кто прав рассудите, у ребенка отняли игрушку, началась истерика
ситуация:
отвела ребенка (3,5г) в игровую комнату одного ТЦ. Заплатила деньги, сижу рядом за стеклом. Наблюдаю. Мой спокойно играет с паровозиками. Сразу отмечу, что эта игровая комната состоит из деревянной железной дороги с морем паровозиков, станций, мостов и тоннелей. Мой сразу себе подобрал одного цвета состав и на протяжении минут 30 игрался только с ним. Тут подходит девушка смотритель и настоятельно требует у него этот паровоз, дабы отдать его другому мальчику, который уже его ждет минут 20. И со словами: "ты уже поиграл, бери другой паровоз, забирает его у ребенка". Я молча наблюдаю. Дальше у моего начинается приступ агрессии, он бегает за этим мальчиком по всей комнате и пытается забрать этот паровоз. В этот момент снова вмешивается смотрящая, у моего сына начинается истерика, смотрящая просит забрать ребенка из комнаты, что я и делаю. Не буду вам описывать в деталях что потом началось и как мы добрались домой. Одним словом, такого припадка с моим ребенком еще не было. Я оч испугалась. С этим будем разбираться.
Рассказала мужу. Он категоричен. Мол смотрящая не должна была отбирать у ребенка игрушку, так как комната платная раз, он первый ее взял и имел право играть до конца оплаченного времени, это два, что смотрящая дура и не должна была отнимать у ребенка таким образом три и что я должна была потребовать деньги обратно, так как нас попросили выйти заранее, это четыре.
Скажите, кто прав?
если бы у моего ребенка случился приступ не вполне адекватного поведения, то последнее, что меня интересовало бы - правА ли сотрудница детской комнаты и надо ли требовать деньги обратно... я бы занималась здоровьем своего ребенка, а не всякой хренью...
с этим будем работать, я сама оч испугалась. Я просто поговорить, конечно, никто уже за деньгами ходить не будет и выяснять отношения тоже.
с ребенком явно что-то не то, я не к тому что он дебил или что-то... а может заболевает, орви, или еще какое состояние, есть-спать хочет - истерика на ровном месте это важнейших звоночек.
Смотрящая не могла предвидеть истерику.
Это такая мелочь, ребенок в жизни должен уметь как минимум переключаться и адаптироваться в подобных ситуациях.
если он этого не делает, значит с ним что-то не в порядке(((
Да нормально все с ребенком, если у меня что-то вот так нагло отберут, я тоже истерику закачу.
не нормально это, это гиперреакция. человек живет в обществе. и по описанию смотрящая ничего особо лишнего себе не позволила, культурно попросила.
Может, разве только, ей бы поподробнее объяснить ребенку, почему его просят так поступить.. и действовать не толь внезапно..
А так: возможно действительно, хотел кушать, спать или просто эмоционально перегрузился.
Про кризис 3-х лет не слышали?
Истерики на ровном месте "потому что гладиолус" очень характерны для этого периода.
И у ребенка не на ровном месте. У него
1. Забрали игрушку с которой он играл
2. Забрала посторонняя тетка
3. Забрала практически без объяснений
4. Забрала в грубой форме (отняла)
Если смотрящая в этой ситуации и с ребенком этого возраста не могла предвидеть истерику - пусть картошкой торгует. Ей нечего делать с детьми.
Ну и как обычно - ребенок 3-х лет никому ничего не должен)))
Для его возраста поведение более чем адекватное.
Ребенок сидел, играл, никого не трогал. Вдруг до него докапывается взрослая тетка и ни с того ни с сего отбирает игрушку. Мать ни мычит, ни телится - никакой защиты. Ребенок стал сам себя защищать в меру своих маленьких сил. А столкнувшись с невозможностью отстоять справедливость - естественно впал в истерику.
Папа ребенка в первую очередь маме должен был объяснить, для чего она там сидела. И уж потом претензии к смотрящей предъявлять. Ибо если родной маме спокойствие ребенка пофигу, то чужой тетке - тем более оно не надо.
+ с какой стати что-то отбирать у спокойно играющего ребенка. Кто первый встал, того и тапки.
Что за смотрящая, которая отбирает у детей игрушки? И почему вы не вмешались сразу? С ребенком, конечно разбирайтесь. Странно, что вы не смогли его отвлечь или переключить на что-то.Понятно, что дети расстраиваются из-за таких вещей, но чтоб до приступов...
Не знаю, он оч спокойный мальчик, но тут его прорвало так, что я сама офигела. Любит эти паровозы до одурения, не спал днем и сильно был взбудоражен. Он так радовался что попал снова в эту игровую комнату, постоянно вскрикивал от счастья: "мам, посмотри какой у меня парвозик", игрался спокойно, никого не трогал.
купите ребенку паровозик и пару вагончиков, и пусть играется с ними дома..
А-то у ребенка целая трагедия приключилась из-за того, что дома ему поиграться нечем и тот паровозик даже ночью вспоминает..
Не всех детей можно переключить. Моя старшая переключалась на раз, а мелкую заедает. Т.е. если ей нужен желтый мяч, то она будет рыдать-орать-канючить-ныть-требовать-далее по списку желтый мяч. 40-60 минут. Не останавливаясь. И отвлечь ее нереально. Ну и нахрена я должна терпеть и пытаться отвлечь из-за какой-то дурынды?
Ваш ребенок не готов к выходам в свет. Вы его не научили, не подготовили, поэтому у него и истерики с агрессией. Идите все вместе к психологу, ибо пока ребенок мал это легко исправить, потом будет хуже.
Это общественное заведение, поэтому там не может быть ваших правил. Или соблюдаете те, которые там установлены, либо сидите дома.
В правилах написано, что у детей можно отбирать игрушки, которые просто понравились другому ребенку?
правилах сада тоже такое не написано, но детей учат делиться, я даже личные игрушки ребенку даю в сад при условии ,что он будет давать другим играть, и так делают все дети. Так как в начале был конфликт, мой принес большую машину в сад и никому не давал, боли истерики у всех кто пытался отобрать и у моего, просили тогда не приносить игрушки. Но мы дома поговорили и договорились
В садике это делается для удобства воспитателей. А как принуждение делиться своей личной и очень важной для него вещью действует на ребенка, мало кто задумывается.
тогда личные вещи нужно оставлять дома, потому завтра Петя принесет личную вещь, в которую ты захочешь поиграть и хрен кто тебе даст.
Да просто так. Так обычно происходит - а потом мамы устраивают истерику почему наша личная вещь порвана, сломана и т.д. Не сталкивались с таким? В нашей группе убедительно просили не приносить из дома игрушки именно по этой причине :P
дурные мамашки, своему объяснила берешь в сад будет готов потерять\испортить\сломать , жалко- оставляй дома. По этой причине лично запрещаю нести в сад лего и дорогие игрушки, мне самой жалко :))) тк у моего их слишком много не ценит:(((
потому что готовят к тому, что тебе придется прогибаться так или иначе, если ты не гибки иди в лес живи один, сам себе начальник. в школе будут прогибать учителя, на работе начальник, захочешь ребенка устроить в хорошую школу пойдешь прогибаться под директора гбоу, это жизнь ...
а вы начальник и учителей в школе матом посылали ,если доставали сильно?:) или учились все таки жить в обществе ,а не в лесу?
Давайте конкретную ситуацию обсуждать, а не прогноз выпадения дождей в Южной Африке на горизонте 3-5 лет. Было сказано «Или соблюдаете те, которые там установлены, либо сидите дома.». Я исключительно по этому поводу спрашиваю, есть ли в правилах этого конкретного заведения такой пункт: «При играх одной игрушкой свыше 20 минут игрушка у ребенка отбирается»?
вам нужно в правилах написать ,что нельзя какать посреди детской комнаты или сами когда-то э\то уже ребенку объяснили?
М-да, простите. Мне показалось сначала, что Вы умеете читать. Еще раз простите, это была ошибка.
ну вот спорный момент.
Насчет паровозиков не знаю, конечно.
Но бывает, что ребенок идет на площадку ради какого-то элемента, которого на других нет. И если он зашел одновременно с тем ребенком, и тот сразу занял этот элемент (взял этот паровоз), и 30 минут уже не слезает с элемента(не отдает паровоз) - то все же вопрос спорный. Я, как мать второго ребенка, допустим, тоже заплатила деньги и хочу чтобы мой ребенок поиграл этим элементом\паровозом. С какой стати другой ребенок его приватизировал?
Может знай я, что ребенку не дадут покататсья на чем-то или поигарть именно этим паровозом - я бы тоже деньги не платила и туда бы его не отправляла.
Ключевая фраза - учат делиться. Убеждают, объясняют, уговаривают. А не отнимают и отдают другому ребенку.
тут смотрящая (со слов топикстартера) была чуток стремительна в своем поведении канешн, но ребенок либо был уставший, голодный, заболевающий, либо считал с мамы растройство и растерянность (кстати вполне возможный вариант), либо избалован все-таки. В противном случае, да ребенок бы расстроился бы конечно, но не истерил бы до описываемой выше степени.
это может быть не написано. это подразумевается. поиграл - дай поиграть другому. а мобильность психики конкретного ребенка - это или вопрос психологов/псхиатров или недостаток заслуженных воспитательных мер)
Да с какой стати? Там этих паровозиков одинаковых - куча, всем хватит. Но нет, надо было отобрать именно тот, с которым играл конкретный ребенок. Дикость. Никакого уважения к маленьким людям, неудивительно, что потом вырастают черти кто. Как их не уважали, так и они потом никого не уважают.
Подразумевается - возможно.
Но при этом применение грубой силы взрослого человека по отношению к чужому ребенку не угрожающему жизни и здоровью других людей\детей недопустимо. И это тоже подразумевается. Любым адекватным человеком.
То есть, если вас в ресторане попросят пересесть за другой столик потому что ваш приглянулся другому человеку и он 20 минут уже его ждет, вы без возмущений выполните требуемое?
Автор вполне способна объяснить правила поведения ребенку 3.5 лет. Зачем тут психолог? Видимо, дома у ребенка нет вообще никаких ограничений.
А какие ограничение особые могут быть дома у единственного ребенка? Захотел книжку посмотреть - сиди и смотри, всем только радость. надоела книжка - взял игрушку хоть одну, хоть целый ящик игрух - развлекайся, сколько хочешь. Конкуренции в виде братьев-сестер нет, раздражающих факторов тоже никаких.
Никто не прав, и Вы в первую очередь.
В игровых комнатах игрушки общие, видимо другого такого поезда не было, детям тоже хотелось играть.
Читаем: "состоит из деревянной железной дороги с МОРЕМ паровозиков,". Другому ребенку захотелось именно этот паровозик. Возможно, именно потому, что с ним так увлекательно играли. Почему "смотрящей" захотелось отнять именно этот паровозик, какое отношение она имеет к завидующему ребенку, это вопрос. Вопрос, в первую очередь, к заведующим этой игровой комнатой.
так у детей обычно так и бывает, другому ребенку хочется именно ту игрушку в которую играет другой ребенок, но как только он получает ее, то как правило быстро теряет интерес
И взрослые должны разруливать детские конфликты и объяснять что нужно делиться или дай ване поиграть паровозиком, а в данной истории именно взрослые раздули конфликт на пустом месте
Вы вроде бы и правильно, и как-то странно говорите :) Да, многим детям хочется именно ту игрушку, которой играет другой ребенок. Но почему этому первому не объяснить, что не фиг завидовать, возьми другую (точно такую же) и играй? Почему нужно "учить делиться" того, кто спокойно играет, никому не завидует и ни у кого ничего не отнимает???
+1.... странно. Интересно, вот в ресторанах-кафе никому не приходит в голову поделиться с "завидующими" столиком с красивым видом, пока не доешь. :)
Плюс много. Столик в ресторане можно хоть на весь день занять, и никто не пикнет. В читальном зале библиотеки можно взять книгу на неограниченный срок, и никто не имеет права подойти и отобрать, потому что тоже хочется ее почитать. Много чего еще можно. Взрослым. Так почему к детям такое наплевательское отношение? Они тоже люди вообще-то :-)
ну а кто должен объяснять это? это мама и должна была объяснить ребенку, только автор почему то смотрела со стороны за развитием конфликта
Именно что нужно было поспешить на помощь своему ребенку, сказать что мальчик поиграет и отдаст тебе или предложить другую игрушку другому ребенку или другую игрушку своему.... и не правильно отнимать, а нужно попросить или поменяться
Девочки-смотрители там явно глупые и без образования, а вот рассказ автора меня шокировал, что она ничего не сделала чтобы разрулить конфликт и успокоить ребенка, кроме того что мужу нажаловалась
Другой поезд был))))
Ну и да, если почему-то при наличии аналогичных игрушек считается что ребенок должен отдать вот эту конкретную, то какого фига непонятная тетка считает возможным отнять ее? И потом выставить ребенка из игровой?
Убеждай-уговаривай-позови маму на помощь (которая сидит вот тут рядом). И при этом ИМХО 3-х летний ребенок имеет полное моральное право сказать нет. И другой ребенок тоже должен понимать что игрушки общие. И в данную конкретную играет не он. Потому что.
Я согласна с вами касательно воспитания и общественного места, поэтому у меня не возникло даже мысли что-то предъявлять кому-то. Меня сбил с толку муж)
Но при этом вы спокойно могли забрать оставшиеся деньги. Одно с другим не связано.
это в Гагаринском? сын очень любит эти паровозы, а смотрящие девочки не всегда адекватны. Обычно я выступаю в роли мирового судьи. Всегда удавалось договориться, поделиться и тп.
я не поняла какого хрена вы все это наблюдали и не вмешались сразу? почему у вашего ребенка сначала отняли игрушку вы не отреагировали и потом он бегал за смотрящей и другим ребенком и вы опять не вмешались????
ИМХО если бы вы сразу вмешались как только у вашего ребенка отобрали игрушку, которой он спокойно играл, то никакой истерики не было бы, это вы виноваты
При этом причем тут деньги, если у вашего ребенка проблемы со здоровьем возникли, вы вообще ни о том думаете
И да, ваш муж прав, вы должны были сразу пресечь попытки отобрать игрушку и там же на месте закатить скандал с возратом денег, а не потом трусами махать
а по вашему как надо? как автор, молча забрать орущего ребенка?
Естественно ребенку нужно было объяснить что игрушки общие, но не отнимать, а пусть бы сам отдал другому мальчику играть, а служащей пиздюль что нельзя отнимать у ребенка игрушку, правильно муж автору мозги вправил, чтобы не была курой
Надо учить решать конфликтные ситуации спокойно и взвешено. А вы предлагаете орать. Кричит тот кто не прав. Я бы забрала ребенка сразу как только у него забрали паровоз и обьяснила, что надо дать поиграть другому ребенку, а девушке сказала бы, что мы пока отдохнем, а через полчаса прийдем доигрывать свое время и просим ее забронировать для нас именно эту игрушку. Если так нельзя, то пусть вернет деньги за оставшееся время.
и где я написала что надо ОРАТЬ? я вообще никогда не ору и никогда такое не советую, естественно что решить конфликт нужно было спокойно без криков, но решить сразу, а не сначала молча смотреть как обижают ребенка и потом также молча забрать
Для меня фраза "закатить скандал" означает крик и конфликт. Извините, если не так поняла.
нет, это был бы достойный пример, как выставить себя полной идиоткой на глазах у изумленной публики и быть закономерно посланной на хрен)
Ну а так какой пример достойного поведения она подала? Что МАМА может задвинуть его и его интересы ради ПОСТОРОННЕГО ребенка? Отличный пример...
Хоссподи. Никогда не понимала смысла засовывания детей в эти развлекательные клетушки в ТЦ, там же не "смотрящие", а просто молоденькие дурочки, которые с детьми то и общаться не умеют.
ПО сути - забрала б ребенка сразу же, при малейших признаках недовольства. А вы допустили "приступ агрессии" у трехлетки. Чего вы ждали? Что его чужая тетя будет успокаивать? Так это не детский сад с профессиональными педагогами. Чудная вы, ей-богу
все бы было ок. если бы у вашего ребенка не было истерики затяжной и приступа агрессии.
Занимайтесь своим ребенком.
Игрушка не ваша и заплатили не только вы.
На месте вашего мужа, раз он считает себя правым, разбираться надо было немедленно на месте с руководством этой девушки - смотрителя.
Девушка действовала непрофессионально. Ее руководитель должен был вам предложить компенсацию, а девушку наставить на путь истинный.
Ну и честно говоря трехлетку я б разовой чужой тете не доверила. Делайте выводы.
Даже если смотрящая и неправа, в этом нет никакого кошмара. А вот в том, что ваш ребенок отреагировал так - это ненормально. Займитесь воспитанием, объясняйте, что люди в обществе разные и правила везде разные. То, что так повела себя смотритель не дает повода так реагировать на ситуацию. Можно обидеться и уйти, можно не отдавать паровоз, можно дождаться снова своей очереди или лучше всего найти себе новый. Ребенок - это отражение взрослого. Может вы эти ситуацию приняли очень близко, сын это почувствовал - вот результат
Конечно ему (ребенку), невыносимо обидно, что его на тот момент игрушку забрали. Я бы, сразу вмешалась.
надо было сразу вмешаться и спросить, почему забирают игрушку. Имеет право играть столько, сколько хочет. Смотрящая должна была предложить альтернативу другому ребенку. Ну и конечно с ребенком надо разобраться, почему он так сильно отреагировал((((((
Вы спокойно смотрели, как какая-то тетка отбирает игрушку у вашего ребенка? При этом вы оплатили развлекуху своего ребенка? Вы в своем уме?
Не правы вы с мужем. Вы привели в общую комнату ребенка, который не готов в ней находиться. А муж не понимает, что у сына проблемы (т.к. к 3,5 годам подобные навыки уже пора бы иметь) и задается вопросами, которые на фоне этих проблем просто пшик.
Что до правил, то кроме прямо прописанных правил пользования есть еще и общепринятые правила вежливости и правила поведения.
Ну я исхожу из того, что смотритель вела себя нормально. Естественно, если она вышла за рамки и была излишне жесткой, то она не права (именно в этом). Но в этом случае я вмешалась бы. Скорее всего, помогла бы уговорить своего ребенка.
У сына автора нет никаких проблем, не врите. Его поведение - это поведение нормального ребенка трехлетнего возраста. Возможно, дети, воспитанные полностью в казенных учреждениях, и ведут себя по-другому. Но это не значит, что они нормальны.
Что именно вы считаете нормой для трехлетки - агрессию или неостановимую истерику?
Вообще-то подобными проявлениями врачи занимаются. Правда, я не думаю, что у него реальные проблемы с психикой. Скорее он не может воспринимать мир, который не крутится вокруг него (что обеспечивают непрерывно родители), просто не знает его. Это сбой, чреват довольно серьезными проблемами, но в таком возрасте еще довольно спокойно корректируется.
Считаю нормой в таком возрасте эгоцентризм. Плюс к этому ребенок был по-настоящему увлечен делом. Выхватывать в такие моменты что-то из рук непедагогично и вредно. Многие взрослые в такой ситуации будут вести себя агрессивно, не только дети. И будут правы, кстати. Такое бесцеремонное вторжение в личное пространство недопустимо ни в каком возрасте.
Эгоцентризм это действительно нормально в таком возрасте. Если бы автор просто написала, что ребенок был недоволен, я комментировала бы иначе. А вот агрессия (причем в отношении того, кто непосредственно ничего не отнимал), а вот истерики взахлеб - это совершенно не нормально. И еще одно - в таком возрасте у многих детей обостряется ощущение "мое, не дам". Но они отлично в состоянии понять, что именно "мое", а что "общее, но я сейчас играю".
Выхватывала девушка у него паровозик или действовала как-то иначе - не известно (известно, что пыталась объяснить свою позицию ребенку, но без подробностей). И да, в общественном месте вторжение в личное пространство неминуемо.
Почему неизвестно, девушка сказала, "ты уже поиграл, бери другой паровоз". С какой стати? Это второму ребенку она должна была впарить другой паровоз. И ничего не неминуемо, что за бред? Вы будете в общественном туалете сидеть, Вас вытащат из кабинки посреди процесса со словами "уже посидели, идите в другую, а в эту вот та дама хочет"? :) И даже если кабинка одна, дама будет стоять и ждать, а не "вторгаться в пространство". Или сидите в парке, на скамейке, кругом полно других скамеек, а Вас турнут с этой, потому что кому-то захотелось?
Отлично сказано! =D>
И я заметила интересную вещь - что никто из поддерживающих точку зрения вашего оппонента не ответил/не прокомментировал зеркальную ситуацию на взрослого (как в ваших примерах про кабинку и скамейку) ;-)
странно, а они что думают, что дети будут там смирно сидеть и тихушно играть что ли? тем более мальчики. На то они и дети. мой сын тоже активный и шумный, и отобрать моет игрушку. Посидеть на одном месте играясь в машинку он и бесплатно может.
что-то я не помню серой сущности в своем детском окружении) по сути - нет нет, не так) все хорошо в меру)
а как воспитать 3-летку?) загнобить его? чтобы он боялся вообще двинуться с места? видела и таких. ну извините, в угоду оБществу я не стану гнобить своего ребенка. И поведение для шустрого здорового мальчика 3 лет совершенно нормальное.
Моя дальняя родственница так зашугала сына. Типа, чтоб вел себя весгда "прилично", чтоб молчал, не бегал, вечно в гостях все дети бегают, шумят, а она его цукает.. Мальчику итоге 11 лет, он изгой в классе, боится вымолвить слово, даже пожаловаться кому-то боится на то что с ним делают в школе.Зато не мешает никому.
Уйди от аттракциона дура! и смотри на реакцию, плачет значит хреново воспитан, не плачет хорошо.У тебя других дел нет?
А что вы вообще обсуждаете, выявилась ненормальность с ребенком автора, причем здесь работник, скорее ребенок автора в песочнице мало сидел.
Ни хера себе выводы! Если плачет, значит, что-то пошло не так. Только полностью забитые дети терпят все надругательства над собой без слез. Детдомовские, или дети таких родителей, как вы. У нормальных родителей дети выражают эмоции сообразно ситуации.
а как бы реагировали бы, если бы Ваш ребенок пришел в игровую ради любимой игрушки, и именно по стечению обстоятельств этой игрушкой вот уже 20 минут играл бы другой ребенок, а Ваш бы ходил с грустными глазами, вздыхая по площадке (или чего доброго плакал бы)... Вот честно? Спрашиваю без подвоха.. просто спрашиваю..
Муж прав. Что за манера отбирать игрушки у спокойно играющих детей? Да, игрушки - общие. Это значит, что выйти с ними и забрать их домой нельзя. А играть хоть все время нахождения на площадке - можно. Я бы вмешалась на моменте, когда смотрящая пыталась забрать паровозик у моего ребенка. Это недопустимо, тем более в такой форме. И в жалобную книгу бы написала. И вообще устроила бы скандал, дабы было неповадно в следующий раз :-)
Поддерживаю высказавшихся, вмешалась бы и не дала отобрать игрушку у ребенка, меня не интересуют мальчики, которые ждут. Кто первый взял - того и игрушка. Вполне вероятно, что ребенку была обидна именно несправедливость, а так как говорит и аргументирует он пока плохо, а мама не защитила - хоть это ее прямая мамская обязанность - вот он и впал в истерику. Даже не из-за игрушки, а из-за потери чувства защищенности. Это сильнейший стресс в таком возрасте.
Как будете добывать ему нужное дальше? Место у окна в автобусе, место в вузе, понравившееся место работы, девушку, которая ему откажет?
Он ВЫРАСТЕТ! А пока он МАЛЕНЬКИЙ!. и взял первый. С места в автобусе, которое он занял первый- тоже не дам согнать.
А по вашей логике - детей и кормить не нужно, пусть сами корм добывают.
И кроме того, игрушку отобрала взрослая тетя, если бы взаимодействие было с другим ребенком- равным- не влезала бы.
Он маленький и получил маленький жизненный урок. Надо помочь, обсудить, показать как правильно выйти из ситуации, как можно найти компромисное решение. Но не кидаться отстаивать свое чадо. Ибо в следующий раз он от вас потребует этого же. А когда не сможете получите невротика с тиками и истериками.
Дети растут вообще-то и учатся решать такие проблемы сами. Ребенку автора всего 3 года. Такое чувство, что фигню, подобную вашей, пишут люди, видевшие детей только на картинках.
Говорить уже можно вполне. Уверена, что рецидивов не будет. Рецидивы будут у тех, кого в детстве насильно заставляли делиться со всеми подряд. Каждый этап развития нужно проходить в свое время, чтоб потом не вылезали разные комплексы и прочие психические уродливости.
А откуда у вас такая статистика про рецидивы? Может поделитесь источником? У меня, например, совсем другая информация.
Зато я могу уже точно говорить о закрытии темы. В детстве была жадная. Своих игрушек никому не давала, на чужие тоже не претендовала. И даже помню, почему не давала: мне было страшно, что поломают. Я видела, как дети швыряют игрушки, ломают. И мои тоже ломали, из числа тех, которыми меня всё же вынуждали делиться. А я была очень аккуратная девочка-припевочка. Выросла, жадности нет. Помогаю материально близким и не очень с радостью. Над вещами не трясусь.
А я в детстве была совершенно не жадная, а сейчас хрен чего своего кому отдам :-) С какой стати? Меня бесит даже когда домочадцы садятся за мой компьютер или хватают мой планшет. У них свои есть, не надо трогать мое. Тем более грязными руками (очень бесит потом экран протирать) :-)
)))) очень мило читать истории о том, как жадина в детстве стала прям сестрой милосердия.
Вы материально, говорите, помогаете, не подскажите, в каком размере? :) и зарабатывать то умеете? или у мужа денежки берете и мамке свой помогаете щедро? :)
если хочется брать чуждое нужно тогда и свое давать, а без разрешения само собой нельзя ничего чужого брать. Но тогда и этому жадному мальчику не давать свои игрушки, тк жадным быть плохо.
Ну вот вы правильно говорите, если хочешь поиграть с чужим, то дай и свое. Обратная ситуация такая же, если хотят взять твое, то пусть дадут равноценное свое. Но...ребенок должен САМ поменяться, если воспитатель не умеет договариваться, то нехер лезть насильно забирать и по своему разумению впаривать другое.
А я не учила и не учу. Моя младшая играет в свои игрушки и не лезет к чужим, понятие собственности для нее - это святое, такой вот ребенок, первые осмысленные слова года в полтора были "это - мое". С какой стати я должна вводить ее в постоянный стресс и заставлять делиться? Вот если вдруг нападает на нее желание поменяться - могу помочь наладить контакт, но просто так делиться, когда ей не хочется - ни за что.
если ваш ребенок не претендует на чужие игрушки, то пусть играет в свои, мой хотел поиграть и в чужие, поэтому учила делиться, предложить свою в замен, не жадничать своим игрушки, если тебе дают играть в чужие.Жадным учила не давать свое и принципа:)
Старшая моя тоже любила играть в чужие, но ей и свои были до фонаря, она до сих пор такая: все готова раздать, ничего не жалко. Даже учить было не надо. Младшая на чужое не претендует совсем. Надо в общем смотреть по ребенку. А то так иногда жалко бывает детей некоторых: сидят смирно, лепят куличики своими формочками, кто-то подходит и пытается забрать, и тут же мамаша: отдай мальчику/девочке, не жадничай. Да что за ерунда? Человек сидит со своей игрушкой, почему он должен что-то кому-то отдать? Посмотрела бы я, как та мамаша среагировала, если бы кто-то у нее на улице сумочку попросил поносить на время :-)
ДОБЫВАЛИ в данной ситуации другому ребенку. Который захотел "место у окна в автобусе". А ребенок автора уже там сидел. Потому что было свободно когда он пришел.
какая у вас странная логика. Здесь делиться не надо, а в другом топе - утверждаете, что кто не делится, тот жадина. Вы и ваши дети не такие. Ну все понятно с вами))) Демагог)))
Одолжить товарищу запасной карандаш - - это делиться. Когда взрослая тетя отбирает у трехлетки игрушку - мать должна вмешаться, защищать ребенка- ее работа. Я и мои дети - не такие. Если вы разницу между ситуациями не видите, но вам все понятно, вам трудно жить, потому что с интеллектом у вас не очень. Если вам просто хочется потроллить - это можно, я толстокожая, мне пофиг.
Не надо переворачивать ситуацию - не тетя отняла, а как раз взяла для "поделиться" с другим мальчиком. Ситуация абсолютно такая же. Потому как и поделиться карандашом может быть для ребенка так же травматично. Вы со своей колокольни смотрите (карандаш - фигня), а с детской ценность карандаша может быть выше, чем паровозик.
С интеллектом - это у вас не очень, что видно из ваших многочисленных постов. У меня полный порядок)
Давайте я у вас денежек возьму. Для поделицца со страждующими. Вот прям на улице подойду и возьму. Из сумки... Хотя нет, лучше не я, я мелкая... Пара моих друзей-коллег-братьев-соседей мужского пола и кубической формы. Нет-нет, они не отнимут, что вы))))) Они возьмут для поделицца))))
вы адресом не ошиблись?) Я-то как раз пишу, что "поделиться" может быть очень травматично для ребенка. И не важно, что это - кубик или автомобиль. А ежикбезножик в другом топе называет всех, кто не поделился (карандашом, например), жадиной. И утверждает, что она и ее дети не такие. И надо непременно делиться. Можете почитать, здесь и далее, очень познавательно про жлобяр, не делящихся игрушками и прочей канцелярией))) http://eva.ru/topic/63/3404006.htm?messageId=91441873
А тут почему-то для нее другая ситуация. Поэтому чуть выше я ее назвала демагогом. Не люблю скользких людей, у которых позиция меняется в зависимости от погоды))) Вы бы ветку прочли повнимательней. Я вроде внятно изъясняюсь.
ну да, я ей на про это и сказала. Но меня тут же обвинили в низком интеллекте)
Я тоже против этой совковой манеры насильно заставлять делиться и обвинять в жадности. Дети, кстати, у меня выросли вапще не жадные и к вещам не привязаны) А вот меня заставляли в моем детстве, прям насильно отнимали и делили (шоколадку, подаренную мне, например). И мне всю жизнь оооочень тяжело, потому как не хочу я ни с кем делиться до сих пор. Протест не погашен)))
Ебанутый муж у вас. Ребёнок видимо в него. игрушки рассчитаны на всех детей, которые будут в игровой. Играть хотят все. Поиграл - дай другому. Ваш привык, что всё только ему, вот и охренел, когда сказали отдавать. Со смотрящей за детьми тоже не всё понятно. Каким тоном и как было сказано ребёнку?
Вообще-то у детей игрушки не отнимают, а обменивают. Именно потому, что играть хотят все.
в этих развлекушках паровозов полно, что мешало играть ребенку другими? Почему именно этот паровозик надо отнимать? Неправа смотрительница ниразу, дети сами должны были урегулировать конфликт, без вмешательства взрослых. А как только смотрительница подошла к детям, я бы сразу тоже подошла и проконтролировала.
Мое мнение е*анутая тут только смотрительница. А автор тормознутая.
На жизненном пути ребенка еще не раз встретятся ебну-тые и те кто поступает неправильно и неспаведливо. Задача родителей адаптировать ребенка к окружающей среде и научить решать конфликтные ситуации. Сейчас он не смог, не знает как себя вести, отсюда и такая реакция. И видимо родители не умеют ибо большинство детей прибегут с этим к ним. А тут ребенок не побежал к маме.
вы предлагаете трехлетке играть с игрушкой и параллельно мониторить публику, вдруг кто-то хочет тоже этот паровоз? Маразм!
Ребенок пришел, взял паровоз, заметьте ни у кого не отнимая и играл в свое удовольствие - для чего этот детский загон и создан. Что мешало другому ребенку играть другим паровозом, а не отнимать занятый?
Никто ж не сталкивает с качелей детей, если кому-то показалось что тот долго катается?
Я бы могла понять автора, если бы у ребёнка его личную игруху нагло отобрали. А так извините, поиграл, дай другому. Покачался на качелях, уступи, не для него всё лично.
Ок. Качаете вы 2-3 летку на качелях. Долго. Желающие есть и не 3 минуты уже желают. Вы попутно уговариваете своего ребенка освободить качели-поиграть в мячик-покататься с горки-достать луну с неба. Тем не менее ребенок уперся и говорит нет, хочу кататься на качелях.
Вопрос. Вы стащите своего ребенка силой для удовлетворения хотелок чужого?
Нет. Но есть вариант, что буду изобретать способ увести, потому что качать задолбалась) . Но силой не стащу, когда нибудь ему надоест же!
Другие дети ждут, ну или ищут другие качели - не единственные чай
В вас я и не сомневалась))))) Вопрос был анониму.
Для меня совершенно дикая ситуация когда мать прогибает своего ребенка ради чужих. Тем более не уговорами, а силой. Тем не менее таких тут не мало....
Я по ходу конченная онажемать, но своего ребенка ни за что ниоткуда не стащу :-) Прошлой весной у младшей был период особой любви к качелям - могла сидеть часами. И сидела. Мы в Москве живем, площадки с качелями - в каждом дворе. Особо желающие покачать своих детей вполне могут оторвать свою задницу от скамейки и поискать незанятые. Я же искала и находила, вот и они могут. А мой ребенок сидел на качелях столько, сколько ей было надо. И ни минутой меньше :-)
То есть вы все это с интересом со стороны наблюдали? прямо шоу "за стеклом"... вы же видели, что ваш ребенок уже начал проявлять несвойственное ему поведение - с агрессией бегать за другим ребенком, вам не захотелось вмешаться? фантастическая выдержка у вас))))) у ребенка отнимают игрушку - вы отстраненно наблюдаете, ребенок впадает в истерику - вы опять только смотрите... пока муж не указал вам на некоторые моменты, вы вообще не задумывались...
Я бы не забрала ребенка в таком состоянии. То, что его сдали маме, совершенно не решило его внутренний конфликт. Мамины обнимашки - не есть замена паровоза, а он хотел паровоз. Нужно было вовлечь его в другую игру, попытаться объяснить, что такое "по очереди", обещать, что мальчик, когда поиграет, непременно ему вернет игрушку. И проследить за этим. В период ожидания развлечь как-то иначе. Дело не в том, что "уплочено", а в том, что это не воспитание, а хрень какая-то. Ребенок должен доверять взрослым людям.
Хм, неоднозначная ситуация. С одной стороны и отнимать нельзя. а с другой игрушками (в общественном месте, даже и за плату) делиться тоже надо. Легко могу представить что в саду ребенок себя ведет точно также - впадает в истерики, а с этим вам необходимо работать.
Вы тоже в состоянии провести разъяснительную беседу, а не выращивать человека с убеждением что за деньги можно позволить себе все.
Так ему только 3, 5 года ) И в саду ваще то профессионалы. А не девочки-студентки, как в этих ТЦ,
мой с детства приучен делиться даже не общими,а своими игрушками. всегда брали двойной комплект на площадку. и для него уступить-нормально.вырос в очень компанейского,дружелюбного парня,ни капли жадности, душа компании. а такие как ваш нагло качаются на качелях на площадке и матери их уговорить слезть не могут,а потом истерики на полчаса. работать с ребенком надо,социализировать
Обычно в школе у подобных авторским детям большие проблемы. И мамы точно также бегают, разбираются и требуют "жалобные книги" до выпускного :) Вам - респект.
да что вы заклеймили ребенка только за 1 эпизод? Ну проявил характер, попытался настоять на своем как мог, да не лучший способ. Тут проблемы у автора скорее, чем у ребенка.
А вот не надо свистеть. Мой ребенок в раннем детстве имел обостренное чувство собственности и вел себя подобно ребенку автора. А потом этот этап закончился и сейчас он абсолютно равнодушен к вещам вообще. Легко может поделиться, чем надо. Специально его воспитанием в этом плане никто не занимался, в сад и в другие детские коллективы, где стоит очередь за игрушками и прочими вещами, не ходил. Единственный момент, который, видимо, остался от его собственнической натуры с детства - это то, что за своими вещами он все-таки следит и никогда ничего не теряет, что я считаю большим плюсом.
А ваш ребенок единственный на свете чтоб только ваш случай как эталон рассматривался? Дудки. Очень многие имеют проблемы. Вам повезло, поздравляю.
Нет, не единственный. Двоюродный брат у него был таким же. Сейчас ведет себя адекватно. Через этот этап проходят очень многие маленькие дети, которые по мере взросления начинают вести себя совсем по-другому. Причем доходят до этого самостоятельно. Проблемы будут скорее у того, кого с самого детства одергивали и принуждали делиться, если он не хочет. Я никогда не заставляла своего ребенка делиться. И на качелях позволяла ему кататься столько, сколько его душе угодно). Единственное, что пресекала - это его покушение на чужую собственность, если ее не хотят давать. Ничего страшного в результате не произошло, по школам не бегаю и вообще никаких проблем в школе не имею.
сколько у вас детей? один? дети все разные)) у меня один отдаст спокойно, поиграет с другой игрушкой, другой - не отдаст, ему не нужна другая, а третий - даст только если нравится тот ребенок, который просит поделиться. И что? Все это нормально в этом возрасте. И качаться на качелях на площадке - не нагло, а нормально, для чего качели нужны?
В 10 лет уже вроде никто на качелях не катается)) прошло
Да многое просто проходит, никуда не переходя. Психически здоровые дети развиваются. И многие вещи, которые раньше не понимали по возрасту - начинают понимать. Я вовсе не за вседозволенность и вообще склонна как раз гонять и строить детей, но взрослой тете отбирать у него игрушку не дам. В детские разговоры-уговоры не полезу, а взрослые с вопросами пусть ко мне обращаются.
Другие дети спокойно ждут своей очереди, если нет терпения, ищут другие качели. Ребенок, вероятно, тоже ждал, прежде чем на качели попал)) Вряд ли занял их в пять утра). Я к тому, что нужно учитывать возрастные и индивидуальные особенности детей, с возрастом многое проходит.
Делиться это одно, а отдавать, когда отбирают - это уже другое. Ну представьте: у вас проект, вы рисуете вазу с цветами, вам нужны определенные карандаши для этого. Вдруг к вам подходят и забирают карандаши, потому что другие тоже хотят порисовать, а вы другие возьмите. Понравится? Или надо безропотно делиться?
Не нужно тупо учить делиться, нужно еще учить отстаивать свои интересы.
А моя старшая не приучена. Она просто такой родилась. Она всегда делилась, не трогала чужое если ей не разрешали и тыпы.
Сейчас она тетя-мотя. Вполне может отдать другому нужную ей вещь, помочь соседу по парте решить пример и не успеть решить свой, извиняться долго и нудно даже если она права...
Младшая, слава Богу, уродилась другой. И делать, "воспитывать" ее насильно такой я уж точно не буду.
Вы повнимательнее отнеситесь к происходящему. Моей знакомой, из-за подобной папиной позиции, по мере взросления ребенка пришлось сменить 3 группы сада и 2 класса в 2-ух школах. Исключительно потому что в саду негодяи отнимали у ее деточки игрушки и вызывали тем самым приступы бешенства с укусами и синяками, а позже мерзкие одноклассники строили против дочки интриги с разборками по всем инстанциям :)) Хотя уже с годика окружающим были видны перекосы в воспитании. Сейчас, слава богу, девочка переросла.
Не знаю насколько всякое, но если ребенка обижают взрослые, родители должны вмешаться
Ну как обижают, косвенно. Воспитатели несколько раз просят поделиться игрушкой, ребенок игнорирует, игрушка забирается (меняется) - ребенок затаивается и вроде бы соглашается а потом кусает до крови ребенка которому эту игрушку отдали. Воспитатели в итоге - хреновые, деточка была права на все 100. В школе учителя вставали на сторону других детей, дома ребенок закатывает истерику, мама бежит к директору. Вобщем как-то так. А начиналось все именно как у автора. Ну, в данном случае, автор выглядит намного адекватнее чем наша знакомая :)
А родители правы. Хреновые воспитатели и учителя. Воспитатель не может забрать игрушку и отдать другому ребенку. Может убедить отдать. Может забрать на совсем яблоко раздора (забрать и убрать). забрать и отдать другому - непрофессионализм в чистом виде.
Учитель не может встать на какую-либо сторону. Учитель может разложить конфликт по полочкам, может привлечь родителей. Встать на сторону одного ребенка - нет. У него (учителя) нейтралитет.
в начальной школе тоже дети носят игрушки:) а еще могут поделится фломастером или ручкой, если вдруг втоя не пишет, но с жадинами такого не происходят, становятся изгоями
при чем тут садик? в садиках воспитатели не отбирают игрушки, а если и отбирают, то получают "по голове"
Ну насколько я видела такие комнаты, там этих паровозиков куча, так? Ребенок автора собрал свой поезд в один цвет. Другой ребенок увидел "красоту" и захотел ее, ну подождал, но потом видимо надоело ему ждать, мож он там тоже заныл, закричал или еще как достал воспитателя, а его родителей рядом не было. Уговорить этого другого ребенка собрать свой поезд, видимо, было сложно. Конечно, проще отобрать у того ребенка, родитель которого рядом, еще и сказать, что ребенок сам виноват, не делился. Так что, прав муж. "Комната" должна была разрулить.
да, вы как там были)) паровозов было оч много, вся комната. Он собрал состав по цвету, из трех частей у него такое счастье было. Он постоянно отрывался и в мою сторону и выкрикивал: "Мам, посмотри какой у меня красивый поезд!"
Автор подставила сына, она, безусловно, больше всех виновата в этой ситуации.
Никак. Не подставлять больше. Вы поймите простую вещь, Вы у него землю из-под ног вырвали. Он думал, что в безопасности, что мама рядом. А подошла чужая тетка, отняла любимую игрушку, а мама только что не аплодировала. В 3 года оставаться один на один со всем миром не очень весело.
а вы знаете, у меня мама такая как автор. Она любящая мама, хорошая хозяйка, но при любой сложной ситуации прячется как улитка. На улице слова не скажет, будет моргать глазками. Ну вот в итоге мне пришлось быстро повзрослеть и научиться защищать себя самой. Не жалею ни разу. Очень хорошо закалился характер.
Хз, я когда печатаю на форумах не думаю о красоте текста и о его читабельности не сильно переживаю.
у меня теперь перегиб в другую сторону, если моего ребенка кто-то пытается обидеть я готова глаза выцарапать. Даю себе по рукам, на игровых площадках не вмешиваюсь, с детьми разруливает конфликт сам и довольно умело.
Ключевой момент "с детьми". Золотое правило - с детьми разбираются дети, со взрослыми - взрослые. Когда взрослый пытается воздействовать на ребенка, реакция "выцарапать глаза" вполне допустима.
В детдоме дети еще быстрее закаляются. И вырастают сильными, хваткими, умеющими за себя постоять в любой ситуации. Тоже ни о чем не жалеют. Наверное.
Такой вариант тоже возможен. Но в чем Вы видите отсутствие логики? В предыдущем сообщении сказано, что мама автора оставила дело защиты ребенка на самого ребенка, и ребенку это очень помогло. Прямым логическим продолжением такой ситуации является случай детдома. Там дети полностью свободны от родительской опеки и защиты, и им это, соответственно, очень помогает в дальнейшей жизни. В чем противоречие логике?
Сарказм это гипертрофированное отражение исходной ситуации. Гипертрофированное - да, но отражение, а не противоречие ей. Как могло бы быть, если продолжать двигаться в этом направлении. Да, зайти можно далеко. Но дело в том, что самого направления это не меняет. Дети должны быть под защитой родителей. Родители должны защищать детей. Если этого нет, то конечный пункт такого путешествия - детдом.
Ну главное осознать и не повторять. Я б в разборки между детьми не лезла (если там не драка), а вот взрослого бы тормознула еще на подходе.
хватить выть. это будет сплошь и рядом, сделайте вывод на будущее. я вам ниже написала, пишите жалобу на эту "смотряющую" директору этого "центра".
я вам скажу, но , судя по вашим вопросам и ответам, вам это вряд ли поможет. вы какая то очень молодая и беспомощная или как с луны упали.
лучше в бумажном варианте, 2 копии, одну отдать администратору этого центра , на второй пусть распишется, что приняла и оставить эту копию себе . писать по сути, без эмоций. Было то то и то то. Ваша сотрудница отобрала игрушку. ... считаю такое поведение недопустимым.... оставить свои ФИО и телефоны.
можно и на сайте оставить, но на сайте неугодные отзывы "теряются" и до начальства никак не доходят.
и насчет истерики... 3,5 года всего ребенку, он был беспомощный, вы за стеклом, вокруг чужие, нужно было восстановить справедливость мира, ну как мог. Там другой ребенок, думаю, начинал закатывать истерику (хочу именно этот поезд!!! и тоже с его точки зрения справедливо :) ), смотритель видит вашего спокойного, ну чего не отобрать-то, такие спокойные, обычно, подумают и новые соберут. Ну... не угадала.
А девушка и не должна быть воспитателем. Ее дело - следить за детьми. А вот воспитывать - это дело родителей.
Разумеется. Но ей же негде свою власть продемонстрировать, в жизни она никто и звать никак. Так хоть среди детей будет главный начальник.
Однажды получит по соплям от более резвой мамы и завершит свой гельштат. И больше не будет приближаться к чужим детям ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Теперь у меня истерика, как я так могла??? дура, ненавижу себя.
сейчас ищу эти дороги в интернете, чтобы ему купить. Наверное, это не выход
Расслабьтесь. Ребенок ваш уже и забыл про тот паровозик.
Скорее всего его истерика была не потому, что паровозик ему очень понравился, а потому что он в принципе не привык делиться. Плюс склонность к истерикам. Была бы любая другая игрушка - и реакция была бы такой же.
Учите ребенка делиться. И не устраивать истерики.
От этого будет намного больше пользы, чем от покупки паровозика. И для ребенка. И для вас.
А должен ли был ребенок делиться в этой ситуации? Паровоз не единственный. За игру уплочено.
Это не самый хороший подход. Это учит быть бессловесным чмом. У него отбирают, а он и отдает, не может защитить свое. Делиться? Конечно. Но почему именно в данный момент? Наиграется, пожалуйста забирайте, но не в разгар игры же.
Просто в будущем защищайте своего ребенка, договаривайтесь с ним, учите его договариваться. А дороги эти в самом "паровозкине" продают, а аналоги в магазине "Дети" стоят, наборы разные, все они стыкуются-икеа, брио, вуди и все-все похожие.
Вот точно не надо, зачем терзаться по тому что уже свершилось. Таких ситуаций наверняка будет достаточно, будет еще возможность повести себя правильно.
А в детский сад тоже будете покупать тонну игрушек, на те что ребенкин глаз упадет?
Нужно объяснять про свое и общее, как делить игрушки и как меняться. И чтоб умел объяснить, почему не хочет отдавать, менять и пр.
Ребенок уже большой для таких глупых истерик з-за паровозика.
А может нужно было объяснить другому ребенку, что паровозик. с которым играет ребенок автора - занят?
Представляете, как для ребенка долго тянутся 20 минут?
В детсаду контингент разный, может и не такой терпеливый попасться, и стукнуть могут за злоупотребление общим имуществом.
Не исключено :-)
Поэтому и говорю - объяснять надо про общие грушки и игры.
На воспитателей все сваливать недальновидно. Все же родители должны большую часть работы проделать.
И что теперь, уступать всем подряд только из-за того, что могут стукнуть? Хорошенькие же установки вы заложите ребенку для дальнейшей жизни. Так и будет постоянно пресмыкаться перед теми, кто сильнее.
Вот знаете, моя дочка ходит сейчас в детский сад, и там воспитатели почему-то идут другим путем. Они объясняют завидующим, что отбирать у других детей - нехорошо. Поиграй, мол, в другие игрушки, тем более что их вокруг множество, и у всего есть аналоги. Никто и никогда не лезет к серьезно увлеченному чем-то ребенку с глупыми предложениями об обмене и дележке. Это совершенно непедагогично. Могут предложить поиграть вместе или рядом, но не так, что Ваня строит башенку, а Мане срочно понадобились именно эти детальки, так давай у Вани их отберем, потому что "он уже поиграл".
Ну какой он большой-то? Ему всего три года... Если бы он лет в 10 устроил такую сцену, это было бы странно. А в три года вполне нормально.
Почему нет? Помню я маме пожаловалась как мне в саду никогда конструктор не достается, а очень поиграть в него хочется. Мама пошла и купила. Вполне нормальное решение.
Не надо ваших истерик. Просто примите как урок на будущее. У всех у нас есть такие или похожие уроки. Девушка-смотрительница должна была обратиться к вам и попросить ВАС взять у ребенка игрушку. Прикасаться к чужому ребенку - нет. В следующий раз вмешаетесь в подобной ситуации, не сомневаюсь.
А зачем она должна была обратиться, чтобы взять игрушку у ребенка? Зачем вообще нужно забирать игрушку у ребенку?
Автор дорога не выход. Ребенку нужно понимание что мама всегда на его защитит. Вы это понимание пошатнули. Теперь надо планомерно раз за разом возвращать... А паравоз тут не при чем...
1) гы, а вот и ремарка ( как тут недавно в тему заводили) "муж сказал, муж считает..."))) а без мужа никак не соображаете?
2) вы - размазня. Ребенку 3 года, они -собственники..
Я бы вмешалась сразу. комната платная, я плачу, чтобы мой ребенок получал удовольствие, а не чтобы какая то манда реализовывала свои позывы к командованию , пытаясь устранить внутренние комплексы.
если уж так туго соображаете, что вас тут по элементарному поводу надо учить всей ЕВой - сейчас пишите претензию в этот центр, жалобу на эту девку. если не знаете имя фамилию - точно указываете дату и время. пусть начальство разбирается с этой дурой и обеспечит всех детей паровозами, которые у них в дефиците.
cкорее всего, эта "смотрящая" прекрасно видела сидящую за стеклом мамашу, по которой явно видно, что размазня. такие "смотрящие" очень хорошо "сканируют" обстановку, за счет кого можно свои комплексы отрабатывать, за счет кого нет. и поняла, что наша потерпевшая не возбухнет.
Девушка не должна была отбирать игрушку. Но вы сына все же должны научить как играть в общественных местах и с общими игрушками. Возмущение его вполне понятно, он маленький еще. Но чтобы он и дальше так себя не вел(а за это можно и по башке от детей получить), нужно вам провести работу. Ему нужно учиться общаться в коллективе. Я своих отдала в сад исключительно с этой целью. Помогло)
А я не отдавала в сад и не учила бояться тех, кто может "дать по башке". Результат тоже более чем устраивает. И на горло себе ребенок по жизни не наступает, и по башке его при этом никто почему-то не лупит))).
Не бояться, а уметь существовать в социуме. Разные вещи. Сад очень хорошо помог.
Постоянно уступать и подстраиваться по той причине, что кто-то может дать по башке - это и называется "бояться".
+много, я к вам плюсанусь жырно. НО! обратите внимания, таких ОООООЧЕНЬ много, воспитывающих в духе трусливого страуса. у меня мамаша такая же ссыкливая. она всех боялась "уходи, беги, не подставляйся под удар"- автор мне ее очень напомнила. до такой степени ссала перед всеми, даже перед взрослыми меня никогда не защищала.
+100. Мой тоже не ходил в сад. В социуме существует великолепно. И ему на горло никто не наступает, и он этого не делает.
Скажите пожалуйста, используя аналогию из начала топа, как лично вы поступите, если в ресторане к вам подойдет официант и попросит уступить столик другому посетителю, потому что тому очень нравится именно этот столик и он долго его ждал? Или на пляже если к вам подойдет ммм... ну некое официальное лицо и попросит освободить шезлонг, ибо вы долго лежали, а другим тоже хочется? Социум же. Столики и шезлонги - общие.
Не попросит даже, а просто выгонит из-за столика. Ребенка не просили, взяли и отняли, как будто так и надо.
Да, вы правы. Просто возьмет и выгонит. Давайте, мол, идите за другой столик. Нечего тут. Все общее, понимаете ли. Мало ли, что деньги заплачены? Учитесь существовать в социуме, а то по башке дадут.
Еще одна дурочка. Это не общественный паровозик. На время игры этот паровозик - игрушка этого конкретного ребенка, который его выбрал. За это заплатили.
А в чем сын автора себя неправильно вел? Сидел, играл спокойно, никого не трогал. Это у него игрушку отняли, вообще-то. Без его согласия. В социуме, между прочим, не принято отнимать нечто "общее", в то время, как этим нечто пользуется один из членов социума. Спихивать со скамейки в парке, например, или выгонять со спортплощадки, или, хм, вытаскивать из туалетной кабинки. :) Даже если приспичило сильно и очень-очень хочется в ту кабинку. :)
Муж прав. Но вы конечно рохля. Надо не сидеть и смотреть, а подойти и потребовать вернуть игрушку, а ребенка сразу успокоить.
ПС: все же играть, а не играться. А то ребенок не только истерить будет, но еще и неправильно говорить научится от вас.
А вы всегда будете рядом, а в 30 лет например https://www.youtube.com/watch?v=VvyHB5SfmsQ
Автор, у вас ребенок в 3.5 года не говорит еще? "Смотрящей" не мог сказать, что он еще не наигрался? А вообще, где вы такие ТЦ находите? Мы дочь с ее 3 лет оставляем периодически в игровых комнатах. Ни разу проблем не возникало. Одна из любимых - Икеа. Жаль, там на час только. Одному кому-то приходится нестись деточку забирать)) Спокойно не побродишь по магазину.
мой не говорил до 4 лет, предлагаете таких детей дома в подвале держать? Нас, правда, Бог миловал от таких дур-воспитателей.
А что Вас так удивляет? Моя в 4 заговорила, но это не значит, что у неговорящего ребенка можно отнимать игрушки.
сейчас нам уважаемый аноним объяснит, что наши дети уо. Только мой вот к 4-м говорил очень плохо, а в 5 уже читает.
Даже хорошо говорящему трехлетке может быть очень сложно противостоять взрослому. Тем более незнакомому. Он может просто не суметь произнести ни слова от стеснения.
Бойкие дети, которые заболтают кого угодно, скорее редкость.
Автор, не нужна ему эта дорога - дома, и никакая Вы не дура. И впредь аккуратнее доносите информация до мужа, потому что он воспринял сухой остаток - тезисно, никакие подробности ему не нужны. Обидели - надо за свое дитя дать по шапке. А дело просто в том, что нельзя позволять никому перекладывать на Вас ответственность за конфликт: кто начал, тот и обязан его разрешить. В данном случае это были не Вы и дело не в игрушке.
А когда время закончилось бы и паровозик всё же пришлось бы отдавать, ваш ребенок спокойно отдал бы его? Или тоже мог закатить истерику?
Конечно работник этой игровой площадки некорректно поступила, забирая у ребенка игрушку, ведь он первым её взял и еще не наигрался. Но вы думаете, он отдал бы этот паровозик спокойно, когда закончилось время?
Площадка общая,игрушки общие.И каждый ребёнок чьи родителя заплатили деньги так же имели право играть с этим паровозиком.Смотрящая именно это и попыталась сделать-дать всем желающим детям поиграть по очереди.Поиграл ваш,теперь очередь васи,пети и тд.
Не так. Там достаточно игрушек, чтобы каждый ребенок мог играть с выбранной игрушкой. Поскольку это платная игровая комната, должно быть обеспечено достаточно игрушек для того, чтобы "никто не ушел обиженный".
Не с ЭТИМ, а с любым свободным и доступным. Паровозиков там было множество, специально, чтобы каждый ребенок мог спокойно поиграть, а не стоять ждать, пока освободится единственный паровозик, или просить его, или отнимать.
Ох, помню, моя младшая сестра и двоюродный брат.... было им по 2-3 года, это был вечный бой за игрушки. Один взял, второй тут же кидается отнимать. Ему срочно НАДО именно эту. Один раз дали им играть кегли, пластмассовые. Каждому в руки по синей кегле, совершенно одинаковые. Сестра тут же бросила свою и стала вырывать у брата его кеглю. :)
Мы их учили так: если игрушка единственная и неповторимая, :), то играет тот, кто первый взял, второй ждет. Если играющий играет уже давно, его просят (просят!) поделиться. Если он соглашается, его хвалят и благодарят. Если нет, оставляют в покое. Второго стараются отвлечь, заинтересовать другим чем-то. Если второй пытается силой отнять у играющего игрушку, его порицают и наказывают. Если игрушка НЕ единственная (типа той же кегли), вообще без вариантов, отнимающий будет наказан. Ну вот так и преодолели жадность и зависть.
Смотрящей надо было чем-то заинтересовать и отвлечь второго ребенка, это ее работа, детей занимать. А не отнимать игрушку и у ребенка, который УЖЕ занят игрой.
Слова-то какие ...смотрящая, клетка, автор , вы точно на детской площадке были? А то может там вообще все по понятиям?
У автора несадовский единственный ребенок-вот и весь ответ.Если б мальчик ходил в ад и имел брата-сестру спокойно бы уступил игрушку другому ребенку и никаких истерик.
Автор сама не может научить сына нормам поведения для детей в общественном месте, игрушки в игровой общие и они для всех.Пора сына в сад отдать,хоть там воспитают.
Муж у вас фууу.
Тетя в игровой вполне миролюбиво могла попросить ребенка отдать игрушку(полчаса одним паровозом играть при наличии кучи других- странноватенько).
Ну и дитеныша в сад и рожайте второго,чтобы деть не вырос эгоистом махровым.
Ни разу не встречала махрового эгоиста только по той причине, что он - единственный ребенок.
Я наоборот, особенно мальчики,если это единственный ребенок в семье- эгоист эгоистом,ну и воспитание,конечно.Мамкин сынок и один ребенок-априори не может быть не махровым не эгоистом,нужно оооочень постараться воспитать приличного человека.
Да нет,повезло,в основном общаюсь с людьми,у которых приоритеты как и у меня.И однодетных среди них по пальцам пересчитать
ну то есть в вашей жизни было полтора эпизода и вы заклеймили все стадо... ясно
Так и я говорю: "не только потому" (что это единственный ребенок). Если не отходить от предмета беседы, то лично я считаю, что эгоцентрические опорные точки стиля жизни человека закладываются в случаях, когда ребенку бегут покупать личный паровоз после того, как его "сдали" маме по причине того, что он позволил себе красочно выразить эмоции. Т.е., выходит, что уж нельзя и расстроиться. Сразу спасать, заботиться о душевном покое и внешнем благополучии.
А обида-то не "разобрана", ни фига. Человек получит два вывода:
а) не больно-то взрослым можно доверять, странные у них решения задач и реакции
б) проще требовать нечто материальное, нежели поддержки и помощи.
у меня двое детей, рассуждения мои основаны на личном опыте,не нравятся-проходя мимо -проходите мимо.ваших умных рассуждений не жду
А как связан численный состав детей в семье с наличием в них преобладающего эгоцентризма? Диалектически? Какая Ваша цепочка наблюдений и заключений? Просто интересно, не ради спора.
Эгоизм и эгоцентризм вещи разные) Я упоминаю именно эгоизм.Детский эгоцентризм имеет право быть, но не перерастать в эгоизм.Чем больше детей,имхо, тем четче я вижу грань эгоцентризм-эгоизм,особенно не у своих детей)
У одного единственного ребенка родители,особенно молодые,грань эту практически не видят.Опыт приходит с годами и с увеличением численного состава детей в семье.
Наоборот:-) Эгоцентризм - "высшая мера" эгоизма. Все себе, для себя, на себя, к себе. Суть жизни. Философия такая. Привычка. Невозможность принять другую схему взаимодействия с внешним миром. Эгоцентризм как зона комфорта, единственная.
Так.... пожалуйста, давайте предметно?:-)
Как влияет число детей на самопроизвольное освобождение детей от эгоизма во главе угла? Как Вы практически это обоснуете?
Значит у нас разные ценностные ориентация с Вами, именно эгоизм пренебрегает интересами близких, эгоцентрика лишь опосредованно интересы близких затрагивает. Эгоцентрик может и не быть эгоизмом.
Маленькие дети сами перерастают только эгоцентризм, эгоизм детям,как правило,только с возрастом приходит.Взрослых эгоистов кругом полно,как и маленьких эгоцентриков.
Двое-трое и более детей семье в нормальных семьях приучены делиться,знают разницу между свое-чужое-общее.В семье с одним ребенком- все ребенкино-все "только мое".
Моя дочка говорит:"Моя любимая мамочка".И добавляет "И Кирюшина тоже")
Что такое - "приучены"? Каков механизм приучения? Мне правда интересна Ваша точка зрения.
Уроки общения с внешним миром ребенку дают родители,а уж потом общественность и социум подключаются.Ребенка с рождения учить надо-ходить на горшок,кушать зубами,объяснять что такое хорошо и что такое плохо,прививать морально-этические нормы поведения.
Я никогда ничего не жмотила, дети тоже.Муж иногда мог, например, последнюю печеньку схомячит, свекровь признает- это она его таким вырастила,единственный ребенок,понятно все.Я печеньку не возьму, дети поделят пополам.У сестры племяшка- одна дочка, печеньку последнюю возьмет себе,не задумываясь, даже если рядом кузены,ей уже 12, моим пять лет.Племяшка у меня хорошая девочка,люблю ее не за печеньки)
А единственного ребенка в семье всегда легко вычисляю,очень много признаков характерных в поведении человека.
Надо же... Я никогда намеренно ничего этого в ребенке не воспитывала. не намекала, что нужно с кем-то поделиться. Не задумывалась никогда над этим, правда, вот не вру Вам. Мне казалось, что это естественно:-)
Само собой только сорняки вырастают,за культурными растениями ухаживать надо)На одну генетику не стоит полагаться.
Приучать делиться....если быть точнее - насаждать эмоцию - это как бы "ухаживать"?:-) А как же естественная инициатива, формирование ценностей, присущих человеку из семьи, а не из системы?
Ну, выходит, у меня без ухода произросло, что ли? Как же так?
То есть ваши дети сами себя растят,сами себе прививают ценности,морально-этические принципы, самообразовываются и самовоспитываются?У них необычайная способность жить без какого-либо усилия родителей,родственников?
Делиться- не насаждать эмоцию, а привить такие личностные качества как справедливость,миролюбие,альтруизм,дружелюбие.
Ухаживать- это вырастить Хорошего Человека,если по силам,конечно.
А то,что многие родители за то,что не надо ни с кем ничего делить, я первый,весь мир подождет- это не начало ли эгоизма?Поверьте,если вы ни с кем не делитесь- с вами тоже делиться не будут.Чем больше отдаешь-тем больше получаешь, это работает и в духовном и материальном мире)
Если вы со всеми делитесь, не факт, что с вами тоже будут все делиться. Приучать делиться в надежде на это смешно и глупо. Потом будет сильный облом. В материальном мире ваше правило не работает.
И потом, не все люди хотят, чтоб с ними кто-то делился по жизни. Многие предпочитают все делать сами, чтоб ни от кого не зависеть потом в материальном и моральном плане и не иметь за душой "долги".
Я и не хочу, чтоб со мной делились.) Все, что мне надо, я могу получить сама, без привлечения сторонних сил. И терпеть не могу, когда от меня ждут, что я щас выну из рота последнюю печеньку и разделю ее на стописят маленьких крошек, чтоб всем хватило.
Я - единственный поздний ребенок в семье, детей у меня больше одного, но поведение в плоскости, затронутой в топике - совершенно одинаковое. Сами как-то сформировались потребности позаботиться о близком.
Чем больше отдаешь-тем больше получаешь (с)...........:-))
Это известная парадигма. Твори добро, оно должно вернуться:-)
Трудно мне принять все эти признаки человека разумного как результат воспитания. По мне. так это черта человека.
Про количество детей Вы так ничего и не пояснили.
Один ребенок-это не ребенок,два ребенка- полребенка,три- ребенок)
Куда уж проще-то)))
Так у единственного ребенка нужно воспитывать....чё там - уж запуталась, чтобы он не был эгоистом, а если их больше....то - тоже надо воспитывать. А кто не воспитывает, у того все через жопу и дети растут как трава и без приучения (опять запуталась - к ему же именно) станут эгоистами........... *теряет нить сюжета*:-))
Так причина эгоизма в том, что ребенок один, или?:-)
Не представляю себе, чтобы ребенок не возмутился изъятию паровоза, будь у него хоть стописят братишег:-)
Извините, я Вам не верю. Человек не может быть счастлив, когда у него что-то отобрали посторонние люди. Будь он один, или не один ребенок в семье.
Ну вот у меня больше одного ребёнка. Эгоизм вообще никак не коррелирует с количеством детей в семье и адекватностью родителей, кмк. Можно воспитать троих, пятерых эгоистов, сколько угодно им навязывая политику "всё вокруг общее", и они будут до поры до времени делиться. Вырастут - будут зубами за своё цепляться, от обратного.
И мои бы в возрасте 3,5 не отдали выбранный ими паровозик какой-то тётке в игровой комнате, пока не закончится отведённое время для игры. При этом, они вполне социализированы и вполне владеют понятием "делиться". Дело воспитателя - разруливать такие проблемы без привлечения играющих детей. Или подать заявку руководству, чтобы купили больше игрушек.
Почему странновато играть одним паровозом и почему его обязательно надо отобрать при условии наличия кучи других таких же? В упор эту логику не понимаю.
У меня садовский не единственный ребенок. В описанной ситуации она бы закатила такую истерику что я бы даже забрать ее не смогла. Физически.
Это результат Вашего воспитания)У меня неединственный садовский ребенок-инвалид никогда такую истерику не закатит
Другого ребенка волки воспитали?
А она была единственной и несадовской. И никаких истерик.
Вы почему-то не можете понять что в определенном возрасте (а ребенок автора вполне вписывается в этот период) такое поведение абсолютная норма развития. Как и противоположное поведение. Возможно вы по определенным причинам больше знаете о НЕ норме, чем о норме...
У автора сын полчаса играл одной и той же игрушкам, для 3,5 годоваса- это приличный срок,если учесть,что занятия в саду в этом возрасте 10-15 минут.Можно переключить внимание ребенка на другое занятие или другую игрушку.
Пусть 2 часа юзает этот паровоз несчастный малыш(
Почему нет? Зачем ломать ребенка. Ну пусть два часа играет раз так нравится? Увлеченность это здорово!!!
Так это значит, что у ребенка автора уже в 3,5 года высокая концентрация внимания. Это очень хорошо. Зачем переключать его внимание? Чтоб выработать привычку не доделывать свои дела до конца, а бросать в середине? Тогда это верный путь.
В саду занятия 15 минут именно по той причине, что большинство детей больше не вынесет в силу незрелости психических процессов. Сами просто начнут отвлекаться и капризничать, если будет дольше.
Так это замечательно, что полчаса одной игрушкой играл. Умеет, значит, концентрироваться. Прекрасное умение, между прочим.
Дефектолог бы обратил внимание на то,что ребенок 1) не говорит 2) играет только одной игрушкой 3) ужасная истерика.4) мальчик и тд и тп
Ранний аутизм как раз в три-четыре года диагностируется(
Автору однозначно надо обратиться к врачу,к 2 годам дите должно произносить фразы из 2-3 слов
А где вы прочитали, что мальчик не говорит? Я прочитала, что он периодически через стекло обращался к маме и говорил ей "посмотри, какой у меня паровозик".
Как дефектолог по первому образованию (правда, давно не практикующий) могу сказать, что ничего аномального в поведении ребенка я не увидела. Если бы он отвлекался каждые пять минут, это выглядело бы намного подозрительней.
Про речь я сделала выводы из вышенаписанных постов.Однозначно истерика- повод для обращения к неврологу, а мамку- к психологу-учиться растить ребенка
Глупости. У ребенка автора все в пределах нормы, и эта истерика возникла не на пустом месте. Событие для детской психики произошло весьма травматичное. Это взрослым, которые не понимают детской психологии, кажется, что ребенок расстроился из-за какой-то фигни. А для ребенка этот эффект подобен эффекту от угона машины для взрослого.
Верно. Всё происходящее в жизни ребенка чрезвычайно важно. А взрослым кажется что это чепуха. А потом возникает непонимание между родителями и детьми. Детям важно, чтобы родители их защищали.
У вас будет истерика нескончаемая,если угонят машину?)
У автора несадовский единственный ребенок- не умеющий контактировать с внешним миром)Мама его в этом плане- не помощница
Под внешним миром вы подразумеваете чужую тетку? Да не умеет. И не должен уметь. Ему мама сказала что он может пойти вон туда и играть во что хочет. Для него это АКСИОМА. И тут подходит тетка и показывает что это не так. Его мир РУХНУЛ.
Представьте что однажды вы выглядываете из окна, а небо красное, солнце зеленое и трава фиолетовая. Возможно у вас и не случится истерики (хотя сомневаюсь), но у вас и психика не 3-х летки...
ну не утрируйте))) надо учить ребенка общаться,рано или поздно.чем раньше,тем лучше. истерить- не есть хорошо)
Думается мне что ребенок умеет общаться. С детьми. Учить ребенка 3,5 лет общаться с агрессивно настроенными посторонними взрослыми? Учить ребенка что кто угодно может подойти, обидеть, а мама не защитит? Вы серьезно?
Истерить в этой ситуации хорошо. Не просто нормально - хорошо. Ребенок сопротивляется. Как может. По другому он не может еще.
Плохо мне какое-то время будет точно. Переживать буду. Без видимой истерики, естественно, т.к. я уже не ребенок. Так же, как и вам, что бы вы там ни говорили.
То, что мама - не помощница, с этим я согласна. Но, думаю, для нее ситуация послужила хорошим уроком на будущее и в следующий раз она будет защищать своего ребенка от необоснованных нападок.
У меня точно будет истерика нескончаемая, если машину угонят. Я рыдала два часа, когда у меня из сумки в метро первый мой айфон вытащили, подарок мужа на день рождения. На следующий день у меня уже был новый новый, но это не главное. Главное, что пропали все несинхронизированные фотографии, заметки и тп. Вот просто в душу плюнули, паразиты! До сих пор обидно и хочется мести. Была бы я ведьмой, прокляла бы вечной импотенцией того, кто это сделал :-)
Любопытно, и немного странно :) Какой-то полный отказ от самостоятельности :) И автор желания не Вы, и объект - не Вы. Чисто проводник. Непонятный выбор :)
Вот-вот. Не единственный скорее бы среагировал и фиг бы у него забрали. Помнится мою младшую полуторогодовалую двухлетка с горки столкнуть попыталась. Так она одной рукой за перила, другой обидчице в волосы и орать. Единственный ребенок бы так никогда не среагировал. У средней тоже как-то в песочнице чего-то отобрать-поломать попытались - очень шустро она тогда ведро песку на голову обидчице надела.
Да бросьте. У моего единственного в детстве было невозможно ничего отобрать или вытолкнуть его откуда-то. Он один раз 40 минут просидел на горке, чтоб больше никто не мог съехать.) Разборки с чужими родителями у меня, конечно, из-за этого были постоянные, вспоминаю сейчас, как страшный сон.
Ну, оно понятно, что дети разные. Но младшие все таки оперативнее обычно реагируют на внешнее покушение.
Вот тут соглашусь :-) У младшей моей уже четко отработанная схема: вцепиться в отбираемое обеими руками и начать громко-громко верещать и звать на помощь маму. Очень оперативно реагирует, фиг чего отберешь.
А вы где были когда ваш ребенок на 40 минут горку заблокировал? Это ему просто повезло, что сна горку только мямли лезли, в противном случае летел-свистел и радовался бы.
Иногда я его уносила с "места преступления", когда еще могла поднять. Он, правда, сильно орал после этого, и на меня нападали сердобольные бабульки за то, что я издеваюсь над ребеночком. При том, что точно такие же бабульки орали и на него, если он делал, что хотел.))) Хрен поймешь этих людей. Психи в большинстве своем.
Вам несказанно повезло.На дет.площадке возле нашего дома была такая ситуация.В итоге старшие братья -сёстры спустили насильно ребёнка с горки и освободили её для всех желающих.Всё это было под активной поддержкой ещё 7 мам чьи дети ныли из-за того что один товарищ её заблокировал.Мама этого ребёнка разве что в драку не лезла,но силы были не равны :-)
Мне не то, чтоб повезло. Я, зная особенности своего ребенка, выбирала для прогулок подходящие маршруты. Знала площадки, где гуляет не очень много детей, примерную тусовку родителей, которые лояльны к детским закидонам. Не гуляла с ребенком в "часы пик", а, наоборот, выходила, когда основная масса свалила по домам спать. Много мы гуляли в лесопарке, куда большинству мам, бабушек и нянь дойти было лень. Туда же приходили и другие родители с детьми, кто не любил тусню в куче, примерное время сбора мы уже знали. Поэтому как-то обошлось.) В куче мой ребенок просто зверел. А я сама детские площадки и их мейнстримовый контингент терпеть не могла никогда.
Почему он должен кому-то уступать игрушку, с которой ему интересно играть? Там были другие игрушки.
Муж автора совершенно прав.
Я так понимаю на стороне ребёнка мамы уверенных в себе детей, на стороне смотрящей мамы рохлей)))
Этому уверенному еще не раз без мамочки начинать вступать из младенчества придется. Начинать общаться надо. Сад для этого- наилучший вариант. На худой конец-такая же сетка в ТЦ , уже мини-общество. Мамочка этого общения никак не хочет. Тут не неуверенность тут асоциал вырастает. Мамочкин поъюбочник.
по ситуации- тетенька сразу была бы послана, возможно вежливо .....Была у меня у старшего ребёнка похожая реакция ...дочь увидела у подруги кукольную коляску ,тогда в 90-х это было в диковинку, она даже не то что рыдала, у нее какой то прямо шок был -потрясение ....Заняла денег и в тот же день купила ей коляску -счастья было !Больше таких реакций не случалось.
я другого не поняла. Вы нафуагра пихнули ребёнка к этим неадекватам и при этом смотрели час за стеклом, что там происходит? Это у вас веселье такое?
Плохо что не защитили ребенка. И администратор бестолковая - не смогла разрулить ситуацию.
ну не знаю, мой ребенок чуть помладше. он не будет 30 минут один и тот же паравозик катать и в целом спокойно делится игрушками с другими детьми, и истерику неконтролируемую в связи с этим бы вряд ли закатил, поэтому я тут не на вашей стороне положа руку на сердце. к вопросу о том, забитый он или наоборот раскрепощенный: у нас и дома много игрушек, и в игровых центрах мы постоянные посетители, именно поэтому такое спокойное к этому всему отношение. при этом я приучаю не жадничать, делиться своими игрушками легко, и понимать где совсем чужие или просто общественные. и кстати у меня девочка, что тоже важно как мне кажется. ну то есть не знаю, что могло вообще к такому конфликту привести.
но если бы вдруг моего обычно спокойного ребенка так довели в игровом центре я бы тоже была очень-очень зла. но надо сказать, что ситуация в целом вполне бытовая, поэтому мне бы свой пыл пришлось бы поумерить в любом случае.
если коротко резюмировать ваш пост: положа руку на сердце, я дальше памперса своего ребенка ничего не вижу.
а должна разглядывать памперсы вашего ребенка?:-D
да, я в первую очередь за собственного ребенка. но и ребенок собственный не такой как у автора, ибо я в него не поверите вкладываю нечто другое, чем она в него. и ключевое слово в этом ВКЛАДЫВАЮ, то есть воспитываю по-другому
и на чужих детей мне грубо говоря плевать. покупают ли им родители паровозики в достаточном количестве, водят ли в игровые зоны, отстаивают ли там их интересы и учат ли правилам поведения в социуме и вообще учат ли как проще и приятнее жить)) я уже давно поняла, что каждый родитель сам себе злобный буратина, так что пусть развлекаются со своим детьми как им удобнее)))
Вы в него еще пока ничего особенного не вкладываете, он совсем маленький у вас. И конечно, он еще не такой как у автора, у вас все еще впереди.
соврешенно независимо от того, что я вложила уже в ребенка, особенное ли это или нет (почему именно это так всех возбудило?), для меня лично (!!!) общественная игрушка, в которую уже поиграл пол часа - не повод для какого-либо расстройства. именно в моей системе координат это так. ее и транслирую вокруг. и ребенку своему донесу сию позицию, и мужу, хоть я его и не воспитываю))))) а ребенку, который так прется от игрушки этой пойду и такую куплю домой. вот так у меня все утилитарно:-D просто, как ложка каши:-D
В данном случае - не общественные игрушки :), вот вы что совершенно не можете понять, просто не в состоянии.
Родители платят за сервис - комната игрушек. Те игрушки, которые ребенок выбрал на время игры - его. За это заплачено. Точка.
Выше приводили хороший пример: посещение ресторана. Вы платите в ресторане в том числе и за обслуживание. Поэтому было бы дико, если бы вас посреди вашей трапезы стали бы просить пересесть на другое место и дать другим попользоваться вашим столиком. Или может вы никогда не были в ресторане, не знаете, что там и как происходит?
ПС вы слово утилитарно то понимаете? Очевидно нет. Пора уже из помперсного сознания выходить.
ээээ... может это вам словарик русского языка поизучать на досуге?:-D может нового ребенка родить? пока кормите сиськой - словарь читаете:-D с вами дискутировать смысла точно нет, интеллектульный уровень сильно разный, моя твоя не понимать.
У меня то все в порядке и с интеллектуальным уровнем, и со знанием слов, деточка. Неудивительно, что вы не понимаете, что я написала.
вот именно - за сервис - комната игрушек. И мой ребенок хочет играть во все игрушки, которые есть там. Он для приличия подождал аж 30 минут, пока паровозик занят. А потом даже его 3-5 летний мозг уже дозрел до осознания - что пора бы и честь знать. Что его мама тоже заплатила за комнату игрушек и ему тоже хочется поиграть именно тем паровозиком...
Ну тогда не удивляйтесь, если вас в метро попросят с диванчика - посидела пару остановок дай другому... А вашему ребенку пора уже дозреть до осознания того что не всем что он возжелал с ним поделятся .
На колу мочало, начинай сначала... Дети - разные. Воспитание тут вообще ни при чем. Одни могут играть по 30 минут с одним паровозиком, другие - не могут. Одни охотно делятся игрушками и сами с удовольствием берут чужие, другие - и свое не отдадут, и чужого не возьмут. Одни не обратят внимания на обиду, другие закатят грандиозную часовую истерику с катанием по полу. Одни общительные, другие - тихие и застенчивые.
Потому что они все раз-ны-е. А не потому что у одних мамы офигеть какие крутые воспитатели, а у вторых - не очень.
ну правилно. Но вот для этого и есть взрослые, которые регулируют. Он же не дома на диване сел играть час с паровозиком. Он играл общими игрушками. Значит мама должна была до входа в игровую проинструктировать, что игрушки не его, и нужно знать меру, играть разными, что другие дети тоже могут захотеть играть в эти паровозы.
Именно. Ваш ребенок помладше и еще не настолько развит, чтобы придумать себе длительную игру с одной игрушкой, у него внимание перескакивает с одной на другую, не удерживается на чем-то одном.
какой молодец второй ребенок - 20 минут терпеливо ждал паровозик. А ведь наверняка не намного старше ребенка автора;)
Вы верите что ребенок близкого возраста может ждать 20 минут? Не требовать-отнимать или заниматься-играть чем-нить другим, а ЖДАТЬ? Я - не верю. Если вдруг может - это как раз таки повод для посещения узкого специалиста, ИМХО.
20 минут? Трехлетка? Стоять и ждать? Он не вменяемый, у него серьезные проблемы в развитии.
Мой ребенок (возраст как у ребенка автора) точно не стал бы ждать 20 мин, а сразу подошел с жалобой "что Вася не дает паровозик" на что я бы ответила "либо жди когда Вася поиграет, а лучше возьми другой паровозик - Вася может еще доооолго будет в него играть - ты обычно так и делаешь (долго играешь)" . На этом конфликт был бы исчерпан. Неправильно поступила только девушка-присмотр. Оба ребенка правы - один играет, другой обращается за помощью к взрослому.
Но ведь это тоже самое, как если бы ребёнок слепил снеговика или крепость, начал в неё играть, и тут подходит взрослый, отбирает снеговика или крепость со словами: другой мальчик 20 минут ждёт. А ты иди себе ещё слепи!
Объясните мне, " воспитанный" ребёнок 3,5 лет должен улыбнуться, прервать свою игру и спокойно отдать то, что построил сам?
нет, больше это подходит под ситуацию с качелями. Когда одни качели, и ребенок сел и 30 мин качается. Вроде и право имеет, а вроде и осадочек неприятный, ибо другие дети тоже хотят на качелях качаться...
а если там тоже сидит ребенок, который не замечает время. Так все дворы обходить что ли? Может проще научиться маме контролировать время и ситуацию? И понимать, что если на площадке гуляет 10 детей, то возможно не только ее Ванечка хочет покачаться? Не?
Нет. Я уже свою позицию несколько раз в этом топе объясняла, надоело повторять одно и то же. Поэтому просто - нет. Мой ребенок будет качаться и играть в общественные игрушки ровно столько, сколько хочет. И не будет стоять над душой других детей, когда они в свою очередь будут качаться и играть столько, сколько хочется им.
Скажу больше: самый приятный для ребенка способ "поделиться" и "уступить" в общественном месте, в котором играл ребенок Автора, это последовать просьбе воспитателя (помочь) собрать товарищу....такой же (похожий) паровозик, которым им играет он сам, а не "уступать" свой (да, это его на те оплаченные полчаса - он сам его собрал).
Выше мне, как ни убивались, так и не смогли привести внятную аргументацию связи наличия в жизни ребенка братьев-сестер и детского сада с его привычкой делиться и уступать. Ибо ее просто нет. Семья и другое прочее общество были, есть и будут совершенно разными картинами мира в глазах человека.
ну а я на это скажу ДА.
Я учу ребенка думать не только о себе. Точнее учу действовать так по отношению к другим, как хотели бы чтобы поступали с ними. Поэтому на площадке где 1 качели, я своим детям не позволю качаться 40 минут, когда другие дети ходят кругами.
В каком там кодексе - гражданском вроде - есть разумный срок для чего-то там - 7 дней кажется.
Вот так и с качелями - есть негласный разумный срок катания - минут 10 это уже край. Потом освободи и дай покататься другим. И не ваше дело думать, почему мама не хочет обегать все площадки района. Вам надо -вы и обегайте. Покатались здесь, идите ищите другие качели. А здесь дайте покататься всем желающим. Купите себе домой качели - и пусть там катается до посинения.
Уступать, соблюдать очередность - этот навык еще никому не вредил. А вот думать только о себе, и переть напролом, и плевать на окружающих под одобрительной поддержки матери - это путь в никуда, имхо.
Так я и обегаю, если мне надо. Мне в голову не пришло бы согнать с качелей другого ребенка, даже если он там час сидит. И даже косо на него посмотреть за это в голову бы не пришло. Качели заняты. Точка. Если мой ребенок хочет покачаться, пойду искать свободные.
Ненавижу этот навязанный коллективизм. И сама могу полдня просидеть за удобным столиком в кафешке, если мне надо где-то перекантоваться неограниченное время. И даже если снаружи будет стоять очередь из желающих поесть - это не мои проблемы :-)
качелей на площадке много, все разного цвета, все свободные, "хочу зеленый и больше никакой" - это каприз
мы вроде про паравозики?))) а площадку с качелями ради аналогии провели?)))) вот я и пишу, что аналогия неверная, ибо паравозов вся детская комната была, а "хочу именно этот" от второго мальчика - каприз
я не была в этих игровых паровозных, поэтому не берусь рассуждать сколько каких паровозов там было. Если десяток зеленых, которыми играл мальчик - это одно. А если этот зеленый единственный, да с какой-нибудь трубой необычной - то уже другая ситуация..
история одна - паровозов много свободных, а уж с какой трубой конкретно этот дело десятое. Этот паровоз занят, значит тому мальчику должен был быть предложен другой из свободных
Нет. Ребёнок САМ сделал поезд того цвета, которого захотел, и играл поездом, собранным своими руками. Взрослый вместо того, чтобы собрать такой же поезд самому (мои мальчики тоже любят эти паровозные игровые, там не один поезд одинаковый собрать можно), просто отобрал игрушку.
правильно. он собрал все паровозы зеленого цвета и стал в них играть. ПРо то и речь. Может другой ребенок тоже хотел в зеленый паровоз поиграть. Не допускаете? У этого, значит, может быть переклин на цвете, а у другого нет?
переклин - это и есть каприз. Сын автора красный состав соберет, этот мальчик бросит зеленый, пойдет красный отнимать
ну извините, отнимать после 30 мин - это не назовешь уже отнимать. Это значит у того уже терпение лопнуло.
мы ничего не знаем про того мальчика. Автор это не рассказала. Это все догадки. Конечно наверное не стоял и не ждал. Но возможно от подбегал к своей маме и просил этот паровоз. Мама все ждала, что он освободится. Когда прошло 30 мин, она уже обратилась к смотрящей, сказав, что 30 мин прошло, а сын ее так и не поиграл в желанный паровоз.
А никого больше не удивляет ребёнок в 3.5 который играет одной игрушкой более получаса, не интересуется детьми, и зациклен на последовательности?
Вы игровые эти видели? Это большое пространство, заполненное поездами и станциями. Там нет других игрушек :) дети, которым это неинтересно, туда просто не ходят.
Нет, не удивляет. Понятно, на что вы пытаетесь намекать, но это не так. И на окружающий мир ребенок во время игры очень даже реагировал - периодически подходил к своей маме и показывал ей собранный паровозик, разговаривал с ней, проявлял признаки радости.
Мня дочка (3 г) тоже иногда удивляет своей жаждой сложить кубики с азбукой именно красными буквами вверх, построить башню и них же, чтобы цвета чередовались в строгой последовательности, построить из всех кубиков лего подходящей формы высокую башню (больше ничего из лего не строит) или выстроить все карандаши на попа в линию. Но это все из "странного".
А вопрос не в этом. Если Вы на аутизм намекаете, то будь он хоть 100 раз у ребенка, в сложившейся ситуации не он виной. Неадекватно повели себя именно взрослые, а не дети. Если ребенок играет спокойно и никому не мешает, приставать к нему не фиг в принципе. Это раз. Два - смотрящая там не для мебели, не для провокации истерики и конфликтов, а для их предупреждения и разрешения. Хочет ребенок игрушку, которая занята - увлечь его,отвлечь, предложить другую (благо, аналогичных в игровой достаточно было). Лезть в другому ребенку, что-то отбирать, если это не угрожает безопасности присутствующих, смотрящая права категорически не имела.
На втором месте мама.Чего сидеть и наблюдать, как ребенок носится за другим, силясь отнять игрушку, потом впадает в истерику? Не хочется конфликтовать со смотрящей, но своего-то детку можно отвлечь и переключиь внимание?
мама сидела за стеклом, и дословно навряд ли слышала, что и как сказала смотрящая. Может она вполне мило попросила у ребенка игрушку, а тот все-равно слезами залился. А до этого, возможно, мама другого ребенка подсказала ей, что ее ребенок сейчас впадет в истерику, если тот мальчик не даст поигорать в этот паровозик. Ибо он его уже 30 мин. ждет. Может она наехала на нее - почему другим позволяется по 30 мин играть в игрушки, а ее ребенок стоит и ждет?
Насчет много разных игрушек - ну возможно и не так и х много было, раз тот мальчьик все же заприметил этот зеленый паровоз.
Верно, автор провафлила ситуацию полностью. Во-первых, когда к ее ребенку обратился чужой взрослый, ее рядом не было. Во-вторых, продолжила сидеть, когда ее сын начал бегать за другим ребенком. В третьих-увела с площадки, не защитив эмоционально своего ребенка.
Смотрящая со своей стороны должна была убедиться, просто обязана, что после "отъема" паровоза ребенок в порядке. Для этого ему надо было предложить альтернативу, собрать другой паровоз, например.
По сути другой ребенок возжелал не общественный паровозик, а иную игрушку, сделанную из общих детелей на площадке. Это не целиковая игрушка, а состав, собранный из разных частей вместе. В итоге получилось красиво и интересно. И это уже совсем другой разговор. Есть игровые комнаты Лего. В них полно деталей, дети их берут и собирают кто что хочет, а потом играют с получившемся. Тут аналогичное и в принципе и по сути. И деталей вокруг было достаточно для игры не одного ребенка. Сын автора выбрал себе детали и игрушку собрал, второй мальчик мог поступить аналогично, а если сам не додумывался, на то есть смотрящая, которая следит за детьми и помогает им весело проводить время. В этом ее функция. По аналогии с конструктором: один ребенок собрал детали и построил робота, с которым играет, никого не трогая, второй ничего строить не желает, но жаждет робота, собранного другим. Надо посягать на результат чужой деятельности или попробовать с помощью или самостояельно сделать чо-то похожее?
Не верю категорически, что может ребенок 30 минут ждать. Вот НЕ ВЕРЮ! Если и ждал, то только наблюдая с интересом, как сын автора из кучи вагончиков собирает целый состав. А, увидя итог, выразил желание тоже в таким играть. А взрослые люди ситуацию прощелкали: и Автор, и мама второго мальчика, и смотрящая.
Меня не удивляет абсолютно, в данном контексте. Мои могли часами строить/разбирать, один города и треки для машин (был фанатом Тачек), другой - железную дорогу с вагончиками/поездами. При этом участие других членов семьи в строительстве зачастую не приветствовалось. "Я сам!" :)
Контактные, социализированные дети, неврологически и психически здоровые.
Я на стороне Вашего сына, автор! Вы должны были вмешаться, а не забирать сына и уходить. Думаю, если бы Вашему сыну вернули игрушку, он бы успокоился.
Да оба не правы.
Заменить страшное слово "отняла" или "отобрала" на более нейтральное "забрала" - и оттенок уже другой. Время пребывания в игровой комнате -1 час? Если два ребёнка претендуют на одну игрушку, понятно желание разграничить время - одному полчаса и другому полчаса. Та мама тоже заплатила деньги, а её ребёнок не играл, а стоял ждал игрушку. Тут действия смотрительницы вполне понятны. И она не собиралась доводить ребёнка до истерики: если б она знала, что он так отреагирует, она бы не стала забирать, это понятно. Но, конечно, она должна была попытаться уладить конфликт. Муж исключительно молод душой.
А вообще, никакие игровые комнаты, даже которые очень дорогие, маму и дом не заменят. Вот вам ещё одна иллюстрация, что нельзя счастливое детство купить за деньги.
Это о "вескости" аргумента "я заплатила деньги". Деньги уплачены за предоставленное игровое пространство, а не за отсутствие конфликтных ситуаций.
Маленький урок вашему ребенку. За свои вещи (а на тот момент поезд был его) нужно уметь постоять. Ни за что не отдавать какой-то там тётке игрушку, потому как она изначально выбрана ребенком и он вправе в неё играть. Никаких правил ваш ребенок не нарушал.
Хм, честно, ни мой 4летка тётке бы ничего не отдал, ни 2летка уж тем более. Свою собственность (хоть и временную) нужно уметь защищать.
Так ребенок автора и пытался свой паровоз себе оставить! бегал за тем мальчиком, пытался отнять. Но физически он слабее смотрительницы, которая сначала отняла, потом вообще ребенка автору сдала. Ну и какой урок ребенку? если даже от своей мамы получил признание его неправоты?
