Ребенок -липучка
Накипело до такой степени, что сил нет!
Девочка 7 лет, умная, учится хорошо, очень внимательная, добрая, в классе- лучшая по шахматам.
пункт в ней , речь о котором ниже, с которымя с самого ее рождения не могу справиться , жестко бесит.
в младенческом возрасте до года ( врачи приходили на дом по контракту) неврологи ( ребенка они по развитию хвалили) но сказали что " у вас в более старшем возрасте будет декомпенсация внимания " - это я воспроизвожу почти дословно. т.е, недостаток внимания, когда ребенок ко всем лезет и всех дергает и от всех пытается получить внимание. как уж они это узрели, я не знаю . "Гиперактивность" не ставили, хотя она ооооооооочень активная и подвижная.
С младенчества она просто не может быть одна, не может одна играть, ей надо чтобы кто то с ней играл, кто - неважно. наверно, это наш с мужем пробел, нечего было ей потакать "ах, ребеночек одинок"- и мы , извините за драматизм, сами издыхая от ее гиперактивности, из последних сил плясали, читали, развлекали. ее всегда было слишком много. сами мы с мужем - махровые интроверты, я общение выношу в гомеопатических дозах.
сейчас: ребенок липнет ко всем, бегает как собачонка за всеми. преследует детей, умоляет с ней играть. на площадке сама ВСЕГДА первая подбегает к детям, просит принять ее в игру. примерно треть детей от такого прессинга шарахаются и жмутся к мамкам, еще треть с удовольствием с ней играет, ибо сами такие же, остальная треть , видя ее эту слабость, начинает над ней издеваться " нет, мы тебя не примем в игру. ты нам не нужна. мы сами играем".
ВСЕ МОИ УБЕЖДЕНИЯ, РАЗГОВОРЫ о самодостаточности, о том, чем больше она преследует, тем больше от нее будут шарахаться, беседы МУЖА, беседы МОЕГО ПАПЫ ,который с ней очень много занимается - ноль.
другой пример : поехали в квартиру, которую сдаем, проверить жильцов. и вот она, видя там в первый раз нашу жиличку, воспринимает ее чуть ли уже никак близкого родственника, скачет вокруг нее как ненормальная " тетя оля!!!! тетя оля!!!! тетя оляяяя! тетя оля! тетя оля!! тетя оля!!!". на строгие замечания в ее адрес, что мы общаемся со взрослым человеком, а ее встревать не просят - 0.
очень хочется ей в подобные моменты отвесить оплеуху, ибо слова не доходят.
последней каплей ее липкости для меня стало то, когда я днем привела ее на кружок в школу. учитель еще не пришла, в отдельной большой комнате играют 2 продленочницы из ее класса. я , чтобы не стоять в предбаннике, пустила ее в эту комнату пообщаться с детьми. и что я слышу? просится к этим 2 девочкам в игру. 1, понаглее ее отшлыгивает, типа мы вдвоем играем. моя начинает их умолять принять ее, "давайте посчитаемся, если на меня выпадет счет, я буду с вами играть". ессно, та опять ее посылает.
меня это настолько достало, что после этого случая я ей запретила вообще подходить к детям , пока сами не позовут в игру. не подходить категорически, играть одной, пусть на переменах сидит и занимается своими делами. если не послушается меня , уже я не буду с ней общаться, т.е , отправлю в игнор.
и что я узнаю сегодня? продолжает липнуть к детям. призналась, не знаю, правда это или нет что просилась в игру только к своим подружкам ( 2 девочки). я спросила, почему, я тебе запретила . " мне очень хотелось с ними поиграть, я не самодостаточная".
психолог? таблетки? не заниматься с ней, пусть занимает себя сама ?
она ходит на всевозможные кружки мира, в тч и театральный.
проблема то в том, что ребенок не самодостаточный, или не хочет быть самодостаточным.
Она у вас с утра до середины дня в школе, потом на кружках... Когда она успевает вас так достать, что это превращается в проблему? Или вы за окружающих беспокоитесь? таки бросьте, они сами справятся.
В случаях с "тетей Олей" не водить, или перед походом строго, глядя в глаза, уточнить, что нельзя подавать голос без команды. И вообще шевелиться. И если она будет хорошо себя вести, то получит от мамы игру в догонялки и прятки. будет вести себя плохо- будет сидеть запертая.
а к чему вопрос, когда она успевает меня достать? успевает. постоянно дергает. посадила писать д/з на черновик. 3 строчки. приходит после каждого слова мне что то показать, с недоделанным заданием, ей неважно, главное - привлечь внимание матери.
я беспокоюсь ( вроде же ясно излагаю) о ее зависимости от детей, не всегда адекватных. в старшей группе детсада было ( от одного мальчика хулигана ) : "обзови няню, а то мы с тобой дружить не будем". она обозвала. теперь понятно?
и почему я должна ей обещать награду (игру в прятки) за нормальное поведение?
А где вы, когда она пишет дз? И почему на черновик? Чтоб подольше просидела?))
Сидеть надо рядом с ребенком, когда он в 1 классе дз делает. И за каждую закорючку хвалить.
Сначала надо научить учиться, а потом уже переходить к развитию самостоятельности. У кого-то получается в 1м классе, у кого-то в 3м, кто-то и в 7м еще не может отпустить в самостоятельное плавание. От детей зависит.
Но у всех родителей - разные приоритеты. Кому-то знания важны, а кому-то самостоятельность.
Часами не надо,а проконтролировать через 3 строчки и сказать "молодец" или "пиши ровне" первокласснице - нормальнее некуда. А вот обвинять ребенка, что это она слишком много хочет - уровень социопата.
Разве плохо, что она умеет добиваться своего (общения) любыми способами? Пусть кто-то прилип к мамкам, кто-то оттолкнул грубостью, но всегда есть такие как и она "дружилки". Вы ей комплекс создадите своими руками. В случаях как с "тетей Олей", остановить ее и глядя в глаза сказать "Пока взрослые разговаривают ты молчишь в уголке", нарушила - наказываем.
вы зачем передергиваете, как будто не понимаете?
меня напрягает ее болезненная зависимость от общения с кем то, лишь бы с кем, неважно, кто то и что это. видя эту ее слабость, девочки третируют ее, " если хочешь играть с нами, будешь служанкой" итд.
какой еще комплекс я ей создам, конкретно говорите?
Ну так она сама разберется, хочет она быть служанкой или нет. Не лезьте к детям-то!
оригинально))) это вы сугубо на форуме советуете? я что не думаю, что свою вы тоже лехко записали бы "в служанки". а другой ребенок да, пусть побудет ) и дело не в детской игре, а в распределении социальных ролей.
Мне ваще фиолетово, во что там они играют, главное, чтоб не раздевались и из окна не прыгали. Дети у меня не дэбильные)) Сами разберутся, хотят они в это играть или нет.
Вы слишком большой смысл вкладываете в фигню. Бороться надо с тараканами своими. Не потакайте им))
А ребенку наймите няню, раз она вас так раздражает.
Поверьте это ваши тараканы. Хотите видеть дочку королевой в любой ситуации а она довольна возможностью быть служанкой в игре.
нет, не довольна.
и тогда уж не только мои, а большинства мам девочек. или вы не знаете, как воспитывают " ты командуй. пусть тебе подчиняются , а не ты. ты руководи в игре" . только так , и никак иначе. и не надо ляля, ладно?)))
но на форуме да, анонимно можно написать, а че такова - хочет прислуживать - прислуживай)))
Я тоже руки заламывала, что все дети в первых рядах, всегда протиснутся и урвут -ухватят (не важно что: внимание, шарик), а моя мямля позади всех стоит и не рыпается. Что готова на второстепенные и некотируемые, непочетные роли. Тоже липла ко всем без разбора с обнимашками. Мне даже психолог сказал, что если бы не был со мной знаком подумал бы что ребенок страдает он нехватки внимания. Сейчас ей 10 лет - дверь в комнату закрыта (раньше тусовалась в метре от меня), ко всем подряд не подходит дружится (то не так , это не эдак). Избирательно подходит к вопросу новых знакомств. Как и в какой момент все изменилось - я даже не заметила. В спектаклях школьных до сих пор характерные роли - лиса-Алиса, кикимора, баба ежка . Играет их с огоньком и не тушуется , что она Яга а не принцесса.
интересно так, даже не заметили, что и когда произошло с вашим ребенком)))
Какая ерунда. Общительный и активный ребенок. Чему тут напрягать?
Почему вы так лезете в ее общение с окружающими? Если им не понравится - ей сообщат. А уж про распределение ролей в игре - вообще фигня. Как раз прекрасно, что ребенок адекватно оценивает ситуацию и ценит само общение выше, чем самоутверждение среди подружек. Многих этому приходится учить, и большинство так не приобретает эту мудрость и во взрослом возрасте :).
так сообщают уже вообще то ясно и давно, что она слишком навязчива.
из вашего поста получается, что : мудро-само общение, даже если самоутверждаются за твой счет. вы позволяете чужим детям самоутверждаться за счет вашего ребенка?
Мудрые люди относятся со снисхождением и пофигизмом к чужому самоутверждению. Остальные сразу встают на дыбы и бросаются доказывать, что они куда круче. Даже здесь, на еве, посмотрите - любая тема через 5 постов максимум сводится к этому :) Причем без разницы, что обсуждать - борщ, политику, секс или искусство.
"вы позволяете чужим детям самоутверждаться за счет вашего ребенка?" - в общение старшего ребенка (ему 12) со сверстниками я предпочитаю не лезть. Но я знаю, что он неплохо уже научился разруливать такие ситуации.
ну вот и моя должна к 12 ти годам, а лучше ранеее, научиться. помыкать собой и зависеть от чужого общения и мнения, часто дурного , нельзя. а кто пишет /считает по другому имхо врушки или какие то странные людишки, советующие всем из серии " оставьте в покое, пусть идет в пту, выучится на токаря"))))
Прост интересно, а какая связь у чрезмерной общительности и перспективы стать токарем птушником?
Она научится. Сейчас самое время. Помыкать друг другом - это нормальное развитие детской игры. Вы переносите взрослое восприятие на детскую игру, а это несколько разные вещи. В детских играх часто есть элементы примерки разных социальных ролей - в игре нормально быть и служанкой, и лисичкой, и бабой-ягой.
ПТУ и токарь - вообще из другой оперы :)
меня волнует излишняя зависимость от социума, не всегда адекватного. ( и вытекающие из этого проблемы). см. выше мой пост про мальчика -хулигана.
Автор,понимаю вас и сочувствую.У меня муж такой.Это ужасно во взрослом возрасте,он липнет пообщаться со всеми! Он не может быть сам с собой,не умеет.Даже если вдруг он каким делом на 10 минут занялся,то пиши пропало.Через 10 минут он начнет общаться с утроенной силой.
С детьми предоставила бы возможность разбираться самой, со взрослыми "тетямиолями" - наказывала, просто наказывала бы...
Оставила бы в покое, не дергала. Дети сами отбреют. Иногда бы разгововаривала на тему отношений - что нельзя вестись на шантаж.
У кого какие проблемы. :) У моего старшего сына обратная проблема была - нежелание общаться. Столько сил приложили, чтобы он научился адекватно общаться с чужими взрослыми, а не отмалчиваться. Чтобы он научился проситься в игру и заводить знакомства, а не молча стоять в стороне. :)
Отделите мух от котлет.
Когда она лезет ко взрослым, которые это не желают, - это проблема нежелательного поведения. И тут нужно поведение пресекать. Объяснять, возможно, одергивать строго, делать выговор за такое поведение.
Но когда она общается с детьми - это ее жизнь. Ваш страх, что она будет подчиненной, служанкой и т.д., это проекция Ваших собственных страхов попасть в зависимое положение и быть в подчиненном положении от кого-то. Не знаю уж, откуда они у Вас взялись. Вам стоит учить ее не "желательному", а безопасному поведению. То есть уступать шантажу хулигана - это опасное поведение, которое приведет к неприятностям. А навязываться девочкам - безопасное, они сами дадут ей понять, что не хотят принимать "липучку" в игру.
Она липнет ко всем, потому что не может от вас получить то, что ей необходимо, вы общаетесь с ней через силу и она это прекрасно чувствует.
Мой ребенок побывал в двух шкурах. В мелком возрасте около 4-5 лет была ужасная прилипала, как-то постепенно прошло. Не знаю, почему. Старалась объяснять, конечно, учить разным играм, чтобы сама предлагала какие-то интересные действия. Внушала уверенность в себе, подзывала, объясняла, когда видела перегиб. Главное, не в русле "ты плохая", а "надо поменять поведение". Окончательно осознала, что так вести себя нельзя, когда встретилась несколько раз со своими зеркалами. Сейчас 9, есть во дворе такая девочка, все дети избегают с ней общаться из-за такой особенности поведения. Дочь все пытается всех примирить, объяснить той девочке, что будь собой и люди потянуться. Вот не знаю, характер это или какие-то внутренние проблемы. Но проблемы в общении есть, девочке, кстати 10. Хочу поддержать Вас и пожелать терпения в воспитании, поменьше срываться, побольше объяснять. И как это ни больно осознавать, но детей иногда жизнь учит лучше, чем мы.
У каждого свой способ жить. У нее такой вот. Не надо ее ломать о колено, пытаясь подстроить под вас. Вы ведь тоже не эталон, вы же это понимаете? :-) Она просто отличается от вас.
А как с чтением у нее? Читать сама может? Конечно, пробовать ее научить самой занимать себя надо, но не ультиматумами и приказаниями. Подкидывайте ей книжки поинтереснее, научите рисовать карты сокровищь всякие (или любые другие), помогите выдумывать истории и их записывать.
Пока увидела только нормального ребенка и маму, для которой нормальный уровень детской общительности является чрезмерным, потому бесит. В дочкином младенчестве вы с мужем старались обеспечивать дочек обычную жизнь - и надорвались. теперь беситесь. А она не делает ничего особенного, что ненормально для ребенка. Это не она липучка, это вы устрица в раковине. Наймите дочке няню что ли, чтобы та с ней общалась и не бесилась при этом.
Автор, как я вас понимаю...У меня такая же 8-летка. Я жду понедельника, когда надо на работу. Я устаю за выходные от нее. Горы игрушек, тонны настольных игр, книги, тот же планшет... Этого ей хватает на 20 минут. И начинается - мама, мне скучно. Посиди со мной, куда ты пошла, смотри телевизор рядом, читай рядом...
Жуть! У меня такая двухлетка, если она будет и в 8 лет такой же я сойду с ума!)
Вы злитесь от своего бессилия ей помочь, вам жаль её, что её отшивают, третируют, что она как-то глупо или невоспитанно выглядит. Это все от того, что , конечно, Вы желаете ей лучшего. У меня были похожие чувтсва по отношению к своему ребенку, хочется как-то сделать его сильнее, избавить от нелепых и зависимых ситуаций. В результате я просто оставила это на усмотрение самого ребенка. В конце концов, жизнь за ребенка не проживешь, пусть набьет свои шишки и научится правильно себя вести. А я всегда рядом, утешу, разберу с ней ситуацию, подскажу. Дайте дочке больше самостоятельности в этом вопросе. Ну что вы злитесь, когда она ищет общения? Зачем? Вы не повлияете на эту ситуацию, в ыне всегда рядом, и тем более дергая её и оговаривая. ОЧень жаль своего ребенка, когда его отвергает кто-то, а он так тянется, но это се ля ви... пусть принимае свои решения самостоятельно на этот счет, а вы просто наблюдайте, не выплескивайте на неё свой негатив от бессилия помочь. Наверно, чем дети старше, тем больше их поступков будут вызывать подобные чувства, от переживания за них, из-за их растущей самостоятельности. Я теперь , думаю, что родители наверно что-то подобное испытывают всегда за своих детей, всю жизнь., надо учится жить с этим и верить, что ребенок сам справится, не лезть просто без реальной необходимости, не вопрос же это жизни и смерти.
Какое счастье, что у меня двое детей с маленькой разницей в возрасте, всегда таких несчастных мальчиков-девочек видно на площадках, бедным родителям не хочется их развлекать, а им одним скучно. Мои дети тоже редко берут в свои игры посторонних, потому что им вдвоем хорошо, привыкли.