Учить делиться игрушками?
Ребенок ходит на площадку со своей лопатой и с небольшим грузовичком. Возраст 2.10.
Ни у кого ничего не берет, меняться игрушками, если кому-то хочется его машинку или лопатку не хочет, никому ничего не дает, хочет играть своим. Учить делиться через "не хочу"?
Да, если кто-то присоединяется к нему например, снег нагружать вместе с ним в его грузовик, он не против.
Поменяйся с мальчиком машинками, видишь, ему очень хочется твою посмотреть? +Если ты не будешь делиться никто с тобой играть не будет. Это правильно или нет, как считаете?
Считаю - нет. Какой ему смысл отдавать свою игрушку, если чужие не интересуют? а он с чем тогда играть будет?
как-то припозднились вы в 2.10 учить делиться игрушками. А в саду как будет? Это социум вообще-то, гуляйте на пустых площадках если делиться не хотите.
А вы с чужими тётями часто делитесь своими сумочками, косметичками? Или гуляете только там, где никого больше нет?
Проблема обмена игрушками возникает, когда ребенок хочет чужую вещь, а не знает, что делать, чтобы ему её дали поиграть. У ребенка автора таких ситуаций не возникает, ему его игрушки нравятся. Следовательно делиться с кем-то игрушками ему нет никакого интереса.
полностью согласна. если чужие игрушки не интересуют, а только свои, - не за чем делиться
Чего это вдруг они должны гулять на пустых площадках? Ребенок играет в свои игрушки, чужого не требует. Это пусть мамы других детей озаботятся тем, чтобы их чада научились понимать термин "чужая собственность".
Это в каком-таком саду ваш ребенок был, что там все общее? Есть общие игрушки в группе, ими играют по определенным правилам, легко понятным даже трехлеткам. И есть собственные игрушки из дома, они личные, ребенок такую игрушку принес утром и унес вечером, ими он может только добровольно дать поиграть другим детям, а может и не давать.
У нас например просили не носить игрушки. Дети могут потерять, потом слезы, поиски и т.д., опять же мое-твое, дам-не дам, а мягкие игрушки санпином запрещены. Зачем эти сложности? Сломает кто-то игрушку, начинается разбирательство... я своему обьяснила, что если он хочет взять что-то в сад, будь готов с этим попрощаться, он решил, что ему это не надо. И мало кто берет, а если приносят, то смотрю они в шкафчике лежат.
Личная игрушка лежит в шкафчике и все общее - вы разницу какую-то видите? Я вижу существенную.
Ну кто принес свои игрушки, все равно в группе ими не играет, лежит она там и лежит, а в группе все общее, да, и делятся и меняются нормально. Вы выше спросили, где такой садик, вот у нас например такая группа, не принято носить свои игрушки и ими в группе играть.
Как обычно двойные стандарты. Была недавно тема, где мамы разделились: одни не хотели сдавать деньги на игрушки в саду, другие считали, что сдавать необходимо. Ибо если не сдаешь деньги, то играть в игрушки не имеешь права. в саду все общее, даже игрушки, принесенные детьми из дома, считаются общими и дети просто обязаны делиться.
да ну, что за бред. Принесенная из дома игрушка - она личная. Ребенок играет в нее сам и делится с тем, с кем хочет. Потом она кладется в шкафчик. У нас так, по крайней мере.
это у взрослых финансовые проблемы, не мешайте божий дар с яичницей
игрушки в саду общие
поэтому личная игрушка либо лежит в шкафу и не участвует в общей массовой игре если они ценна владельцу и она - личная и ей никто делиться не намерен и никто не вправе этого требовать
либо она исходно полуобщая, предназначена для общей игры и тогда надо ей активно делиться с другими
а вообще откуда детям знать, что это личная Настина кукла а не новая игрушка в группе
во всех
и в сады именно просят не носить свои чем-то драгоценные игрушки, которые не планируешь никому передавать
а вот в игровых центрах не могут предупредить заранее и проблемы бывают - игрушки общие, но найдется один кто притащит любимого мишку, откуда другим знать что это его личная игрушка
Нет, чувство защищенности у ребенка важнее, а именно им вы рискуете, если будете заставлять. Дорастет - сам разберется.
Какой ему смысл делиться, если чужие игрушки его не интересуют? Играет себе ребенок спокойно со своим грузовичком - и пусть играет. Это его право.
Через "не хочу" меняться считаю, что не надо учить. Обмен подразумевает обоюдное желание. Предложить поменяться можно, но настаивать не надо. Мой сын такой же был в 2 года. Ближе к 3-м проснулся интерес к чужим игрушкам, научился меняться. Хотя незнакомому ребенку и позже мог отказать, со знакомыми менялся почти всегда.
"Поменяйся с мальчиком машинками, видишь, ему очень хочется твою посмотреть? +Если ты не будешь делиться никто с тобой играть не будет. Это правильно или нет, как считаете?"
Абсолютно неправильно)
Одному мальчику хочется посмотреть, а другому не хочется отдавать. Почему желания первого мальчика приоритетнее???
Вторым предложением ("+Если ты...") Вы прививаете ребёнку неверное представление о дружбе: типа, её нужно заслужить или можно купить))
Мой ребенок такой же был, чужое не интересовала. Только своё, которое зорко охранялось.
Учить меняться надо, когда ребенку захочется поиграть в чужие игрушки, а не когда он спокойно играет в свои и всем доволен.
А чтоб чужие взрослые и дети не приставали насчет жадины, можно взять из дома еще какую-нибудь нелюбимую машинку и ее и давать поиграть жаждующим.
Как говорит Комаровский "Надо же что-то делать!". Поэтому учить надо. Но не надо надеяться на результат.))) Жадность- нормально в этом возрасте. Представьте, что ваша собственная мама заставляет вас поделиться с дочкой подруги вашим мужем. Ну вам жалко, штоль? Ну на ночку всего, от вас не убудет, поиграете пока с ее мужем...
Если обоюдно, то можно поменяться)))) а если нет, то кто-то будет плакаль((((
Присоединяюсь к тем, кто пишет, если играет только своим и на чужое не претендует, то настаивать на обмене с другими не надо.
Я вообще в принципе против того что бы делились "насильно", хочет ребенок делится, не хочет не делится, игрушки его собственность, но в таком случае претендовать на игрушки других ребенок не может.
ИМХО, предлагать надо. Это учит ребенка формам общения.
Но не настаивать. Потому что жадность и обостренное чувство собственности у ребенка в этом возрасте - норма. Я сына старшего не заставляла делиться, а вот в саду ему приходилось, воспитатели настаивали.
Сейчас по просьбе сын поделится охотно, может себе в ущерб отдать последнее. Но без спроса его вещи трогать не позволяет, очень к этому чувствителен,
Учить надо. Мягко рассказывать, что если дать поиграть своей игрушкой (временно - это очень важно, чтобы ребенок понимал эту категорию), то взамен можно получить поиграть что-то интересное для ребенка. Периодически предлагать при наличии соответствующего интереса к игрушкам других детей и общению с ними. Настаивать, а то и выдирать насильно - нет. Обзывать жадиной - нет. Позволять наседать на него особо активным мамашам и бабушкам - нет.
И еще - для облегчения процесса можно брать на прогулку две лопатки. Так делиться проще, по-моему, шансов уговорить ребенка этого возраста поделиться единственной - нет никаких вообще. Он уже не годовалый кроха, который тут же забудет про лопатку, и не пятилетка, для которого друг важнее любой лопаты.
Как только появляются симпатии, возникает желание расположить к себе партнера по игре, эту "категорию" и объяснять не приходится, она диалектически входит в стиль общения ребенка с окружающими. Зачем решать за ребенка. нужно ему что-то "интересное" из чужих вещей в обмен на свои, или нет? Зачем ему располагать к себе всех подряд желающих поиграть его машинкой?
Потому что далеко не всегда это понимание возникает самопроизвольно. Двухлетке вполне уже хочется чужую лопатку и надо дать ему способ получить ее во временное пользование, сам он этот способ откроет не сразу. Почему мы учим ребенка обуваться и есть ложкой, а вот научить общаться не считаем необходимым, интересно? Зачем располагать к себе всех подряд? А где я такое написала, интересно? Но потребность в общении со сверстниками неизбежно возникнет у ребенка двух-трех лет, и тут ему все же лучше знать, как это сделать правильно, чем потом еще три года пытаться добиться внимания, пиная и толкая детей...
И да. Далеко не всегда данный навык приходит с возрастом. Полно шестилеток, которым выпустить из рук добытую машинку (даже не собственную) оказывается непосильной задачей. И все же ребенок во многом копирует мать. Если для нее игрушки - не сверхценность, если она понимает важность правильных навыков общения, если она сама - человек, умеющий вести себя в обществе - крайне редко ребенок имеет проблемы с социальными навыками, даже если это просто детская площадка. И да, "это его собственность, он имеет право" - прекрасный принцип, но он не должен застить весь мир маме ребенка. Потому что в первую очередь это не пойдет на пользу самому ребенку.
А я ни одного ребенка не учила ни обуваться, ни есть ложкой, они просто однажды сами брали и пытались воспроизвести мои действия, вполне успешно.
"Двухлетке вполне уже хочется чужую лопатку и надо дать ему способ получить ее во временное пользование". Не поняла, так речь идет о ребенке. который не хочет дать свою лопатку этому самому двухлетке.
Вернуть взятое напрокат или не обмен на время игры - это же совершенно другой вопрос.
Вопрос мой был таков: зачем учить ребенка делиться со всеми, кто пожелает поиграть его игрушками? Далеко не все эти желающие ему симпатичны. "Все подряд" - это к этому вопросу.
При этом очень интересно, что в саду единицы детей умеют обуваться и есть ложкой к моменту начала посещения сада. Если "они вдруг сами", то почему есть трехлетки, которые не едят и не обуваются?
Далее. Хочу лопатку вон того мальчика и не хочу отдавать свою лопатку появляются почти одновременно. И их разделить, мне кажется, почти невозможно. Как вам это удается - не знаю. Так же как и другим вопросом рассматривать возврат взятой в обмен игрушки. Это ж все один процесс, не?
Учить можно по-разному. Объяснить ему ВЫГОДУ от того, что он поделится - это тоже учеба. Но да, можно ждать, пока сам догадается. Но вот мой опыт показывает, что некоторые так до старости и не догадываются. Если для взрослого человека это не слишком острая проблема, то шестилетке оказаться "жадиной" и неким... менее приемлимым ,чем другие дети, в детском коллективе - довольно легко в таком случае.
По поводу первого вашего абзаца: потому что разные дети дозревают до разных умений в разные сроки. Старшую я пыталась учить одеваться и есть ложкой - бесполезно, пока не дозрела сама, прогресса не было. И то, и другое она стала делать только годам к пяти. Младшую не учила ничему, потому что по опыту старшей считала, что рано. В итоге ложку она затребовала в полтора года, к двум годам уже свободно владеет и ложкой, и вилкой. И даже пытается резать пластмассовым ножом. Сама раздевается, сама может частично одеться. Никто, повторюсь, ничему ее специально не учил. Я вообще считаю, что такие навыки приобретаются самостоятельно посредством наблюдений за взрослыми.
И по поводу дележки тоже у всех по-разному. Кому-то хочется играть чужими игрушками, и они готовы отдавать свои. Их и учить этому толком не надо, сами доходят. А другие играют своими и не хотят чужого. Ну и зачем их насиловать?
Я немного иначе к этому вопросу отношусь. Зрелость-зрелостью, но если ребенку вовремя не предложить реализовать новый этап развития - желание и возможность обрести навык уходит, затухает и заново он обретается позже и с большими усилиями. Обретение навыка есть ложкой физиологично для ребенка окологодовалого возраста, он знакомится с прикормом, начинает повторять за родителем и вполне логично - просит ложку. Мама может дать, а может отвлечь мультиками-игрушками-не заметить эту потребность и потом с боем ребенок учится есть самостоятельно уже после трех лет (а дальше - как повезет). Так же и с навыками общения - первые навыки взаимодействия с детьми ребенок обретает в два-три года, успеет мама вовремя объяснить и показать - легко получит он свой первый комплект социальных навыков, не захочет - ей в лесу больше нравится гулять и на даче ребенку хорошо, и вообще на площадках одни инфекции, а делиться своими хорошими игрушками с этими противными наглыми детьми не надо - будет обретать позже и сложнее, придет без этих навыков туда, где дети уже прошли "первый этап обучения". И т.д.
Да, возрастные нормы варьируются, и да, на предложение играть вместе и поделиться игрушкой может последовать отказ от ребенка - я ж не настаиваю его палкой бить? Но предложить, попробовать объяснить, не считать нормальным для трех-пятилетки игры в одиночестве, постараться увидеть готовность к общению, интерес к чужой игре - почему нет-то? Откуда вы знаете, готов ребенок к навыку или нет? Это как с ложкой - не увидела бы младшая эту ложку в ваших руках (а это тоже обучение) - точно так же, как старшая - сидела бы без ложки. Просто для одного ребенка достаточно примера мамы, а другому надо повторить несколько раз, один готов к новым навыкам, другой более консервативен...
И да, раз уж пошел долгий разговор. У меня тоже дети по-разному обретают навыки. То, что я повторяла старшему по сто раз - младший схватывает мгновенно. Но я думаю, что это не внутренняя готовность как таковая (дети фантастически похожи как внешне, так и по всем срокам развития и появления навыков) - а мое умение донести до ребенка, уже отшлифованное на старшем. :-)
Не дозрел до трех лет - дозреет в 3,5 или в 4 года. Подумаешь - экое "отставание" - нуждается в том, чтобы его докормили или помогли одеться в таком-то почтенном возрасте.
Вы морочите мне голову и делаете вид, что не понимаете вопроса, или я косноязычна?
"Ни у кого ничего не берет, меняться игрушками, если кому-то хочется его машинку или лопатку не хочет, никому ничего не дает, хочет играть своим." (с), тс.
Кому нужна эта ВЫГОДА? Зачем он должен догадываться, когда просто настанет момент, и он почувствует?
Если Вы имеете в виду режимный объект под названием детский сад, где положено всем играть только вместе только дружно и у все все общее, то это другой аспект. Безотносительно сада я никак не пойму, ЗАЧЕМ мама мальчика, которому совершенно не симпатичен мой сын, настаивает на том, чтобы тот непременно поделился своим троллейбусом? Я объясняю сыну, что игрушка принадлежит мальчику, играть он хочет либо сам, либо не с тобой, сынок, оставь его в покое. Мама голосит и зачем-о настаивает на том, чтобы ее ребенок непременно дал моему сыну этот троллейбус несчастный. Ну НЕ НРАВИТСЯ человек, ну не хочется с ним делиться, что за беда такая и зачем с ней "бороться"?
Вот об этом я тоже говорила - мамы перекладывают свои комплексы и свое отношение на детей. Ваш конфликт с мамой - а страдает социальная адаптация ребенка.
Да, ребенок может не брать, не хотеть делиться. Я где-то пишу, что его надо заставлять любой ценой и вырывать у него игрушки, приговаривая "не будь жадиной, надо делиться"? Вы вообще о чем-то своем, по-моему...
Я говорю о том, что ребенка этого возраста можно мягко подводить к идее поделиться игрушкой, не ради сада (и его вы чего сюда приплели-то, больная тема?), а ради самого ребенка. Ему же проще будет, если идея совместной игры будет потихоньку укладываться в его голове. При наличии мамы, позитивно реагирующей на контакт.
В вашем же случае можно было отреагировать иначе. "Да, Васенька, мой сын сейчас не хочет делиться своим троллейбусом, он хочет поиграть сам. Если он захочет поделиться - мы обязательно тебе дадим поиграть, да, сынок? Если ты захочешь поиграть с Васиным грузовиком - ты можешь дать ему взамен свой троллейбус и вы поиграете вместе, это будет весело. Не хочешь? Да, конечно." и с улыбкой маме "видите, он хочет сам поиграть в свою игрушку"... Уверена, что конфликта бы не было и никто бы не голосил. Старательно прививая ребенку навыки собственности, не стоит забывать и о навыках общения, они ему тоже понадобятся.
У меня всякий раз такое ощущение, что оставь в покое несчастного Васеньку с его внутренним противоречием, он вот-вот и ....договорится сам с собой и с моим сыном, и с троллейбусом.
Конфликта нет, боже упаси еще вмешиваться в чужой воспитательный процесс.
Просто каждую встречу мама бежит впереди паровоза формирования навыков общения и не дает прорасти той самой элементарной симпатии. Не с троллейбуса дружба начинается. Ну хоть дали бы людям поговорить, поспорить, "законтачиться", САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Ну вы же дали. И что? В итоге на вас орут и требуют от вашего ребенка немедленно делиться, а вы вся в негативе и к маме, и к Васеньке. Очень естественный процесс, куда уж там.
Естественно это получалось в компаниях наших родителей. Когда дети часами играли в разновозрастных компаниях, начиная от самых малышей и заканчивая старшеклассниками. Когда дети могли свободно выбирать себе друзей. Выбрать время и количество общения. А не в наше время, когда Васю и Петю привели на час на площадку между танцами и английским, с обеих сторон бдят изо всех сил мамы - одна, чтобы не отобрали сверхценный троллейбус, другая - чтобы этот троллейбус все же получить хоть каким-нибудь способом. Естественнее некуда.
,Да кто же мне даст дать:-))
Спешат воспитать в Васеньке отзывчивость и навык делиться:-)) Уже через минуту.
Так...извините: "учить делиться (с тем, кто хочет твою лопатку, а ты даже не знаешь этого человека достаточно хорошо)" или "часами играть в разновозрастных компаниях, начиная от самых малышей и заканчивая старшеклассниками, когда дети могут свободно выбирать себе друзей. Выбрать время и количество общения. "
От слова СВОБОДНО:-))
Что-то одно.
Дети не имеют возможности играть свободно, поэтому приходится учить их общаться. Что непонятно-то? Вы ж понимаете, что через час Васенька не будет вашему ребенку родным человеком и дальше ваш выбор - или оставить все как есть, и фиг с ним, с общением, есть же вайбер и вконтактик. Или все же попытаться направить интерес ребенка на сотоварища, в надежде, что это хоть как-то поможет заменить то, чего ребенок лишен (разновозрастной компании, свободного выгула, десятка братьев и сестер и свежего ветра)...
Сидит человек, играет своей игрушкой. Получает удовольствие. Ему хорошо.
А нам плохо от того, что ему хорошо? И надо его "перенаправить"?
Это какое-то злобное упертое желание добра. Мама всегда знает, как ребенку лучше. Как-то так выходит.
Или, действительно, я у меня слишком много детей и они ведут чрезвычайно активную жизнь относительно тех, кому нужны некие насильственные "замены" и "имитации", и мимо меня действительно прошли все эти сложности коммуникативной адаптации.
Да, конечно. Ваши гуляют свободно и имеют не менее свободную компанию из десятков детей. В Москве, да? Хочу в этот рай.
Человек играет игрушкой и все, мама с ним не общается, не разговаривает, но обращение Вовочки человек тоже не реагирует, продолжает играть, крики мамы Вовочки над ухом не слышит... По мне так это очень серьезная проблема. Куда серьезнее, чем просьба поделиться игрушкой. Мои дети все же довольно активно реагируют на окружающее, особенно в два-три года.
Реагирует:-) Отказом:-)) Кричать или не кричать маме Вовочки - ее личный выбор:-)
Вы так и не дали ответа на мой вопрос, кроме версии: "Просто потому что я так считаю - нужно приучать".
Зачем человеку в 3 года какие-то десятки детей - не-а, опять не поняла. Да еще в обязательном педагогическом порядке.
Прям каждый раз. Трехлетка. Отказом. Ну, я бы точно с таким ребенком много и долго разговаривала об общении и видела серьезную проблему с социализацией. Вы - не видите. Не знаю, что сказать.
Просто, потому что нужно???? А физиологическая потребность в общении, в дружбе, в правильных социальных навыках (помимо вкусного борща на обед и умения читать в пять лет) - вы всего этого в моих сообщениях не видите? Или не хотите видеть. Впрочем "на колу мочало, начинай сначала"... Дело ваше. Просто всеобщая истерия на тему "А, это ЕГО игрушка, убейтесь все" на Еве - это одно, а реальный ребенок, катающийся в истерике при попытке приблизиться к его игрушкам и лупящий других детей вместо общения - это уже совсем другая история. А ведь всего-то нет одного маленького навыка и можно было избавить ребенка от такого мучительного способа его обретения.
Нежелание делиться своими вещами никак не соотносится с коммуникативными нарушениями. Есть масса людей (ничего. что я детей снесла туда же - к людям?:-)), которые терпеть не могут давать покататься на своем велосипеде (автомобиле), воспользоваться своим феном или фотоаппаратом, но при этом они весьма коммуникабельны.
Опять никак не понимаете мою мысль. Вот ДРУГУ хочется дать покатать свою машинку, а "просто вот этому мальчику" - нет. Друг - это ощущение, а не "комплекс воспитательных мер".
Ага, ребенок в теплом помещении и багровый от жары. Самое оно для трехлетки в кризисе. "Да, дорогой, ты именно замерз, давай еще кофточку напялим поверх еще трех"...
Если вы с детьми не разговариваете - я не знаю ,как вам объяснить необходимость общения с ребенком. А потом "мам, мне не нравится Коля, я его побил" - "да, дорогой, тебе же не нравится Коля, правильно сделал"...
Вы путаете грубое нарушение границ личной свободы человека и нежелание разрешить нарушить границы собственной. Не дать свою лопатку и врезать Коле только потому, что Коля не нравится - это разные вещи, несопоставимые.
В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Этот ваш бессвязный спич вообще о чем был?
Я как раз с детьми разговариваю. Чтобы узнать, что им нужно на самом деле и помочь этого достигнуть. А не чтобы им втирать, чего они на самом деле хот - мама поведает.
И мои никогда никого не били и не отбирали как раз в итоге.
В такой ситуации нет, не настаивала бы. Могу спррсить хочешь ли поменяться, нет, значит нет, его право. Вот года в 3 с хорошими знакомыми друзьями можно как-то пытаться договориться, а с чужими пусть сам решает даст или нет. С не знакомыми детьми я вообще против обменов, и своему не разрешала, игрушек своих много. Бывают незамутненные мамы, особенно касаемо беговелов, самокатов и т.д. мол мы прокатимся, когда ребенок уже ее сел и поехал. И с лопатками часто, своих у них нет, подсаживают ко всем, мол кто-то поделится.
если он именно играет в данный момент, а кто-то хочет посмотреть взять - конечно в лес таких детей. И настаивать на "делиться" - здесь неправильно.
А если он уже 20 минут как не играет, и кто-то хочет посмотреть, покрутить - то считаю вот здесь культивировать в ребенке собственничество - ни к чему.
