Дед и бабушка хотят ребенка забрать к себе
Ситуация такая:
у меня есть знакомая -женщине 55 лет,недавно встретились,она вся в слезах который день. Я испугалась -думала ,что что-то страшное стряслось. Оказывается, причина ее слез : она узнала,что дочь беременна вторым ребенком. Дочка живет с мужем и ребенком нормально, не бедствует.
Я опешила.Говорю: да, вы что? радоваться надо! дети -это счастье!
Она отвечает,что первым делом думает о первом ребенке, она знает дочь, знает,что дочь с двумя детьми не справится , с первым ребенком она все делала за нее и была без сил, и потом самое главное,что первого мальчика они очень сильно избаловали, а теперь его строят и вот точно будет ревность, буду комплексы и ребенок будет никому не нужен, поскольку малыша они точно будут любить больше.
Спрашиваю, а почему они решились на второго? Они ей сказали такой аргумент: "чтобы было с кем играть" -при том,что ребенок первый скоро пойдет в школу. (странный такой аргумент)))
И вот в конце нашего разговора эта моя знакомая произносит: ну, если они первого ребенка будут обижать, я им устрою, мы с дедом возьмем его к себе!!!
Я ей ничего не сказала. Даже не знаю, что и сказать.
Как вы считаете, это перебор? как вот так можно забрать ребенка, все равно же ему потом придется свыкаться с ролью старшего ребенка, так когда-никогда это все равно произойдет!
у меня почти такая история собственная.Все что рассказала эта ваша знакомая - было и есть в воображении моей мамы. Как она мне помогала, как ОНА вырастила старшего внука, как он станет никому не нужным, когда появится младший и поэтому старшего нужно обязательно изъять у родителей (у нас т.е.), что я его мучаю музыкальной школой и шахматами, а в бассейне злой тренер заставляет его плавать.
Итог: младшему уже 5 лет, старшему 14, бабушка демонстративно приезжала до недавнего времени только к старшему. Младший так и говорил: Ваня, твоя бабушка приехала. :crazy
Я с мамой общаюсь минимально и не по своей воле. Моя версия - она сошла с ума. А недавно я, непутевая дочь, еще и вышла на работу по специальности рядом с домом до обеда за вменяемые деньги (живем в Москве все). У мамы новый повод для проклятий.
Но вести с полей последнего года. Старшенький взбрыкивает, грубит, запирается от бабушки. Теперь она предлагает младшего к себе на пару дней забрать, привозит ему шоколадки, которые ему нельзя категорически и вредит другими способами ("не слушай маму, она глупости всегда говорит...") Нашла новый объект своей любви и заботы. А до года про этот "объект" она спрашивала не сумасшедший ли он и почему аборт я не сделала.
Мы все не маргиналы, ВО, кандидатские степени, хорошие квартиры-машины и проч. атрибуты.
Весь этот бред моя мама рассказывает давним и случайным знакомым. Информация доходит и до меня.
Поэтому меньше вы этих бабушек участливых слушайте, особенно, если не знакомы со второй стороной конфликта.
Зачем вы её вообще на порог пускаете? Она хоть и вас родила, но ведь явно не в себе.
у нас это давно тянется. Бывало, что и не пускала, потом вроде мирились. Сейчас она научилась притворяться, что хорошо относится ко мне и к моему мужу, но периодически ее прорывает (раз в пару месяцев). В основном мне по телефону или наговаривает про нас гадостей старшему. Старший в ответ хамит, огрызается. Я кладу трубку телефона, потом не общаюсь. А потом она опять является с елейной улыбкой.
Работает мама не каждый день, денег достаточно, времени свободного много, энергию некуда девать. Это как солдаты в армии. Если их не занимать, то они начинают дурака валять.
Это стереотипы поколения - как жить правильно. Они сами жили так, они не понимают, как можно по-другому.
Справедливости ради, в их времена действительно сложно было жить по-другому - без стиралок, микроволновок и памперсов, зато с всемогущей теорией доктора Спока.
не, проблема не в этом. А в отношении к окружающим. Мы с братом анализировали мамино поведение и пришли к выводу - мама может любить только через жалость + очень важно социальное одобрение + нарциссизм. Соответственно получается патовая ситуация - ты должна быть идеальной бабушкой, а тебе на внучка начхать. Выход - придумать, что бедного малыша не кормят, эксплуатируют, бьют, не лечат - нужное подчеркнуть. И вуаля, все придуманное становится реальнее с каждой секундой. И все события интерпретируются сквозь призму выбранного дефекта. Идеальный мир для бабуси.
Если сократить этот рассказ, то "она вся в слезах который день, поскольку малыша они точно будут любить больше."
Всё.
У дамы климакс и лёгкая поступь деменции.
Что тут обсуждать?
пускай почитает(на крайняк фильм посмотрит) "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева, может мозги поправятся ...
Не надо ей ничего говорить, не пытайтесь ничего объяснять, врагом станете. То,что в остальных вопросах она адекватна, ничем не помогает, когда у стареющих женщин крыша едет на почве детей (неудачных и неблагодарных, ежу понятно) и внуков (которых спасать надо, само собой)
Считаю, что нечего сплетни разносить. И знакомая ваша напридумывала себе, как оно якобы в семье ее дочери, и вы сейчас эту идею развиваете, как наверняка могло бы и должно бы все быть.
Вообще читаю сейчас ваше описание знакомой - сначала была уверена, что вы пишете про мою мамочку 7 лет зад. Она тоже была уверена, что меня знает, я с двумя не справлюсь, и что с первой дочкой она все для меня делала (приезжала иногда погулять и пару раз к врачу на консультацию для операции отвезла, а с полугода до года мы вообще не общались с ней и не виделись). По ее мнению тоже не могло быть такого, чтобы двоим детям уделялось внимание одновременно - она никогда с таким не сталкивалась, она сама меня отдала бабушке,. когда младший брат родился. И я по ее мнению тоже обязана была отдать ей старшую, когда младшая появилась - ну а как иначе, ведь я точно ее заброшу, с ней не буду играть. все время занятая младшей и т.д. Когда я, разумеется, никого никуда отдавать не стала - пошли разговоры по знакомым, как несчастная теперь заброшенная Аленка (два кружка, выступления, гости, прогулки , театры-кино), какая я мать-ехидна, чего я в нее вцепилась, нет чтобы бабушке отдать для нормальной жизни.
+1 Похожая ситуация до дрожи при воспоминании. У мамы была четкая установка. что в семье комфортно только одному ребенку. Над сыном с момента моей второй беременности лились слезы, что мать-злодейка предала бедного мальчика, теперь он станет изгоем, никому не нужным позабытым-позаброшенным. Отец поддерживал, т.к. по личным воспоминаниям с ним именно так и произошло, когда родился младший брат. Родители кричали, что меня надо стерилизовать и прав материнских лишить, и вообще у них было стойкое ощущение, что мой первенец - их ребенок на самом деле, а я - что-то типа суррогатной матери или няньки при их ребеночке. Несколько лет прошло, пока ситуация более-менее не выровнялась. Но выровнялась именно что более-менее. И, да, за глаза постоянные рассказы, что все-все за меня делалось и делается.
ПыСы: родители оба вполне в своем уме, заслуженные люди, педагоги, работающие и в своей профессии результативные.
Люди (тем более вообще не относящиеся к вашей семье) имеют право говорить о том, о чем им хочется. Разносить сплетни или говорить правду - уж как получится.
Далее - ваша история такая. У других - другая. Моя сестра самостоятельно даже дня с ребенком провести не могла. Сначала мама ежедневно приходила, в три месяца сестра уговорила чуть не со слезами маму переехать к ней. Потому что "как же я одна с ребенком, я даже поесть приготовить не могу, тебе хорошо, ты можешь, а я НЕ МОГУ, у меня такой ребенок!" Я ее уговаривала не делать такой дурости (ибо помощь мамы в свое время чуть не лишила меня мужа, настолько всепроникающа она была). Я - плохая, не понимаю ничего, это же ребенок, с ним сложно! И вообще - мама хорошая, а я, сволочь, в свое время ее из квартиры выставила (ага, ага, я сбежала в загородный дом без удобств (типа - на дачу в апреле), выставишь маму, как бы не так)... Прошло три года. Ребенок живет в комнате бабушки, сестра с мужем за стенкой, домой приходят в любое время, могут за пять минут собраться и укатить отдыхать "одна ты все не можешь, что-то придумываешь - то выступления у ребенка, то болеет, вечно у тебя проблемы!" Сестра ноет, что муж с ребенком не помогает, дома бывает мало, сын не слушается совсем, избалован ужасно. Еще бы, да? И, само собой, "надо второго рожать, у ребенка должен быть брат или сестра, а мама против, что она понимает!"
Так это по обоюдному согласию сторон такая история приключилась. Есть девушки, которые, родив, не хотят париться с ребенком. Такая психологическая беспомощность, синдром дворянки или кукушки, как больше нравится. И, если мама и рада стараться, то все довольны по большому счету. Одной свобода и свидания по праздникам, другой - игрушка на старости лет и применение себя. Но таких инфантильных еще поискать надо, большинство-то подавляющее "как орлица над орленком" и о помощи просят, когда край вообще. А у многих и нет ее, этой помощи: бабушки либо работают, либо живут далеко, либо и в живых уже нет. Да и мамочки хотят своего ребенка все-таки сами варыстить, а не сторонним наблюдателем быть.
Обоюдное удовольствие там было первые месяцы. Ага, мама балдела от внезапно свалившегося материнства и своего авторитета в семье сестры - на задних лапах бегали и сестра, и муж "а подайте зеленую пеленку! Нет, эта не зеленая! И соску! Не эту!" Сестра жила в свое удовольствие, но при этом имела галочку в резюме "есть ребенок, здоров, спокоен, весел, я молодец".
Через год ситуация стала потихоньку накаляться. Сейчас уже они как черепаха и скорпион в известной притче. Мама не может бросить, потому что сестра банально не справляется (может, через какое-то время и сообразила бы, не знаю, но момент провала, когда в доме жрать нечего, ребенок орет, его лупят по попе, а сестра всех ненавидит - мама не выдерживает). Сестра уж и подавно без мамы остаться не может, хотя и бесконечно жалуется на маму. А сейчас совершенно точно родят второго и все это завяжется еще сильнее...
вы знаете, сколько общалась с ней всегда считала ее очень адекватной. она всегда очень разумно рассуждала.
мне кажется глупо сразу навешивать ярлыки.
мне кажется тут что-то идет из ее детства -попробую поговорить с ней при случае и понять -почему она такие решения за дочь принимает.
Потому что у вашей знакомой климакс и крыша от безделия уехала. И дочь свою она упустила, поэтому рвется сделать дубль два с внуком- своих то уже не родить.
+1 все чаще и чаще замечаю таких бабушек, которые не родили поздних детей, жалеют об этом и набрасываются на внуков что бы их отобрать у родителей.
Потому что противоречит сама себе. Дочь без нее не справлялась с внуком - при этом его избаловали. Ребенок скоро пойдет в школу, ему около 5-7 лет. Полагаю, за это время дочь уже научилась обращаться с детьми.
Стенания по поводу "Я все делала за них, сил не было" меня всегда настораживают в бабушках. ИМХО, нормальная мать неопытную дочь научит с малышом обращаться, так чтобы сама справилась, именно ради благополучия внука и дочери. А тут либо в семью дочери активно лезла, либо слишком преувеличивает свои заслуги. И стремление забрать ребенка от родителей больше свидетельствует о желании "наказать дочь", а не помочь ей научиться "справляться" с двумя детьми.
нет, это так кажется. моя мама тоже прекрасно со всеми общается и контактирует. но мою семью именно такой считает...
На днях была в гостях. Родители, двое детей (год и два года), бабушка. Бабушке на воспитание отдан (или уж сама отбила, не знаю) старший ребенок. К нему родители вообще не подходят, с любым вопросом он идет к бабушке. Младшенький на руках у родителей попеременно, про него говорят бесконечно, как он ходит, как он говорит, как он гуляет. Если младший что-то выхватывает у старшего - родители агрессивно на старшего "дай, он твой брат, он поиграет и отдаст" - например, выхватывают у старшего вагоны от тщательно и старательно выстраиваемого поезда-лего, в итоге отбирают весь поезд и пихают младшему, который про него уже давно забыл и хочет вон ту собачку. Бабушка родителям не противоречит, но тут же старается хотя бы пожалеть, дать другую игрушку или вкусность старшему, успокоить его плач, родители опять реагируют негативно "пусть учится, нечего его жалеть!"... Бррр. Честно говоря - я тут на стороне бабушки, она хотя бы какое-то внимание старшему уделяет, без нее его бы давно зашпыняли темой "ты старший", мальчику, напомню ДВА года! Далеко не всегда родители правы, увы.
Да, перебор. В том, что некая мама позволяет бабушке решать, кого она заберет, кого - оставит, что она покажет, чего не покажет. Или допускать мысль, что это решение в ее компетенции.
Ой, да тут еще от бабушки зависит многое. :)
Одна из наших бабушек откровенно говорила всем, что внука она вынянчила, без нее б не справились. И он у нее на руках вырос. Верили только дальние знакомые, близкие знали, что когда внуку было 6 месяцев, он с родителями уехал в другой город. И с тех пор приезжал только на пару недель. :D Доходило до того, что она МНЕ в глаза говорила, что внука вынянчила. Я обычно кивала и благодарила. :) Проявление любви, блин. :)
ГОВОРИТЬ можно все, что угодно: рОстила-рОстила, да и вырОстила. Известная песня о Ленине. Но решать, что ДЕЛАТЬ - это точно зависит только от родителей. Если мама готова "отдать", то ВСЯ ответственность на маме.
А кто сказал, что мама готова отдать? :) Это тоже может быть только фантазией бабушки. :)
У нас тоже было "заберу ребенка к себе на все лето"... В реале ребенок уезжал на 4-недельные каникулы в 6 лет и дрейфовал между бабушками, так как каждая из них очень уставала от ребенка за "целую неделю". :) Они мне еще и звонили жаловались.
Одно дело, когда так говорят, а ребенок живет за 5000 километров. А другое - когда ребенок и правда с бабушкой круглые сутки находится, в сад ходит возле бабушкиного дома, а не родительского, болеет у бабушки, из всей семьи к бабушке бежит, если ударится. Тут, наоборот, сколько ни говори, что мама "все сама", картина ясна без вариантов.
У меня было сильнейшее удивление, когда я узнала, что заболевшего ребенка отправляют к бабушке, чтобы он не заразил всю семью. При этом у бабушки есть еще и дед (отчим матери детей), видимо, его и бабушку не так жалко, что ли? Речь идет об ОРВИ, а не туберкулезе с чумой и гриппом.
Насчет вирусов - случаи разные бывают, возможно, в семье кто-то с проблемами, о которых вы не знаете. У меня, например, онкология, медикаментозная ремиссия, лекарства бьют по иммунитету. При этом я живу обычной жизнью, знают только несколько человек, но ребенка с орви забирают бабушка с дедушкой обычно. Как это выглядит со стороны, меня мало интересует. И они, кстати, от него почти никогда не заражаются, как и мой муж, одна цепляю все подряд и болею по 2 недели с осложнениями.
Ну, наверное, вы при этом в разгар гриппа не ходите по магазинам, как-то еще проявляете беспокойство о своем здоровье? А то интересно как-то получается - как плюшки с прогулками по магазинам и прочее, так маме. А как заболел - так бабушке.
Вам искренне сочувствую, но полно ситуаций, когда бабушку просто не жалко. Да и возиться с больным ребенком не хочется.
вы и не должны ничего говорить)) Знакомая в легком неадеквате - это факт. А у ребенка родители есть, они и разберутся.
Это называется "первый ребёнок-последняя кукла, первый внук-первый ребёнок":)
У моего двоюродного брата жена родила первого сына в неполных 20 лет (потом ещё двоих, каждый раз с большой разницей между детьми). Её родители стали молодыми бабушкой и дедушкой, тоже переживали, что мальчика будут обижать в семье, а дедушка даже называл его "сынок", вместо "внук":))
Имхо это оттого, что сами мало детей рожали.
