3,6 года - схожу с ума.
ОБъясните мне на пальцах, прям пошагово алгоритм действий. Я не справляюсь, муж не справляется. Задолбалась. сил нет. Причем старший ребенок тоже истеричный был в этом возрасте, но какие-то рычаги давления были все же - и строгий тон, и от противного (типо да-да, не ешь, не чисти и т.д.) и соперничество, и уговоры естественно, и поощрения, и наказания. Муторно тоже было, но что-то да действовало в итоге.
А с этим просто пипец какой-то. 3,5 года пацану, и вот уже месяца три как все хуже и хуже становится. До этого был милый ребенок, с которым всегда можно было договориться. Уступчивый, миролюбивый.
В последние месяцы стал агрессивнее. Любимая игра - все сломать, бросить, да погромче, пнуть сестру. А на днях в очередной истерике и на меня прям с кулаками набросился. Такого вообще ни раз до этого не было. Стал хуже есть - сначала перестал есть мясное, а теперь вообще сидит и тупит над любым блюдом. Стало невыносимо его одеть в уличную одежду. Постоянно ему то горло мешает, то молнии, то капюшон, то шарф. Невыносимо просто стало, без скандала из дома не выходим.
Ну а алгоритм мне нужен для таких случаев: напр, зову чистить зубы, кушать, одеваться - сразу ответ - НЕТ. Причем такой нет между прочим как бы, не прекращая своего дела. Я начинаю повторять просьбу, сначала мягко, потом жестче - ребенок с места не двигается. Я ухожу или говорю - значит пойдешь голодный, неумытый ит .д. - ребенок начинает орать, чтобы я вернулась, чтобы позвала еще раз, встала именно на то место. Либо он не орет, но и не идет опять же. Ситуация дошла до того, что любое действие заканчивается скандалом, истерикой, потом он лезет обниматься, мириться и т.д. Сил уже нет.
Истерить стал везде, в любом месте.
Не звать пробовали? Просто некие действия, которые происходят вне воли ребенка. Встали и пошли чистить зубы. Не звать, а сообщить, что он идет чистить зубы или просто за руку без разговоров отвести. По ходу дела прокомментировать. Начинает орать, чтобы вернулась - тут, наверное, проще отвлечь - "иди сюда, мой хороший, я тебя обниму" и за руку все так же отвести. Мой просто залипает на словах в неполные три, привыкла избегать конфликтных моментов. Если позвать мыться - не придет, разрыдается, будет долгий и тяжелый вечер. Включила воду, накидала игрушек, позвала посмотреть или просто за руку поймала и ванну закинула - чудно играет и отваливается спать.
Обнимать раньше, чем полезет сам, не давать долго истерить и часто это делать, чтобы не фиксировать такое поведение, отвлекать...
И это - в три года сил нет - что-то вы рано выдохлись, у вас старший ребенок - тихая девочка, что ли, и вы не догадывались, что дети бывают разные?
нет, в том то и дело, что старшая не тихая девочка, а давала прикурить, поэтому сын на ее фоне казался ангелом сошедшим с небес. До определенного времени. Вот уже месяца 3 как - мне кажется даже дочка так не зажигала.
Проблема то в том и есть - что отвлечь не удается. Он словно программирует себя. Истерика начинается на любом месте и по полной. Например, шли домой, все нормально было, зашли в квартиру, и я ему раз - и растегнула куртку. Все, в принципе этого достаточно бывает. Дальше начинается крик - застегни обратно, я хочу сам, чтобы ты сняла ботинки. Опять же, я в таких ситуациях не упрямлюсь, и застегиваю куртку обратно. Бывает прокатывает, а бывает и нет уже - механизм запущен, и начинается истерия.
Такая же истерия начинается и если брать за руку насильно и тащить. Он заваливается, орет, упирается. Это не годовалый карапуз уже, чтобы его в охапку и умывать. Но в любом случае я и так делала, и делаю периодически, но это не мешает ему завтра вести себя также. Т.е. эффекта никакого не несет.
В неполные три, как у вас сейчас - у меня еще и проблем с ним не было)))
Ой, да ладно вы, обычное поведение трехлетки. Может, накладывается ревность или смена домашнего режима, или тот самый пресловутый кризис. Проверьте, высыпается ли ребенок, сыт ли, достаточно ли гуляет, здоров и т.д.
Знаете, что истерит по поводу куртки - спросите заранее, нужна ли ему помощь, вопрос полностью исчерпан. Насильно тащить не надо, надо как бы естественно это делать. Чем-то заболтать параллельно, главное, не давать выбора или (если прокатывает, у моих не всегда) давать простой легкий выбор "чем ты хочешь чистить зубы - зеленой пастой или белой, пойдем, покажешь мне" и т.д. Максимум выбора там, где он справляется с ним и убирайте там, где ему еще сложно выбрать. И нащупывайте пусковой механизм истерик бесконечных, вы или излишне увлеклись идеей идеального ребенка, или где-то еще провоцируете его, излишней заботой или излишним выбором.
И еще. За три месяца вполне нормального поведения трехлетки в разгар кризиса вы без сил... Что-то тут не так, извините. У вас самой никаких проблем нет? Депрессии, здоровье, дома все хорошо? Может, тут причина?
нет, ну про три месяца я погорячилась конечно. То есть 3 мес это когда вообще просто ахтунг. До этого полегче было, но не более того. Учитывая, что старшей 5 лет, то еще и их терки накладываются, да и у нее только-только упертый период начинает отступать. Поэтому устала я уже давно :))), и в-общем-то считала себя подкованной в детских истериках и капризах.
Но то что происходит сейчас - выходит за все рамки, поэтому никак не могу назвать это обычным поведением.
В том то и дело, что предугадать невозможно. Я же не робот. Да, я могу поинтересоваться про куртку, прежде чем растегивать, но окажется, что не надо было спрашивать, а просто растегнуть - и опять истерика.
Вот сегодня, например, умывался. Вроде нормально все. Ну тормозил конечно, играл с водой, но в целом ничего. Я ему сказала - давай, говорю, побыстрее, а то Маша уже переоделась, ждет в кроватке, сейчас будем сказку слушать. Все. Его переклинило. Начал орать как бешеный - зачем она переоделась, он оказывается хотел чтобы они это делали вместе. И орет - пусть она разденется и будет одеваться с ним. За одним потянулось другое, и истерика на энное количество минут была обеспечена.
А не много ли вы ему позволяете в попытке остановить истерики? Маша НЕ разденется ради тебя, можешь поплакать вот тут, потому что нам не нравится слушать крики (увести в комнату), приходи, если захочешь, чтобы тебя пожалели. Ласково и нежно. Без нервов. Он не назло истерит, если "выходит за рамки нормального", значит, ему самому плохо. Посочувствуйте ему, пожалейте... Простые и четкие правила по принципиальным вопросам, пофигизм по всем остальным поводам и спокойствие вам в помощь. Побольше проговаривайте заранее, это вкупе с правилами поможет ему четче представлять грядущие события, они не будут для него внезапными и пугающими, может, это поможет ему комфортнее ощущать себя в жизни?
так я и не позволяю это. Естественно, я сказала, что Маша раздеваться не будет. Это что уберегло от истерики?
Приходи, если захочешь - это меня вообще умиляет всегда)) Вы ребенка в истерике бешеной видели? Какое приходи, когда захочешь... Да он не в себе. Он орет, цепляется за меня.
Смысл моего поста и был в том - что истерики стали и плохое настроение по каждой ерунде, и так минут на 20 - час каждый раз. Сил уже нет.
Да, конечно. Истерики только у вашего трехлетки, все остальные сразу после рождения берут оксфорд и сидят читают.
Отводите в комнату. Сажаете на диван-укладываете на ковер ,чтобы не ударился. Приходит - отводите снова. Через определенное количество повторении ребенок сам уходит выплакаться, зная, что потом он всегда придет к вам пожалеться. В момент истерики ему утешалки не нужны, не до того. Если никак не уходит (еще нет навыка) - обнимаете и сидите рядом, отключившись эмоционально от ора, при желании - это можно научится делать довольно легко. При том, что у меня психологическая реакция на ор старшего была ужасная, меня сразу трясти начинало, руки мокрые становились и в голове одна мысль "успокоить любой ценой". Но немного тренировки и я уже спокойно обнимаю орущего ребенка, включаясь только в момент, когда его уже надо успокаивать, тело становится мягким, вместо выгибаний начинает прижиматься ко мне, вместо ора появляется плач и он начинает затихать на слова утешения и объяснения.
Еще раз - что значит "нет сил"? Ребенок здоров, упитан, вы здоровы, у вас в семье все хорошо. Куда силы-то делись?
или еще фишка у них - захожу в комнату и говорю - Миша, пойдем чистить зубы, скоро спать. Он - нет ,пусть Маша первая. Маша в свою очередь говорит - нет, пусть Миша первый.
Вот дальше что делать?
Мои варианты
1. Сказать, что я мать, я главная, и будет так как я сказала - сказала Миша, значит идет Миша - и насильно взять и тянуть за руки - Много раз пробовала, не прокатывает. На след. день опять та же песня
2. Уговаривать - ну пойдем, Маша была первая утром, а сейчас вечер - сейчас ты. - Получается 1 раз из 99. Не ведется на это. Больше того, висел график как-то с очередностью. Тоже хватило на несколько дней, потом восторг прошел, исполнять перестали.
3. Кто не идет прям щаз - значит я не читаю книгу на ночь или какое другое наказание - тоже слабый эффект имеет. Я держусь, не читаю, но слушаю двухчасовую истерику. А завтра опять же - опять может не идти
Ну и еще могу несколько вариантов написать - эффекта нет.
Что делать?
Или - выброси фантик подними. Нет. И пошел дальше. Я зверею. Возвращаю его, его рукой поднимаю этот фантик, под его естественно вопли уже. Завтра опять фантик валяется - и опять Нет.
Что делать?
"Дети, вы оба через пять минут, когда закончится этот мультик - пойдете чистить зубы"
И это, обязательно фантик поднимать и звереть? Мож, вы его сами выкинете, а?
Я зверею не от неподнятого фантика, а опять же от непослушания. Вот это преслувотое Нет. Мама попросила, значит в моем понимании должен метнуться и сделать. Пожтому когда я слышу Нет и пошел дальше -я зверею
В три года? Метнуться и сделать? Вы ничего не путаете?
Добивайтесь послушания в принципиальных вопросах - дорога, не обижать сестру, нормальное поведение за столом, а фантики и уборка - в игровой форме пока. Или вообще забить на время истерик. Пожалейте свои и детские нервы.
просто все из одной серии для меня. Ключевое - что слово мамы - пустой звук. Мама сказала идти умываться\поднять фантик\собрать игрушки\одеваться - ответ нет и продолжил заниматься своими делами.
Ну так это совершенно нормально, вы чего? Ему три года, а не... он мальчик из книжки Гайдара. Потому что в реале по первому слову мамы не делают ничего ни трехлетки, ни десятилетки, ни сорокалетние мужики (ну, вдруг вы не знали). :-) Он живой человек, а не автомат для подчинения маме.
Сказал нет. Далее вы оцениваете - вопрос принципиальный и есть правило по этому поводу? Тогда встали и добились подчинения. Фигня и правила нет - ну и ладно, пусть фантик валяется, пойдете на кухню - заодно выкинете. Можете, если есть настроение, попробовать поиграть и добиться результата в игре, тоже неплохой вариант, если есть силы и желание.
ну фантик ладно.
Вопрос в том, что это НЕТ перерастает в истерику.
Напр, я говорю - пошли чистить зубы - Нет. Я говорю - ну ладно тогда ложись спать так. Тут же скивившееся лицо и ор - нет, я хочу чистить зубы. Я говорю - хорошо, пошли. И не идет. Мама встань сюда, скажи ласково, скажи тихо, встань туда еще раз скажи (это в лучшем случае, когда он все же реально настроен это сделть). А в худшем - будет истеричный ор, который ничем не купируется, и дело не делает... То есть и не да, и не нет. И чего надо - непонятно..
Если вы знаете, что диалог ни к чему не приведет и вопрос принципиальный - сразу отказываетесь танцевать, пережидаете ор, утешаете, делаете нужное. Если вопрос не принципиальный - скачете и говорите до тех пор, пока ребенку не надоест, при этом совершенно спокойно относясь к тому, что желаемое достигнуто не будет в процессе переговоров. Через какое-то время ребенка попустит и будет проще. Потому что принципиальных вопросов на самом деле очень мало и ора будет мало, а все время не-делать ему надоест и кризис пройдет.
А напомнить про фантик, когда в след. раз придёт за конфетой?И не давать?Да, наверняка заработаете очередную истерику, но тут уж надо стоять до победного.
А в след. раз,когда не стал поднимать фантик-напомнить про неданную конфету...так и учить,кнутом и пряником:)
Про мама сказала, должен метнуться и сделать-согласна с вами на все 100%.Маму слушать надо.
Но звереть по такому поводу-себе дороже:)воспитывать надо,звереть не надо:)
График верните. И наклеивайте стикеры туда, кто почистил без воплей- получает наклеечку. Ведите вдвоем, одновременно.
И еще. Если у вас что-то получилось сегодня, даже через вопли и ваши окрики, но получилось, то не ждите, что завтра все случится само собой. У детей короткая память. Завтрашний день они начнут с чистого листа, не вспомнят ни об очередности, ни о фантиках)) Амнезия. Очень удобно. Вы ж не ждете, что завтра будет дождь только потому что он был сегодня? Вот и с ними- не ждите, что они начнут что-то делать, потому что делали это сегодня. Командуйте заново.
Ох, добро пожаловать в клуб)) Это пройдет у них, честно)) Какие-то лет 7-10 и пройдет))))
ну почему ж тогда говорят, что стоит один раз дать слабинку - и дети запоминают и продолжают добиваться истерикой своего. Если у них каждый день с чистого листа, то чего ж они это запоминают?
Не верю я, что каждый день с чистого листа.
ну что, тут вас сделали)))) в чистке зубов не может быть очередности. встали оба и пошли чистить оба значит.
так вам и надо было в первый же раз ответить: "что значит первый?? это тебе не очередь в кассу. встал и пошел чистить зубы".
родительская твердость - она в голове. вы просто повелись. а со стороны ребенка это просто манипуляция. он даже смысла в это не вкладывает, он просто перебрал по очереди отмазки, и одна сработала. в моей голове зубы чистить надо обязательно, и фик с этим что сделашь. я себе сразу извивающегося ребенка в кресле стоматологическом представляю и все ппрелести лечения зубов под наркозом. ну это сродни того, что ребенок под машину едущую бросается со словами "я первый" - могут быть разве варианты какие-то еще??
то, что обязательно - это обязательно, но этих обязательных обязательств должен быть минимальный минимум из возможных.
Естественно, они чистят зубы и все остальное ежедневно. Это не обсуждается. Речь о том, что нервов и сил уже не хватает бороться с этой непробиваемостью. Я хочу сказать один раз и все, а не устраивать пляски или показательные порки каждый раз, когда я говорю что то сделать. Речь то об этом. Каждый день одно и тоже. Знают неотвратимость и все изощреннее с каждым днем пытаются уйти от этого. Младший особенно сейчас в неадекват впал...
то, что вы считаете должно быть сделано - это ваша ответсвенность полностью. это надо понимать. хотите почищенных зубов - значит в охапку и чистите. ну вы конечно можете хотеть, чтобы инопланетяне прилетели и за вас это сделали, но от вашей "хочу-не хочу" ничего не поменяется. это называется дети, хотели сказать один раз и чтобы выполнилось - нужно было дрессированную собачку заводить.
по поводу чистки зубов. родители должны контролировать чистку зубов детей до 7-10 лет. недавно прочитала на детской зубной пасте. впечатлилась. так же и со всем остальным. это ВЫ должны делать, а не ребенок. фантики убирать, одевать на улицу. ну вот с кормежкой имхо ничего не надо делать. голодный сам поест, вы должны только иметь набор готовых к употреблению свежих продуктов и блюд, на этом ваша ответсвенность по данному вопросу заканчивается. если ребенок здоров конечно.
он начинает орать до кашля взахлеб, хорошо еще не до рвоты. Как вы себе представляете в таком состоянии ему зубы начищать или еще что-то делаете? Он становится весь красный, ощущение что лопнет сейчас или надорвется от своего крика. У него именно истерика начинается.
Он должен именно что сам пойти, чтобы спокойно все сделать. Естественно я иду с ним, и там все контролирую. Но именно решить пойти он должен сам, иначе с его криком-ором я мало что смогу сделать...
я не боюсь, что он лопнет. Я боюсь, что лопну я. Это нереально уже терпеть и слушать. Машину вести под ор, раздевать дочку на танцах под истеричный ор младшего, перед выходом из дома проораться. Надоело. Не могу больше.
А какие варианты решения проблемы вы видите? В детдом вы его не сдадите, волшебник в голубом вертолете вам его на доброго и хорошего мальчика не заменит, бабушка на неделю не заберет, как я понимаю?
Меньше патетики и больше мыслей о том, что это пройдет. Просто в какой-то момент удивитесь - он не орет, надо же.
В машине орать вообще самое милое дело - ребенок зафиксирован, никуда не денется, пусть себе повопит вдоволь. Меня только вопли на людях напрягали в силу моих особенностей воспитания, мама всегда говорила "какой ужас, ребенка успокоить не могут!" Ничего, выжила, а куда деваться - если вопит-то?
Автор, мне иммено в таких случаях :он первый, нет он первый помагает сказать громко ичётко: так, ну и идите в пень.
Сидите тут хоть всю ночь, я пошла спать,я устала, а вас- не знаю, кто укладывать спать будет,так и просидите тут всю ночь.
И удаляюсь из комнаты.Железно, сташие встают и идут в ванную,а глядя на них и малышня подтягивается:)
Попробуjте, может старшую проймёт, а за ней и монстрик подтянется:)
Не ест сам-докормить.не ест мясо-пусть не ест. Бросился с кулаками-перехватить.Одеваете как считаете нужным-пусть орёл. Никаких уговоров. Говорите один раз-и делаете. До автоматизма. Шапка-шлем и не надо никаких молний-шарфов-капюшонов.Все практичное и быстрое. Сначала сами одеваетесь и дочка. Потом его быстро и выходите. Не спрашивайте его хочет или нет. Выбор из двух. Сок будешь яблочный или персиковый? Возьмёшь эту лопату или эту?Ребенку нужен четкий режим. Если лёг в кровать-выходить нельзя. Орать лёжа можно. Как через дорогу только за руку.
Я ж говорю -делает все не вовремя. Я предлагаю покормить-он руку отталкивает, нет я сам. Сам сидит не ест. Я опять предлагаю, опять нет. Я ухожу. Потом говорю раз не хочешь не ешь-он начинает впадать в истерику -ты меня не покормила... и истерика минут на 15. Взрыв мозга просто...
Шлемы, капюшоны, горло на кофте все ему резко стало мешать. Я одеваю, а он орет неудобно и руками срывать начинает. Не дает молнию на комбезе застегнуть. То просто на ровном месте начинает-эту кофту колготы не одену-они длинные, короткие, неудобные и опять же орет.
Он плохо стал отвлекаться. И рамки выбора быстро просекает. На него не действует. Он будет лрать, что хочк виноградный сок, если я предложу яблочный и персиковый. И так во всем.
Это прямо про моего подопечного :-) 3,2. Как то избегаем истерик.
Звать мыть руки бесполезно, беру в охапку, по пути заговариваю зубы и мою, может покричать немного, но любит слушать :-)
Фантики - ерунда, повторяйте, что не надо мусорить, само пройдет.
После прогулки раздеваю, держа на коленях и что то рассказываю.
Попробуйте шутить, а не читать нотации. Например, когда злится - рычит, я говорю: что это за тигренок у нас появился? и дальше что нибудь сочиняю.... смеется.
Если делает то, что нельзя, не просто запрещайте, а предложите альтернативу.
Терпения вам :-)
После фразы про пошли застить зубы, если не идёт, не слушайте отмазки кто первый, берёте его и ведёте в ванную. Чистите зубы. Ведёте в кровать. Он ноет, конечно. Говорите дочке( если она сама чистит) чтоб пошла в ванну чистить зубы, сыну-чтоб успокоился. Тогда будет книжка. И уходите. Два часа он истерить не будет.
С фантиками я бы пока отстала.
Моей почти два с половиной. Похожее поведение. Особенно последнее- скажешь строго, она наоборот бежит с воплями за тобой, чтобы помириться. Даже наказать не могу словом. По каждому для нее запрету- ор. Иногда прям терпения не хватает отвлекать ее.
Терпение,только терпение, такой период, к счастью,не вечен. :) Какие-то значимые изменения в жизни ребенка были? ну, в сад пошел, например, или на развивающие занятия?
да вроде нет. В сад с весны начал ходить. Занятия только в саду дополнительное, отдельно никуда не ходит. А поведение все хуже и хуже.
Я вот даже по садовским стишкам вспоминаю. Когда учили к празднику осени - он был еще хорошим)) Дома достаточно было один раз повторить - сразу вставал и начинал рассказывать. К НГ учили - уже все, заломы, выкрутасы, оры - нет, не буду повторять. Потом я говорю - ну ладно не надо. И сразу ор - нет, я хочу рассказать. Опять не рассказывает, но и от себя не отпускает. Начались песни-пляски. Очень отличается поведение.
Или утренний подъем. Раньше я его сестре в пример ставила.Он в любое время, когда его не разбуди - сразу улыбался, никогда не плакал, начинал мяукать как котеночек, вставал быстро.А последнее время - орет, сразу капризничает, все ему не так, и свет не включай, и тут не стой, потом заистерит по какому-то поводу, и с утра начинается хаос..
имхо не делать то, чего он не хочет кроме обязательных пунктов. для меня лично еда не обязательна. не хочешь - значит не голодный. зубы чистить обязательно. скрутил и чистишь, и пофик, что орет. если надо на улицу одеть - тут тоже без вариантов, скрутил и одел. это по мне самое сложное, но это и временное - зима((((
то есть по обязательным делам никакого обсуждения не допускается, ну только объяснения нудные, что так надо в процессе скручивания)))) а со всем остальным договариваться столько сколько ему влезет.
фантик конечно не из разряда обязательных, хотя.... в вашей семье может быть поднятие фантика обязательным, а чистка зубов например нет, вы тут сами рулите))))
да черт бы с этой едой. Но эта спонтанность истерик меня уже достала.
Напр, вышли из дома, идем к машине, все вроде бы хорошо. Тут я открываю дверь левую и сажаю дочку. Потом иду к его двери. Все. Он уже зашелся в крике, что он хотел первым, пусть дочка выйдет. И ничего не помогает. Вырывается, не дает посадить. Хотя еще вчера, например, он не обратил на это внимание. А тут переклинило. Дочка тоже, не всегда понимает, поэтому конечно тоже начала ныть, что она не выйдет, т.к. она хотела первая. Он еще больше заводится. Еле запихнула в машину. Так он вот сколько ехали - столько орал. Вышли - он орет. Ну это очень тяжело, на психику давит.
;)) Все знакомо. И кто первый в машину сел, и кто первый кнопку лифта нажал, кто первый шапку надел или снял, ... - и понеслооось.
Более-менее вменяемым младший стал ближе к 4.5-5 годам, несмотря на все принимаемые педагогические меры.;) Но если режим дня нарушен (например, нашему надо обязательно поспать или полежать хотя бы часа два после обеда), то все, вечером опять может быть истерика на ровном месте (сейчас ему 6.5).
ох спасибо. ОБнадеживает. Я тоже на 4 года и дальше очень рассчитываю.
Мой тоже от сна зависим. Но опять же - иногда нормально день проводит, даже если не спит. А иногда уже в 13 ч начинается жуть жуткая. Пытаюсь уложить, вижу, что спать хочет. А он и не ложится, и истерику жуткую устраивает.
ну скажу непопулярное на еве мнение.
недостаточно внимания персонального уделяете. если будете с ним заниматься, именно и исключительно им, тем, чем ему интересно - час, два, столько сколько ему надо - то удивитесь, как легко можно будет с ним договориться.
Только от избытка внимания тоже бывают такие истерики, что мама не горюй.
Потому что если ребенок истерит от избытка внимания, а ты уже устала, руки опустились и читаешь "надо больше уделять внимания", то вероятность 99,9% процентов, что начнешь уделять еще больше внимания. И истерики усилятся до уровня, который до сих пор тебе был незнаком.
если ребенку уделяется слишком много внимания - ребенок такого возраста говорит "мама уйди" и занимается своими делами.
Ничего подобного. Буквально на днях видела безобразнейшие истерики у пятилетки, задолбанного вниманием мамы и сестры. Самое смешное при этом, что он настолько задушен этим вниманием, что единственный способ остановить его безобразное поведение - все те же скачки на задних лапах мамы и сестры.
Всё из перечисленного - можно. Одного нельзя: пинать сестру. За это нет ни обнимашек, ни примирения, ни целовашек. ни новых машинок, ни конфет. Пинай что угодно: игрушки, зубные щетки, тарелки. Но не живого близкого человека. Это не прощается.
А у меня такое началось аж в 4,5 года....уже недели три как и я готова повеситься. Мой идеальный до 4,5 лет ребёнок с небольшими истериками разве что в два года, превратился в капризного неуправляемого маленького монстра. У него может 'вдруг' приключится истерика от того, что он не первый нажал на кнопку лифта, что ему не мама, а папа предложил помочь с ботинками (стоял в коридоре- орал ЧАС, в ботинках и комбезе), и ещё от тучи мелочей. На любое предложение- сразу ответ- НЕТ- НЕ ХОЧУ. Иди завтракать- нет, переодевайся- нет, мы садимся завтракать с папой, кто не переоделся и не пришёл- не завтракает- истерика - НЕЕЕТ, вы должны меня ждать и тд.
Я в ступоре. Я знаю, что надо и как надо купировать истерики, когда сильно голодный или сильно спать хочет (он очень режимный товарищ), но что делать вот так- 'на пустом месте'- не понимаю.....
Это же не кризис трёх лет??? Летом ужо 5 будет.... Три года мы пережили абсолютно ровно, кстати.....или просто 'тормоз'???
У моего старшего какой-то кризис начался в 4 года и месяц с копейками и закончился ровно в 4 года и 8 месяцев. В промежутке - это был кошмар и ужас, правда, я связываю это с длительной командировкой мужа. До сих пор вспоминаю наши диалоги часами
- Одевайся теплее, на улице снег
- Не снег!
- Снег, посмотри в окно.
- Нет, снега нет!
- Ну вот же все белое, холодно очень.
- Не холодно!
- Надо шапку надеть, она теплая, тогда не замерзнешь!
- Нет, не теплая!
Ааааа! И только прямое силовое воздействие в виде приказа могло как-то переломить ситуацию (само собой, с ором, соплями и моими нервами), так перепираться он мог целыми днями. И совершенно внезапно в один день этот кошмар включился и так же в один день выключился. При этом никаких особых воспитательных мер мной уже не предпринималось, так как за полгода я уже давно успела привыкнуть к тому, что каждый виток общения с ребенком - это тяжелое испытание для моих нервов. И в какой-то день с утра ребенок сказал "да, мама", пошел и сделал. :-)
Ну прямо наш вариант......одевайся- не хочу, пойдём на улицу, там так хорошо- нет, не хорошо, пойдём на елку (елки любит и вспоминает потом, после того как его удалось с истерикой выпихнуть на улицу, с большими восторгами)- не пойду, хорошо, не ходи, остаёмся дома- аааааааа, мама меня не любит, не пустила меня на елку......и так во всем....
Мать-мать-мать......!!!!!!! В саду мне все в один голос поют, что у меня идеальный ребёнок, что вгоняет меня в полный ступор. Он просто над нами издевается?????? Причём особенно мощные показательные выступления, когда мы втроём. Вдвоём со мной или мужем как-то попроще, но тоже бесит. Я когда одна просто рявкаю и могу дать по заднице- и это иногда работает. Муж противник любых 'силовых' мер- с ним эти концерты вообще затягиваются на неопределенное время.
Жду, нет, ЖДУ, того счастливого момента, когда он наконец опять скажет 'да, мам', пойдёт и сделает.....
Терпите, какие-то полгода - и все снова нормализуется. :-)))) У моего, кстати, в три года кризиса не было. У него с рождения был непрекращающийся кризис, с каждым годом становилось легче. Незадолго до 4 я поняла - наконец-то мне легко и просто с сыном (насколько уж с ним вообще могло быть что-то легко) и бац - "вторая смена". :-))))
Рассказываю: ваш ребенок определенного психотипа, который категорически не любит вторжения в его зону комфорта и ущемления его интересов. Когда вы говорите "пойдем есть, гулять, одеваться и т.д., а он в это время занят, не хочет, нет настроения и т.д., ему кажется что присуждая его к нужному вам занятию, вы его обижаете. Он реагирует на это агрессией (это его защита). Способ договориться есть ( у меня таки сын и муж): купите кухонный таймер, говорите сыну "Через 15 минут, когда зазвонят эти часики, мы пойдем одеваться (есть, спать)" и оставляете ребенка заниматься своим делом, потом через 10 минут "напоминаете" ему, потом через 5. Он, естественно не понимает временных отрезков " через 15 мин, через 10 мин, чере 5 мин", но у него будет ощущение что его не срывают, отрывая от игры, мультика, любимого дела, а предупреждают и дают возможность доделать, досмотреть и т.д. Как только прозвенит таймер, берете за руку и ведете делать то что нужно. С перого раза может не отреагировать и закончится все истерикой, но после третьего раза, если вы все сделаете правильно, он поймет правила игры.
он резко в одночасье таким стал?
Если бы он так вел себя с рождения по разным вопросам (дочка у меня такая была)- я бы и не удивлялась. А он всегда был таким уговариваемым вполне, ему легко было объяснить, шел на компромиссы. А сейчас вот эта непробиваемость появилась какая-то.
Тут дело не в таймере.
А в переклинах.
Вот вчера в целом день прошел нормально, но все-равно без нюансов не обошлось.
Поехали всей семье на горку на машине. Все нормально вроде. Муж вынимает дочку, я пошла открывать дверь, чтобы вынуть сына. Сразу резко - нет, папа. Закрой. Ну я уже не связываюсь, папа так папа. Иди говорю. Папа подходит, он тут же - нет, мама. Папа все же вынул его. И закатяшился. Хочу, чтоб мама вынула, чтоб мама варежку одела. Нет сними. положи туда, пусть оденет она. Ну и т.д. И это еще был вариант лайт. Без углубления, так сказать. Как здесь поможет таймер? Это именно переклины. И они сопровождают его весь день. Не знаешь, в какой момент, что взорвется.
ну вы таймер то попробуйте, сложно что ли??)))
ребенок может быть в принципе настроен категорично, уберете в одном месте проблему с чисткой зубов, отходом ко сну с таймером (если получится) - могут уйти и другие.
в таких ситуациях можно только методом перебора действовать, и даже если ни один из них не работает, это вас все равно продвигает к конечному результату так или иначе.
ребенок очевидно требует внимания, самоутверждения, надо максимально ему подыгрывать. ну или ремня по жеппе - это от ваших воспитательных принципов зависит. но третьего - не дано.
ну у него классический кризис 3ех лет : ".....Практически у всех малышей происходят изменения в поведении в возрасте трех лет — так называемый кризис трех лет. В это время дети становятся капризными, их поведение меняется далеко не в лучшую сторону: истерики, протест, вспышки гнева и агрессии, своеволие, негатив и упрямство – таким своего ребенка вы еще не видели. Все эти проявления кризиса связаны с тем, что именно в этом возрасте ребенок начинает позиционировать себя как самостоятельную личность, проявляет свою волю.
Ребенку необходимо давать возможность выбора, для этого родители должны применять своеобразные уловки, например, позволить малышу самостоятельно выбрать посуду из которой он будет есть или из двух кофточек ту, которую он желает надеть на прогулку.
Истерические припадки, швыряние на пол вещей и игрушек в этот период вполне естественно. Беспокоиться стоит лишь в том случае, если ребенок не может выйти из состояния истерики или они повторяются по несколько раз на дню".
Почитайте в инете много информации и советов детских психологов.
И охота вам перед трехлеткой эти танцы с бубнами устраивать? ИМХО: дети только тех так прогибают, кого можно прогнуть и ктг как огня боится истерики.
да, вы правы, истерики закатывают только те дети, которые знают, что с их мнением в семье готовы считаться. что толку их закатывать, если тебя звать никак, и всем на твои потребности чхать с высокой колокольни?
А зачем детям, с чьим мнением в семье считаются, закатывать истерики? Мнение, с которым принято считаться, выражается не в истериках отнюдь.
потому что истерики - это возрастная норма. это как раз процесс формирования собственного мнения, способа его отстаивания и оценка результатов. так личность формируется. когда ребенок маленький - личность незрелая, несформированная, неотделимая от другого взрослого, чаще матери. и вот так в том числе через истерики она растет и развивается. не давать ребенку развиваться - получить инфантильную личность, взрослую по паспорту, но не способную ни мнение собственное иметь, ни его отстаивать, не умеющую выставлять границы, добиваться своих целей.
Собственное мнение ребенок способен отстаивать только в истерике? Вы уверены в этом, господин лектор?
а вы еще и читаете плохо? написано черным по белому: " В ТОМ ЧИСЛЕ и через истерики".
А вы еще и плохо воспитаны. "В том числе' не означает, чтго с мнением ребенка без истерик не считаются в семье.
нет, это обозначает, что способов выражать свое мнение и добиваться своего существует масса, и истерика - только один из них. это первое. трехлетний ребенок еще только учится и тому и другому, это второе. в мире не все возможно из того, что трехлетний ребенок хочет. и ребенку пока это неведомо.
то третье. и даже некоторые его желания могут противоречить друг другу. это четвертое. наличие истерик обозначает, что они имеют шанс закончится получением ребенка желаемого - это пятое. с этого вроде и беседа началась, что родители "ведутся".
шестое и последнее: да, я невоспитанная, а вы тупая, раз вам это все надо разжевывать
беседа началась с прогибания родителей. но текст понимаете вы с трудом, поэтому вам трижды повторять надо.
У нас с малышом срабатывает метод "действия наоборот". То есть, если надо одеваться - говорю: сейчас никто одеваться не идет. Строго так))) Или, если надо кушать: это яблоко не есть. И компот - никто, конечно же, не выпьет, пока я здесь). Отвернуться при этом, ведь есть более важные дела)). Ребенок включается в игру. Все съедается, все надевается. Если мыться не хочет (а он не хочет, категорически, если слышит фразу "пойдем мыться", то убегает, злится, вспоминает про кучу разных неотложных дел и тд), - снимаю с него одежду и возмущаюсь: ой, штаны, вы куда убегаете??? ой, футболка, ты куда?? Нет!! только не в душ!!! (поднимая ребенка и ставя в ванную). Ой, душ, ты зачем моешь???)))
На любое применение "силы и власти" следует незамедлительный ответ с переходом в качественный скандал. Так что, по мере возможностей, все перевожу в игру.
