Старший игнорирует младшего
Есть сын 3х лет, ходит в садик. Есть младенец 6 месяцев. Старший относится к младшему как к пустому месту. Вообще не подходит и даже не смотрит в его сторону. Баба-деда живут всоседнем доме, поэтому одна с ними не нахожусь, получается, один взрослый занимается с одним ребёнком, второй с другим. Это нормально или надо что то менять? Или подрастёт младший и всё изменится?
У знакомых старшие обнимают младших. Проявляют интерес, мой даже в его сторону не смотрит.
Трехмесячных обнимают? К ним взрослые-то подходить опасаются, не то что на руки брать.
И, объективно, с точки зрения трехлетнего пацана младенцы - это совершенно неинтересно.
Полагаете, трехлетка видит принципиальную разницу? :) Он заинтересуется когда младшему стукнет полтора-два года и с ним наконец можно будет как-то играть. Раньше - вряд ли.
Мой четырехлетка любит потискать трехмесячную сестричку, как мы делаем, так и он, по животику погладить, за ножки подергать, в щечку поцеловать. Да где то неуклюже получается, но стискиваю зубы и не отгоняю.
Самое счастье для него было когда ему дали на руки сестричку, для фотографии.
Ну так все дети разные. Один любит играться с машинками, а другой с лего. А третий вообще рисует целыми днями.
Не любить младенцев и не хотеть с ними играть совершенно нормально. Ну неинтересно ему.
не всем нравится играть в пупсами
даже в 3 года
особенно в года )))))
подрастет младший, станет разумен и способен к общению - будут искать общие темы
Не, он в это время ходит и спрашивает "мам, ты всё?". Потом начинает просить мультики.
А как с другими эмоциями у него дело обстоит? Если вы ударитесь он вас жалеет? Вас обнимает, гладит? Папу, бабушку?
Ну так значит он пока не привык к брату, ему надо много времени. Почаще оставайтесь с детьми одна и просите старшего вам помогать с младшим. Есть дети, которые сходу к всем знакомым семьи на шею бросаются, а есть такие как ваш, которые даже к бабе, деду, и то сдержаны.
Это как? Менять памперс и играть со старшим? Или играть впрядки с младенцем на руках? Можно и очень дискомфортно.
поменять памперс- три минуты. Можно и "впрядки". Старший накрывает себя платочком, вы спрашиваете:"Где Вася?" а он сдергивает с себя платочек и орет:"КУ-КУ!"
У меня 3х летка, а не годавас, он в платочек не прячется. Он носится по квартире, ещё и мне надо прятаться. Он соскучился за день по маме и хочет побыть со мной. И на ручки залезть, и полепить, и апликацию сделать. С грудничком пробовала, постоянно на него отвлекаюсь, старший теряет интерес к игре и просит мультики.
дурочка)) Трехлетка накрывается платочком и ПОКАЗЫВАЕТ МЛАДШЕМУ игру в "прядки". Блин, я надеюсь, вы знаете, как это слово пишется)))
Нельзя при трехлетнем ребенке играть в прятки, накрывая платком шестимесячного, ибо трехлетка может тоже так "поиграть", когда вы отвернетесь, это может быть опасно для малыша. Поэтому СТАРШИЙ прячется и кричит "Ку-ку!", а младший смотрит и смеется.
..Впрочем, да. Попросите бабу-деду вам помогать. Одной с двумя очень тяжело. Ведь еще и аппликацию делать приходится, ужс...
Дай бог здоровья вашим родителям, в их возрасте троих детей тянуть тяжело.
А что надо-то? Чтоб целоваться лез, микробами делился? Или грязными лапками в лицо лез к младенцу? Не подходит- радуйтесь. Мой к 6 месяцам уже трижды с температурой болел, потому что все придут из школы и давай целоваться...
Но да, менять надо. баб-дедов утихомирить и заниматься САМОЙ. ДВУМЯ детьми. ВЫ их мать, вы должны ими заниматься обоими одновременно, иначе без бабы-деды вы не сможете обходиться.
Да. Младший поползет, начнет интересоваться игрушками и все изменится. Купите себе персена заранее. 6 мес и 3 года- это фигня. Вот когда будет 1,5 и 4,5- вот тут веселуха и начнется.
А зачем мне одной заниматься, когда бабы-деды пенсионеры с радостью идут гулять с малышом или играть или на пару часов к себе берут, когда я иду за старшим в сад и до прихода папы с работы? Зато когда забираю старшего, я вся его и не отвлекаюсь на малыша. Со старшим играем и готовим ужин папе. Иногда нахожусь с двумя одна, но тогда разрываюсь: приготовить ужин, младенец, и 3х летка перебор.
зачем одной? чтоб научиться самой управляться со своими детьми. и чтоб они видели, что их двое, а не по одному. чтоб учились взаимодействовать друг с другом, с вами...
Одна остаюсь периодически с ними. Старший у меня шилопоп, за ним глаз да глаз нужен, недолго можем поиграть вместе, если долго, то либо старший либо младший позабыты-позаброшены. Поэтому баба-деда рядом.
Пока мой старший сын относился к младшему брату никак (разница год и 11 месяцев), было мне счастье. Месяцев до 9 младшего сына старший на него не реагировал особо, ну кукла и кукла, довесок к маме. Но вот только младшенький стал перемещаться самостоятельно и личные границы нарушать, пошла реакция от брата, мое спокойствие закончилось.
на мой взгляд вариантов 2: либо это такое проявление ревности - просто установка - не замечать, либо это такой склад характера.
Когда я родила сына,дочке было 1.6 года. Она с первых минут не отходила. Все фотографии - они вместе - то она с ним лежит, то навалилась и обнимает, то бутылочку дает, то соску вынимает.
Поэтому, конечно, меня бы лично тоже напрягло, если ребенок даже не подходит к младенцу, хотя бы даже из любопытства.
Я не очень поддерживаю дружный хор здешних дам, которые сказали, что это полная норма.
Мой 11-летний до полугода называл брата "это" и "ребенок". При том, что морально к появлению брата был готов.
После полугода начал уже по имени называть и какие-то шутливые прозвища придумывать. Сейчас относится без лишней нежности, но спокойно, без раздражения.
Дочке было чуть больше двух.
она брата сторонилась.
не могла их даже сфотографировать поставить рядом, она пятилась и выходила из кадра :)
Без брезгливости, без неприятия. просто с выражением лица "хрень какая-то живая, ещё и шевелится."
Зато она подросла и вообще не помнит такого времени, когда брата не было, живут без ревности и в дружбе :)
Старшая говорит что это кукла ожила. Не привыкла ещё.... Но очень любит. Болтает с маленькой, книжки читает, обнимает. Если нечаянно заденет темечко или голову очень пугается. Боится причинить боль. Просит подержать на руках.
Но чаще не замечает :) хотя когда маленькой нет в поле зрения спрашивает где она
так еще и средний был, когда он родился ей 4 было, в 7 ее лет мама могла с мелким на минут 40 оставить до прихода бабушки например, она как раз второе высшее получала тогда.
От этого и такая категоричность сейчас.
видимо смысл только в том, что автор считает, что старший по умолчанию должен любить младшего.
А как, интресно, его предполагается любить, если они не видятся? Они ж дома по-очереди бывают))
+100 я думаю когда вовлекаешь в заботу,тогда и любовь просыпается.Мы любим тем больше,чем больше вложили..Я без бабушек растила девчонок и они с первого дня любят друг друга,старшая(ей было три года) очень помогала мне! И играла и коляску качала-возила и даже на руки к ней младенца клали.Сейчас они очень дружные и всегда были дружные!
----Баба-деда живут всоседнем доме, поэтому одна с ними не нахожусь, получается, один взрослый занимается с одним ребёнком, второй с другим----
поясните, кто с кем занимается? и как бабы-деды рядом мешают вам заниматься с обоими детьми?
Примерно так: я целый день с младенцем, потом приходят баба-деда (кто то один из них), я иду одна в сад за старшим, мы гуляем, идём домой и баба-деда находятся в квартире до прихода мужа с работы. Я либо занимаюсь со старшим, либо с младенцем, с другим ребёнком баба-деда играют.
ну и в какой момент старший должен обратить внимание на младшего? если он с ним упорно не пересекается (=вы их упорно разводите)?
Дело в характере, я считаю. Мой старший сын очень нейтрально относился к младшим до момента возникновения полноценного общения. Теперь им 11, 5 лет и 3,5 года: играют, занимаются, старший брат для них авторитет, защита, опора, он может с ними гордо гулять, учить, наставлять, руководить, заботиться - у него стабильно возникают подобные "отеческие" приступы. А старшая дочь всегда всех младших с рождения сразу начинала тискать, опекать, развлекать, хотя я ее ни к чему не готовила и не навязывала какого-то стиля отношений. Считаю это просто чертой характера. а не воспитательной заслугой матери.
Сын очень любит малявку, у них 8 лет разница. И всегда любил, хотя я о беременности сказала ему недель в 25, и просветбеседы не проводила. Считаю, что это не его дело. Однако любит. Бесится с ней страшно, мне кажется -сломает. Стараюсь не возмущаться. Малявке год с небольшим.
А что в этом ненормального? Мой в 3 года всех младенцев называл "оно", если были в гостях у кого-то он вообще шарахался, и сейчас ровно относится. А вы их еще и разделяете постоянно, ребенок ревнует. Радуйтесь, что нейтрально, а не бьет втихаря.
Да, потому что он их до этого не видел, а что лежит в коляске он не спрашивал) мальчика машинки и динозавры интересовали, а не младенцы. К 4м стал понимать, что малыш, ребенок и т.д. но совершенно ровно и не эмоционально.
ну мне сложно понять, как социально адаптированный ребенок, гуляящий на улице, бывающий в поликлинике - мог до 3х лет не видеть младенцев и не понимать, кто лежит в коляске...
Ну видел, ну младенец, и дальше то что?) И даже фотографии свои смотрел и знает, что это он маленький. Я вот тоже чужим младенцам особо не умиляюсь, даже мало внимания обращаю, ну ребенок и ребенок.
У нас вот дома кошка живет, она даже спит с ним в кровати, моему ребенку совершенно все равно, ну есть и есть, чего с ней делать, ему игрушки интереснее
А почему на еве так негативно относятся к помощи бабы-деды. Я дочку отправляю на пару месяцев в деревню к одним баба-дедам, а дома есть другие, которые с удовольствием ей занимаются в выходные. Мы с мужем иногда ездим отдыхать без ребенка. Знаю, закидают помидорами, но что плохого, когда помогают и это всем в радость? Странные советы тут дают, отказаться от помощи. Помощь -это всегда хорошо. ИМХО негативно относятся к помощи те, у кого её нет и это банальная зависть.
Помощь это одно (родителям по делам надо отлучиться к примеру), а полностью сваливать детей на баб-дедов - другое
А почему помощь? У меня баба-деда сами требуют внучку. Им это в радость, а не в помощь. Ждут не дождутся лета, и когда внучка к ним приедет в деревню, я не поеду туда. Почему баба-деда не могут часто забирать внуков? Мои сами рвутся посидеть, погулять и к себе на выхи забрать. По меркам евы, я мать-ехидна, которая без дочки проводит выходные, а баба-деда каторжные:animal2
что почему помощь?
ну требуют ваши деды внучку, ну отдайте им насовсем, знаете как они счастливы будут? да по фигу, что вашему ребенку нужны мама и папа, главное что баб-деды рады и вы полностью от детей освобождены
На лето отдаю, как и многие родители. Не в москве же держать, но рядом с собой. А на работе не дают 3 месяца каникул. И в течении учебного года мне никто на работе не дает каникул:((((( фи бедное чадо с бабой-дедой с удовольствием проводит время. И это нормально. Это на еве все орут сама-сама. А так приятно когда помогают!!!!! И это в удовольствие всем! И автору помогают и это прекрасно и здорово. Баба-деда когда они рядом и в силах и с желанием посидеть с внуками -это мечта и радость!
вы так не убивайтесь! на каникулы - хорошо. На постоянно - нет. Автору вот эта ежедневная "помощь" уже боком выходит, она и тему завела поэтому
Зависть чему? Тому что взрослая тетка сама не в состоянии справиться со своими детьми без помощи? "...одна с ними не нахожусь, получается, один взрослый занимается с одним ребёнком, второй с другим" это разве равно "поехать к бабушке в деревню на лето"? Вы правда разницы не видите?
Автор спросила почему ее трехлетка в упор не видит уже 6месячного брата. А когда ему видеть-то его, если они по-очереди у мамы? И она спрашивает, как можно делать аппликацию с трехлеткой, имея на руках еще одного ребенка...
Не, я, канеш, завидую, да. Завидую присутствию бапбы-деды в жизни ваших детей. У детей должны быть бабушка и дедушка. Они должны проводить время вместе. Я б очень хотела, чтоб моего сына научил дед играть в шахматы... Чтоб бабушка воскресным утром им блинчиков напекла... Чтоб приходили, почитали книжку, чтоб понянькались с малышом, ведь это их последняя кукла.
НО я хочу этого ДЛЯ НИХ, а не потому что одна с детьми не справляюсь!
Что такое "старший замечает или не замечает младшего"? Когда я ходила с 6месячным малышом встречать трехлетку из садика, он кричал, видя нас:"Вон моя мама И СЕСТРЕНКА!"Он с удовольствием рассказывал, что она уже научилась делать. "Нет,-отвечал он,-я не даю ей свои игрушки, малышам нельзя играть с игрушками, в которых много маленьких деталек.". Он строил ей на столике башенку из кубиков и кричал:"Кинг Конг ломает небоскреб!!!", когда она их раскидывала. Вот ЭТО- общение. И это радость- видеть, как они растут ВДВОЕМ, как учатся дружить, играть...
А автор не может даже в прятки поиграть. Чему завидовать-то?))
--- Когда я ходила с 6месячным малышом встречать трехлетку из садика, он кричал, видя нас:"Вон моя мама И СЕСТРЕНКА!"Он с удовольствием рассказывал, что она уже научилась делать.---
угу, и одногруппники с удовольствием с мелким общались - ути-пути делали) Рождается братик-сестричка, нельзя отстранять старшего от него ни в коем случае...
Так и есть. Ходила с мелкой старшего из школы забирать - он хвастался мимишной малявкой перед друзьями, рассказывал, что она умеет делать, все хотели заглянуть в коляску.
и мой свинтус 13-летний хвастает;)
так мило и трогательно, каждого своего приятеля с меня ростом приводил к коляске;)
А моя ползала в раздевалке пока я старшую одевала)) Теперь ходит к той же воспитательнице))) Я прямо под каждым словом подписатся готова! Это же такое счастье ,что дети растут вместе! У меня старшая из школы печеньку,булочку младшей принесет,а она и рада)) Бывает и ссорятся ,не без этого,но все равно лучшие друзья! Как моя мама говорит у тебя двое детей,а у меня было два раза по одному ребенку((
+100!
А если уж взрослой тётке без помощи никак, то для её семьи будет лучше, если приходящий помогающий взрослый сварит борщ, пока взрослая тётка погуляет со своими ДВУМЯ детьми.
Да вопрос то не в негативе к бабам-дедам, а то что дети всегда по отдельности, при этом автор жаждет любви от трехлетки к малышу. Прекрасно отвезти на лето ребенка, если ему нравится, но в будни вполне можно и без бабушек обойтись. Тем более автор не работает.
Потому что лучшее - враг хорошего.
Сладкое - это вкусно. Сладкое - источник эндорфинов и глюкозы. Много сладкого может привести к лишнему весу.
Раннее развитие - это замечательно. Раннее развитие помогает ребенку познавать мир. Усиленное раннее развитие может привести к дисбалансу развития ребенка и нарушениям познавательной деятельности, особенно, если оно замещает игровое.
Помощь бабушек и дедушек - это очень большое везение. Такие бабушки и дедушки - большая редкость и большое счастье для внуков. Но эта частая помощь "делит" семью автора на части, она не дает старшему ребенку возможности свыкнуться с новым членом семьи. Автор последовательно исключает то одного, то другого ребенка из семейной жизни. Поэтому старший сын не проявляет никаких эмоций к младшему. Он просто его не знает. Для него младенец - это большая кукла с глазами, незнакомая игрушка, которую запрещают трогать. Никто не требует отказываться от помощи, но когда-нибудь автору все равно придется свести вместе старшего уже 4-летнего ребенка и младшего годовалого. И тогда старший, который не привык к малышу, будет активно протестовать против вмешательства младшего в его пространство. Потому я - за разумные и посильные неудобства для матери ради развития взаимоотношений двоих детей.
Мои свекры живут в соседнем подъезде, у нас отличные отношения и они всегда готовы помочь, но помощь их понадобилась только с рождением второго ребенка. Они забирают сына из сада(сад прямо во дворе дома) и приводят либо к себе, а потом его забирает муж когда приходит с работы, либо прямо ко мне ведут. Спасибо! Очень меня выручают, но как потеплеет я сама начну забирать.
Я к чему - не все хотят помощи, для меня абсолютно естественно самой заниматься своими детьми.
а что интересного в сковородке, в шарике, в палочке, в хрен знает еще в чем - однако ж ребенок может этим увлечься и придумать игру.
А тут живой человек лежит - и что в нем интересного??? ну-ну..
Если запретить трогать сковородку, шарик и палочку, интерес тоже угаснет.
Ну, предположим, начнет 3-летний ребенок проявлять активный игровой интерес к младшему брату. На него сразу налетят: "Не трогай, ему больно! Не шуми, ты его пугаешь! Вот видишь - он заплакал! Уйди отсюда и не лезь!" :D
ну все дело то в том, что маленький ребенок не умеет предугадывать действия. ПОэтому навряд ли в его голове проносятся подобные мысли - что подойдет он сейчас к брату, а мама начнет его отгонять, бояться что разбудит ит .д. Ну это уже из области фантастики. Нет у 3х леток еще таких причинно-следственных связей.
Поэтому опять же остается просто нежелание ребенка смотреть на малыша. А почему это нежелание - вот тут надо разбираться.
Этим шариком может увлечься, а другим нет, сковородкой может начат играть, а кастрюля ему не интересна. а этот живой человек - это не шарик и не кастрюля, с ним надо "тихонько, осторожно. аккуратно, а то он заплачет. а то ему будет больно, а так он не может" - и чего тут более интересного, чем в шарике или сковородке? дети увлекаются тем. что им интересно, а не всем подряд, что считают угодным для увлечения родители. И факт происхождения от одних мамы и папы не является априори условием для интереса и любви.
ну у меня просто дети из серии - "живут здесь и сейчас". Именно поэтому советы "взять новую игрушку в поликлинику, в очередь" нам не подходят. Потому что у них любопытство берет верх всегда, и никогда они не будут сидеть с новой игрушкой в кабинете врача к примеру.Потому что они пришли в новое место, и надо его рассмотреть, прощупать границы этого места, этого врача. Сдалась им игрушка в этот момент.
Также и с младенцем было. Когда дома появился маленький братик, естественно что дочка была рядом с ним. Мне даже сложно найти фотографии где он один. Потому что везде в кадре и дочка тоже.
Поди не царские хоромы то у большинства. Поэтому мне сложно понять, как ребенок в 2-3х комнатной квартире может не проявлять любопытство, не подходить к младшему, не трогать за ножку, не пытаться играть ит .д.
Вы тему прочитали? Автор детей раздельно держит, то старший с бабой-дедой, то младший, они вместе не пересекаются)) и опять же, учитывайте разницу в возрасте, у вас кажется маленькая у детей?
я прочитала. И то, что старший ребенок не сидит целый день дома с мамой - никак не отменяет того, что он мог бы интересоваться младшим ребенком в то время, когда он дома все же находится)
Напр, когда приезжает наша бабушка с йорком, то младший играет не со своими любимыми машинками, а с собачкой. А по вашей логике, раз он любит машинки, то он никак не должен отреагировать ни на приезд бабушки, ни на приезд собаки, и продолжить играть в машинки.
Я эту точку зрения не поддерживаю...
И просто говорю, что абсолютно правильно мама напряглась. Что-то не так в консерватории. Ребенок это может делать по разным причинам - обида, ревность - ключевые естественно, но наверняка можно еще десяток найти.
А какое значение имеет ваша поддержка той или иной точки зрения, если речь идет о том, что поддерживает сын автора? Если он кричит "ура, бабушка приехала!" и бежит к двери - это никак не означает, кто он обязан так же бежать каждый раз, когда мама братика из комнаты вынесет и интересоваться им. посмотрел в первые дн, понял, что этот пакетик с ручками-ножками ему не интересен, в него не поиграешь - все на этом. Так растет очень большое количество людей и то не трагедия. при правильном поведении родителей потом могут выстроиться нормальные семейные отношения. Есдли ваши старшие дети интересуются младшими и активно участвуют в их жизни каждый день - это прекрасно, но другие дети имеют право на другую точку зрения, и это не делает их ужасными.
Моя точка зрения в данном вопросе совпадает с точкой зрения автора, ибо она тоже считаете, что это не совсем нормально.
Вы считаете, что это нормално - и это ваша точка зрения. У нас они разные.
А как оно на самом деле -нормально это или нет - покажет время.
Именно что у нас они разные. Смысл моего ребенка заставлять насильно быть таким, как ваш? или вашего - таким, как мой? Как можно вообще заставить интересоваться братом? А у автора по симптомам - согласитесь, сын больше на мою дочку похож, чем на вашего ребенка. Ваши дети так общались с младшими потому. что это было нужно, интересно и естественно для них самих, а не потому что вы на них влияли "вот смотри, интересуйся, люби" - правда? А автор как раз хочет, что ей показали. где та кнопка на которую нажмешь - и старший брат тут же начнет скакать вокруг младшего. Так не бывает. Зато бывает просто общая жизнь в семье, где у каждого свое право на личное пространство. тогда чаще и просыпаются настоящие отношения друг к другу - когда ты сам решаешь. в какой мере их допускать к себе, и общаешься только с тем. что тебе самому интересно и прикольно. а не с тем. что мама навязала в обязательном порядке.
Ну ревность да, а кто спорит то? Маму не парит, ей проще их расселить, чем учить взаимодействию. И мой ребенок например равнодушен к собачкам, при этом бабушку любит, и к кошкам равнодушен, а их у бабушки 4, и собака. Все дети разные, мой любит то, с чем и кем можно поиграть, с бабушкой можно, с грудничком врят ли. У подруги две дочери, одной было 3, когда вторая родилась, да, она пыталась с ней как с куклой играть, при этом ревность и все остальное, сестру любит, но это не мешало ей с дивана например ее спихнуть)
А у остальных дети живут " в другом месте в далеком будущем"? Спич про игрушки - не поняла вообще. Превращать младенца в игрушку для старшего "подергай за ножку, засунь пале нос" - каждый волен, конечно, но я даже с животными не разрешаю детям так обращаться. Мои дети тоже всегда были вместе, когда младшая роилась. но только потому. что обе были вместе со мной - рассматривать, что=то спрашивать про сестру, гладить иногда, по желанию помочь мне старшая могла. но это были именно моменты - основные интересы были вовсе не скакать вокруг малыша. Только после полугода они уже иногда могли чуть-чуть какими-то погремушками поиграть вместе, ну и настоящая дружба уже после года началась. К двум - неразлей-вода.А наверное я могла бы, как моя я мама "посиди с братом, позабавь, утешь, позвени, вытри слюни, ВЫ ЖЕ РОДНЫЕ, ТЫ ДОЛЖНА ЕГО ЛЮБИТЬ"!
да, абсолютно видно, что вы не поняли ни слова из поста.
Перевожу.
Там выше девушка написала -, что ее сын настолько любит машинки и динозавров, что и не обратил бы внимания на младенца, просто не замечал бы его, особенно если бы ему дали новую машинку.
Я про это и написала - что как бы мой сын, например, не любил машинки, но если он увидит ребенка, он на него отвлечется. Равно как и на любую другую обстановку (привела пример с поликлиникой. Т.к. на еве часто советы - ваш ребенок плохо ведет себя в поликлинике, потому что вы ему не взяли новую игрушку, чтобы он на нее отвлекся. Я на это и написала, что когда мои попадают в новую для себя обстановку, нвоая игрушка им нафиг не уперлась, т.к. они заняты новой обстановкой).
Просто я очень рада, что меня такая проблема - как отстраненность старшего ребенка - не коснулась, и мне не пришлось говорить - что вы родные и ты должна его любить.
Она просто постоянно сама подходила и целовала его, следила за всеми моими действиями, и приносила крем, памперс и т.д. Ей было это интересно. Не лучшим другом быть 6 месячному малышу, а просто смотреть на него, быть рядом с мамой в такие моменты, помогать маме, подражать маме. Я целовала его в щечку- следом она лезла целовать. Поэтому мне немного дико, когда говорят, что это нормально, когда ребенок находясь в одной квартире с братом - просто его не замечает...
Вам немного дико, когда выясняется. что не все дети мира точно такие же, ка ваши? Ну-ну ;)
А насчет того, что выше девушка писала, как оно было бы - так во-первых девушка не знает, как именно оно было бы, ибо она не пробовала. А во-вторых, вообще для очень многих людей свойственно больше увлекаться тем. что им интересно, чем дергаться ради любого изменения вокруг просто потому. что ой, кто-то в комнату вошел.
нет, мне не дико от того, что все разные.
С этим вроде как никто и не спорит.
Речь о том, что норма, а что нет при этом.
Потому что если ваша дочь будет впадать в неудержную истерику при виде цветочка например - то да, мы сделаем вид, что все разные, и она такая. Но вот нормальна ли ее такая реакция - останется большим вопросом...
ну ноу коммент или есть комментс - это уж на ваше усмотрение))
Я повторюсь просто - для меня полное игнорирование члена семьи означает какую-то проблему у ребенка - либо дикая ревность, которая вот так проявляется - просто выместил из своего сознания брата. Либо эмоциональную скупость, которую можно развить.
Практика показывает, что полным игнорированием родители называют отсутствие желания всегда бежать играть с братиком, как только его увидят. Это далеко не полное игнорирование - когда в самом деле старший младшего никогда не замечает и вообще на него внимания не обращает. И даже для взрослого нормально не отреагировать ка какой-то чих или пук рядом находящегося, если он увлечен чем-то очень важным.Не считать общение с младенцем главным приоритетом из всех своих интересов - нормальнее не бывает. Брат брата не выбирал, решения о появлении его не принимал. Имеет право на свои чувства по этому поводу. Агрессии не проявляет, не вредит - все, на этом не должно быть никаких претензий к ребенку. Мама имеет право мечтать об идеальных отношениях в семье. дети имеют право соответствовать не им. а своим настоящим ощущениям. ИМХО.
с младенецм другие радости. Тем более ему уже 6 месяцев. Он уже и смеется, и возможно сидеть пробует. Можно давать ему игрушки в ручки, можно что-то показывать, можно обнимать, целовать, можно играть в ку-ку, можно щекотать, можно давать бутылочку. К 3 годам у детей уже просыпается интерес к ролевых играм. Поэтмоу поиграть в дочки-матери с живой куклой - очень даже интересно..
Уверены, что всем это интересно? Моему сыну 3,3 в дочки матери играть не будет. Обниматься тоже не очень любит.
а сколько вашему младшему ребенку? Потому что если ваш сын в 3.3 у вас один, то это вообще другая история. Одно дело видеть на стороне младенцев, и другое - видеть каждый день дома и игнорировать.
Моя младшая дочь родилась, когда старшей было 4. Ролевые игры никогда не интересовали, в куклы никогда играть не любила. ни живые, ни нет. Сейчас с сестрой лучшие друзья. Когда мелкой 2 года было, Алька сама (!) стала таскать ее по компаниям своих друзей в песочнице "а это моя сестренка" (хотя разумеется я выводила и гулять с тем, чтобы развлекать младшую самостоятельно, чтобы она старшей компании не мешала, если что).
И, кстати именно то, что видишь каждый день дома. обычно и не вызывает взрыва интереса - чем интересоваться-то, если с этим понятно все давно? А в гостях или на стороне- о, что-то новенькое, ну-ка изучим, вдруг оно нам надо. Что может быть интересного трехлетке в младшем брате, с которым полгода живешь "о, мам, смотри, он ручкой шевельнул, он пленеку зажевал"? правда что ли, все дети обязаны следить за этим с придыханием и делать главным событием дня?
а автор где-то писала про предыхание?
Она писала про обычную человеческую реакцию.
Это тоже самое, если бы вы жили в одном доме с бабушкой, и когда она выходила бы из своей комнаты утром - вы бы даже не говорили привет, а проходили мимо. МОжет это и норма конечно для большинства, но мне кажется принципы совместного проживания несколько иные. И хоть какое-то приветствие - но необходимо. Хоть как-то откликнуться эмоционально на другого челвоека, который живет рядом с тобой.
Так и дети - они это на подсознательном уровне делают - где-то улыбнуться младенцу, где-то подбегут посмотрят на него, где-то даже специально покричат, чтобы его позлить. Но это и есть реакция.
А когда как на пустое место - не вижу абсолютной нормальности здесь...
А какая обычная человеческая реакция может быть у трехлетки на полугодовасика? говорить "привет", Чтобы ничего не услышать в ответ? или как вы писали - гладить держать за ручку, помогать играть и еще куча телячьих нежностей, которые вовсе не для всех в жизни обязательны? Как не для всех девочек обязательна норма - играть в куклы и стремиться плести косички, и не для всех мальчиков - играть в войнушку и стрелять и пистолета.
У всех нас есть представления об идеальном устройстве семьи с идеальным представлениями о чувствах, которые люди внутри той семьи должны чувствовать и проявлять. Но жизнь очень часто не совпадает с нашими представлениями об идеале. наши дети имеют право быть не золотым мальчиками и девочками, которых мы намечтали, а сами собой. Пост автора - это из серии стенаний мам школьников "ах, я так хочу отличника. который будет жить уроками и по ночам мечтать о научных проектах, а он заниматься садится только когда я заставлю, как его изменить". Бред. Ребенок интересуется чем-то, когда ему самому интересно, и окружающая среда активно не противостоит этому интересу. Если мальчик Вася читал взахлеб в 1 классе "Тре мушкетеро", это не значит, что привить любовь к чтению не обожающему этот процесс мальчику Пете можно тоже заставив его штудировать Дюма в 7 лет. Даже если мама и папа Пети росли тоже именно обожающими читать детьми, изучившими в первом классе всю классическую детскую литературу. и им это кажется единственным способом развития нормального ребенка.
ну правильно, но в любом случае значит автору надо смириться с тем, что ее ребенок скуп на эмоции. И если ее это не устраивает, то работать в этом направлении.
Потому что эмоциональные дети - обязательно хоть что-то за весь день но спросят про в данном случае малыша.
Автор явно хочет, чтобы ее ребенок был эмоциональнее. Вот пусть и работает как-то в этом направлении.
С чегь вы взяли, что хочу эмоционального ребенка? Меня несколько удивляет, что не реагирует, но мне это скорее нравится. Это безопаснее для младенца. Не тискает, не пытается накормить-это очень даже замечательно. Все люди разные, кто то эмоциональный, кто то нет. Старший очень сдержанный, муси-пуси не любит. Даже мне не вседа разрешает его потискать.
о как! вот это поворот.
Ну так если вам это нравится - зачем вы тему заводили? Вы в первых сообщениях ясно дали понять (даже знакомых в пример приводили) - что вас удивляет и напрягает, что ребенок не замечает младшего.
Разве когда все супер - тему с вопросами заводят?
Но в любом случае, я была права в том, что ребенок не оч эмоциональный, сдержанный.
Удивляет. У знакомых не так. Но скорее нравится, так безопаснее. Тему заводят еще что бы поболтать и послушать мнения других людей.
но заводят тогда тему с другим акцентом.
Не - блин, чо делать, старший младшего игнорирует. Мне кажется должно быть по-другому, вон и у знакомых по-другому.
А - ой, я так рада, что мой старший даже не подходит к младшему. Смотрю на знакомую - у которой старшей липнет к младшему - играет, обнимает - и прям горю от счастья, как мне повезло, что мой даже не подходит)
Перечитала тему... Что не так с акцентом?
"Это нормально или надо что то менять? Или подрастёт младший и всё изменится?" Тема для потрендеть и послушать мнения. Я никогда не писала, что безумно переживаю по этому поводу. Старший 80% времяни в саду, общается с детьми, когда приходит общается со мной, брат его не интересует.
ну вы почитайте и интонацию своих ответов ("вот и у нас так, не подходит, не обнимает, не замечает" - ну как-то неоптимистично звучит совершенно) и ответы участников - многие поняли тему именно, как я - что автор хочет, чтобы ребенок любил и обнимал, а он сторонится и не замечает.
Значит не так все же как-то описали ситуацию.
Леся, извините, Вы просто как обычно свели все к своей семье и своей ситуации. ;) А у автора совсем другой запрос. ;)
только я?
Вообще-то все ответившие приводили в пример своих детей - это нормально, мой тоже к младенцам относится никак. Так писали многие. И что?
Автор в первом сообщении написала - мой старший относится к младшему как к пустому месту.
Вы усмотрели в этом восторг? Я углядела в этом недовольство, как и многие собственно. Даже те, кто сказал, что это нормально, но даже они поняли, что автора это беспокоит и не устраивает. А теперь автор говорит, что на самом деле это клево, и ей очень нравится. Ну чо за бред?
совершенно не скуп
истеричный болтливый мужчина - не мечта, зачем это воспитывать
я не понимаю зачем спрашивать очевидное
ребенок автора, видимо, тоже
а она хочет что он был такой же сентиментальный как она - но не факт что ее восторженность к младенцам лучше чем разумная сдержанность
любовь и сантименты матери и любовь других родственников - разные вещи по сути и проявлению
и в чем эмоциональность? младенец спит - надо спросить "он спит?" (а сами что, не видишь?)
тут шла с паспортного контроля к выдаче багажа рядом с какой-то тетей, глубокая ночь, табло еще пусты и ленты не двигаются, и вдруг у какого-то круга она меня спрашивает - "здесь будут выдавать?" .... я аж споткнулась - что во мне намекало на телепатические способности?
зачем трехлетнему ребенку глупости взрослой женщины и проснувшимся материнским инстинктом? он же здоровые ребенок 3 лет, а не акселерат с гипертрофированным материнским инстинктом
совершенно не прикалывают эти мамские штучки 3леток - они и сами к этим сюси-пуси начинают относиться избирательно, балансируя между еще малышом и "я уже не младенец"
дочки-матери для девочки - поиграть с живой куклой - еще возможно
и то далеко не все любительницы
но для мальчика младенец - объект экспериментов, уж лучше не надо )))))
Мне 4 было когда племянник родился, пока лет 6-7 ему не стало вообще не интересовал, прям со скандалами просила убрать его, я собственно и сейчас к младенцам равнодушна, не вызывают они у меня умиления.
ну как бы гордитсья то нечем особенно))
Если кричали до изнеможения, чтоб убрали ребенка. И это в 4-5 ваших лет, когда дети еще терпимы и к младенцам, и к их крикам и т.д.
Не до изнеможения, а как резаная:), это разные вещи, то есть громко.Ну не люблю я их, не вызывают они у меня умиления и восторга.
Понимаете, всему можно найти причину. Возможно, поведя ваши родители себя как-то по-другому, может и полюбили бы вы младенцев и в детстве, и сейчас.
Мы же не знаем вас, ваш характер, насколько вы вообще жесткий или мягкий, нежный человек.
Вы просто констатируете факт, что не любите. Но мы же не знаем, как вам живется с этим.
Я тоже могу сказать - я люблю кричать. Ну вот такая я. Но это ведь не делает меня привлекательной и замечательной, правильно?)
Поэтому возможно мальчика еще можно скорректировать.
Врятли бы я их полюбила, меня же никто не заставлял заниматься, играть с младенцем, вот просто даже не знаю как объяснить, не мое это:)
Характер, ну не знаю, даже как описать, наверное и в меру нежный, но всякая фигня "розовая" не умиляет вообще, никогда не любила мягкие игрушки, вот характер наверное больше мальчишеский, мне всегда бабушка говорила "Все девочки, как девочки с куклами, а ты палку в зубы и вперед".
Живется нормально мне с этим, ребенок один 10 лет, больше не хочу и никогда больше не планировала.
Лучшая подруга принимает меня такой как есть, своих детей(она многодетная мама) раньше 1-1,5 лет мне не предлагает подержать, поиграть и т. д.
Насчет скорректировать спорный вопрос, мне кажется интерес сам появится когда совместные игры будут иметь место,
сковородкой можно пользоваться как угодно - полезная вещь и не сопротивляется
что полезного в младенце для трехлетки?
что с ним делать - громко заорать и приколоться как сразу заплачет?
нет у него таких наклонностей и слава богу
умиляться пупсу - это дело взрослых девочек, а не трехлетних мальчиков
Вы явно показываете старшему, что, когда заняты младшим, для него, старшего, у Вас времени нет. Вот поэтому он и спрашивает - скоро, мол, освободишься. Он не воспринимает младшего как члена семьи, с которым можно ДЕЛИТЬ внимание взрослых, потому что Вы сами не хотите делить внимание между детьми. А надо учиться, иначе как Вы видите дальнейшее развитие событий? Общение по часам - то с одним, то с другим? Или полдня один с вопросами и играми, полдня - другой? Ну и собсна, с чего бы ему обниматься-целоваться с младшим, если его качество жизни ухудшилось. Да и вообще, собачке он, может быть, был бы рад больше.
А какой смысл рожать с большой разницей? Дети не всегда дружат, часто они бывают разные, каждый со своими друзьями. У мужа разница 6 лет с братом, он старший, брата терпеть не мог, пока оба не выросли, тогда стали общаться хорошо. А если разница 10 лет, думаете старший будет играть с младенчиком?
ну так не надо играть, но и игнорировать не надо. Это будет только о проблемах у этого ребенка говорить. Надо просто нормально общаться.
Вот если вы живете со свекровью, и как только пересекаетесь в комнате - сразу обе делаете морду кирпичом и отварачиваетесь. Такое поведение будет говорить о чем? Я думаю, любой ответит - что у вас напряженные отношения. Потому что в ином случае - человек либо улыбнется, либо что-то скажет-поздоровается, спросит о чем-то и т.д.
Также и у детей. Тем более в 10 лет.
А как 10ти летний пацан должен реагировать на младенца? Ему это не интересно.
блин, ну взрослому тоже неинтересно слушать подробности юности от свекрови, например.
Но большинство сидят и слушают, кивая и улыбаясь. Потому что уже есть в голове причинно-следственная цепочка.
И в 10 лет - уже многие родителям помогают и посидеть, и с прогулкой.
У меня подруга есть. У нее трое сейчас - 11, 6 и 2. Старший - такой мальчишка славный. И такой вовлеченный в семью, в сестер. Он и среднюю на танцы провожает иногда. И с младшей может остаться на 15 минут, пока мать добежит до средней на занятия например. И я вижу как он общается с ними - любо дорого смотреть.
ПОэтому я вот представляю на его месте ребенка, полностью игнорирующего младшего - и не вижу тут никакой нормы..
Когда вы поймете, что все дети разные??? А у меня 10ти летка увлечён спортом, занимается профессионально, некогда ему, у него то тренировки, то сборы, то уроки + свои друзья. Со свекровью общаются из деликатности и но не все, у детей тактичность и деликатность не так развита.
еще раз - я прекрасно понимаю, что все дети разные.
Другое дело, что когда любой из нас рисует картинку семьи, то навряд ли ему видется, что каждый сидит насупившись в своей комнате, правда? Обычно это какое-то радостное событие, где все вместе, смеются и т.д.
Поэтому если вас устраивает, что ваш сын не замечает в упор своего брата - ну и хорошо, ну и слава богу, что вас устраивает и не напрягает. Меня бы напрягало. Только и всего.
Собственно, основная мысль моя такая - что несмотря на то, что все дети разные, но это не значит, что любое их действие - надо оправдывать и поощрять.
Напр, мне не нравится, что у моей дочки есть привязанности - одна-две подружки, которые ей нравятся, и она других не замечает. И что получается, когда они заболели - она ходит не пришей кобыле хвост. А другие не парятся - играют с теми, кто свободен. У них нет проблем, что подружка заболела. Я считаю, это гораздо лучше, и легче таким в жизни будет. ПОэтому я понимаю, что она у меня вот на данный момент такая, все разные. Но я хочу работать с этой проблемой ее, чтобы ей в дальнейшем легче было.
Такая долбежка не к чему хорошему не приведет, знаю массу таких случаев когда старшие братья/сестры терпеть не могут своих младших именно по причине такой долбежки, не могут рядом существовать такие две вещи ДОЛЖЕН и ЛЮБИТЬ, а уж заставлять 10-летку помогать с младенцем которого он даже и не хотел, для меня вообще за гранью
Это не долбежка, это приучение к близким родственным отношениям. Любить - обожать не должен, личное дело. Но если мать не приучила детей быть близкими друг другу, заботиться - она не сделала в этой жизни ничего. Тупо нарожала.
Я вот, кстати, продукт такого наплевательского отношения родителей к отношениям сестер. Теперь мама очень расстраивается, что дочери у нее чужие друг другу. И это правда очень печально. Мы просто сироты, нет у нас родни. И у детей у моих и сестры нет родственников из-за этого.
Не утверждаю, что это правильно, но в семье друга детства за то, что обидел брата или сестру на горох ставили. Детские ссоры закончились и они теперь, уже взрослые, не разлей вода!
Горох приучил любить брата-сестру? Думаю всё от людей зависит.
У меня есть брат, но мы очень разные, общий язык найти не можем, у мужа есть брат, они в детстве не выносили друг друга, сейчас прекрасно общаются.
К родственным отношениям нельзя приучить, они либо есть, либо их нет. Что Вам сейчас мешает начать общаться с сестрой, было бы желание, его ведь нет правильно? Так же как и не было в 6, 12, 20 лет, от долбешки оно бы не появилось, вот лично я бы возненавидела в таком случае сестру, я вообще слово "надо и должна" терпеть не могу.
Вот Вам кстати пример из моей жизни. У подруги трое детей, старшая(12) сама себе на уме, ей хоть обдолбись, ищет любой повод уехать к бабушке от младших. Средний (7) мелкую годовалую сестру обожает, зацеловывает, играет с ней, на руках носит, к старшей достаточно ровно относится, воспитываются дети в одной семье, абсолютно одинаково, а вот такие разные дети.
10 летний брат отлично играет с младенчиком, тискает и щекочет пузо. и отлично помогает покачать, занять. чо с нами не так?))
Никто не отменяет его интересы. 2 минуты на почесать пузо? Он в Вк больше в 30 раз времени проведет. Но насильно мил не будешь, конечно, не хочешь тискать ребенка- не надо.
Есть слово "надо" для других ситуаций. НАДО укатать малыша, пока мама варит суп и не может отойти от плиты. Тебе же суп варят.
Надо поиграть, поразвлекать, пока мама пошла помыться- это просто помощь маме. Или к ней тоже нельзя приучать?))
А вы рожаете, чтобы окружающих потешить новым младенчиком? Они вас об этом просили, или вы сами решили их "осчастливить", а теперь обижаетесь, что они не выказывают должной радости?
я рожаю, чтобы была СЕМЬЯ. Чтобы у меня были дети, дети были друг у друга, чтобы потом у меня были внуки, а у детей племянники...
Ну так они есть. Дети у вас, вы у детей. А насчет внуков и племянников, это уже им самим решать. И отношения друг с другом выстраивать самим.
Вы можете показать пример, научить, но если будете пытаться заставить, с большой вероятностью добьетесь обратного результата.
Я мудрее уровня "пытаться заставлять".
И не только дети у меня, а я у детей. Дети друг у друга. Родители не вечны.
а будут ли они друг у друга не зависит от рождения из одного живота
инстинктивная любовь есть у матери
любовь сестры-брата надо заслужить, и младшему и старшему, она не инстинктивна