Как достать скелет из шкафа?
Помогите решить, как выйти из ситуации.
Преамбула:
В семье 2 детей - старшая дочь от 1-го брака, младшая общая (8 лет ей). К тому моменту как младшая родилась, давно были женаты, старшая дочь изначально называла отчима папой. Биологический папа на тот момент виделся с ней пару раз в год, на нейтральной территории, а последние года 3 не общались они совсем. И так получилось, что младшая до сих пор не знает, что у её сестры (пусть Маши) изначально был другой отец.
Сначала не было повода и нужды объявить, да и маленькая она была. Со стороны заподозрить, что наш любимый папа - Маше неродной отец, невозможно. Потом появлялись поводы, когда можно было бы рассказать как на самом деле - но поскольку заранее мы разговор не продумывали, а моменты, когда можно было бы сказать, заставали нас врасплох - то как-то так сложилось, что я, муж, дочка, бабушки - поддерживали версию, что папа был папой с самого начала.
И таких моментов уже было предостаточно. Например, старшей вручали аттестат на выпускном, мы все пришли на торжество, называют её имя, отчество фамилию - младшая говорит - а почему они сказали Ивановна, она же МИхайловна. И мы - да, перепутали Или, например, папа ей рассказывает, что когда она родилась, он первый взял её на руки. Она спрашивает - а Машу? Он говорит - Машу нет, я тогда был в командировке. То есть мы её уже многократно ввели в заблуждение. И если рассказывать как на самом деле - то как объяснить обман? И рассказывать не хочется, она впечатлительная очень, всё пропускает через себя может уйти мыслями далеко, переживать и даже не узнаешь как она восприняла информацию на самом деле.
Муж говорит - не парься, пусть всё останется как есть, не надо ничего рассказывать. Узнает, когда вырастет.
У кого дети от разных браков - расскажите как у Вас. Рассказали сразу? Если не сразу - в каком возрасте? Как дети воспринимали?
И вообще что посоветуете?
Скроюсь, ибо личное.
Маша, конечно, знает.) Он появился в её 5 лет.
Отчества разные у детей - у старшей по 1-му мужу, у младшей по 2-му. Фамилии тоже разные, ну тут объяснили так, что у одной мамина фамилия, у другой папина.
А девочки между собой вообще не общаются? Только через посредников? Младшей было бы логичнее самой задать эти вопросы старшей сестре.
Общаются, конечно, очень привязаны друг к другу, чем старше, тем больше.
Про отчество она спросила у нас, я, дочка младшая и муж сидели в зале, а старшая была на сцене. Ответ "перепутали" её удовлетворил, по окончании праздника она об этом эпизоде не вспоминала. Были, ещё какие-то "почему?", которые она задавала самой Маше, та поддерживала ту же версию, то есть какие-то ответы находила, не рассекречиваясь. Об этом написала в стартовом посте. Мы все гнули одну линию, сначала не сговариваясь, а потом уже согласованно.
Тоже долго мучилась, как рассказать. Это сделал мой папа, читая "Золушку". Просто вдруг возник вопрос, кто такая мачеха. Он и объяснил: это когда у девочек папа один, а мамы - разные. Вот у вас разные папы, а у них - мамы. И продолжил чтение.
Еще у нас в ходу была книжка д-ра Сьюза "Слон Хортон высиживает яйцо". Вот там все очень образно про био- и настоящих родителей. Почитайте. Лучше ДО разговора.
Слон Хортон зачитан до дыр. )
У Вас, я так понимаю, объяснение произошло сразу, как только возник повод сказать. Получается, Вы не вводили детей в заблуждение, как мы.
Скажите об этом при случае, как само собой разумеющееся. Если спросит, почему раньше не так говорили, говорите как есть, мол, боялись, что не поймешь или что испугаешься, только назовите реальную причину. Вообще поменьше вранья, фальши и замалчивания. Дети это чувствуют, хотя напрямую могут и не говорить об этом.
В жизни не стала бы врать по такому легко вскрываемому поводу) И Вы потом еще удивляетесь, почему у вас дети врут))Теперь только посыпать голову пеплом и оправдываться за вранье.
Это что ещё за нелепость? ))) Где я писала, что удивляюсь почему дети врут??? Врут Ваши дети. И Вам это нравится, это же, по-Вашему, признак ума.
Когда старшая скрывает от младшей ситуацию, которая, как ей кажется, может её травмировать, это не то враньё, которое надо искоренять. Так я считаю.
Не бывает таких ситуаций, которые реально надо скрывать)) Вы льстите себе и старшей)
я не рассказала. чет как- то не подумала, что надо. муж дочку усыновил, отчество одинаковое. не знаю, наверное и не буду рассказывать.
надеюсь, ее био не материлизуется))
у моей подруги такая ж фигня , ее сестра узнала в 20 лет, что их папа не биопапа старшей. офигела, поофигевала пару дней и успокоилась. на взаимоотношениях это не отразилось.
В Вашем случае мне кажется совсем незачем. Тем более у Вас меньше разница в возрасте между детьми, старшая, наверное и сама не помнит, что был какой-то ещё папа.
Старшая прекрасно помнит нашу с мужем свадьбу, и всю историю знает. Но у нас до этого никакого "папы" не было, он слился, только узнав про беременность.
Разница между старшей и вторым 5,5 лет.
У Вас другая ситуация - Ваш старший ребёнок общается со своим отцом. Тут и скрыть было бы проблематично.
Мой муж тоже общается со своим старшим сыном, его бывшая жена тоже вышла замуж, у них с мужем общая дочка и, конечно, она не может быть не в курсе, что у её брата другой папа.
У нас же био общался с дочкой максимум 2 раза в год. и только на нейтральной территории, последний раз 3 или 4 года назад. И по телефону ниикогда не звонил, не то что по скайпу . И с вероятностью 99% больше общаться не будет.
Да не связывают такие маленькие дети Ваше введение их в заблуждение с получением новой информации, в которой для них не содержится ничего угрожающего, просто любопытный момент. Не держал на руках, и не держал, в командировке, так в командировке, некий "другой" папа - ну, значит так. Это интригующее тайное прошлое и настоящее, а не скелет.
Утрачка, но разве 8 лет - это маленький ребёнок?
Если бы мы ей сказали года в 3 - так, мимоходом - она бы, я думаю, даже не заморачивалась, был бы просто любопытный момент. Или даже нелюбопытный . ) А щас, кмк, так уже не получится.
Маленький - в смысле еще не подросток, который в каждом углу ищет враждебную пыль, даже ее там нет:-) Он не будет кричать: "Вы мне врали?!". В таком возрасте можно и нужно просто сообщить о том, что Вы считаете нужным, а затем последовательно и прямо ответить на все поставленные ребенком вопросы. Факты и только факты. Без физиологических и юридических подробностей.
У нас с мужем от первых браков дети и один совместный сын.Он до 8 лет не обращал внимание на отчества, фамилии. У дочери мужа и совместным ребёнком большая разница в возрасте, племянник один его старше , другой младше, сын очень гордится званием дяди.И в какой то момент он стал выяснять , а кто же мама старшей сестры. Я ему сразу рассказала, что и моя дочь не родная его отцу.Вот так бывает. Его реакция:-Только вы не разводитесь, я этого не смогу пережить))Больше к этому вопросу интереса не проявлял
Примерно также получилось - лет до 8 сын не задумывался даже, что у приходящего в гости брата, тоже есть мама. Сросил, рассказала, тоже обеспокоился именно потенциальным разводом. Вопросы, по которым есть с мужем разногласия, теперь стараемся обсуждать без присутствия детей - дисциплинируют такие моменты...
У нас тоже у папы есть сын от первого брака, приходит к нам в гости, т.е. дочка его помнит с младенчества, но почему-то только недавно заинтересовалась - а кто его мама? И когда узнала, что наш папа был женат на другой женщине, аж оторопела - как это? ) И когда я с казала, это было давно, тогда папа меня ещё не знал, а тебя ещё на свете не было, она спросила - И Маши не было? И Маши, говорю. И тоже были вопросы - а как это - развелись? А почему? Она раньше с таким не сталкивалась, как ни странно, все подружки из полных семей.
А на самом деле наши старшие дети - моя дочь и мужа сын - ровесники, в один месяц родились. И мне казалось, что это очевидно должно быть ребёнку. И на фото в альбоме Маша и Максим вместе на роликах, на каруселях - видно, что никак не мог быть Максим ДО Маши. Такое ощущение, что то, что младшая не может сложить 2 и 2 - это самозащита что ли. Типа не хочу я вникать в эти ваши взрослые дела.
И вот опять тут бы и достать из шкафа скелет, но я видя её реакцию подумала, что будет перебор.
Психолог говорит,что чем раньше-тем лучше.Потом ребёнок будет вас всех считать обманщиками и будет сомневаться в том ,стОит вам доверять,а не обманываете вы его в чём-то другом. Надо достать фото Машиного папы и всё объяснить вашей младшей. Поверьте ,так будет лучше. Прям выберите день,соберитесь все вместе и скажите мол так и так.
Из своего опыта :мы год 4-х летней дочери не могли признаться,что дед умер. Потом по совету психолога сделали так ,как я вам посоветовала. Всё ребёнок воспринял правильно .не бойтесь,но это лучше,чем путаться во вранье.
а в чем тут обман- то? они ж не утверждают, что папа один и тот же, просто замалчивают некую информацию...
почему не сказали?
потому что ты не спрашивал.
Как в чем? "что я, муж, дочка, бабушки - поддерживали версию, что папа был папой с самого начала. "
Думаете, ребенок проследит, где это "самое начало"? Вот как появился у нас папа, так и стал Маше папой, прям с самого начала"...
Ну и у нас в почти 5 лет. Вроде, тихо пока. Младшие иногда спрашивали, почему у меня и у старшей одна фамилия, а у них и у папы другая. Но я отвечала, что "так получилось". У наших родных и близких вообще чехарда с фамилиями, так что дети к разным фамилиям относятся спокойно. Отчество вот одинаковое, да. Мы меняли в 9 лет.
все кто говорит, что надо сказать невзначай - как выбрать момент-то ?
может быть наоборот надо сесть и поговорить всем вместе ? 8 лет - это уже соображающий ребенок. Может быть просто рассказать историю ?
ну вот появится повод и ответите честно на вопрос. Сами не педалируйте тему. У меня был первый брак, в котором не было детей. Потом я повторно вышла замуж. Старшая дочь недавно, лет в 13 узнала об этом, причем случайно. Увидела документы об образовании на другую фамилию. Начала расспрашивать. Поохала, поудивлялась дня 2, расспрашивала. Больше ее это не интересует.
Причем раньше, лет в 6-7, она натыкалась на упоминание другой фамилии, но я отмахивалась, отшучивалась, переводила разговор на другую тему. А сейчас объяснила это тем, что тогда она была маленькая, вот и не рассказывали ничего.
я лет в 15 узнала что у моей сестры другой отец, она намного старше, вышла замуж и уехала, потом приехала в гости и я случайно увидела паспорт, и фамилия и отчество другие-удивлена была очень, вторая сестра была в курсе, они вместе с мамой мне все рассказали, ну какое-то время меня интересовала эта история, потом стало все равно, какая разница кто отец-она ж мне все равно сестра, и от этого знания ничего не изменилось, думаю наверно надо было либо сразу сказать, либо теперь пусть чуть старше будет-и при удобном случае сообщить, по идее не должно ничего поменяться, про то что врали-вы не врали, просто не говорили правды, будет постарше-поймет, что боялись ее реакции чем старше-тем умнее/мудрее
Не знаю, какой уж там скелет. Мои приятели - дочь от первого брака супруги, отчима называет "папа", но фамилия - другая. Еще двое общих детей - старшему 7 лет.
Недавно умер родной отец старшей дочери, девочка переживает. Мы с приятельницей беседуем об этом, сын рядом "ушки греет". А потом говорит "Аня по папе своему сильно скучает". Я осеклась, спрашиваю: "Ты о вашем папе?" Он говорит: "Нет, наш папа - он НАШ ОБЩИЙ, а у Ани был еще папа в другом городе". Приятельница спрашивает "А ты откуда знаешь?" Плечами пожал, говорит, всегда знал откуда-то.
Вот так и скажите: это ваш общий папа, а тот - только Машин, так вот ей свезло. :) Утра выше правильно сказала: девочка пока еще не подросток, не вошла в период "таинственного недопонимания". Она это воспримет с тем настроем, какой Вы ей дадите.
Да в том-то и дело - нет у Маши никакого другого папы, живёт он где-то на свете и никакого участия в ребёнке не принимает. Разошлись в ребёнкин 1 год, объявлялся он 1-2 раза в год, уже 3 года как не общается и общаться скорее сего никогда не будет. Такой... папа-призрак.
Значит, вводим в обиход термин "биопапа", т.е. человек, от которого родился ребенок. Но не принимавший участие в воспитании. Моя лет в 9 это очень обыденно восприняла. Есть био, а есть папа, вот он, велик чинит. У детей проще все, нет той эмоциональной нагрузки, которую мы за них додумываем.
Можно еще проще. "Когда маша родилась, у нас папы не было. И я ей дала свою фамилию. А потоом папа появился. Вот здорово, правда!"
Вот-вот... Главное - не факты. Зачем ребенку вникать в Ваши жизненные передряги 10-летней давности? Главное - настрой. :) До меня доперло, что мама была замужем до актуального брака лет в 6-7, когда узнала, что у брата другая фамилия. Меня это никогда особо не волновало - была и была. :) Она после этого еще и с моим отцом развелась, а потом вышла замуж еще раз. И опять развелась.
Гениально!
Зира!
Я не знала как сказать.... Ей 6.
Она догадывается. У старшей другая фамилия и отчество. Теперь она смеется, нууу как там твоя фамилия?))) но не догадывается
