Переезд в свой дом с подросшими детьми-подростками
Тема для этого раздела, я думаю. Так как речь пойдет о том, как вот так взять и переехать в свой дом с 2 детьми-подростками, у которых здесь школа, кружки, свой круг общения.
С маленькими то понятно-их взял в охапку, и все. Друзей по песочнице везде найти можно.
Подростки ест-но не хотят...
Я переезжала в 13 лет и потом еще раз. Даже не обсуждалось - семья переезжает и я с ней. Радовалась новой комнате, ездила к друзьям общаться, на минуточку, тогда еще соцсетей и массы способов общения на расстоянии не было, у некоторых вообще даже городского телефона не было. Трагедии никакой не вижу.
я переезжала 1 раз, в 11 лет и меняла 3 школы. В коллективе приживаюсь плохо.Друзей нет и не было. Зависит от человека.
Сломать жизнь детям можно. Мы в квартире сидим, именно потому что школа, кружки, друзья. Дом есть, ждет когда дети подрастут.
Дом есть.
используем его как дачу из-за детей.
Школа, кружки, потом институт.
На пенсии в дом уеду.
В самом переезде, на мой взгляд, ничего страшного нет. Я меняла 3 школы и город в 11, 15 и 16 лет. Дало мне это философский взгляд на вещи ( а куда деваться :-)), хорошую адаптацию в коллективе и небоязнь переездов и перемен вцелом. Теперь переезжаю уже по странам :-)
Вопрос, есть ли на новом месте школа и кружки привычного уровня? Или они смогут ходить в старую?
Что в этом хорошего, что вы скачете всю жизнь с места на место и нигде прижиться не можете?
какое странное восприятие написанного :-)
Подростком меня перевозили родители естественно, я не бомжевала с 11 лет :-)
Переезд в первую заграницу был по работе, вторую - по семейным обстоятельствам. Я везде приживаюсь легко, учу языки, нахожу работу.
Но вам, из вашей раковины, это все кажется ужасно страшным :-)
Я и имею в виду, что родители вас приучили вести кочевой образ жизни и вас это не пугает. Нет родины, нет памяти, нет крепкой дружбы, нет родных мест, нет ничего постоянного, все временное!
Какой ужас! Для каждого человека что-то становится родным, это не навязывается ни родителями, ни социумом. А вы от вынужденного переезда впадёте в депрессию, правильно мыслю? Тоской сердце будет обливаться? Крепкая дружба прекратится, так?
Все люди разные, а вы всех и всё "под свою гребёнку".
Ничего крепкого и постоянного нет как раз у таких никчемушниц страдающих, ибо вырви их из привычного мирка, вывези из привычной квартирки-у них мир рухнет и депрессия на год. Кого вы воспитать можете-такое же унылое говно, как сами.
Папа военный, родителей не выбирают. Родители мне дали прекрасное детство на море во Владивостоке, возможность получить столичное образование, а также веру в себя и свои силы.
"Нет родины, нет памяти, нет крепкой дружбы, нет родных мест, нет ничего постоянного, все временное!" - это вообще какая-то фигня, мне не понятная. У меня это все есть. И много! :-)
я хоть сама с легкостью переезжаю, и вообще люблю перемены, однако вынуждена согласиться с вашим оппонентом.
у таких людей нет корней, нет связей с родственниками, нет родины, дети даже при самом близком контакте тоже отрываютя, живут в другой реальности.
есть свои плюсы и есть свои минусы. если выбираешь один путь, то на другой уже не встанешь. начал скакать - так скакать и вынужден и приспосабливаться, зато типа хозяин своей жизни. если никуда не поскакал - так и сидишь в болоте. ничего нового не видишь, ничего нового не светит, зато все понятно, предсказуемо, есть понятие семьи, клана и по нисходящей и по восходящей. и это от доходов не засисит, есть очень богатые и успешные люди - и все такие же ретрограды, ну первый попавшийся пример - михалков и его семья.
у меня родители скакали по стране тогда еще очень большой. моя сестра проскакала ужО по заграницам, и в пределах москвы скачу, вот думаю, какбЭ остановиться и обрастать уже чем то вечным.
Ну вот вы всерьез все это пишете? "Нет родины"-как ее может не быть, человек в любом случае родился где-то, в какой-то стране, городе, селе-это и есть родина. Другое дело, что жить в том же месте, где родился, не все продолжают всю жизнь, но родина никуда не девается.
"Связи с родственниками" настолько расплывчатое понятие, каждый вкладывает в него свое, начиная от непременного проживания под одной крышей кланом, заканчивая созвоном по скайпу раз в месяц, все это и есть связь с родственниками.
"Если выбираешь один путь, то на другой уже не встанешь" вообще убило. Люди во всем мире коренным образом профессию, образ жизни меняют даже в престарелом возрасте, а у вас тоска косная беспросветная с молодости... Дичь какая-то.
так это у вас связи с родственниками и есть расплывчатое понятие, потому что скачете))) и понятие родины - у вас запись в свидетельстве о рождении)
мне честно говоря вас жалко, ибо вам недоступно даже приблизительное понимание, о чем тут пишется.
у меня нет тоски c молодости, я хочу для собственных детей понятие клана, большой семьи. клан либо есть, либо его нет. троюродные ббратья по всему миру, которых ты никогда в жизни не видел - это не клан. в молодости можно и поскакать, учиться в разных местах и путешествовать. а профессию в сорок нормальные люди не меняют, сорри. нормальные люди строят свою жизнь последовательно и точно с раннего возраста, в приличных семьях тем более в америке (в которой профессии якобы поголовно все в сорок меняют) даже детские сады выбирают тщательнейше, а не то что профессии))) нормальные люди развиваются с учетом всего предыдущего бэкграунда, который слишком дорог чтобы начинать с нуля посередине жизни. но если вы лузер - то вам конечно нечего терять даже в престарелом, как вы выразились, возрасте (кстати это какой по вашему??:-D а то в моем понимании это лет в 80-90, а вашем видимо значительно раньше:-D
короче своим категоричным постом вы только сами себя показали с недалекой стороны, уж простите. полное непонимание сути жизни и стратегии развития))) есть призрачная надежда, вы еще просто слишком молоды)
Да уж, показательный спич "нормального человека") Ну, хорошо, что вам хотя бы предоставилась возможность выговориться. Может, меньше агрессии в реальной жизни будет, в вашем клане)
Какая глупость, боже мой...
Всю жизнь прожить в одной хрущевке, не выезжая за пределы микрорайна? Жесть.
вы в хрущевке родились? Из хрущевки разумееся хочется деться куда угодно.
в этом собстенно и проблема, что в хороших благополучных семьях с историей дети могут мир посмотреть без отрыва от большой семьи. вас жаль, если вы себе даже такое представить не можете(
тяжело вам с таким восприятием действительности. Сочувствую. Вы только не забывайте, что все люди разные и не надо всех равнять по себе.
Мы переехали с сыном 9 лет. Ныл, просился назад, длилось это почти год, но потом адаптировался и нашел местных друзей.
А со старыми общается по скайпу. Кто-то отвалился естественно.
ИМХО, сама школа и кружки фигня, в этом возрасте самое важное - друзья. Как далеко вы переезжаете? Будет ли возможность у детей иногда посещать старые компании?вообще, сейчас проще отношения поддерживать. т.к. есть скайп. всякие вотсапы и тп.
Плюсы у подростков будут? В виде отдельных комнат, возможности завести собаку? Не привлекает? Обязательно ли менять школу? Есть ли возможность там найти школу не хуже и кружки не хуже и убедить детей, что их жизнь не ухудшится?
Для таких тупых, как вы, годами страдающих от депрессий при переезде, нормальный.
Вы автор?
Повторюсь для тупых, расширю, таксказать. Там, куда переезжают, будет хорошая школа и кружки?
...Но, раз тупой, можете не отвечать, конечно.
Щас вам напишут про сломаные жизни:tongue3
Многое зависит от подростков.
Моего неконтактного буку увозить с привычного места - это гарантированный стресс и длительная адаптация на новом месте. Тосковать по привычной школе и старым друзьям будет точно.
Но он реально неконтактный.
А если подросток легко заводит друзей, общителен и активен, то он быстро адаптируется. :)
А мой очень контактный товарищ, но не поехал. Его здесь каждый столб знает, каждый школяр с 1 по 11 класс, с ним по улице идешь- он только со всеми здоровается. Но он понимает, что на новом месте может не повезти и здесь он дружбан для всех, а там психом- одиночкой будет.
Кроме того, проживание в доме отличается от квартирного, там не принято всем выходить гулять в общий двор гулять...
Я удивленно спрашиваю) Из-за одного члена семьи, не взрослого, недееспособного, не несушего ответственности за свою жизнь и свои решения, вся семья поступается своими желаниями и меняет свою жизнь-это мне удивительно, да.
Дети не люди? Ради кого можно поступиться своими желаниями и менять свою жизнь? Мы из-за двух детей вернулись из-за границы, из своего дома, плюнув на деньги, на годы жизни потраченные на эмиграцию. Детям там было плохо, один прижился бы, адаптировался, а двое нет, это не их. Вокруг кого строить свою жизнь, если не вокруг детей?
Ну для нас дети - это не побочный продукт секса, а живые люди со своими эмоциями и чувствами. Как мы можем быть счастливыми и радоваться - ах, какой у нас дом пизд@тый, когда нашему самому родному человеку очень плохо и грустно?!
Как написавшая ниже девушка, мы тоже потеряли в деньгах, просрали много своих усилий, но нам так спокойнее. И ребенок очень нам благодарен и знает, что люди важнее бумажек. Это важно, он хорошим человеком растет. Он готов был терпеть, но мы не смогли на это смотреть.
Думаю, ваш неправильный выбор. Пиз@тый дом, страдания, много эмоций... Видимо, надо перед самими собой оправдать правильность вашего решения, все же деньги, усилия и время потрачено на переезды туда-сюда, остальные члены семьи задвинуты. Поэтому теперь горячие рассуждения об Иванах, родства не помнящих, у которых нет ваших правильных семейных ценностей)
Прикиньте, кто-то может провернуть фарш назад. Наплевать на деньги, на страдания, взять, и хопа, назад. Вернуться в ту же реку. Сделать то что хочется. Видеть счастье в глазах ребенка. Меня слова ребенка окончательно сподвигли на переезд обратный, "мама, я играл с Ваней, так хорошо, мы так долго играли, как будто это сон". Он чуть не плакал. Бог мой, да разве не ради счастья наших детей мы живем?
А представьте, если бы вы вернулись назад, а там-хопа! Вани нет! Они переехали тоже всей семьей) Что тогда делали бы, как утешали сына? Метнулись за ваниной семьей вслед?)
А представьте, мы вернулись, точнее приехали пробно, на полтора месяца. В школу походили, по улицам, магазинам, по врачам, платным и бесплатным, на общественном транспорте покатались, в гости к родным и знакомым, кароч, все проверили. Ваня на месте. Родня на месте. Магазины торгуют, школы учат, врачи лечат. Решили остаться. Один друг ребенка действительно уехал спустя 2 года, мой переживал, но остальные на месте, родня на месте, успокоился. Сынок говорю, хочешь поехать обратно? Он "нет мама, где родился там и пригодился". Устами младенца, как говорится....
А, ну молодцы, что проверили, что Ваня и тетушки из родного подъезда на месте, тогда можно остаться. А то, не дай бог, вахтерша из школы-нянечка из садика уедет, тогда придется все бросать и за ней.
Понимаю, вам сложно понять что поколения семьи могут жить в одном городе, бабушки дедушки, их братья сестры, двоюродные и троюродные, вы наверное из Мухосранска уехали в свое время, и у вас родня только там, ну что поделать, некоторым пришлось родиться в нормальных местах, где можно жить не бегая за длинным рублем по странам и весям.
Да понятно, ваши предки-москвичи, белая кость, которых в советское время распределение их не касалось, а мои предки по всей нашей родине разлетелись, работали на ее благо. Мои двоюродные и троюродные живут от Риги до Владивостока, собираемся у бабушки в Питере, с детства помню и обожаю эти посиделки с родственниками, столько интересных рассказов! Никакий урок географии в школе не мог сравниться с рассказами моих родных о нашей большой стране)
А вы сидите в своем родном подъезде с родными соседями, помнящими вас беременной, и лелейте свое счастьице. Вам, кроме своего района, ничего не интересно больше. Какая уж там страна.
Да, и уехала я в свое время не из Мухосранска, а из Ленинграда/Санкт-Петербурга, слышали о таком российском городе? Когда-то столицей Российской империи был) Ну да о чем я, это вас не может интересовать, когда есть Ваня и тетушка-вахтерша, все свои, родные, и пропади пропадом весь остальной мир)
Не, подъезд мужа, точнее родной ему соседний дом. Мои предки из Ленинграда, как и я. И мои все там, родня мужа в Москве. По стране никого не разметало, жизнь у всех была хорошая и метаться никому не надо было. Я рада что у вас родня от Риги до Владивостока, если покопаться у нас у всех есть родня по бывшему Союзу, я имела ввиду исключительно близкую родню, не далее троюродных сестер, ну в крайнем случае их детей. Меня радует что мои дети растут рядом с бабушками-дедушками мужа, его близкой родней, кузенами, троюродными братьями сестрами. До моих родных тоже рукой подать. А вас радуют встречи у вашей бабушки раз в год всей родни, ну каждому свое. Мне тоже нравятся посиделки с родственниками, но кроме посиделок мне нравится что они все рядом с нами, что включены в жизнь мою и детей. У вас не так, люди разные.
Соглашусь с вами. Однако и вы согласитесь, кто не хочет ехать в дом или просто переезжать, неважно куда, тоже имеют на это свои причины, одна из которых дети! И не факт что вернувшиеся или отказавшиеся от переезда глупее вас, ведь правда? Про Иванов не помнящих родства я написала внизу, отвечая не вам. Ну или вам, все мы анонимы на одно лицо:), но в контексте той ветки.
Сьранный способ решения проблемы совместных игр, имхо.
А если луну с неба попросит? Побежите доставать? Вас так легко прогнуть?
Ну ладно, если из города в пригород переззжали или в другой район одного и того же города.
А если б нужно было переехать за тысяси км? В заграницу? Тоже бы пошли на поводу у малолетки и бросили всё?
Вы только про игры прочитать смогли и понять? Чувство родины, тоска по родным, по старой школе, по кругу друзей? Именно из-за границы и вернулись, за тысячи километров. Бросив там пустой дом. Еще с ним нужно решать что-то.
Это все бла-бла-бла. С вероятностью 99% это ВЫ не смогли от мамки оторваться и там адаптироваться, но очень удачно прикрылись ребенком.
Детская психика гораздо легче приспосабливается к обстоятельствам. При условии, конечно, что родители в адеквате.
Сколько же реально странных людей на свете. Женщина, не меряйте всех по себе. Если вы живете с мамкой, папкой, и бабкой в хрущевке, то не примеряйте ваши реалии серой беспросветной жизни на всех! От мамки и папки я оторвалась через 6 мес. после окончания Универа. сняла квартиру, аж в 2000 году, и благополучно жила одна, в одной остановке метро от родителей. Потом вышла замуж, из Питера в Москву уехала, без мамки и папки. И уже прожив 10 лет с мужем, нажив 3 детей, уехали заграницу, кстати, взяв мамку с папкой с собой, моих, ага:) Мамка купила себе квартиру, с папкой в пополаме, а мы с мужем дом. Еще какие-то предположения будут у вас, о причине нашего возвращения и отказа от жизни в доме?
Не страннее вас точно)))
Как-то не вяжется ваше "оторвалась от мамки" и "переехали вместе с мамкой и папкой". Но клавиатура ваша, можете писать все что хотите :-)
Только странно, что детей трое, а ориентироаплись на глупве истерики по родной песочнице только одного из них. Остальных жалко :-(
Да и родителей тоже - в их не юном возраст как котят приблудных туда-сюда таскают :-(
Родители тоже захотели уехать за границу, низя было пускать? Это их дело, хотят едут, хотят не едут. Если не в курсе, обычно эмигранты держатся вместе, переезжают не в пустыню все-таки. Детей трое, вернулись из-за двоих старших. Возраст песочницы пройден давно, тему топа хоть почитайте. Третий адаптировался бы, у него другой характер и темперамент, но двое старших больше чем один младший. Его желания будут учитываться когда он подрастет. Хочет заграницу - пожалуйста, поможем всегда. Родители сами таскаются куда хотят, маму не видела с июля, папу уже год, не совпадаем циклами "приехали-уехали". Еще раз, жизнь очень многогранна, не судите всех по себе.
если есть возможность, то прислушаться к детям. Если нет, то и вопроса нет, просто переезжаете. Каждый человек по разному переносит переезд. Некоторым нравится - смена обстановки и пр. А некоторые тяжело. Я с детства, по роду профессии отца, наездилась. Да и во взрослом возрасте пришлось. И мне даже нравилось все - как быстро адаптируюсь, что интересного на новом месте. Но вот сейчас, оглядываясь в прошлое, завидую аборигенам, которые всю жизнь на одном месте.
В чем причина зависти? Что такого есть у них, чего нет у вас?
Для меня дико перекладывать ответственность за переезд или его отсутствие на ребенка. Он вырастет и осознает, что из-за него родители потеряли возможность жить там, где им хотелось, не стали улучшать свою жизнь и жизнь семьи только ради его друзей (которых к этом моменту уже и в помине на 95% не будет)... И благодарности за это он точно испытывать не будет.
Для меня счастье здороваться с соседями, которые видели меня беременной, детей младенцами, водили в сад своих детей в одну группу с моим мужем. Которые помнят его с яслей. Вахтерша в школе - его бывшая нянечка из садика. Дело не только в друзьях. Дело в родных, близких, родном доме. Иванам родства не помнящим этого не понять. И даже если можно перетащить бабушек и дедушек, то остальную двоюродно-троюродную родню не перетащишь. Не перетащишь одноклассницу, которая и в 30 лет может зайти вечером после работы на чашку чая. Муж дружил с мальчиком в школе, сейчас сын этого мальчика и наш сын учатся в одном классе и дружат.
Удивительно, какие люди разные ощущения испытывают от одного и того же. Для меня все это копошение с тетушками, помнящими меня беременной, безразлично и местами смешно, а для вас счастье)
якорь мы себе создать можем сами, а у аборигенов корни есть. Мы (которые часто переезжали) питаемся не от корней. Мы находим источники в другом.
Мне, с определенных пор стало не хватать так называемого "отчего дома". Т.е. дома родителей, куда я могу в любое время приехать, увидеться со старыми приятелями, с родней, показать ребенка, рассказать о удачах и неудачах. После того, как я перестала жить с родителями, они переезжали еще много раз. И мама моя умерла в совершенно чужом для меня месте. Я езжу туда через силу. Поэтому сейчас с мужем живем там, где родился ребенок. Надеюсь, еще долго тут будем жить.
Какие корни? Родня большей частью разъехалась, дети выросли, старики умерли. Средний возраст - в своих детях, да, приедут, посмотрят, но по большому счету - им интересна своя жизнь. Подруги-одноклассницы? Тоже разлетелись все, каждый ищет своего - кто-то замуж вышел, кто-то работу сменил, кто-то пашет так, что за два месяца выбраться не может, у кого-то дети болеют - и опять, им интересна своя жизнь, а не я и мои дети. Да, я скучаю по давним сборищам по 30 человек в нашей огромной квартире - но их нет. Не потому, что меня там нет, а потому что жизнь идет вперед...
Никогда ничего не вернуть,
Как на Солнце не вытравить пятна.
И в обратный отправившись путь,
Все равно не вернешься обратно.
Эта истина очень проста
И она, словно смерть, непреложна.
Можно в те же вернуться места,
Но вернуться назад невозможно... (с)
И опять же ответы показывают - отказ от переезда - это потребность взрослых, а не детей. Просто на детей перекладывают ответственность за страх оторваться от прошлого, от заботы родных, от привычной жизни. И это плохо, очень плохо. Для детей.
корни - в двородных братьях и сестрах, тетях дядях дедах. в друзьях детства. чем может быть вообще плохо их знать и любить?? какой то бред искренне и с готовностью от этих людей отказываться типа зачем онЕ нужны.
у меня двоюродных братьев и сестер около десятка. я не видела большинство из них никогда, некоторых - один-два раза в жизни. уверена, что есть братья-сестры, о существовании которых я не знаю, ибо моя бабушка развелась с отцом своих детей сразу после их рождения и прекратила с ним все отношения, он однозначно еще женился и имел других детей.
у меня в москве, где я живу, нет ни одного кровного родственника. у моего ребенка в наличии всего лишь один двоюродный брат, который на 20 лет старше и живет в другой стране, и я почти уверена, что они никогда даже не увидятся, не говоря уж более дальних родтсвенниках. чем? чем это может быть хорошо???
А что мешает увидеть братьев и сестер и общаться с ними? У меня тоже в Москве нет ни одного родственника и что? У меня десяток двородных братьев, у сына сейчас трое двоюродных и один родной брат. Всех видели, со всеми общаемся в той или иной мере, расстояние в 5000 километров этому не мешает совершенно. С самой любимой моей сестрой я перестала общаться в момент, когда два месяца жила в двух часах езды от нее (как, собственно, мы с рождения и жили). При этом даже поговорить о причине отказа от общения человек отказался. И чем мне помогло нахождение на малой родине, спрашивается? С таким же успехом можно было разругаться и на расстоянии. Или, наоборот, не будь я рядом - не было бы повода для прекращения общения?
плохо не то, что пришлось разъехаться-разлететься. Плохо, что кичитесь тем, что связи не поддерживаете и не надо. Вот и получается у нас страна Иванов, не помнящих родства. В пример спортсмены, соревнующиеся в родной стране. Говорят, мощную поддержку своих зрителей чувствуют и свои стены даже поддерживают. Тут то же самое получается. У меня тоже все подруги разлетелись по странам от Японии до Америки. Да, у каждого своя семья и заботы. Это не мешает нам искренне интересоваться делами друг друга. Сейчас это очень легко, благодаря современным средствам. И даже в гости ездить, не смотря на расстояние. Из родни на старом месте остались только две семьи. И они всегда с удовольствием ждут нас и приглашают. По вашей логике все друзья и родня нужны только для того, чтоб жить вашими интересами. А если вдруг своё что то появляется, то и не нужны.
Что-то у вас все в кучу. Причем тут Иван, не помнящий родства? Наоборот, я поддерживаю отношения со всеми родственниками и знакомыми, переписываюсь, заезжаю в гости, если бываю в нужном регионе. Но для этого совершенно нет никакой необходимости жить там, где я родилась. Наоборот, у тех, кто живет в том же районе - возможностей (или желания???) общаться гораздо меньше. Они привычно бегут по кругу, общаясь с теми, кто приезжает. Не приехали? Ну, не судьбааааа... И остаться на месте - не значит сохранить корни. Потому что сами корни - они активно растут, движутся, меняют места работы, рождаются и умирают, и, увы, не живут на одном месте сами...
Мощную поддержку я ощущаю от звонков и визитов к маме, тетке, двоюродной тетке, с которой мы близкие подруги. При этом внезапно со мной перестала общаться любимейшая двоюродная сестренка, с которой мы выросли вместе и до идиотского разрыва отношений вообще в унисон дышали... И что бы мне дала жизнь в соседних квартирах с ней, если теперь она отказывается со мной даже по телефону разговаривать? А ведь три года назад ничего не предвещало, что у нее так крыша съедет от баптистов и второго неудачного брака... Жить рядом и жить вместе - это разные вещи. И с чего вы взяли, что надо жить моими интересами? Надо хотя бы хотеть поинтересоваться чем-то, кроме собственного микрокосма. А этого людям, чья жизнь предопределена в момент их рождения - очень часто не хватает.
А мне вот не завидно, а наоборот, как-то жаль своих одноклассников, которые так и не уехали из родительских квартир, живут в том же районе, дети их ходят в ту же школу, что и мы. Ничего в их жизни не поменялось и такое ощущение, что уже не поменяется. Хотя, может быть это потому, что мы все не из элитного района столицы, пяти- и девятиэтажки с годами только обветшали и дворовая школа лучше не стала.
А при чем тут родительский дом? В принципе, район может и тем же остаться, но мы, например, вернулись в жилье наше с мужем. Учитывая, что наш ребенок уже подростком был, мы там более 10 лет прожили. Сами вили гнездо, создавали круг общения...
Автор ветки пишет "прожили всю жизнь на одном месте", думаю, это о тех, кто никуда не переезжал.
Вить гнездо и создавать круг общения (я, правда, вообще никогда особо не старалась его создавать, всегда сам как-то ненапряжно складывался) можно на любом месте, не только на старом.
У меня почти все бывшие одноклассники купили квартиры в том же районе. С родителями никто не живет.
Если вам нравится в 20 лет вить гнездо, в 25 заново, в 30 опять.... в 40... в 45.... Это не доя всех подходит. Да и своему ребенку, если честно, я бы такой судьбы не хотела.
А зачем каждые пять лет вить гнездо? И почему смена места жительства означает витье гнезда сначала-то? Наоборот, переезд часто означает следующий этап развития гнезда, расширение площадей, возможностей (в том числе обязательно для детей), следующий этап финансового развития все тог же гнезда...
Я вот не понимаю, как семье в 20 лет угнездиться и все жить и жить на одном месте (особенно если это "родовое" место, то есть возможности для работы, для развития детей не выбираются, ну родился в захудалом городишке и живешь, корни лелеешь)... Не нужно большей площади? Не меняется работа и карьера не требует переводов в головные офисы и на более крупные предприятия? Не рождаются дети, которым хочется бассейн во дворе и большую лохматую собаку? Не старятся родители и не тянет их к земле? Или это все неважно на фоне корней и какой-то там вахтерши знакомой?
А как можно купить жилье однажды и на всю жизнь? Оно у вас трансформируемое что ли?
Когда я была студенткой, мне хватало однушки. С мужем жили в двушке на другом конце города, поближе к аэропорту.
Потом в Москву переехали, с ребенком в двушке жили в МО. Второй ребенок родился - естественно, что расширились до трешки. Сейчас решается вопрос переезда за границу. Если получится - ура. Если нет, то злесь будем решать вопрос жилья(таунхаус покупать или участок и строить домик).
Когда пенсионерами будем - снова будет вопрос жилья решаться, но уже в сторону умеьшения квадратнвх метров)))
Это жизнь, это нормальные перемены.
Вот странное умозаключение. Родительские квартиры? Квартира родителей стоит себе, а мы рядом купили, дачи родителей стоят, наши рядом, мужу родители заранее дачу сделали, для него и для сестры, и у меня тоже самое, родители недалеко. Насчет перемен в жизни, очень много менялось, и в новостройку уезжали, и за границу, выше писала, но вернулись в тихую семейную гавань. Так лучше, спокойнее, комфортнее. Мы сделали свой выбор, он у нас был. Естественно, писать о корнях проживая с родителями в хрущевке в обветшалом районе глупо было бы.
Аналогично - почти 20 лет спустя гляжу на одноклассников, и удивляюсь - дальше краевой столицы всю жизнь носа не высунуть! Даже не попытаться переехать в соседнюю область, в столицу!
Родители тут, сами около родителей, и дети в той же школе. То ли инфантилы, то ли не уверенные в своих силах.
Москвичи и питерцы тоже вполне себя переезжают в поисках улучшения жилищных условий. Значительное количество москвичей переехало в областные города, т.к. была возможность увеличить площадь за счет разницы в цене квадратных метров. Но как-то люди руки из-за этого не заламывают. Лучше переехать, чем сидеть друг у друга не головах в малометражках, полученных дедами "от государства".
Если у вас на всю семью одна квартира, полученная дедами, я вам сочувствую. У нас все гораздо лучше в квартирном вопросе. Переехала из Спб в Москву, замуж вышла, и что? Это автоматом означает что меня так и будет теперь мотылять по городам и весям? В поисках улучшения? А если все и так хорошо, улучшено уже? Все равно надо мотаться?
Вам не надо, автору надо. Вопрос уже решен. Ей ваш опыт НЕпереезда совершенно не интересн, зачем пришла тему засорять?
Русский не родной что-ли? Как НЕпереезда, если как раз мы ПЕРЕезжали? Дети очень страдали, мы вернулись. Деньги, время, силы потеряны. Это не опыт, не?
Да, у нас была одна квартира, полученная моим отцом во время работы в министерстве. Одна двухкомнатная квартира. Хотя причем тут лично яи Ваше отношения к чьему-то "мотылянию", понять не могу. Но извольте: была одна квартира, я выросла, выучилась, вышла замуж, переехала в мужу на служебную квартиру. Потом родился старший сын,младший сын. Мы купили квартиру по квоте в другом районе, переехали. Потом родители решили, что новая квартира больше им подходит по метражу и по району (практически рядом с их работой), и мы, поменявшись с родителями,переехали обратно. Параллельно купили еще квартиру не в Москве, в близком к Москве городе, но на нулевом этапе строительства. В этом октябре получили ключи, пока там ремонт. Есть 2 дачи с большими зимними домами, в деревнях, с возможностью ПМЖ. Одна ближе к Москве, вторая дальше значительно, но в в пределах области. Вполне допускаю ситуацию, что ту квартиру, в которой сейчас живем, будем либо сдавать, либо менять на бОльшую в другом районе. Можем и переехать в подмосковный дом, если сочтем это более удобным для семейной жизни. Ничего страшного в улучшении жилищных условий и общего с мотылянием по городам и весям тут не вижу.
Тогда почему вы другим отказываете в праве жить нормально, не переезжая? Ваши слова "лучше переехать, чем сидеть друг у друга не головах в малометражках, полученных дедами "от государства". Можно и рядом с дедовой квартирой купить свою, просторную.
Ссылочку, где я отказываю, пожалуйста:) Вот какой интерес сочинять то, чего в помине не было? Я анонимно не пишу, и в разговор вступила только на стадии ответа, что москвичи и питерцы тоже вполне переезжают по определенным причинам, и не только жители "глубинки" меняют что-то. Конечно лучше переехать, чем ютиться на первоначальной жилплощади, если она стала маловата и есть лучший вариант. А уж куда - вопрос личного выбора. Можно в другой город, можно на соседнюю площадку - как обстоятельства сложатся. Автор хочет уехать в частный дом, который побольше, видимо, городской квартиры. Ужаса в этом лично я не вижу.
А какой смысл переезжать, покупая квартиру рядом с дедовой, если можно купить дом, где всем будет лучше? Больше места, дети могут гулять, вы - валяться на травке и жарить шашлыки? Или эмигрировать, дав детям возможность жить в спокойной стране, иметь социальную защищенность и прекрасные перспективы? Или переехать в другой район (город), где лучше возможности для карьеры взрослых и возможности для развития детей?
Какой глубокий философский смысл отказываться от улучшения условий жизни ради "сохранения корней", почему-то трансформировавшихся в сидении непосредственно в точке рождения всю жизнь (какое отношение это имеет к отношениям в семье - вопрос, видимо, слишком сложный для моих оппонентов).
Читайте выше, там все написано. Валяться на траве можно на даче все лето, там же жарить шашлыки. Во время учебного года детям важнее нечто другое. Увезенные за границу дети не всегда счастливы самим этим фактом.
Москвичи с питерцами тоже переезжают :-)
Из Москвы - в Питер, из Питера - в Москву. Из Москвы и Питера - в проаинцию и в заграницу. Вам кажется, что здесь все из столиц, а мне кажется, что здесь в основном иностранцы и провинциалы поровну со столичными жителями)))
В 13 моих лет переезжали на другой конец города. Но там без вариантов- дом сносили, квартиру взамен дали. Я школу не меняла, так и ездила. Просто рядом школы с немецким языком не было. А в остальном да, новые знакомые, друзья, соседи.
Я не понимаю, в чем проблема? Мы переехали, через 5 лет я уехала в институт в другой город учиться - общежитие, новые друзья. Потом работа - новое жилье, сотрудники, друзья. Потом квартиру купили - новый район, соседи, сад, школа ребенку. Недавно опять переехали - купили квартиру побольше. Новая школа ребенку (10 лет), соседи новые.
Я считаю, что мы закалены в плане новой обстановки и знакомств. У нас огромный круг знакомых. Друзей мало, но они проверены годами. Мы можем приспособиться к любой ситуации.
Ребенку было немного сложнее сейчас. Но это первые месяцы, пока раззнакомился. Сейчас и новые друзья, и старых помнит, общается по телефону и в соцсетях.
А вот смотрю на родителей в нашем новом классе - мамы живут всю жизнь 30-40 лет в этом районе. Знают всё и всех, но в то же время очень ограничены именно этим обществом. Мы как-то обособленно себя чувствуем в их обществе. Но это не плохо и не хорошо. Я просто не могу себя представить сейчас в обществе своих одноклассников. С тех пор я очень изменилась, совсем другая. А на них смотришь в соцсетях, дружат уже семьями, и именно своими школьными компаниями. Это очень мило, но не для меня. :-)
Что вам, автор, посоветовать? Пока дети часть вашей семьи, они подчиняются вашим решениям и законам. С 18 лет имеют полное право решать сами.
