как не взяться за ремень???? длинно
мамочки, милые, не могу больше. вчера поняла, что я бессильна против своей банды. вчера из магазина со слезами выходила((( сегодня в поликлинике по комбезу отвесила. итак, по порядку:
1. надо было мне купить вчера овощей свежих. пошли на рынок в палатку. Зная своих детей и открывая дверь в палатку, стала говорить чтобы нифига не трогали. Под мои слова сын ( 4 года) прямиком к мешку с семечками и давай пересыпать их. сделал замечание и убрала его оттуда. дочь в это время (4 года) дверь открывала на улицу. за 3 минуты нахождения в палатке я ей 7 (7 СЕЕЕЕМЬ) раз сказала, чтобы не открывала, т.к. продавцу холодно = 2 раза сказала продавец. Послушала думаете? нееееет, как открывала, так и продолжала. Вытолкала за шкирку обоих. я вся уже выбешеная, сказала что идем домой и никаких горок. слезы, сопли, слюни, чего только не было о дороге домой. увидели огромную гору снега. разрешила погулять у ее подножия, т.к. обратная сторона выходит на проезжую часть. Эти две жопы посмотрели на меня и спокойно на нее полезли. 2 крикнула, чтобы слезли - поржали - со стиснутыми зубами выволокла их оттуда - слезы и домой. пришли домой. пока я разогревала кушать, сын преспокойно вставил в розетку вилку от гирлянды. наорала - наказала мультиками. горе было страшное. утром сегодня надо было идти в поликлинику. записались первыми, т.к. потом детей в сад, а я на работу. в поликлинике сразу вручила им телефон, чтобы спокойно поговорить с врачом. мультики? не, не слышали. краны у кулера открывали, че тока не делали. я терплю. выходим из поликлиники, сыну выключатель приметился. стал щелкать,пока я ему бахилы снимала. один раз сказала, чтобы так не делал, т.к. всем темно. потом я снимала бахилы дочери. угадаете. что делала она? праааильно, также щелкала выключателем, хотя прекрасно слышала, что я говорила сыну. пока я причитала дочке о том, что в помещении темно, сын-засранец спокойно побежал раздетый к выходу на улицу, а там как раз человека 3 заходили, т.е. было холодно. за шкирку и одевать. подходим к выходу, а там еще одна дверь - решетка. сын закрыл ее и не впускает тетю, которая пришла в поликлинику. ВСЕ. ЗАНАВЕС. я сорвалась. дала обоим по жопе, по костюму правда. а они посмотрели на меня, и у меня создалось впечатление, что им все равно. вышли на улицу. и в чувство их немного привел только мой КРИК. наорала на обоих. задолбалась я каждый день повторять одно и то же по 100 раз. мне так иногда хочется им отвесить обоим по заднице ремнем, вот чтобы прям больно было.
Что это? возраст? или я абсолютно не авторитетная мать? как добиться этого авторитета? не могу больше.
А не надо было разрешать гулять у подножия: Мама сказала - Мама сделала.
Пока дети творили беспредел в поликлинике, вы чем занимались?
да дело не только в подножии. как найти способы воздействия на двоих детей сразу, если повторения и повторения не помогают? моя приятельница лупит свою дочь наверно с рождения за провинности, так она у нее шелковая ходит. а я-то не хочу лупить. и, да, я сказала - я сделала. нет мультиков - значит нет мультиков. если домой за руку до дома - значит так и делаю. но эти повторения меня просто выбешивают из себя
Мама сказала- мама сделала. И не надо детям мультики подсовывать. Разговаривайте с ними, обучайте, показывайте на примерах, как надо вести себя. А то вы только кричите, а воспитывают их мультики Маша и медведь.
вы только это прочли? КАК разговаривать и объяснять что-то детям, когда я разговариваю с врачом? телефон им даю только в таких случаях. пока не дала телефон, они буквы в кабинете врача отклеивали
Держать их руками за шкирки. Что еще. Имея двух таких детей только это и остается.
поверьте, к сожалению, это не первый наш поход к врачу. думаете я не держала их? держала. но тогда они начинают орать так, что врача и не слышно.
Думаете я детей не видела. Сама детским врачом работаю и вижу как их воспитывают планшеты и телефоны.
неее. в нашем доме телефон можно брать только тогда, когда чего-то ждем. планшета у детей нет. компа тоже. я не люблю эти гаждеты. но у врача - обязательно. дома тоже мультики по расписанию - перед сном для успокоения. после сада обычно играют или творчеством занимаются. ну или вилки в розетки вставляют))) дома, кстати, они вообще другие дети. отличатся от себя же на улице
Думаю, вы недостаточно их держали раньше. когда они могли бы понять что будет так, как сказала мама, орут они или нет. А так все срабатывает - вы же отпустили в итоге - детки резвятся.
И еще у меня такое ощущение. что вы в самом деле в первый раз увидели - ой. надо же, я сказала. а они не делают, что же делать бедной мне? То, что вы описываете, вообще не намекает ни на какое воспитание в жизни детей - они вообще никаких границ не ощущают и уверены, что им можно все. такое бывает только в том случае, когда так дети и живут и уверены. что никто им ничего в итоге не сделает.Судя по вашим ответам. именно то вы им и предоставляете. откуда удивления тогда? Авторитет родителей не включается по волшебной кнопке, которую вы сейчас просите. судя по всему, он вырабатывается в результате опыта: мама сказала - значит так и будет (и в итоге будет всем лучше). Мама сказала - значит стоит рядом и никуда не ходим, и постепенно отучаемся орать в процессе, потому что все равно не прокатит стоять на ушах. как стая диких обезьян. А если мама разводит руками "ну а что я сделаю, они же не послушают, они же орать начнут" - какой может быть авторитет у вас? Вами спешно рулят дети.
+1 мама сказала - мама сделала
говорят то единственное что помогает
хотя трудно не нарушить свое же правило
Ходите в палатку без детей.
В поликлинике надо было держать их рядом с собой, вот прям за руку каждого. А в раздевалке - сразу посадить одевать в угол и перекрыть им все доступы к розеткам, выключателям и т.д. только лавка и одежда в доступе.
Насчет решетки не поняла - ну закрыл, но Вы же следом идете, сразу и открыли бы.
там нет раздевалки. есть выход из пол-ки в коридор. рядом с этим выходом снимаешь бахилы и тут же выключатель. да, открыла, но блин просто уже с катушек слетела
Похоже, вы совершенно не планируете свои занятия и не умеете предвидеть каких-то совершенно очевидных и элементарных вещей.
Например, поход в поликлинику. Вроде как дети у вас не со вчерашнего дня, предсказать, что детям там будет скучно ждать несложно. Я в подобных случаях покупаю какой-нибудь новый журнал, небольшую дешевую игрушку (непринципиально, что именно, важно 2 момента: вещь должна быть новой и такого плана, чтобы с ней можно было играть какое-то время). Новая игрушка занимает вниимание детей или как минимум одного ребенка, давая вам взможность в удачном случае отдохнуть в очереди, в неудачном - следить только за одним шалопаем.
Дома, пока вы разогреваете еду - почему не включить мультики, чтобы банда посидела спокойно? Вы ж в итоге себя наказали, не только их. И что вообще делает гирлянда в зоне доступа детей, если ее включать нельзя?
Вы видите гору снега, не преднозначенную для игры детей. Зачем вы решаете у нее начать гулять? Почему вместо этого не пойти на нормальную горку на площадке?
Вы знаете, что ваши дети не могут устоять перед соблазном потрогать предметы в магазине. Зачем вы берете их с собой в магазин? И если уж берете, почему просто не взять их обоих за руки, когда вы туда заходите? или не берете с собой коляску, в которой их можно посадить и пристегнуть, чтобы не бегали по палатке?
Вы стабильно создаете для детей ситуации, в которых они не могут устоять перед соблазном поступить неправильно. И при этом почему-то считаете, что это они виноваты. А на самом деле, дети-то себя ведут совершенно естественно. Это вы не справляетесь с задачей организовать их занятия.
знаю, что не справляюсь. но как справляться-то? не брать в магазин? а кто будет ходить в магазин, если муж на работе до 21,00, а ужин готовить надо? попросили орешков им купить - в магазин надо идти. игрушки с собой не брала в пол-ку потому, что мне потом на работу, а детям в сад
Игрушки можно оставить детям в саду. Овощи купить по дороге с работы ПЕРЕД забором детей из д/с.
Именно.
Очень многие проблемы проще всего решить предусмотрев их появление и заранее приняв меры. Просят орехи - "куплю завтра, по дороге с работы, т.к. вы не умеете себя вести в магазине". Игрушки оставить в саду или взять с собой на работу тоже нетрудно. Легче чем пытаться поймать и призвать к порядку изнывающих от скуки детей в поликлинике.
Тогда покупайте овощи на неделю в выходной день, а мужа с детьми - на прогулку. Или наоборот, уже по месту разберетесь. Неужели сложно выстроить логистику, ведь для себя, по идее, стараетесь? Нужно делать так, как Вам, в первую очередь, удобно.
овощи - это огурцы, помидоры. мне кажется их не хватит на неделю. но надо попробовать. я как-то привыкла. покупать намного и каждый день
Хватит, нынешние овощи могут храниться неделями. Посчитайте - сколько огурцов/помидоров уходит на неделю и, исходя из этого, покупайте. Странно, что планирование холодильника вызывает у Вас сложности.
Так вы проверьте сначала. Вы же еще не пробовали хоть немного подстраховать себя, а уже играете в "да, но..." Тяжело справиться с детьми (не важно по какой причине) - ищите способ легче и проще справляться со всеми остальными делами. Будет возможность - вернетесь к прежним привычкам :) если захотите.
"Попросили орешков им купить"?? И плохо себя вели при этом? А вы все равно пошли им за орешками?
Покупайте продукты заранее, не придется ходить в магазин, чтоб приготовить ужин. Заранее, раз в неделю планируете закупки, составляете список, посылаете мужа. Докупить хлеб или мелочь можно по пути с работы в сад, то есть без детей. Ходить с такими хулиганами в магазин будете только тогда, когда они начнут слушаться вас.
Двойняшки :-(
Топик еще не читала, но думаю что 99% советов, которые пригодны для ОДНОГО ребенка и совершенно не работают на двойняшках.
Вопрос: почему вы 7 раз повторяли, скакакли вокруг горки, выдумывали странные наказания и заманивали телефонами в поликлинике вместо того, чтобы просто держать за руку и никуда не пускать? "Вы ничего не будете делать, в магазине стоит рядом со мной. в поликлинике сидите рядом со мной, мимо горки идете рядом со мной и ни шага в сторону - я так сказала" - чего недоступного?
У меня опыт воспитания погодок, потом опыт воспитания двойняшек, а сейчас еще и двойняшки плюс 6-месячный ребенок. Вам до меня как до Луны.
Скажем так, без применения лекарственных средств, а успокоительные настойки, да еще и в том количестве, о котором вы говорите , по - другому не рассматриваются, не справляетесь.
Склероз? Забыли, что писали в соседней теме? " Если мать злится и рычит из- за засыпаний"
Как для чего ? Для сна , естественно. Раньше некоторые мак применяли, кто и водочку ...
"Для сна , естественно."
Нуу-у-у-у-у.......развивайте дальше тему.......для КАКОГО сна?
Не, я темы по опаиванию детей не развиваю , речь исключительно о валидности вашего опыта.
Последнее - слава богу правда :) Не дай бог мне когда-нибудь до этой луна скатиться :)
близнецы что ли? тогда да, ураган ))))))
мультик посмотрите про мартышку и проявите чувство юмора - пусть все окружающие понимают что вот это вы и ест и это ваш крест
главное не акт что с взрослением станет проще: маленькие детки - маленькие бедки
главное чтоб в школе физикой-химией особо не заинтересовались, а то начнут ядреную бомбочку на кухне мастерить )))) они у вас явно дружные
да, их надо держать за руки, оттаскивать, ловить, упреждать действие, слова может услышать один, а у вас - банда, вдвоем они легко противостоят слабому словесному натиску
у племяшки двойня но она проф учительница в прошлом - такого строгача сразу установила, прям голос аки сержанта (правда именно сразу и словесно, чтоб различали где надо немедленно слушаться, а где просто предупреждение), а иначе, говорила, вообще не справиться
но ей проще оказалось - дети разные по характеру совершенно, нет в них единения в хулиганствах, у каждого свое
А договариваться не помогает? Типа "сейчас вы будете себя хорошо вести, за это получите то-то". Или надавите на чувство ответственности каждого, перед каждым мероприятие по одиночке каждому сказать "видишь, твой брат/сестра как плохо себя ведет, хорошо, что хоть ты мой помощник и можешь быть за старшего, следи, чтобы сестра/брат не хулиганили тоже"
ды я уже за 4 года чего только не перепробовала. мои дети - не битые. не луплю, не шлепаю, не бью. я с ними только разговариваю. но сегодня я тупо сорвалась. я задолбалась уже говорить, объяснять, договариваться, отвлекать, переключать, покупать....
вы не разговариваете, вы нудите "не делай этого, не делай того", дети уже на вас и внимания не обращают
помочь можно? совет можете дать? Вы написали, как делаю я, но при этом не написали как надо. зачем?
то есть даже ветку из трех постов не в силах осилить?))))) я ж говорю - вы бестолочь каких еще поискать)))
Знаете, вот иногда таких мам хочется взять и выпороть ремнем при всех, там где их дети выносят все выносимое. Учитесь говорить нет и нельзя так, что бы вас оба ребенка слышали. 4 года это уже 100% сознательная личность
Тоже мнила себя воспитательницей и думала, что "Вождь краснокожих" - это вымысел, пока младший сын не появился:-))
В магазине не делаю никаких замечаний, пока он не переходит границы дозволенного, а если переходит, беру за руку и держу при себе. В поликлинику ходим или вместе с мужем, или со старшим сыном. Дома все опасное, что не подвешено, то - прибито. Иначе действительно появится соблазн взять ремень. А это не годится. Не действует это на детей с таким высоким поисковым инстинктом.
если мы в супермаркете - не парюсь, они сидят в тележке. но тут был риск, что нафиг рассыпет эти открытые семечки на пол. и в палатке было реально холодно, когда дочь дверь открывала
Ваш еще сидит в тележке?!:-)))) Я даже помыслить не могу об этом:-) Как бы я за ним ни приглядывала. это все равно кончится экстренным визитом к нейрохирургу:-))
Не переживайте. Это очень сообразительные, общительные, коммуникабельные дети с живым пытливым умом. Надо просто принять эту активность и не изводить себя переживаниями, что Вы - бестолковая мама:-)
Не-а, двойняшки это нечто. Я тоже хлебаю полной ложкой - все что работает на одном ребенке совершенно не работает на двойняшках. Мозг они конкретно выносят.
Мы с Вами уже говорили об этом:-) В данном топике я касаюсь только детей определенного типа:-) По темпераменту, по манерам, детей-проказников уровня бог:-)
Знаю хороший способ вашей реабилитации. Возьмите отгул и проведите день в детском саду. Вот как мебель сидя в сторонке. И вас попустит. Вы увидите остальных детей в действии, вы увидите как справляется в какой ситуации воспитатель с ними, и сможете оценить что вы делаете неправильно.
Ну вот то что я делаю иначе, чем вы. Вы говорите, что нельзя ничего трогать в магазине. А я перед входом беру с ребенка обещание что он будет стоять спокойно и ничего не трогать. Если нарушает взываю к самосознанию, ты же обещал и не выполнил, ты меня подвел и т.д. Это более эффективно, нежели просто запрет. Опасная горка с одной стороны? В жизни не разрешу даже на неопасной стороне кататься. Ибо себя хорошо помню. Это же как магнит манит.
Я Вас помню. У Вас проблемы с детьми не первый год.
С двойней у меня опыта не было, с одним ребенком проще: фиксируешь за руку и все. Вообще, со старшим сыном я в магазины начала ходить в возрасте 5-6 лет, когда мозги отросли. А до того - либо папа ребенка пасет, либо мама.
В поликлинике дети фиксируются обеими руками к маме. Вой и вопли? Поверьте, врач прекрасно их перекричит.
Одевание происходит тоже с жесткой фиксацией детей: зажмите их в углу.
Ищите няню, папу, бабушку, кого угодно для дополнительной фиксации.
Все Ваши трепетные объяснения и уговоры никак не действуют, дети отключаются на второй минуте Вашего бормотания, это просто особенность их внимания. Все воздействия проводятся короткими фразами, жестким голосом и максимально доходчиво.
да, это не первая моя тема. у меня есть пример с подругой. она постоянно шлепает ребенка, и та у нее шелковая ходит. и я со своими " так делать не хорошо, айайай". но я же современная мама. я не бью своих детей. из помощников только муж, которого нет дома с 6 до 21. вот кстати заметила, что когда сегодня я им прям четко так сказала, что я в бешенстве, молча сидели до сада в снегокате
в вашем случае нужно лупить кого-то одного. Тогда и первый, отлупленный, станет шелковым. И второй, не битый, тоже утихомирится, чтобы не нарываться.
Я понимаю родителей когда они шлепают детей. Ну вот довели, до ручки бывает такое.
Подруга вот недавно от самой себя в шоке была, она отшлепала даже не своего, а чужого ребенка. Ребенок теперь шелковый и очень ее любит, как ни странно. Родители ребенка от шока в себя не совсем пришли, но разницу в поведении ребенка четко оценили и призадумались, что их вялое "так делать нельзя" как то не работает. Словом воздействовать тоже уметь ведь надо. Невнятные родительские "ая-ая -ая" дети даже в расчет не берут. И получается нет рамок, ребенок идет дальше, а рамок то нет. А тут раз и появились и четкие и понятные и даже ощутимые собственным телом. Все стало на свои места.
Задача без шлепков эти четкие рамки выстроить и самому их придерживаться, а это ой как тяжело в поседневной нашей жизни сделать.
Понять можно любое действие, трудно понять, если оно не приносит эффекта, но его продолжают практиковать.
ну вот автор постоянно орет на детей, эффекта нет, а она все орет и орет...
ну не прям ору-ору. но когда выбешивают, тогда и ору. а обыно айайаай айайай. надоели эти айайай. хочу послушных детей
Поверьте, они искренне считают себя послушными, просто удивляются, что на свете есть столько "нельзя" при условии, что все они связаны с такими интересными вещами:-)
я мотивиру свои "по сто раз" "айайай" тем, что хочу чтобы мои дети знали, что мама их любит, не ругается, не бьет, быть хорошей мамой. мотивирую тем, чего не было у меня. но, по ходу, я жестко просчиталась(((
Успокойтесь. Вам надо самой понять правила и дать их детям. Вот это можно всегда, вот это нельзя никогда, а вот здесь надо спросить.
А ваши комплексы хорошей мамы на потом оставьте. Не обязательно быть хорошей мамой, главное чтобы детям было рядом с вами спокойно и хорошо. А для этого они должны знать правила.
Думаете почему в саду с ними справляются? Да потому что там все продумано и все четко организовано. И порядок известен и как себя вести понятно. За выполнение правил хвалят, за нарушение ругают.
Автор, Вы детям своим хотите помочь стать лучше, правильно? Вы знаете, что излишняя жестокость и насилие в этом не помощники, это правильно. Но мягкость и уступчивость - тоже не большие помощники. Детям нужны рамки. Вот с ними проблема. Учитесь быть не жестокой, но требовательной.
Если Вы бьете детей - Вы не "хорошая мама".
Но если Вы не справляетесь с детьми, и они причиняют дискомфорт окружающим, то Вы тоже не "хорошая мама". :)
Хорошая мама- это не та, которая не ругается. А та, которая может выстроить дисциплину в банде. Дети НУЖДАЮТСЯ в рамках, они сами не умеют пока их устанавливать.
От шлепков по попе пока никто не помер, вроде. Летом траволечение помогает хорошо. Urtica dioica L. наружно на ягодичную область.
смешно, а серьезно - вы когда-нибудь "траволечение" этим самым использовали? Ну шлепок я могу дать, проблем с этим у меня нет, но вот травки как-то уж совсем за гранью кажутся... Или это была шутка и по форме и по сути?))
А то. Я не теоретик ни разу. И ваще не за гранью, а веками пользуемый рецепт. Главное- рвать крапиву своими голыми руками. Так правильнее, честнее.
И за вот такие демарши, типа МНОГОКРАТНОЕ НАМЕРЕННОЕ неподчинение у меня получали все. ПРИ ПЕРВОМ же инциденте. Я не дожидаюсь стопятых представлений, я ловлю в зародыше.
Я об этом пишу намного чаще чем использую, ибо дети знают, что я могу. И предпочитают не выходить за рамки.
Нет, МЕНЯ они не боятся. Но они подумают прежде чем совершить что-то противозаконное. Они уже большие, поэтому остановятся из морально-этических соображений. Но в 4 года вполне прокатывает вариант "из страха перед наказанием":"Если мы будем драться из-за этой лошадки, мама ее заберет, а нас отругает". Вот такая нехитрая логика.
Мама, вы просто не убидительно это делаете, один убедительный звиздюль в устной форме и все все понимают. Или учитесь медитировать и повторяйте мантру - вне все поооофиг
Автор, ваши дети уже поняли, что они в доме главные и что ором и нытьем вас можно заставить делать всё, что им хочется.
Да ладно. Совет пойти в магазин без детей, чтобы предотвратить скандал, не работает с двойней? Правда что ли? Или не ходить в скучные казенные заведения, не взяв с собой их каким-то развлечений, ну никак к двойне не относится?
Это лечение симптомов, а не самой болезни. Можно раз избежать магазина, второй раз, но будет ситуация когда надо идти в магазин (поликлинику, на комиссию....нужное подчеркнуть). Тогда как?
Планировать. В первую очередь.
Выбирать действительно важное.
Выбирать альтернативные решения (например, если речь идет о запланированном приеме, то запланировать его так, чтобы пойти в поликлинику только с тем ребенком, которого это касается, а второго по дороге завести в сад). Не бояться их разделять.
Большую часть проблем можно решить либо выделением несколько большего времени на их решение, либо деньгами. Соответственно, не очень важное просто вычеркнуть, а на действительно важном не экономить.
Кстати, симптоматическое решение иногда самое правильное. Дети растут. В некоторых случаях чтобы решить проблему надо просто немного подождать.
А никак. У меня, конечно, не двойня, то до 5 лет младшей я продукты исключительно через и-нет заказывала, т.к. в самовывозе забрать, сгрузить в машину и отвезти домой с ними нормально еще было, а по магазину ходить был бы вынос мозга конкретный. Всякие пособия, социальные карты и т.д. мы смогли оформить только после 3.5 лет младшей, когда она в сад пошла. До этого - себе дороже. Поликлинику тоже не посещала. Если ооочень надо, то платные центры есть, где очередей меньше, ну, и всех детей туда не тащила, а искала с кем оставить. Вот по занятиям детей много возила, но сил это стоило...
Даже дети-погодки это разный уровень развития, это раз. Второе, у двойни существует какая-то внутренняя связь - они одно целое и поддерживают друг-друга. Грубо говоря, они напару "дружат" против родителей, если один начнет истерить и не слушаться, то ваши уговоры и договаривания (что работает с разновозрастными детьми) попросту не срабатывают, потому что двойняшки слушаются ДРУГ ДРУГА. Истерить и идти вразнос будут ОБА. Это очень сложно, поверьте - даже элементарно, пока вы разговариваете с одним другой уже удрал и за ним надо бежать - пока вы бегаете и усмиряете второго первый тоже куда-то ускакал или натворил чего-то.
У меня тоже 4-х летка. Не бью никогда! Учим ребёнка давать сдачи, поэтому вполне законно если я его ударю, то могу и в ответку получить!
Но и спокойным тоном говорить не делай так ай-ай-ай, такого тоже нет.
Интонация становится ОЧЕНЬ жёсткой, как апофеоз могу добавить дрянь такая, ребёнок сразу понимает что перешёл черту, тут же куксится и просит прощение, может и разрыдаться, это конечно крокодиловых слёзы, но на меня да действует. В общем то у меня шаловливый и активный, но управляемый и послушный ребёнок.
У подруги ситуация, тоже с 4-х леткой либо тихонько пытается внушить и объяснить что так делать нельзя, что на ребёнка не действует, и дальше она срывается и лупит его, это тоже не действует, ребёнок начинает просто ржать, помогает только схватить и грубо уволочь, но так можно истерику спровоцировать. Ребёнок у психиатра сейчас наблюдается, обследование было иннициировано садом. Невролог и психиатр не нашли отклонений, сказали что это издержки воспитания.
У вас двойня, у вас конечно ВСЕ подругому, но бить я не советую, просто жестче с детьми, по описанному вами они реально увас берегов не видят.
Тут все советы как-то направлены на то,чтобы противостояние мама-дети выиграть..Детям не надо противостоять..С детьми надо говорить и сотрудничать.Т.е. ДО выхода из дома в ларек - мама подробно обсуждает с детьми как и что будет происходить - дает поручения каждому из детей и ПРОСИТ ПОМОЩИ в таком важном и серьезном деле, как поход в ларек за продуктами.
Не со всеми детьми срабатывает, увы. И не сразу. До этого уровня ребенок тоже не сразу доходит.
Ну, и, как выше Кошелка заметила, это - двойня. У них свои отношения в паре.
У меня погодки, когда старшей было полтора,в розетки был вставлен тюльпан от уселка - вылетел весь подъезд! Взрыв был такой, как еслиб петардой в доме засветить, при чем розетки с защитой. Они все время шкодили, в пять они прыгали со шкафа на шторы как тарзаны из мультика. Помогало только одно. Взять за руку и сначала добиться внимания, чтоб деть смотрел вам в глаза и только тогда говорить, что от него хотите. В магазин мы ходили тоже, я их держала за руки одной рукой(обе рученки) и другой показывала что продавец мне может дать. Была последовательной, вот с горкой, вы мама, прорюхали -с близнецами(погодками) мама или быстрая или мертвая, остановить ребенка можно до начала движения, как только он начал, то все, в ушах бананы, или вам придется орать, что некрасиво. Останавливать надо просто убирая детские рученки от выключателей и прочих предметов. Тактильно и настойчиво. Они поймут, что ором вас не взять и орать прекратят. держите за руку и это единственный метод на улице
Единственный способ справиться, это держать одного ребенка, пока занимаешься с другим.
И купить беруши. надо переступить через себя и наплевать на вопли в общественных местах и делать то что надо. Хотят орать- пусть орут. в конечном итоге они перестанут - поймут, что это не имеет эффекта. А дома за любой возмущенный ор - по разным углам до того момента пока орать не прекратят. Чтоб отучить вам надо потрудиться.
Потому что это ДВОЙНЯ, буду повторять это неустанно в этом топе. На двойне стандартные советы для одного ребенка НЕ РАБОТАЮТ.
Еще раз возражу. На моей не-двойне отлично работает метод наказания "разогнать по разным комнатам". Я не верю, что это будет хуже работать на двойне. По моим прикидкам, должно работать ЛУЧШЕ, т.к. они больше привязаны к друг другу и для них разлука более серьезный стресс.
Но основное, что стоило бы понять автору из этой тему: методы есть. Ей надо их изучить и выбрать нужное в применении к ее случаю.
А вы, чем критиковать других, поделились бы с автором своими методами :)
Потому что у вас НЕ двойня.
Я тоже мнила себя чудесным воспитателем - со старшими ПОГОДКАМИ никогда таких проблем не было как с двойней. Кстати, когда я себе искала няню, то заметила, что многие специально поддерчикивают, что работали с двойняшками. Теперь я понимаю что это совершенно ДРУГИЕ методы воспитания и особенности.
Да не двойня. Дальше, что? При чем здесь "проблем не было"? Вы можете объяснить, почему метод наказания "развести по комнатам" с двойняшками не сработает?
Потому что когда вы в магазине или в поликлинике у вас нет комнат куда их можно развести.
слушайте, ну двойня- это же не тройня и не дебилы-олигофрены?
Руки у мамы две, в поликлинике одного за одну руку в запястье, второго- за другую также, начнут выкобениваться- начинать сжимать сильнее, успокаиваются- ослаблять хватку. Если с сосудами всё ок, то синяков даже не будет, но для детей эффект ощутимый недовольства мамы.
А 4-х леток в магазине и вовсе можно пристегнуть к тележке и тележку держать крепко, пусть идут себе рядом по разные стороны тележки.
Ну, или в крайнем случае, разорвать "дружбу против мамы", если она есть. Одного резко начать хвалить и поглаживать, обещать ему что-то, второго чуть-чуть игнорировать. Если добиться от одного, то второй захочет то же самое и подтянется до уровня.
а у меня не было ещё ни одного не анонимного поста за много лет , думаю, в этой теме точно не отличусь лицом.
это даже с одним не всегда работает. Мне уже 4-хлетку практически невозможно удержать
ну, вот этот вариант я не учла... мне, если надо, я и 13 летку удержу, но я тётка сильная, не спорю..
А если это погодки, то можно? А если пятилетка и десятилетка? :) Что, отдельные комнаты чудом возникнут в поликлинике и магазине? Довольно дурацкая попытка аргументировать высосанное из пальца. Отсюда делается вывод - более реальных возражений у вас нет :) иначе вы бы ими воспользовались.
" Отсюда делается вывод - более реальных возражений у вас нет иначе вы бы ими воспользовались"
Более чем странные выводы. Т.е. если чел просто не хочет тратить силы на доказывание чего-то вы не рассматриваете? Нафига мне ВАМ что-то доказывать?
Ну вы же тратите силы на пустую болтовню. Было бы что сказать, вы это и написали бы :)
Автору: улыбнитесь https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BpO_qshTndg
:-) :-) во дворе тройня живет, бедные родители -это адское шапито. И главное все три мальчики
Интересно, зачем их всех надо было на кровать притаскивать? Не проще ли было в манеж посадить и по одному одеть? Или это чисто для смеха?
Думаю, для смеха. Если честно, я тоже подумала, что я бы в таком случае положила детей если не в манеж, то хотя бы на пол. Как известно, с пола не упадешь :)
Автор, держитесь и не расстраивайтесь - это вполне нормальное двойняшное поведение четырехлеток)) на этом форуме раньше был замечательный раздел для мам двойняшек, жаль, что он ушел в прошлое. Как мама подрощеных двойняшек полностью соглашусь с тем, что советы прекрасно срабатывающие с одним ребенком, часто могут быть совершенно бесполезны для двойняшек.
Но , безусловно, важно задать рамки, выход за которые строго воспрещен. Мама должна быть кремень, послабления вредны.
Еще я старалась свести к минимуму поползновения в сторону анархии тем, что водила их одна только в полностью безопасные места, продукты и многие вещи заказывала по инету да и до сих пор так делаю, т.к. у нас еще 3-й ребенок маленький, если магазин, то всей семьей с папой. Все выходы в театры, поездки и т.д. тоже только с папой в этом возрасте.
Если совсем невмоготу, попейте успокоительные и наслаждайтесь своими детьми))
Мы двойняшки - я и брат.
Никакой на нас управы.
Я вперед, а он назад
Я налево, он направо...
Брат рисует на полу,
Ложкой я в цветах копаюсь,
Брат обои рвет в углу,
Я - за Барсиком гоняюсь.
Я под стол, а он в буфет,
Он поет, я барабаню.
Брат нашел мешок конфет,
Я - коту устроил баню.
У братишки диатез,
А у меня царапины.
Он на дерево залез,
Я смял бумаги папины.
У мамули десять рук,
Хоть ей с нами тяжко,
Все завидуют вокруг -
У нее двойняшки...
Я вот не поняла, почему все накинулись на автора. Первый ребёнок, даже один, если он активный, часто превращает жизнь в хаос. А тут двойня. Мне почему-то кажется, что у многих критикующих именно и был хаос с первым, либо он мог быть, если ребёнок был бы активным, а они были бы без помощи родственников и нянь. А опыт получен уже со вторым и далее ребёнком.
Одни советы ходить в магазин без детей чего стоят. То есть помощь со стороны воспринимается как что-то само собой разумеющееся.
И что? У младшего сына в группе двойня, мальчики. Так вот в саду они просто ангелы, а не дети - в относительных, разумеется пределах. Зато дома зажигают по полной... Там ещё и младшая сестрёнка есть с разницей в год, так что считай - тройняшки. Сейчас уже получше (5,5 лет им уже), а год назад родители просто вешались в выходные...
То, что можно в магазин сходить пока дети в саду, например. Ну, или не ходить в эти магазины.
Нет, не заметила)
Отлично, предложите, как надо делать, если считаете, что автор делает неправильно.
Все родители делают определённые ляпы с первым ребёнком, потому что у них нет опыта воспитания. И вы их делали. У автора два первых ребенка, поэтому хаоса намного больше, чем с одним. Собственно, основной хаос именно потому что их двое, а не потому что она такая редкая неумеха.
Вы все правильно делаете. Не слушайте женщин , которые воспитыаают инфантилов. Потом за голову схватятся.
этот мудрец, похоже, царь Соломон и вряд ли он жил в России
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. (Притчи 13:25)
У меня не двойняшки, а погодки: 4 и9 и 3и3. Есть еще старшая - 13 лет. Наиболее хулиганистая средняя. Младший если один, то очень спокойный. Вдвоем - неуправляемые просто. Старшую не слушаются. Делают все, что и дети автора, если им волю дать. Особенно с папой. С няней они идеальные, со мной средне. Т.е. все зависит от взрослого. В д/с мне говорят, что мои дети спокойные и послушные.
Не допечаталось почему-то. Так вот. В магазин я с ними двумя не хожу, только если вопрос жизни и смерти (орешки и помидоры подождут). Максимум хожу с ними в аптеку. Но там убежать некуда и хватать нечего. Продукты заказываем с доставкой, или заходим после работы. В выходные муж отправляется на рынок со списком. Но он приезжает с работы поздно, а в 21 можно и в обычные магазины зайти. Я планирую всегда заранее обеды/ужины + всегда есть спагетти, в морозилке самолепные пельмени, салат могут поесть и из капусты, морковки, раст. масла. Продержаться без магазина пару дней сможем если что.
В общественных местах держу их за руки крепко. В кабинете у врача сидят на кушетке. Долго отрабатывала команды: стой, подойди, сиди, молчи и т.д. Но если давать слабину, то мгновенно все превращается в мультик про осьминожек.
Я ухожу на работу раньше. Возит их в д/с папа. Вот тут у них самое веселье. Опаздывают всегда. Хотя вещи кучками разложены, одеваются они сами и быстро. Но и носятся и дерутся и хотят мультики досмотреть и еще много на что папу продавливают.
У меня тоже двойняшки - три года. История точь-в-точь как у Вас. По-моему они вдвоем чувствуют себя сильнее - я уже и на крик срываюсь (что для меня несвойственно), и игнорировать пробовала, и тихим голосом объяснять - ничего не помогает - валятся прямо в лужу и орут. Одно хорошо - мы загородом живем - дороги чистые. Но к слову сказать - няню (воспитательницу детского сада с тридцатилетним опытом) - слушаются беспрекословно. Даже папу не слушаются - а папу даже я боюсь :). Правда, в общественных местах они себя хорошо ведут, а вот дома отрываются по полной. Особенно вечером, когда спать укладываем - до ночи соревнуются: кто больше покакает (у них запоры раньше были, они просекли, что мы радуемся, когда они какают, так они весь день терпят, а ночью сидят оба на горшках и сравнивают объемы - я уже просто вешаюсь от этой какашечной эпопеи). Завтра веду в садик в первый раз - очень надеюсь, что станет легче.
Сегодня дочка в который раз запихнула деталь лего в нос - я уже все повыкидывала мелкое, не знаю где она нашла (разве что у старшей дочки в комнате). Приходит - орет "Опять", я спрашиваю "Зачем опять в нос засунула?" - "Не знаюю!". Телевизор новый - выкинули - она его мокрой тряпкой протерла и лила на него воду. Причем все это происходит моментально - буквально в туалет выйдешь или на старшую отвлечешься - все - обои оторваны, например. Старшим детям одного слова было достаточно. Здесь я совершенно разочарована собой как мамой.
Чета ржу:) и узнаю себя в некоторых эпизодах:)
У мнея не двойня (славатехоспади), а парочка младших:почти 5 и почти 3.
Так вот-по одному они нормальные дети, а вместе-банда. И ничё тут не сделаешь.
Моего ора они правда слушаются (но иногда приходится орать громко), но слушаются вот в определённый момент и делают то, что требую. НО уже через 10 минут ор забыт,они опять веселы и в поискaх приключений, и опять надо орать, если хочу от них чего-то.
Тоже устаю от этого ужасно, но выхода не вижу,кроме как стиснуть зубы и ждать,когда поумнеют.
У меня есть пример старших, с ними тоже так было, но сейчас (им 10 и 8) два разумных ребёнка. Так что автор,есть свет в конце тоннеля.:)
Но бить-не бейте, тем более ремнём. Они же маленькие, ваши любимые, они так себя ведут не для того, чтобы вам насолить,поверьте:)они не могут по другому, у них ешё нервные сплетения не все развиты,они не могут предвидеть некоторых опасностей, не понимают последствий всех своих поступков. Учите, берите за руку, заставляйте делать,ругайте, потом жалейте, но не бейте.
И хорошо бы им в садик, хоть на пол дня, чтоб вам в чувства прийти и за продуктами заодно без них сходить:)
+1
тоже самое. 5 и 3.6 года. По одиночке - разумные дети, с которыми можно ехать в метро, идти в театр, идти к врачу любому, идти на шоппинг.
Вместе - это такая банда, которая сразу становится глухой и наглой. Вот просто по-другому не скажешь.
Автор про кабинет врача описывала ситуацию - вот один-в-один. Причем в коридоре проблем нет. Там есть игровой уголок, они заняты. А вот как попадают в замкнутое пространство - все, туши свет. Начинают работать на публику, на врача то есть, входят в раж, и пошло-поехало - на кушетку сели-встали, карты потрогали, друг дружку пощекатали, громко посмеялись, опять друг друга потрогали, чего-нибудь свалили, потом поругались, потом беготня начинается. Как-то выгнала из за дверь кабинета, чтобы спокойно врача послушать. ТАк начались хождения туда-сюда. Дверь откроют, дверь закроют.
Ощущения, что не слышат ничего, как только соединяются вместе. Я с ними маленькими, когда год и 2.6 было, когда 1.6 и 3 года было - спокойно ходила в разные места, т.к. старшая слушалась, а младшему еще хулиганить неинтересно было. А сейчас, как подросли, это что-то с чем-то просто...
После последнего выхода из магазина, я им так и сказала, что даже если дома нечего будет есть вообще, я с вами в магазин не пойду.
Как работающая в таком кабинете часто вижу как мамы"слушают врача" и вижу как мамы "делают замечания" своим детям. Держите детей за руки и слушайте, что врач говорит. И не отвечайте на звонки по телефону в это время, это неприлично. Как вы можете воспитывать детей, если сами не знаете как себя вести.
ну и как же они делают?
Держать за руку можно годоваса. Или когда ребенок один.
А когда их двое, то вы правда считаете, что проблема в том, что их не держат за руку? А рты чем заклеить? Что им мешает стоять за руку, при этом другой рукой приставать друг к другу, создавая ту же самую суету, смех и т.д.?
Если вы сами так считаете, то и дети так будут считать. Вы написали, что выставили за дверь, а не взяли за руки. Вы в душе умиляетесь такому поведению своих детей.
вы сами верите в то, что пишете? Или детей не видели. Пятилетка и 3-х летка, что толку их за руки брать, если они в раж вошли?)) Советчицы..
Вы тоже, смотрю, в раж вошли. И с чего это они вошли? Да потому что мама на них не воздействует. Вот даже сейчас учит незнакомых людей. Не пробовали все же воспитывать детей, а не только умиляться им?
Даже не столько "воспитывать", а отработать схему: "Сос-контакта". Ну, типа - ЭТО уже слишком. Рука - как рука помощи в том, чтобы ребенок смог сосредоточиться, а не как мера пресечения. Работает даже с бешеными блохами:-)
да что вы, воспитывать детей? Нет, конечно не пробовала. Может их еще и кормить надо???
Надо же..... Уже "смеюсь" так по второму заходу, все работает. Именно так: на одного смотришь, на другого смотришь+ за руку. Просто не надо их пристегивать к себе по любому поводу, человек должен понимать, ПОЧЕМУ его "пристегнули".
собственно вы тут тоже доказываете, что хотите чтобы все было так как есть.
Вас смотрю тоже не остановить. Но учтите, ваших детей все же остановят, и вас, и причем грубо. Как что начните воспитывать, пока не нарвались на хамство на неуместное поведение своих детей.
А так и не положено. Так - комфортно в данной ситуации. Если у врача не 12 минут на прием, а 40, то картина совершенно другая. Не говоря уже о том, если семейный врач пришел домой и у него целый час на все танцы и манипуляции. Если дети приходят в "свой" магазин, то им там практически все разрешено, как членам семьи постоянных покупателей, а если в стандартный супермаркет, то нужно "взять за руку". Человек должен просто чувствовать ситуацию через мамину руку, а не "осознавать, где находится" в 3-4 года.
Прекрасно. Только вот ребенку бывает комфортно на ушах стоять у врача, пусть и 12 минут. А про наш с врачом комфорт он не особо задумывается. Не разрешено, да, ну а вот он забил на разрешения
Детей за руки держите. Когда дорогу переходите, тоже. А то вдруг им захочется на головах постоять на проезжей части.
вы такая же как ваши дети, у них стопора нет, и у вас тоже. Яблонька от яблони - наглядный пример.
У обычного врача в обычной поликлинике после осмотра и анализа назначений остается не более трех минут, чтобы что-то рассказать. Вы не можете три минуты удержать ребенка за руку (на коленях, крепко прижав к себе)? Сколько раз и по каким поводам Вы на него цыкаете и шикаете, что он хрен забил на Ваши "стопы"?
Пока еще могу. Только он будет орать и вырываться. Не знаю, сколько раз. По-разному бывает. Иногда он вообще нормально себя ведет, соответственно, не цыкаю. Цыкаю, если явно мешает другим или опасность есть
Я и грю: свести бытовое цыканье к максимальному минимуму, и он "вспомнит", зачем его "берут за руку". Цыкать и пристегивать только по очень важному поводу. Ну. орать, ну - вырываться. Потому что в его шкале ценностей "приличное" поведение на последнем месте. ему "все везде надо". Это же не до бесконечности так будет.
я надеюсь, что не до бесконечности) И есть даже прогресс с возрастом, я заметила. Только речь-то изначально о том, что беря за руки, как тут усердно советуют, тишины не будет
Никто не ждет тишины. Старушки, тихие и разваливающиеся на бегу, еще и не так способны достать терапевта....:-) Просто три минуты возможности вступить в контакт с доктором (совершить оплату на кассе....) - и все, цель такая. Ребенок должен понимать, что мы тоже имеем право на комфорт:-)