощущать на себе последствия этой навязанной противоестественной иерархии. 6-летний запросто может приглядеть и за 3-летним, и за новорожденным, но руководить от своего имени - нет. Средние и младшие - не его подчиненные и не должны "на деле доказывать высшему начальству" (родителям), что и они - тоже личности.
Извините, все ответы не читала, могу повторится:
Это какой-то бред на мой взгляд! Зачем вы себя этим накручиваете и создаете этот сценарий? Никогда не слышала о такой проблеме и не сталкивалась с ней! я сама средний ребенок и все у меня хорошо, все так же как у младшей и у старшей сестры - не хуже! (а может даже и лучше т.к. у меня уже 3 ребенка в отличии от них ))))) )
Если у вас не было проблем, то это не значит что их 100% не будет у других. У детей с маленькой разницей в возрасте, да еще и однополых они чаще всего возникают. Родители могут их не замечать, дети могут с ними жить, не понимая что могло быть и по другому, но лучше знать о проблеме, чтобы предупредить.
Может быть у вас с сестрами была большая разница в возрасте, может еще что-то повлияло на вас, например, одна сестра воспитывалась у бабушки, и так далее. У меня тоже не было ревности к сестре, она родилась в мои 13 лет, я ее обожала, при этом очень хорошо понимаю свою маму, которая ненавидела брата, а брат ее, разница 7 лет, такая же история у деда, его брат родился когда деду было 7, дед очень ревновал маму, и даже в старости об этом говорил нам, внукам, переживал.
Все правильно автор спрашивает.
Автор, несколько дней вдумываюсь в тему. У нас в семье, если все удачно сложится, будет третий ребенок. И вот как ни прикидываю, не могу понять, каким образом мой младший сын утратит свое значение для родителей, свое место в семье и свою огромную важность для нас всех. Не могу понять, каким образом он должен пострадать от рождения третьего ребенка и почему я должна что-то делать, чтобы чего-то не случилось. Не вижу вообще оснований для каких-то изменений во взаимоотношениях. Хотя моему младшему сыну 8 лет, не малыш.
Девочки, почитайте, все же, по пресловутой теме. Не идет речь ни о "страдании", ни о "потере значения для родителей". Речь идет о месте и роли в семье, между родителями и всеми остальными детьми и роли между детьми.
Социальная роль может меняться в зависимости от обстоятельств, в которых человек оказывается. И это нормально, разве нет? С появлением ребенка (хоть первого, хоть десятого), кмк, меняются социальные роли и родителей, и всех членов семьи. В своей ситуации я больше беспокоюсь о старшем сыне, которого будет парить и лишний шум, и в последующем хватание его вещей. О младшем вот вообще не волнуюсь - он будет счастлив и горд фактом своего старшенства относительно младенца.
Нет-нет, это тоже не об этом. "Все" роли и их переменчивость - это "все", бытовые аспекты, вроде шума или охраны имущества - другое. И, да, может быть, будет счастлив и горд самим уже фактом, или нейтрален (что вероятнее), но роль у него сформируется произвольно. Того самого "среднего". Сами заметите. или Вам на это укажут - он будет гораздо больше стараться стать более значимым для Вас, для мамы.
И что в этом ужасного? Не вижу трагедии. По факту из двух детей выделиться и стать более значимым стремится старший сын, именно он постоянно спрашивает, люблю ли я его, горжусь ли им, а кого я больше люблю и в таком духе. Я могу найти слова и подтвердить действиями, что каждый ребенок для меня мега-значимый в любом его проявлении. Но поживем - увидим. Хотя убедить меня в какой-то проблематичности ситуации не получится, в отличие от автора, меня беспокоят совсем иные вещи, а не гипотетические полувымышленные заморочки.
Кто же Вас пытается убедить в драматичности данного сюжета?:-)) Из "не надуманных" нюансов могут возникнуть агрессия среднего вне дома и его повышенный, гипетрофированный интерес к значению своей персоны в семье. Обычно это "скидывают на возраст" - мол, пройдет само, "всё это естественно". Всё, да не всё.
Ну, знаете, в крестьянских семьях вон тоже по 20 детей рожали, и, уверяю Вас, что никого там никакие "гипотетические полувымышленные заморочки" тоже не интересовали :-D Однако отсутствие понимания Вами психологических проблем, вовсе не значит, что их нету, в том числе и Вашей семье.
В крестьянских семьях не рожали детей ради удовольствия, как мы, там дети являлись маркером благополучия и наращивания темпов и объемов натурального хозяйства, там каждому ребенку еще до рождения была готова "роль" и "значимость". Мы же искусственно многие вещи должны придумывать и организовывать.
А не пойму, Вы что хотите доказать? Ждете проблем в своей семье? Ну мысли материальны, можно принянуть сложности, а потом добросовестно преодолевать. Мне же лишнего притягивать не нужно, мне и так не плохо с детьми - личностями, без всяких корон младшего ребенка, ореола первенца и клейма сэндвича.
О нет уж, дудки, ничего Вам доказывать я не собираюсь. И собственно, я вижу, что и Вам мне сказать по теме абсолютно нечего. Так к чему воду лить?.. ;-)
Не страшно. Я давно общаюсь с людьми и знаю, что далеко не все обладают пониманием в вопросах психологии ;-)
Вы владеете? Отлично, тогда Вам совсем не нужно ничье мнение, Вы все знаете лучше всех:) На этом и остановимся, от меня не убудет, честное слово:)
Ха-ха, ну Вы не в состоянии, я вижу :-) Тогда, пожалуйста, продолжайте, но имейте в виду, что я Ваши безпредметные комменты больше не замечаю.
вы серьезно сравниваете судьбу крестьянских детей, которых по двадцать рожали и собственных детей???:-о
там рожали в поле, младенца оставляли в колыбели с хлебным рожком в зубах, смертность была неимоверная, лет с пяти в поле работать наравне с взрослыми, и ничего, даже выживали некоторые. вы этот весь подвиг повторить хотите, или только в плане незапаривания судьбой детей, мол что вырастет, то и вырастет??
Это только ваши домыслы!!! С чего вы решили что второй ребенок, теперь уже средний, будет горд фактом своего старшинства? Это ваши придумки такие? Да, мы тоже своему среднему сказали, что ты теперь старший брат для младшего, что тут сделалось с ребенком, он стал бить и пинать старшего ребенка, отовсюду его выталкивать, т.к. решил что он теперь будет старшим. А казалось бы, такой разумный мальчик, и ревности не было, и все было хорошо. Не фантазируйте что и как будет, а лучше почитайте литературу по теме. Думаю, откроете для себя много нового. Ваш ребенок поймет, что он утратил ореол "младшенького", но при это не стал и "старшеньким", и вот тут откроется бездна, звезд полна.... Почитайте лучше сейчас, чем указывать людям уже пережившим это что и как будет и как должно быть.
Ау, моему ребенку 8 лет и он в своем уме полностью. Какой нормальный школьник станет бить и пинать младенца??? Кому я на что указала, не знаю:) Разве что не разделила плача Ярославны про ужас-ужас:) И потом я как-то чуть-чуть знаю своих детей, именно своих, а не Ваших и не чьих-то еще, поэтому точно могу сказать, что мой младший сын будет весьма не в обиде. Про чужих не знаю, я не провидец. Мне для себя нечего открывать, я в реальном мире живу здесь и сейчас и своей жизнью, примерять чужие рубашки желания нет. Так что извините, нравоучения мимо.
Где я написала про бить и пинать младенца? Средний ребенок (после рождения третьего он стал средним, это я вам так, на всякий случай), стал выпроваживать и выгонять отовсюду СТАРШЕГО брата, то есть того, кто был старшим изначально, то есть родился раньше среднего. Потому что он понял что стал старшим братом для малыша (третьего), и решил, что теперь и над ним нет старшего брата, он же стал старшим (средний). Надеюсь, доходчиво объяснила.
ВЫ не можете утверждать что так не будет, потому что у вас их всего лишь двое. Вот будет трое, тогда и начинайте рассказывать про отношения ТРОИХ.
Ой, спасибо за милостивое разрешение как-нибудь потом рассказать про эти отношения:) Сочту нужным, расскажу, почему нет?:) Но по теме, у моих детей достаточно маленькая разница в возрасте, и отправить другого заниматься своими деламиможет как один, так и второй. Почему старший ребенок должен быть "над", а другие "под"? Благо, люди умеютобщаться и объяснять свои позицию, и отстаивать свое право на что-то, если это нужно и важно. Вне зависимости от старшинства и младшинства.
ПыСы: Вы тоже не можете утверждать, что в других семьях аналогичные истории. Только в этом топе люди рассказали свои, и есть немало противоположных. У кого как будет, форуму знать не дано:)
Конечно личная, я же свое видение на топ излагаю, а не чье-то. У меня именно такое впечатление сложилось: автор почему-то игнорирует положительные ответы, но с интересом изучает негативный в той или иной степени опыт. Я со своей стороны не понимаю, почему опыт должен быть негативным и средний ребенок страдает как-то особенно относительно того же старшего. На меня начинают набрасываться и стращать:) Надеюсь, всем полегчало:)))
В данном случае я с Вами вступила в диалог, а не с Автором:-)) И рекомендовала Вам просто почитать, о чем речь. У меня опыт положительный, но это не значит, что я игнорировала тему. Я на Вас вааааще не набрасывалась:-)) Не торопитесь осуждать, не читая Кауцкого:-))
Я не осуждаю, с чего бы? В чем проблема я понимаю, но не понимаю, почему обязательно она должна возникнуть при любых обстоятельствах и не важно при каких исходных данных. Анонимные собеседники пытались убедить, что возникнит по-любому, с чем я не согласна. Имею право:)
"По-любому", потому что явление трансформации ВНУТРЕННЕГО состояния каждого члена семьи при увеличении ее численного состава - естественна. А внутреннее состоянии у психически здорового ребенка часто выражается не в типично протестно-агрессивном поведении в семье, а выносится во внешнюю среду. Вот этого, как раз, даже самый внимательный родитель может не приметить. Пока его...не ткнут в это носом.
Ну вот смотрите. У вас был сначала только один ребёнок. Рождение второго ведь внело какие-то изменения в его положения, не так ли? Первый ребёнок автоматически "становится" для родителей "старшим", начинает казаться взрослым, и даже если ему только 2 года. И отношение к нему со стороны родителей меняется - и я не говорю об отсутствии любви, о её пропаже - просто он становится "старшим", а место "малыша" занимает новорожденный. Проблема среднего может состоять в том, что он с рождением третьего теряет привычную ему "корону младшего". И в то же время он не может бороться со старешим за роль первенства. То есть оказывается между двух стульев. В Германии, где я живу, даже есть термин для таких детей "сэндвич-ребёнок" - ребёнок, как бы зажатый между страшим и младшим.
Да, был один ребенок, родился второй. Но при рождении младшего никаким взрослым сын автоматом не стал, он как был, так и остался собой - мальчиков 2х лет. Достаточно маленьким для многого, но в чем-то умелым в силу возраста. Не больше и не меньше. Новорожденным был ровно тем, кем являлся - новорожденным ребенком, нуждающимся в силу обстоятельств в определенном уходе, уже не нужном первому сыну, но не нуждавшемся во многих вещах, необходимых двухлетке. Причем тут короны младшего и старшего? Не было и нет у моих детей этих корон. и выдумывать их я не хочу и не собираюсь.
Разве в топике шла речь о ненависти и ревности детей?:-))
"Синдром (роль....место....) среднего ребенка" не имеет к этому никакого отношения, и в конфигурации "два" нет....среднего:-)))
Средние - практически всегда - самые умные )и даже одаренные) ;)
Почему так? Занятно )
Кстати,да,замечала такое. Я два примера могу привести,первый,три брата,разница3-4года,старшему 16,дедовщина жесткая,старший веселый затейник-рас...здяй,средний ботаник,младший-няшка. ." Люля" от старшего прилетают обоим младшим,но среднему гораздо больше. Второй-3 девочки,старшая ботаник,средняя неформалка,младшая няшка.,роли те же, :-)
