Первый раз подделала оценку.
Дочка в 3м классе, 8 лет. Учится вроде не плохо. Но вот с русским-беда. И почерк не очень, и постоянные исправления, и не внимание. А тут в дневнике по словарному диктанту 2/3. Хотя на листочке стоит 5/5. Я не присматривалась к отметке на листе, похвалила и все. А оказалось, что она 2/3 выкинула и переписала. В дневнике все открылось. На мои вопросы ответила, что испугалась меня. Да, иногда ору. Но всегда пытаюсь донести, что правда вылезет в любом случае. Если рассказать сразу, ни так будет ужасна, как прикрытая. В общем, состоялся опять серьезный разговор, но не уверена, что меня услышали.
Как быть-то?
Этим летом , на отдыхе, она впервые украла мелочь из кошелька, на конфеты и жвачки. Потом говорила, что это нашла одна из девочек(конфеты и пр.) и отдала ей. Конечно, все вскрылось. Но дело в том, что конфет было в избытке, а жвачки мы и дома только по назначению используем.
Понимаю, что оценки и воровство разные вещи, но там и там-обман. И оправдание-боялась тебя, или ты не дала бы-не принимаются. За свои поступки надо уметь отвечать!
Что скажите и посоветуете?
соглашусь с автором выше. Потому что она не только боится, но и не видит смысла вам говорить правду, все равно вы на ее позицию даже не попытаетесь встать.
О чем вы ей сказали вот сейчас, при обмане с оценками?
Сказала, что любую отметку можно исправить, если что -то не поняла, то переспросить и попросить объяснить, но скрывать-точно нельзя, тем более подделками заниматься. Все вылезет и будет неловко обеим.
Предполагаю, что вы слишком авторитарно к ней относитесь и у неё нет желания лишний раз с вами контачить (читать: просить о помощи)
Всегда все обсуждаем и делится дочка со мной охотно, хотя иногда и сама спрашиваю. Но это не относится к плохим отметкам. Обиды и свои переживания дочка со мной обсуждает, секретиками делится.
Всегда стараюсь встать на ее позицию. Тем более, что диктант было на правило, которое проходили в наше отсутствие. Точно смогла бы понять!
ну проанализируйте, почему она вас так боится. Мы со стороны вас не видим в гневе) Может, у вас чересчур менторский тон?
потому что в природе человека есть запрет на кражу
но если есть стимул он легко преодолевается
и обычно такой стимул - запретный плод
ну и уж про оценку - классика
кто в здравом уме скажет правду если за нее наорут
Вообще не факт.
У меня мама - мега мягкая. Дома не было жестких ограничений, меня ругали вообще очень редко. Но я в детстве ооочень часто врала родителям, деньги тоже было дело тащила из родительского кошелька. При этом с мамой были очень доверительные отношения, я всегда с ней всем что на душе делилась. Просто была малышкой-врушкой.
Сын сейчас такой же. Отношения великолепные и со мной и с папой, но периодически врёт, причем из-за какой-то ерунды.
видимо да, обездолена - по ее внутренним меркам конечно, не по вашим
может когда-то давно был случай даже однократный когда ее лишили того и другого в наказание - и это осталось отпечатком, что такое возможно в принципе
вы может и не придали глубокого значения и давно забыли как мимолетность, а ей впечаталось, что возможно ограничение и теперь инстинкт велит запасаться когда возникает возможность
это не только с конфетами так, постепенно проходит, преодолевать трудно
тут же не взрослой логикой надо анализировать - у детей иное восприятие, для взрослого ерунда какая-то мимолетная, а ребенка впечатляет
я НИКОГДА не орала на ребенка за оценки
а с чего бы? если ВЫ не научили - чем виноват ребенок, если учитель не научил - опять же чем виноват ребенок, если ваши гены - тоже в чем его вина
и вообще даже если виноват, "орать" лучше на себя - ну почему у меня не получается тебе объяснить!!! )))
орать на ребенка - верный путь к обратному, у них фантастически силен дух противоречия
если бы не так часто вы не написали бы об этом в первом же посте
а раз отметили, значит все же орете достаточно часто чтоб это отметить даже самой
и может быть постоянно - по меркам ребенка, у нее другие мерки - преувеличенные
надо анализировать где что можно изменить - в вас, а как следствие в ней
скрывание оценок обычно имеет прямую логику - она уже огорчена оценкой, но если мама узнает, то не пожалеет, а наругает - огорчение усугубится, так лучше огорчение распределить - сегодня молча огорчиться от оценки и пережить это, а от маминой ругани - пережить в ругой раз
все равно же ругать будет - так хоть не на уже плохое настроение
с вариациями примерно так мыслят - и взрослые тоже
а ведь дети додумывают, что их могут ругать, даже если никогда не ругаешь
многих же ругают, те рассказывают, а все примеряют на себя = воспринимают преувеличенно
Думаю, нужно перестать рассматривать оценки ребенка, а начать интересоваться его знаниями. Помочь полюбить сложный предмет. Читать вместе, обращать внимание на необычные или сложные слова, устраивать друг другу необычные диктанты и пр.
И выделить ребенку карманные деньги. Ребенок хочет сам ПОКУПАТЬ мелочи, а не брать те, что есть дома.
8 лет для карманных денег считаю рановато. Мы живем за городом и в пешей доступности, так что бы ребенок сам ходил в магазин-такого нет. В магазине она всегда сама выбирает, что хочет. А по первой части-согласна. Возьму на вооружение.
8 лет не рано для карманных денег - просто вопрос в колличестве. У ребенка могут быть СВОИ деньги (мелочь), а при совместной поездке она может САМА что-то купить, или просто зажать в кулачке и уйти с осознанием, что она могла купить, но экономит... или может самостоятельно скопить на что-то, что будет совсем ЕЕ.
Вот, что я вам скажу автор... тут вопрос не в том, услышала ли вас дочь, а услышали ли вы ее...
Я взрослая женщина, и могу на полном серьезе сказать что в сваоей взрослой жизни не вру (ну дипломатично срезаю углы, но врать - не для меня совсем)... а вот в детстве нагромождала одно вранье на другое, при этом выявить это вранье с каждым годом становилось все сложнее и сложнее, и в подростковом возрасте мои родители были вообще не в курсе моей жизни- потому что то, что знали они вообще не соответствовало действительности....
А все по одной причине - врут тому, кому не хотят говорить правду
Почему не хотят - тут вам к зеркалу... возможно дело не в форме "ор", а в соджержании вашего ора. Многие люди, когда орут не очень-то следят за вылетающими словами... проорались и прошло... а дети запоминают и в серьез воспринимают оскорбления
про мелочь из кошелька... обычно такой поступок - это сигнал, что чего-то ребенку не хватает- и он решает добрать сам... думаю, дело не в конфетах а как раз в своей мелочи.
Ребенку нужно отвечать за свои поступки- да... но и вам надо отвечать за свои
Я тоже далеко не девочка, мне 40 и в подроствовом возрасти врут и не докладывают о своей жизни или только то, что можно рассказать радителям-практически все. В моем кругу было так. И во время "ора" никогда не опускаюсь до оскорблений-никогда!
Про мелочь-подумаю. Но дело в том!, что в магазины не любит зодить. Ей проще сказать, мам, купи то и то. А копилка у нее , как водится есть конечно. И деньги копит, а мы добавляем. Просто для себя я поняла,надеюсь скорее, что это был единичный случай. Обговорили и идем дальше.
Боялась меня-это прикрытие. Почему-то эта боязнь избирательная, хотя голос я повышаю и на 500й раз замечания о не заправленной кровати, не убранной комнате и т.д. А насчет оценки испугалась.
она же не дура - она понимает что кровать и комната - легко исправляются
а вот с оценкой все не так просто
и это вы тут же называете "я не часто ору"? ню-ню
и чем вам так помешала ее незаправленная кровать?
Это очень удобная причина для ребёнка:-) звонит мне приятельница, дети у нас в одном классе учатся, рассказывает идут они из школы, мой сын сам ходит, она дочь пока встречает, дети идут и между собой общаются (в этот день оба умудрились схватить пару по чтению(!)) девочка говорит "ой, что мне дома будееет, папа точно голову оторвёт и вообще накажет страшно" (папа за всю жизнь на неё голоса не повысил, не то, что голову отрывать:-)), мой "а меня вообще убьют, мама орать будет, что у меня кровь из ушей пойдёт, а потом я забьюсь в угол и буду рыдать как маленькая девочка" надо ли говорить, что за оценки никогда не наказываем, да и в принципе никогда не наказываем? Но вот это "я тебя бояяялся" это было, как раз лет в 7-8, я страдала-переживала-занималась самоедством и самокопанием, пока не поняла, мною очень продуманно манипулируют:-) как только я это поняла и перестала вестись на это, сразу страхи куда-то делись:-)
Это очень хорошо, если "удобная". Увы, чаще это неальная причина. Мамашам плевать на качество образования, зато не плевать на оценки.
Нет, не о себе. Но лично знаю таких мам. Им важно помахать оценками на работе и перед знакомыми.
А дети там учиться нормально перестают, зарабатывают циферки.
Я не люблю людей, которые безосновательно обвиняют других и при этом в своем глазу бревна не замечают) Ну типа Вас.
У Вас больная тема, что ли? Кого я обвиняла? Я написала, что это - пища для размышлений. Но такие мамаши очень часто встречаются, увы.
И расскажите мне про мое бревно, пожалуйста, по-подробнее.
Ну откуда ж я знаю что у вас в качестве бревна) Я лишь констатирую что оно есть)) Потому как не может не быть в ситуации, когда Вы так огульно охаиваете незнакомых людей)
Если Вы констатируете то, чего не видите, Вы сама - врушка :-)
Видимо, я Вас просто за больное задела. Потому что и охаивания, и обвинения Вы придумали. Я писала о своих знакомых. О том, что такое встречается часто, а автору надо хорошенько подумать, не боится ли ее дочь действительно. Хотя мамашкам довольно трудно признавать ошибки в воспитании, расхлебывать все равно им самим.
Вообщет у меня такая же мадам...Врушка. Без принципов и морали) Ну вот она такая. Что я не смогу ее переделать я поняла достаточно рано, года в 4.Я начала действовать в другом направлении - любое вранье может быть раскрыто и будет стыдно (упирать на тему "это нехорошо" - это бессмысленное сотрясание воздуха - нехорошо это для тех, для кого моральные нормы не пустой звук - к моей не относится) Вот в этом я достигла определенного уровня и на данный момент проблема вранья если не полностью, то частично устранена - дочка таки сообразила, что если сразу правду сказать- ругаться я буду, но не так сильно, как если она наврет) Хотя еще в 7 лет у нас были экзерсисы на тему нагреть градусник у лампы, например...Фишка в том, что ребенок который врет -заведомо умнее того, который не врет. Т.е. у врушек оч хорошо развита сфера прогнозирования ситуации. Ну вот на это и упираем. Насчет "боится мамы" - это полная фигня ) Моя врушка не боится НИКОГО. Единственное чего она реально не хочет - это утерять лицо и репутацию) Зато вот манипулировать мнением - это она мастер..
Я б не сказала, что у меня дочка врушка. Можно сказать- это первое такое серьезное вранье. Вот что все раскрывается-это я говорю. И что сказать о неприятности надо сразу, потом будет горше и стыднее, когда все раскроется. Тут я с вами согласна. Стараюсь так поступать.
Наш начал именно в 7 лет врать, первые звоночки. Говорили с ним сто раз - ничего не меняется.
При этом всём - золотой ребёнок. Очень умный и замечательный. Отличник. Но иногда по ерунде какой-то врет, причем очень непродуманно и сразу попадается :)
Охренеть. "ребенок который врет -заведомо умнее того, который не врет. Ну вот на это и упираем."
Потакаете лживости. Будьте уверена, Вы первая, кто от этого пострадает.
Почему потакаю? Где такое написано? Но ребенок который врет - он действительно умнее)) Я не люблю вранье и мне тяжело это признавать. Разумеется, ко взрослым людям это не относится - но применительно к детям именно так. Вранье - это более высокий уровень восприятия действительности.
Вранье - это желание уйти от ответственности. Высокий уровень... офигеть...
Неумение отвечать за поступки - это как раз очень низкой уровень.
Нет) Примитивно думать,что вранье это желание уйти ответственности ) там гораздо более глубокие мотивы.
ну так все в прошлом, она боялась - когда-то очень давно
и боялась или не знала как высказать свои страхи
и искала путь к спасению от этого страха - сама, одна, внутри себя
и она его нашла - во вранье
и больше она не боится - потому что научилась приему спасения, вранью
вот верно выпишите - умеет хорошо прогнозировать, короче психолог она хороший )))) когда не умеешь врать - это не помогает
а она умеет и далее будет это умение совершенствовать
оно спасительно для нее
в принципе да, это значит богатое воображение - а все писатели такие вруны ))))
а преодоление бытового вранья именно такое, как у вас, через сознание что мера наказания за вранье выше чем за печальную правду если она раскроется
думаю все в большей ил меньшей мере через это проходили
и глобально да, опасение потерять лицо - но перед кем? чаще перед чужими
потому вранье идет на своих - тут за репутацию так не опасаются
хотя если мама-папа-бабушка в авторитете, то ... но опять же захочется скрыть негатив чтоб не потерять доверие-уважение-любовь
она еще не научилась не бояться правды
это действительно приходит с возрастом и самоутверждением - не страшиться своих ошибок
а взрослые тоже врут, даже по работе ))))
Если бы на меня мама орала за двойки, я бы тоже боялась... Но на меня не орали, двойки иногда были, как и у моих детей. Никогда не ору. Еще и их утешаю, если расстраиваются.
Дочка лет в 7 тоже взяла деньги у меня. Прошли это. Больше не повторяется. Надо донести до ребенка истину, а не угрожать. Типа, возьмешь-убью:), и орать весь вечер.
Вы очень строгая, видимо...Жевать жвачку и то какие-то правила.
За все 8 лет ни разу не сказала ребенку, что убью! Но могу сказать, что с такими оценками на профессию, о которой сейчас думаешь можешь не рассчитывать, на ПТУ-да. Там возьму.
Про жвачку скажу, что вы внимание обратили не на то. Согласитесь, что жевать ее постоянно не стоит, хотя всегда она в доступе. И за двойки не орала ни разу. Вот пристыдить-это да, за вранье поймать и дать прочитать в очередной раз рассказ Тайное становится явным-это да.