Устала от ребёнка
Мне не нужны советы, интересует мнение и опыт "коллег по несчастью". Дочь изначально со сложным характером, частенько не в духе, в плохом настроении, на ерундовую просьбу начинает скалить зубы, корчить морды. Лет до 4-5 мне врринципе удавалось поддерживать баланс, сглаживать острые углы, находить варианты, но с моей стороны это все требовало колоссальных внутренних затрат. Сейчас дочер 7, характер, простите, гауно, может с утра встать в отвратном настроении и уже к обеду истрепать мне все нервы. Сегодня как раз такой день - корчит морды, скалит зубы, чего то орет. И знаете, я устала, вот реально устала. Не хочу я больше ни сглаживать углы, ни искать варианты - не хочу! Сегодня она уехала на соревнования по лыжам и я счастлива! Её целый день не будет дома, все будет тихо - мирно, спокойно. И чем больше её не бывает дома, тем больше я не хочу, чтобы она здесь была. Когда она дома - это как ходьба по минному полю, шаг не туда и взрыв! Задолбала. Иногда даже кажется, что я её больше не люблю, или просто все чувства похоронены под грудой негатива. На фоне этого младшая дочь - милая улыбашка, всегда в хорошем настроении, ласковая, отзывчивая, нежная, к ней так и тянешься, потому что знаешь, что каждое твоё действие вернётся улыбкой. На фоне этого старшая вообще вызывает отторжение. Я работаю с психологом год - вместе, фигня. Я просто больше не хочу вкладывать в неё свои силы, все равно все как в унитаз и в ответ - морда и гадское настроение. Есть такие же? Как живёте?
Сразу добавлю - дело не в ревности, старшая дочь с рождения такая, кризис 3-х лет вообще пережила как страшный сон. Младшей год.
У меня старший козерог-такой же говнюк, как дочь у автора, а младшенький чудо), но я хоть от старшего устаю тоже очень, ему всё в жизни "не так", не радует ничего, но люблю его очень, порой, кажется, даже больше душки-младшего, такая любовь на надрыве постоянно. То есть вся проблема, что он козерог?)
Наверное все же накладывает отпечаток. Сложные у них характеры. Кстати, Львы тоже - они же цари, поэтому все должно быть как они считают.
Мда, ну мне наверное надо застрелиться сразу. Я козерог, старший сын козерог, муж лев и два младших сына львы. Самый младший доводит меня до трясучки с почти двух лет. Когда его нет дома я отдыхаю. Последнее время он стал доводить и старших детей. Ей богу, стала понимать людей сдающих деток в кадетские корпуса и пансионы. Проверен, обследован, невролог и психиатр сказали "такой характер", терпите мама.
Мой сын - тоже скорпион, но у него чудесный характер, вот прям солнце :) может позже все начинается, моему 10 лет? :)
Это действительно, характер. Хотя тут на еве любят говорить про невоспитанность!
У меня мама козерог. Теперь вот дочь. Это я вам скажу для мягкой рыбки большое испытание.))
Ничего, именно мы-рыбки, в такой ситуации и можем выдержать). У меня муж-лев, сыновья козерог и овен, и я такая-плывущая по течению-олимпийское спокойствие), иначе можно сразу утопиться).
Я козерог, муж козерог, дочка козерог, сын - рак.
Кто первый из нас с вами будет стреляться? ))
Думаете? Не, мне нравится.когда они однополые. Один усыновленный, мальчика взяла принципиально. Характеры бы тока чуть подрихтовать у деток, это да:)
У меня стрелец, ей 4.3 - это просто кошмар, лет с 2 мы в постоянном напряге с мужем)) Характер жуткий, вреднючка. Истерики практически ежедневные, по любому даже незначительному поводу. Но свекровь сказала, что муженек мой, такой же в детстве был, один в один, продолжалось до 5 лет, вот жду!
Ну моей тоже4, 3. Козерог. Это просто ураган "Имярек"))) и прям с рождения. Характер свой еще в роддоме показала))
Возможно, это непопулярный на Еве ответ, но по-моему, она себя ведёт так, потому что вы ей позволяете. Ну то есть не изначально, изначально это особенности характера, но в процессе она привыкла, что вы прогибаетесь под капризы, ищете компромисс, обходите "острые углы". А вдруг не "перерастёт"? Я и взрослых знаю с таким характером, которые считают, что им позволено то, что не позволено остальным, "а не то я устрою скандал, и вы все увидите силу моего характера". Вы, в конце концов, главная.
То же написала ниже. Потворство детским капризам - это путь в никуда. Никакой " любовью" тут дело не исправишь. Только жесткие рамки, игнор скандалов и четкая установка, что мать - это святое и ее слово - закон.
Полностью поддержу. Есть в окружении такой ребенок. Исключительно из-за воспитания родителей такое поведение, хотя они про характер всем рассказывают и про личность. Такое впечатление, что только личность у этого ребенка, а остальные дети и родители так, мимо проходили. Никаких границ, никаких рамок приличия. Очень тяжело в его присутствии. И самим родителям тоже.
А каким образом она вам трепит нервы? 7 лет уже достаточно взрослая для того, что бы не приставать к маме и заниматься своими "делами"! Пусть сидит в своей комнате со своим гавняном характером , и играет и к вам не лезет.
Моему около 4 лет,и ни одного дня не было без капризов и истерик...я тоже очень устала.Старшая дочь-это небо и земля по сравнению с сыном.Живу с ним как на пороховой бочке.Врачи говорят-характер!
Утро, готовлю завтрак на кухне, она только проснулась и уже в дерьмовом настроении! Спрашиваю - завтракать хлопья или блины? В ответ - оскал и злая морда. Еле сдержалась, чтобы лопаткой по физиономии не влепить.
У моей бывают такие "всплески". Сразу осаживаю - я тебе ничего полохого и грубого не сказала, будь добра или ответить мне в спокойной маненре, или ты остаешься без завтрака. И напоминаю, что я тоже могу огрызаться и строить злые рожи.
Все тоже самое, моей 9 лет и она младшая. Старшей 12- даже в переходном возрасте с ней в миллион раз легче.
Младшая капризничает по любому поводу, ругаемся круглосуточно, пытаемся игнорировать-сразу какая-то провокация в сторону старшей. Чтоб только снова начали орать. Устала, Не могу больше. Уже мысли-блин, домостить бы до замужества и вздохнуть свободно.
У меня мысли хуже - дорастить бы до 18, выдать ключи от однушки и стащить со своего хребта. Все - дальше сама!
Автор, а у невролога нет вопросов к Вашему ребёнку, всё хорошо? У меня младший ребёнок неврологический и такое поведение, когда надо сглаживать острые углы, может выдавать, когда проблемы по неврологии обостряются.
"И знаете, я устала, вот реально устала. Не хочу я больше ни сглаживать углы, ни искать варианты - не хочу! "
Не сглаживайте. Не ищите. Так и скажите: я устала, теперь я буду отдыхать. такое-то время.
Похоже, вы себя насилуете все время вот этими принуждениями, а дочь видит, что мать с собой делает, и начинает вам в этом помогать.
Мама же. Мама неправильно не станет делать. Да?
о, знакомо. у меня такая дочь. еще и в выражениях не стесняется. вообще не подстраиваюсь. мир получается сохранить только жестко поставив на место. наказываю. сильно. потому что вижу пример бабушки, которая тоже считает что ей все можно сказать, вежливость и воспитанность необязательна. психологи-неврологи отмечают повышенную эмоциональность, холерический темперамент итд. говорят что должна научиться справляться с эмоциями. но только через год немедленного жесткого реагирования на неадекватное поведение начались проблески сознания. до этого постоянно могла обзываться, истерить, кидаться на старшего тем что под руку попадется, хамить, делать вид что не слышит. у нас тоже была сначала политика сглаживания, объяснений итд - толку не было пока не начали наказывать. дочь кстати водолей, так что гороскопы тут непричем.
А от себя не устали? Я вот устала, уже вся говном изошлась, друзей потеряла, мужа своего гноблю с таким поганным характером, никого не ценю. Дети-радость! Цените, что имеете! Цените, что дочь здорова. Что сами здоровы. Дорожите каждым моментом, потом уже может не быть.
Хочу вас просто поддержать. И большое спасибо за топ, "приятно" узнать, что есть ещё такие выматывающие дети, не только мой. У меня старший такой, я даже не понимала, пока не родился маленький. Насколько тяжело со старшим, настолько легко с младшим. Такие разные родились, никакие методы тут не работают. И ведь даже не объяснишь, чем именно он "достаёт": то "морда", то слово, то вздохи и молчание, нытьё...начинаешь рассказывать и самой не верится, что довёл такой ерундой до стресса. Очень тяжело жить в постоянном негативе.
Какая бы она не была-она ребенок(( всё её поведение зеркалит Вас скорее всего... Она же просто ребенок. Попробуйте ее просто пожалеть
пишу не голословно-у самой похожая старшая.
У вас в семье два совершенно разных по характеру ребенка, правильно? Один зеркалит маму , а другой папу получается? Как вы думаете чем обусловлен выбор той или иной модели поведения каждым ребенком. Почему они не зеркалят кого-то одного, а выбирают разных "кумиров "? И еще, есть ли разница в общении между ребенком и его "зеркалом" и тем же ребенком и вторым родителем? Спасибо, мне очень важно услышать ваше мнение.
У меня младший пока очень маленький. И с ним я выбрала немного другую тактику поведения. Поэтому надеюсь что немного другой он будет.
А разные кумиры это как у взрослых-всех к разным тянет)) изначально разные темпераменты, вот и кумиры разные.
А зеркалит все же чаще маму, тк мама проводит намноооого больше с ним времени. А
Мне очень помогают книги Файбер и Мазлиш. И Петрановской. Реально помогают изменить отношение к сложном ребенку.
У меня старший такой.Очень-очень тяжко было,пока я не поняла,что другого ребёнка у меня просто не будет.Вот такой есть и другого не дадут. Где-то на 10-м году пошёл сдвиг.Когда любишь-любишь-любишь,стараешься обнимать ,оказывается,что и ребёнок начинает чаще улыбаться. Такие дети ,неврастеники с чувствительной нервной системой.Когда жизнь не ставит в условия постоянного стресса,они раскрываются.Но это очень сложно.Очень.Постоянно находится на позитиве и помогать ребёнку оптимистично относится к жизни.У нас даже поездка в гости-это сначала морда и вопли-крики,а потом ребёнку нра).Я на море в первый раз привезла и через час получила по полной,вплоть до "купите мне билет,я домой поехал" и это уже было пардон 9 лет.
Тут только вагон терпения матери пожелать и не сдаваться!).
Мне помогло только одно. Выключить себя из круговорота - псих ребенка-доведение меня до белого каления - ругательства - псих ребенка и я с валерьянкой. Ржу на его морды и психи. Психует еще больше. Ну что, это его выбор, его решение, мне его жаль, но тратить свои нервы я не собираюсь. Могу рыкнуть, если мне что-то от него нужно, помогает. Во всех остальных случаях - психуешь и ладно, иди в свою комнату, попсихуй в свое удовольствие.
Морда на предложение поесть? Ха-ха, себе блинчики, поела, пошла своими делами заниматься. Пусть кашу младшего доедает или голодный ходит. Ворчание на требование убрать в комнате вещи с пола? Свободен, вот ведро, мой у себя сам, я терпеть не собираюсь. Не хочешь мыть - можно и рыкнуть. Морды и недовольство почти на все? Ну и ладно, улыбаюсь, радуюсь, общаюсь с мужем м младшим. Иногда включается, иногда - нет, ну, его дело. Но мой постарше. Козерожина.
Ну вампир просто, а не ребенок. Может " держит в напряжении", потому что ей все позволяют так себя держать? Читала в сети про одну маму, она постоянно жалуется от недосыпания, там вообще 3 летняя дочь висит на ей днями и спит в спямом смысле, кладя ей ноги на шею. Все врмя подмывало спросить, не пыталась ли мать просто скинуть эти ноги, но бесполезно, там " воспитание любовью" идет полным ходом. Результат : ребенок неуправляемый. Почему? Потому что ВСЕ, что она отмочит воспринимается как восторг " как она умеет крутить папой"". - пишет восторженно мама. С такими людьми даже разговаривать не хочется.
Тоже у знакомых поражает это восхищение их неуправляемым ребенком. И гордо так: "У нас такой ребенок!!!"
Автор, Вы реально ее распустили! "Сейчас дочер 7, характер, простите, гауно, может с утра встать в отвратном настроении и уже к обеду истрепать мне все нервы. Сегодня как раз такой день - корчит морды, скалит зубы" .
Семь(!!!) лет, а она уже считает, что ПОКАЗЫВАТЬ свое гуано - это норма??? Вы ее как воспитывали ДО семи? Наказывали? Часто? В угол ставили? По попе получала хоть раз? Говорили ей ультимативно, что еали она не уберет это выражение, то ктВам пусть не подходит? Игнорировали ее? Или все миром и " лаской"?
И что значит " что будешь, хлопья или блины"???? Что приготовила мать, то ест ребенок! Не хочет есть, значит - не голодный. Точка. Невкусно? Значит опять же НЕ голодный. Значит пусть без еды. В школе позавтракает. Или в саду, куда там она уже ходит, не уловила.
ВЫ - главная, НЕ она, запомните! Семь лет..... Атас.
Хм...я козерог. Не могу сказать, что мне что-то не так и вообще я оптимистка по жизни. Очень жалею, что не родила себе козерожку...дети весы, скорпион, близнец и дева...и характер у всех далеко не сахар, легче всего с близнецом. Стреляться или подождать? А, еще первые трое - мальчики.
Абсолютно ВСЕ козероги, которых я встречала в жизни - очень ответственные, совестливые, верные и благородные люди. Отличные друзья, любящие родители. На них можно положиться. Очень удивлена, что тут вообще зашла речь о схожести поведения козерогов и львов. Это небо и земля.
Нет, может какое-то рациональное зерно в этом есть, так скажем, предпосылки ( про львов я, например, отчасти могу согласиться), но конечно это не общее правило для конкреного знака зодиака;). Просто у меня вот так совпало видимо, что все козероги именно очень хорошие люди. Терпимые и добрые.
Так да;) Полностью согласна про козерогов! Мой сидит ест, если ему позвонит одноклассник и попросит объяснить задание, сразу кидается помогать. Хотя знаю, есть у него друзья, которые не оторвутся ради этого не то, что от вкусного обеда, а от чего угодно! Скажут " перезвони, я занят". А мой такой - сразу порыв; помочь! Ведь его попросили), я даже как-то ругала его за это. Но не сильно; хорошее же качество.
Для вас это бред лишь только потому, что предмет вопроса вами не изучен. А другие просто в теме.
Пример, может, грубый, но извините - наглядный. В свое время у нас была собака, очень и очень зорршо воспитанная. Но такой она стала не сама по себе. Все нужны в этой жизни правила. И границы, за которые нельзя заходить. Довольно долго она дыла щенком, то есть будила с утра, когда ей было удобно, иногда я и в пять утра вставала, чтобы вывести ее, маленькая ( кг 30 уже была - крупная порода), жалко! И вот однажды так она меня достала с утра, так мне спать хотелось, и я в ответ на настойчивый вой, запустила в нее тапком и продолжила спать. И, как ни странно, она вполне себе нормально дотерпела до моего пробуждения, никуда не наделала лужи и с тех пор никогда больше не подходила ко мне с требовательным воем утром. Никогда. А если бы я продолжала подрываться в пять утра, это было бы всегда. Просто потому, что я так реагировала.
То же, извините, и с детьми. Особенно еще такими маленькими. Если не показывать ребенку, что того или другого ты категорически терпеть не будешь, он так и будет приисаживаться на шею. Не потому, что он без этого не поживет, а просто знает - мать сделает так и так. И среагирует так и так, и без вариантов.
Только, автор, в 7 еще многое можно исправить. Потому что в семь многие сами даже себе завтрак способны готовить, не разбудив родителей. А некоторые и в пять уже способны. Разогреть в микроволновке молоко и насыпать в нго хлопья уж точно. И им это даже нравится!))
А мне кажется дело здесь не в рамках дозволенного, второй же растет в этой семье, и автор его принимает с рождения. А первая оказалась непринятой с самого рождения. И скорее всего все эти оскалы выстроились в своего рода защиту от маминого неприятия. И чем больше мама циклится на своем "кажется не люблю", тем тяжелее будут отношения с этим ребенком.
Почему говорю так, потому что два года назад я тоже находилась в состоянии "кажется я не люблю старшую". Сколько сил, сколько эмоциональных взрывов в ее адрес. Но она не агрессивная, она скулящая, ноющая, бесконечно нехотящая и "немогущая". И как заклинание по утрам, однажды начала себе внушать, что она мой ребенок, непохожий на меня, другой, но мой. И мне надо ее услышать и донести свою любовь в любом виде. В действительности некоторое время через силу заставляла себя ее обнять, усаживала рядом с собой и говорила говорила, или слушала - если у нее было желание поговорить. Долго. Тяжело. Но эффективно. Сейчас она моя красивая любимая принцесска, и хотя ревнует еще к младшей, но уже не задает вопросы "а ты честно меня любишь?", а утверждает "да, знаю, любишь!"
Автор, потерпите немного. 7 лет очень тяжелый период. Не знаю, что там с кризисами, но у меня у ребенка был реальный кризис именно в 7 лет. И все-таки не забывайте, что у вас первый класс школы? - стресс. Рождение сестры, даже если она ее любит и тискает, все равно ревность есть, никуда не деться. Да это такой характер, ничего не сделаешь, но именно в этот период было очень тяжело. И ничего, все прошло. Потерпите немного. Пожалейте ее. Ей просто нужно ваше внимание и любовь. До лета всего два месяца :-)
Простите, а МАТЕРИ не нужна любовь? Внимание? Помощь, в конце-то концов? Почему мы все время говорим только про чувства детей, а потом удивляемся, какие они эгоисты? Ловим каждый их взгляд, фиксируем настроение, впадаем в стресс от их недовольных мин, и постоянно каемся, испытываем вину, ищем, как исправить что-то? А дети? В семь лет вполне уже может девочка понять, что обижает маму, что маме тяжело, что маму надо обнять и утешить, помочь. Вообще-то младенец, даже без наличия второго реьенка, это оч большое испытание само по себе и очень большая ежедневная работа. Надо и себя, СЕБЯ!! как--то жалеть.
А девочке надо подсунуть книги про хорошие, благородные поступки детей, лучше старые советские про школьников, про военное время, типа, как девочка осталась одна и помогала младшим сестрам братьям - сейчас как раз это в разделе Книги, кино... тем завели - вот там полно таких книг. Пусть читает. Иногда одна книга способна перевернуть все в башке. Пусть читает и про животных, пусть учится быть милосерднее и внимательнее к людям, а не только к своим нуждам.
Дело тут не в "настроении", а в отсутствии понимания границ личного пространства. Мы обижаемся на то, что ребенок "делает нам морды", забывая при этом, что на эти "морды", в общем, он имеет право. Иными словами: морды - твое дело, но голову мне не морочь - не хочешь ни блинов, ни хлопьев, значит, не надо ничего, извини, у мамы довольно дел, кроме угодливых танцев над завтраком.
А почему он " имеет право на морды"? Он не один живет. А в обществе своих родных. 7 лет - это не грудничок глупый. Дети уже с детского сада все преарсно понимают насчет своих " морд" и " прав". Имхо, такие вот козьи морды нужно пресекать решительно. Изволь убрать это выражение. А то получается на людях дети держат себя в руках и почему-то понимают, что состроить морду постороннему человеку означает огрести неприятности, а маме - самому близкому и родному человеку - пожалуйста. Мама должна заявить, что неприятно.
К Вам и Анониму выше (с вопросом "Почему ему можно делать лица?"): вам удалось "приучить", "искоренить", "переодеть" неугодное лицо? Мнение Ваше мне предельно ясно, а вот результативность такого подхода? Ребенок перекроился вам в угоду (в угоду Вашим представлениям о "правильных" лицах, правильных словах и тыды?(? У меня порой тоже возникает желание не черту провести, а стенку поставить (чтобы не видеть "лиц"), но проку-то... Либо мы их "перешагиваем", эти "лица", либо они делают нас невротиками (что уже, собственно, с Автором и произошло).
Что значит " удалось"? Если мне демонстрируют лицо, я в ответ прямо говорю, что вот с этим лицом я не имею никакого дела, и если хочешь общаться со мной, пойди остынь-попей водички-умойся, отожмись от стенки, и приходи ко мне с нормальным лицом. Дети отходчивы. Ценят юмор. Естественно орать диким голосом все это не надо, но и спускать это ребенку и делать вид, что это норма не стоит. Надо показывать, что ты уважаешь себя и ценишь свое хорошее настроение.
Еали ребенок делает фу на еду, говорю, что к сожалению, ничего другого нет, и он как бэ не в ресторане. Говорю с юмором опять же. Отказывается есть вообще - ничего страшного. Иногда отказывается от овсянки, типа от полезной, но " невкусной", договариваюсь с ним, что если он ее съест, сделаю ( так и быть!) омлет. Да, воспитание - жутко утомтельный процесс. Но если ребенку все позволять ; жрать гадости, повышать голос на мать, " делать лицо", то потом вообще не разгребешь.
Так в какой момент ребенок сделал выводы и перестал делать "морды"?
"Потом не разгребешь" - чтО именно и когда - "потом"?
Я даже не понимаю о какой результативности Вы говорите :). Результатом такого подхода является элементарная вежливость, которая соблюдается ребёнком не только по отношению ко всем. Вы разве не учите своих детей не кричать, говорить "спасибо-пожалуйста" и т.д. Вот "рожи" и ворчание из той же серии.
Это риторика. Так как скоро Ваш ребенок "навсегда забыл, как "морды" маме корчить", после которой Вашей воспитательной беседы? Как скоро расстался с привычкой гундеть, выпендриваться и делать все то, от чего Автор топика "устала"?
Замечу, что дочка Автора давно бы вылетела с секции (уж на соревнованиям бы не попала - гарантированно) с таким поведением, следовательно, во внешней среде она "знает, где тормоз".
Прекращает быстро. Через пару дней все опять начинается вьётся по новой. Но для меня это не повод прекращать воспитывать. К тому же моей пока только 4,5 года
"Другим людям" глубоко плевать на эти "морды", в большинстве своем: нет реакции, нет и "морд".
Автор,вам нужен не психолог,а психиатр. Это не игрушка, её нельзя сдать обратно, понимаете? Читая вас,не хочется даже советы давать, просто не валите все на ребёнка,во первых все перечисленное вложили в него именно вы,это ваше зеркало,а вам тошно, от такого зеркала от сожаления,что так плохо воспитали ребёнка. Злитесь на себя,будет правильнее и работайте над собой
дети еще имеют свой собственный характер, кроме того, что стараются вкладывать родители. И свой психотип, и свои личные собственные тараканы у них. Независимо от родителей.
Это отмазки родителей, когда надо воспитывать сидят в инете,а потом бегают с криками ненавижу, его характер, психотип,гены, все что угодно, но это вы, ваше поведение дома, просто мини вариант
Не правы вы. Характер и темперамент никто не отменял. Младший сын как с цепи сорвался в 2 года, с года до двух было нытье постоянное. С 2 и до сих пор истерики, ему 6,5, истерики постоянные по любому поводу, скандалы, драки, крики и его вой нон-стоп. Обследован, здоров. Двое других детей нормальные дети, младший бандит какой-то. Ничего не зеркалила, любила и люблю его больше всех. Но такая вот зараза растет, и ничего сделать не могу.
простите, а как Вы в школу такого поведете? Там его капризы и истерики никто терпеть не будет. сейчас многие школы с радостью выпинывают неугодных по разным причинам, и делают это с легкостью.
"истерики постоянные по любому поводу, скандалы, драки, крики и его вой нон-стоп." - может ремнем разок ?
Да вы что? Наивно надеетесь что порка решит все проблемы? Увы, нет. Угомонит конечно на какое-то время, а так в ответ он дерется. Тапкотерапия помогает, временами. Холодным душиком облить, привязать скотчем к стулу когда разбушуется, в целом стал спокойнее к 4,5-5 годам. В сад пошел в 5 лет, ведет себя отлично, послушный мальчик, умеет дружить, любимец детей:). Адекватный воспитанный мальчег. Это дома мы на людей кидаемся и мамины нервы на кулак наматываем. В спорте очень успешен, может будет спортсменом.
Вы охренели?? : "Тапкотерапия помогает, временами. Холодным душиком облить, привязать скотчем к стулу когда разбушуется, в целом стал спокойнее к 4,5-5 годам. " ЭТО все Вы делали с ребенком в первые 4 года??? У Вас с головой все в порядке?
Зато она его не "порит":mda А тапком можно,это ж всего навсего тапочек:ups1 И к стулу привязать,подумаешь,херня какая...
Почему? Ремень это не панацея, ну ударил его, он обозлился и пошел лупить дальше, теперь уже мстить. Привязать к стулу на время агрессивного поведения - это единственное что поможет остановиться ребенку. Избивал старших детей, убил домашнее животное, потом каялся конечно, но животину не вернешь. Уронил шкаф на себя, разбил окно, когда сидел один в комнате наказаный. В углу не стоит, не сидит. Что предлагаете? Лупить ремнем каждый день? Цель какая в этом? Целью должно быть купирование приступов агрессии. Ремень не выход. Водой холодной плеснуть - это поможет остановиться. Вы таких детей не видели, вот вам и кажется ах зачем ах почему.
Психиатры и неврологи и посоветовали, и стул и воду, водила и возила, выписали валерьяну. Маме. Велели держаться и крепиться. Диагноза нет. Гиперактивности нет. Есть сильная личность не желаюшая смиряться с запретами и желающая прогнуть под себя изменчивый мир. Ээг, нсг и прочее в норме. К 4.5-5 годам стал намного спокойнее, стал и дома слушаться. Повторяю, в коллективе ведет себя отлично, у воспитателей и тренеров на хорошем счету.
До 4 (!!) лет избивал старших, убил (!!) домашнее животное и разбил окно из-за наказания??? До ЧЕТЫРЕХ?? И у него " просто сильная личность ирикаких диагнозов"??? Вы в себе сами-то ? Какие шарлатаны врачи вам попадались, чтобы ставить после этого норму?? Связывала она его скотчем.... Я в охуе... Вы кого растите? Маньяка? То, что он после этого " годам к 4,5 стал спокойнее" вообще ни о чем не говрит...
Сорри, я сама учебники по дет.психологии писать могу. Нормально реагирую, правильно. Дети бывают такие, будущие испытатели и первопроходцы, как сказали психиатры и неврологи в 6 больнице и в Морозовке, думала может патология, но нет, такой буйный характер.
Если в доме орут, час, два, три, и более у меня начинает болеть голова. Если ребенок убегает из коляски я пугаюсь. Если он рвет забор и убегает в лес или к соседям я пугаюсь. Если он раскачивается на вершине туи на уровне 2 этажа я тоже пугаюсь. Если ребенок убегает из квартиры через форточку тоже пугаюсь. А так спокойна как удав и на истерики не ведусь:)
Мне в НИИ Рошаля младшему в его неполных полгода поставили диагноз: "Ну, что...парашютист...что делать...", и были правы: уже почти 4 года наблюдаю прогресс "заболевания", а вот штрихи, описанные Автором топика касаются совершенно не его, другого ребенка. Мне кажется, Вы о другой категории детей говорите, не о той, от представителя которой Автор "устала".
:) мой до года был золотым ребенком, спокойным, спал с 6 вечера до 6 утра, ел брокколи и кашу, не болел, всегда улыбался и не плакал по пустякам, маскировался короче.
А вы из тех кто не водит видимо)) ну жалейте детишек и дальше, а потом они асоциальные в школе,да и по жизни, но такие как тут описаны к стулу привязанные, я не уверена,что диагноза нет, в форточку выходить, в лес бежать и тп и тд, ну хотя если родители привязывают,то тут лечить надо всех
Харктер и темперамент да. Но у меня старшая дочка тоже как с цепи сорвалась тоже в 2 года. Трындец был полный. истерика на истерике. Постоянное нытье. Скандалы, крики и тп. И неврологи и психологи и психиатры были. ВСЕ говорили, что ее поведение отражение меня. Что со здоровьем у нее все нормально.Ну и я начала работать с собой. И у психолога и книги читать хорошие.Разобралась во многом. Сейчас ей 6. Ну несравнимо вообще что было 3 года назад-ее бабушки тогда боялись((( а сейчас почти милый, сообразительный ребенок
А что такое в ответ оскал?? Как человек может оскал выдавать. Киньте примерным фото из инета, а то я вообще не представляю этого.
Меньше ведитесь на ее капризы и больше хвалите за любое хорошее.
Ну моя тоже оскал выдает на фразу "Иди делай домашку" - 8 лет. Нос сморщит, зубы оголит, типа злое лицо. Походит минут 5-10 шумно дыша и идет делать :).
Поскольку я тоже иногда злюсь и думаю мое лицо в эти моменты отнюдь не дружелюбное, прямо чувствую, что это она меня копирует в некоторые моменты. Но в целом живем очень мирно и спокойно, несмотря на оскалы :)
Щас полетят и тапки и танки ))), но я имею права вам что то посоветовать имея троих детей разных возрастов . И имея схожие проблемы ( в прошлом) со старшей дочюней )! Надеюсь к чему то да прислушаетесь ! Очень многие советуют психологи, невролога , некоторые даже задают вам вопросы а целуете ли на ночь а любите ли и дальше весь бред ! Только мы столь гуманны что никто не позаботится о маме и о её состоянии и нервах ! Скажу сразу , ваш ребёнок здоров и ему не нужен психолог ), ваш ребёнок просто осознанно над вами глумится ! Не надо выпучивать глаза и говорить что он очень мал для этого )))! Она именно издевается , думая и обдумывая , то есть совершенно осознанно ! Вы знаете я даже ложку боялась положить на стол не так как ей бы хотелось ), ну чуть вправо в лево и ей не нравится и всеееее , моя жизнь ад )! Мы тоже с психологом даже работали ! И знаете что помогло из всего ?)))))) я супер гуманная мама , всегда все отдающая детям , самая любящая и жалеющая , всегда готовая прогибаться и довести себя до нервного заболевания только бы деткам моим было хорошо ! Я взяла ремень !!!! И дала по жопе один раз ! Я ревела всю ночь и готова была ползать на коленях и просить прощения , но я просто ушла на кухню и слушала ор ! Долго ! Сердце разрывалась ! После этого я поняла что моя дочь нормальный и хороший ребёнок !!)) и она не больна и ей не нужен психолог ))! Теперь раза два три в год она доводит до того что я буру ремень в руки ! Я не избеваю своего ребёнка , но я один раз даю хорошего ремня! Попробуйте !!!!
А можно было бы и до ремня не доводить, если включить голову сразу и не прогибаться со страхом положить ложку не туда. А то живем, не приходя в сознание, а когда ребенок офигеет от мамы-мямли и безнаказанности-хватаемся за ремень.
Да фиг. Я не прогибаюсь. Толку-то? Кривые морды, фырки-мырки лет с 9 начались (до этого были истерики, ага)... Сейчас 12, конца-края не видно. Наказываю, не реагирую, психую, подкалываю, не замечаю - пофиг. Такое ощущение, что это просто тип реакции ребенка, вот как у других детей (моих в том числе) - улыбка или исходно позитивная реакция, стремление сделать как надо.
А вот у старшего - только наперекор, только так, чтобы всех вокруг завести, чтобы показать, как ему тяжело и горько принять душ (каждый вечер принимает ванну или душ с рождения, ага), как это жестоко - мать, запретившая ложиться спать без душа (при этом напоминания о необходимости водных процедур были, и все условия есть, и, твою дивизию, КАЖДЫЙ день 12 лет он принимает душ). Но пока нервы не помотает фырками и кривыми мордами, нытьем "зачееем, я же мыыыылся!" и т.д - не пойдет. И это только одно действие за день, а обратиться к нему приходится много-много раз. Я уж молчу о необходимости потребовать каких-то домашних дел или неприятных обязанностей.
Ремень, правда, не применяла, вроде как повода нет, ага...
А какой толк вам нужен? Полная самостоятельность? Вырастет-будет без ваших напоминаний мыться. А пока ребенок на вашей ответственности-да, напоминайте. Это же вам нужно, чтобы он мылся каждый день и домашние дела делал, а не ему. А сам себя он застваить не может-нет мотивации.
И ваша ситуация от автора ветки все же сильно отличается. Там мама или дрожит и на цырлах бегает вокруг ребенка, или ремнем порет. Нет воспитательной тактики никакой.
Мне - чтобы не надо было собираться духом, прежде чем к ребенку по какому-то вопросу обратиться. Потому что обязательно будут кривые морды и психи. Чтобы, если ему что-то не нравится - он спокойно сказал "мам, я не хочу это делать" или "мам, мне это не нравится", а не пытался завести всю семью и испортить всем настроение (иногда успешно). И в конце концов, спокойно шел принять душ (5 минут времени) без напоминания, все же 12 лет ежедневно приучаю. Очень уж хотелось бы не бдить и не быть цербером хотя бы в этом вопросе.
А вы как думаете, какой нужен толк в таком случае? И какая разница - на цырлах или нет, если выматывают нервы ежедневно и упорно, независимо от твердости и последовательности в воспитании.
Я не знаю, какой именно толк вам нужен. Я с духом не собираюсь, мне какие-то там морды безразличны совершенно, и нервы всей семьи не портятся от них, может поэтому мне их часто и не строят. Про душ я десятилетке напоминаю пока, и за многим другим слежу, мне не сложно. Цербером себя не ощущаю, обычная жизнь.
Ну так и не о вас, и не о ваших детях речь-то? Смысл давать советы в теме, в которой вы вообще не смыслите?
Младшие у меня тоже беспроблемные, никаких морд, да, могут поворчать, могут не хотеть в душ, но выматывающих отношений с ними нет и не было. Это просто врожденное качество темперамента ребенка, возможно, на каком-то этапе чем-то спровоцированное и моим воспитанием (странно, что поведение отличалось даже в коляске, когда я по сути еще его или младших и не начинала воспитывать). Но забавно видеть совет "не вестись". Я не ведусь. Толку-то?
Пока видно, что только вы не смыслите, у вас ведь проблемы. И где я вам вообще советы давала и про "Не вестись" писала? Это вы пришли с вопросом про какой-то толк, когда я о мерзости и бессмысленности избивания ремнем.
" А можно было бы и до ремня не доводить, если включить голову сразу и не прогибаться со страхом положить ложку не туда. А то живем, не приходя в сознание, а когда ребенок офигеет от мамы-мямли и безнаказанности-хватаемся за ремень."
Я никого не избиваю. Я не ведусь. Я твердая и спокойная мама с минимумом требований и большинство из них идут из раннего детства. Душ, мытье рук после улицы, невозможность замены нормальной еды на фаст-фуд и т.д. И на каждое повторяемое мной требование мне выматывают нервы, на меня фыркают, орут, истерят, хлопают дверями и т.д. Я устала. Я хочу покоя. И мне смешно читать о "включить голову сразу"... Я свою даже не выключала ни разу после рождения старшего. И что? Где обещанный вами результат в виде шелкового ангелочка? Или хотя бы обычного ребенка, коими являются младшие?
От каких ответов я отказываюсь? Ваши крепкие нервы и тут видны)
Где же прекрасно, когда сами пишете, что несколько лет уже беситесь? Тон и выражение лица ребенка вас выматывают и истощают.
Читаю, как про себя. У меня старшие более-менее позитивны, занудны только иногда до безобразия, а вот младший - как Ваш старший, "всё плохо, все враги". Не будет нам покоя, боюсь. У меня на крайний случай - антидепрессанты, ибо нервы сдают от этакого хардкора.
А оппонент Вас не поймёт, у неё не было детей такого психотипа.
Как же - "не ведетесь", если она в состоянии довести Вас до ремня "два-три раза в год" своими провокациями?:-)
Что тут в этой теме в принципе делать людям, "не смыслящим в теме"?:-)
Тут многие уже все описанные этапы "пережили": и психологов, и ремень, а помогает только отключка реакции на "морды". Мы же себе помощь тут ищем, у ребенка-то все в порядке, он не страдает.
Я о ремне не писала, извините. Только ответила на сообщение
"А можно было бы и до ремня не доводить, если включить голову сразу и не прогибаться со страхом положить ложку не туда. А то живем, не приходя в сознание, а когда ребенок офигеет от мамы-мямли и безнаказанности-хватаемся за ремень."
Где довольно четко, как мне показалось написала, что "не ведусь, толку ноль совершенный" и про ремень вроде тоже довольно четко писала, что не пользуюсь.
У меня реакция на морды и не включалась. А вот три года их полной ложкой кушаю и конца-края не видно.
Да что тут "извините", когда ветку создал аноним с "тапками, танками и ремнем":-)
Вы "вошли" в ветку, я и подумала, что это именно Вы начали разговор.
Про "включение головы" могу пометить, что это больше включение воли, а она у взрослого человека, безусловно, опирается на разум и отказ вовлекать себя в контакты с "мордами", наносящие ущерб (взрослому) и рикошетом - ребенку.
Что значит "толку ноль"? Вы страдаете внутренне? Снижается уровень "усталости", если Вам удается сдерживать реакцию на "морду"?
Да, я очень страдаю. Мне крайне тяжело несколько лет видеть эти морды и понимать, что от любых моих воздействий толку ноль. Потому что морда - не сознательная реакция, а просто тип ответа нервной системы. А если и результат моего воспитания, то на морды (в отличие от большинства типов нежелательного поведения, с которыми я легко справлялась на протяжении этих лет) - не действует совершенно ничего.
Меня бесят бесконечные, ежедневные психи там, где просто можно сказать "мама, нет, я не хочу" или " мне не нравится", даже если я предложила заранее такой вариант ответа. Меня бесит то, что трехлетка может не истерить на запрет, а в 12 лет - я иной раз думаю "ну и фиг с ним, с требованием, лишь бы нервы не мотал"... Про то, как он реагировал в три года, думаю, можно и не писать?
Внешне эмоции давным давно не проявляю, когда поняла, что именно мое расстройство, эмоции и валерьянка - суть цель данного типа поведения. Он вовлек кого-то еще в свое вечное недовольство миром (начавшееся на первый день после рождения, по-моему) и ему легче жить, ведь вокруг все тоже ходят печальные, эмоционируют, орут и психуют. Год уже просто олимпийского спокойствия внешнего, даже иногда хватает сил на легкую иронию (что его безумно бесит) - эффект на поведение ребенка ноль целых, ноль десятых. Даже, наверное, не нервы и не бешенство, а некий постоянный градус усталости и утомления "ну вот, опять"...
При том, что количество его личного внимания от родителей (которого ему всегда доставалось много, очень много, пусть не всегда добровольно) никак не влияет на морды. Вот сегодня - спокойный день, хорошие оценки, вкусная еда, фильм, о котором он давно мечтал, семейная поездка с разговорами и опять ушел спать несчастный, все враги и звери. Я всего лишь попросила съесть тарелку нормальной еды, а не кусочничать. Кусочничать запрещено с рождения, не далее года назад поездка ночью в скорую с панкреатитом, вопросы диеты всегда в семье обговариваются и есть даже официальное разрешение иногда есть гадость и вчера была пицца... Ну твою ж мать, я прям зверь, ага... Лег спать глубоко несчастным.
=D>=D>=D>
Прочла с удовольствием и благодарностью за потраченное Вами время на ответ мне.
Добавить нечего. Полностью согласна.
У меня все, кто с мордами, сидит в своих комнатах. И пропускает интересную жизнь семьи - гостей (в том числе своих друзей, в том числе с ночевкой), кино, домино и далее по списку. Так что морды мы с каждым ребенком преодолели очень быстро. И уж точно никто не дрожит перед недовольным, а все конкретно так прикалываются над его кислой физиономией.
По поводу кусочничества - вам самой не странно, что у вас сие запрещено с рождения, а у ребенка, тем не менее, панкреатит? А мамы, помешанные на еде, это, действительно, наказание для детей, и впихивание "нормальной еды" может капитально испортить настроение.
Ну чудно. Сидит он в своей комнате, и с ним сидит вся семья. Мне это лично совершенно не нужно, у меня активная жизнь и мне жаль тратить ее на тупое сидение на попе все из-за тех же морд. Исключить из жизни девяти-десятилетку без ограничения (и существенного) всей остальной семьи у меня не получается. Это у меня будут пропадать билеты в театры-музеи, планы выходного дня и необходимые семейные дела.
Про панкреатит - это вы меня сейчас так толсто подколоть попытались. Да, забавно. У деда с бабушкой ребенок отрывался. При контроле по телефону (5000 километров и шесть часов на самолете) - все прекрасно. По факту - тайком пил газировку в лошадиных дозах, заедая конфетами. И нет, я не цербер ни разу, все это разрешено в разумных пределах, не вредящих здоровью, с ребенок это оговорено и не должно заменять нормального питания. Причина - дед с совершенно таким же темпераментом, как мой младший. Умру, но сделаю, пусть всем хуже будет... Через неделю после моего прилета у ребенка приступ панкреатита. В этот день они с дедом купили по пачке самой дрянной растворимой лапши и мой сжевал ее со всеми специями. Само собой, мне это было сообщено уже в приемном покое, куда мы отправились с подозрением на аппендицит. Дома, при соблюдении простейших правил ребенок ест пиццу и бургеры совершенно без проблем, и на самом деле обожает паровую брокколи и творожную запеканку. Впрочем, правила он нарушает просто фанатично, например, чуть у него появляются свободные деньги, но это уже совершенно другая история. И чаще всего напоминания об этих правилах приводят к мордам и мотанию нервов.
Да, я отменю дела и буду сидеть столько, сколько нужно. Нечего ребенку, который так себя ведет, делать в музее. Остальная семья поедет, а я останусь, и деньги за 2 билета вычту из его карманных.
А в связи с тем, что я лишилась запланированного досуга, ребенок лишится любого своего желанного события, причем по моему выбору.
Своих детей я воспитываю сама, не сливая бабам/дедам. Тем более, если известно, что дед "с темпераментом", а попросту дурак.
А за что вы наказываете младших детей, которые хотели поехать и пообщаться с вами, а не с неким мифическим сопровождающим (откуда он взялся, если вы детей никому не доверяете, даже собственному мужу)? И что делаете, когда вы - единственный взрослый с ними? А, у вас так не бывает? Ну, добро пожаловать в реальный мир, где муж может быть в командировке или планирует какие-то другие дела на этот день.
Дед - прекраснейший человек. Дающий ребенку столько, сколько я дать никогда не смогу. У деда ресурс внимания к обожаемому внуку неисчерпаем. И воспитательное воздействие в итоге несравнимо ни с чем... Я уж не говорю об его образовании и способности научить ребенка массе разных вещей. И показать ему такие красоты природы, о которых, уверена, вы даже не слышали. Про пользу для здоровья и снятый диагноз бронхиальной астмы после очередного лета в уникальном климате я тоже скромно промолчу, не у всех есть возможность так легко решить такую сложную проблему. И решиться вместо этого оставить ребенка в пыльной Москве? Нет, не мой вариант, извините.
Да-да, панкреатит был, я об этом помню. Оба получили серьезный урок. Хотя младшему он явно впрок не пошел.
Под "ращу сама" подразумевается, что ращу с мужем, а как еще? От кого эти дети родились-то? От "деда с бабой" что ли? ))))
Я выбрала адекватного человека, родила детей, и мы вместе АДЕКВАТНО их растим. И никогда ребенок, который вел себя, как свинья, не поедет развлекаться. Это просто бредский бред - поступать иначе. Чему вы вообще потом удивляетесь-то??
Я уже поняла, что у вашего деда есть обожаемый внук, которому нужно дуть в зад. И что вы сами не можете (в силу различных причин) уделить достаточное внимание ребенку, а он, возможно, своей мордой этого внимания и добивается. Там у вас клубок проблем, которые нужно распутать, чтобы потом жить спокойно..
Про природу не надо. Я и в Антарктиде была, и в Арктике, и на льдинах с тюленями сплавлялась, и дети мои не обделены, их по этому поводу точно не жалейте.
"Про природу не надо. Я и в Антарктиде была, и в Арктике, и на льдинах с тюленями сплавлялась, и дети мои не обделены, их по этому поводу точно не жалейте."
А где ваш оппонент про жалость к вашим детям писал? Вы точно с ним разговариваете? Со стороны складывается впечатление, что вы на какого-то анонимуса обидевшись, сливаете негатив на конкретного автора ветки. Не понятно за что.
Я ответила на конкретную фразу:
"И показать ему такие красоты природы, о которых, уверена, вы даже не слышали."
Так вот, мои дети лицезрели такие красоты, которых не имеют шанса увидеть 99,99% населения Земли. Причем показывали эти красоты мы с мужем, а не бабушка/дедушка.
Разбираться в анонимах не планирую. Пусть хотя бы нумеруются.
Да все все поняли, деньги у вас есть, досуг тоже. красоту любите.
Про жалость к детям - это ваша фантазия, которую вы приписали человеку.
А по поводу анонимов - не понятно, зачем отвечать "просто так", если даже не представляешь, о чем идет речь. У меня тоже возникает недоумение политикой администрации евы по поводу анонимов, но это чужой монастырь...
Я ориентируюсь на тему ветки. По-моему, этого достаточно.
Жалость к детям или ко мне, которая не может детям чего-то там показать - не суть важно. Если у родителя есть желание, он ребенку все покажет САМ, без дедов и бабок.
Я ориентируюсь на тему ветки. По-моему, этого достаточно.
+++Если что-то декларировать - достаточно. Если разговаривать с человеком - нет
Жалость к детям или ко мне, которая не может детям чего-то там показать - не суть важно. Если у родителя есть желание, он ребенку все покажет САМ, без дедов и бабок.
+++Есть деды и бабки, а есть бабушки и дедушки. и если они что-то показывают и рассказывают - это нормальная составляющая детства.
С человеком я буду разговаривать, вникая в детали. С анонимом - нет. Он даже не дал себе труда взять любое цветное имя, а я должна почему-то разбираться в серых никах.
В описанном случае речь не о дедушке, а именно о деде, ибо он из своей вредности и дурости готов вредить ребенку:
"Причина - дед с совершенно таким же темпераментом, как мой младший. Умру, но сделаю, пусть всем хуже будет... "
А где я ищу виноватых, извините? Я давно уже смирилась с типом нервной системы старшего, просто смены форм выражения недовольства меняются периодически и к новой форме приходится привыкать. Дикий ор с рождения, истерики, упорное нытье - все было. Теперь вот морды. И морды тоже пройдут, все же я тверда и воспитываю... Но гордиться тем, что я их легко и изящно победила только твердостью своих позиций я могла бы, если бы у меня были только младшие. :-) И тогда я бы гордо писала "не надо оправдываться, достаточно только приложить чуть-чуть усилий к воспитанию". Ибо с ними это действительно так. Впрочем, на фоне усилий, приложенных к старшему - младших можно было вообще не воспитывать, настолько отличается их реакция с рождения буквально. И настолько легко они принимают какие-то семейные условия без единого писка или с весьма легким и каким-то невесомым недовольством.
Если ребенку помогает ремень, и он потом по несколько месяцев держит себя в руках, то стало быть дело не в типе нервном системы, а в педагогической некомпетентности родителей.
Какой наивняк... Ребенку помогает, на день, два. Какие там " несколько месяцев", о чем вы вообще? У вас трое идеальных детей? Родите четвертого, у меня было двое идеальных и мне казалось что я Макаренко, Песталоцци и Сухомлинский в одном лице. Тоже раздавала цу всем, я ж великий воспитатель, и мочалок командир. Родился третий и вынес нервы и мозг всем. Ваши методы не работают и мои прежние тоже.
У меня все дети становятся идеальными (а точнее, нормальными). Даже те, кого на пед.комиссию регулярно вызывают. И те, которые своим родителям такие концерты закатывают, что те вешаются. Мол характер, не может себя контролировать, ага. Почему-то, оставаясь со мной, все они резко начинают "держать себя в руках", и откуда что берется?
А про ремень 2-3 раза в год писал автор ветки, в которой вы сейчас и находитесь. Этот "метод" и обсуждаем.
Для меня это все - "ребенок". Запоминать, у кого сколько детей и какого пола, не имею намерения и желания.
Это действительно несущественно, суть в совершенно разном содержании. Мне тоже Автор с дочЮней и ремнем так и не ответила, что там с эффектом феномена ремня и какой возраст чада.
Потому что вы чужая тетка. О чем и разговор. Дети прекрасно знают как себя надо вести и делают это "на людях". Дома же они выматывают всем нервы.
Да. Проблема в том что дети считают что с родными себя можно вести как угодно. Грубо говоря, родители используются для разрядки и скидывания отрицательных эмоций.
Это очень большой труд - описывать все, что было сделано. В том числе работали мы с психологом, которого предоставил дет.дом, причем в первую очередь, работал он со мной, чтобы выработать здоровое отношение к поступкам ребенка (адекватная оценка, искоренение чувства вины и чувства жалости).
Ремнем не била, короче говоря.
Т.е. Что конкретно делать вы понятия не имеете, но вы бы несомненно справились :). Скорее всего вы никогда не сталкивались с такими детьми. Они совершенно здоровы, зачастую очень сообразительны, а рожи и недовольство связаны с особенностями психики - им необходимы скандалы. В младенчестве и раннем детстве эти дети часто "заходятся" - кричат и плачут до посинения и остановки дыхания. К счастью, большинство таких детей "переростает" и становится нормальными, вменяемыми взрослыми.
И имею понятие, и справлялась. Эти дети прекрасно ведут себя с уверенными взрослыми, которые выставляют четкие границы. А дома закатывают скандалы, так как границ не видят. Или добиваются внимания. Или манипулируют. Или родители не сошлись в воспитательных подходах. Или мать психованная. Или деды дуют в попу и кормят всем подряд, а дома мама пристает со "здоровой" едой. Или ревнуют к братьям/сестрам.
Причину нужно искать и устранять.
Нет. Дома эти дети ведут себя так потому, что отлично понимают что в детдом их не сдадут, в комнате навсегда не запрут и вообще, никуда этому "дому" от них не деться :). Да, с тем кто построже они ведут себя получше, с тем кто в попу целует просто кошмарно, но тип поведения тот же -провоцирование скандала. Все эти провокации можно игнорировать до определённого момента, пока не попадёшь в ситуацию когда НАДО. Вот надо ехать прямо сейчас, а ребёнок рожу скорчил и бурчит себе под нос "не поеду". И что? Правильно -скандал.
Какой смысл в скандале в этот момент? Если нужно ехать, то ребенка берут за руку и выводят из квартиры, без всяких скандалов. Потому что взрослый - главный, а ребенок ранее дал согласие ехать.
Это скандал для ребёнка. Ребёнок орет рыдает, выплескивает свои эмоции...что ему и требовалось....
Ну а мне-то что? Пусть орет, выплескивает.
Если для ребенка поездка - это такой стресс, то нужно чаще ездить, привыкнет.
Если у вас ребенок в школу отказывается идти, то проблема очень серьезна, так как ребенка у вас могут изъять. Тут уже нечего на форуме обсуждать, нужно бежать к школьному психологу и соц.педагогу и следовать их рекомендациям.
Извините, но ваши ответы говорят только о том что вы вообще не понимаете о чем идёт речь.
Проблема день не в школе, как таковой, а в желании конфликта. А уж что будет причиной конфликта, для ребёнка абсолютно не важно. И единственная тактика которая действует это приглушать конфликт и стараться не нервничать по этому поводу. Но когда неприятные ситуации повторяются изо дня в день, это выматывает.
Что касается ваших советов, это бред. Следуя вашей тактике, вся семья через очень короткое время окажется в полной социальной изоляции, а ребёнка придётся навсегда запереть в комнате и нанять ему личного охранника на 24 часа в сутки.
Вы вольны поступать как вам угодно. Моя семья не будет на цыпочках ходить 20 лет перед кем-то, пусть это и родной ребенок.
И скорее можно оказаться в изоляции, если посещать друзей и общественные места вот с таким неуправляемым снарядом.
а если ребенок орет и цепляется за косяки, пальто на вешалке? Вобщем, создает движуху и общий выплеск энергии. И вообще, намерен взять согласие обратно.
Тогда что делать?
ОК, но вот вы с семейством собрались в театр или в гости. Вы при параде, дети в бантах, муж при галстуке. И вот один из детей вдруг начинает представление. За руку вывести невозможно - цепляется и орет как резаный. Няня заранее не приглашена. Т.е. ребенок согласие обратно взял, но поскольку в слабовменяемом состоянии, возвращать деньги и найти няню даже за деньги вот сей момент не может.Вот что делать в таком случае, с вашей точки зрения?
Неоднократно уже написала, что останусь дома с ребенком, а муж уйдет с другими двумя. Потому что вести неуправляемого ребенка в театр или гости - это свинство по отношению к окружающим (зрителям, гостям).
Ну, при всех вводных, ваши остальные дети не имеют шансов пойти всей семьей куда-либо.
Соглашусь с вами, что неуправляемый ребенок в гостях/театре/ бассейне/любом общественном месте окружающим будет глубоко неприятен. Значит, держать его дома?
С младенчества мы уходили с любого мероприятия или прогулки/площадки, если ребенок начинал неадекватно себя вести. Да, остальным тоже приходилось идти домой, если я была в этот момент с детьми одна (или они гуляли с няней), ничего страшного. Никто этого и не помнит, да и дома не казенное учреждение, а вполне комфортное место обитания.
Если ребенок неадекватно вел себя ДО выхода или непосредственно перед выходом, то мы оставались дома или разделялись. Мне не нужны подобные приключения на публике, да и сострадание к окружающим нужно иметь.
Дети С ВАМИ ведут себя хорошо, а на родителях отрываются.
Но вам этого не понять, вы ж прирожденный Песталоцци)))
Конечно, родители ведь позволяют им это, выкладывая ложечки по линейке. Плюс эмоционально вовлекаются, зачем-то ставят в зависимость свое настроение от каких-то морд.
Тут ничего иного и не было описано в приведенных примерах.
Вы не можете этого понять. Вам не дано. У вас другие дети. Наверное потому что вы их растите в безэмоциональности.
Я ращу детей в положительной эмоциональности. А кому-то нужно упиваться проблемами, которых нет, прыгать на задних лапках перед здоровыми благополучными детьми. Это некая личная потребность матери - создать себе крест и нести его. Сколько дам тут уже гордо написали, что "мой ребенок ТАКОЙ/львица/царица" и тыпы.
Я вам еще раз пишу. У вас другие дети просто. Это характер. Тип нервной системы. Он во многом влияет. Естественно, все стараются растить детей в доброй эмоциональной атмосфере. Мы же не о маргиналах, правильно?
Таких как я можно было десяток воспитать, но иногда один ребенок заменяет тех десятерых.
У меня разные дети, в том числе и с разным уровнем эмоциональности. К каждому из них пришлось искать свой подход, перечитать массу литературы, по старшему консультировалась с психологом. Плюс, как я уже писала, был очень непростой опыт с гостевым подростком из ДД, там вообще огромная работа.
Но есть одно нерушимое правило: я - человек. И никому, ни посторонним, ни домашним, ни мужу, ни детям, ни родителям, не позволю вести себя по-хамски по отношению ко мне. Есть мои личные границы, которые я НИКОМУ не позволю пересекать, они нерушимы. Когда приходит такое понимание и железобетонное чувство уверенности, то оно передается и окружающим.
Устроит ребенок истерику из-за ложки, он впредь САМ будет выкладывать себе приборы. Если кто-то недоволен моей едой, приготовит себе САМ.
Вы бы стали терпеть, если бы к вам пришла подруга на чай и устроила скандал из-за ложки? Думаю, нет. Так вот и от ребенка терпеть такое нельзя. Вот, кстати, именно в этом моменте мне и помог детдомовский психолог.
Интересно. А можете краткую лекцию изложить, или просто резюме: проблема и ее решение? Пожалуйста.
Если вам не сложно, хотелось бы прочитать и о той, что решали с психологом.
Так же интересно что делать в ситуации автора.
Или вот такой пример: вам нужно на работу, ребенок должен идти в сад, но не хочет ни умываться, ни одеваться, а если и делает это, то специально как бы растягивает этот процесс во времени, заодно поглядывая на вашу реакцию. А вы уже опаздываете.
По ситуации автора. Она пишет:
"Дочь изначально со сложным характером, частенько не в духе, в плохом настроении",
Это дело дочери.
"на ерундовую просьбу начинает скалить зубы, корчить морды".
Тут у нас просто. Если моя просьба не выполняется, я сообщаю, что имею моральное право отклонить любую детскую просьбу по своему выбору. И делаю это, причем дожидаюсь такой просьбы, которая реально важна для ребенка. Мне же легче, не надо будет корячиться. Детские просьбы обычно более "трудоемкие", чем мои, взрослые.
"Лет до 4-5 мне врринципе удавалось поддерживать баланс, сглаживать острые углы, находить варианты, но с моей стороны это все требовало колоссальных внутренних затрат".
Глупая тактика, тупиковая. Наоборот, нужно с младенчества вписывать ребенка в семью, а не наоборот.
"Сейчас дочер 7, характер, простите, гауно, может с утра встать в отвратном настроении и уже к обеду истрепать мне все нервы".
Это личный выбор матери - позволять своим нервам трепаться. Нужно просто заняться своими личными интересными делами. А дочь пусть сидит у себя. Какой прок в том, что ребенок ходит по дому и нудит? Лучше-то не становится, только хуже и хуже.
Вот и все.
Да уж...
Совет первый - "как ребёнок, так и я". Вместо одного создающего напряжение в семье, теперь двое :). Обиды и претензии бесконечны. Ты мне, я тебе. Остальным членам семьи можно пойти и застрелиться, чтоб не мучаться.
Совет второй. "Сглаживание углов" и есть метод вписывания ребёнка в семью. Ребёнок не чистый лист, он уже рождён со своим характером. Вот этот характер и пытаются подкорректировать, под нормы семьи.
Совет третий. "Не позволять нервам трепаться". Подпорченое настроение по причине отвратного поведения ребёнка, это здоровая психологическая реакция, в отличие от вашего "мы поржали". Никто из мам не впадает в истерику и не рвёт на себе волосы, но настроение портится.
Какие обиды? У меня нет обид, есть только удовлетворение от того, что я с чистой совестью откажу ребенку в его просьбе, а стало быть у меня будет больше свободного времени. Мои-то просьбы пустяковые - подай то, принеси это, мне лень вставать. А у ребенка - отвези туда-то, сшей костюм, помоги с заданием, это ж куча времени.
Нет, ребенок научится проходить все углы, я их сглаживать не стану, вот в чем разница.
Отвратное поведение - это когда ребенок натворил что-то. А если ходит с мордой, то в чем беда? Мое настроение НЕ портится. Мы когда с детьми проезжаем тысячи километров, то каждый день то у одного, то у другого "нудень" (как мы это называем). А иногда у мужа, а иногда у меня. Но на настроение остальных это не влияет. Я знаю, что реальной проблемы нет - главное, чтобы все были целы и здоровы. А уж морда рано или поздно сама пройдет.
Не ваша обида, ребёнка. Вы же понимаете, что на ваше "нет", ребёнок ответит новым "нет" и так до бесконечности, превращая муху в слона. Напоминает разборки детсадовцев, "а она...", "а вот она ..."
Вы никогда не помогаете своим детям? Не направляете их в нужное русло если видите что их несёт не туда? Не объясняете правил поведения и не настаиваете на их выполнении? Не пытаетесь вырастить удобоваримую для общества личность? Это и есть "сглаживание углов" и является неотъемлемой частью воспитания.
Последнее даже комментировать не буду..в этом прослеживается какая-то эмоционально потная туповатость, извините
Много раз написала, что если проблема затягивается, то нужно искать ее корни. Я вот пошла к психологу и нашла, и ситуацию исправила.
Для своих детей я делаю невероятно много, но когда мне отказывают в просьбе, я обязательно откажу в ответ. Так, кстати, и получится удобоваримая для общества личность. А не та, которая из-за чая не той температуры закатывает истерики.
Про эмоциональную тупость вы капитально загнули. У ребенка я всегда спрошу, причем наедине, его морда из объективных проблем, не случилось ли чего? Если проблем нет, то все отлично. Живем себе спокойно, а любой человек имеет право на свой нудень.
По дд проблеме. Суть ее была в том, что ребенок адаптировался (пока брали на выходные) и на каникулах начал испытывать на прочность. Хамство, ответы типа "в магазин не пойду, мне это не надо", демонстративные морды лица, невыход к столу, отказ от еды, выдирание волос в ответ на уговоры или попытки обсудить проблему. Было также "убегание" из дома - чтоб искали.
Психолог снял мне чувство вины ("я все делаю не так"), чувство жалости ("бедное дитя, сиротинка") и чувство ответственности за выбор другого человека ("она вредит себе таким поведением, мне нужно ее поставить на путь истины, научить, помочь").
Он задал мне вопрос, точно не воспроизведу за давностью лет, но тем не менее. "Если в дом войдет ваш коллега и насрет на полу, вы его будете жалеть, деликатно уговаривать убрать эту кучу, а потом, всплакнув, уберете сами и проведете к столу и нальете чаю? Или вы поступите совершенно иначе? Так почему одним людям не позволено ломать ваши личные границы, а другим позволено? Почему от коллеги вы не будете терпеть хамство, а от ребенка готовы?"
Вот, собссно, после этого у меня сложилось глубокое понимание того, что мои личные границы неприкосновенны, и только я ответственна за то, чтобы их выстроить и защищать. Но также я не должна вторгаться в чужие границы, и если кто-то хочет ходить с мордой или не жрать, то это его личный выбор и персональная ответственность. Именно после этого решились все заморочки как с дд подростком, так и с моими родными детьми, и даже с мамой ))
Мне кажется, что Золотая Долина ставит в зачет не "ум" своей точки зрения, а использует 10-балльную шкалу дистанции, переводя бегунок на отметку "10": либо так, либо - никак, и точка, не обсуждается. Она ставит во главу угла собственную авторитарность, собственный комфорт. С детьми такое часто работает, если палку не перегибать. Только..."морды" этим методом не уберешь, поведение можно нивелировать. "Морды" всё равно "проскальзывают".
Вы меня заинтриговали:) Назовите плиз плиз регион, а то я спать не смогу:))) Со словами "уникальный климат" у меня прочно ассоциируется Камчатка. Она?
Мы живем в Сибири, на Алтай народ ездит к снежникам, живут в палатках. Ничего такого уникального там нет… Сама Сибирь - это вообще болота сплошные, летом комары и мошки. Летом отсюда все свалить мечтают, особенно в июне.
Явно что-то другое. Надеюсь ))
А почему мы решили, что 5 тыс. км от Москвы (Сибири?:-)), Автор пишет просто про расстояние от точки до точки, в смысле - далековато. Хотя я вообще не могу найти пост про уникальный климат, где он?:-) Заблудилась я в трех соснах.
Санушка, покажите мне, где это "там"? Я прям свадебным генералом себя чувствую, который банкетным залом ошибся: всем интересно, одна я не в курсе, что за точка Б за 5 тыс. верстовых столбов:-)
Именно Байкал. Заливы малого моря. Почти на все лето. Ледяные купания, яркое солнце и сухой воздух без пыли. И небольшой промежуток в горном Саяне - ледники, минеральные горячие источники и сосны. И кашлевой вариант БА растаял как дым.
Извините, на работе работу работала. Только домой зашла. :-)
интересный метод - ледяными купаниями :)
А в горном Саяне дикарем или там есть горный курорт?
Дикарями. Машина деда, двухкомнатная палатка и кухня с собой (дед и бабушка способны на любой кочке обустроить комфортный отдых). :-) Иногда спускались в Аршан (там есть пансионат от работы деда).
Ага. Купались с бабушкой, она вообще в любую незамершую воду готова лезть. И сын следом. Тридцать градусов с ярким солнцем и горячими камнями и ледяная вода (в заливах иногда теплая настолько, что там можно даже немного задержаться в процессе купания, а на открытой воде - дух захватывает от холода).
Класс! Молодцы ваши стариканы.
Мне одна девушка рассказывала как загорала на Байкале: лежу, говорит, на солнце - жара, а ноги, к воде повернутые, мерзнут. Вытряхнула из палатки теплые вязаные носки. Так и загорала в носках:). Но она родом из Крыма, привыкла к теплому морю
Старшей Вашей дочюне сколько лет?:-)) До какого возраста практиковался (практикуется) ремешок?:-) Какие результаты?:-)
Как связано число детей с "правом" давать советы?:-)
Это не ко мне вопрос: раз у Автора поста дочюня, я не имею права лишать ее такой драгоценности:-)
Неужели недостаточно выставить из-за стола того, кто закатывает истерики из-за ложки? Зачем ремень-то?
Ребенок может не захотеть выставляться из-за стола. Он может скидывать тарелки, цепляться за стулья, ломиться в кухню из-за двери и вопить на весь свет. У вас послушные дети. Не все такие.
Такого ребенка нужно поставить под холодный душ, чтобы остановить истерику. И мне такое приходилось делать, так что не нужно рассказывать про послушных детей… Вот прям трое детей, и все идеальные ))
Ну а вы готовы такое повторять ежедневно? В вашей вселенной это работает с первого раза? А есть семьи, где это не работает. Вообще. Ни с пятидесятого, ни со стопятидесятого. Результат: ребёнок не изменился, всей семье ежедневно тратятся нервы, а они просто поесть спокойно мечтают хоть когда-нибудь. Если что - я тоже довольно жёстко поступаю с такими попытками. И меня они не трогают. Но столкнулась с тем, что жестко можно поступать до бесконечности, пока ребёнок не вырастет.
У нас работает, но не до конца, до бесконечности можно, каждый день скандал и каждый раз новый повод. Старший ребенок страдает от этого, надоело уже всем жить на линии огня.
Меня его взбрыки не особо эмоционально трогают - то ли старший (более спокойный) сработал как ослабленная вакцина, то ли это просто дар от бога. Но не делают они мне больно. Трогают, когда у меня тяжёлый нервный период, а в норме -нет. Ну, в душ холодный я не волоку, но отправить (оставить) одного успокоиться, вплоть до не взять с собой- всегда пожалуйста. При этом ложку другую я всегда дам и даже блюдо другое предложу, если пожелание высказано нормально. Работает - в смысле успокаиваться-то ребёнок успокаивается. А вот в смысле взбрыкивать реже - вот как-то совсем не чувствую эффекта. Все это постепенно становится реже и с меньшей амплитудой, но, подозреваю, просто из-за природного взросления ребёнка, а не из-за моих действий.
По-вашему, лучше применять ремень?
Конечно, если истерика не разовая, нужно разбираться в истоках проблемы. ЧТо-то в семейной обстановке заставляет ребенка вести себя именно так. Либо нужен врач-психиатр…
По-вашему, все дети, ведущие себя не так, как ваши, либо находятся в неблагоприятной семейной обстановке, либо психически нездоровы? :D
Вы не ответили, готовы ли вы применять такие меры ежедневно.
Ещё интересны ваши действия, если после применения этих мер ситуация повторяется многократно.
А также интересно, какие воспитательные меры вы будете применять в течение тех месяцев, пока вы вы ищете причину проблемы и работаете с психиатром- Вы же не сможете нажать кнопку "пауза", пока вы разбираетесь с причинами.
И далее ещё интересен момент, как вы будете действовать в ситуации, если семейный психолог вам скажет, что ребёнку вашему не хватает вашего внимания, а психиатр выдаст заключение, что ребёнок здоров. Как это будет взаимодействовать с вашим оставлением одного в комнате/дома/ "мы поржем и не обратим внимание".
Если эти дети день за днем бьются в истерике, крушат посуду, ломают дверь на кухню и так далее (как здесь было описано), то да, есть глубокие проблемы.
Если бы мне пришлось применять такие меры ежедневно, я бы обратилась к психологам и, при необходимости, к психиатру. Этот ответ очевидным образом вытекает из моего сообщения.
Бить ремнем точно не стала бы, это только усугубит проблемы. Меня саму в детстве били ремнем, воспоминания очень плохие.
Если ребенку не хватает индивидуального внимания, то я это внимание, разумеется, буду оказывать. Вместо того, чтобы всем кагалом тащиться в кино или театр, где и поговорить-то невозможно, я останусь с ребенком одна дома. Причем не дожидаясь морд, а предупредив еще накануне, что у меня для ребенка особые планы - провести день только вдвоем.
Ау) Вы замечаете, с кем беседуете, нет? Это я про ремень. Если автор ветки про ремень, то все, кто с вами ниже беседует ниже в этой ветке - тоже, по-вашему? Я только про неэффективность действий, которые вы предлагаете, и только про это. (Если это важно - меня не били, я не бью.)
Окей, вот вы обратились к специалистам- как вы будете разруливать ситуации пока идёт диагностика и работа с психологами -психиатрами? Кнопки "пауза" не существует. Нельзя сначала решить проблему со специалистами, а потом продолжать жить, я вот вам про это пытаюсь втолковать. Далее, исход работы со специалистами: вашему ребёнку не хватает вашего внимания плюс характер, психически он здоров. Но при этом продолжает истерить почти ежедневно. Ваши действия? Прекратите оставлять одного дома и водить в холодный душ, начнёте проводить время вдвоём? Что и требовалось доказать.
Еще раз. Я пишу о том, что ремень недопустим. В крайнем случае для купирования истерики можно применить холодный душ. Но если проблема повторяющаяся, то нужно искать причины. Вроде неоднократно уже написано...
Знаете, немножко раздражает евский штамп "ещё раз", когда я-то сразу поняла, о чем вы, а вы все никак не прочтёте вдумчиво, о чем я, но считаете нормой "ещё раз" изложить свою точку зрения. Я уже написала, что я пишу только про неэффективность вашего подхода, и совсем не трогаю тему о допустимости/недопустимости ремня. Я смею утверждать, что ваш метод работает только как одноразовое средство, на относительно послушных детях, которым повторять в ближайшее время не понадобится. Повторять часто холодный душ и прочие жесткие методы вы не сможете, не захотите и не увидите смысла, сами.
Вы тоже читаете крайне невнимательно, потому что я уже раза три лично вам написала, что если ситуация регулярная, то нужно искать причины. То есть душ - и есть одноразовое средство.
О чем спор?
Крайне невнимательно??? Я уже дважды вам на это ответила- на то, что якобы не прочитала. Все, что я хотела сказать, написано выше, в общем:)
Спор... Это беседа, а не спор, по-моему. Просто есть дети, здоровые, растущие в нормальной семье, с которыми вы ничего вашими методами не сделаете, кроме порчи отношений. С вашими работает, а есть другие, с которыми сложнее. Вот и все:)
А если психологи, невропатологи, педиатры, психиатры говорят "здоров" и не дают никаких волшебных таблеток и заветных слов и рецептов тоже нет? Если их ответ "характер, перерастет, ждите, станет легче". Что делать тогда? Мама устала, мама задерганная, а ребенок нормально, растет, развивается, поведение улучшается у него, а мама, мама устала, об этом и речь.
Маме жить своей жизнью, своими интересами. Учиться не дергаться и не реагировать на "закидоны".
Понять, что ребенок вырастет и будет жить своей жизнью, уйдет в сторону горизонта, так сказать. И просирать ради кровиночки 20 лет своей жизни - это нелепость.
А свои интересы у мамы какие? А вырастить детей, создав комфортную атмосферу дома для всех домочадцев - это не интересы мамы?
Да уж… Если нет СВОИХ интересов, то, конечно, беда.
Нет, обслуживание членов семьи я за мамины интересы не считаю. Как раз вот эта зацикленность на настроении членов семьи и их комфорте и создает проблемы в мозгу у мамы. Ах, у дитятки морда, день пропал. Ржу, извините ))
Нет, дело не в обсуждении именно вашей личности. Вопрос в том, что каждый считает сферой своих интересов, которые дают ему ощущение личного пространства. На примерах просто удобнее.
Приведу свои, для равновесия, тоже как пример - изучение языка, английская литература в виде чтения на русском и ...хм...интерьерные штуки своими руками, и путешествия, да. Но все они суть прикладные, поскольку входят в сферу интересов не только моих, но и моей семьи.
Ну, мы женщины такие, у нас прикладное практически все, для очага, для близких. или вы домашние спектакли делаете и организуете путешествия не для домочадцев?
В моем представлении сугубо свои интересы для женщины - это массаж/маникюр/фитнес и т.п.. Но они настолько эээээ....ну как зубы почистить, что на них никак нельзя ориентироваться в создании личного пространства
Нет, мы путешествуем не только с детьми, но и с мужем вдвоем. И именно в такие точки, куда с детьми не попрешься, так как они сильно свяжут. Это преимущественно заполярные регионы, там нужно перемещаться на снегоходах, а детям до 18ти лет на них ездить не разрешают. Плюс Южная Америка, хотя дети там и были, но лететь очень уж далеко. Кстати, спецом несколько месяцев ходили с мужем к преподавателю испанского, чтобы без напрягов общаться в испаноязычных южноамериканских странах, и кучу домашки делали. Это тоже, разумеется, без детей.
Домашние спектакли у меня не только с моими детьми, но и со взрослыми, родственниками, друзьями и соседями, а также их детьми. Так, детей у нас трое, а в этом новогоднем спектакле так или иначе участвовали 18 человек. И тематика концертов всегда советская, а не детская.
Интерьерные штуки и советский антиквариат к детям вообще никакого отношения не имеют…
Массаж, маникюр и фитнес - это вообще не про меня. И косметолога туда же. Тоска зеленая и трата времени. Только хамам в Турции дико нравится, регулярно с сестрой сваливаем в Стамбул, чтобы снять с себя пару шкур ))
Выше написала про тоже самое, именно холодный душ, по совету врача!! Так написали что мой ребенок псих и я псих:)
Вы еще про приматывание скотчем к стулу писали) Рот скотчем не заклеивали, случайно? По совету психиатра?)
Ребенок должен посидеть и успокоиться. Он не сидит и не успокаивается. Как его зафиксировать и дать время на угомон? Его примотали, он посидит, проорется, подумает, успокоится, потом можно выпускать к людям. А как еше?
Конечно, только так. И рот еще заклеить можно, чтобы не орал, очень удобно, правда?
Выставили. Настроение всей семьи испорчено, нарушены планы на спокойный и быстрый завтрак, часто сорвалась поездка куда-то (надо было выходить, время потрачено на скандал). На следующий день повторение... И так много-много недель и месяцев. На какой раз вам подумается "хрен с ней, с ложкой, лишь бы хоть раз спокойно позавтракать"? Морды и психи - это не дефект воспитания, это такая реакция у него. Знаете, вот бывают оптимисты и пессимисты? И здесь так же. Неправильная ложка - один улыбнется и возьмет неправильную, а у другого весь мир порушен, его никто не любит и даже неспособны запомнить, какой ложкой он ест...
Для меня достижением стало то, что ребенок пытается скрыть морды и не так активно пытается всех вокруг достать. Я уж не говорю об активной истерике с вовлечением окружающих (а ведь и это было). Но даже один злобно-фыркающий человек за столом уже существенно портит пасторальную картину мира, увы. И очень контрастирует с совершенно другими по складу окружающими.
Работайте над контролем настроения семьи. Мы выставим, поржем, спокойно позавтракаем и поедем по своим делам. А тот, что с мордой, прекрасно останется с няней, а с 12ти лет один.
А няня в шесть-семь утра сидит в комнате того, что с мордами и ждет? Спасибо, посмеялась.
Вы ржете, когда кто-то в семье истерит и намеренно пытается испортить вам настроение? Ну, ладно, я верю. А как ржут младшие, когда им специально говорят гадости и портят настроение? Моим что-то ни разу не смешно бывает почему-то.
И самое смешное, это то, что вы просто не понимаете. Выставили, поржали, уехали. У ребенка настроение еще хуже, он затаил обиду (нет, нет, ваш, конечно, понял свою неправоту, но вот мой - неправильно воспитанный - он обижается и искренне уверен, что он "ничего такого не говорил" и "вообще не было такого"). Вы вернулись. Вам опять морда. Вы опять его в комнату (там же сидит бессменная няня, супер просто)... Далее до бесконечности или реального нервного срыва у обиженного, который из комнаты по сути и выйти уже не может. Потому что ему плохо. А плохо - это морды. А морды - это комната. А от комнаты ему плохо... Чудный метод воспитания.
Интересно ,что те, у кого такие дети в голос говорят "не работает". Я даже не ожидала такого единодушия. Ведь в свое время мне на своей шкуре пришлось понять - не работает реально. А исходно казалось - ну что может быть проще, правда? Всего лишь отрицательное подкрепление и все уйдет... А оно не уходит, оно растет и множится на таком способе борьбы.
И еще раз - далеко не всегда это возможно. В машине у вас няня тоже сидит, ну вдруг морда будет не за завтраком, а уже по дороге? В кино стоит и ждет - вдруг морда будет? И ведь этих морд за день может быть даже не две-три... Какая волшебная няня.
++++++++ все правильно написали. Ребенок по сути всегда наказан, это невозможно в реальной жизни что девушка описывает. Она путает обычных ну слегка взбрыкнувших детей от таких как наши. В скандал превращается все, от сборов в сад до ухода из сада, поход к врачу, поездка к бабушке, на день рождения и т.д.
Даже если не в скандал - а просто в тягостное недовольство, в печальное выражение лица, в вялые и обиженные реакции в нужный момент, в общее ощущение, что одному из компании ужасно и плохо там, где по идее должна быть радость и отдых для всех.
При этом меня поражает то, что часто такие выматывающие для меня поездки (дни, события) в итоге в его системе координат называются "отлично погуляли" и "надо еще съездить, все было супер"... Хотя и не всегда, иногда образ страдальца перевешивает и "мне и не надо было" после дня, полностью заточенного под его интересы и развлечения, да еще и предвкушаемого долгие-долгие недели. Ну и подзабытое уже, а когда-то коронное "вы никогда ничего для меня не делаете!" после практически любого дня его личного удовольствия на самый крошечный, совершенно логичный отказ - это когда он был помладше, как будто удовольствие без обиды для него - какое-то неполное, надо обязательно найти какую-нибудь ерунду и смертельно на нее обидеться с обвинениями в адрес всего мира и персональными - для нас с мужем.
Вы слишком под ребенка заточены, а он вами манипулирует. И ведь не угодишь ему)) С чужими он так же? Тоже мордами одаривает?
Ваш ребенок одержим гордыней. Все ему не так - это чрезвычайно раздутое самомнение, гордыня.
Бесовство это.
Семейный завтрак в 6-7 утра? Это что за чудо такое? Зачем вообще нужно? Если речь о рабочем дне, то няня приходит ко времени ухода на работу, в чем проблема? Если уйти нужно вечером (на мероприятие), то няня успеет приехать и остаться с ребенком.
Пусть сидит с мордой и нервным срывом хоть до 18ти лет. Только если ребенок здоров, и обстановка в семье нормальная, то этого не будет. А если обратное, то нужно лечить проблемы, а не ложки по линейке выкладывать.
Ребенок, который регулярно показывает морды и не умеет себя вести, вообще не будет ездить в кино, для его тонкой душевной организации это не полезно. Я, кстати, так и знала, что под великими семейными мероприятиями, которые нельзя отменить, подразумевается или кино, или шопинг, или кафЕ. Нужны они, на самом-то деле, именно взрослым, а дети строят морды, так как им реально скучно.
"Семейный завтрак в 6-7 утра? Это что за чудо такое? "
Почему чудо? У меня дочка с мужем жаворонки. И весной, когда после зимы утром становится светлее, сами просыпаются раньше.
Вчерашнее воскресное утро ознаменовалось завтраком примерно в 6.50 В нашей семье - дело обычное. До 9 утра могу спать только я.
И что же, ребенок позволяет себе орать и истерить, когда мама спит? Или в театр нужно в 7 утра выдвинуться?
В чем проблема-то?
:) Это был ответ исключительно на ваше удивление по поводу семейного завтрака в 7 утра. Для кого-то это норма и в выходные
Не, не так. Семейный завтрак, это завтрак всей семьи, понятное дело. Это один пункт.
Второй - мои домашние встают в 7 утра и раньше по своему желанию. До 9 часов МОГУ спать только я. Им уже влом..
Первый и второй пункты логически не связаны и существуют параллельно.
Замечательно! Напомню, что речь шла о том, что семья после завтрака идет в кино и проч. Вы в 7 утра в кино выдвигаетесь?
Ну а почему нет? Законодательно запрещено завтракать в семь? Чтобы спокойно собраться в 8, в 8.30 выехать в стольный град, в 9.30-10 приехать, пару часов погулять в парке и поехать в кино, обедать и наслаждаться жизнью дальше? Можно проводить время только по вашему сценарию и завтракать раньше 10.00 категорически запрещено?
опять кино-кафЕ, причем ради этого трястись полтора часа в один конец? Может быть сменить сценарий на интересный для ребенка и взглянуть на реакцию?
Ваши дети не любят парки? Музеи? Зоопарк? Куда вообще можно ходить только к открытию, чтобы не затоптали.
И да, мои дети любят кино, какой кошмар, да? Старший еще и фанат комиксов и фильмов по ним. А младшие пока по мультикам больше. И в кафе они тоже ходят, они есть хотят часов в 12-13 после завтрака в шесть-семь утра... Я рада, что ваши дети особо воспитанные и питаются исключительно праной. Мои вот пожрать любят. Да я и сама не прочь подкрепиться вкусной едой.
Если дети любят, они едут спокойно, а не устраивают до выхода истерику. Кто устроил истерику, тот не хочет ехать. Логика очевидная.
Кино можно прекрасно посмотреть дома, и еду заказать сюда же. Это, знаете ли, не те события, чтобы со скандалами куда-то переться. Музей тоже не убежит.
а если ДРУГИЕ ДЕТИ УЖЕ СОБРАЛИСЬ В КИНО И В МУЗЕЙ? их тоже дома оставить? не ну а че, не убежит же.
В рожах, скандалах и истериках этих детей нет логики. В этом вся проблема. До них не достучаться, с ними не договориться в момент когда их "накрывает". Это незрелость нервной системы.
"Замечательно! Напомню, что речь шла о том, что семья после завтрака идет в кино и проч. Вы в 7 утра в кино выдвигаетесь?"
Это вы опять с веткой говорите.
А конкретно я отвечала конкретно на вашу фразу "Семейный завтрак в 6-7 утра? Это что за чудо такое? Зачем вообще нужно?"
И ответ состоял в том, что ЭТО - не чудо, и в такое время нужно людям, встающим в 6.30 Образ жизни у них такой. И около 8-и люди могут выходить из дома
Да, не сдержусь. А у меня няня в рабочие дни не приходит... Мы завтракаем, старший идет в школу, я с младшими в сад и потом я еду на работу. Даже не представляю, как я буду звонить няне в семь и сообщать, что у меня лось старший строит морды и она должна подорваться ко мне срочно.
Аналогично и с другой ситуацией. Вечерние сборы (раз уж вы в таком ужасе от ранних подъемов), минута до выхода на, ну допустим, давно ожидаемый спектакль. Морда. И что? Няне звонить, пока она соберется, приедет - это минимум час. Все, посмотрели спектакль всей семьей?
Зачем няня, если ребенок в школу отправляется (в сад)? Ну так пусть идет, там за ним присмотрят..
Что вы уперлись в это "всей семьей"? Вот прям всей семье сдался этот театр? Кому-то это тоска зеленая вообще-то. Оттого и морды. И да, если ребенка одного нельзя оставить, а няни и мужа на горизонте нет, то все останутся дома. Есть такое понятие, как коллективная ответственность, и ребенок с мордой должен это понять.
Зачем вообще тащиться в театр, если вечер уже испорчен у всех? Не понимаю.
Да уж... Парки, кафе, кино тоска, театры вам тоже не нравятся... Чем развлекаются ваши дети, уже прям страшно спрашивать. Читают "Войну и Мир"?
Мне уперлось? Да, уперлось. Мне нравятся тихие добрые веселые дни, проводимые вместе за интересными делами и разговорами. Да, мои дети по-плебейски любят погулять на ВВЦ, покататься на великах в Центральном парке, съездить на каток или в музей и мне нравится смотреть на их добрые веселые лица. И мне совсем не улыбается вместо этого устраивать показательную порку старшему за морду. При том, что через неделю, через две, месяц и далее (в моем случае три года) морды никуда не денутся и в какой-то момент становится понятно - или все же хоть как-то развлекаемся или продолжаем этот бесконечный круг обида-морда-наказание-обида-морда...
Почему вы МНЕ пишете про какую-то порку, да еще и показательную, если я всю тему твержу, что порка бессмысленна и недопустима? И о каких таких наказаниях речь??
С детьми мы, например, на геокешинг много раз ездили, причем брали с собой их друзей, а после поиска клада устраивали пикники в лесу. Коптер ездили запускать на разные точки. У себя устраивали всевозможные детские вечеринки с ночевками. Да много всего…
Простите, не думала, что вы не знаете фигурального выражения "показательная порка" в смысле "демонстративное наказание". О физической порке речь не шла вообще.
А почему геокешинг (слово-то какое) интереснее, чем день в парке с аттракционами или музей по интересам ребенка? И почему вы не понимаете, что перед этим самым геокешингом ребенок точно так же может скособочить морду. Вот вы стоите у дверей, младшие подпрыгивают в ожидании, друзья уже на низком старте и ждут вас и тут "всем отбой, воспитываем старшего"... И так много-много раз. На какой раз вам это надоест, интересно, и возникнет вопрос "а какого хрена младшие ничего не видят из-за моего воспитательского идиотизма"?
О каких наказаниях речь?
Кому-то геокешинг интереснее, кому-то кино. Но ни один человек в здравом уме не захочет лишиться того, чем ему реально хочется заняться. Да только ваш ребенок знает, что родители при любом его поведении все равно в кино повезут, можно над ними издеваться как угодно. Нет рамок дозволенного.
Мои младшие дети все увидят завтра или на следующей неделе, так как к старшему будет вызвана няня. И на следующие выходные тоже. И так далее. До тех пор, пока ребенок не продемонстрирует, что умеет нормально себя вести. Например, всю неделю будет ходить без морды.
А вот эти дети в здравом уме - легко лишаются. Потому что у них СЕЙЧАС великая трагедия (неправильные джинсы, потерявшаяся ручка, не той температуры чай, противное напоминание о необходимости помыть руки) и их нервная система на это реагирует активнейшим образом. Мордой. И этой самой нервной системе наплевать, что ребенку хочется в кино. В кино ему тоже хочется. И если лишить его еще и кино - то обида будет совсем неохватной.
Вы знаете, я старшего наказывала и жестко за такое поведение. Оно стало еще сильнее и постояннее. Потому что он так себя ведет от обиды. А я обиды наказанием множу. Но вам это сложно объяснить, может, кто из более литературно одаренных и явно понимающих, откуда растут уши у такого выматывания нервов - смогут?
А друзья - черт с ними, с друзьями ,которые купили шашлык из расчета на вашу большую семью и ждут вас в лесу? И все бросив, подорвутся в понедельник опять на пикник ради того, чтобы воспитать вашего старшего? Что-то я в такой альтруизм мало верю, если честно. И младшие хотят СЕЙЧАС на пикник, а не завтра. Вам их совсем не жаль?
Это не объяснить, если сам с этим не сталкивался. Причём обида и желание скандала не обязательно вызваны отрицательными эмоциями или желанием сделать гадость. Неадекватное поведение очень часто вызывается положительными эмоциями - "перерадовался". И в этот момент ребёнку по фиг на друзей, на "что мне за это будет" и т.д. Нервной системе нужна разрядка, и происходит она вот таким неприятным для окружающих всплеском эмоций.
Вот да. Даже как-то так - нервная система как будто имеет какой-то клапан предохранительный даже на радость. Раз и в совершенно спокойный тихий день - морды (моему в силу возраста уже скандалы не актуальны). И прям чувствуешь, как сдувается твой шарик радости от спокойного радостного дня, от впечатлений...
Почему не объяснить? Вы очень понятно все рассказываете. Особенность нервной системы. Вариант нормы.
На обиженных воду возят, это ребенку нужно усвоить. Он САМ выбрал остаться дома, пусть несет ответственность. Пипец, чай у него не той температуры, ну так налей той, что нужно.. я прям в шоке.. И мне такого неадекватного везти к друзьям в лес, чтобы там он в любую минуту испоганил людям мероприятие?? Может быть ему шашлык не той температуры подадут, и что дальше??
К друзьям муж и младшие прекрасно поедут. В чем сложность?
Ну вот нет мужа. Муж в командировке. Люди ждут. С шашлыками. И друзьями детей, в том числе младших.
Значит я извинюсь и не поеду. Это куда лучше, чем портить всем день истериками моего ребенка.
А истерик на целый день, вполне вероятно, и не будет. Будет косая морда в конце дня "да ну нафиг, мне и не понравилось". Да и при выходе он не истерит. Он просто тихо достает всех своим недовольством и в целом его вполне можно проигнорировать. Младшим вообще пофиг, а вот вам тяжеловато, естественно.
И младшие ревом ревут, очень хотят к друзьям и на шашлыки, уже месяц им обещали и они очень ждут. И это уже третья попытка поехать на шашлыки. Две первые дети уже дома прорыдали.
Мне вообще ни грамма не тяжеловато, я уже писала. Мы с детьми много путешествуем, и косая морда у одного из трех случается регулярно, плюс муж, плюс я, все имею право на нудень.
Далее вы описываете какой-то бред. Да-да, младшие уже два раза дома прорыдались, а я дождалась-таки пока муж опять (в третий раз?) уедет в командировку и ОПЯТЬ назначаю на это время шашлыки. Чтобы в третий раз все рыдали, а старший потирал ручонки. Это какая-то жизнь идиотов...
Это конечно чудесно что у вас есть такая "мерипоппинс" прилетающая на зонте, как раз в нужную минуту. Но что же делать если, надо идти в школу, если через пару часов самолёт, если ребёнок приглашён на др и его там очень ждут?
Мне вот уже объяснили, что я неправильно завтракаю. Иначе бы няня не являлась проблемой в любое время дня и ночи...
В школу пойдет - как раз с глаз долой, маме спокойнее.
Вместо самолета ребенка с постоянными мордами желательно отправить на 2 смены в лагерь попроще, после этого будет умнее.
На ДР точно не пойдет, сам дурак.
Это я пишу о своем подходе. Мне эти решения очевидны.
Ага, вот прямо за пару часов до отлёта самолета, вы покупаете путевку в лагерь :).
В школу пойдёт? На руках будете выносить? Скандал однако.
На день рожденье не пойдёт? Вы будете звонить маме и объяснять что ваш ребёнок не в настроении (речь идёт о детсадовцах), зная что именинник расстроится до слез? Или все таки будете уговаривать своего пятилетку пойти и не портить праздник?
В лагере он проведет следующие каникулы, о чем будет предупрежден на месте. И обещание это будет выполнено.
В школу он обязан явиться по закону, о чем тут говорить? Если у вас ребенок отказывается ходить в школу, то стало быть его изымут у вас и будут учить в приюте. Вы, как законный представитель, ОБЯЗАНЫ организовать посещение ребенком общеобразовательной школы.
Да, звонить и говорить, что ребенок не в адеквате, а потому не пойдет на ДР, ибо его испортит. Нет, я НЕ буду уговаривать пятилетку.
В общем, мне понятны истоки описанных проблем. Они создаются вседозволенностью и нулевой ответственностью за свои поступки...
Ну расскажите мне как вы будете организовывать присутствие ребёнка в школе? Не устраивая скандала, не применяя физического насилия....начнём... Ваш первоклассник проснулся в дурном расположении духа и в школу НЕ ПОЙДЁТ ...ваши действия (не забывайте что вам тоже нужно на работу ;))...
Выше написано: "В школу он обязан явиться по закону, о чем тут говорить? Если у вас ребенок отказывается ходить в школу, то стало быть его изымут у вас и будут учить в приюте. Вы, как законный представитель, ОБЯЗАНЫ организовать посещение ребенком общеобразовательной школы. "
Это все правильно. А вот чисто технически - как организовать посещение?
Если нет языка, чтобы объяснить последствия, то передать дело классному руководителю и школьному психологу. Не справятся они, придет специалист опеки. Не справится он, ребенка изымут в приют на несколько дней или недель. А как еще-то?
В том-то и дело, что воспитывать надо с рождения, а не "сглаживать углы". Когда ребенок уже школьник, его подмышкой не унесешь.
По поводу "сглаживания углов". Вы выше рассказали, что советы психолога помогли вам решить проблемы и с общением с ребенком из ДД, и со своими детьми и даже с мамой. и ,если я правильно поняла, суть метода в том, что авторитет хозяйки дома неоспариваем, хозяйка однозначно вы, а кто ведет себя не так как вы считаете нужным, получает зеркальное отражение своих поступков и эмоциональную вашу отстраненность. Вы, получив нужный вам результат таких действий, считаете их максимально приемлемыми к своей ситуации. Это логично.
вот у меня два соображения по этому поводу.
А. Для меня очень важно в человеке умение идти на компромиссы и умение договариваться. И, как многие женщины имея проблему замещения роли хозяйки (т.е. сначала это была моя мама, теперь я, потом моя дочь), я бы хотела, чтобы моя дочь научилась маневрировать, а не только авторитарно рулить, как писала выше Утра, включив авторитарность на "10". Об этом не думаешь, когда ребенку 4 года, но потом, со временем, понимаешь, как важно заложить базу собственной спокойной старости. А с эмоциональной отстраненностью ее не будет.
В.Я не психолог. Но мне всегда казалось нелогичным применять например метод Монтессори для нормальных домашних детей. Он изначально заточен не для них.
Так и советы, в которых гипотетическое поведение взрослого (которому не позволят сделать лужу в гостиной) проецируется на ребенка. Детдомовского, а тем более домашнего, с его младых ногтей.
Что-либо жестко не позволить мы по сути можем только человеку социализированному. Взрослый асоциальный элемент в случае на него надавить от этого давления постарается избавиться (метод - в зависимости от его отмороженности от "послать на три буквы" до "пырнуть ножом").
Дети только встраиваются в социум. И некоторые не сразу хотят признать необходимость подчиниться этому социуму. Это и есть становление личности. И личность, строго говоря, имеет право не встраиваться, если ее действия не уголовно наказуемы.
И задача матери,кмк, все таки в том, чтобы достучаться до сердца, а не выдрессировать тузика, который делает вид, что встроился, за миску супа.
Вы ВООБЩЕ не поняли суть метода, ну вот ни на грамм, даже поразительно… Причем тут авторитет хозяйки дома???
В примере психолога "дом" - это личные границы. "Коллега" - любой человек. "Куча говна" - грубое вторжение в личные границы. Ситуация в географическом смысле может произойти где угодно - хоть дома, хоть на улице, хоть в санатории "Кудрявые зори".
Далее, о какой авторитарности речь?? Я просто в тихом шоке… Авторитарность - это когда дамы строят упирающихся детей в колонну и велят со счастливыми, заметьте, лицами топать в театр или на шашлыки. Психолог же как раз учил меня не тащить никого в рай на аркане, не брать на себя ответственность за решения другого человека, я ведь об этом ясно написала. Морда лица твоя, выражай что хочешь, лишь бы социально приемлемым способом. Не хочешь идти, так останься. Не нравится, как ложка лежит, так положи сам, как надо.
Ребенок из ДД, уверяю вас, знает как себя вести. Моя девочка была изъята из семьи не вчера, она была совершенно социализирована, посещала районную школу, занималась спортом и выступала. Не нужно думать, что это какой-то Маугли.
Чтобы достучаться до сердца другого человека, не обязательно позволять ему быть говном. Я на своем примере демонстрирую ему правила социума, а моя помощь во встраивании в этот социум заключается в том, что я бесконечно терпеливо даю ему сотни и тысячи попыток на протяжении его взросления. Хотя реальный социум уже много раз бесповоротно и окончательно послал бы его на три буквы и прекратил все контакты во веки веков. Аминь.
Позвольте закончить эту дискуссию, мне уже надоело..
У меня старшая тоже львица-царица. Все по ее должно быть, строит и друзей и родителей, всех кроме мамы козерога, которую хрен построишь. Сейчас ей 9 - и она удивительно адекватный близкий мне человек, мы можем поссориться, надуться, но на равных почти что, я за ней не бегаю, подстраиваясь под настроение. Если не в духе тоже и мины строит страдальческие и нудит до посинения, вся штука в том, что меня это не торкает уже, адаптировалась. Обниму, скажу "малыш, жалко, что у тебя плохое настроение, иди в своей комнате посиди и мне его не порти".. как-то привыкли мы, довести маму уже не получается, а когда помладше была отжигала по полной.
я без советов,как и просили.
старший гиперактивный, средняя- с мордами - причем могу ублажить за день поездками играми подарками - а под конец из-за какой-то фигни будет недовольная. будут морды, будут стоны. такая вот она. зато очень творческая девочка. более чем уверена, что в школе с ней по части учебы будет мало проблем (ттт). но иногда хочется застрелиться.ага.
зато младшая досталась как бонус- с ооочень покладистым характером. имея такого ребенка можно гордо всем говорить-вы не умеете воспитывать (это я к тому что на нее уговоры , объяснения да и просто правила-действуют на 99,9%). Очень легко с ней и психика не напрягается. Учитывая чтоей сейчас 3года и все этикризисы-шмызисы-я сама-нет и прочее - прошли гладко и приятно. ПРИЯТНО! с ужасом вспоминаю что творилось со старшими.
так что да-терпения вам.
