Беременность вторым
Расскажите, как у вас сложились отношения между новорожденным и старшим ребёнком. Моему 7 лет. Срок маленький и я ещё не говорила. Очень боюсь его реакции. Да вообще боюсь, что не буду справляться с двумя. Он ходит в школу и два раза в нед на карате. Муж мне во всем помогает.
мои старшие как раз 7 исполнилось прыгали от радости
с семилеткой то что там справляться - взрослый человек
У моих 3 года разницы, под Ваш случай не подходит. Но вот у подруги дочери случай: когда родилась младшая сестра, старшей было 8 лет. Очччень нелестно она отзывалась о младенце, оно и понятно - постоянно плач/визг, мамка все около младенца скачет. Когда младшая подросла, лучше не стало, т.к. обеих на все лето на дачу спроваживают к бабушке и старшая целый день занимает/развлекает младшую. Не позавидуешь, кмк.
У моих разница была 10 лет ровно. Отношения развивались поэтапно. Тревога началась еще до рождения ребенка, пик ревности пришелся на 5-6 месяцев, затем она начала спадать. Возраст - очень удобный, чтобы многое объяснить. Ребенок уже понимает.
Лично мне помогло вот что:
1) Пояснить сыну, что он не обязан любить младшего брата или сестру. Относиться снисходительно и терпеливо - да, потому что он старше, а младенец будет многого не понимать. Но любить - нет. Любовь не приходит по обязанности. Я не боялась, что отношения не сложатся, наоборот - мне сейчас кажется, что сняв со старшего груз обязанности "любить младшего братика/сестричку", я освободила его эмоции. Он прошел сквозь ревность, тревогу, брезгливость и дошел сам до симпатии к брату, постепенно дойдет и до привязанности и братской любви.
2) Оговорить с ребенком, что младенцу будет уделяться повышенное внимание. Но не потому, что его будут любить больше, а потому, что младенец беспомощен. Он не может сам поесть, сменить себе подгузник, даже заснуть иногда сам не может. Я рассказала сыну, как он не спал ночами, а мы с папой по очереди его качали, как вставали и готовили ему бутылочки, как радовались тому, что он пополз, пошел, сказал первое слово.
3) Оговорить с ребенком, что его личная комната, его вещи, его пространство будут в неприкосновенности. Для него это было очень важно. Сейчас он легко делится с младшим братом какими-то игрушками, которые ему уже неинтересны, но есть вещи, которые он не дает. И в комнату младшему брату разрешает войти сам, по своему желанию.
4) Я не привлекала его к уходу. Ему было брезгливо. Но покатать коляску или присмотреть за лежащим на диване младенцем он мог спокойно. Старалась делать это редко. Сейчас он может помочь покормить младшего братика, поиграть с ним, поиграть с ним в ванной минут 5 (на больший срок сами не оставляем), туалетными делами до сих пор брезгует. :) Наверное, излечится только со своими детьми. :)
5) Часто рассказывала о том, что в Антоне (младшем) похоже на него, а что отличается. В чем Антон опережает, а в чем отстает. Показывала детские фотографии. Жаловалась на Антона, если капризничал. Делилась радостью, если Антон учился чему-то новому.
Сейчас отношения у них ровные. Пока старшему сыну не очень интересно с младшим двухлетним братом, но он уже очень мягко и терпеливо к нему относится. :)
А насчет "как справляться": продумайте логистику каждодневную и экстренную. Каждый день в школу может возить муж, а забирать Вы. Но имейте под рукой телефон кого-то из соседей-одноклассников, чтобы попросить маму подвезти Вашего ребенка, если младший вдруг приболеет. Подружитесь с ними, периодически оказывайте ответные услуги. :) Такие взаимные отношения очень полезны.
У меня почтисемилетка сторонилась малыша. Ну так, подойдет, поглядит, мысленно содрогнется от омерзения и отходит. Никакой "психологической" фигней типа "вот тебе подарок от младенчега" или "принеси памперс" я не занималась. Рождение ребенка- это просто очередная веха в семейной жизни, это не меняет жизнь старшего ребенка ни на грамм. Те же кружки, то же купание по вечерам и книжки... Просто рядом в люльке сопит что-то странное и красноватое. Месяца через три малыш стал милым и общительным, дочке понравилось с ним играть в гляделки, греметь ему погремушкой, Она его "учила плавать" в ванной... Сейчас она говорит, что "любит, но унесите, а то описает пол в моей комнате". Целоваться лезет к нему иногда, отмечает его успехи, может поразвлекать несколько минут, пока я готовлю. Дети в 7 лет часто бывают брезгливые, а младенцы- это слюни, сопли, какашки... Если эту часть им не навязывать, то в остальном младенчики им нравятся.
Расскажите теперь вы, в каком месте вы боитесь не справиться?))
Жду третьего ребенка. Разница с младшим сыном будет почти 9 лет, со старшим - почти 11. Вот кто в восторге от новости, так это младший сын. Когда я дома, не отходит с вопросами: "А что она (сестренка в животе) желает? А она проснулась? А можно ей почитать книжку?" Великое счастье, когда лялька толкает его руку, прямо позитива на несколько дней вперед. Сообщил всем одноклассникам. всем учителям уже, всем друзьям-знакомым в спортивной школе. Ездил с нами за коляской и на себе тащил приличный такой прогулочный блок.
Параллельно старший сын, который, конечно, вопить не стал: "Мне никто не нужен", т.к. в курсе, что не в его компетенции это. Но пару раз фразы типа: "Вот был бы единственным ребенком, жили бы мы в шоколаде", закидывал. При этом разница с младшим братом настолько мала, что единственным ребенком в семье он себя помнить не может никак. Развитие моей беременности и самочувствие сестренки в материнской утробе его вообще не волнует. Но милостиво сообщил, что, мол, так и быть, когда вырастит и поумнеет, с уроками буду помогать. И то, только потому, что ждем сестру, "братьев с меня достаточно, на сестру, так и быть, согласен". В то время, как младший брать откладывает какие-то игрушки, чтобы подарить сестренке, старший дотошно выясняет, сколько пространства ему останется после пополнения семьи,не заселят ли кого в его комнату, не придется ли делить парту и т.д.
Совершенно разные дети и разная реакция.
У моих разница почти 10. Дочке сказала, что будет братик, когда уже скрывать пуз было трудно) (были раньше сложности, поэтому тянула) Обрадовалась, растрещала бабушкам и дедушкам) какие-то опасения у нее были, но быстро рассеялись. Я тогда здесь на Еве читала, как вести себя при такой ситуации, советы помогли. В итоге: при выписке -младенца папе, а сама обнималась со старшей и расцеловывала ее, еще никогда не говорила, что она должна мне помогать с малышом, что она теперь старшая и тп. Понятно, что малыш отнимает много моего времени, но тут муж очень выручает в плане общения с дочкой. Имеем: любят друг друга, она с ним возится: покормить, поиграть, успокоить, в ванне посидеть - с радостью)
С чего такие страхи? Готовьте ребенка, не говорите в лоб сразу. Дети разные, со своим характером, один радуется, другому не уперся этот брат/сестра. Кто-то ненавидит младших, кто-то обожает.
Страхи может и напрасные, просто он никогда не был обделён вниманием родных. И дедушка и бабушка в нем души не чаят. Мы конечно не потакаем всем капризам, но то что он ни в чем не нуждается-это факт. Не избалован, нет, истерик на пустом месте не устраивает. Просто у него все есть. И вся комната завалена игрушками. А тут вдруг будет ещё один ...
надеюсь, вы этого "еще одного" не поселите к нему в комнату и не заставите делиться игрушками??
Ревность все ровно будет, к этому нужно быть готовым, у нас будет разница 6 лет, подруга психолог меня подготовила к этому:) В этом возрасте скорее всего могут быть истерики, агрессивное поведение к младшему, требуется максимальное внимание к старшему, младшему все ровно кто ему подгузник сменит, ну и папа должен очень много помогать, именно со старшим.
Бред! у всех по разному. У моих 6 лет, старшая за братика убьёт и в порошок сотрёт, воспитывать невозможно, я ему замечание, он в рёв, она обнимать- утешать "обидели моего крошеньку, кака-мама!"
у меня старший мальчик, поэтому заботы о него не ожидаю:) предпочитаю готовиться к худшему, если будет по другому, остается лишь порадоваться, это лучше чем разочаровываться:))
Ерунда. Совершенно не обязательно.
Мои по-настоящему дружат.
Ещё не разу в жизни не поцапались.
с трудом себе представляю дружбу между хотя бы 2хлеткой и 8 леткой, слишком большая разница будет, плюс мальчик и девочка, разные игры, разные интересы. Сын правда пока не теряет надежды научить ее играть в трансформеров и лего майнкрафт:))
Мой семилетка дружит с двухлеткой, он с ней как с малышкой играет, понимает что она маленькая:)
У моих разница 10 лет, ревности нет и не было вообще, младшей сейчас год, сын сестру обожает, зацеловывает её, играет с ней, дочка тоже старшему брату очень радуется, когда он приходит из школы несётся к нему во весь отпор, сыну это очень льстит, прям расплывается от умиления.
Автор, можно я тоже спрошу в Вашей теме. Проблема та же, ребенок такого же возраста, только малыша рожу не я, а НЖ папы.... Она вроде бы понимает, что скоро будет малыш... Но когда я говорю, что у папы скоро будет ребенок, она мне неизменно заявляет, что ребенок папы - это я....
Это абсолютно иная ситуация. Эта ревность с одной стороны слабее (так как мама остается в безраздельном владении), а с другой - сильнее, так как новый ребенок ставит окончательную точку в разделении семьи. Ребенок в такой момент окончательно понимает, что папа ушел, у папы новая семья, и любовь отца принадлежит новому ребенку. Тяжелее в том, что ребенок чувствует себя окончательно покинутым (папа живет с ТЕМ ребенком, а он остается с мамой, без папы).
Помочь можете только Вы, окружив дочку любовью и пониманием. Постарайтесь не педалировать эту тему, но отзывайтесь о рождении нового ребенка положительно, без тревоги и беспокойства.
Не говорить и не понимать - две разные вещи. Я тоже спокойно относилась к новой семье отца внешне. Между разводом родителей и новым браком отца прошло 6 месяцев, а через полтора года уже родилась моя сестра. С новой женой отца я общалась спокойно и доброжелательно, с сестренкой возилась. Но было очень тяжело и обидно, ревновала я сильно.
Заявлять она может все что угодно. А вы объясняйте раз за разом что тот ребенок папы такой же его ребенок как и она. Проще будет принять потом может быть. Ну или с психологом что ли посоветуйтесь как её правильно подготовить.
Как говорила моя бабушка "Когда в семье появляются ещё дети - это нормально. Вот когда они не появляются - это нужно ребенку объяснять"
:):):):):)
Сыну было 6 когда я забеременела. СДВГ. Просто зацелованный папамамабабадедом. Мне казалось вот он!конец света).
На деле оказалось всё по-другому.Были вопросы "а сколько времени мама уделяет малышу,а что с ним делать надо,а кто теперь в моей комнате жить будет".Страшно было ему ...очень.
Брала с собой на УЗИ,бывало,что и к врачу ездили на электрофорез вместе,не с кем было оставить.
Сын-молодец.Мамин помошник,мамина радость. Ремности не было,я не видела. На руки первому дала мелочь.Купать ,пеленать,кормить помогал. С коляской помогал гулять,пока я за едой бегала.
В школу ходила с коляской за старшим,на каратэ водила с коляской.
Выжили как-то. Любит сестру,обрадовались оба,когда предложила им одну детскую на двоих.Они и получают одновременно и жалеют друг друга.
у моих дочерей почти 7 лет разница. Старшая очень хотела сестру и очень обрадовалась когда узнала. Ждала тоже :) я и не думала, что могут возникнуть проблемы потом.На выписку младшая "подарила" старшей любимую долгожданную куклу, и старшая до сих пор всем говорит, что это подарок от младшей сестры :)
НО, тк моя старшая ЛЕВ и всегда была в семье царём зверей, пупом земли и т.п., то не смотря на радость в теории, на практике возникли сложности.
Через какое-то время старшая не знала как привлечь к себе внимание (хотя старалась не обделять, но всё равно его стало гораздо меньше чем раньше). Наверное это на подсознательном уровне даже, тк осознанно она очень любила сестру, нянчилась с удовольствием и т.п Но вот начала болеть, то там болит, то сям болит. Даже во сне "будильник" не срабатывал несколько раз, хотя ранее с этим проблем не было никогда и возраст УЖЕ 7 лет.
В общем я поняла, что пора к психологу съездить, просто пообщаться, расставить акценты. И школа была на носу. В общем, не пожалела, что сходила. НО психолог мне сказал тогда , что это всегда стресс для ребенка, даже такого взрослого, и по уму надо было прийти будучи беременной, чтобы психолог расставила акценты ДО, подготовить так сказать.
Всё индивидуально, дети разные. Мне кажется консультация хорошего детского психолога не повредит. Он даст вектор в каком ключе готовить старшего к новой для него жизни.
Всего Вам доброго :)
У моих тоже 7 лет почти разница. Но старшая очень хотела братика-сестричку, и была рада когда сообщили что скоро будет. Всю беременность вместе переживали - много говорили, она спрашивала какой он, малыш, как в животике живет, какой будет когда родится. Очень любила животик гладить, разговаривала. Дочка очень ждала братика. В общем и привыкание к уже родившемуся малышу прошло у нас более-менее гладко. Элементы ревности, конечно, были, но я старалась по максимуму со старшей проводить время, младший был довольно режимным малышом, поспать любил - так что у нас со старшей было время и вдвоем побыть, и втроем.
Так что не всегда все так страшно, как пишут. НО! Что мне показалось важным - это что мама в принципе должна быть готова и к самым сложным вариантам ревности. То есть знать что она может быть, как ее максимально предотвратить и что делать если уж она началась. Я много читала на эту тему во время беременности, и старалась со старшей проговаривать многие моменты еще до рождения младшего.
Дочери было 4,5 года, когда родился младший брат. Была сильная ревность и даже неосознанная жестокость всю мою беременность и первые полгода после его рождения. Потом все прошло,дочка успокоилась. Но и в ее 2-3 года, когда мы спрашивали дочь, хотела бы она иметь еще брата или сестру, она сразу отвечала категорично: нет.
У моих разница в 7 лет. Старшую заранее стали готовить, что у мамы будет малыш, и мама будет чуть больше заниматься малышкой. Но при этом мама так же будет любить всех своих детей. Сейчас младшей 5 , конечно ревность и соперничество у них присутствует, ругаются иногда, все как у нормальных детей. Главное относится к детям одинаково.
У дочерей разница 5 лет. Ревность была когда мелкая стала ползать и ходить и претендовать на игрушки старшей. Потом легко:) сейчас им 14 и 9, у старшей переходный возраст, огрызается и младшей достаётся, плюс младшая со своим характером. Так что сейчас обострение:) надеюсь, после 18-летия младшей станут сёстрами-подругами.
У нас не было ревности, вообще никаких проблем не было. Разница 5 лет старший сын, младшая дочка. Сын говорит что хорошо что сестра родилась. Но у нас старшему внимания всегда много было и есть, у нас много бабадедов, папа, мама, дяти дети, все любят возиться с детьми. Ну и сын сам хотел сестренку, он у подружки увидел младшую сестру и на полном серьезе заявил что ему тоже надо:)
Сказала как только 2 полоски увидела
Радовалась, 7 лет было
Не ревнует, но говорит пока не привыкла... любит с ней время проводить. вздыхает когда я ей читаю, а мелкая тоже хочет маму
Можно тут же спрошу, а что делать если квартира однокомнатная... как справляетесь.. Я еще не беременная, квартирный вопрос меня ужасно смущает. Расширение планируется, но это не в ближайшее время.
Справляемся. Нормально. Но мы точно знаем что через 2 года переедем. Старшей 6. Младшей 2. Все умещаемся.без двухярусной пока. Иногда бывает тяжко, что не спрятаться никуда друг от друга, но перспектива радует)
Родила младшую в 36. в двушке. Но обстоятельства вынудили в однушку. что ж не рожать что-ли, если возраст поджимает. Считаю что надо рожать если есть перспектива расширения.
7 показала "фото" с узи 14 недель - это твой братик или сестричка. Дочке было на тот момент почти 7 лет. Она отнеслась позитивно. С нетерпением ждала рождения (интересно было ей увидеть кто там). Конечно с появлением младенца была у нее некая растерянность и даже всплакнула. Я старалась уделять ей много времени.
