Я - главный враг своего ребёнка
Никогда не думала, что напишу такое, но после рождения младшей дочери отношения со старшей резко испортились. До родов дочь (6 лет) готовилась к рождению сестры вместе с нами, ходила на УЗИ, разговаривали и пр. Но когда я приехала из роддома, старший ребёнок показался мне просто огромным монстром, мне буквально было неприятно её нахождение слишком близко ко мне, что она лезла в общую постель (отселила её во время беременности). Вообщем, была жесть, меня штормило по страшному, но вроде эмоции улеглись, жизнь наладилась и вот 3-4 месяца все по плану. Но я устаю с младшей (плохо спит по ночам), а днем нужно развлекать старшую, которая не ходит в сад. Поспать днем возможности нет, копится усталость, а вместе с ним раздражение на старшую дочь, я её постоянно дёргаю, покрикиваю, времени стало в два раза меньше и старшая вдруг показалась мне такой медлительной((( я ничего не могу с ней делать, раздражаюсь. Поехали на днях в бассейн с ней вдвоём, очень уж она хотела мне показать, как научилась плавать. Я оставила младшую со свекровью на 2 часа, дочери озвучила, что у нас есть время с 12 до 2-х, плаваем, быстро сушимся и домой, к тому же в процессе купания оказалась, что дочь в машине открыла вторую дверь и машина стоит с открытой дверью. Я начинаю её быстрей мыть, сушить, она телется, останавливается около каждого столба, все читает и вот я уже через 20 минут начинаю покрикивать - давай быстрее! Что ты тянешь! Итог - долгожданный отдых вышел каким то кошмаром. И так во всем. Я знаю, что вина моя, что надо лучше организовывать процесс, но я постоянно нахожу повод "придраться" к дочери, саму уже тошнит от этого менторского тона, понимаю, что ласкового общения очень мало, дочери хочется больше со мной говорить, а я все "быстрей-быстрей, давай-давай" и только раздражаюсь. Интересует опыт мам с 2-мя детьми, как найти нежность и тёплые слова для старшего ребёнка? Как держать себя в узде?
Вы думаете мне не жалко? Смотрю на неё, моя крошка, такая хрупкая, маленькая, одинокая и я постоянно "бу-бу-бу!" Если бы мне ещё полгода назад сказали, что у меня будут такие проблемы со старшим ребёнком, я бы рассмеялась вам в лицо и с пеной у рта доказывала, что со мной такого быть не может!
Нет, не могла. Я умею анализировать свои чувства и управлять ими. Такое случается с фанатами "розовых пятачек".
Вы просто недалекого ума. Вы думаете, что все у Вас под контролем, дай бог Вам не разочароваться. Но осуждать и поучать других Вы не имеете никакого права. Или просто завидуете, т.к. не имеете возможность иметь детей. Иначе, что Вы делаете в этой теме? Ищите подтверждение, что дети - зло, что бы как то оправдать свою невозможность или нежелание иметь собственные "розовые пяточки"
Это я ответила про "жалко деточку" ..маму мне не жалко да..она взрослый человек и понимала на что идет. Если что, у меня 2 дочки!
Маме - успокаивающих. Что-то вы загоняетесь. Девочка уже большая, неужели нельзя с младенцем лечь днём поспать на часик, пока она одна играет?
Проблема не в ребёнке, а в вас! И надо её решать, пока не искалечили психику ребёнку!
А вы вот прям сейчас поставьте себя на место своего ребёнка и подумайте ,что она сейчас чувствует.Ещё немного и вы добьётесь своего-она вас будет ненавидеть и будет ненавидеть свою сестру. Вы видимо счастливы от того,что все вокруг несчастны?
У меня старший с СДВГ .ему просто нереально сказать давай быстрее,он от одних этих слов умрёт на месте. Да дети они такие,но они не могут быть сразу взрослыми и самостоятельными и делать так ,как хочется маме. А мама может! собрать себя в кулак и быть мамой для всех детей.
5лет назад,когда я только планировала младшую ,столкнулась в магазине с "вами".Маманя так ворковала с коляской и так шипела на сына 5-летнего,тыркала его ,рычала,меня только от одного вида этой твари переворачивало. Так и хочется сказать таким "убей первого, раз он тебе уже не нужен,чем причинять ежедневную боль".Это как каждый день уши,нос ,глаза,руки,ноги вырывать.Детям ежедневно больно от вас,от вашей неприязни и нелюбви.
Откуда в вас столько злости к детям?
А вы возьмите и поставьте себя на место автора, которая даже и не предполагала о таком повороте в ее жизни. Откуда столько злости в людях? Не знают толком суть проблемы,а носом тыкать пытаются. Это серъезное нарушение, автор, скорее всего сама не справится. Как бы не старалась. И эта, полюбите заново пылкой любовью бывшего мужа, парня, бойфренда. Чтоб до дрожи в коленках. Не сможете! Так и тут.
Поставила.Инфантильная тётя ударилась в какой-то миф о том,что все дети это неимоверное счастье и все,кто не вписался в её картину мира-враги. А мать-прежде всего ежедневный труд . Или вы думате я не устаю,у меня дети не вопят?
Я до сих пор люблю БМ и что? Это не мешает мне любить НМ. А разлюбить ребёнка.....за гранью всего.
От сидения годами дома все это, тупеют тетки без работы и от скуки себе всякие драмыина ровном месте выдумывают.
Какой проникновенный пост.... Спасибо! У меня нет второго ребенка, пока, но я как-то все очень образно представила, читая Ваши слова, в ситуации, когда и на первого (единственного крошечку)порой бывает не сдерживаешься... ужасно стыдно стало за себя... и очень плохо... Спасибо Вам еще раз!
Я написал в ответ на это:
А вы вот прям сейчас поставьте себя на место своего ребёнка и подумайте ,что она сейчас чувствует.Ещё немного и вы добьётесь своего-она вас будет ненавидеть и будет ненавидеть свою сестру. Вы видимо счастливы от того,что все вокруг несчастны?
У меня старший с СДВГ .ему просто нереально сказать давай быстрее,он от одних этих слов умрёт на месте. Да дети они такие,но они не могут быть сразу взрослыми и самостоятельными и делать так ,как хочется маме. А мама может! собрать себя в кулак и быть мамой для всех детей.
5лет назад,когда я только планировала младшую ,столкнулась в магазине с "вами".Маманя так ворковала с коляской и так шипела на сына 5-летнего,тыркала его ,рычала,меня только от одного вида этой твари переворачивало. Так и хочется сказать таким "убей первого, раз он тебе уже не нужен,чем причинять ежедневную боль".Это как каждый день уши,нос ,глаза,руки,ноги вырывать.Детям ежедневно больно от вас,от вашей неприязни и нелюбви.
Откуда в вас столько злости к детям?
Не вижу, Автор, из Вашего топа, что испортилось отношение к дочери. Вижу, что усталость накопилась, гормоны бушуют, еще вижу, что розовые очки трещину дали. Но это нормальный ход жизни, не смертельно, хоть и неприятно. Все познается в сравнении. Вы получили младенца и в сравнении с ним увидели, что шестилетняя дочка не беспомощная кроха, а вполне взросленькихй, многое умеющий человечек. В сравнении с грудной лялечкой. И на фоне усталости начинаете недоумевать, почему не идет быстрее, хотя отлично умеет ходить? Почему не понимает с первого раза, хотя прекрасно говорит и суперски понимает человеческую речь? Почему такая рассеянная и невнимательная, хотя умненькая девочка, без отклонений развития т-т-т?
Потому, что она просто этому пока жизнью не научена, ну не был ребенок пока в таких обстояельствах, когда в семье не один и надо в своих действиях оглядываться на кого-то еще. И Вы в таких обстоятельствах не были.Потому и не замечали эти лишние 20 минут пешей прогулки с чтением всех надписей на столбах, не раздражались на требование внимания и неумение где-то себя занять, да много чего не замечали. Это не плохо, просто не было необходимости жить в другом ритме и темпе. И у ребенка такой потребности не было. Теперь есть, так учитесь вместе организовавать свою жизнь, быт и досуг.
Не верю в то, что можно разлюбить своего ребенка. Начать видеть его иначе - да, острее реагировать на недостатки - да, раздражаться от усталости - еще как, требовать и ожидать большего - запросто. Но не разлюбить, это все-таки паталогия психики, явление единичное, т.к. женщине материнский инстинкт привит генетически и отказ от потомства программой не заложен.
У меня тоже не равное отношение к моим сыновьям, а с рождением треьего ребенка, подозреваю, будут еще трансформации. И с рождением младшего сына отношение к старшему сыну определенно поменялось. Он в свои 2 года перестал быть для меня беспомощным младенцем, коим до этого времени являлся. Я увидела его двухлетним ребенком, который уже прошел достаточно большой путь в своем развитии от грудничкового периода. Могу сказать, что сыну это мое изменение сознания пошло на пользу - я стала ожидать от него действий по возрасту и он постепенно научился действовать по возрасту и брать на себя определенную ответственность за себя и свои поступки. И Ваша доска научится, просто дайте ей и себе это время.
Ну на самом деле да..грустно. Вы не справляетесь с материнскими функциями, а злость срываете на ребенке...
Ведь по идее - Вас от себя должно тошнить, не так ли? Есть же куча мам, которые с 2,3,4 детьми прекрасно справляются, вы им завидуете - вам это не дано... Конечно, Ваш уровень интеллекта не позволяет Вам изменить эту ситуацию и крайней у вас получается дочь...
"как найти нежность и тёплые слова для старшего ребёнка? Как держать себя в узде?" - так для мам этот вопрос обычно не стоит) Мамы обычно справляются и для них естесственно любить своего ребенка) Это просто вы слегка недоделанная неумеха.
+1 к многодетным мамам. По аналогии с автором и всеми, кто, кто пишет, что реально разлюбили старших детей, у меня возник вопрос: а что делать мамам, у которых детей побольше двух? Кого перестать любить с рождением самого младшего ребенка? Первенца, среднего, троих - четверых предыдущих (если ребенок четвертый уже)? По мне, так фигня полная эти "разлюбливания".
да просто больше любишь того, кто ведет себе лучше в данный момент.
но проблемы это не решает, т.к. нужно как раз наоборот(
приходится работать над собой постоянно, любовь - это каждодневный труд
"да просто больше любишь того, кто ведет себе лучше в данный момент" - Вы серьезно?? Вы точно мама?
Как это согласуется с тем, что матери готовы землю грызь и жизнь отдать за детей, даже если они разгильдяи, жутко проблемные и даже с проблемами с законом? Не перестают любить ведь, хотя куда уж хуже поведение.
Оттоптались по мозолям - полегчало? Автор и без вас это понимает. Где хоть одно слово, как ей выбираться и делать что, как в руки себя брат? Ух хоть бы успокоительное посоветовали - и то более дельно было бы, а так - просто хамство.
О-о-о-о, какая распространенная тема))) Мадам, через это проходят 99% мам, успокойтесь, вы не монстр, это гормонозависимые тараканы расплодились в мозгах.
1. ваш ребенок не изменился, изменились вы, вам и лечиться.
2. успокоительные курсом. Те, что совмещаются с гв. ДЛИТЕЛЬНЫМ КУРСОМ, иначе не поможет.
3. не старайтесь разорваться. Мелкий ребенок может подождать. Орет- ничего, легкие разрабатывает. Сперва домоем ручки (дозаплетем косички), потом пойдем спасать младшего.
Меня лично спасло только рождение третьего)) Сразу все таракашки разбежались)))
У меня хуже, я старшую разлюбила напрочь. Что такое произошло,хз. Виню себя, что делать не знаю.
Я в слух этого не произношу, но в глубине себя как то не могу ничего найти, похожего на любовь.
Я наоборот - долго не могла младшую полюбить, так же, как старшего. Но со временем выровнялось.
У меня никак, 4 года уже. Старшей 15, вообще чужая. Таблеток кучу пропила, к психологу ходила, не могу откопать в себе те чувства, которые были. Что со мной(((( так гадко, чувствую себя сволочью и предателем, как полюбить старшую опять? Я так любила ее!
Совершенно аналогично :-) Когда приехала из роддома, такая жалость к старшему захлестнула, что теперь ему меньше времени и внимания будет :-). Сейчас обоих люблю одинаково.
у меня не было такого, может потому что разница больше, 10 лет сыну было, когда младшие родились, а может потому что старший сын, а младшие дочки. Но реально, люблю всех по-разному, но одинаково сильно.
Не в тему, но напишу. Я к первому мужу после родов охладела, да и ко второму тоже после того, как от него детей родила (двойня). Вот к ним равнодушие, даже развелась с первым, со вторым живу, но нет с моей стороны уже тех пылких чувств.
У меня тоже. Разница 10 лет. Бывало, конечно, раздражалась на него, но всегда ему говорила, что это просто от усталости, а не от того, что я его не люблю. С ним уже побеситься можно, пошутить, о серьезном поговорить. А младший - кроха еще, не понимает ничего. :)
Эх, моя тема!мне здесь много советов по этому поводу давали
Всё обязательно наладиться! Я себе твердила -она маленькая, она моя, ей нужна я и тп, насильно себе выделяла дочке только наши с ней полчаса игр или чтения, писала ей любовные записочки, маленькие сюрпризы и тп. Но думаю наладилось все просто со временем. Ей 6. Младшей 1,6. Обожаю обеих)) но по разному))
О, знакомо)) Пункт о том, что 6-летний ребенок показался вдруг огромным. Помню, я мужу аж тихонечко так говорила, что дочка странно выросла за 3 дня)
И еще был такой момент: я всегда обожала запах старшей дочки. Уткнешься ей в шею, она так сладко пахнет. После рождения 2 ребенка перестала его чувствовать совсем.
Но у меня как-то хватило сил и здравого смысла не дергать ее. Наоборот, старалась быть с ней почаще. Хотя сын родился очень беспокойный, крикливый. Честно говоря, мне тогда казалось, что моя жизнь закончилась. Но я понимала, что дочка не виновата в этом точно). Уж не знаю, насколько мне это удалось, но ей сейчас 13 лет, вроде все у нас хорошо.
Возможно, помогло еще и то, что сыном занималась только я. А дочке внимание уделяли все остальные: муж, дедушки-бабушки. Она вообще не почувствовала глобальных изменений в жизни. Ее водили на любимые занятия, в театры, музеи и т.д. Т.е. ей не пришлось сидеть дома и наблюдать, как мама занимается только братом.
Автор, Вы просто должны сама себе сказать, что не имеете права портить психику своему ребенку. Пусть сейчас это идет не от сердца. Считайте это своим долгом, следите за собой, останавливайтесь вовремя. А потом все наладится. Малыш ведь растет, станет полегче))
Такие темы регулярно появляются. Это гормональное, как раздражительность при ПМС и желание изнасиловать всех с игрек-хромосомой в овуляцию. Ваша задача понять, что это естественный природный процесс, который идет вразрез с вашими социальными обязательствами, состояние, задуманное природой, чтобы самка произвела на свет как можно больше детенышей, для этого надо заботиться о новорожденном и отгонять подрощенных. И своевременно производить погодок :)
Действуйте не чувствами, а мозгами. Следите за тем, что говорите, как себя ведете, обнимайте, целуйте, хвалите через силу. Оно пройдет, если вы все правильно сделаете.
Для меня самое ужасное было - запах. Старший так хорошо пах, пока младший не родился, и так ужасно после появления брата. Прошло постепенно.
Думаю, что Вы просто перебрали с этой (само)подготовкой, Вы требуете от жизни воплощения той иллюзии, на которую себя настроили еще до рождения второго ребенка, не желаете принять течение жизни таким, какое оно есть. Попробуйте выползти из этой несбычи мечт и старшего ребенка оттуда вытянуть.
Может и не права, но заметила, что этот эффект резко увеличившегося старшего в основном настигает тех, кто больше суток в роддоме проводит. Среди моих доморожающих подруг-вообще такого не замечала, сестра пробыла в роддоме 14 часов, родила-и домой, тоже не было этого. А вот подруга, отлежавшая 2 недели в дородовой, потом 10 дней после их ещё держали, реально была в тягостном шоке, и потом отторжение, как у автора было, хорошо хоть у них папа замечательный, взял старшую на себя, а к году младшей всё наладилось. Я вечером уложила старшего спать, ночью родила, и, когда утром старший пришёл "под бочок", так и досыпали все вместе, никакого изменения запаха-размера не было, только безмерное счастье, что их двое теперь, старший сразу держал на руках, купал вместе со мной, а с 2 месяцев купались вместе. Не могу сказать, что шибко дружны сейчас), и дерутся, и ссорятся, но "я всех их люблю одинаково", хотя разные они абсолютно.
Гы,я с обоими в РД пробыла 6 дней)Швы онЕ просто так не дадут в машину есть и поехать восвояси).И на отношение к детям РД никак не влияет,бред это всё.У нас в рашефедераше все в РД лежат от 3-х дней до .....Всё дело в маме.
Может быть. Я младшего на руках в первую неделю не держала, я его видела только в кювезе. Вернулась из роддома, старший показался вполне себе обычным ребенком. :) А вот потом положили к младшему в больницу, естественно, детей до 14 просили не водить, была вспышка ОРВИ в городе (февраль). Увидела его через месяц только. Таким огромным показался - глазищи огромные, носяра, голова - как котел, ручищи-ножищи - как у мужика! :D
а у меня и моих доморожающих подруг такое было.
но мы были готовы, т.к. ходили на курсы, нас предупреждали
А я пролежала на сохранеии почти 2 месяца, перед родами только на пару недель выпустили. Никто не казался мне огромным, хотя очень боялась этого. Но с сыном тоже проблемы вылезают- стал более нервным, ранимым.
Когда родилась младшая сыну было 5,5. Он тоже показался мне огромным. И требования у меня к нему были как ко взрослому. То не шуми, то быстрее, "как ты не понимаешь...", и т.д. Помню как мы стояли где-то и он все пытался меня взять за руку, а я руку одергивала т.к. было неудобно так стоять. А потом в какой-то момент я увидела, что он еще совсем маленький и так старается. И несмотря на все, очень любит меня и нуждается во мне. Как-то так жалко его стало. Вобщем вернулась любовь. Но вот чувство вины за этот период осталось. Как-будто я пропустила какой-то период его жизни, не заметила как он прошел. (
С одной стороны очень тошнотно это все читать. Честно, прям до дрожи!
С другой- а кто не один ребенок в семье ( у кого есть брат, сестра) , вы вспомните сами, неужели одинаковое всегда к вам отношение было? У многих моих вполне взрослых знакомых еще дележка родителей не закончилась. У нас с сестрой тоже, но я просто добровольно вышла из процесса без обид)))
Ой, про меня и мое детство написали, и я тоже отошла от дележки, сестра со мной не общается) А вы старшая или младшая?
Я младшая. Мы тоже с сестрой не общаемся. Совсем. С мамой я очень деликатно общаюсь, без претензий.
У меня есть приятель ( муж подруги) , сам всего добился, бизнес, деньги, родителям квартиры- машины- поездки, боготворит их, а они... любят-умирают другого сыночка- бездельника с возом приключений на свою ж! И вот, представьте, взрослый, состоявшийся мужик по настоящему страдает!
Я тоже младшая!) С мамой общаюсь хорошо, помогаю ей, в том числе материально. Сестра ведет себя чем дальше, тем хуже.
Таких выросших детей с чувством вины или иными комплексами, которые не позволяют им отпустить проблемы из детства и жить спокойно, я тоже знаю. Жаль их.
И я помогаю и поддерживаю с мамой нормальные отношения. Сестра все больше слетает с катушек. Ей в детстве казалось, что ее обидели фактом моего рождения и теперь ей весь мир обязан. Что такое попросить ей неведомо вообще, только приказать.
Ой, вы не я случайно?))) Все то же самое, до единого слова)
Видимо, когда я родилась, мама допускала какие-то ошибки, и это наложило на психику сестры неизгладимый отпечаток.
Нет, наверное я не вы:)
Я уж не знаю, что именно и как делала моя мама, но сестра такая коза с детства, а я спокойная, послушная была. Сестра меня всегда обижала и вот в этом мамина ошибка - нельзя было этого допускать. Потому что сестра потренировплась на мне, потом еще пару человек прогнула, а сейчас пожилая мама у нее маршем ходит! Мама переживает, просит не связываться с сестрой, говорит " она тебя убьет!", а та такую красаву из себя строит, такая типа несчастная, добрая... психологом детским работает!!!! Дома просто демон! Все соседи слышат, как она орет на мать и свою маленькую дочку.
какой кошмар, может и ошибки.. но мама не должна под нее была прогибаться
так очень часто бывает(( моя тетя всю жизнь ухаживала за бабушкой, а она любила сына алкаша и умирая говорила мишенька мишенька... вот так вот бывает всю жизнь непутевый был пьет
Господи, как я этого боялась! Старшая тем более относительно большая 11 лет когда малыш родился. Но нет, так же люблю и обнимаю, старше чем есть не кажется, пахнет как обычно. Ужасно, что некоторых так штормит :( У меня так со старшим братом было - ему 10 было и родилась я... Ну могу сказать, что жизнь у него реально не удалась :( ревность, попытки доказать, недолюбленность мамы, которую он пытался компенсировать, в общем ужас.
Автор, обязательно что-то делайте с этим! К психологу сначала, оно потом пройдет точно, главное чтобы психику за это время не испортить!
Нам психолог на консультации в саду как раз советовала в этот период со старшей больше времени проводить, пусть даже и в магазин ее брать - общаться,обнимать. Я себе как мантру постоянно повторяла, что она тоже маленький ребенок. А у нас младшие вообще двойня - в их первый год я себя не помнила.
А у меня один ребенок, но я тоже постоянно "бу-бу-бу" изображала. Потом убивалась, что я такая плохая мать. Правда, я по жизни тихо говорю, и однажды выяснилось, что моих "бу-бу-бу" мой ребь не воспринимает, потому что вообще не слышит. ))))
ИМХО дома в 6 лет банально скучно и нехватка общения со сверстниками. И мама должна тогда плясать целый день вокруг дитятки.
это очень у многих бывает, мне тоже старшая казалась не такой, огромной, хотя я ее обожала до рождения младшей.
Потом выровнялось, но очень по -разному все равно.
Запах вот не вернулся, а мелкой 10,5 лет уже, тащусь от ее запаха около шеи)
Не хочу больше рожать никого, раз не умею одинаково, боюсь таких же проблем.
Как интересно. Мне вот мои дети все одинаковы. Вчера жалко стало среднюю, потому что младшая ее тормошила вечером и спать не давала, пока я ее не приструнила. Конечно, пока ребенок новорожденный, с ним особая связь и инстинкт его оберегать, нянчить, это естественно. Но лишь немного подрастает - все, как все.
Автор, мне кажется, если Вы написали об этой своей ситуации, то не все потеряно, хуже было бы, если бы было как в сообщении одного из анонимов, когда люди даже не осознают всей боли старшего ребенка и продолжают так себя вести... Если Вы это понимаете, все у Вас получиться!!! Не знаю, может мой маленький пример иногда Вам сможет помочь: у меня есть заготовленный шаблон образа моего ребенка, когда ему больно, страшно, одиноко и он тянет ко мне свои худенькие ручки... И когда мне вдруг хочется на него закричать или сказать "давай-давай, быстрей-быстрей" я из головы достаю этот образ и все! обнимаю его и злость, негодование уходит. Попробуйте, тем более в Вашем посте присутствовали уже черты этого образа: маленькая, худенькая, одинокая....
Желаю Вам удачи и здоровья!
Я для себя решила, что в первый год жизни, всё "активное" внимание нужно отдавать старшему. Младшему я нужна только с грудью))) ну т.е. дала грудь мелкому и разговариваю/обсуждаю уроки/читаю книжку старшему. Идем гулять - он выбирает, куда. Вам наоборот сейчас нужно больше старшей уделять любви и внимания. Прямо заставьте себя переключиться! Почаще просто подходить, обнимать, говорить, что любите. Заставляйте себя! Она ещё маленькая и вообще не понимает, почему мама так резко изменилась. Она сестру из-за этого не будет любить!
Ну и подключайте родственников! Может та же свекровь раз в неделю заберет детей на прогулку, а Вы поспите. Папа в выходной? Вам уже полегче будет.
