Нужно ли говорить про смерть сестры
Первая беременность закончилась плачевно и ребенок умер прожив несколько дней, сейчас есть 2 дочки, одна совсем кроха, вторая садовская. Вопрос: нужно ли и когда говорить, что был ещё ребенок. Ребенок похоронен на кладбище, ездим туда с мужем раз в год. Старшая недавно увидела фотографии из реанимации, я их быстренько убрала и перевела тему. И задумалась нужно ли говорить или нет и когда?
В моей семье это происходило дважды (не со мной). Оба раза последующие дети узнавали об этом в возрасте 8-12 лет, когда они начинали посещать кладбище вместе с родными, травмы это им особой не наносило.
Такая же ситуация. Брала ребенка на кладбище в несознательном возрасте - лет до 3х. Потом перестала, чтобы не пугать. Сейчас 8 лет, вообще рановато еще, через пару лет при случае скажу.
В моем роду было принято не скрывать от детей смерть, да и не только в моем, я например всегда знала, что первый ребенок в семье моей подружки умер, мы дружим с двух лет, вот наверное сразу и знала. Мама подружки пекла пирожки и мы поминали эту девочку, она говорила об этом ребенке, плакала. Когда знаешь это всегда принимаешь как факт. Я бы не держала это в секрете.
Вот это одна из причин, почему не хочу рассказывать. Разболтает в саду, дети расскажут родителям, ещё и вопросы начнутся, я не готова к этому.
Никто ничего в лицо спрашивать не будет. Ну и вам будет легче когда вы начнете говорить с детьми. Нельзя это держать в себе, а дети близкие, родные люди. Когда у меня вдруг, внезапно умерла мама я была в таком шоке, что до меня достучаться было невозможно, единственное что я услышала и чьи слова дошли до моего сердца были слова моей средней дочки, она еще в сад ходила. Простые, детские, она просто меня жалела. Но именно ее слова вывели меня из ступора.
Она может и не полезла бы, но дур то полно недалёких и наглых, которым ИНТЕРЕЕЕЕСНННООО же и пофиг на чувства других.
Я то знаю. И я пошлю леххко и в глаз дать могу. но автор то не я. Она может и не дать отпор и расстроится сильно может.
это не предмет гордости и не страшная семейная тайна
а разбалтывают о них
если хотите в таковые превратить - ну тогда да, разболтают как необыкновенный секрет, превратят в игру
а если это преподносить просто как факт жизни, хоть и печальный, то с чего бы кому-то рассказывать о болезнях и смертях родственников, не знакомых и давно умерших
мне совершенно пофиг у кого из малознакомых родителей других детей было сколько выкидышей и неудачных родов - максимум если упомянут, мельком посочувствую про себя или похвалю что молодец, справилась и наладила жизнь
а вы по кому судите - разболтают, расспрашивать?
у вас пунктик на той теме вот и кажется что она всем интересна, а в реальности никому до вас дела нет, у всех своих проблем полно
с другой стороны - а почему не поддержать если у кого-то есть опасение или проблема
вы - хороший пример что можно жить нормальной жизнью, невзирая на беды в прошлом, почему не поддержать личным примером, если кому-то плохо или страшно по аналогичной причине
не носите прошлое как медаль
тем более таких медалисток, увы, много
слушайте, вы знаете как они в саду фантазируют??? у меня вообще мелкого как-то заклинило, он всем рассказывал, что у него была сестренка, была-была, и умерла. Ничего такого не было, но я побежала предупреждать воспиталок, а они посменно, и я одну-то смену предупредила.... а вторую не успела...
ну посмотрели на меня страшными глазами, ну покивали... ерунда вообще. сколько на них таких историй сыплется за годы - не представляете.
У моей мамы первый ребенок умер в родах. Мне рассказали об этом лет в 12, не раньше. Травмы не нанесло, есть до сих пор легкая грусть, что у меня могла быть сестра. Раньше рассказывать не нужно.
моя мама потеряла первого ребенка на большом сроке. мне кажется, это никогда особо не скрывалось. ну просто и меня, а потом уже на моей памяти моего младшего брата она вылеживала что называется "вверх ногами". то есть ЗНАТЬ я знала всегда, а ОСОЗНАЛА, что у меня могла бы быть старшая сестра уже будучи подростком.
в моем детстве в нашем дворе жила семья, там были две дочки. Они, насколько я помню в младшем школьном возрасте, рассказывали, что у них была еще одна сестра, родившаяся между ними, которая умерла в 2-3 месяца. Причем младшая рассказывала это в таком ключе, что если бы сестра не умерла, ее саму бы не рожали. Но это все буднично, ни их,ни других детей это не шокировало. Разница между сестрами была года 2, они все это ессно знали со слов родителей.
А нужна ли детям эта информация, вот в чём вопрс? Старшей 5 лет. Если ей сейчас рассказать ей от этой информации ни горячо ни холодно. Смысл рассказывать? Она её прослушает как сказку, что такое смерть, она смутно представляет.
А какой смысл рассказывать потом? Какой вообще может быть смысл в смерти? Что они должны будут выдать в ответ потом? Чего вы ждете от них в 10-12 лет? Они и тогда и сейчас просто выслушают эту информацию, понять они вас все равно не смогут.
И мне мама так сказала. Если бы первый ребёнок не умер, то у неё было бы два сына и не было бы меня, дочки, на третьего ребёнка она бы не решилась.
Скорее даже нужно, но не раньше полного практического осознания, как чисто технически появляются дети и что такое личные темы - ГЛУБОКО личные и "общие места". И то - если зайдет такой разговор на постороннем примере. И только с положительным мотивом: мол, жизнь продолжается: есть я, есть - вы, и это прекрасно. Не надо детям внушать страхи и негатив.
+1 сестры у них не было
а о том что бывает во время беременности и родов - осложнения - надо когда дойдет дело до этих тем
пока мелкие им это знание ни к чему
если вдруг проколетесь - вам же так хочется рассказать - то только типа "могла быть старая сестра, но господь предпочел другой порядок появления на свет..."
После смерти моей дочки у меня родилось двое детей и они знают ,что у них была еще одна старшая сестра ,есть еще две, фото ее дома стоят ,на кладбище ездим всегда вместе! Правда дочке на момент гибели было 3.6
У Вас другая ситуация, 3,6-это уже очень много, Ваша память о ней насыщена эмоциями, воспоминаниями об общении с ней, она всегда будет с Вами. И от других детей эти эмоции не скроешь, да и не надо скрывать. А автор даже сама пишет о трагичной беременности, это очень тяжело, и горя матери не умаляет, но другое. У моей подруги так в раннем младенчестве умер братик, прожил меньше недели, в реанимации, не с мамой даже, потом через год родилась она. Ей мама рассказала только лет в 20, с целью предупредить о возможно сложной беременности, там патология была, до этого никто не знал. Мы потом, когда подруга уже была мамой двоих детишек, как-то пили чай у её мамы и зашёл разговор, так она честно сказала, что переживала очень, конечно, но когда Света родилась, как-то стёрлось всё, относилась как к неудавшейся беременности, контакта с тем ребёнком не было у неё, психика человека склонна защищаться.
Я думаю это очень сильно от самого человека зависит. Все ведь по разному переживают. Выше писала, что у родителей моей подружки старшая дочка умерла, прожил ребенок пару дней всего. Больше 50-ти лет прошло, девочку помнят в семье и поминают и говорят об этом.
Вы сравнтли 3,6 и неудачные беременность-роды. Это абсолютно разные вещи. Возможно автор относится к этому как к неудавшейся беременности-выкидышу, что тоже тяжело, поэтому и не видит смысла рассказывать.
У меня была беременность двойней и одна девоска умерла в родах. Второй сейчас почти 8. Как то рассказывала ей про случившееся пару лет назад, но она как то не прореагировала и не запомнила. Больше пока не повторяла. Думаю если и расскажу то как писали многие выше , лет в 10-12, если разговор зайдёт на эту тему.
Считаю, что нужно говорить леть в 6-7, когда понимать будут. Что была детка, что умерла-заболела и стала звездочкой, а тело похоронили на кладбище. Мы ее любили, вспоминаем, ездим на могилку... Дети очень понятливы, если все объяснить. К этому возрасту иногда возникают вопросы про жизнь и смерть, все объяснила про умерших родственников, ответила на все вопросы.
У моей мамы умерла первая дочка в 3 месяца, у нее был порок сердца, но умерла от воспаления легких, полученного в больнице при обследовании. Я всегда знала (и моя старшая сестра, я получается, третья), что у меня была еще одна старшая сестра. Я не помню, как и во сколько лет мне об этом рассказали, но сколько себя помню, всегда о ней знала. И я бы не хотела, чтобы от меня это скрывали. Зачем? Это жизнь, история моей семьи. Кроме того, надо знать свою наследственность (порок сердца не передается, но бывают и другие заболевания, от которых малыши умирают, которые могут иметь значение для других членов семьи).