Подружка - собака на сене, что советовать дочери?
Моя дочь, 10 лет, не очень легко знакомится. В первом классе подружек долго не было, и я очень обрадовалась, когда к зиме она подружилась с Машей. Маша - одноклассница, добрая, легкая, открытая, правда необязательная, и с таким милым эгоизмом, но кто не без недостатков….Дочь расцвела, и готова была дружить «насмерть». Дарила Маше игрушки, притаскивала ее к нам, однажды даже с ночевкой, просила брать с собой на выездные прогулки. Но радость была недолгой. Вскоре к нашей дружбе присоединилась Вика, и очень быстро Маша с Викой начали дружить как бы в тороне от моей дочери. Ссор не было, но мою часто забывали пригласить погулять, ей почти не звонили, или даже, например, договорившись встретиться на площадке, Маша могла в последний момент отказаться, по причине, что «ее тут Вика в кино зовет» , при этом моей в кино идти не предлагали. Дочь рыдала, я объясняла, что насильно мил не будешь, это жизнь. Стали ходить на танцы в школе, там уже ходило несколько девочек из нашего класса, и дочь немного сошлась с Катей. Но буквально через месяц на танцы стала ходить Маша, и «оттянула» Катю на себя. Но, слава богу, с Катей еще не было слишком глубокой дружбы, да и наступили летние каникулы, дочь особо не переживала.
Во 2 классе пришла новенькая, тихая, никто ею не интересовался. Моя стала с новенькой общаться, Маша ставила ультиматумы, что мол либо она, либо новенькая, я дочери объяснила, какой выбор надо сделать. Все наладилось, моя дочь и новенькая стали дружить, они очень хорошо общались, и я даже порадовалась, что Маша нас забыла. Через полгода, Маша резко заинтересовалась новенькой. И вот уже втроем ходили гулять несколько раз (при этом Машин интерес к Вике как бы и угас), и я однозначно вижу куда это все катится, моей опять уготовлена роль запасной…….Мне не по себе. Я понимаю, что наверное, Маша более яркая личность, чем моя дочь, и она легко оттягивает друзей на себя, но что делать? И как мне все это объяснить дочери? Что все подружки были ненастоящие, если так просто от нее отказываются? Но это типа – жди принца…Сказать ей, что Маша интереснее ее, тоже не пойдет, а всегда найдется кто-то интереснее….Что бы вы мне посоветовали в такой ситуации?
Я бы посоветовала:
1. стать в чем-то интересней Маши. И тут Вам надо ребенку помочь. Это должен быть интересный досуг - праздники, кино, кафе, развлекательные центры. Приносить в школу самые интересные игрушки / книжки, чем они там увлекаются. Да, немного смахивает на покупку друзей, легкий путь, но тоже путь.
2. Научить дочь быть гибче. Маша охладела сейчас к Вике - ок, пусть дочь начнет общаться с Викой, при этом пусть пару раз намекнет Вике на то, что Маша предательница.
3. Отдалиться от Маши морально. Та куда-то приглашает - не идти, зато потом позвать Вику и Катю и "забыть" позвать Машу.
4. Не дружить взасос, быть легче. Возможно слишком близкое общение подруг утомляет и им нравится более легкая Маша. Стать тоже легкой, найти другие интересы и круг общения, кроме Кати, Маши и Вики.
О , вот только с покупкой друзей надо очень аккуратно, потому что обычно это расшифровывается на счет раз, что тебя или кого-то пытаются купить.
Мою дочку однажды пыталась так одна девочка купить , явно с подачи своей мамы постоянно таскала подарки, куда-то приглашала. При этом еще и пыталась мою дочь с ее лучшей подружкой все время поссорить. Моей дочке естественно это не нравилось и от подарков и приглашений она отказывалась. Эта ситуация вылилась в почти конфликт с претензиями мамы , почему не устраивают подарки и ее девочка, а после наконец-то от моей отстали.
В итоге, когда прошло какое то время, и та девочка перестала навязываться, ссорить и слушать советы своей мамы с тасканием подарков, дети сами смогли построить нормальные отношения. Да не лучшие подруги, но вполне себе хорошие приятельницы.
Вы думаете троллю? :)
Сама бы в жизни не поверила, если бы рассказали, пока эту семью не узнала.
Там просто маме было очень выгодно, чтобы дочки дружили, во первых с точки зрения удобства - мы живем рядом и пока дело до конфликтной стадии не дошло она ко мне то распечатать прибежит, то подвезите на машине, то заберите из школы, плюс для ее дочери моя очень подходящая компания: девочки хорошо учатся, интеллигентные семьи.
И мама привыкла за дочь решать все и вся , и вообще достаточно хитрая, расчетливая, вот видимо и решила, что моя дочка должна быть подружкой ее, да и ее дочке подружку хотелось ( у нее по моему и до школы не было подружки близкой). Ну и выбрали тактику - задарим подарками ( небольшими, но частыми), задобрим комплиментами.
Кстати как от моей отстали, тактику не изменили, начали другую девочку завоевывать подарками дочке и комплиментами маме,один в один как с нами, и там дело лучше пошло: мамы подружились, а девочки хорошие приятельницы...
Тоньше - это не Вам :)
Это той маме, которая развила бурную активность по захвату Вашего ребенка :)
Все же надо менее откровенно, без давления. А то любое активное действие будет вызывать противодействие.
Да сейчас мамы стали очень активно лезть даже в школьную дружбу своих детей, пытаются навязать свое видение, хотя сами изнутри ситуацию не знают. Ну неужели мама бы не прекратили навязываться с подарками раньше, если бы видела ситуацию своими глазами, что моя уже бегает от ее дочери, что не нужны ей подарки, да еще когда пытаются поссорить с лучшей подругой.
Моя достаточно вежливая , грубо с дарящей подарки девочкой не разговаривала, только старалась избегать, та и не понимала видимо до конца, что она не нужна, да еще мама подзуживала: дари подарки, делай комплименты, чаще общайся...
Если бы не ее мама, думаю та девочка гораздо раньше отстала бы от моей, и неловкая и неприятная ситуация закончилась бы раньше, да еще и подружку бы девочка раньше бы себе нашла.
Я бы не называла Машу подружкой. Она- общительная девочка,которая легко сходится со сверстницами и так же легко расстается. Имхо, в этом возрасте ожидать от детей "дружбы навек",даже просто длительной привязанности друг к другу немного наивно. У меня сын,правда, я всегда учила его общаться со всеми,ну кроме маргинальных личностей, ну а станет ли кто-то из них другом-это еще бабушка надвое сказала. ) Еще очень заметно,что вы,а следовательно и дочь,слишком большое значение придаете этой дружбе, оно того не стоит. По жизни всегда теряешь то,чем преувеличенно дорожишь!
Я не знаю что советовать :( У нас очень похожая история. Наша дочка похожа на вашу, и подружка есть навроде вашей 'Маши". Нашим 12-13 лет уже. Чего только не было! То дружат, то ругаются "на век", то "Маша" опять лезет дружить и рано или поздно миряься... И "Вики-Кати" тоже есть. Сколько раз я утешала рыдающую дочь, пыталась объяснить... Не могу сказать, что особо успешно :( Ну уж как получалось... я старалась... В 5-6 классе как-то все само более-менее "разложилось", страсти улеглись. Сейчас у нашей есть свои подружки, с "Машей" ровные отношения. В школе нашлась подружка близкая по духу. А дружба "взасос" вообще не из школы.
Может и у вас со временем все само встанет на места? У каждого свой опыт, никто другой (даже мама) его не проживет за другого... От всех страданий не оградишь :( Да, не все супер-общительны и легки, но это не значит, что хуже. Просто другие. Но ведь находят как-то равновесие и с собой, и с друзьями.
Спасибо, а вот этот момент, Маша - она предательница? или это нормально, понравилась ей больше Вика или Катя, у нее ж нет никаких обязательств перед моей дочерью? Просто я своей как-то внушаю, что предавать нельзя, что нельзя сдавать, ябедничать, надо поддерживать подругу, а тут как-то так все весело и мило, просто вот Маша такая легкая, сегодня там, завтра здесь....
Не то, что бы прямо предательница, но не постоянная она, нет ей веры :)
Легкомысленная.
Но Вы ребенку то своему подавайте так, что, мол, Маша то так себе подружка, не слишком хорошая. А с другой стороны, учите свою лавировать. Жизнь она без двойных стандартов не бывает :)
Я бы поменьше циклила ребенка пафосными установками - про предательство. Ну в самом деле, что, Маша бросила вашу дочку с тремя детьми, отобрала квартиру, машину, алименты не платит?
Просто ветреная девочка, не задумывающаяся о других. Когда -нибудь может аукнется, или не аукнется.
А вот Вашей дочке зацикленность на предательстве близких с большей вероятностью может аукнуться - будет больнее переживать расставания, которых в жизни будет еще далеко не одно. Прощать и забывать надо уметь, легче будет жить. Да и окружающим как минимум на первоначальном этапе почему то обычно легче и приятней общаться не с мрачным человеком, который требует от всех верности, поддержки и т.п. ( даже при условии , что сам это дает), а с тем, кто весел и легок.
По мне, так Маша просто завидует в чем-то вашей дочери. Поэтому, видя спокойные отношения вашей с девочками, начинает их целенаправленно "отбивать". Такого не может быть?
Мне тоже такая мысль в голову было пришла, но я себя одернула как бы, дети же, нехорошо. Но чем дальше, тем труднее отрицать, что Машины действия - часть единой стратегии. Зачем, почему? А главное, как бы эту Машу, в стороне держать от существующих отношений моей дочери. Ведь прям вижу, все идет по тому же сценарию. Вот сегодня наша подружка смсилась с Машей целый день, а с моей поболтать по телефону отказалась.
Простите, а откуда Вы знаете, что подружка с Машей общалась сегодня, если с Вашей дочерью она не стала общаться?
И вообще очень странно представить девочку, которая несколько лет целенаправленно отбивает подружек. Это либо какая-то глубокая ненависть должна быть, которую ребенок, как мне кажется, при всем желании на смог бы скрыть за такое время, либо это случайные совпадения. Тем более как я понимаю их всего два: Катя и новенькая девочка. Вику то не Маша отбивала у Вашей дочки, наоборот это Вика Машу отбивала, как я поняла. Новенькая может быть сама по себе интересна - потому что она новенькая, а Катя, (она одноклассница) - возможно просто была самая интересная из знакомых девочек в классе.
Рановато мне кажется Вам на основании двух совпадений строить теории о вселенском зле в лице девочки Маши.
Хм, а вообще в каком классе Ваша дочка, я запуталась. Пишите 10 лет, а тут я вдруг вспомнила, что новенькая пришла у вас во 2 классе и спустя полгода ее отбивают… И вообще какие ультиматумы ставила Маша в начале 2 класса - если она уже подружилась с Викой и Катей? Что-то у Вас многовато концов не сходится…
Подружка Новенькая рассказала моей вечером про смски.
Представить, странно, трудно поверить, но все как я написала. С виду ненависти нет, очень даже милая девочка эта Маша. Но конечно, с моей они разные. Маша еще в первом классе могла накануне сидеть у нас в гостях и увлеченно играть с моей, без намека на ссоры, а на следующий день в школьном дворе кричать - я с А. (моя дочь) в одной команде не буду...Я с ней не хочу! Я поначалу и не заморачивалась, ну дети ж, мелкие еще, но вот теперь как-то все это складывается в странную картинку.
Насчет Вики - мне как бы странно показалось, насколько Маша легко мою дочь в сторону задвинула, не заморачиваясь, ну и потом, если не хочешь дружить, дай понять, а то тут ситуация была, что вроде как дочь на ниточке держат, но периодически делают больно (как с кино). Те. дочь стала как бы запасной, которую иногда выпускают на поле, если уже совсем играть некому.
Новенькая была всю первую четверть одна, девочка очень стеснительная и неуверенная в себе. С ней почти никто не общался, ее мама даже как-то переживала на эту тему. Потом я посоветовала своей с ней подружиться, и вот получилось. Как только новенькая слегка раскрывалась, начав общаться с моей - здрасьте, Маша!
Возраст - 9 конечно, это описка, 10 будет осенью. Заканчивает второй класс.
"Наша подружка"? Мама, а не заигрались ли и вы в эти детские разборки? Заканчивайте во всем ассоциироваться с дочерью-она отдельный человек со своей жизнью. Не лезьте в нее и позвольте ей самой набивать свои шишки и приобретать опыт.
А с чего вы решили, что я лезу? Дочь приходит ко мне делиться, мне ее отослать?
Вы слишком эмоционально вовлечены в детские делишки, это вредно для вашей же дочери в первую очередь. Приходит делиться-спокойно выслушать, сказать "Бывает", объяснить, почему Маша так себя ведет, не навешивая ярлыков " предательница, интриганка", посоветовать относиться спокойнее и дружить с другими девочками.
Пафос-то какой - предательство обязательства! Дружба - для радости и по доброй воле. Не очень понимаю, как можно втирать ребенку. что он не имеет права дружить с другим ребенком. потому что у него обязательства по дружбе с кем-то еще, иначе он предатель.
+100 что удивляться, что дети такие, если даже взрослые до сих пор как детский сад
Сначала напишу опыт своей дочки - с 1 класса дружила очень сильно с одноклассницей. практически была в нее "влюблена", не замечала недостатков, говорила о ней с восхитительной интонацией. Во втором классе подружку отдали на продленку, где она сблизилась с другой одноклассницей, и мою "бросила". Моя достаточно общительная и сразу стала искать себе друзей среди одноклассников, дружила по 1- 2 месяца, вначале была в восторге, потом начинала видеть недостатки, и получалось, что сама уже меняла подружек и друзей . Но подругу близкую хотела, вроде сейчас начинает сближаться чуть больше обычного, но я уже не загадываю...
В общем, что я поняла, лучше не давать очень быстро "влюблятся", говорить, что только время все покажет, дружба 1-2 и даже 3 месяца это не срок, это просто проверка подходят друзья друг другу или нет.
Обстоятельства у детей меняются, и в новых обстоятельствах у подружки может появится новый близкий человек, так бывает, и это нормально, это не предательство.
Меняются не только обстоятельства, меняются дети и сами, соответственно новому характеру может понравится новый человек больше прежнего. Я вот себя вспоминаю, у меня в школе наверное 4-5 лучших подружек было за все время обучения, (а может кого и не вспомнила) и только последняя стала подружкой навсегда.
Ну и нужно объяснить, что есть некоторые люди, которые действительно не умеют дружить по долгу, им просто настолько интересны новые люди, что каждый новый всегда интересней чем прежний. Думаю ваша подружка Маша как раз из таких.
Вика скорее всего изначально присоединилась к девочкам не ради вашей дочки, а ради открытой Маши и оттянула ее интерес.
Ну а новенькая девочка и Катя только пробовали дружбу с вашей дочкой «на вкус» и возможно с Машей, раз Вы сами признаете , что она легче и открытей, им было интересней дружить. Это все нужно объяснить, что девочки никакие не предательницы, просто пробуют найти лучшую, в том числе самую интересную, подругу. Однако после того как Маша надружится с новенькой или с Катей ваша девочка может с ними попытаться заново построить дружбу. Второй раз девочкам уже скорее всего не захочется дружить с Машей, раз она так быстро меняет подруг.
К вопросу о вашей Маше
Есть замечательная пословица:
«Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть».
Сейчас все чаще мы хотим «иметь».
«Хочу ребенка» вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» вместо «хочу быть женой» и т. п.
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз:
или — я для кого-то, или — кто-то для меня...
В своем желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества...
«Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть.
Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя.
Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/kazhdyj-hochet-imet-druga-no-ne-kazhdyj-hochet-im-byt-1072710/ © AdMe.ru
Вот так проявляется детская агрессивность. Я имею в виду Машу. Маше нравится отбивать подружек у вашей дочери. Что не так с этой Машей? Из какой она семьи? Как к ней в семье относятся?
Найдите в этой Маше недостаток и объясните своей дочери машино поведение этим недостатком? Покажите ущербность Маши.
ну и подорвут родители только веру в себя.
Потому, что придётся при маме ещё делать вид, что Маша ущербная ( ага, потому, что у неё семья по мнению мамы какая-то не такая...)
если Маша не может строить нормальных отношений, чтобы никого не обижать - значит, она ущербная.
И завязывайте с демократией. Высокомерие иногда становится защитой от таких вот Маш.
Главное что бы Машу устраивали отношения, она не доллар всем нравиться.
Помните рекламу сока кажется. "А ты не лопнешь деточка? а ты возьми и отойди" В данном случае не устраивает что то ребенка автора, Маша как раз бодра и весела.
Семья спокойная, родители образованные, милые, но пофигистичные. Живут как им удобно. Могут помочь от чистого сердца, но могут и продинамить, потому что "с утра спать хотелось". С такими легко отдыхать и гулять, но плохо иметь дела. Машу любят, но, например, день рождения детский не делают, просто потому что лень.
ну вот, Маша - недолюбленный ребенок. Проблема с этой Машей в том, что ей всегда будет мало любви и она всегда будет отбивать у всех подружек. Просто для того, чтобы убедиться, что ее любят.
Вот и скажите своей, на фига тебе эта Маша, если ее даже собственная мамаша любит через раз и ДР ей не устраивает.
с чего вы взяли, что Маша недолюбленный ребенок? То, что родители ей не устроили день рождения еще ни о чем не говорит. Может и устроили, только не всем сказали)
"дела" это для вас "помочь"? Помочь - это одно, а "дела" - это совсем другое. Вот помочь соседке или родителям подружки - это по желанию, а дела или работа - это совсем другое, не надо равнять. Некоторые же считают, что помощь для них - это "дело" для других:)
а может дочь у автора ущербная? Почему такой вариант не рассматривается? Это ведь от нее все разбегаются
ущербная тут вы,которая пишет про чужих детей гадости, скрываясь за анонимностью. С одной извилиной в плоской голове.:sick2
Нихрена себе, вы анонима заклеймили =) А он прав, между прочим. Выше ту Машу уже и ущербной обозвали, и агрессором, и семья у неё мутная, и недостатки у неё. У автора зато такая прямо замечательная дочь, только общаться с ней не шибко хотят почему-то.
Слишком вы вникаете в детские перепетии. Ваша дочь ещё сама с этой Машей 10 раз подружится и раздружится. И вы не допускаете мысль, что это вы гораздо сильнее переживаете , чем ваша дочь.
+100
дети то дружат, то не дружат, то ссорятся, то мирятся, это все своя детская жизнь, с набиванием шишек и приобретением опыта. Я б не лезла. Если б дочь решила со мной это обсудить, выслушала б ее, может быть что-то рассказала из своей жизни, но в детские отношения б никак не вмешивалась.
а вы как реагируете, когда дочь приходит за советом или обсуждением ситуации? "я не буду вникать?" или "все это ерунда"?
Отношусь созерцательно и успокаиваю дочь, что все это преходящие вещи, не конец света. Эта движуха в коллективе вполне по возрасту. Стараюсь на насаждать в голову ребенка ненужных вещей
А как по-вашему ребенок узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Что такое предательство и что такое порядочность. ?
Когда столкнется с предательством, тогда и поймет. А то, про что пишет автор это просто ерунда. Её дочка не рубль, чтоб всем нравится, и не лидер, а хотелось бы конечно, чтоб она выбирала с кем дружить, а не её. Но вот так, а автору обидно просто и свои ущербные эмоции вешает на дочь и навязывает ей трагическое восприятие обыденных вещей. Хоть это не трагедия и не предательство. А кстати дочь, уверена, не так все воспринимает. И завтра запросто опять сойдется с этой Машей. И будет сходиться и расходиться до тех пор, пока ей это не надоесть и реально не зацепит.
Все у Вас очень странно.
Вот как выглядит Ваша ситуация со стороны без учета переживаний на тему «как бы мою кровиночку не обидели»:
1. Маша дружит с Вашей дочкой ( давайте дальше назовем Д.А. - дочка автора), потом появляется Вика, которой нравится Маша, и видимо не очень интересна Д.А. Вика везде приглашает Машу без Д.А., ну и конечно иногда Маша соглашается, потому что это нормально и интересней со всех сторон пойти в кино с Викой чем встретиться просто на площадке.. Маша как я понимаю при этом все равно продолжает общаться и с Д.А.
2. Д.А. идет на танцы. И там начинает дружить с Катей. Маша идет вслед за Д.А. на танцы. Девочки начинают общаться втроем. Кате опять нравится больше Маша , а не Д.А.. и Катя продолжает больше общаться с Машей.
3. Сентябрь. Как я понимаю Маша все также общается с Д.А. ( так как из первого поста ясно, что она даже ставит ультиматумы: либо Д.А. дружит с ней, либо с новенькой). Мама за Д.А. решает. Что с Машей дружить не нужно, выбирай новенькую. На какое то время Маша отстает от Д.А. но потом снова с ней сближается, параллельно сближаясь и с новенькой, которой опять ( какая жалость) но Маша нравится больше чем Д.А.
Вот непонятно мне из этой истории кто тут кого бросает, и кто тут предательница. Обе девочке одинаково ищут себе подружек, обе пробуют разные варианты. Просто у одной лучше получается, а у другой хуже.
А еще я точно вижу нестыковки по Вашим рассказам ( даже не считая того , что очень трудно описаться с 9 лет на 10): то у Вас новенькая подружка отказывается общаться с вашей дочкой по телефону, то вдруг оказывается вечером Ваша дочь узнает от новенькой, что она переписывалась с Машей, то Маша совсем с Вашей не общается, то вдруг даже ставит ультиматумы о дружбе.
Такое впечатление, что Ваше сознание, или подсознание изо всех сил старается вывернуть ситуацию так, что все только и делают, что изо всех сил стараются обидеть Вашу доченьку.
Поменьше грузите ребенка злобой, на кого бы она не была направлена ( Машу, Вику, Катю, новенькую) - девочки, как и Ваша дочь тоже просто пробуют с кем им лучше. А учите Вашу быть жизнерадостной, умеющей прощать, чтобы люди к ней тянулись, а не к Маше. С Машей, какая бы она не была, вы все равно ничего не сможете поделать, кроме изливаний чувств на форуме. Да и еще не поменьше пафоса с разговорами о предательстве, дружбе до гроба и прочего занудства. Дружба она позже появится, когда дети шишек насобирают и поумнеют, но только если сами будут шишки собирать и выбирать друзей сами, а не слушаться советов мамы, которые по определению не объективны, так как наши дети все равно всегда хорошие, а другие плохие: «с Машей не дружи, она предательница, дружи с новенькой». Толку то от Ваших советов - все рано лучше вашей дочке не стало , раз новенькая опять Машу выбрала. Да и больно многих мама сразу начинает считать предательницами. Так и одноклассницы закончатся.
У нас такая подружка была. Избавились. Переживали, но уж лучше одним чем с кем попало.
Избавились? Не слишком ли вы участвуете в жизни ребенка? У него просто нет СВОЕГО пространства, где она сам лично принимает решения и действует. Это не война и не угроза для жизни - отношения в коллективе, ну бывают конечно исключения. Отрицательные эмоции ребенка в таких ситуациях, это не повод вам лезть в его дела, хоть и жалко очень. Но с другой стороны баррикад такие же дети, а не монтсры и вселенское зло. Реьенку вполне по силам совладать с ситуацией и своими эмоциями. От родителя нужна просто поддержка, уверенность, что все хорошо по жизни, что он молодец, что он сам справится. Надо самому принимать решения хотя бы на таком уровне, пока.
А зачем вообще нужна такая дружба, от которой негатива больше, чем позитива? Роль матери - подсказать ребенку, что не стоит тратить время и нервы на дружбу с такой Машей, ежели от нее минусов больше. Свет на Маше клином не сошелся, чай, на земном шаре достаточно людей, есть из кого выбрать. А мучиться, набивать шишки - зачем? Не всем нужны свои грабли, вполне можно прислушаться к совету взрослого умного и неравнодушного человека и избежать кучи ошибок.
Ребенок разберется без вас в этом. Это не сложно. Вы его за идиота что ли держите, что он по-вашему не поймет, что негатив это плохо и его надо избегать, а позитив - хорошо? Учатся все от простого к сложному. Вот пока отношения с Машей это простое.
Конечно ребенок все сам в состоянии понять, только при этом по пути набивая шишки и страдая. А зачем ребенку шишки набивать да страдать, разбираясь? Не в детдоме, чай, растет. Родители на то и нужны, чтобы подсказать элементарные вещи.
избавились от кого, от всех? То есть ребенок теперь один на всякий случай, а то вдруг подружку уведут? Может и замуж тоже не надо, а то вдруг мужа тоже самое?..
первый раз дочь попала в такую ситуацию лет в 5. Переживала тяжело.
Я проделала ОГРОМНУЮ разъяснительную работу о вреде дружбы "взасос" в любом возрасте. Капала, капала и капала на мозги. Разводила специально, если возникали ситуации такого непотребно близкого общения (ситуаций ессно была не 1 и не 2).
К 1 классу - а именно там начинают колоситься и цвести буйным цветом различные коалиции - эту проблему решили. Подружек куча, все взаимозаменяемы)
Мамы, а вы прямо таки уверены, что вам дети все рассказывают абсолютно не искажая факты?
Кучу раз видела такие ситуации как дети врут или недосказывают родителям.
Самые часты ситуации с дошкольниками- младшими классами:
Играют две подружки, одна обижается и жалуется , что условная Катя забрала все игрушки, захватила лучший домик и т.п., естественно мама Кати спрашивает ее : "ты почему забрала, захватила? "Катя с честнейшими глазами: " я предлагала, она сама отказалась".
Еще вариант: Мама Полины расстраивается, что с Полиной не дружит и не хочет общаться Настя и спрашивает ее : "Настя, ты почему не хочешь дружить с Полиной. Она тебе делала что-то плохое?" , " Полина, ты Настю обижала?" Полина, опять таки с честнейшими глазами "нет , никогда!" Куча мам, в том числе и сама Настя , и ее мама стоят рядом и молчат, потому что знают, что мамаша Полины никогда не поверит, что ее девочка могла кого то обижать, даже если ей об этом скажет с десяток взрослых и детей.
Мальчишки, начали драться, взрослые их спрашивают, что случилось: оба помнят и говорят только как их обижал другой, про себя ни одного плохого слова ни один, ни второй.
Если обобщить, то с уверенностью могу заявить, что 99% школьников, да и большинство дошкольников уже прекрасно знают , что нужно говорить маме, чтобы она была безоговорочно на из стороне. При этом кто-то беспардонно врет про другого и про себя, кто-то слегка преувеличивает грехи второго и уменьшает свои, кто-то про свои грешки просто удивительно быстро забывает, а кто-то вообще может совершенно не понимать, что обижает друга, при этом его самого пальцем / словом не задень.
Поэтому и получается, что для мам всегда их дети никого никогда не обижают, а все остальные только и мечтают как бы обидеть.
По-моему, это ужасно, не доверять собственному ребенку. Ребенок врет, если не уверен, что его поддержать. Мне как-то удавалось построить такие отношения, что дети мне не врали ( и не врут), и бывает рассказывают о довольно некрасивых поступках со своей стороны. Нет, ваша теория - это не мой случай.
Ну наверное , что многие врут, я преувеличила. Но вот то, что ребенок обязательно пожалуется на обидевшую подругу, и не расскажет (а то и вовсе не заметит) , что сам обидел - это явление распространено не только у детей , но и у взрослых... Поэтому простите, но в вопросах дружбы и вообще взаимоотношений никак нельзя узнать правду, выслушав только одну сторону...
Я тут не все детали описала, после пары настораживающих "звоночков" я стала присматриваться к тому, как ведет себя Маша. Мне это не понравилось. Я с людьми которые так себя ведут, дела не имею, ухожу в сторону. Я не люблю людей, на которых нельзя положиться.
а зачем вам все время надо на кого-то положиться?.. Большинство людей общается с другими просто так, не испытывая необходимость опираться на них. Я , к примеру, не хочу , чтобы со мной вот так "дружили"
Я считаю, что порядочный человек в беде или сложной ситуации не бросит. Просто общаться с людьми, которые мне могут отказать в помощи, я общаться буду, дружить - нет.
В какой беде и кого бросили? вы сразу хотите только начав общаться считать молодого человека своим мужем? Тут тоже самое: вы начали общаться с человеком и уже навешали на него кучу обязательств. Никому не захочется такого прессинга. Вы постоянно попадаете в беду? Вам постоянно нужна чья-то помощь? Где здесь ситуация с бедой? Вы слишком категоричны. Это всегда наносит вред как дружбе так и простому общению. Дружба начинается не сразу, а всегда издалека и растянута во времени. Вы же сразу навешиваете ярлык.
Помню в студенческое время была у меня подружка, но я еще хотела общаться с другой девушкой. Так вот первая сказала мне вслух "предательница")) Детский сад, подумала я, хотя со временем я поняла, что наверное это идет из семьи: ее мама была в разводе, отец ушел из семьи и видимо любое отклонение от ее идеализированного представления она называет "предательством"
есть конечно те, кто все время как на войне. Вы с кем воюете или против кого дружите?
Автор, вы заговорили о "Предательстве". Можно узнать, кто в этой истории кого предал и в чем?
Не согласна с теми, кто говорит, что в детские отношения не нужно вмешиваться. Я всегда разбираю ситуацию, когда ребенок обращается ко мне. Наблюдаю очень часто, что дети родителей, которые предпочитают не вникать, махая рукой "сами разберутся", начинают выходить далеко за рамки, включая применение физической силы для решения проблемы в нужную для себя сторону. Или просто чтобы выразить свое отношение к кому-то. Но даже в этом случае некоторые родители продолжают не вмешиваться и считают, что это нормально.
Не связанные вещи - выход за рамки ребенка и вмешательство родителей. Вы считаете, что все родители просто прирожденные пестолоци, и их вмешательство дает потрясающие педагогические эффекты? Смешно)) Вмешиваться и разбирать ситуации это разные вещи. И даже разбирать слишком близко к происходящему, типа - Маша твоя плохая - переходя на личности, я считаю не совсем правильным. Есть притчи, сказки, истории из родительского детства, всякие другие аналогии,которые помогают увидеть ребенку ситуацию во-первых менее остро, т.к. это не конкретная МАша, а прототип, а во-вторых помогают как бы подняться над ситуацией, обобщить и сделать вывод самостоятельно. А когда начинаются перетирания конкретной ситуации, с именами и "а я ей, а она мне, а я так, а она вот так" и родители это все активно поддерживают и поддакивают, и вешают ярлыки на детей , типа Предатель, и наставляют - а ты ей так скажи, ты с ней не дружи - то это все уровень сплетен и мелочности какой-то.
А с чего вы взяли, что я вешала ярлыки, а не использовала притчи? Я нигде не сказала, что дочери давала указания, дружить с Машей или нет.
" Маша ставила ультиматумы, что мол либо она, либо новенькая, я дочери объяснила, какой выбор надо сделать."
И что? Новенькая позвонила моей дочери и мы договорились идти в сквер (я и две девочки). Тут позвонила Маша, и моя сказала, что идем гулять, и предложила присоединиться. Маша заявила, что пойдет гулять с моей, но только вдвое, а с Новенькой не пойдет. Моя дочь растерялась и прибежала ко мне, что делать? Я ей сказала, что поскольку первой позвонила Новенькая, и мы с ней договорились, и поскольку веду гулять их я, а не родители девочек,, то Маша не должна ставить условия. Пусть или идет с нами, или сидит дома. Маша осталась дома.....
А у вашей дочери своих мозгов не хватило так сказать?
Ваш ребенок ведомый, он всегда будет зависеть от чужого мнения, а своего у нее не будет.
ну это слишком примитивно, да, мой ребенок не лидер. Свое мнение есть у всех, просто некоторые в силу характера его продвигают, а другие - если им не помочь, так они его и не отыщут. Мне потребовались усилия, чтобы научиться не стесняться того, что у меня есть иное от толпы мнение. И дочь я учу тому же
"то Маша не должна ставить условия." - Маша может делать все, что посчитает нужным вообще-то. Дело не в том, что именно Маша не должна делать, а в том, что вы уже договорились с другим ребенком и если Маша хочет идти с вами, то пусть идет, а если не хочет, то извини.
вам делать нечего? съесть-то он съест...Надо учить ребенка не разрешать садиться себе на шею. Я гуляю детей, я и решаю, кто идет гулять, а кто нет
Я тоже считаю, что детям можно помогать разбираться в отношениях. Но нужно именно разбирать, предполагать различные варианты , почему участники событий ведут себя так , а не иначе, не навешивать сразу ярлыки, и конечный выбор действий в любом случае оставлять за ребенком, особенно если это все-таки уже 9-летний ребенок.
Конкретно к ситуации автора это бы выглядело так, "Почему, дочь, ты обижаешься, что Маша пошла в кино с Викой? Потому что они идут вдвоем, без тебя? Я понимаю, тебе грустно, но может все таки не Маша это инициировала, а только Вика, может Вика хотела только с Машей пойти, без тебя? Ты бы как поступила на месте Маши? Отказалась бы пойти в кино, нет? Позвала бы Машу? Ну может быть Маша не догадалась, дети в таком возрасте не часто могут догадаться, что можно еще кого то позвать. А может Маша хотела тебя позвать, но Вика была против? Может быть и сама Маша не хотела чтобы ты шла, откуда мама может знать чужие мысли. Вообщем ребенок смотри дальше сама и думай... Но Маша не твоя личная собственность, у нее есть право проводить время не только с тобой, но и с другими, у тебя тоже есть такое право..."
Ну примерно в таком ключе я и разговаривала поначалу с дочерью. Но потом я увидела реально неприятные вещи. Меня неприятно удивило, что Маша, хорошо общаясь с моей дочерью один на один, как только появлялся третий, как бы пыталась утвердиться за счет колкостей в адрес моей дочери. А как называется друг, который не поддерживает, а наоборот как бы предлагает игру в насмешки. Это не друг, и от таких лучше держаться подальше.
Это Ваши не интересовались Вашими друзьями, не у всех так.
Мои родители всегда очень внимательно меня выслушивали и советы давали. Спасибо им!
Да у меня как то не было необходимости плакаться в жилетку родителям, и вообще не помню что бы кто то из взрослых лез во внутренние конфликты.
Точнее на даче одна очень умная бабушка была, в результате с ее внучкой мы просто не дружили и все.
Кстати очень хорошо помню как она пыталась нас соблазнить игрушками хорошими и всякими вкусностями, но номер этот не проходил почему то.
Странное у Вас отношение. Родителям не плачутся, с ними делятся. И хорошо когда делятся, а не когда сами решают все проблемы, самостоятельные решения могут быть крайне специфическими и идти во вред самому ребенку.
Вот так и жили, все в себе держали, т.к. маме не интересно, и на своих ошибках жизненный опыт приобретали
Я бы не сказала, что родителям не было интересно, по факту друзей моих знали, я даже оставалась ночевать лет с 14 и у меня оставались, но вот что бы лезть и разруливать какие то ситуации не было такого.
В возрасте Вашей дочери точно нет, не было у меня таких случаев, я достаточно сильная личность и привыкла все сама решать.
А лет с 16 мы больше как подружки даже были, мама меня рано родила, к моему 16 летию ей было 34 всего.
Мой сын поздний, я в принципе в курсе его дел, но никогда не лезу и ситуации он сам разруливает прекрасно, сыну сейчас почти 11.
Ну вы молодец, он разруливает и сильная личность. У меня слабая личность и разрулить не может. и?
У меня с мамой особой близости никогда не было, но в некоторых ситуациях я с ней советовалась, и она давала мне довольно дельные советы. Она мне, например, четко сказала свое мнение о поступке одной моей подружки, и время показало, что мама была права. Эта подружка оказалась гнилым человеком. Я маме очень благодарна, что она меня как бы предупредила, и я вляпалась с той девчонкой не так сильно как могла бы. Я часто терялась, и не знала, быть жестче, или простить и "проглотить". Мама мне все по полочкам разложила, в том числе, насчет того, что кто способен предать один раз, будет это делать всегда. Я под предательством в случае с Машей имею в виду не отказ от дружбы, а лицемерие, например, охотное общение один на один с моей дочерью, и потом демонстративное дистанцирование от нее в компании других девочек...Я считаю, что это подлость.
Ну решили Вы , что это подлость, сказали своей дочке, что с Машей дружить нельзя, а дальше своему ребенку то вы как сможете помочь реально? Заставите Вику, Катю и Новенькую девочку дружить с вашей дочкой? Сможете сделать так, чтобы Маша больше не перетягивала внимание подруг вашей дочки на себя? Ведь проблема была именно в этом, а не в том, что Маша подлая... Ничего Вы не сможете... Потому что вместо того , чтобы учить ребенка радоваться жизни и прощать, чтобы к ней тянулись люди как к Маше, Вы тетешкаете свое самолюбие и раненые чувства, полоща 9-летнего ребенка на форуме, и прививаете непримиримость и требовательность у своего ребенка. Наверное, я что -то не понимаю в этой жизни, если эти качества вдруг стали нужными , чтобы уметь дружить и удерживать дружбу...
Всепрощение - не самое лучшее качество, оно провоцирует на плохие поступки тех, кого все время прощаешь. И требовательность в жизни очень нужна.
А чтобы тянулись, не нужно быть всепрощающей, тянутся не к бесхребетным, а к сильным личностям, которые могут и отпор дать, когда нужно.
Вот дело автора и научить - в каком случае требуется отпор, в каком - можно и простить.
Постепенно ребенок сам научится разбираться, но надо дать ему критерии и ориентиры, по которым ему будет проще это делать.
Я не сказала, что нельзя, я сказала, что Маша - не подруга. Общаться можно, но рассчитывать не стоит. Если моя дочь хочет дальше общаться с Машей, я не против, но тогда она должна быть готова к таким "фотрелям". Я бы лично с таким человеком общение свела до минимума. А дочь пусть сама решает....
Лезли и тогда :-) К нам как-то пришла мама моей одноклассницы и на полном серьезе моей маме высказывала, что вот моя Катя хочет дружить с вашей Таней, а она у вас почему-то то с ней играет, а то с другими девочками. А ведь это так важно иметь друга с детства и на всю жизнь!
А мне кажется, что в началке дети все таки общаются под контролем родителей. В школе у них слишком мало переменок на серьезную дружбу. А вот после школы - с кем мама отпустила, с тем и дружат больше. У моей дочери тоже есть такая Маша - она ооочень любит гости, но удобнее ходить к тому, кто рядом живет и не занят. Поэтому, я думаю, моя дочь с ней и отдалилась. Я не очень довольна сидению дома - лучше пусть ребенок погуляет, а маме Маши лень идти гулять с ребенком - они лучше соседку в гости пригласят и будут пылью дышать. Вот позже девчонки смогут сами себе выбирать подруг - когда Вы их будете одних отпускать.
у нас после школы вообще никто не гуляет у всех нормальных детей кружки, допы и уроки.
странное понимаение нормальности.. у моей дочери тоже много занятий дополнительных, но час-полтора со мной и сестрой погулять успевает каждый день.
Я писала не про всех детей, а про окружение своего ребенка, у нас только троечники которые никуда не ходят гуляют, все друзья сына заняты от и до в будни.
Что значит не по силам? Прекрасно дети справляются, я вот против бесцельного шляния в будни, у меня времени на это, одного я не отпускаю, в выходные гуляем всей семьей.
Автор, мне кажется, что Вы очень обеспокоены тем, чтобы дать дочери большую, так называемую близость с ребенком, по сравнению с той, что была между Вами самой и Вашей мамой. А ведь не хватало Вам элементарного: "да просто поговорить....", поплакаться "по женски", что называется. Ваша мама - человек деловой, конкретный, дистанцированный, говорила четко и по делу, а Вам хотелось "пошептаться". Поверьте. это уже достаточно! Совершенно не обязятельно всё на свете "объяснять", просто поддержите. Потому что уже через пару лет Ваше чрезмерное участие в жизни ребенка и Ваша оценочность может начать ощущаться ребенком, что будто Вы "суете свой нос в каждую щель и даете советы, о которых Вас не просили".
Ой, вы меня совсем не так прочитали. Я б вообще не вмешивалась никуда, я вообще не мама-квочка, а бывашая трудоголик. Но вот есть запрос от ребенка.....
Вы очень душевно и подробно изложили свои чувства из детства, вряд их можно было "прочесть не так" или "как-то иначе":-) Но суть моей мысли в том, что мы должны четко понимать, в чем состоит "запрос": а) мама, помоги!, б) мама, выслушай и ПРОСТО ПОСОЧУВСТВУЙ, в) мама, реши эту задачу за меня! Обычно это план б), а мы рвемся в бой по всем пунктам:-)
В моем детстве были похожие ситуации... В засос ни с кем не дружила никогда просто всегда очень открыто отношусь к людям которые мне доверяют искренне за них переживаю, доверяюсь им сама, а потом сильно разочаровываюсь когда становлюсь ими же "предана". И так до сих пор((. Первый совет который вам дали очень не плох. Исходите из особенностей характера дочери, научите ее больше любить себя! Забейте вы на эту Машу, найдите другие интересы, будет звать куда-то не ходите, проявит интерес к вам или дружбе вашей дочери с кем либо игнорьте ее!!! Не надо только искать другие интересы и совершенствоваться ради Маши забудьте про нее!!!! У меня создалось впечатление что маше нравиться издеваться над вашей дочкой она наверно еще и сама это не осознает, у нее как спортивный интерес.
Всем спасибо, топик закрываем, у меня достаточно мнений, чтобы сделать вывод.
автор и здесь пытается всеми руководить)) Я сказала "закрываем", все заткнулись на раз-два)
Ха, я бы обьяснила это дочери с точки зрения психологии, выставила бы Машу и ее поступки на рассмотрение, обьяснила бы что Маша несчастная и поэтму бьется за внимание других людей и дочери в этот процесс взросления Маши вмешиваться не следует. Секреты Маше не доверять ни в коем случае, только поверхностные разговорчики. Девочку новую ни в коем случае не бросать. Можно конечно же научить поступать с Машей как она поступала с дочкой. НО ЭТо изговняет характер своей дочери.
Машу жалко, но пусть она варится в своем котле, особого внимания она не заслуживает. Если такая дружбы пройдет в жизнь, то Маша наговняет вашей дочери по самое нехочу. Примеры из фильмов, мультиков, очень много о детсткой дружбе, они западают ребенку в душу, обсуждать обязательно.
Маше видимо внимания дома не хватает, завистливая девочка, несчастной будет, всю жизнь будет кому то завидовать. Но она превосходный манипулятор, у моего сына был такой друг, как издевался скотина над ребенком, и не только над моим. В итоге они просто переехали и я и другие мамы из компании вздохнли, у нас в компании вообще прекратились детские слезы и сссоры, только одна паршивая овца исчезла с поля зрения.А его мама думала, что он лидер, и это есть хорошо. пророчит ему президетство. Но там мама бывшая проститутка, мужа нет, каким может вырасти ребенок у такой дамы, у нее же и жизненные ценности иные, несмотря на внешнюю приятность ( я дружила с ней три года, пока была ей нужна:)
Люди очень быстро чувствуют, когда их общение пытаются загнать в какие то рамки и указывают: с тем дружи, а с тем не дружи, потому что же я твой друг! Мне всегда в таких случаях хотелось вырваться из таких удушающих цепких "дружеских" объятий.
Автор, ваша дочь делает тоже самое, поэтому от нее сбегают. Мало того, она еще пытается призвать к ответственности за то, что люди не обязаны выполнять. Я дружу только потому что ХОЧУ, но не потому что ОБЯЗАНА (в чем обязательства Маши перед вашей дочерью?). А долг, про который вы здесь вещаете, это нечто совсем другое и к приятельству никакого отношения не имеет. С таким успехом у вашей дочери скоро все с ярлыком предателя ходить будут.
Зачем в таком возрасте нужны подружки "насмерть"? Как же я не любила эти дурацкие претензии со стороны подружек "Ты моя подружка, а вчера с Леной играла, а я с ней не дружу, и ты не дружи" или "Я с Катей поссорилась, и ты с ней поэтому не разговаривай". Ага, щаззз... Я играла с теми, кто в данный момент оказывался рядом и с кем мне в данный момент было интересно. Вчера с Аней играла, а сегодня хочу с Олей и Наташей шалаш строить, а завтра буду с Димой и Сережей лазать по деревьям.