проблемы в школе 4класс_многобукф
Ситуация в 4-ом классе.
С первого года в классе выделились две звезды, два лидера – назовем их Маша и Глаша. Обе звездные звезды – модничают, задирают нос, подлизываются к учителям и собирают вокруг себя «свиту». Первые два года эти девочки-лидеры дружили, в третьем классе разругались и теперь у них вечное соперничество и поддевки. Но остальные дети к ним тянутся и играют в их интриги. По сути они разделили весь класс на 2 лагеря – кто за Машу, а кто за Глашу. Родители тоже втягиваются в эти разборки: мамы Маши и Глаши всем рассказывает, как страдают их дочки от другой, все мамы перетирают это.
Моя дочь – допустим Аня, первые годы дружила с Машей, но та часто мою обижала, выпендривалась, что у нее все лучше, у остальных одежда, канцелярка, игрушки -ужасные, часто демонстративно игнорировала мою – проходила мимо не здороваясь, в последний момент вставала в пару с другой девочкой, а моя оставалась одна… Почему-то у этих девочек-лидеров всегда есть желающие дружить с ними… Моя вроде не замыкается, общается со всеми, но продолжала тянуться к Маше и продолжала получать «оплеухи».
Сейчас моя дочь больше сдружилась со второй звездой – Глашой. Глаша позитивнее, всегда в гуще событий, участвует во всех мероприятиях, но тоже использует всех подружек, чтоб выделится на их фоне и насолить Маше. Постоянно настраивает своих девочек против Маши, а Маша - своих против Глаши.
Я прошу дочь не влезать в эти разборки, но это получается практически невозможно, т.к. ты попадаешь либо в лагерь Маши, либо Глаши. Т.е. общаясь с одной, ты автоматически враг для другой. Сейчас моя в лагере Глаши, т.к. готовит с ней танец к празднику. Проблема в том, что остальные приятельницы моей дочки находятся в лагере Маши. Маша не дает им общаться, как только моя дочь подходит к ним, Маша встревает, говорит – не липни к нам, ты же с Глашей. Если дочь на уроке попросит карандаш/клей на соседней парте, Маша влезает – не давайте ей, вам еще самим нужно. Если в школе дочка еще найдет с кем пообщаться, но еще моя дочь ходит на танцы и художку вместе с Машей и еще парой девочек из класса. Вот там Маша тоже не дает моей ни с кем общаться.
Дочь уже плачет, не хочет ходить на танцы и художку… Я не знаю, чем ей помочь.
Посоветуйте?
1. Карандаши и все прочее иметь свое. 2. В игнор обоих девочек, занять четкую нейтральную позицию и ее придерживаться.
Если что, в классе моего старшего сына (тоже 4й класс) подобные вещи, только с участием пацанов. К сожалению, мой попал в эти разборки в качестве одного их главных действующих лиц. Уже трепетные мамочки подключились, вступаясь за сыновей. Своему запретила как-либо реагировать на "противоположную коалицию", полный игнор, никакого общения и ничего общего.
1. Да, понятно, что карандаши и прочее носим свое и это не проблема... Хотя по-человечески обидно, тк на творческие уроки они таскают разные украшательства (цветные карандаши, блестки, наклейки) и раньше спокойно этим менялись и делились...
2. Конечно, полный игнор был бы идеален. Но у них жизнь кипит и не хочется остаться на обочине - т.к. Участие в праздниках, концертах, общение с другими девочками рано или позно приводят в лагерь одной из этих звёзд.
3. Моя дочь не любит быть одна, стеснительная и при этом общительная... Тянется к другим, одна страдает... Вот на танцах, художке она сейчас остается одна, тк Маша не допускает дочь к своей "свите"...
Участие в праздниках, концертах, общение с другими девочками не зависят от мнения никакой ученицы. Общение с другими девочками? Все в классе ведомые, нейтральных нет? Да, жизнь кипит, дети взрослеют,и чем быстрее поймут, что надо избегать или давать отпор провокаторам, что дружба с провокаторами и манипуляторами в принципе не возможна, тем лучше для самих детей. По ситуации с сыном я столкнулась с такими интригами, что девчачьи разборки вообще отдыхают. Там такие страсти и провокации, такие действия и такая борьба за "сферу влияния", что туши свет. Моего сына по аналогии с Вашей историей можно назвать Машей или Глашей, то есть он в эпицентре борьбы, а не на обочине. Так что масштаб бедствия я понимаю прекрасно, и в случае моего сына он серьезный. Другое дело, что я своего "Глашу" вывела из этого противостояния полностью, запретила реагировать на противоположный лагерь как бы то ни было. Надеюсь, не сорвется и не нарушит данного слова. И вполне можно быть ни в одном лагере, можно быть самодостаточным и самому по себе с группой своих единомышленников.
В этом году номера в концертах, танцы, стенгазеты отдына на откуп самим детям, вот как договорятся, как собирутся в группы - так и ставят они танцы/номера/сценки. Можно либо примкнуть к активным и участвовать в номере или не примыкать и остаться в стороне зато без номера (номер одна дочь ставить не хочет). Активные девочки все входят в активные разборки)) взять на себя роль лидера Дочка не может. Несколько человек в классе нейтральных есть, но они настолько нейтральны, что дочери с ними скучно - они в мероприятиях не участвую, ни во что не играют, ничем не увлекаются... Я прекрасно понимаю, что дочь хочет "и на елку влезть и попу не поцарапать" и со всеми дружить и во всем участвовать... Но так не выходит - вчера танцевал с Глашей, сегодня не подходи к Маше и ее коалиции...
Не знаю, насколько роль вашего сына похожа на наших Маш и Глаш, но я уверена, что если б хоть одна из них прекратила реагировать на другую - все тут же успокоилось бы. Наши заводят группы в вк, вотсапе - группы против Маши или Глаши переписываются, постоянно подговаривают и настраивают одних против других...
Нейтральные просто не демонстрируют свои увлечения и интересы, ибо они таковы по характеру, им не нужна публичность, признание. А вот тем кому нужна те борятся за нее. И методы да, используются любые. Но ведь и у взрослых ведь точно также, просто не столь открыто и примитивно, как у детей.
Тогда только выбрать для себя определенную сторону и действовать по правилам лидера. Какие еще варианты, если сама не может/не хочет? Перестать играть на 2 фронта при таком раскладе.
Противостояние осталось, естественно. Это межличностное восприятие, личное отношение человека, этого никто не изменит, кроме каких-то обстоятельств и самой личности. Но реагировать можно по-разному: можно смотреться достойно и выгодно со стороны, а можно бросаться на амбразуру и позорить себя реакцией. Тот, кто ведется на провокации, всегда выглядит проигрышно, т.к. именно он срывается, показывает негативную реакцию, истерит, вступает в перепалку. И общество оценивает и осуждает именно эту реакцию, не особо вдаваясь в предысторию и причинно-следственную связь. А тот, кто холодно презирает ситуацию, выигрывает эмоционально и внешне. У моего сына нет ничего общего с теми мальчиками, разве что то, что он волей случая оказался с ними в одном классе. Но в школу он ходит не за перепалками и разборками, поэтому именно это и следует исключить как непродуктивную и не соответствующую назначению деятельность.
создать свою третью коалицию независимую от маши и глаши.
неужели в художку и на танцы ходят только девочки из класса? не поверю
На создание своей коалиции у моей силёнок не хватит... У нее нет на это ни желания, ни харизмы... А и потом все наши коалиции создаются против кого-то или чего-то
Те независимых коалиций не получается...
пусть с мальчиками дружит против девочек:) или они тоже по группам разбиты?
независимая коалиция - не когда против или за
а когда просто дружат и общаются и за и против только в отношении себя самого и никому ничего доказывать не собираются
+1 пусть не сразу получится, но надо учиться этому
"а для меня нет фальшивых кумиров"
А что тут поделаешь? Школа жизни. Можно вмешиваться, защищать, учить ребенка как действовать, но суть в том, что он должен адаптироваться к тому что люди разные и не всегда они хорошие и поступают правильно.
Я по характеру и не лидер и не ведома. Поэтому мне всегда в таких случаях проще было выйти из зона кофликта и пусть Глаши с Машами сами дерутся. И дочки у меня такие же, то ли мой пример повлиял, то ли характеры у них такие же. Вот сейчас средняя в четвертом классе и тоже рассказывает как Маши с Глашами класс на части делят, только у нас три таких группы. Моя в стороне. Ей бы и хотелось дружить, но она такой дружбы сама не приемлет.Защитить себя может, других травить не хочет, наоборот иногда за слабого вступается, противоставляя себя лидеру. И тогда вся группировка ее обзывает. Но она понимает, что она поступила правильно и это компенсирует ей обиду от оскорблений. Мы говорим об этом, вернее я выслушиваю чаще и пока с ней согласна. Я поступала бы так же.
Если все так как вы пишите я бы поговорила с другими мамами в классе и если есть еще недовольные этой ситуацией - инициировала общение Маши и Глаши как минимум с психологом. комиссию и т.д. Этим девочкам показна терапия, такое поведение детей в коллективе недопустимо, в принципе они не должны учиться в одном классе, это плохо влияет на других детей и школа должна их разделить. Не знаю насколько реально это в русской школе, думаю что все можно если будет обращение не только вас одной, в западных школах это делают очень просто и в обязанности учителя входит не допускать образования подобных группировок.
Так автор пишет, что это простирается и на вне учебную деятельность. Т.е решать вопрос в школе не поможет. Ну и вы, будучи мамой Маши, согласились бы вести свою дочь к психологу, потому что так хочет мама Ани, потому что Аню что то не устраивает?
Я бы мамой Маши не могла быть. Моя дочь знает что хвалиться вещами и унижать других - позорно, а дружить надо со всеми а не против кого-то. Это вообще без вариантов. Хвалиться можно только своими достижениями - победой на конкурсе, в соревнованиях, и т.д. и оценивать других по их достижениям и поведению и отношению к себе.. И быть в себе уверенной.Она не очень любит толстых детей, но когда в третьем классе к ним пришла девочка очень- очень толстая, и у нее явно были проблемы с адаптацией в новой школе, моя дочь помогала ей, это в отчете учитель написал, что она реально помогла той девочке войти в коллектив и не позволила чтобы ее дразнили. И да, даже представив себя на месте мамы Маши при тех вводных что есть, я бы согласилась что Маше пора голову на место ставить.
3 раза ха. В любом коллективе есть как минимум один формальный и один неформальный лидер. А бывает, что и не один каждой категории. Кто такие посторонние тетеньки, которые будут инциировать общение с психологом детей, к которым не имеют отношение и решать кому в каком классе учиться? Даже интересно стало:) Кто не доволен и у чьих детей проблема, те пусть и решают эти проблемы со своим ребенком. Своего ребенка, пожалуйста, хоть к психологу, хоть в другой класс, хоть на Луну. А вот учитель, да, должен мониторить ситуацию в классе, но личные отношения детей - только их личные отношения, если не выходят за рамки приличия. Не говоря уже о том, что чужих детей ни один учитель не имеет права обсуждать с посторонними.
5 раз ха. Если Вам интересно в нашей школе в обязанности учителя входит не допускать конфликта между лидерами. ( а лидеры знаете еще бывают с знаками плюс и минус и больше чем два и т.д.) и да, если он происходит - отправят к психологу и дальше в разные классы. Это довольно обычная история . делается это ненавязчиво но четко. Каждый год детей в классах мешают и если есть рекомендация в личном деле или просьба кого то из родителей - не хотим чтобы моя Маша с той Глашей училась в одном классе, то и не будут . И учитель и психолог сообщают родителям что их ребенок нуждается в помощи и если родители будут против , Маша и Глаша останутся в школе только если их папа с мамом сами их проблемы решат. Поверьте есть пример перед глазами - учитель отправил одноклассницу моей дочери так к психологу, мама девочки возникла и отправила в школу папу. так вот папе и сказали - нет проблем - не хотите к школьному психологу - домой или куда там приглашайте а нам принесите его отчет после или поищите другую школу. Речь шла о личных отношениях детей и рамки приличия знаете у всех разные. И думаю подойти и сказать другим детям - не общайся с Таней потому что я так сказала в школе - это за рамками. Дети вместе учатся , делают проекты и т.д. - это прямо влияет на обучение - вот такая атмосфера. И знаете что хочу сказать, я вижу разницу - это правда что дети в наших школах ну прямо зверьки . рвут других на части при первой возможности, сбиваются в стаи по принципу свой-чужой. И учитель не должен детей с посторонними обсуждать - каждого ребенка с его родителями и давно уже. Если автор пишет что мамы Маши и Глаши в процесс давно вовлечены вместе с другими мамами. Вот меня бы давно уже это достало будь я и на их месте. Но там мамы видимо стоят этих Маш и поддерживают своих детей в борьбе кто кого. Фу
Не могут навязать общение с психологом никому без согласия родителей, и хоть хохочите, хоть плачьте. Законодательство еще ни одной школе отменить не удалось, а уж волнительным родительницам - и подавно. У автора, похоже, всему классу заняться нечем: и детям, и мамам. Слабо себе представляю, как бы моему ребенку кто сказал: "С этим не общайся". Сам высказавший первым в лес и отправлен будет. Но если дети - бычки на веревочке, то так и будут ходить, вопрос только, кто веревочку потянет. Вот именно, что фу, только фукать надо не в сторону Маши и Глаши,а каждый из действующих лиц пусть в свою сперва профукается хорошенько и личным приоритеты расставит.
Для меня лично это тоже мышиная возня, а не истинный гадюшник:-)) Мы видим то, что хотим видеть:-)) А если так уж хочется, то и сгустить краски, и усугубить, и наши дети моментально ловят наш взгляд и наше восприятие.
А уж ни одних танцев-художек без МашГлаш просто не найти в принципе:-) Главное - как на это смотреть.
А должно то как? Все дружат со всеми и обожают друг друга?)) Так не интересно) Примитив) а так - держит в тонусе.
Ситуация поганенькая. Что по этому поводу говорит учитель? Догадываюсь, что ничего внятного. Я бы искала возможности для перевода в 5 классе, потому что, по моему опыту, становится только хуже со временем.
Нейтральных (то есть тех, кто не вмешивается) обычно выталкивают на периферию класса - никакого участия во внутреннее жизни. Если хочешь движухи - займи чью-то сторону. Ваш вариант - занять сторону и держаться, что есть сил... :( Со временем коалиции распадаются, создаются новые. Но дружным класс не станет.
В 5-ом классе, когда пойдут разные учителя это по-любому начнется. Период такой. И наверное хорошо, что он есть, это позволяет адаптироваться к взрослой жизни в которой все тоже очень не однозначно и в которой тоже полно несправедливостей. И еще это позволяет формировать характер, определиться что тебе важнее и ближе и т.д. Пока это все в пределах "дружу" "не дружу" "если ты дружишь с тем, ко мне не подходи" это нормально. Следить надо чтобы это не переходило в травлю.
Разделение на группы - да, нормально. В классе сына это началось в третьем классе, класс расслоился, у мальчиков появилось два "полу-альфы", у девочек определилось три "альфа"-девочки. Остальные занимали места вокруг.
Но не жесткое противостояние этих групп. Оно может приводить к чрезмерным эмоциональным затратам и стрессу ребенка. Когда я училась, у нас возникла такая ситуация - две девочки рвали класс на части, вялая травля длилась несколько лет. Как ни странно, ситуацию спас приход "альфы" из другого класса, которая резко изменила расстановку сил, создала свою коалицию и жестко разобралась с предыдущими "королевами" (включая моральное и физическое воздействие). До конца школы она оставалась единственной "королевой" класса.
Понимаете какое дело: родители знать не знают, насколько там сильное противостояние, пока не задействован их ребенок и именно не начинает реагировать эмоциональным стрессом. А степень вовлеченности целиком и полностью зависит только от самого ребенка, а не от сторонних сил. Кто ведомый, тот и ведется, кто психологически устойчивый и ельный, тому в принципе по барабану, кто там чего рвет и пытается стравливать. Ну и степень устойчивости родителей тоже немаловажную роль играет. Эмоциональные затраты ребенка с такой ситуации - проблемы больше самого ребенка и его семьи, если речь не идет о конкретном буллинге.
Я от сына слышала, что сцепился языками с тем-то и тем-то. Но это настолько мельком проходило, что не повод на уши вставать вообще. Вокруг него минимум 17 одноклассников, с которыми приятельские и дружеские отношения, и взаимная неприязнь в единичном экземпляре дело, собственно, обычное. Никто не обязан дружить со всеми и одинаково относиться ко всем. Потом в заведенной не мной беседе всплыла тема взаимоотношений детей с одной мамой из трех мальчиков. Она мне рассказала ситуацию со стороны своего сына, я - со стороны своего. И сразу друг друга поняли, каждая со своим ребенком поговорила, история в своих внешних как минимум проявлениях закончилась. А вот еще 2 мамы пошли другим путем: решили ко мне подойти после родительского собрания с обвинениями, на что получили соответствующий ответ. Потому что не в том ракурсе совершенно разговор повели, собрали собирушку по учителям (с их же слов "спроси у учителей про своего ребенка"), стали обвинять, хотя ситуация совсем и совсем не однозначная. И вроде как их дети чуть ли в школу боятся ходить, т.к. угрозы физической расправы и т.д. 4 года ходили-ходили, и вдруг забоялись, бедные. И моя реакция была жесткой и в их сторону, и в сторону учителей тоже, у которых я открыто спросила, обсуждали ли они с кем-то моего ребенка, на каком основании и понимают ли последствия таких дейсвий. Ни один учитель ( а в школе предметники) никакого конфлика-конфликта не видел в принципе, естественно, никто не признал факт разговора о ребенке с посторонними людьми. Следовательно, сплетни и раздувание, а мое отношение к попыткам манипуляций и провокаций крайне отрицательно. Ни сама не ведусь, ни детям не позволю вестись.Поэтому своего ребенка максимально отстранила от общения в принципе. Повторюсь, что главные действующие лица конфликта мальчики-отличники, никто из них не отпетый хулиган, все из нормальных семей. Но вот заигрались, теперь пусть без моего ребенка играют с теми, кому эти игры интересны. Возможно, и найдут кого-то, во вкус-то уже вошли.
Вы правы, что родители часто не в курсе, что и как происходит в классе и что в действительности там происходит. Класса с третьего дети уже настолько умело скрывают свои взаимоотношения, что мы часто видим только верхушку айсберга и разобраться, кто там на самом деле агрессор, кто жертва, а кто мимо проходил, довольно сложно.
И опять же, Юлия, Вы смотрите с позиции родителя: то есть своей задачей видите защиту и вывод сына из-под удара родителей других детей. Это нормально, думаю. При этом взаимоотношения ребенка в группе (классе) все-таки оказываются вне сферы Вашего влияния. Когда Вы говорите "не позволяю сыну вестись на провокации" - это внешняя часть ситуации, на позиции в классе она не отражается, как мне кажется. Просто дети "закрыли" конфликт от взрослых, не привлекая их больше к разборкам. В случае с мальчиками, как правило, это действительно гасит конфликт, так как без открытой фазы он не имеет цели (а цель у мальчиков - распушить перья и показать, кто альфа-самец :)).
У ТС положение, ИМХО, немного другое в том смысле, что речь идет о девочках. Редкие мальчики владеют в подростковом возрасте навыками "тихого" конфликта, а вот девочки обычно умеют это делать интуитивно. В случае ТС "открытые" конфликты - это прорывы "тихого", стычки Маши и Глаши - следствие длительного противостояния. У дочери ТС небогатый выбор, а с учетом описания ее он сокращается еще больше.
Да, сейчас я в социальной роли родителя, и моя задача научить своего ребенка, исходя из своего жизненного опыта. А опыт у меня в плане интриг и закулисных взаимоотношений достаточный, как у и многих взрослых людей. Несмотря на значительный педстаж, для меня в ситуации с сыном стало откровением, что мальчики могут себя вести по модели... девочек. Это жалобы учителям: "Он меня обозвал", активное привлечение родителей в разборки, тыкание пальцем, сбор и распространение слухов. Это не "пацанская" схема, я удивлена:)
Внешняя реакция очень даже имеет значение, т.к. в эмоциональном надрыве человек (хоть взрослый, хоть ребенок) теряет свое лицо. Пусть он 100 раз прав, но общество видит некрасивую внешнюю реакцию. Вообще эта реакция - бич моего сына, поэтому лет с трех работаем над причинно-следственной связью и расставляем приоритеты. Сейчас в период взросления эмоции обострились, и он повелся на провокации, где-то слишком остро отреагировал, где-то лишнего наговорил. Естественно, что перестав замечать другую сторону, сын не начал автоматически всех пылко любить, но он по крайней мере после бесед и разговоров, после рассмотрения историй в разном ракурсе, решил для себя, что унижать свое достоинство и терять лицо в таких комфронтациях не будет. Пусть хоть на уши встанут и покажут все дислайки мира, ему это уже не интересно и не нужно, его это не касается. Мне важно приобретение моим сыном навыка разделять зерна от плевел, умение сохранять лицо в любой ситуации, умение быть выше любых провокаций.
Почему дочка ТС позволяет себя отпинывать и до сих пор единственной реакцией было расстройство, я понять не могу. Не нужна ей при таком раскладе ни Маша ни Глаша, ни одна из них не стоит переживаний.
Ситуация с Вашим сыном - понятна, Ваши действия адекватны, реакция получена, у ребенка все хорошо. И это замечательно.
И для дочери ТС такое поведение будет самым правильным, но, к сожалению, проблему не уберет. Вашего сына пытались втянуть в конфликт в качестве активной стороны. И его спокойствие стало сигналом "Я в конфликте участвовать не буду".
Дочь ТС не пытаются втянуть в конфликт. Она уже показала свое нежелание участвовать. Сейчас ее эмоционально отторгают. И именно это ей не нравится. :( Ее спокойствие тут ничем не поможет. Ее просто перестанут замечать. Девочка окажется на периферии конфликта и, судя по всему, на периферии класса.
Идеальное - найти новых подруг среди таких же "не втянутых". Но старые подружки останутся за бортом. Именно это и расстраивает дочь ТС и не позволяет ей сохранять то самое рекомендуемое родителями направление.
Возможно, постепенно старые подруги из клик Маши и Глаши перетянутся в новое "ядро". :) Но это займет время. ИМХО, стоит сейчас объяснить это девочке. Но будет сложно.
Не думаю, что ее перестанут замечать. Дочка ТС староста класса и умница-отличница. Это все-таки фигура в классе, а не среднестатистическая ученица. Она при достаточном стержне могла бы сама собрать вокруг себя и "ядро" и "свиту". Но почему-то упорно тянется за Машами и Глашами, которые ничем ее не опережают на самом-то деле. Желание не участвовать она не показала, показала только заискивание то перед одной группой, то перед другой. Но четко свою позицию о том, что никому не принадлежит и общается одинаково со всеми, не озвучила. Ей сказали "Иди туда", она и идет. Позвали к себе - идет. Не потому что сама так решила, а потому что Маша или Глаша настроены/не настроены милостиво в этот момент. И это не дело совершенно, подстраиваться под такую фигню лучше не учиться вовсе.
Надеюсь, вы не правы. Дочь идет не туда куда послали или позвали, а туда где ей интересно, независимо Машина эта затея или Глашина. А вот Маши Глаши начинают злится - точнее Глаша зовет к себе и просит не ходить к Маше, а Маша не подпускает к себе и ждет просьбы или слез дочки.. А дочь все равно пытается идти туда куда ей хочется, но не всегда получается :)
Имхо, дочь не заискивает и не ждет милостыню, иначе б она не получила волну возмущеня и поддевок... Как раз тогда б Машаглаша были б довольны... Но это так я вижу ситуацию -черт его знает, что там на самом деле :)
А в чем я не права по-Вашему? В том, что отличница - заметная по-любому фигура в классе? Или в том, что под всяких Маш и Глаш подстраиваться - подстраивалка сломается и никаких нервов не хватит? По сути, да, эти девочки сейчас и решают, будет Ваша девочка общаться в их коллективе или нет, можно с ней блесками меняться или нельзя. А с какой стати такие привилегии у них?
"И ждет просьбы или слез дочки" - это именно оно и есть, увы, безжалостными глазами детского коллектива. Пусть хоть 100 раз внутренне человек уверен, что сам решает, но дети делают выводы из того, что видят. А видят они просьбы, слезы, придирки, отбортовки. И не видят жесткой позиции. И девочка Ваша, выходит, мечется, ни вашим, на нашим, ни себе лично. Ее личное мнение тут где? Маша и Глаша открыто говорят: "Не ходи туда, не хочу, чтобы ты с ними общалась". А где ее: "Буду ходить и буду общаться, если пожелаю и сочту нужным. Будешь себя так вести, с тобой точно общаться не стану"? "Волну возмущения" получает, т.к. девочки уже подсели на "иглу" манипуляции, им это нравится, это же так круто - управлять другим человеком, да еще отличницей и старостой. Как главный человек в министерстве - уборщица: "Хочу пущаю, хочу не пущаю".
Достаточно найти ОДНУ искреннюю подругу в классе, чтобы посмеиваться над другими и не лезть в открытый конфликт.
Совет хороший, но дочка автора не нашла за 4 года , и если такая найдется, Маша с Глашей сделают все чтобы их рассорить. Я не думала что так бывает сама, но как то дочь в слезах пришла из школы и рассказала что другая девочка наговорила на нее ее лучшей подруге и поверьте очень профессионально. Моя в шоке была, спрашивала зачем она это сказала я точно ничего такого никогда не говорила. Подружка ее поверила.
Ну прошло это, девочки дружат, но у нас ситуация совсем другая, в этом случае дочка автора может не справиться.
Это самое правильное решение, которое меня бы устроило... Но к сожалению, дочь тянется или к девочкам - лидерам, или к их ближайшим защитницам... В целом, дочь хорошо общается со многими в классе, но как-только начинает влезать в гущу событий - сдружится с девочками с которыми она ходит на танцы и художку (это первые защитницы Маши) или принять активное участие в подготовке к празднику (это Глаша и её свита), она втягивается в разборки и обиды... Ужасно не хочется лишатся всех прелестей школьной жизни из-за двух скандальных девчонок :(
Может быть на собрании родительском обсудить совместное мероприятие, которое попытается объединить всех более-менее?? Что-то вроде похода - тим-билдинга? Какие-ниб.игры совместные, которые раскрывают потенциал противоборствующих сторон и объединяют их. Как вариант.
В любом коллективе есть нейтральная сторона, т.е. те, кому все эти интриги неинтересны. Среди них пусть и ищет подруг. И не лезет в этот клубок змеюк.
Тоже помню к детстве, то Катя с Леной дружат, то поссорятся и начинают каждая свой "лагерь" набирать и интрижки строить друг против друга. Я сразу им говорила, что меня их ссоры не интересуют, будут донимать меня этими глупостями, я сама с ними общаться перестану. Чуть что, играла с мальчишками (у тех интриг не бывало) и с двумя девочками-подружками, которые держались особняком к остальным. И пока эти дурехи делят непонятно что, мы прекрасно проводили время без них.
В классе есть мальчики вообще? Ни слова про мальчишек. Мой сын учится в 4м классе, каждый день рассказывает мне о своем дне в школе. И ни разу ни один рассказ не обошелся без упоминания девочек в контексте, дружбы, общих проектов, презентаций, соревнований, поделок, театров, в кино ходят и т.п. , а автора читаю и не вижу ни слова про мальчиков. Ни про учителей. Так не бывает.
Всем спасибо за мнения...
Ситуация сложная и там много всего намешано, возможно я сама не объективна, т.к. Вижу ситуацию со стороны, а не изнутри.
Про мальчиков - их у нас в классе мало, так сложилось, что 75% класса это девочки. Из этих 8 мальчиков - 3 вечноболеющие и отсутствующие. С остальными дочь в хороших отношениях, но дружбы нет... Они иногда присоединяются к той или иной коалиции, иногда отваливают и решают свои "межмальчиковые" проблемы... Но в целом мальчики у нас хорошие, добрые...
Про учительницу - она у нас тоже отличная!!Она активно пытается дружить детей и разрешать спорные ситуации, но 1) она в приятельницах с мамой Маши, которая всегда обрисовывает ситуации в выгодном для них свете 2) и Маша и Глаша уже стали хитрыми девочками, они сами бегут подлизываться к учителям или рассказывать свою версию событий.
Надо отдать должное учительнице - она регулярно ведёт беседы в классе, купила родителям этих девочек книги "как дружить втроём" и т.д. Но мне кажется, это все только подстегивает ситуацию - т.к. и девочки и их мамы получают таким образом внимание, участие и популярность :)
Девочки, я не изменю всю ситуацию в целом... Вопрос о смены школы я рассматриваю, но это будет решаться позже. Запрещать дочке общаются с кем-то я тоже не буду, пусть учится на своих ошибках и пытается договариваться...
Вы мне подскажите, как учить её реагировать, когда её задевают и обижают? Когда моя подходит на занятиях танцами к девочкам из своего класса (с кем она раньше хорошо общалась), а тут же появляется Маша и говорит - "че ты к нам липнешь, ты же с Глашей"
Мне кажется моя дочь особо раздражающий фактор для обеих - и Маши, и глаши. Моя - отличница, победитель многих олимпиад, пару раз ей давали главные роли в школьных спектаклях, учителя хорошо относятся, она общается с большей частью класса, в этом году её выбрали старостой... И Маша и Глаша пытаются перетянуть её на свою сторону, если не получается, начинают обижать мою...
У нее должна быть своя сторона и свое мнение. Более того, формальный лидер как раз Ваша дочка - она отличница и староста. "Че ты к нам липнешь, ты же с Глашей" - "А я ни с кем не ссорилась. К кому хочу, к тому и подхожу". "Не разговаривай с ней, она с Глашей" - "А ты им хозяйка? Оля, ты сама не хочешь со мной разговаривать? Мы с тобой ссорились?" Чего слушать-то ерунду и еще переживать из-за нее?
Сейчас вспомнила историю из своего детства. Папа из командировки привез мне брошку, разноцветную рыбку с камушками. Я пришла с ней в детский сад, и брошка очень-преочень понравилась одной девочке. Так понравилась, что она весь день ходила на мной по пятам, сулила всех кукол мира, была готова на любые действия в обмен на эту вещь. Я регулярно отказывала девочке: "Нет, это мне папа подарил". Но мне настолько нравилось, что она за мной ходит, просит, и (как ни стыдно) еще больше нравилось ей постоянно отказывать. В какой-то момент девочка успокоилась, и теперь я уже сама стала к ней подходить: "А ты ничего не хочешь мне сказать?" Я ее провоцировала и история начиналась сначала. И это доставляло мне удовлетворение и радость.
История закончилась хорошо: дома я рассказала бабушке о своих "подвигах", но бабушка не разделила моего восторга, а, наоборот, пристыдила. И мне на самом деле стало совестно. В выходные мы пошли с бабушкой в универмаг, я выбрала брошку и подарила ее девочке.
К чему я это пишу и к чему вспомнилось? А вот к чему: Маша и Глаша ждут - не дождутся, когда Ваша дочка подойдет для общения. И ждут для того, чтобы отправить ее восвояси, почувствовать над ней власть, внимание к своей персоне, свое превосходство, управление ситуацией. Это очень приятно, это пьянит, это возвеличивает и делает значимым. И чем дальше, тем сильнее эта привычка. Поэтому данный порочный круг и следует прервать. Вряд ли девочкам станет стыдно, раз сами мамы упиваются ситуацией (хотя и не факт). Пусть даже не станет, но вполне в силах Вашей дочки самой прервать эту цепь и показать, что с ней так нельзя.
Повторю свое мнение, которое высказывала в других топах: не научите. Потому что это идет от внутренней готовности ребенка, а не по подсказке мамы. :( Она - не формальный лидер, а лидер назначенный.
Я была таким назначенным лидером (отличницей и старостой) с 5 до 7 класса, и при этом я была в лучшем случае либо в одном из лагерей, сохраняя условный нейтралитет, либо объектом травли со стороны обеих групп девочек как раз из-за того, что отказывалась лоббировать интересы.
http://scisne.net/t-648 статья про иерархию в целом
Написана грубовато и упрощенно, но отражает интересный взгляд на ситуацию.
Так формальный лидер, это назначенный высшим руководством и есть:) И может легко быть не лидером по натуре, зато самым лучшим учеником/работников, отличником учебы/производства. За это и назначается. Если сам по натуре не лидер, влияние на группы неформальных лидеров куда сильнее. В классе у дочки автора, похоже, 2 неформальных лидера, которые борются друг с другом за место под солнцем. Формальный лидер (отличница и староста) становится разменной монетой, т.к. не имеет должной внутренней силы и своей позиции.
К внутренним установкам +1. Но мама может и должна научить правильной внешней линии поведения. Такой стратегии, которую видит сообщество и которая выигрышно смотрится. Отпинывание то от одной, то от другой компании, вытирание слез и обида смотрятся проигрышно, и коллектив это видит. Видят и мотают на ус и Маша с Глашей. И считают, что с дочкой автора так можно. Тем не менее, дочка автора вроде как камень раздора, ее хотят переманить на одну из сторон, она вроде как желанна. И в этом ее сила, она не изгой. И это на самом деле выгодная позиция, если правильно ее подкрепить поведенческой стратегией, а не мягкотелостью.
Тут вопрос в терминологии. Формальным лидером можно назвать назначенного, а можно назвать лидера, которого приняла большая часть группы, так называемую центральную Альфу.
К дочке Автора слово лидер не применимо, ИМХО.
По моим наблюдениям, позиции наследуются. Если мама была лидером, ребенок тоже займет такую позицию. В редких случаях ребенок Омеги станет Альфой (это закон природы), если не произойдет, конечно, социальной (в природе - генетической) мутации, которая сделает наследственную Омегу привлекательнее наследственных Альф. :) У девочек, кстати, с этим гораздо проще, чем у мальчиков. Для девочки достаточно в определенном возрасте умело воспользоваться и выгодно подчеркнуть половые признаки. Но до этого дочери Автора надо подождать еще пару-тройку лет. :)
Нет, это не вопрос терминологии, терминология давно устойчива. Но главная суть: есть лидер, назначенный руководством за отличное поведение (лояльность) и результаты, а есть лидер, которого выбирает группа. Второй - истинный лидер, т.к. однозначно стремился к этой позиции и заручился поддержкой коллектива. Первый может быть как истинным, так и номинальным. Зависит от внутренних установок. И если неназначенному лидеру комфортно в своей роли, то назначенному может быь "не по Сеньке шапка" именно с точки зрения психологического аспекта. И, да, согласна,дочка автора - не лидер. Но из этого совсем не значит, что у нее нет самолюбия, здорового эгоизма, внутренней злости, чо она не способна отвергнуть саму ситуацию, в которой ей не комфортно. Да кто такие, в конце концов, эти Маша и Даша, медом что ли намазаны? Единственные девочки в мире? Кто им дал право пинать дочку автора то туда, то сюда, потом приманивать, потом снова пинать? Внутренние страдания - это нормально, это тренирует душу и эмоции, но внешняя линии должна быть четкой и выверенной. Девочке надо заявить открыто, что ей не нравится/не подходит такой формат общения, т.к. она свободна в выборе общения и никто не вправе ей указывать, подходить или нет, разговаривать или нет. Только сам потенциальный собеседник, так пусть сам скажет, что не желает с ней общаться, обмениваться блестками, стразиками и карандашиками. Она - не вещь Маши или Глаши, не слуга и не на подпевках. Вот это девочка должна четко себе понимать прежде всего. Если Маши и Глаша не готовы на ее формат отношений, значит именно ей их общество не подходит, она сама его отвергает, а никак не наоборот.
Ух, как Вы прям категорично. :)
Не все похожи на Вас, Юлия. Для Вас сейчас отстаивание Вашего "Я", Вашей самоценности и самоуважения приоритетно. Это правильно, Вы - взрослый и состоявшийся человек. Возможно, даже в детстве для Вас это было правильно, потому что Вы обладали цельным характером.
Но есть люди, которым важнее не собственное "я", а принятие окружающих. И мнение родителей, ценные советы психологов тут не будут указанием, увы. Вот дочке ТС, судя по всему, нужно именно принятие. Она не может разорваться, а от нее требуют выбора.
На самом деле Маша и Глаша могут не указывать, но тогда они поставят перед выбором тех самых подружек. Как Вы думаете, у многих из этих подружек силы воли больше, чем у дочери ТС? С условием, что девочка уже долго держится, не втягиваясь в конфликт, а они уже давненько выбрали сторону? Постепенно именно потенциальные собеседники начнут избегать общения.
Выше (в другой ветке нашего с Вами общения) я предложила вариант: надо все-таки найти подруг среди неприсоединившихся. Возможно, к новому "ядру" постепенно "перебегут" старые подружки. Но могут и не перебежать. И это тоже надо осознавать.
В 10 лет сложно выработать личную линию поведения и постоянно ее придерживаться. Я с детства была такой, как дочь ТС. Цельность натуры у меня проявилась только во взрослом возрасте, дозрела я, так сказать. А мама моя была на Вас похожа, да...
Очень верно вы пишете! Я сама была с четкими принципами, хотя совсем не лидер. Но мне "лучше быть одной, чем с кем попало".
Дочь другая - очень социальная, очень важны друзья, общение, одобрение, хотя она и не лидер! Говорит, так хочется на танцах с кем-то шутками перекинуться... А сейчас на танцах Маша активно настраивает всех против дочери.
Я тоже считаю, что дочь держится долго и в целом достойно. Но в последнее время Маша что-то усиленно начала задирать мою дочь - не так сидишь, не там стоишь... Дочь отшучивается или не обращает внимание, но уже начинает расстраиваться... А еще дочь очень тепло относится к одной девочке из класса,, которая сейчас близка к Маше. Пока Маши рядом нет, та девочка прекрасно общается с дочерью, как только рядом появляется Маша, та девочка отворачивается от дочки. Я предложила дочке спокойно объяснить свои чувства этой девочке - сказать ей, что больно и обидно, когда так происходит. Может это был неправильный совет, но сегодня дочь поговорила с той девочкой, та поняла и пообещала так не делать! Дочке стало легче! :) Теперь осталось только на танцах решить проблему и станет полегче!
Каждый вечер говорю дочке, что ты не на стороне Маши или Глаши - ты сама по себе, ты со всеми! Посмотрим, насколько хватит ее сил и стержня!
Согласна, что о многом мы судим с позиции взрослого уже человека, со своей нынешней позиции. И полностью соглашусь, что подавляющему большинству детей (сильно подавляющему причем) важно принятие окружающих. Именно от этого и мои посылы сохранять лицо во что бы то ни стало, потому что внешняя реакция и поведение именно та одежка и есть, по которой встречают. И, да, +100, что дочка автора разорваться не может, поэтому, выбирая между Машей и Глашей, лучше выбрать СЕБЯ. В 10 лет реально сложно, ребенок на перепутье, детская непосредственность уже в прошлом, подростковая категоричность еще не пришла, а гормональная обидчивость и уязвимость уже на подходе. "Надо все-таки найти подруг среди неприсоединившихся" - и с этим полностью соглашаюсь, т.к. это и есть именно тот третий вариант создания своего и неприятия сложившегося. ем более, что речь о девочке- отличнице, активистке и старосте. С ней захотят дружить и к ней наверняка тянутся девочки.
На самом деле, с неприятием коллектива, компании и т.д. совершенно любой человек сталкивался. Ну вот я ни одного исключения не знаю, у кого бы такого в детстве, отрочестве, юности не было в том или ином проявлении. Поэтому проблемы дочки автора практически всем ясны и понятны, сами в детстве проходили подобное или похожее. И у Маши с Глашей есть проблемы, есть неуверенность в себе, есть противоречия. От этого и сам их конфликт, от этого подговорки и "перетягивание каната".
И согласна, что дети не умеют "забивать" и быть равнодушными, но надо учиться демонстрировать это хотя бы внешне, потому что жизнь только начинается, дальше таких провокаторов и подговорщиков, предлагающих поплясать под свою дудку, будет только больше и способы их будут изысканнее.
Получается, у нас в принципе и разногласий-то нет, говорим об одном и том же:) Просо с точки зрения своего личного характера и опыта:) Я на самом деле тоже школьная отличница, не имевшая коалиции:) А они в классе были, ага, только мне было начхать. Была у меня одна подружка всего с первого класса, сейчас она крестная моего старшего сына (вот сколько лет дружба продержалась и проверялась временем). И ее переманивали, кстати, и периодами удавалось, пока я по сборам и соревнованиям ездила. Что естественно, общаться-то надо с кем-то. И Было противно очень,не без этого.
так не надо липнуть
есть варианты - от грубого "тебя не спросила" и "как же вы обе меня достали" до глупой маше непонятного "не нравится - не ешь" и вообще можешь на танцы не ходит - мне пофиг
демонстративно липнуть не надо
пусть другие с ней (вашей дочкой) инициируют общение
да, немного трудновато быть самодостаточной но надо попытаться
Вам тут много уже насоветовали и правильно, прежде всего нужно объяснить дочке что задевать и обижать будут пока видят что ее это обижает. Нужно научиться быть самодостаточной, показать Маше с Глашей что их нападки и разборки ее не трогают вообще. Отвечать я сама по себе и решаю куда и к кому я подойду. мне жаль тебя Маша что тебе больше нечем заняться кроме как мне хамить. Найти себе подруг вне школы - самый простой вариант. как только они найдутся дочка успокоится. Если отношения с другими в классе нормальные, придумать какие то интересные для всех вещи , новый спектакль поставить. провести ярмарку детских проектов ну например каждый придумывает бизнес план что будет продавать или какую услугу оказывать и потом сделать это в школе. Родители и другие дети покупают перед тем же спектаклем например. Кто то принесет домашний морс. кто то кексы. кто то вырастит цветы. Походы и закзать ти билдинг тоже вариант , и ваша дочь пусть сама подумает что будет так интересно большинству и организует с помошью учителя и вашей.. Объяснить дочери что жизнь это не только отличные оценки, главное знать что ты будешь делать в любой ситуации и дальше делать это. Как то так и вырастают лидеры и я уверена что лидерами не все рождаются, это и продукт семейного воспитанияб самовоспитания и социума.
В любом случае если она начнет делать что-то пусть и с любым результатом, будет лучше чем сидеть и сопли наматывать. Да обидно, но это жизнь и каждый имеет право хотеть и не хотеть дружить с кем то. Пусть научится чтобы с ней захотели дружить .
Немного офф, но я своей 10 летке очень долго объясняла про ничего не бойся, никому не верь и никогда ни о чем не проси у тех кто сильнее, сами придут и все дадут. Там много смыслов и если все понять. то восприятие таких Маш и Глаш очень меняется. Так что поменяйте ее отношение к этой ситуации .
спасибо.
"но я своей 10 летке очень долго объясняла про ничего не бойся, никому не верь и никогда ни о чем не проси у тех кто сильнее, сами придут и все дадут. Там много смыслов и если все понять. то восприятие таких Маш и Глаш очень меняется. Так что поменяйте ее отношение к этой ситуации . "
очень правильная позиция, будем работать над этим.
Мне самой сложно это осознать и правильно научить дочь, т.к. я сама не лидер, но с первого класса у меня появилась милешая подруга она же практически единственный лидер класса, с которой я дружу до сих пор, поэтому школьные годы рядом с ней для меня прошли тепло и радостно. Никакой борьбы, интриг и конкуренции в моей жизне не было, поэтому я сама как "безобидная ромашка" :)
ответить элементарно, "я не с глашей, я сама по себе"
или как выше правильно сказали "я ни с кем не ссорилась, с кем хочу с тем и общаюсь"
шпыняют до тех пор пока есть реакция
МашаГлаша - это Шурочка из бухгалтерии в детстве. Головы обеих девочек ничем не заняты в жизни, кроме создания эффекта мутной воды. Это не лидеры. Это даже не "популярные девочки". Но они имеют полное право быть такими, какие они есть. Но они не делают ничего такого, что действительно нарушает границы личного пространства Вашего ребенка, мелкие провокации - их стиль. На них достаточно пару раз "цыкнуть". Потому что настоящей "свиты" у них нет. Просто все ходят вокруг них, бродят, и никто не решится сказать, что король-то - голый.
У нас абсолютно тоже самое в 4-ом классе. И тоже мало мальчиков. Постоянно интриги, взаимные оскорбления, все дружат против кого-то (но все это я знаю со слов своего ребенка - а она может быть и необъективна в своих оценках). Например, недавно рассказала, что "популярная" девочка заставляет другую вешать свои вещи на вешалку и говорит при этом, что та "ее слуга". Возмущается, как такое может быть, а через день уже помирилась с "популярной" девочкой и они лучшие подруги. Какое-то у них буйное созревание пошло - я теряюсь, не знаю как реагировать (когда я училась в 80-е годы - все было просто: оскорбили - получили (словесно или как-то еще), сейчас - драться не хорошо, обзываться нельзя. Меня папа, получивший абсолютно дворовое воспитание, учил так - "если что - бей первая". Сейчас так нельзя, а жаль иногда :)