двухлетка и няня
ребенку почти два года. очень привязана ко мне. до сих пор много гв, совместный сон и оставалась за все время одна только с папой и только под настроение и очень ненадолго.
я все время хочу получить некую относительную свободу. недавно взяли няню на несколько часов несколько раз в неделю. уже раз пять они сидели. дочке няня очень нравится, нашли легко общий язык.
но! она постоянно бегает ко мне привлечь меня в игру. категорически не хочет выходить с ней гулять, и вообще я пока не готова на час даже в ванну пойти помыться, когда они вдвоем, ибо через пять минут стук в дверь от дочки удостовериться, что я в доступе.
в связи с этим у меня вопрос. это ребенок такой специфический и ему надо уделять больше времени и он будет требовать всегда больше моего внимания, или все дети такие, это абсолютная норма, и просто надо проявить настойчивость в этом вопросе?
Все дети разные, и у вас все в порядке :-) Гулять идите или вместе , а потом уйдите незаметно домой. Будет сильно плакать, пойдут домой.
Или оставляйте дома одних.
Я работала с таким малышом, очень трудно маму отпускал, плакал. Брала на руки около окна и заговаривала зубы :-) потом играли-гуляли уже нормально. Пол года почти так.
И в ванну рвался, если мама там, никакими коврижками от двери не оторвать, хоть на голове ходи :-)
так этот малыш и плакал, когда мама уходила, или привык все-таки ее отпускать?
долго плакал, пару месяцев точно, но я быстро успокаивала :-) Метод- посмотрим в окошко... реально помогает.
В таком возрасте она вряд ли вас отпустит добровольно. Пробуйте уходить незаметно, пока они играют в другой комнате, только замком не щелкайте :-)
ну что будет, если я тупо уйду из квартиры - я представляю. ничего хорошего. она либо добровольно меня отпустит по договоренности, либо устроит потом всем такое, что никто не захочет больше повторять этих подвигов. даже не потому что у нее характер такой (хотя и он тоже влияет), ну а просто потому что мы таких резких движений никогда не делали, никода никакого насилия или действий без предупреждения и ее согласия. для нее это прям будет оскорблением и крахом всего мира, мы пока для такой шоковой терапии не готовы.
Вы мешаете ребенку получать новый полезный опыт, который уже должен был бы по-хорошему быть получен
Дело личное (пожимая плечами)
так в этом и мой вопрос: в каком возрасте для ребенка нормально оставаться без мамы с точки зрения естественной ненасильственной психологии.
при этом нормальным явлением ежедневную истерику при виде уходящей мамы на протяжении недель я точно не считаю. и однозначно верю, что ребенок должен дозреть до этого. в пять лет здоровый ребенок вряд ли целыми днями по маме будет рыдать.
на небольшие промежутки времени она с года примерно и остается с папой. вот с этой самой няней осталась сама по собственной инициативе в детской комнате на три часа к ряду, и уходить оттуда не хотела, хотя меня даже в поле зрения не было даже близко. и ни ее, ни меня ( к вопросу моей готовности отпустить ребенка от себя) это ничуть не смущало. вот мы взяли эту няню с мыслями, что вот она наконец свобода. ну вот и пока я даже ванну не могу свободно принять.
таким макаром и через 5 лет не сможете.
Смотрим все вышенаписанное. И вникаем. Желательно мозгами, а не гормонами;)
Если мама в доступе - никакая, даже супер-профессиональная няня не оторвет такого маленького ребенка от мамы.Все равно будет бегать и висеть на Вас.
Хотите свободы - уходите из дома. И дочка будет прекрасно играть с няней зная, что бегать нкуда.
а в каком возрасте ребенок становится достаточно большим, что будет готов от мамы оторваться скажем так добровольно? года в три?
ой, вы не поверите я сама была готова всегда, хотя я понимаю, в это сложно поверить. у нас больше папа не готов был. а тепрь это такой цветочек, которому резко климатические условия менять нельзя. то есть уже и мне проще с ней продолжать сидеть, чем ломать характер с неизвестными последствиями. ну это не говоря уже о том, что необходимости критичной (кроме моего желания) на это нет а папа так вообще стеной встанет, я даже не знаю, на кого больше сил моих потратится чтобы оторвать ребенка от себя - на него самого или на папу.
"резко климатические условия менять" это такого цветочка сразу на весь день в детский сад отправить. А на полчаса оставить дома с няней - это как раз очень постепенные изменения условий. Но вы к ним похоже не готовы.
мне кажется, ее что в детский сад на весь день отправить, что с няней на час оставить - одно и то же. на час даже хуже, потому что не будет возможности осмыслить происходящее, порыдает час - и мама придет. а рыдать она будет с расшвыриванием вокруг всего и вся, а не тихо всхипывать в уголке. при этом со мной она просто ангел.
А почему вы так уверены в подобной истерике, если с папой она остается, с няней в комнате остается? вы пробовали уходить или это вы теоретизируете? если теоретизируете, то проблема больше в вас, чем в ребенке.
чаще всего она спокойно остается с папой, но есть моменты, когда она к этому не готова, не хочет папу, а хочет меня, и тогда умри все живое. ну а где-то через час с паой, даже если все хорошо, в любом случае "идет меня искать", всячески проявлет беспокойство, так что на пол дня папа например с ней не готов ни в какую оставаться. ну максимум на час-полтора.
Конкретно мой ребенок спокойно заниматься с няней, дергая меня изредка только по очень важным поводам (а не просто удостовериться, что я никуда не делась), начал лет в 5-6. В 3 и 4 все было то же самое. Я - фрилансер, поработать уезжала с ноутбуком к маме))Иначе толку ноль.
Я не няня, я - ммм... что-то вроде тети или двоюродной бабушки :) В-общем, летом жили вместе и я помогала нянчить почти 2-хлетку. Вот пока мама дома, то никто не может полноценно ребенком заниматься! Даже родная бабушка, которая нянчится с детем все дни, пока мама на работе. Дите бегает за мамой хвостиком и отвлечь его просто не реально. А когда никого нет, то и я (по сути малознакомый ребенку человек) вполне справлялась, чтоб ребенок не плакал, а нормально играл, кушал, спал и т.п. И нет никакой "шоковой терапии" при оставлении ребенка другим людям, нормально все проходит (если конечно вы уверены, что няня адекватна и не желает ребенку зла).
Вам нужно уходить из дома. Собственно, и раньше надо было уходить и оставлять с папой. Тогда и прикорм лучше бы шел, и ГВ уже сильно поуменьшилось. Другое дело, что некоторые папы трусят остаться с ребеноком и чуть что звонят маме. Но няня-то у вас на оплате, вот пусть и работает.
У моих младших детей няни были с младенчества. Но когда я была дома дети все равно были со мной. Няня в это время хозяйственные дела подтягивала. Это нормально, если мама дома она должна быть в доступе для ребенка. Причем я сама няням обьясняла, что дело не в том что они ребенка увлечь не могут, просто мама всегда будет в приоритете для малыша. Вот пятилетний сыну я уже не так важна, он пойдет играть с няней, а когда ему было два года все было иначе.
Моей два, ходит с сентября в ГКП, исключая болезни, недели две. Сначала плакала, потом привыкла. А вот последние 4 дня, уже к двум часам нахождения там она одна затевает- "Мама, мама, где моя мама? Когда она придет?" Причем она четко знает, что мама придет за ней. Мы с ней это обсуждали. Она говорит, -"Плачу, потому, что мама ушла". И дома иногда, - "Мама, ко мне, ко мне" (это значит на руки) и не слезает. Если я пошла на кухню, то она в рев. Вот что это, ребенку не хватает мамы или уже баловство? Она же знает, где маму можно найти, но нет, тянет, надо иди за ней и все.
Причем, я с ней дома, в декрете еще. Характерец у моей будь здоров. С папой остается, но максимум на три часа. Больше он ней сидел с ней долго.
ну для меня ваш рассказ очень душераздирающе звучит(( моя еще не говорит толком, то есть понять ее страхи и переживания, чтобы ее успокоить, вообще не представляется возможным. если ее что-то беспокоит, и она не может донести свою мысль, это ее только больше бесит естественно.
мне теория капризов не очень близка. так можно сказать, что и я капризничаю, когда внимания от мужа хочу. а большинство теток при недостатке внимания принимают чаще всего решение о разводе, и уж о никакой любви в таких отношениях и речи быть не может. это очень важная потребность человека.
конечно когда нет иного выхода, то что делать?? никто еще без мамы не умер за три часа. но это же не вопрос жизни и смерти, это залог здоровых отношений в будущем.
Знаете, может около 2 возраст такой мамский еще? Хотя мои не были мамсиками ни разу, всегда хорошо оставались и с папой, и с бабушками. Но вот такая история произошла с младшим. В прошлом году в 2 начала водить на развивалки, очень хорошая тетя-психолог занималась, так вот он месяц меня не отпускал, чтобы я все занятие сидела с ними и он меня видел. И потом еще месяца два выбегал в коридор проверить не ушла ли я. В этом году, в 3 года соотв, повела его в ГКП, думала будет такая же ерунда, готовилась чуть не до нового года сидеть там все 4 часа. НО! случилось чудо, он отпустил меня с первого же дня в коридор и через неделю проверок-выбеганий я стала уходить по своим делам, а сын совершенно спокойно оставаться без меня. Да, он знает что я приду, он машет утром мне пока-пока и бежит в группу, сам! я очень удивлена была, и пришла к выводу. что ребенок именно дозрел до общения и отрыва от мамы. Ну и может быть сыграло еще то, что все лето на даче он общался с большим количеством людей, и взрослых и детей, привык к коллективам. Но тем не менее, для меня очень видна разница между двумя годами и тремя.
Проблема не в ребенке, а в вас. Вы дома, всегда готовы прибежать, дать сисю, вам никуда не надо выходить из дома. Зачем вы тратитесь на няню- я не понимаю.
а она думает, что щас волшебным образом дите повзрослеет, а воспитывать не придеццо
ну спасибо, окрыли мне глаза на воспитание двухлетнего ребенка:-D оказывается, главное его дома с няней оставить, а самой по делам уйти на подольше, а в идеале конечно в детский сад на пятидневку. а тож действительно сижу с ребенком дома и не воспитываю:-D развлекаюсь дома с дитем два года, прям аттракцион невиданного веселья и разленивой жизни, знай себе дома сиди и в потолок плюй, а ребенок знай тебя на любой лад развлеает:-D
дада, в огороде бузина, в киеве дядька (с)
и мы тут все бездетные, не кормящие,не сидевшие, бросившие и далее по списку;)
сорри, с недосыпу я злобный буратино:)
давайте я спокойно еще раз попробую Вам рассказать, почему я считаю, что Вам надо изменить СВОЕ отношение к делу.
Даже не из-за того, чтобы облегчить себе жизнь. Дело по большому счету личное - хотите хоть до пенсии сидите:)
Воспитание в моем понимании - это вообще комплекс, в котором есть такое понятие "приобретение ценного опыта".
Вы сейчас что имеете - у ребенка есть несомненно хороший и полезный опыт "мама всегда рядом". Но отсутствуют 2 тоже очень полезных:
1. "мама может уходить, но обязательно возвращается"
2. " кроме мамы в мире есть много интересных вещей и людей"
В первом - акцент не на уходит, а на возвращается - чтобы не было вселенской трагедии, ребенок в 2 года вполне способен уяснить, что мама ушла не навсегда. Но только при уже имеющихся итерациях ушла-пришла.
Во втором - это опыт первичной социализации. Мы какбэ в обществе живем и ребенку в нем тоже жить. Если круг замкнулся на маме, ребенку потом будет тяжелей в социуме.
И в 2-3 года (имхо) процесс сей начинать ой как непросто, из-за возрастных особенностей, поэтому жаль, что он не начат ранее хотя бы на полгодика..
Вот как то так:) Это то, что я имела в виду.
ну для начала по вашим пунктам.
во-первых опыт того, что мама уходит и возвращается, у ребенка есть. и есть уже давно. я вам уже несколько раз об этом написала, но вы предпочитаете это по какой-то приичне не замечать.
по поводу вашего второго пункта. про мир мой ребенок знает получше многих других детей своего возраста. потому что вот как раз дома то ребенок и не сидит с мамой, как вы почему-то предпочли себе нафантазировать. у нас вся семья мобильная, все ездим по делам и по развлечениям, постоянно ходим по ресторанам, по магазинам, и по всяким разным делам с ее рождения. она уже была и на морях, и в европейских столицах, и в зоопарках, в аквапарках, в домах отдыха, в бассейнах открытых и закрытых, на речках, в лесах, на дачах и в гостях, и на самолетах летала и на кораблях плавала, и в машинах разных, и на лошадях и пони, и осликах, и в каретах даже ездила. все детские центры ее и все возможные развлечения для ее возраста и даже старше опробованы и постоянно юзаются при ее желании и удовольствии. и уж если связывать ее образ жизни к ее привязанности ко мне, так скорее это то, что у нее слишком много впечатлений, а не наоборот, слишком мало. круг других взрослых людей у нее стандартный для ее возраста. это родственники и наши друзья, их дети, какие то люди, которые вхожи в дом. папы у ребенка очень много, папа имеет свободный график работы и проводит с ребенком массу времени. бабы-деды с ней не сидят, как это часто бывает, но они тоже в наличии и их много - она единстнвенная внучка на большее количество бап-дед, не только родных, но и двоюродных.
в принципе свой ответ на заданный вопрос я получила. звучит он так. ребенку надо дать время привыкнуть, постепенно она будет все комфортнее чувствовать себя с няней, я смогу постепенно оставлять их вдвоем, сначала скорее всего при папе, потом и совсем одних. и что для ребенка такого возраста привязанность к маме более чем нормальна и адекватна. и это даже не особенность моего ребенка, а возрастная норма.
объяснять вам мои взгляды на воспитание детей целом думаю даже бесполезно, они у нас сильно разные, мы тут даже близко друг друга не поймем.
Дети - замечательные манипуляторы :-) Ваша дочка скорее всего не будет отпускать вас по хорошему в этом возрасте, Сколько ни оставляйте папу на подмогу. Такое привыкание затянется. Но не факт :-) Может быть у вас этот процесс ускорится.
Думаете я не боялась оставаться первый раз с малышом? Мы договорились с мамой, что она постоит за дверью, если плач будет уж больно горьким и затянется, она вернется. Махать ручкой на прощание стал через полгода примерно.
Дело не в том, что со мной ему было плохо и некомфортно, просто он не хотел, чтобы мама уходила. Чем раньше ребенок усвоит слово "надо", тем меньше проблем у него и у родителей будет в дальнейшем.
ну может и не получится, посмотрим. пока я поняла, что ничего особенного в таком поведнии нет. и с момента, когда только создала топ, уже заметила некие подвижки в поведении дочки. то есть процесс привыкания к новому распорядку все-таки идет. поэтому в любом случае план пока начать оставлять с папой и няней. у меня первоначальная цель все-таки самой получить свободу передвижения. а не во что бы то не стало оставить дочь с няней наедине)))
Читаю, и понимаю, что хоть одна проблема в воспитании меня обошла - дочка в два года остается спокойно с любыми членами семьи на любое количество времени, главное, чтобы ей было интересно, про маму не вспоминает)) Жаль, с ней долго никто не выдерживает, ну если только на успокоительных)))
Когда мама в доступе, няня будет не нужна. Я вышла на работу, когда младшему было 1 год 2 месяца.
Сейчас 1 год 9 месяцев. До сих пор ГВ в большом количестве и совместный сон. До появления няни оставался только с отцом. С няней хороший контакт, но если я дома, то к няне равнодушен. Липнет ко мне и папе. :) Пока меня нет - спокойно играет с няней, укладывается на дневной сон (первые три-четыре месяца укачивался на прогулке, в коляске, а сейчас уже спокойно засыпает в кровати).
Добровольно ребенок покидает зону комфорта только к 7-8 годам. Расширять он ее начинает намного раньше - лет с 1,5-2. Кратковременные отлучки мамы, безопасные для психики ребенка, можно начинать где-то с 12-14 месяцев.
К слову: я стала оставлять старшего ребенка где-то в возрасте 2 лет с бабушками. И несмотря на то, что он был искусственник и с рождения в своей кроватке, уходы были куда тяжелее. Ребенок уже переживал мой уход, плакал, его отвлекали, он скучал и звал меня. Поэтому я вполне осознанно вышла на работу с младшим раньше, чтобы ребенок привык к такому режиму и воспринял его, как само собой разумеющееся. Полгода я работаю в режиме на пол-дня, дома отсутствую не полный день, а всего 4,5-5 часов. На большее время готов ребенок, но не я. ;)
Я смотрю, что автору и не нужны ничьи советы, она сама умная. Тогда зачем писать и просить мнений - непонятно.
И еще мне не очень понятно, зачем и много еще ГВ в 2 года? Это подойдет такая лошадка и ей грудь давать. Как будто есть больше нечего. А у мамы как будто самый ценный стратегический запас.
девочки, всем большое спасибо за участие. нужную инфу подчерпнула, за примеры из личного опыта всем чрезвычайно благодарна:-)
моей сейчас 3,5.
Дома с няней, с бабушками остается без меня с 4 месяцев. Проблем с моими уходами и нахождением с ней другого человека не было никогда, т.к. привычная.
Но ... недавно мне пришлось пару дней поработать из дома. Няня все так же сидела с дочкой. И в эти дни дочь постоянно капризничала, просилась к маме.
так что все это только от того, что мама в свободном доступе :)
Прошёл месяц, я и решила отчитаться о результате.
Процесс адаптации к няне у нас проходит (или уже прошёл?) на удивление хорошо))) Дочка отлично с ней остаётся, ходит гулять, проводит с ней полноценно время, не плачет, когда я ухожу.
Я не предпринимала по этому поводу никаких специальных мер, просто требовалось время на привыкание. У них уже какие то свои занятия появились, и это однозначно дополнительный жизненный опыт для малыша.
Спасибо всем, кто меня поддержал)))