Как играете с детьми?
Дочери 2 года, совсем не хочет играть одна. Понятно, что и не должна долго в таком возрасте. Но моя во всех играх тянет играть меня. Утром если не идем на улицу, то читаем, много, это она любит. Дальше начинается, мам, давай в прятки. Ладно, играем. Потом просит мультики. Но она их уже смотрела с утра, пока я завтрак делала. Много не хочу давать и так час смотрела уже. И вот получается, что если планшет я ей не даю, она мается и тянет меня-ко мне, ко мне, на руки. Стою мою посуду, ноет рядом. Говорю, подожди, сейчас вымою посуду и идем, снова ноет или в рев. Вообще ревет часто. Чуть что, в рев и сразу бежит за мной, надо с ней сесть на диван, обнять, а она ревет сидит. Пытаюсь успокоить, ревет сильнее. Уже не знаю как ее занять саму. Пыталась с ней играть спокойными играми- мозаика, наклейки клеить, Лего дупло- ничего не интересно. рисовать тоже - ни красками, ни карандашами не хочет. Внимание на минуту и снова ноет, либо мама, ко мне, либо Лунтика просит. Можем вместе поиграть в доктора, наборчик есть.
Такая ситуация меня уже напрягает. Я считаю, что много времени провожу с дочерью, но не весь же день. Возьму журнал- мама, убери, хватит. Вечером телевизор включу, тоже не могу смотреть, она ко мне на руки. Но сидеть спокойно не будет. Сидит спокойно только с мультиком. А так по большому счету ей мало, что интересно. Немножко может сама поиграть, мин 15. У подруг дети в таком же возрасте, но я уверена, что они с ними почти не занимаются, те сами играют. Мне говорят, сама приучила играть вместе, теперь плоды пожинаешь.... А как играют ваши дети в этом возрасте?
Ну как-то играют.... Но я не считаю, что это хорошо, так как если мама играет с ребенком, это уже совсем другие игры, другое качество. Это уже реально игры, которые всесторонне развивают ребенка. Поэтому если Вы играете, читаете и вообще много уделяете ребенку времени, то это очень здорово.
Это здорово, но если целый день почти, то утомляет, честно. Тогда дочь просит мультик, ноет, плачет. Приходится опять отвлекать(((. Вот я и спрашиваю, как приучить играть самостоятельно, а не липнуть к маме целый день? Положу ей игрушки, говорю, сейчас приду, играй, через минуты 3 бежит, мама, ко мне, ко мне.
Это такой ребенок. У меня старший такой был, а младший сразу мог играть самостоятельно, правда, он и нашкодить может,а старший из-за отсутствия фантазии вообще не шалил практически.
Вам советую обязательно пытаться научить её играть самостоятельно, иначе это будет на долгие годы. Если это вас сейчас уже раздражает, то в 5 лет ещё хуже будет.
Нужно понять, она не может придумать игру (не развито творческое мышление?) или просто ей нужно вас видеть в поле зрения?
Я думаю, что больше видеть меня в поле зрения. Потому как если я где-то рядом, она немножко может с игрушками сама поиграть. Игру придумать все же думаю, что может. Чего-то занимается когда хочет. Или она сидит с планшетом в комнате, я на кухне что-нибудь делаю. Она бежит- мама-папа, где вы?
Значит пусть играет всегда рядом с вами. Носите игрушки на кухню или туда, где вы находитесь. Это ещё очень маленький ребенок, чтобы без мамы-папы долго в комнате находиться.
Совет: планшета поменьше, лучше вообще без него.
Никогда не играла с сыном, но он и не нуждался, слава Богу, иначе я бы повесилась, не умею и терпеть ненавижу играть с детьми
В этом возрасте только занимала ребёнка. Много гуляли, много читали, чуть-чуть мультов. Рисовали пальчиками, наклейки наклеивали, пазлы собирали, игры с крупой, кубики и т.п. Сама могла разве что несколько минут заняться паззлами, либо рассматривать книжки, либо потанцевать под музыку, либо повисеть на тарзанке, да, не больше 15 минут могла сама себя занять, как и у Вас. Так почти до 4-х лет. Но я считала это нормой, со старшей было примерно так же, я ни на что другое и не рассчитывала. Правда, я не играла с ней в ролевые игры, я это просто ненавижу, могла немножко поиграть в доктора. Ну, папа с ней строил шалаши всякие.
Зато около 4-х лет ребёнка прорвало, она стала играть сама подолгу и очень интересно, у неё богатая фантазия, она из ничего придумает игру, она можно сказать стала жить постоянно в игре. Подолгу стала строить из лего, играть с мелкими зверюшками. И сейчас, 7 лет, много играет.
Читать или пялиться в телек или комп при незанятом ребёнке считаю кощунством.) Читала я когда дети спали, телек тоже, потом и совсем отвыкла от него, вот уже 7 лет практически не смотрю. Я и сейчас могу днём завалиться с книжкой, только если вижу, что мой ребёнок плотно занят, и я ему совершенно не нужна :-)
Кстати, я немного встречала детей, которые в 2 года могли бы сами надолго себя занять.
сын сам начал играть подолгу в 2,5. а в 2 да вместе машинки катали, и много-много, нет МНОГО гуляли, чтобы этого мамканья не слышать:)
Моей полтора пока, старшая была с особенностями, но мне все-таки странно: вы моете посуду, вам трудно ей губку дать и миску пластиковую(что-то не бьющееся?)? Играйте в свои дела, пусть помогает в меру своих сил...Ей скучно, есть вы, она хочет общаться. Что в этом ненормального? Да, если вы ее будете сажать за лунтика на час каждый день она от вас отстанет, а оно вам надо? Рисовать моей в полтора интересно, но ей надо чтобы я каждые пару минут комментировала рисунки, что-то добавляла туда, это весьма активное мероприятие. Сама - это одно название. Просто ваши подруги умеют делать дела, направляя игру ребенка, а вы нет.
ну хорошо. Вот вы гладите. Ребенок на своей доске гладить не хочет. Ничего другое тоже не делает. То и дело ходит мимо доски, прижимаясь к вашей ноге, подхныкивая, мешая вам всячески. Что делать?
Гладить, пока он спит. Бросать глажку и идти на улицу.
Или продолжать гладить, бубня "маша, принеси Лялю, давай ей волосики расчешем, на тебе расчесочку. Покачай Лялю в коляске, где ее коляска? А где одеялко? Ей холодно, накрой ее...Нет, не этим. Найди желтенькое... Вооот...Теперь спой Ляле про кузнечика..."
ну раз вам так бодики глаженые важны, то имейте ребенка липучку с неудовлетверенной потребностью к общению. каждый сам себе жизнь выбирает свою. я б тоже от всего глаженного сложеннного не отказалась бы ни разу. только вот взамен свои нервы я отдавать не готова совершенно.
Можно не гладить. А можно гладить тряпочки, принесенные ребенком между глаженьем мужниных рубашек. И он будет возюкаться с отнести-принести куклино платьишко, а мама пока погладит то что НАДО гладить.
...Хотя я считаю, что глажку лучше откладывать на время, пока ребенок спит. Опасно довольно гладть с вертящемся друхлеткой- утюг поставишь на доску, отвернулся на секунду- а деть его на себя с доски уронит...
Слишком у Вас послушный ребенок получается... Вы ему предложили занятие- он сделал, сказали- принес. Но не все дети такие. Мой ребенок, что я говорю или предлагаю сделать, может просто проигнорировать или сказать нет, не хочу. Даже если мягко настоять делать не будет, если не захочет.
Двухлетку заинтересовать- раз плюнуть. Голос сделать петушиный:"А ну-ка, ну-ка, кто у нас первый мамин помощник??"
Не знаю, двухлеток у меня бывало много, не только мои личные. Никто пока не отказывался от предложенной игры в помогалку.
Если не хочет- тоже не велика беда, пусть скажет, что хочет. "...Может, причешем лошадку? Иди, принеси расчесочку..."
Все мои знакомые двухлетки, услышав такое от не слишком знакомого человека - опустили бы глаза в пол и замерли. Или непонимающе посмотрели бы на маму.
У меня два сына. Липучка и обычный. И ни одному не было интересно помогать маме. Оба положили бы тряпочку или лошадку и сказали бы "нет, мама сама играй!"
В сферическом вакууме - да, легко. А в реале надо делать домашние дела, общаться с другими домашними (банально, уроки со старшим не бросишь в момент, когда вот-вот будет понятно решение задачи, которую долбили полдня), не скажешь "стой спокойно" тесту в духовке или собаке, которую нужно вымыть после прогулки.
Блин, ну что же Вы все сопли-то на кулак наматываете?
Взяли белье и утюг и пошли гладить, если надо. Предложили ребенку игру, если он хочет с Вами тусоваться. Не нравится игра? Играй сама, мама? Ну прекрасно, берете свой утюг и "играете сами" в глажку.
Надо обед сварить? Даете ребенку кастрюлю, поварешку, деревянные овощи. Не хочет играть вместе? Значит варите свой борщ в одиночестве.
Ну вот был у моей младшей такой период, что она держала за мою ногу и не отпускала. Куда я - туда она. Ничего страшного не случилось со мной. А тут прям кошмар-кошмар развели. Если сидеть целыми днями дома, то тут любой от тоски завоет.
разумеется с мамой
у вас 15 минут может одна - многие не могут и этого
не все имеют интерес с рисованию и т.п настольным играм
значит ваше все - спортивные снаряды, мяч попрыгун, сухой бассейн, стенка, просто мягкие маты
и то более получаса одна не протянет
В сад? Хоть на пол дня. НУ,или терпите. Скучно ей, вот и ноет...игрушки надоели, всё одно и тоже.
Гуляйте побольше, а дела делайте и журналы читайте,когда спит.
Журналы получается читать когда спит, а все остальное нет. У нас однушка, все рядом, разбужу.
Ходим в сад на неполный день, на три часа пока же можно. Но прихожу раньше. И там успевает поныть, мама, где моя мама?)) Два часа кое-как терпит и начинает ныть)). Причем говорит хорошо, многое понимает, рассуждает уже немного.
Так игрушки не все же надоели. Мозаика, Лего дупло- все новое, она их только разбросает и все.
На улицу ходим сейчас меньше, болеет. Получается я какая-то ехидна-мать. Жду, когда выздоровеет и в сад отдам на эти два часа. Получается, что не могу или не хочу организовать дома ей занятие. Но мне и самой не все нравится. Например клеить не люблю, что-то мастерить. Лепили недавно, так она смешивает все в один комок и ломает, что я слеплю и ей покажу. Интереса тоже пока мало. А вот в прятки или догонялки-это пожалуйста. Это хочет.
Но положа руку на сердце уверена, что не многие мамы прям занимаются-занимаются много с детьми в этом возрасте.
Ну,если она в сад на три часа ходит, то вы зажрались, мамо:)
Оставляйте на три часа, она ноет, ничего страшного, чуток поноет, а там вы уже пришли, а может и привыкнет.
А вы за три часа по дому приберетесь, кушать сварите и т.д., забрали её,она ж спать ложится на дневной сон, не?
Вот тогда и журналы читайте. А потом, после сна, уже её время с вами до вечера-гуляйте, играйте и т.д., судьба у вас теперь такая:)
Я тоже не во всё играть люблю, и стараюсь от тех игр,которые не люблю, отвлечь теми, которые люблю (нет, переношу:))
Лепить, Лего, она маленькая для всего этого, мах. минут 10 можете привлечь её с этим...дома сложно долго с такими малышами,знаю по себе:)поэтому говорю-гуляйте сколько можно,если погода никак-в торговый центр, как альтернатива-на машинках покататься и т.д., встречайтесь со знакомыми с детками, вместе и вам и им веселее...
ома подрастёт и её станет легче занимать.
А вообще радуйтесь-раз она вас дёргает, значит любопытный, всем интересующийся ребёнок. Ей нужна деятельность и информация:)
Да, так и получается. Когда отвожу в ГКП, то бегу в магазин, убираюсь, пылесошу, готовлю. Но никак пока не решусь оставить на 3 часа. Нервничаю, ныть будет. Пока максимум на два(. Потом немножко погуляем и на сон. Вот сейчас спит, я открыла комп. Судьба такая, это точно))). Проблема в том, что я сама приучила ее играть вместе со мной. Нет, за нее играть. Строю башню, а потом говорю, - а теперь ты давай! Когда как, но в основном она говорит, нет, пусть мама строит. Играем в доктора, они с куклой больные. Потом говорю, а теперь ты сама с лялей поиграй, ты доктор! Нет, пусть мама играет. И так часто во всем. Ухожу на кухню,оставляю ее с игрушками. Прибегает через мин 3. Мама, пойдем, пойдем.
Тут написали, что она не знает как играть, потому что я ее отпихиваю. Не не так. Она знает, как играть. Мы же не первый раз в такую игру играем, просто не хочет. Надо стараться прививать самостоятельность и больше привлекать дочь к игре.
А за совет спасибо! Получился позитивный!)
Я никогда с детьми не играю, мне скучно. Ну, грудничку потрясу погремушкой, остальные сами, сами.
В 2 года мои весьма успешно строят жел дорогу, помнится, дочка полдня могла куски мыла катать в коляске, спать укладывала их, песни им пела)). Разбирают ящики с игрушками, сортируют их, растаскивают по дому. Строят гнезда из коробок. Кароч, все сами, я подключалась только на 5 минут "включить" новую игру.
(((((( А у меня так(((. Беру себя в руки и развлекаю(((. Она уже видимо к этому привыкла, блин.
А чо будет, если перестать с ней играть? Причем убрать бОльшую часть игрушек, оставить, скажем, коляску, куклу и набор посудки... И лечь с книжкой ("не мешай, мама читает. Телевизор сломался, извини. Планшет потерялся."?
Ну, сперва она поорет. Потом поноет. Потом побродит бесцельно по квартире. Потом?
Сначала будет орать, потом если не обращаю внимания то, да ныть. А потом думаю, залезет ко мне на коленки, скажет, мама, ко мне, ко мне. Даже, когда я ей скажу строго в какой-либо ситуации и она заплачет, то не будет стоять и дуться, а побежит за мной,заплачет еще пуще. Бежит налаживать с мамой контакт. То есть если с ней строже, то еще хуже.
не, а дальше, после того как посидит на коленках и поноет? почему б не сказать:"Маша, давай- ка слезай, пойдём стиральную машину заправим."?
простите, я пропустила. вы работаете дома? в смысле, что вы делаете с утра до ночи, что у неё так много времени, чтоб соскучиться и начать приставать так, что это становится проблемой??
ну, вот я помню примерно свой день с двухлеткой. предположим, проснулись в семь, позавтракали, это где- то полдевятого. дальше мама готовит обед, вот, это как раз то время, когда ребёнку скучно. побродит по квартире, игрушки порастащит... у меня на кухн стоял ящик, в который я скидывала все игрухи, попавшиеся под ноги в кухонной зоне. торжественно этот ящик ребёнку выдавала с утра, он там ковырялся нкоторое время. дальше, мож, порисовать- это в стульчик застёгнутый ( я не разрешала бродить с карандашами) рисует, потом морковку лопает, на суп приготовленную, потом сказку послушает и кукол потреплет...но это ж не целый день брожение, а полтора часа... дальше гулять, потом обедать и спать. проснулись, полдник и гулять, потом ужин, ванна, книжка, спать... где тут время, чтоб двухлетка так достал, что об этом на форуме писать?
Нет, я не работаю. Уже и вышла бы на работу, да дочку не с кем оставить. Зп няни- вся моя зп.
Вот день сегодняшний например. Встали в 07.15, пока я одевалась, она к папе приставала, тот встает чуть позже. Потом- мама, Лунтик, Лунтик. Пошли на кухню, я варю кашу, она смотрит мультик. Потом кормлю. Потом убираю кровать, она сидит смотрит, это уже мин 40 уже. Муж уходит на работу, я мою посуду после завтрака, дочь играет с игрушками мягкими. Это время 9 часов. Поиграла мин 15, опять просит Лунтика. Инициирую читать, читаем мин 30 стихи и сказки. Дальше она просит "домик " сделать в кроватке из пледа, накрываю. ухожу на кухню. Она кричит, мама, ищи меня. Говорю, поиграй с игрушками сейчас приду. Тогда слышу- мама, вытащи меня. Все, поиграла. Дальше, мама, ко мне. Садится на колени. Сидит. Мама, давай пузыри пускать. Ладно, давай. Еще мин 15 надуваем мыльные пузыри. Затем мама, давай в прятки играть, давай. Время одиннадцатый час. На улицу не пошли с утра, сильно кашляет. Дальше говорю, давай строить башню-давай, только мама строит. Кубики брошены, ей неинтересно. Мается. опять- Лунтик, Лунтик. Давай красками рисовать, давай. Достала краски, намочила кисточку, побулькала в воде, мазнула пару раз, бросила. Захотела пальцами, еще мин 5, надоело. Иногда предлагаю катать коляску детскую, может покатать немного. В час ложится спать, в три встает. Полдник это быстро. Идем гулять ок 17. Приходим в седьмом часу, опять- мама, Лунтик!
Муж такого же мнения, говорит, она егоза вся в тебя. А он спокойный.
Вот как-то так. Иногда да, для меня это проблема, чем занять ребенка. Может мои бирюльки сесть перебирать, но они тоже не новые, надоели. Мы уже столько книжек перечитали, что я уже сама их цитирую ей, как ходячее радио.
ребенок просто не знает, как что-то делать самому, ибо Вы ее постоянно отпихиваете. Покажите, как построить башню, одну вместе - вторую сама, а мама нахваливает. Покажите, как рисовать домик или солнышко. Похвалите. Дайте мягкий пластилин. И формочки-трафареты. Одну фигурку вместе - другую сама. Не все сразу.
наклейки купите крупные и простые. Это девочкам очень нравится.
Железную дорогу купите. Чтобы паровозик на батарейках был. Тоже интересно. И лунтика уберите. совсем.
Это некий патологический круг, я его проходила со старшим. Ребенок сам по себе не занимается, я его не научила - не знаю, но в какой-то момент возникает ситуация, что малыш не дает отойти ни на шаг. Даже не отойти - просто отвернуться, перестать постоянно думать о нем, о его развлечениях. Само собой, накапливаются дела, недовольство, становится просто навязчивым желание хотя бы пять минут посидеть спокойно. При этом в игре ребенок полностью перекладывает ведущую роль на родителя, возможно, таким патологическим способом пытаясь получить внимание, но в итоге внимания надо слишком много, оно требуется только в очень активной форме. Это выматывает похуже любой работы. Пока у меня не родился младший, с которым мне удалось избежать этой ошибки (а где - я не знаю, может, он сам по себе такой, может, я спокойнее была в его младенчество) - я даже не понимала, насколько это состояние невыносимо.
Попробую объяснить на примере. День проходил примерно как у автора, ребенок на любое мое движение от него реагировал бросанием игры и беготней за мной. Можно посадить и дать ему кисточку, но он не будет рисовать сам, более того, пока я рисую - он будет вертеться, не проявляя особого интереса к процессу, я должна рисовать, каждый раз придумывать сюжет, увлекать. Чуть отвернулась, встала - все, бросили, "мааааам!" Младший же будет сам командовать процессом, просить нарисовать солнышко, машинку, брать карандаши, раскрашивать отдельные детали. Если я встану и отойду - будет малевать сам, я могу спокойно взять книжку или поставить рядом комп и параллельно заниматься своими делами, изредка реагируя на его просьбы. Машинки. Младший взял и катает, попросил дать ему прицеп, задал пару вопросов. Я могу выйти из комнаты, развесить белье, вернуться, опять выйти - он играет. Старший постоянно возле меня, мама-мама-мама, из комнаты можно выползти только незаметно, если увидел, что я встала - все, машинки брошены, он за мной хвостом. И так день за днем, годами, потом это требование внимания переросло в другие формы и до сих пор периодически оно выплывает, а парню уже 11 лет и до его 9 он был центром нашей вселенной и получал реально тонны внимания. Причем и от нас с мужем, и от бабушек-дедушек. Но - поехали гулять, все по его, значит, надо просить чего-нибудь, в чем откажут или ради чего семье придется напрячься, то есть внимания всегда мало, всегда будет повод для недовольства, перетягивания одеяла на себя. Сейчас ситуация во-многом изменилась, в чем-то благодаря рождению младшего, в чем-то он просто повзрослел, но некий момент "дай мне больше внимания, еще больше, еще больше" - существует...
Я много делала для того, чтобы эту проблему решить и "купите наклейки" тут совсем не работало. Не в том проблема, что с ребенком не занимаются, а в том, что заниматься надо так много и настолько бросая все дела и забивая на все желания, что это становится невыносимо сложно делать. И хочется избежать этого хоть ненадолго, а ребенок это желание сканирует и тут же прилипает еще сильнее.
Ну ходит ребенок за мамой, ну ноет, что скучно. И дальше? В чем трагедия? Хочется ему рядом посидеть, пока вы белье вешаете, пусть сидит. Хочет на кухне рядом быть, пока мама борщ варит, пусть рядом играет и стоит в печали )))
отдыхать с журнальчиком рядом с 2-леткой для меня вообще странно. У меня все личные дела были после отбоя.
Ноет младший. Поноет и займется делом. А старшему только активное участие подавай. Он не будет тихо сидеть рядом, он будет ныть. Хоть день, хоть неделю, все время бодрствования, прерываясь только на время, когда его активно занимают. Если у вас ребенок другого типа (вы сумели его этому научить, не знаю, но такой, как мой младший) - вы просто не поймете. Ну вот я сейчас зависла за компом, младший поныл и пошел играть на кухню, отлично слышу, как он там шуршит стыренной бумагой для выпечки. Сейчас придет ко мне, начнет разговаривать, предложит эту бумагу для игры.
Старший бы в таком же случае уже поорал, закрыл бы мне комп, кричал "мама, смотри на меня, играй со мной!" и успокоился бы только выходом на улицу или какой-нибудь придуманной мной игрой. И так не один раз за день, а постоянно. То есть я не могла бы, как с младшим, остаться в своих делах, параллельно занимаясь ребенком, мне надо было все бросить и только играть, только думать о ребенке. Не знаю, как объяснить, но разница офигенная.
Во, прибежал, взял лего и собирает его, совершенно доволен жизнью. Просит сделать кроватку для кошки игрушечной из Лего. Пойду. :-)
Как верно написали! Просто супер. Да, у меня тоже все так с дочкой.
Сейчас в 4.6 получше конечно. Но до 3.6 точно было один-в-один.
И это именно выматывает, в какой-то момент раздражает.
И правильно, ты уже до навязчивости хочешь побыть один, в тишине хоть минуту, и тебе даже кажется, что вот ты сейчас посидишь один расслабишься, и потом с новыми силами в бой. А тебе не дают, ребенок уже тут как тут, уже опять чего-то хочет, просит. И ты раздражен, т.к. тебе не дали расслабиться. Замкнутый круг, точно.
И "купите наклейки" тут действительно не прокатывает. Т.к. есть все и даже больше. Но без мамы ничего не нужно...
Так купите наклейки и "играйте" с ребенком, сидя у компа. Отклеиваете наклейку и даете задание обклеить дверь в детской. Одну наклеила, пришла за второй - пожалуйста, и так штук 10-15. Или дать листик, чтобы на него клеила.
А то в 2 года должна прям 2 часа тихонько в комнате сидеть и ждать пока мама наиграется )))
я знаю, что такое дети, требующие внимания. Есть у меня такой экземпляр. Если она дома больше 2х дней, мне хочется застрелиться ))) но все равно становится все лучше, т.к. ребенок понимает, КАК это, играть во что-то. А понимает после объяснений и демонстрации. Ну и наклейки )))
А когда мы с мужем совершили фатальную ошибку и дали деткам планшет, то поначалу было клево, что появилось время, но потом оказалось, что кроме планшета дети не умеют и не хотят ничего. А без планшета и круглосуточных мультов и воображение развивается, и желание играть появляется.
Вот, еще раз - у вас просто нет такого ребенка или такого патологического затыка в общении с ним.
Мой старший с наклейкой просто никуда бы не ушел в два-три года. Стоял бы рядом и ныл "нет, мама!", если бы я настаивала-уговаривала-заинтересовывала, бросил бы эту несчастную наклейку и все.
Не два часа! Пять-десять минут покоя без необходимости постоянно думать о развлечении ребенка. Не просто "он сейчас наиграется, и я дам ему фасоль", а именно активная развлекуха, экшн...
Мой старший мультики не видел лет до трех. А потом я поняла, что я на грани психушки... Но и тогда он их видел только тогда, когда я уже просто помирала и падала с лап, все мне казалось, что я мало его развлекаю, неинтересно, вон у других (в том числе на тогда-еще маме.ру)... У него офигенное желание играть. С мамой! Причем в роли активного участника.
Я постепенно научила его играть самостоятельно. Но даже тогда это были почти всегда игры, не требующие от него инициативы. Лего он собирал лет до 9 только по инструкции, причем я должна была выбрать ему нужные детали. Иначе "ну и ладно, не хочу". Когда он во втором или третьем классе принес мне собранную им самостоятельно модель космического корабля - я была поражена...
И если бы у меня не было младшего, совершенно другого, я бы полностью согласилась с вами. И да, младший убежит с наклейкой, а обратно прибежит с какой-нибудь самостоятельной идеей игры. И он - да, может играть часами без моего вмешательства, лишь бы я была рядом и изредка подавала реплики и идеи.
да не получается так. ПОтому что ребенок нацелен на 150% завладение именно маминым вниманием. Это его первичная цель. Все эти наклейки и другое - это для него вторично. Именно поэтому он так легко и отказывается от них, как только мама отвернулась и перестала эмоционально учатсвовать в игре. Это очень сильная привязанность к маме.
Как мне например психолог объяснял, как один из вариантов - сложная беременность, постоянно были мысли, что потеряю ее, ребенок прочувствовал этот страх, и очень теперь не хочет потеряться, липнет настолько , что уже столько и не надо)) Ну это очень примерно конечно, но смысл в том, что здесь психологические особенности разные замешаны. При более здоровых отношениях между мамой и ребенком - дети легче себя занимают.
Вот сегодня, например, пришли после занятий, прогулки, я вымоталась, присела отдохнуть за комп, почитать. Дочка пыталась сначала, чтобы я помогла ей какую-то открытку делать. После моего отказа, что я хочу передохнуть, она пришла рисовать ко мне, в эту комнату. У нее рот не закрывался. Стала рисовать котиков. Палку нарисует - мама, посмотри - похож на котика? Причем надо повернуться и ответить. Если угукнуть смотря в комп - то фраза будет повторяться до бесконечности.Нарисовала хвост - опять мама посмотри. Т.е. не проходит и минуты. И так все то время, что она сидела и рисовала - она постоянно требовала моего участия и внимания. Я в такой обстановке читать не могу., например. Потому что это ни о чем. При этом где был мой второй ребенок я даже не знала. Ну в смысле знала конечно, что он в детской комнате. Слышу чего-то там придумывает, катает машинки, строит.
Это разный уровень привязанности просто.
Не знаю, у меня оба с сохранением. При этом старшего сохраняли в очень хорошей клинике, я была уверена в результате и спокойна. С младшим условия были другие, старший с его школой, больничка плохонькая, потом в поездке опять боли-тонус с нервами. Старший-липучка, младший очень самодостаточный. Я грешу на сильную послеродовую депрессию со старшим, которую мне лечили фразами "а вот у меня ребенок никогда так не плакал" и "ну что ты нервничаешь, иди лучше с ребенком погуляй!"
При этом сейчас люди, у которых не-липучие (некрасивое слово, но не находится лучше) дети скажут, что к компу садиться не надо было. И им невозможно объяснить, что после месяцев и лет с единственным требованием от ребенка "смотри на меня" - желание просто посидеть становится навязчивым и невыносимым... Причем это "смотри" - оно с рождения, он ни разу не успокоился при плаче самостоятельно, ни секунды не мог просто перебирать игрушки, надо было ими трясти, включать огоньки, петь и разговаривать.
навязчиво повторю вопрос. Что будет после того как мама откажется выворачиваться наизнанку и уйдет готовить обед (стирать, читать, сидеть на еве)? После того как ребенок поноет, подергает ее, поваляется в ногах, повоет снова? ПОСЛЕ всего этого?
Ничего хорошего не будет. Ребенок будет ныть, орать, требовать, тянуться возле ног и крутиться вокруг, навязчиво и очень тяжело морально требуя внимания. Через несколько дней-недель (да, у меня в какой-то момент кончились силы, я начиталась, что он займет себя сам) понимаешь, что у ребенка нет никакой продуктивной деятельности, кроме как пару раз в день раскидать игрушки, зависнуть у телевизора, если его случайно включили при нем и полистать какую-нибудь книжку. Все это занимает ничтожное количество времени, все остальное - это кручение у ног и нытье, невыносимое, вызывающее чувство вины. И все равно на этом фоне какое-то время ребенок занят мамой - банально, нужно выходить на улицу, нужно мыть ребенка, кормить его, он жадно впитывает это внимание и требует еще-еще-еще.
Кстати, после такого "приучения" ребенок начинает еще навязчивее требовать свое, еще сильнее выносит мозг, требует активных развлечений и вылезти хотя бы на терпимый уровень занимает два-три дня. Он может дать небольшой роздых, напитавшись каким-то особым вниманием, например, от деда, обожающего его до дрожи и готового целыми днями прыгать вокруг чада, но это быстро проходит.
Либо у вас какой-то уникальный ребенок, либо у вас не в меру раздуто чувство вины)) Ну ноет ну и что? Музыку погромче. И пританцовывайте. Ребенок с вами спляшет.
Какая вам нужна продуктивная деятельность? Разбрасывать игрушки- отличное занятие, научите потом забрасывать.
Нет, такие дети бывают. Вот тут уже трое нашлось. Понимаете, даже по фразам общения мы друг друга узнаем. Потому что тот, кто в этом круге не крутился - не понимает.
И опять вы не понимаете. Со мной ребенок спляшет. И игрушки соберет. Я не хочу плясать. Не хочу. Я хочу сесть и выпить утром кофе. Без танцев и ноя. Без мама-мама. Пять минут в день. Пусть не утром, пусть хотя бы в течение дня. Не книжку почитать, не кино посмотреть, не на диване полежать (об этом давно и прочно забыто к этому моменту). Просто пять минут сделать что-то только мое. И у меня нет этих пяти минут. Неделю-две-месяц-год... Даже когда кто-то дома, ребенок все равно ухитряется тянуть на себя мое внимание, постоянно подключает меня к своим действиям. Ему внимание нужно как хлеб и лишать его этого хлеба невозможно. И невозможно ему давать его в том количестве, в котором он это требует. Получается довольно сложная психологически ситуация в семье.
Не, канеш, куда мне понять-то...
Если мама хочет выпить кофе, она может включить мульт и выпить кофе. Если она хочет сделать маникюр, а мульты уже посмотрены, то она говорит ребенку "посиди, поиграй с..." и повторяет свою просьбу. И повторяет. А потом дает, например, по заднице, чтоб легче понималось. Или не дает, а просто объясняет, от ситуации зависит.
Вы сами приучаете детей к постоянной анимации собою, а дальше удивляетесь, что они вас терроризируют.
Я, например, сейчас чай пью и на евке сижу. А 7мес младенец на заднем плане играет САМ. не потому что такой уродился, а потому что приучили, что некоторое время человек может заниматься сам игрушками, А вопли "идитевсесюдабегом" не действуют.
Вы знаете, когда у меня был только старший - именно такие топы навешивали на мою нечеловеческую усталость еще и чувство вины. Вот, мол, приучили, не бегали, как я, и дети спокойно играют.
Я родила младшего. Спустя очень много лет, потому что первые годы вид матери с ребенком до пяти лет вызывал у меня только одну мысль "бедная она, несчастная". И этого позднего младенца я тетешкала как и старшего, даже больше, я бежала на каждый его писк, как и на каждый писк старшего и опа - в год я вдруг поняла, что я за год вообще не устала. Хотя спит он еще хуже старшего (а мне казалось, что каждые два часа в любое время суток - плохо), хотя мне приходится по три раза в день его одевать и бежать со старшим по его делам, хотя были проблемы со здоровьем и вообще некому помочь. Но он играет сам. Без поджопников, без нытья особого, без каких-то суперигрушек (да он вообще остатками былой роскоши от старшего играл и у меня не было необходимости ему что-то покупать, его мог увлечь листок бумаги или старая пластиковая банка)... Не в приучении дело, как бы вам не хотелось считать себя суперпедагогом. И если бы ваш семимесячный вам не давал пить чай и сидеть на Еве - вы бы поняли о чем я. Хотя нет, в семь месяцев еще бы была надежда (вот сядет, вот пойдет, вот заговорит), а после двух-двух с половиной - вот тогда бы накрыло...
Вот пример. Дочке было месяца 2 - я присесть не могла, потому что она не то, что не лежала сама, так она и на руках не в любой позе сидела. Надо было стоять, подтрясывать ее. Только встанешь - тут же вой. Помню, подруга в гости пришла вечером. Так мы даже вместе не присели за стол чай попить. Только по очереди. Я села - она ее взяла и ходила по коридору, она села - я ходила, потом муж ходил. Ни минуты ребенок не был спокоен без хождения.
И 1 мес моему сыну. Помню муж с дочкой ушли куда-то, а я с ним одна дома осталась. Я ничего не планировала даже, т.к. думала, что не даст ничего делать. В результате я помылась, помыла голову (с дочкой мне это только снилось, я ждала вечером мужа), перебрала все вещи, убрала летние, достала осень. Он сначала спал, потом просто лежал рядом со мной в коляске. Ни слова , ни звука не проронил, ни разу на руки не попросился.
Ну как тут можно говорить, что его я правильнго приучила? Я вообще ничего не делала для этого. Я наоборот была всегда в боевой готовности, а он лежит и лежит, молчит и молчит.
А с дочкой мне сырники сделать не во время ее сна - уже подвиг был. Там заешивать тесто то 5 минут, и то я не успевала, без ее причитаний. ПОтому что она обязательно завоет, начнет выгибаться, извиваться, ничем ее не заговорить было, это так давит на психику, когда ребенок постоянно орет.
дети конечно разные. но все таки 2 года - это не два месяца. Уже начинает работать обратная связь, можно договориться, подстроиться, найти компромисс типа я мою посуду - ты моешь посуду. я честно говоря не верю, что двухлетний ребенок, если с ним круглосуточно играть - будет продолжать активно хотеть играть. уже от мамы отмахиваться начнет, на прогулку тащить, мультики просить, книжки сама рассматривать и игрушки перебирать. реально здоровый ребенок с мамой драться начнет, если та от него отходить ни на шаг не будет. то есть это потрбеность, и у нее есть свои границы удовлетворения - минимальные и максимальные, хоть и разные для каждого конкретного ребенка, но не бесконечные все-таки. ну и минимум надо исполнять в любом случае. Это залог успешного развития ребёнка, прежде всего психологического конечно, и хороших отношений с мамой в дальнейшем.
Да, вы правы. Есть только одна проблема - эта граница находится за пределами возможности мамы конкретного ребенка. И да, в два и в три года мой сын от меня не отходил ни на шаг, за исключением времени прогулок. Я дома не могла ни читать, ни вязать, о компе или общении с подругами я даже не мечтала, могла делать минимум домашних дел, постоянно отвлекаясь на ребенка и удовлетворяя его бесконечное желание быть рядом с мамой, как только меня оставляли в покое хоть на минуту - отрубалась глубоким сном. Моих возможностей на такой образ жизни и сохранение при этом жизнерадостности, отсутствия нервных срывов, активного и доброжелательного отношения к каждому "маааам" ребенка - не хватало. И почему-то мне кажется, что если бы младший сейчас был такой же - не хватило бы и сейчас.
У Вас есть как минимум то время, когда ребёнок спит. А спит он пока больше времени, чем Вы, правда?
Вы же вот нашли несколько минут на Еву.) А я 1-й раз к компу подошла в ребёнкины 9 месяцев - посмотреть чо-то там нужное, кино после рождения ребёнка смотрела только совмещая с глажением пелёнок или ещё какими делами. На Еву время нашлось в ребёнкиных 3 года.
так что все 'b разговоры про нет 5 минут на себя годами.... преувеличение)
Моему старшему ребенку 11 лет, он в школу уже ходит, думаете, мне уже можно идти на Еву?
В его 9 месяцев я на операцию в больницу ходила с ним и после операции он по мне скакал с первой минуты дома. Кино и прочее я не смотрела. Ева? Какая Ева, вы вообще о чем? Это младший мне позволяет балду пинать. Я банально хотела полистать книжку. Книгу читала по полгода. Одну. Самую простенькую фантастику. Кажется, так и не дочитала, забыла начало в процессе.
Ребенок спал мало. У меня оба очень мало спят. Порядка 10 часов в хороший день лет с двух. А до двух он просыпался все время, что в дневной сон, что в ночной и надо было его укачивать обратно. С двух появился хоть какой-то сон. Дневной сон 2-3 часа я тратила на домашние дела (напоминаю, он аллергик, поэтому ежедневная влажная уборка и готовка гипоаллергенной еды). Оставалось порядка 7 часов на ночной, пока игрушки по местам, пока поела хоть один раз за день спокойно и того уже не оставалось. А утро начиналось со скачек по голове "мама, вставай, открывай глазки!" Какое там читать? Я отрубалась лежа, стоя и сидя. При этом младший спал еще хуже, он просыпался каждый час до полутора и всю ночь стал спать позже старшего на несколько месяцев. Но я с ним так не выматывалась. Вот сейчас лежит в кровати, я рядом с компом, пару раз поправлю одеяло, пару раз отвечу на его вопросы и уснет. Старшего устраивала только книжка, малейшая попытка замолчать и подремать каралась полным отказом от укладывания спать.
Ну так и у меня такие же были дети, Вы думаете, Вы редкое исключение что ли? :-) Книжку читала на прогулке, попутно укачивая ребёнка спать, с 2-х лет младшая спала днём уже через раз, с 2-х с половиной вообще не спала. И недосып, и еда на ходу. Мой пост о том, что если у мамы есть время на еву - значит, мама лукавит, когда говорит, что у неё годами не находится 5 минут для себя. Только и всего.
Да, глядя на младшего я понимаю, что вариант старшего точно не норма. И состояние мамы, которая тайком пробирается из комнаты, чтобы на минуту присесть на диван и вдруг в тысячный раз слышит позади "Маааама! Иди сюда, смотри, у меня машинка вот так поехала! АААААА, гараж сломался, сделай!" - это не норма. Не на Еву, не с подружкой полчаса поболтать, а просто сесть в комнате на диван и посидеть там. Может быть, даже (какой кошмар!) включив телевизор и не услышав при этом "Мааама! Я хочу мультики, включи Карусель, там смешарики!"
Мой пост о том, что Ева, выкроенная ночью из сна и на следующий день аукнувшаяся мыслью "Блин, надо было спать" - это далеко не отдых. И редкие ответы автора тому подтверждение. У меня двухлетка - я уже тут настрочила чуть не полсотни постов, потому что мой младший спокойно играет и его получаемое внимание более чем устраивает. Мы за эти дни и поиграли, и погуляли, и ужин приготовили, и позанимались, и книжки почитали и все это время ребенок был позитивен и доволен жизнью, при том, что я и на Еве посидела, и кучу домашних дел переделала, и со старшим кучу времени провела. Пару раз, может, заявил, что должна с ним поиграть, когда я уж чересчур увлеклась. Это - норма отношений, это возможность спокойно сохранять позитив и прекрасное настроение, а не падание вечером с ног с единственной мыслью "ну вот, завтра все начнется сначала".
Да, Вы знаете, получается похоже. Не совсем так, но почти. Да, у меня есть 5 мин чтобы настрочить на Еве. Вот к примеру сейчас, мы пришли с прогулки, я покормила и она смотрит мультик, потому что утром не смотрела. Сейчас скоро буду укладывать. Но вот сегодня утром я не могла писать, так как она меня с кухни тянула и мы играли и читали. Может бы у меня завышенные ожидания, а может быть это действительно не норма. Абсолютно все мои знакомые, у кого дети ровесники так не заморачиваются. Одна мама говорит, да уделяю дочери два часа в день, а в остальное время у меня свои дела, у нее свои. Значит она так приучена. Другая мама, книжки своей дочери не читает вообще, говорит мол она их у меня вырывает. Помимо дел сидит в телефоне и не переживает, что ребенок не развивается в этом направлении. Но у нее дочка и говорит мало, моя так трещит и строит предложения, сама удивляюсь. Но зато дочка у нее сама играет.
По-моему, у Вас все не так плохо, как Вы описываете. У Вас хватает время на форум, Вы успеваете приготовить/убраться. В остальное время Вы либо гуляете, либо ребенок посажен к телеку или плашету. Получается, что дома вместе с ребенком Вы проводите не так уже много времени, чтобы прям головой об стену биться.
Я как вспомню этот период до 3 лет, когда все по расписанию...там в туалет лишний раз не сходишь, какой уж кофе с журнальчиком ))) утром встали - завтрак-туалет-полчасика поиграть параллельно с приготовлением обеда - одеваемся-гуляем 2 часа - обед - сон - полдник - полчасика поиграли - одеваемся и гулять на 2 часа - ужин - поиграть часик - купаться - спать. У меня просто физически не было времени на всякую "фигню" и я совершенно не уставала от детей, потому что не проводила с ними сутки напролет в квартире. Все личные дела - в тихий час или после отбоя. Да, раз в месяц могла подкинуть бабушке на выходные. Этого хватало вполне, чтобы с новыми силами ринуться в бой :)
а просто наступает в какой-то момент пофигизм уже полный. Ты видишь, что ребенок все равно орет и с тебя не слезает, поэтому вместо игры тупо идешь на форум, и пытаешься что-то прочитать\написать с сидящим на тебе ребенке. Почему пытаешься? потому что ребенок не сидит - он постоянно пытается двигаться на твоих коленях, то вперед лезет, то назад. Ты его снимаешь с себя - он опять на тебя. Но тебе уже пофиг, ты читаешь.
Я в таком случае доставала листок и пару ручек, выдала это дитю и под мое бурчание "нарисуй солнышко, а теперь домик", "вот здорово", "я кружок нарисую, а ты лепестки", "напиши письмо бабушке" и т.п. могла провести какое-то время в тырнете. Либо снимала с себя ребенка, т.к. читать и быть одновременно скалодромом уже не могла.
Вот сегодня пыталась дочь привлечь к игрушкам. Но она как будто читала всю переписку и липнет с момента как пришли с улицы. Не слазит с рук. Все с мамой. Без мамы ей и неинтересно и жизнь не мила)). Никакой речи поиграть самой нет)). Но вместе успели почитать, поиграть в прятки и в доктора. Причем интересно- я ей пытаюсь куколку ее отдать и говорю как она мне- "мама, ко, мне, ко мне!" Но она отталкивает куколку и придумывает разные отмазки для двухлетки интересные- "то у меня синьяк на руке", "то пойду кашу сварю", то грушу принесу и я устала")). Не хочет с куклой никак играть при такой настойчивости той).
а что тут интересного? она вас и копирует. все отмазки, которые она вам высказала - она не придумала, потому что ей неохота с куклой возиться. она с вас это считала. это она так видит роли у мамы и дочки. мама не берет на руки дочку, потому что у нее много постоянных и разнообразных дел.
у меня на такие случае совет противоположный традиционным. поробуйте играть с ребенком столько, сколько ей требуется. час, два, три, пол дня. без перерыва, без отмаз, в качестве эсперимента. результаты уже с первого дня вас удивят. а еще интереснее будет, если вы сможете в течении недели так с ней общаться. это не обязательно претворять в жизнь навечно (это и невозможно), но у вас будет интересный опыт, который позволит вам понять ребенка лучше. как видите, желание отцепить ребенка от вас приводит только к обратному результату - повышенной липучести.
Дело в том, что вы правы - полное погружение в ребенка помогает. Он перестает ныть и доволен жизнью. Но дома неизбежно накапливаются дела и любая попытка хотя бы на пять минут отвернуться от ребенка тут же возвращает все на исходные позиции. С таким ребенком. Возможно, перед этим будет микроскопическая передышка, когда ребенок-таки чуть-чуть отлипнет, но надо будет создать ему такое же активно развлечение взамен (мультик, например)...
И дело даже не в делах как таковых (хотя куда деваться от готовки и уборки, мой еще аллергик и ежедневная влажная уборка была обязательна и необсуждаема). А в психическом состоянии мамы, когда месяцами не можешь прочитать книжку или посмотреть хоть какой-нибудь фильм, в дневной сон судорожно пытаешься хоть что-то по дому сделать, в ночной падаешь без задних лап, а все остальное время развлекаешь чадо.
дело не в том, что надо все бросить и играть целыми днями с ребенком. я предлагаю всего лишь поэксперементировать в эту сторону. отойти от привычного сценария в разные стороны. обращать меньше внимания на ребенка автор уже попробовала, получила противоположный результат. пробовать эксперимент, который я предлагаю, она категорически отказывается. не признак ли это того, что внимания все-таки недостаточно скорее, чем избыточно??
тут вариант в качестве уделенного внимания в том числе. если автор делает это вынужденно, без драйва, с ожиданием венуться к делам, то ребенок же все это чувстыует. голод общения у нее не удовлетворяется. когда автор расслабится и настроится на то, чтобы дать ребенку сполна и даже больше - то и качество этого общения изменится. и ребенок получит соответвующий опыт, возможно она поймет, что иногда и без мамы интереснее, и мама тоже может надоесть. в этом и заключается эксперимент. поменять линию поведения, посмотреть что получится и сделать выводы.
потом дела это канеш важно. только если все таки проблема описанная существует, то если ее не решить, то ребенок так и будет липучкой и до 18 лет, а потом будет прилипать к мужикам также в поиске недополученного внимания. не проще ли годик "помучиться", но решить проблему кардинально? или все-таки дела важнее?? два года - это крошечный и абсолютно зависимый от родителей ребенок, не надо это забывать. начало хоть какой-нибудь внешней социализации начнет приходить в лучшем случае лет с трех. а ведь реально это важнее и кругозора, и оценок по математике - как ребенок будет чувствовать себя среди людей и как он может на них воздействовать, и как они воздействуют на него. задача намбер ван, о чем почему-то всегда забывают.
Вы думаете, что я этого не понимала 11 лет назад? Но говорить "делать не вынужденно" это как говорить человеку в депрессии "начинайте радоваться жизни". Это невозможно в сложившейся ситуации.
Я, честно говоря, не уверена, что причина только в поведении матери. Наверное, все же это и индивидуальные особенности ребенка, наложенные на какие-то материнские ошибки. И да, хорошо бы научить не выдавливать внимание, но как?
Поверьте, я через силу, порой ползком, но постоянно уделяла внимание своему старшему. Я боролась с этим эмоциональным выгоранием, этим ощущением "о, как же я хочу просто выпить чаю или минуту посидеть на диване спокойно", когда это единственное желание много-много месяцев подряд, но у меня не получилось. Ребенок просто перерос висение на мне и нашел такие же активные развлекалки в другом (была и планшетомания, и мультомания, сейчас это книги и школа, он обожает учиться, там интересно). Но чуть ему нужно занять себя самому - все, будет перебирать лего и откровенно скучать...
Увы, аллергику нужна и ежедневная влажная уборка, и ежедневно приготовленная вкусная гипоаллергенная пища. И если ему это не дают, он очень четко это показывает состоянием своей кожи и кашлем.
Гонка, возможно, и была на каком-то этапе. Я отличница и перфекционист. Но потом это уже просто попытка выжить и не съехать крышей от того, что годами ты не можешь даже почитать книжку. Я вышла на работу в 3 года сына, на тяжелую, эмоционально выматывающую работу с людьми. Так два или три года я по утрам была счастлива, что сейчас пойду на работу и там смогу спокойно выпить утренний кофе...
Вот Вы интересная. Где я пишу, что ее отталкиваю и не беру на руки. По моему, в каждом моем сообщении видно, что хочу- не хочу иду и играю с ней и беру на руки. Редко отказываю, поэтому она не привыкла к отказам и ноет стоит, если что не по ее. Если я занята. Поэтому и вопрос на форуме задала- как научить играть ее саму? Вы же не видите меня с дочерью дома? Нет. Она чуть что, мама, ко мне. И на улице играет на площадке, если не хочет больше ходить, то мама, ко мне. Подруга с дочерью идет за руку, моя сидит на маме.Предложение идти ножками сопровождается ором и истерикой. Куда это годиться? Пешком вообще не хочет ходить, все бы на маме сидела.
ребенок в игре копирует вас. это то, как он видит ваши отношения. совершенно не зависимо от того, что вам кажется самой, что вы постоянно с ней играете, и вашей свекрови, что она вами командует. у ребенка впечатление, что у вас мильон отмаз. она это демонстрирует в ролевой игре с куклой.
А что касается "поиграть с ней столько сколько хочет", это приведет к тому, что завтра она захочет играть также. Она все очень четко понимает. Пример. Обед. покормила ее, а потом гооврю, или иди поиграй или посиди с мамой рядом, сейчас я доем и пойдем. Начинается истерика. Она не хочет сидеть рядом, она хочет сидеть на коленках у мамы и ей кажется все равно, что мама говорит. Но тут я настояла на своем и пока не доела, никуда не пошла и на колени не взяла.
Теперь же она сидит и ждет. Спрашивает, мама, ну все, доела? Доела? То есть понимает, что к чему.
Мне свекровь иногда говорит- я не поняла, кто у вас командует, ты на ней или она над тобой?
ну то есть вы пробовать с эту сторону эксперементировать не будете, правильно я поняла?)
Мне кажется Diff ошибка в том, чтобы Вы ожидаете от неё, что в 2 года она уже должна сама себя занимать а оне не должна. То, что есть такие дети, которые занимают - ну, есть, это скорее исключения, такой бонус для некоторых мам, не для Вас.
Я просто терпеливо всё делала с ней. Строить башню - вместе. Да, больше я строила, она - пару кубиков. Потом ломать, это весело. Рисовать - я показывала что именно можно нарисовать, рисовали вместе, рядом. Или я рисовала солншко - она лучики, я тучки - она из них дождик, я шарики воздушные - она к ним ниточки. Лепили из пластелиина так - я лепила змею, ей лепила маленький шарики, она из них прилепляла на мою змею пятнышки. Я лепила гриб - она теми же шариками делала на нём пятнышки - получался мухомор. И такой подход во всём. Постепенно она будет лепить уже не только пятнышки, а ножку и шляпку гриба, только нужно понимать, что этто будет не сегодня, и не завтра.
Читали мы очень много, я наизусть знаю очень много стихов и сказок. Готовлю обед - сажаю её в стульчик, даю какую-нибудь там фасоль с горохом сортировать, занимаюсь своими делами, параллельно могу петь песни, рассказывать сказку. Да, как радио. ) Можно и радио. У меня обе дочки любили Железновых про Катю - это детские песенки, потешки, стишки. Под это танцевали или качались на тарзанке (повесил папа в дверной проём, длина регулируется, очень выручала меня многие годы)
Вы не сравнивайте, у вас детей много, а у автора одна.
Мой 2,6 годовалый мной дома интересуется только когда хочет есть,пить,писять или какать.
Всё остальное время он занят тем, что пытается участвовать в играх 4-х летнего брата и 7-летней сестры:)
Иногда конечно стоит крик и визг, но последнее время он уже стал понимать,что можно, что нельзя, старшие научили, и игры налаживаются:)И ему я не нужна нафик с моими книжками, лего и пластилином...только если этим же занимаются старшие...
знаете, я вот всегда скептичeски относилаь к мнению, что младшие дети учатся у старших, думала, ну чему может научит 4-хлетка? А вот вижу на своём примере:очень многому. Так как стимул у маленького очень большой:поскорее освоить все эти премудрости и мочь полноценно играть со старшими:) а если я с ним сажусь заниматься, то какой тут стимул? скучно ему:)
Ну когда-то у меня был один 2летний ребенок?)) Или я сразу четверых родила школьников?
...Потом у меня был другой двухлетний ребенок (а старшая его сестра была уже в саду до вечера, ибо любила она сад)
...Потом у меня был третий двухлетний ребенок, а старшие были в школе..
ну вот вы такая странная. вопрос же не в процессе, а врезультате. всем известно, что дети в детском доме за мамаи не бегают, и не просят постоянно с ними поиграть, причем абсолютно в 100 процентов случаев. поэтому что тут рассуждать на тему, могут ли они сами себя занимать, тут и вопроса не стоит - МОГУТ.
и сами про своих детей вы такое пишете, что у меня волосы на голове шевелятся. старшая - дурО -блондинка без интересов, сын в аутизм классический съехал, еле вытащили.
потребность в общении - это базовая потребность здорового человека. постоянная потребность в общении с мамой в той или иной форме детей лет до трех минимум - возрастная норма. это залог абсолютно всего в его взрослом возрасте. начинаю с психологического здоровья и заканчивая его жизненными успехами. музеи и театры в 6-10 лет не так важны, как полноценный контакт с семьей в раннем детстве.
вот согласна тут с анонимом.
Зира,ну как можно отмазываться от 2-х летки лёжа и читая журнал???
Другое дело, если я готовлю суп быренько или бельё надо развесить и т.д., я в таких ситуациях тоже отправляю самих играть. И говорю-почему не могу сейчас,и обещаю, что закончу и прииду. И прихожу, стараюсь по крайней мере.
Не лежать и отмахиваться от пристающего двухлетки, это знаете уже совсем...по детдомовски:)
П. С. я ни разу не онажемать,и живу по принципу "мама тоже человек", но такая ситуация для меня непонятна.
Да кто же Вам говорит, что я целый день сижу и лежу и читаю журналы???? Я играю с ней утром, затем после дневного сна. И когда придем с вечерней прогулки еще что-нибудь почитаю. Пока дочь сидит рядом со мной и чем-то занята, возьму и хочу пролистать журнал. Я что не человек? Или нужно с ребенком играть с утра до вечера? Вы так можете? Уверена, что нет.
Только мне стоит как тут пишут занять ее игрой и выскользнуть на кухню, она бежит через минуту за мной.
Да человек конечно же:) я то это понимаю, а двухлетка нет.
И где я сказала, что вы целый день лежите и читаете журналы???
Я прекрасно вас понимаю, и ситуации как у вас имела (и имею) тысячи раз: вроде дитё занято чем-то, я сижу рядом, в игре не учавствую, но как только книжечку (или журнал, или телефон или ноутбок) в руки-всё, деть сразу бросает все свои важные дела и интересуется только тем, что я там такое делаю: лезет на меня, вырывает книжку (журнал,телефон и далее по списку),начинает ныть, увещевания не помагают...
Вот в этот момент я со вздохом откладываю заветную книжку и ...далее по списку, и сижу дальше рядом, понимаю, что не судьба мне..не сейчас...ну,могу одним глазком ещё подглядеть, параллельно следя, чтоб деть не порвал...но продолжать читать, аребёнку двухлетнему говорить, что мама тоже человек и хочет почитать-я не делаю. Так как меня на этом месте мучает моя в остальном не обременённая предрассудками совесть...и дитё своё мне банально жалко в этот момент, жальче чем себя. Я же вижу,что не понимает он ещё моих обьяснений...
а вот Зире не жалко видимо, ну так это её дети, её решение, как с ними поступать...только это я и хотела сказать.
вы делайте свои выводы и поступайте как вам сердце велит, что тут ещё можно посоветовать?
Волшебных советов, как сделать так, чтоб она играла одна, вам никто не даст, вы уж мне поверьте, я ещё со старшим всё перепробовала...выброшенные деньги только:)
ребёнок у вас такой...общительный и компанейский...
Зира за журналы вообще не берется. Вы что-то не то прочли. Но мы вот с мужем книжки вслух читаем, ребенку нравится и наши взрослые книжки слушать, хотя ясно что понимания там 0, но процесс в этом возрасте важнее результата. Журналов у меня дома тоже нет, но думаю полистать журнал вместе с ребенком и понаходить глазки на фотках вполне прокатит...
В этом возрасте больше старалась с детьми выходить на улицу. На площадках есть чем заняться и без моего участия. Так, плавно преходя от одной площадки к другой, время и пролетало. Во времена моих детей планшетов не было еще так массово, поэтому мульты были на ТВ, но ограниченно. В остальном играли сами - разные конструкторы, мягкие игрушки, ролевые игры. Рисовали, опять еж, на мольберте на больших листах. Играть с детьми не люблю.
автор, это такой ребенок. Ну может и упустили что-то вы не специально, но все же такой ребенок.
У меня тоже такой, а второй - не такой. Вот со вторым я могла и журнал читать, и на улице сидеть при желании, и много чего еще делать.
А теперь подрос до 3.5 лет и стал старшую 5-летнюю копировать, и только и гундят по вечерам - ну мама, ну поиграй, ну пошли, ну во что ты придумала....
Хотя сейчас безусловно, в силу возраста, старшая уже может много игр сама придумать, плюс садик безусловно помогает, они там с подрукжами во многое играют, плюс сейчас уже появилась тяга к самостоятельности и наоборот может мне сказать на площадке - мама, сядь, я сама покачаюсь, ну и т.д.))
Но все-равно вот это состояние, что если не направить, если не предложить что-то, то так и будет ходить туда-сюда по квартире за мной по пятам - все это осталось...
И в 2 г тоже самое было. Вот именно как вы пишите - ноет, любое занятие на 3 минуты, либо надо сидеть и делать вместе. Только ты встал, все - уже и ей неинтересно...
А Вы хотите, чтоб двухлетка часами играл в одно и то же? Пусть у него будет много игр, все по очереди перебирает. Опять же по развивалкам можно походить, тоже время хорошо убивается.
у меня тоже такой ребенок. И улица в возрасте 2-3х лет не помогала.
Потому что и там было тоже самое - мама покачай, мама помоги, мама смотри, мама иди сюда. Пока другие дети бегали туда-сюда, или игрушки отнимали друг у друга - моя только меня пыталась вовлечь в игру. речи о присесть вообще не шло.
Нет, ну я тоже качала, понятно. Но вот все остальные тренажеры - песочницы, лесенки и горки - это без меня. Я просто так и говорила - гуляйте сами, без меня.
так и я также говорила :)))
Но тогда и гуляние было не нужно, так и стояла возле меня. Если я говорила - ой, а пойдем вон на тут горку, давай попробуешь забраться, смотри какая высокая, классно будет скатиться" - сразу шла, забиралась, скатывалась и т.д. Только я присаживаюсь допустим - все, горка уже не нужна, уже рядом со мной.
Т.е. постоянно нужно ребенку мое эмоциональное присутствие.
да с чего вы взяли, что вы на улице должны присесть? Какие-то странные у вас ожидания...Учителя, которые учат школьников, готовясь к уроку продумывают чем будет заниматься каждый ребенок, а вы хотите чтоб двухлетка развлекалась сама, а вы на лавке с какой-то мурой из журнала сидели? Так не бывает! Ни у кого. Бывает, что мама умеет интересным увлечь и сбежать на лавку не на долго, бывает ребенок увлекся и мама все успела, но чаще мама подумала сначала о том что сделает ребенок, а потом уже о том что надо сделать ей...
а чо, народ всерьез собрался сидеть на лавке, когда гуляет с двухлеткой?? Да еще с журнальчиком?))) Запасные двухлетки есть?
...чудные...
Думаю, не многие мамы могут журнал читать или фильм смотреть спокойно с 2-леткой.Через силу не надо, вы начните игру, заинтересуйте ее, и потихоньку к своим делам. Но не журнал, а готовить, пусть видит вы заняты, поноет-перестанет. Мультик час это много очень. Она капризничает после него. Побольше гулять. Быть мамой-это работа:) у вас всего один ребенок:)
а вам было бы интересно самой с собой в лего дупло каждый день играть?
я своему ребенку организовываю досуг полностью от и до. либо я сама. либо кто-то еще (папа, бабушка, няня), либо прогулки, либо экшн какой-нить типа лабиринта, но все равно при участии взрослых, либо мультики и планшет. мне в голову не приходит от двухлетнего ребенка ожидать того, что он сам себе досуг организует, подржуке там позвонит и с ней игру соорудит на двоих, чтоб мамае не мешать))))
она может немного сама себя занять игрушками, когда ей самой (!) планшет надоест. но это все очень не надолно и под настроение. слава богам, что в наше время есть развлечения интерактивные в виде телека и планшета, в отсутввии них дети просто тупили в углу, обиженные и дезориентированные. что там может двухлетка сам делать??
да много чего может!
Я двухлетеке планшет не давала, а к мультикам был безразличен именно в 2 года.
И при этом мне не мешал))) Сын мог сам сидеть машинки катать, еще какую-нибудь игрушку музыкально-интерактивную подсунешь - тоже мог сидеть, нажимать, смотреть, еще раз нажимать. В-общем, на что у него глаз падал - тем он мог сидеть и заниматься. Без нытья и т.д. Естественно, иногда и я присоединялась. Но вот такого как с дочкой - когда она именно ныла, стоило мне на минуту отойти, и отходила ото всех игр она сразу - вот такого с сыном не было. Он именно мог сам себя занимать.
Получается что мы все "тупили в углу". Не было планшетов и мультики были по 30 мин. в 6 вечера.
"немного занять себя игрушками когда планшет надоест"???? это что теперь норма жизни?
Мои дети прекрасно увлекают себя игрушками и без планшетов,(они дома есть, но там нет игр ,они только для образовательных целей)б смотрят иногда телек, но им намного интереснее не тупить с планшетом или еще какими нибудь там интерактивными играми, уж тем более совсем им не интересен "досуг в ашане". Если уж и организовываю досуг то это книги, музеи, театры, поездки за город, в гости можно сходить или самим позвать. Столько всего кругом интересного а вы ее в планшет-(. а что будет дальше с вашим ребенком?
Поделитесь опытом в какие музеи, и какого именно возраста вы имеете ввиду двухлетку. А то 2,11 тоже двухлетка.
А зачем там до вечера сидеть? Час для первого раза вполне... зато ребенок что-то новое увидел и эту тему можно дальше в играх и занятиях развивать.
я с ребенком год и девять была в зоопарке. это рано. ребенок не может последовательно передвигаться от вольера к вольеру. у него нет понимания, что зоопарк большой, животных много, они разные и все очень интересные. я допускаю, что есть такие "ватрушки" в колясках, которых можно возить без особого их участия в процессе. но для них это тем более рано. а так каких то животных ребенок боится, в какие-то темные помещения заходить боится, каких-то он не видит, и ему сложно показать, призвать, чтобы внимательнее смотрел на вон того бегемата в кустах. на все надо уговаривать объяснять, ребенок зависает у чего то интересного, и не хочет уходить. погуляли с грехом пополам, можно конечно сказать отлично, это был очень классный европейский зоопарк, поэтому не пойти не могли, но очень выматывающе для всех. потащить его в два года в музей мне в голову не приходит, это просто рано. хотя затащить то можно, только смысл??? есть развлечения для детей по возрасту. не говоря уж о том (раз у нас тема развлечения детей), что если у мамы есть возможность пол дня убить на такую экскурсию, то что бы ей с ребенком дома не поиграть в игры по возрасту?????
это не говоря уже о том, что в режим ребенка такого возраста вообще не просто вписать далекую поездку, по московским меркам в одну сторону час только ехать, он утомится только от дороги, а через пару часов ему уже будет спать пора.
А по мне так это были вполне развлечения по возрасту :-) Дочь в год и 10 была в московском зоопарке. Мы спокойно прошлись по тем вольерам, где животных было хорошо видно, а потом с хорошо расположенных мест посмотрели представление с морскими животными. Естественно от ребенка никто не требовал пристального наблюдения за повадками животных, зато потом вернулись домой, нашли увиденных животных в книжках, постоили зоопарк и еще долго играли на эту тему. На обратном пути ребенок в ОТ поспал в коляске. Так что это вопррс -как относиться к подобным поездкам и считает ли сама мама такую поездку стОящей или нет.
я вам по секрету скажу, что московский зоопарк - жуть сама по себе. "спокойно пройтись в двухлеткой по тем вольерам, где животных хорошо видно" - там тоже не возможно. потому что территория зоопарка огромная и неудобная, там где видно хоть кого-то - всегда толпа народа, и из всего посещения зоопарка непосредственный просмотр животных занимает может пять минут из часа, продираемый из толпы. любой ребенок рад поглазеть на разных животных, разве кто-то пытается в этим спорить?? он не готов к утряске в течении часа в ОТ с толпой народа (или перемещением в течении того же часа по пробкам с поиском парковки), долгому хождению по жаркой или наоборот холодной погоде, толпами народа, параллельными раздражающими факторами типа магазина игрушек или автомата с кока-колой и другими яркими бутылками), и продиранием скволзь топу, что это животное заценить.
это все самоотверженная мама может конечно проделать, но однозначно физически и морально проще поиграть в ребенком в магазин дома, покатать машинки, книжки почитать, и выйти погулять наплощадку или в ближайший парк.
Как страшно жить :-) а по мне так выезды раз-два в месяц, которые обеспечивали впечатления, отличающиеся от повседневной жизни, как раз и давали тему для новых игр и занятий, убирали ощущения от дня сурка.
Кстати, таких ужасов от зоопарка я не помню. Мы были в будний день в начале мая и там все было довольно спокойно.
Чтоб не задавать глупых вопросов "как вы играете с двухлеткой".
В 2 года и 10 дней, 12 апреля, мы поехали, помнится, цветы возлагать к могиле Гагарина.
Мои дети не закатывают истерик. Они вовремя накормлены, и им предоставляется возможность поспать в тишине, если надо. Коляска и тихие музейные залы для этого очень подходящи.
нуу.... с вашими воспитательными мерами все понятно, не заниматься ребенком дома, и чтобы хоть как то наполнить его жизнь хоть какими то новыми впечатлениями - таскаться по музяем, которые ему не по возрасту.
Подмена понятий. Человек вообще не может играть один. Никакой. Ни взрослый, ни ребенок. Для этого нужно как минимум двое, или устройство типа компьютера, заменяющий человека для получения обратной связи. Именно реакция на обратную связь делает игру интересной и познавательной. Вот когда вы предоставите своему ребенку другого ребенка для игры, тогда такая самостоятельная игра развивает ребенка лучше маминой анимации. В обратном случае вы сажаете ребенка в эмоционально тюрьму под названием вакуум.
Это справедливо, если ребенок играет один с утра до ночи. Мы же говорим о коротких промежутках времени, когда мама пьет кофе, гладит или варит суп. Потом они пойдут гулять и будут заполнять этот ваш эмоциональный вакуум кормлением птичек или тренировкой залезания на горку.
У автора ребенок в сад ходит, кстати. За те 3 часа, что деть в саду, можно успеть набыться в одиночестве и все дела переделать.
Двухлетки редко бывают настолько социальны, чтоб игратьВМЕСТЕ с другим ребенком. Как правило, они играют РЯДОМ, могут изредка манипулировать одними и теми же объектами совместно. Но играть ВМЕСТЕ дети начинают сильно после 2 лет. Поэтому под термином "самостоятельная игра" в 2 года имеется ввиду именно самостоятельная.
...Мне жаль, что вы не можете "играть один". Это говорит всеог лишь об отсутствии у вас фантазии.
если бы люди могли играть сами с собой, то тюрьма была бы не наказанием, а самым лучшим развлечением всех времен и народов. сиди себе фантазируй и играй. с солнечным зайчиком - ну прям уиграйся. в стенку прям обстучись на разный лад. можешь даже музыку сочинить из стуков в разные места стенки. можешь вместо машинки собсвенный палец по полу кривому катать. ты ж взрослый с боХатой фантазией, тебе и машинки для этого не надо:-D а еще круто собственный язык изобрести, фантастическую книгу написать. нет жеж, никому не нравится сидеть в тюрьмах, дурачки! даже профессиональным писателям фантастам для вдохновения нужны новые впечатления! но вашему ребенку для развития их конечно не нужно:-D мама сказала - так развивайся, у тебя самого фантазия должна быть! значит так и будет:-D
какое то время занять сами себя люди конечно должны уметь. и это важный навык и для детей с определенного возраста. только не надо это называть игрой или проявлением фантазии. и считать возраст в два года - самым для этого подходящим временем.
Даж не знаю, что сказать... такого бреда давно не читывала))
Сравнения у вас, ващее))
А, вот, кстати, дети наши в школе читали недавно (ну и мне пришлось) и вам советую, раз уж про тюрьмы пошел разговор:http://www.lib.ru/LITRA/CHEHOW/r_pari.txt
бред - это вы написали в теме про аутизм. та ваша тема говорит у вас об отсутствии логики, вы не видите причинно-следственных связей и не имеете критического мышления. спешите с выводами, подвержены чужому влиянию, вас легко сбить с толку, и вы склонны повторять чужую глупость.
во чушь-то
я в детстве прекрасно играла одна в сюжетно-ролевые игры
и в самом нежном возрасте тоже могла пуговки перебирать или лоскутки
Для разнообразия жизни. :-) Я отвечала на пост мамы у которой ребёнку 2,11, а это почти уже 3. Малышей такого возраста мы не раз видели в Дарвиновском, им было интересно и никто не закатывал истерик. Там действительно достаточно интересного для этого возраста даже. ВЫ же в зоопарк, например, водите в этом возрасте?
А, да, сорри.
В 2 года, точнее в 2,2-2,3 мы были с ребёнком в парке птиц (д. Воробьи) - он намного меньше московского зоопарка, в океанариуме и дельфинарии. Везде с интересом, никому не мешая.
В дарвиновском можно показать 2-х летке 1-й этаж, вполне.
блин, ну вот вы перечислили 3 места всего. А в месяце 30 дней. Не говоря уж о том, что до этого парка птиц еще ехать фиг знает сколько.
Странный совет, чесслово...
Ну сходила я сегодня в зоопарк. А завтра, а послезавтра? Как это решит проблему?
Это если у вас двухлетка в зоопарк с интересом пойдет. Мой старший ходил с полутора и был весьма доволен, ну, мне так казалось. Каково же было мое офигение, когда мой младший после попыток окультуривания уставал, переставал спать, а в самом зоопарке-музее большую часть времени рвался куда-то, куда нельзя с дикой истерикой... Да, реально валялся и орал. При том, что вообще ребенок совершенно беспроблемный, с рождения паровозом таскается за старшим, его можно поднять среди сна, одеть сонного, посадить в машину-коляску и он будет там или досыпать или спокойно осматривать окрестности. И истерик у него вообще не было, даже у голодного и невыспавшегося. Но вот уже почти три года и мы сидим с ним дома. Нет, конечно, ситуация не критична, можно его успокаивать многократно, заткнуть ему рот едой, как-то справиться с этим его неприятием культурных мероприятий и толп людей. Но отдыхом это назвать даже не сложно, это тяжеленная физическая работа - ходить с ним по музеям-театрам.
Что у нас было ежедневно, я писала выше http://eva.ru/topic/137/3391257.htm?messageId=90953589. Но то повседневность и постоянно требует от мамы фантазии и новых идей. А когда маме хочется тупо отдохнуть и ничего не придумывать - для таких случаев у нас и были поездки куда-либо.
тупо отдохнуть, взяв двухлетку в музей или в картинную галерею в будний день в реалиях москвы?? вы шутите? особенно в холодное время года, как сейчас - прям живописно все это себе представляю))))
сорри, у Вас в принципе какие-то проблемы с перемещением 2-х летки? Вы никуда не ездите с ним - ни в гости к друзьям, родственникам, ни на природу, воообще никуда далеко? Мы живём в области если чё, до дельфинария от нас примерно 2 часа на машине, до Дарвиновского 1,5 - вот ваще не помню каких-либо проблем с поездкой или с поведением ребёнка, таких, чтобы сводили на нет удовольствия от поездки. На обратном пути спала.
Ещё раз - я имею в виду именно то, что вполне по возрасту, ну, моему ребёнку было по возрасту в то время, по его уровню развития. Не исторический музей с экскурсией для школьников.
Не, мне хватит) Почему 4-то? Обратную дорогу спал в машине мой ребёнок. Кстати, это был хороший способ уложить ребёнка, в другие дни в 2 года уложить на дневной сон уже не всегда прокатывало, не станешь же просто так в машине катать.
. И таких провалов в памяти у меня быть не может. Вот в тот же период мы ездили на море на машине - 15 часов в дороге - они мне запомнились. :-) А 1-2 часа - фигня.
А Вам, конечно, виднее насколько с Вашим ребёнком всё это будет реально,
Прямо в 2 года и 2 дня дочери были в Третьяковке, еще через неделю -в Политехническом на выставке транспорта. Дальше были и опять визиты в Третьяковку, и Биологический, и Зоологический, и космонавтики. В Дарвиновском и Палеонтологическом в первый раз тоже до ее 3 лет побывали.
Третьяковка - это несомненно самое место для двухлетки!! Да ребенка такого возраста много куда можно сводить, его куда ведут, он туда и идет. Только вот зачем ???))))))
Это если идет. А кто-то будет орать и валяться от перегруза впечатлениями и отсутствия интереса к каким-то там картинкам по стенам. И родителям сплошной отдых, и ребенку удовольствие, и окружающие счастливы.
так в том то и дело, что это не по возрасту совершенно. картинные галереи даже для десятилетки надо очень выборочно и тематически преподносить, а тут двухлетке пошли показывать "иван грозный убивает сына". ну крутяк)))))
А кто сказал, что ребенок смотрел все подряд и с пояснениями не по возрасту? ВТретьяковку ходили тематически сами. В 5 лет у нее были лекции абонемента для дошкольников по искусству в разных музеях Москвы. В 5 и 3 мес она в Лувре не могла уйти из зала античности и фотографировала там каждый черепок :-) Почти в 7 лет был просмотрен с комментариями почему нравится или не нравится весь Русский Музей и отдельные залы Эрмитажа. И до 10 лет у нас еще почти 2 года . Просто модно понемногу привить интерес и это можно вполне начать даже в 2 года :-)
сравнить пять лет и два года - это сильно. я уже поняла, что вы просто не то имеете ввиду, что пишете))))
Посмотреть на животных на картинах в первый раз, на разные домики и здания во второй раз, на разные пруды, речки и моря в третий раз, на детей разных сословий в следующий раз и т.д. и т.д. Истерик не было, но мы там и проводили 30-40 минут за раз. Мне было нетрудно съездить вместо одной из прогулок для разнообразия.
К моему удивлению в самый первый раз она там долго не могла уйти из лдного из первых залов с бюстами :-)
это какое то ваше персональное извращение. животных на картинах можно посмотреть много больше в интернете, и из третьяковки и из метрополитан нью-йорк, и даже из орсе парижа. то есть познавательная нагрузка нулевая. если вам нужно было наполнить день перемещением просто куда-либо, так намного проще это проделать в пределах двух трех километров от дома.
то, что ребенок не мог уйти из первого же зала (с бюстами) это и есть неготовность ребенка к таким впечатлениям. он не может ходить по музею от экспоната к экспонату. вы его по дороге утрясли, он увидел хоть что-то интересное, и отказывался куда-либо деваться от него, чтобы опять не начали бестолково утрясывать. а совсем не потому что оценил прекрасные творения художников эпохи возрождения.
Да-да, именно поэтому ребенок потом дома пытался ваять бюсты из пластилина и рисовать свою выставку картин :-) Путешествовать тоже можно через интернет, как и слушать музыку, но это не заменит ощущений от личного участия в мероприятии :-). Мне было несложно доехать до музея и я рада, что именно так прошло дошкольное время моего ребенка :-)
ну у вас явная проблема с терминологией. 2 года - это не дошкольное время, это младший ясельный возраст. именно в этом видимо и заключпется корень проблемы)))))
Я имела в виду вообще весь возраст до школы, пока у ребенка было много свободного времени, потому что ребенком всегда занимались достаточно плотно с помощью разных людей и мероприятий :-).
А в терминах ясельный или групп детского сада я не разговариваю, дочь не посещала эти заведения :-).
И кстати ясли и сад называют учреждениями дошкольного образования и я даже некоторое время училась на метрдиста дошкольного образования, куда входила бы и компетенция по яслям. Так что это Вы скорее не в теме терминологии.
Ваять бюсты в два года???? Выставка картин?????
У меня сверхгениальный в плане рисования двухлетка. Незадолго до двух лет научился рисовать колеса у машин и малевать сверху что-то, немного пытался раскрашивать, преподаватель по рисованию старшего сказал, что это намного опережает возраст. Ни о какой выставке картин даже речи не шло, я вообще не уверена, что он соотносил свои каляки с какими-либо реальными изображениями.
Даже из каляк можно устраивать выставки :-) и можно пытаться лепить головы, объясняя, что это как в музее :-) естественно безо всякого намека на реальность. Но ребенок пытался это делать :-)
Да, можно делать из каляк выставки. Но чтобы ребенок в два года ЗАХОТЕЛ выставку - он должен понимать такое количество вещей, недоступных физиологически его мозгу, что единственное объяснение этому - вы делали из его каляк выставку, объясняя ему по ходу дела, что это его желание. Что, в принципе, имеет полное право на существование. Но посыл в корне меняется. Можно и шестимесячного в музЭй принести и потом рассказывать, что "он сам захотел". Но правдой это не становится.
Равно как и четырехчасовая поездка ради 30 минут в музее никак не может быть отнесена в графу "отдых" для измотанной от бесконечного требования внимания матери.
ой, да явная попытка выдача желаемого за действительное. вот так байки и рождаются потом: в два года бюсты лепил и картинную галерею создавал из собственных произведений. и с каждым следующим пересказом, возраст все уменьшается и уменьшается, а новое поколение детей объявляется отсталым, не то что раньше в 11 месяцев уже вовсю болтали))))
у меня очевидный вывод: люди давно не имели общения с двухлетками))
Ага, через годик-другой планшет очень хорошо аукнется в плане зрения и нервной системы. В 2-то года планшет... мдя...супер-занятие. А главное - мама организовала )))
В таком возрасте можете даже не надеяться на то, что будет одна играть.
Пусть делает то, что делаете Вы.
Например, Вы моете посуду - дали ей миску с теплой водой, игрушечные чашечки, ложечки (пластмассовые), мыльце. Стоит и моет, потом вытирает, складывает. Вот прямо рядом, на кухне.
Дальше, готовите завтрак - она тоже "готовит". Накупите ей пластмассовые игрушечные овощи / фрукты и посуду. дальше она рассаживает куколок и кормит их завтраком / обедом
Убираете - ей в руки тряпочку, она ходит рядом и вытирает пыль.
Да, забыла сказать, все эти действия молча не прокатят. Надо постоянно что-то комментировать. По сути Вы учите ребенка играть, подаете нужные реплики. Потом она начнет так играть сама, но надо же показать, как играть.
Как вариант - пока Вы что-то делаете, она рисует, только надо четко дать задание. Не просто - иди порисуй, а Машенька, нарисуй, пожалуйста, яблочко / домик / маму. Краски ей, карандаши и фломастеры, и на 10-15 мин ребенок занят.
Дальше ролевые игры в магазин / парикмахерскую / врача и т.п.
Потихоньку она научится играть сама, минут по 10 хотя бы. будет вместо Вас задействовать кукол.
А если вы на кухне, и она тут же рядом с вами за столиком, со своими игрушками, и вы тоже в игре активно участвуете, и одновременно делаете какие-то свои дела, вроде мытья посуды? Не пройдет с ней такое?
А с водой ей нравится играть? Может, ее привлечет посидеть с большой миской воды (можно с пеной) и с мелкими игрушками? Или можно поиграть с пеной для бритья (из баллончика), напшикать ее в какую-нибудь емкость типа подноса и опять же туда мелких игрушек. И тоже на кухне, рядом с вами.
Это будет, да. С водой любит возиться. Папа ее купает и с трудом вытаскивает из ванны. С пеной ей тоже нравится играть.
Дети разные. А может, я по-разному к ним относилась. Старший - доставал меня до печенок этим своим "мама-мама". Без меня мог немного машинки покатать и все. Мог быть рядом и не мешать, но я должна была постоянно активно его вовлекать, придумывать, убирать последствия его помощи и жутко утомлялась от этого. И постоянное это навязчивое мамканье, не просто нахождение рядом, а участие, взгляд на него, ведущая роль в игре. Кстати, вижу отголоски этого и сейчас, в его 11, зря я не нашла в себе сил правильно выйти из ситуации.
А вышла, увы, мультиками и постепенным приучением к самостоятельной игре. При этом меня почему-то не напрягло (да и откуда, я думала - все дети примерно одинаковые и все такие утомительные), что игры у него все же однотипные, скучные и что ему интересны либо мульты, либо все то же мамканье, и мама должна активно его развлекать. Любую игру он тут же прерывал, едва видел намек на то, что я могу опять быть аниматором, освободилась от домашних дел, положила трубку телефона, присела на диван.
Не сойти с ума мне помогали прогулки. Долгие-долгие прогулки в любую погоду и любом состоянии здоровья, кроме температуры и лежания пластом. Немного погодя в роли аниматоров стали котироваться воспитатели и друзья в саду.
И вот младший. С ним я настроилась и постаралась максимально не нервничать от моего участия в играх. А он играет сам. И мне интересно с ним играть - он постоянно что-то придумывает, он активно ведет в игре, мне надо только подыгрывать ему, причем можно даже не напрягать мозг, он сам подскажет роль и мои действия. И так он ведет в игре чуть не с года, сейчас вот рядом играл в машинки старшего, которому в этом возрасте надо было составить трассу из пластмассовых блоков, потом смотреть и восхищаться, как он скатывает машинки. И ни-ни при этом взять книжку или взглянуть на комп. Младший же сам сгородил себе трассу и катал по ней одну машинку, разговаривая с ней и обсуждая дорогу, я рядом с компом, изредка отвечая на вопросы и комментируя его действия по его просьбе.
Все же думаю, что разница в моем разном отношении к игре, большей уверенности младшего во мне, более правильном моем подыгрывании ему, так как по характеру, по развитию дети очень-очень похожи. Со старшим у меня была некая идея "правильной игры", развития, обязательно проговорить цвета или формы, посчитать машинки, повернуть машинку правильной стороной к спуску. Потом, где-то после двух лет, одним желанием уже было просто посидеть пять минут, но сам момент самостоятельной игры уже был нарушен.. А может, в чем другом причина, не знаю.
Вы правы, именно то что самостоятельной игре не научили. У меня двойняшкам 4 года 2 месяца и представляете они не играют, ни вместе, ни по одиночке до сих пор. Сколько я здесь начиталась как здорово быть мамой двойняшек - они играют вместе....а мои нет, жду уже лет так с 2,5.
До этого возраста тоже постоянно играли вместе, то есть именно играли, я ничего не делала, а сидела с ними.
Сейчас что имеем, в саду играем, дома игра - это один идиотизм, либо толкаться, ругаться, орать, падать откуда-то, нормальных игр нет....и сплошное "мам-мам-мам". Посадить рисовать нельзя, "мам нарисуй, мам дай, мам достань, мам писать хочу....и т.д.". Меня это так утомляет. Я не могу сделать ни одно дело дома без их присутствия и влезания. Я готовлю они под ногами скачут и стулья пододвигают к плите. Дать им что то делать, так они переругаются вдрызг и пороняют все на пол.
Играла, мне это очень нравилось. Мы импровизировали. Бывало, что рулон бумаги раскатывали на всю комнату, рисовали на ней дорогу, деревья и дома, потом по этому катали машины. А могли и банальную пирамидку собирать. Старые журналы я давала и разрешала вырезать все что угодно и просто кромсать в удовольствие., резали вместе со мной отварные овощи пластиковым ножом, в пластилин вставляли макароны и фасоль, в кукольный театр играли, мишек спать укладывали (да, мальчики:)) Разрисовывали фломастерами лотки от овощей и упаковки из-под яиц пенополиэтиленовые белые, а также бумажные тубусы от бумажных полотенец и пищевой пленки. Кидали, лили, прятали, строили дома из стульев и покрывал. Всего не упомню.
Классно, сколько у вас воображения!:) А мне такое даже в голову не приходило,да и помню, вечно была какая-то занятая,по делам, по магазинам с дитём бегала...а вот оно и прошло время, дети в садик, школу ходят...
так что автор, ловите момент:) это время пройдёт быстрей, чем вам кажется...
Моя старшая в 2 года точно также себя вела. Ходила по пятам. Ныла. Звала. Играла только со мной. У нас было огрмное количество пособий, игр и тп. Просто сидеть лепить или рисовать ни в какую. Сейчас ей 5,5. Она постоянно лепит рисует вырезает каких то персонажей , делаем им домики из всего подряд. И всё сама) это началось примерно год назад
Девочки, всем спасибо за советы и предложения! Для себя обязательно что-то возьму, возможно в чем-то изменю свое поведение. Приятно и важно было услышать ваше мнение.
Модераторы, прошу тему считать закрытой!
Мой ребенок 5-лет, можно сказать, не умеет играть сам.
Во-первых, если день дома, выходные, то мы куда-то ходим, часто с утра И до вечера. В будни после школы, есть секции, а если нет-то ходим гулять на улицу.
Дома она всегда при мне, мамин хвост. Если делаю что-то на кухне, то она сидит за столом И я переодически подхожу. Моя любит рисовать, делать разные задания, лабиринты И так дале. Режу салат-разговариваю, переодически подхожу. Ей всегда надо меня в полез зрения иметь и разговаривать. Привлекаю И домашним делам-выдала ребенку пылесос, полчаса пылесослила мне, тряпку-вытирает пыль, посуду из посудомойки достает, белье раскладывает. Короче, йексплуатирую. Все вместе.
Иногда прошу не подходить 10 мин, например, у меня звонок важный. Ходит И узнает "а можно ли". Или сидит мышкой, обнимает И молчит. Если кричит-то ухожу сама от нее. Ну что поделать, такая она у меня
Ну И играю, конечно же. Сама она почти не умеет. Считаю, что синдром единственного ребенка+скучает по мне И когда мы вместе ни на минуте не отстает.
Меня йето не сильно напрягает.
В 2-3 года, она ходила в сад, каждый вечер мы гуляли, ужин, мультики, мытье, не так много времени на остальное. А будни куда-то развлекаться ходили.