Погодки: старший бьет младшего
Привет всем) Имеются погодки, парни. Старшему два, младшему год. Старший стал бить младшего. То машинкой настучит по голове, то толкнет. У кого был опыт, подскажите, как реагировать, как воспитывать?
Вы серьёзно? Не знаете как реагировать и что делать? Говорить старшему, что младшего бить и обижать нельзя, так и воспитывать.
Я абсолютно серьезно. дело не в том, что я не умею разговаривать. Дело в том, что есть определенные приёмы. Говорить можно постоянно. А толку то. Все равно пинает и бьет. Слова не помогают. Вот и спрашиваю у более опытных мам.
Ну так вообще говоря ваша мамская задача сделать так,чтобы у ребенка не было возможности ударить - пока он не понимает.
Помилуйте, какие манежи в год и в два?:-)) Имеется в виду, не давать зеленый свет самостоятельным играм без Вашего надзора, пока не придет понимание правил этих совместных игр.
Как я обожаю этот вопрос:) Если я не знаю что мне делать в тот или иной момент с ребенком, то всё! Зачем рожала:) Чтоб вы спросили, рожала:)
Я разве тут жалуюсь? вы где-то прочитали, что я не могу справиться с ситуацией? Что вас навело на мысль, что я в помешательстве нарожала погодок, а теперь в панике не знаю как их воспитывать?
Я просила поделиться опытом и мнением других родителей.
Или по вашему вопрос нужно было строить так: Я конечно всё знаю, но давайте обсудим?... :))))
=D> А мне нравится Ваш позитивный подход:-)
Когда Вы хотя бы боковым зрением наблюдаете за ходом игры, вряд ли от Вашего зоркого ока укроется начало конфликта, ведь не сразу же человек делает движение "хрясь машинкой по башке", с чего-то все начинается, а мама - тут как тут, не позволяет зайти конфликту так далеко.
То есть годовалого вообще-то и без агрессивного брата рядом одного в комнате не оставляют - вы не знали?
Серьёзно? ))) Не учите меня жить, помогите лучше материально) Уважаемая, Свиристель) Позвольте с вами не согласиться) Они у меня по квартире вполне самостоятельно передвигаются. Все.
И брат у нас не агрессивный. А ещё, вы как-то по мудрее были раньше... лет 8 назад.... Сейчас вам бы больше другой ник подошел))
"Ребенок ползет под машину, я не могу быть все время рядом, он свободно передвигается, как сделать так. чтобы машина передумала ехать" - кто вам тут доктор? ;)
У меня машины по квартире не ездят. И не ходящий ребенок у меня по улице не ползает. Прям даже не знаю, что и думать....
Слушайте - объясню другими словами...ВЫ - мама. Вы берете на себя ответственность за жизнь и здоровье своих детей. Пока Ваш старший ребенок не умеет себя вести - Ваш младший ребенок НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ. ( Вы же понимаете,что при желании ваш старший ребенок может случайно убить младшего?)
Ваши траблы как вы будете обеспечивать эту самую безопасность..
Если бы мой старший ребенок ударил младшего в возрасте ваших - я тупо взяла бы одного из детей и забрала туда, где я смогу его контролировать))
Относительно разговоров =это за ради бога, НО ПОСЛЕ. Когда цель достигнута и ребенок понял,что люди не бьют друг друга.Доказывать ребенку в 3 года,что "Ванечке больно" - это по мне так идиотизм, потому как морально-нравственные нормы формируются много позже этого возраста. По крайней мере я никогда ничем таким не занималась.
Кстати - ровно также я не стала бы доказывать ребенку,что машина это вай-вай жуть опасно..Мне не важно, считает ли мой ребенок машины на дороге опасными в 3 его года.Мне вообще его мнение в этом отношении не интересно.Мне важно,чтобы он понял,что можно, а что нельзя. Вопрос "почему"-это вопрос для более старших.
На мой взгляд Вам нужно несколько сдвинуть свои задачи..Не нужно,чтобы ребенок понимал почему нельзя бить. Нужно,чтобы он просто не бил.
Господи, ну какие приемы? нет их, все просто и прямолинейно - нельзя и все! Какими приемами вы до низ доносите, что под машину бежать нельзя? да не пускаете просто под эту машину, а дальше да - разговариваете о посинения, то есть до понимания, которое может только через несколько лет настанет. Тут все то же самое. Нет и не может быть волшебной кнопки на которую нажал - и ребенок сразу все понял и проникся. особенно двухлетний ребенок - это вообще не возраст для ЛЮБЫХ результатов в плане воспитания. Это долгий процесс, а не применение одномоментного приема.
Господи! Разговаривать до посинения? )))) Ждите, когда дети вам кивать будут))) Идите лучше мимо с такими советами) Не позорьтесь.
Чего мне жать - у меня дети уже намного старше, чем год и 2 года, и мне было очевидно что делать, чтобы одна не обижала другую, и какая когда реакция бывает я видела лично. Быть рядом не вариант, объяснять не вариант - ну ждите волшебную кнопку, ага. Это не позорно, ага. И вопросы "кого алеть, когда старший младшего ударил" тоже намного более интеллектуальны.
Когда людям очевидно, они рассказывают. Информацией делятся. Как там, чуть ниже дамы писали свой опыт. А вы, срач разводите. Видимо, задача у вас такая.
Рецепт один, никогда ни на одну минуту не оставлять детей наедине и всегда пресекать побои. Объяснять конечно можно, но поймет он это позднее. А сейчас надо уберечь от травм маленького.
При всех ограничениях игр старшего с младшим, главное не отвергать старшего наказанием или лишением контакта с вами, иначе вообще с катушек слетит, трудно будет восстановить контакт. Он, видимо, уже вредит из-за ревности.
Мне главное понять, вот как реагировать в самый момент: вот стукнул один другого, вот мелкий плачет. Что делать? Кого жалеть? Как старшему показать, что это неприемлемо?
Вы правда не знаете ответов на эти вопросы - кого жалеть когда один ребенок плачет от того, что второй его машинкой стукнул, и как сказать о том, что нельзя драться? ОМГ!..
Правда - у меня и многочисленных моих знакомых это уже получилось ;) Как-то вариантов не было - один ребенок другого ударил. что делать, кого жалеть, необходимо соблюсти при этом самостоятельность годоваса в квартире. И ВСЕМ в этом топе тоже очевидно - не заметили? ;)
Да? Вы это просто так написали? http://eva.ru/topic/137/3426379.htm?messageId=92384873
Ну понятно, вы увидели слово жалеть. А нужно читать про "реагировать". В общем, поняла, ваш совет. От каждого по способностям. Азы детской психологии я вам тут не буду преподавать.
"Азы детской психологии я вам тут не буду преподавать." Какая же вы дурочка! Для вас ведь самой эти азы как китайская грамота, судя по топику. Не рожайте больше, хорошо?
У вас трое детей и вы до сих пор не знаете, как реагировать и как воспитывать? Вы не общаетесь что ли ни с кем на детских площадках? Никто и никогда не упоминал похожую ситуацию в вашем окружении за всю вашу "мамскую" жизнь?
Как было между вашим старшим ребёнком и средним?
У них разницы 8 лет)) Никак не было) Старший среднего никогда не обижал)
И всё-таки поражаюсь таким вот умным... конечно были площадки. Но у меня-то ситуации не было. И темы не было.
Мать любого количества детей не обязана знать ответы на все вопросы по воспитанию. У матерей каждый день что-то новенькое... Каждый ребенок индивидуален. Они все по разному себя ведут. Нет похожих ситуаций.
"Я фигею в вашем зоопарке"
Так а здесь чего вы хотите тогда, если "Каждый ребенок индивидуален. Они все по разному себя ведут. Нет похожих ситуаций"?
Чем мы здесь поможем, если у вас СВОИ индивидуальные дети? Ищите сами в своей жизни ответы на СВОИ ситуации и вопросы, чего огрызаетесь?
Мы тоже здесь "не обязаны" знать эти ответы по ВАШИМ детям.
не обязаны. Не знаете - не пишите. Это, так сказать, дело добровольное. Форум живет вопросами, и ответами. Есть вопрос - задают. Нет ответа - не пишут. Но, ещё форум живет срачами. Для этого предусмотрена функция анонимности и постоянные ники, за которыми скрываются сменяющиеся люди.
Здесь совет один - учить правильной коммуникации. Быть рядом. В момент начала конфликта проговаривать со старшим его эмоции, чтобы он понимал и учился отлавливать момент начала потери самоконтроля. Злишься - можешь покричать, потопать ногами, попинать мяч, но не брата. Учите легально проявлять эмоции.
У моих младших детей разница полтора года. Проблемы начались такие же, когда младший стал стоять. Сестра его толкала, все отнимала как только у нее появлялась такая возможность. Я старалась младшего а поле зрения держать. Но иногда ему все равно доставалось.
Года в полтора он научился давать отпор - кусался и хватал сестру за волосы. Сейчас им 5 и 3,5. Силы почти равны. Вместе всегда. Играют, придумывают что-то, конфликты бывают.
Что неправильно делала я тогда, в период начала драк. Слишком ругала дочку. Она теперь вообще сдачу дать не может. Будет плакать, но на этом все. Хотя может характер такой. У нее агрессии нет и не было. Просто хулиганство. А вот у младшего, которого с детства тыркали именно агрессия. Злится, кричит, бросается с кулаками, остановить и успокоить его непросто.
Мне кажется, надо также приучать детей жалеть друг друга, развивать сочувствие, сострадание. Т.е. может не после удара, а в какой-то другой ситуации, жалеть вместе со старшим младшего, ручкой гладить и тп. И наоборот.
У нас, конечно, не такая разница, но средний, постоянно пытался ударить грудничка, буквально в первый месяц после роддома, видно было злость в нем. Ни с того ни с сего на ровном месте бежал к детской кроватке и пытался стукнуть. Я в ужасе была. Удалось переключить на любовь, именно таким "жалением". Сейчас правда другая проблема, так любит, так целует, что кажется сейчас придушит)
А вы проиграйте со старшим эту ситуацию, прям вот увидили, что стукнул он брата, берете его заруку, гговорите: "Иван, ты зачем сейчас стукнул Илюшу? Ему очень больно, он плачет. Бить нельзя никого. Смотри, что ты сделал:" и тут берем любимого мишку/зайку/киску ребенка (только именно любимую игрушку) и еще одну игрушку, но побольше и показываем "сказку", типа сидят Ванин зайка-малыш и его большой друг играют в песочнице, зайка случайно задел лапкой куличик Большого друга, разозлился Большой друг , схватил машинку и стал бить зайку по голове..." дальше зайка"бежит" к Ване и плачет у него на ручках. А мама спрашивает: "Жалко зайку? плохо поступил Большой друг? не будем делать также как Большой друг?" Если ситуация повториться(что на 99%) останавливайте ребенка и спрашивайте: "Ты-Ваня хочешь быть как Большой друг: злой ? А Илюша будет плакать как твой зайка?" Ну вобщем все, конечно, примерно, текст сами придумайте, какой вашему старшему больше проймет. На мою младшую это очень подействовало, у нас младшая в 3 года обижала старшую (4 лет), а та ей не отвечала, плакала(младших же бить нельзя), вот после пары сказок младшая начала перед ударом задумываться, сама себе говорила "Я зе не маинькая подьюшка" (у нас была другая интерпретация сказки)
У меня погодки. Уже большие. Вы знаете, ЗАЧЕМ старший бьет младшего? Вот из этого и продумывайте воспитание. Чаще всего - из ревности, то есть ребенок хочет ВНИМАНИЯ, пусть даже негативного. Читала где-то такой совет, применяла, мне понравилось, работает))) Как ударит - бросаемся к младшему, жалеем, старшему между делом сообщаем, что он поступил плохо. Тут, главное, не перегнуть палку, чтобы у младшего не сформировалась система рыдать и вопить на тему "а он меня ударил" и уже самому привлекать внимание.
Вообще у погодков не надо создавать конкуренции и сильно ругать за обижание второго. Это рождает негатив по отношению к брату. Все поступки, за которые сильно ругают - закрепляются как стереотип. Иногда непедагогично не ругать за какую-то бяку - а лучше почти не обратить внимание, чтобы не повторялось. Сказать, что нехорошо, конечно, надо.
Мама лучших друзей-братьев 10 и 11 лет)))
