Переходный возраст начался?!... Что же делать дальше?
Сыну 11 лет. Что делать, как реагировать на его взрывы, обиды, крики и противостояние уже не знаю. А ведь это только начало, как я понимаю...
Сегодня.
Сын на спортивных сборах с понедельника, горло заболело, сипит дико. Решила приехать вечером после работы лекарства привезти, фрукты, да и он спрашивал, когда приеду. Утром позвонила предупредила. Вечером приехала, он радостно встретил. Привезла фрукты, лекарства и деньги. Когда достала лекарства и стала объяснять, что от чего (спокойно, не строго) взбесился, сказал, что ему ничего не надо, что пить ничего не будет. (лекарства не противные, например, Оки для полоскания, от кашля сиропчик). Я не спорила, просто оставила. А он надулся и в телефон уткнулся. Когда встретил попросил помочь со стиркой. Я его и спросила дабы перевести тему, так чем тебе помочь? 'не знаю, ну давай ещё приказывай дальше' и все сквозь зубы и обида страшная. Ну я его спросила, тогда я поеду? Езжай. Проводишь? Проводил. Я чмокнула. Ушла. По факту 10 минут у него была. Звонит через 5 минут ревет навзряд. 'почему нельзя по нормальному? Зачем ты привезла лекарства? Ты все мне приказываешь' бросил трубку. Через 5 минут попыталась позвонить-скидывает, написала смс-я уезжаю? Не хочешь со мной прогуляться? И понеслась... Да мне насрать езжяй куда хочешь ты меня не любишь... Я ответила: почему? Потому что лекарства привезла? И переживаю, что ты ещё больше разболеешься?
Ну и дальше:
Все надо было мне испортить, кто тебя просил привозить фрукты, ты даже не спросила моего мнения, а потом говоришь что ничего за меня не решаешь, кто тебя просил привозить лекарства, я не заболею я принимаю витамины ем еду и хорошо сплю у меня иммунетет нп ослаблен тренироваться могу и это самое главное! Мне не плохо у меня не болит горло и я не кашляю все хорошо! Откуда ты знаешь будучи в москве какие мне надо лекарства, как я себя чувствую и как веду!
Отсиань от меня ты обо мне не заботишся ты издиваешься!
ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ!'
И вот это ты меня не любишь всегда... Ни разговоры, ни обьяснения-ничего не помогает. Если ссоримся я вспыхиваю, но быстро отхожу, а он может по две недели со мной не разговаривать. Папы нет, нет страха, безнаказанность... Ну а как наказывать?! Ремень? -Он сильнее уже. Отбирать гаджеты-уже бесполезно. Запретить любимое дело-запретила. Милее, сдержаннее не стал. Я конечно не ангел, ещё тот танк и организатор, но слишком сильно я не опекаю, отпускаю, координирую только график. У него все время стараюсь, либо спрашивать, либо согласовывать...
А у него прям приступы гнева бывают. Срывается на мне. И когда после ссоры обсуждаем-он спорит только ради того, чтобы поспорить. Нет белое это чёрное. И ты не права, мама.
Я переживаю дико и не понимаю, как с этим всем справиться. Реально боюсь обращаться иногда. Он из меня все соки пьёт. Просто эти противостояния из-за чепухи добивают. Мне реально страшно думать, что же дальше будет...
А зачем Вы подкармливаете свой и его взрывные характеры? Ушла, значит ушла. Чмоки, значит чмоки. К чему эти "туда-сюда"?:-) Вы его в голом поле оставили, бездыханного? Там изолятор есть, в конце концов. С лекарствами он без Вас разберется, два слова - и все, что долго комментировать про сироп и полоскание 11-летнему?:-) И зачем Вы разбираете ссоры и конфликты, они же на пустом месте все: оба пар выпустили и довольно об этом. Вы позволяете себе иметь крутой нрав, научитесь коммуницировать с таким же равным по темпераменту партнером:-)
Я - такая же. как Вы, и старший сын такой же:-) Но если мы решили уйти, то уходим, если решаем вернуться (царь мы или не царь, мы свое слово дали, мы и назад возьмем:-)), без лишних согласований:-)
просто я не могу жить в таком состоянии войны, все время боюсь наступить на мину. я понимаю, когда ты фыркнул, взорвался, когда там что-то случилось. но когда ты в хорошем настроении - и вдруг прям ОБИДА...
а вернуться хотела, потому что мне и его и себя жалко, надеялась сгладить конфликт. в результате - он ревет, я реву...
Выходит, Вы тоже, когда развернулись и ушли, объявили войну?:) Хотя приехали по собственной инициативе?:-) Нет же. Это чисто "реактивный" разворот. А если Вы остыли и захотели вернуться, зачем перезваниваете? Да еще и просите, как будто Вы горничная, которую отчитали и выставили из господской спальни?:-)
Просто примите свои темпераменты. Вы неперевоспитуемы. Но это не значит, что у вас с сыном плохие отношения.
у нас не плохие отношения. просто эмоционально он меня последнее время добивает. и я пытаюсь понять как избежать все-таки этого. первое, не вестись на провокации - я знаю, но не всегда получается. может что-то еще?..
да не остыла я, просто было реально очень обидно, что я потратила три часа времени ради 10 минут общения и полночи рыданий. и я знаю, что ему тоже от этого плохо было... вот и хотелось мягко сгладить конфликт...
Делайте только то, о чем Вас просят. Это не сухое "указание", нет, - правда, это искренний совет. Никаких трех часов он не просил Вас тратить на него. Если он серьезно болеет, никакие ОКи и сиропчики ему не помогут, его бы изолировали и лечили. ибо лагерь, а не двор. А Ваша инициатива ему не была нужна, ну, вот такая у него реакция на Вашу элементарную вежливость и заботу. А Вы устали, как бобик, за эти 3 часа пути после тяжелого рабочего дня, и нашла коса на камень. Он Вам даже не посочувствовал, даже не сказал спасибо.
"Когда приедешь?" - "В воскресенье, сынок, в субботу я хотела бы отдохнуть..." Все.Ему 11, Автор, не 5. Хочешь быть взрослым и независимым - будь им. И не выпендривайся.
да, вы все правильно понимаете. тут еще и моей мамы "кудахтанье" повлияло... у меня была мысль не ехать, а дождаться воскресенья, но я повелась...
Я реагирую мантрой "готова оказать тебе любую поддержку при решении проблемы - скажи какую"
Ну из прочитанного я вижу,что Вы реально влезаете туда, куда не надо)
И да, общаться и жить с танком типа Вас неприятно. Меняйтесь))Мальчик вырос.
Лекарства привезли - отлично - пить или не пить сам решит - он уже не маленький а ситуация не криминальная
Привезли фрукты - отлично - предложили - надо - нет. Не надо- увезли.
Я не такая как Вы) Я просто никогда не делаю лишнего даже из соображений заботы - поэтому данные проблемы отсутствуют как класс.
честно стараюсь, не всегда получается, иногда взрываюсь или перегибаю палку... но стараюсь... ну а потом как понять "лишнее я делаю" или нет? мы с ним это обсуждали, он был не против, я утром предупреждала, что приеду привезу. я же не нагрянула с сумками и градусником по среди тренировки)))
Ещё раз: Поменьше обсуждайте. Сказали бы: я слышу, ты болеешь, я привезу тебе лекарства, чтобы не стало хуже и чтобы не пришлось уехать из лагеря. Точка. Вы - мать и принимаете решения.
Мне одной кажется, что ребенку нужны были не ЦУ, развороты и показывания характера, а надо было просто обнять расцеловать и пожалеть???? Это такой возраст, когда на все разводы и провокации ответ у меня один, а я все равно тебя люблю, очень очень сильно и беспокоиться и думать о тебе ты мне не запретишь никогда!!! Ваш ребенок просто кричит, покажи мне свою любовь!
Я бы на вашем месте схватила в охапку, расцеловала и не выпускала, пока не оттает.
Далеко не всем это нужно. Мой сын не переносит никаких этих обжиманий. Мы с ним в плане примирения смотрим вдвоем "Дживса и Вустера". Просто по умолчанию, он приходит поздним вечером и мы включаем серию. После этого конфликт исчерпан.
Не знаю ни одного человека, который бы не переносил. Я сама в детстве всегда делала вид, что мне это не нравится, не знаю почему, наверно хотела, чтобы поупорствовали, поуламывали. Но никто не уламывал.
По своему ребенку вижу тоже самое, сперва будет вырываться и показывать взрослого, а потом прямо обмякает в руках и вся злость улетучивается.
Но у меня один ребенок, у вас другие проблемы, поэтому индивидуальное внимание ценится больше.
Он не вырывается и не протестует. Он принимает и отклоняет. А я вот по себе помню, что мне тоже не нравилась тактильность. Я вербал. Сын - такой же.
Я единственный ребенок.
в данной ситуации во время сильной ссоры - он будет вырываться и убегать (я бы тоже так делала) надо перебеситься, а потом обниматься... да, я вспыхнула от обиды и усталости, развернулась и ушла...
Вы же взрослая и вроде не в гормональной перестройке. Терепние надо иметь. Я так не могу обижаться на ребенка.
Ну вот. Утром ещё поэма 'надо было отдать тренеру фрукты, из-за тебя я не успел, ну и т.д'. Я промолчала. После завтрака и пробежки позвонил, спросил когда ему лучше выпить лекарства -как будто и не было ничего... Я объяснила... Перебесился...
Но я же понимаю, что это не конец истории. Не по поводу лекарств, так по поводу ещё чего-нибудь будет недовольство...
На мой взгляд вы его реально слишком сильно опекаете и поэтому у него не сформировалась обязательность и ответственность за свои поступки как таковая..Но ему 11 лет это пока еще нормально и это постепенно придет в норму, если вы забонический пыл умерите)
По идее - переходный возраст - это возраст переходный ко взрослому. Взрослые люди не истерят и ищут причины событиям своей жизни в себе (ну те взрослые, которые сформировались без инфантила)
Зачатки такого поведения я наблюдала у сына - лет в 9-10 - он тоже пытался пообвинять меня в своих проблемах. Но я как-то быстренько устранилась и сейчас в 14 - если он что-то забыл - четко знает кто в этом виноват.
Интересно,что у дочери такого в принципе не наблюдалось - вполне возможно,что это гендерная черта)
может и опекаю, конечно... но я "не кудахчу", сама не названиваю. и проблема здесь больше не в опеке, а в стиле поведения. он может взорваться по любому поводу, делает только то, что хочет в данную секунду и плевать на все остальное... еще пример из последнего:
ставим пластинки, надо сходить на рентген, согласовала с ним заранее, что узнаю расписание и может быть во вторник среду ему надо будет пойти. в понедельник вечером договорились, что завтра перед тренировкой он идет. наступило время идти - нет, не пойду и все. я ему обьясняю, что другое время нам будет сложно найти, потому что потому... и бесполезно. дальше ссора и опять выматывание мне нервов...
Объясняйте ему поменьше, эти долгие разъяснения зачем и почему бесят большинство детей. Просто скажите: "Такого-то идём к врачу." потому что надо. И точка.
"нет, не пойду". и что вот делать? не ходить?.. или что? я сначала не согласовывала, потом стала готовить согласовывать. дабы избежать конфликтов и упреков, что ты все сама решаешь за меня. я даже летний отдых: даты и место поездки согласовываю теперь...
Сказать: "Поедешь." И отвезти. Зато в других вопросах, не касающихся здоровья, учёбы и пр. предоставлять ему больше свободы.
А чтО, не он, а Вы беседовали с ортодонтом? Эти пластинки кому и для чего нужны, Вам или сыну? Кому было назначено время приема, Вам, ему?
Автор, в общении с ребенком всегда должна присутствовать логика и интеллект... Если я сегодня скажу сыну,что завтра ему обязательно надо идти к врачу, т.к. я записала, а у него уже на это время футбол запланирован - это однозначно встретит протест и мне придется аргументировать почему это необходимо сделать именно сегодня.
В тоже время если я собираюсь записывать его к врачу - я перед этой записью обязательно уточню - нет ли у него других планов и тогда в день Ч - он будет а)знать заранее и б) будет готов.
Я позиционирую отношение к подросткам как ко взрослым людям всегда - представьте,что на месте сына - Ваш МЧ например.
По ортодонту - кому нужно к нему идти. Я вот так села бы и серьезно поговорила с сыном - посмотри сынок вот твои зубы - само оно лучше не будет, будет только хуже, делать что-то надо сейчас. Встретив твой активный протест - само собой я не буду никуда прыгать и ничего делать - но и ты тогда будь добр запомни,что потом, когда время будет упущено - в этом будешь виноват только ты, и зубы в общем-то тоже твои...
Я как мама полный пофигист, но сейчас вот в 14 я получила весьма привлекательную картину - у меня деть который реально вытягивает из меня что ему делать в случае необходимости)
Т.е. если он заболевает - он позвонит и спросит как я думаю, что ему выпить, когда собирает вещи - спрашивает что ему лучше взять.
Т.е. это не я прыгаю за ним, названиваю и требую, а он за мной..так что мой лозунг - больше пофигизма.
"больше пофигизма" - надо себя дрессировать)))
а по тому что вы описали - я так и делаю согласовываю заранее. тока при "вспышках" все мои согласования заранее могут гореть синим пламенем у него...
И зачем Вы поехали, не понимаю? Парень на сборах, там есть штатный медик, который решит проблему, если ребенок заболеет. Вы слишком кудахчете над ним, имхо, в таком возрасте дети уже достаточно самостоятельные, не стоит давить на них своей перманентной заботой и присутствием. Помочь - пожалуйста, но инициатива должна исходить от ребенка. Я никогда не езжу на род.дни в лагерь или когда ребенок на сборах. Это время ребенка и его команды, условно, мне там нечего делать. Если случиться что-то серьезное (ттт), меня оповестят руководители.
1. он спрашивал, когда я приеду. и говорил, приезжай побыстрее.
2. мой приезд был согласован.
дело не в приезде, а в общем стиле общения, просто вчерашняя ситуация - это свежий пример.
А что вообще значит "приезжай побыстрее?" Он там делом занимается, а Вы - тут. Какие приезды? Каждый занят своими делами и отдыхом. Кидаться по первому "побыстрее", имхо, не стоит.
И стиль общения отсюда же проистекает. Они привык, что он Вас дергает, как куклу, а Вы и несётесь. К врачу хочу-не хочу, туда, сюда. Вы решаете эти вопросы и только Вы. Если Вы считаете, что нужно к врачу, то никаких обсуждений. Бухти, ной, но иди. Вопросы здоровья не обсуждаются. А в других ситуациях дайте больше свободы. Поговорите с ним на эту тему, что есть вопросы, где мама решает, а есть - где он. Распределение ответственности поможет избежать конфликтов на пустом месте. Но это, конечно, не на раз-два реализуется, нужно осознать.
это на прощание фраза) да все немного не так) не дергает он, и я не скачу.
я пыталась ему предложить решать самому - он помыкался недельку см согласованием всех действий, и сказал, что не хочет - давай типа я решаю только про свои выхи гулянья, а ты все остальное.
надо и правда попробовать проговорить какие именно вопросы решаю я, а какие он. но результативность данного разговора сложно предугадать...
у нас была история с утреннем вставанием в школу - была дикая ругань, когда я будила (хотя для меня это было проявлением заботы о нем, может потому что меня не будила мама, я всегда сама вставала). в результате, нашла совет от одной мамы - переложить ответственность на него, пусть сам встает. и о чудо! вместо негатива утром, у нас прекрасные завтраки появились.
мужа нет. МЧ есть, но бесперспективные. работы до фига. институт второе высшее. это я к тому, что жизнь не зациклена...)))
Очевидно, увы, что вы в сыне видите "вашего" мужчину, и поэтому у вас с ним такие "страстные" отношения с обидами, слезами и бурным примирением. Ищите нормального взрослого перспективного мужчину для себя, иначе всё будет только хуже.
ну вы же понимаете, что это не мешок яблок купить? а с сыном нам надо как-то выстраивать отношения в любом случае. так уж повелось, что в семье я за мужика. а сочетать материнскую любовь и отцовскую строгость сложно. эмоционально он из меня кровь пьет... и я очень сильно переживаю. сюда и пришла, чтобы выговориться...
Согласна с вами. Видела буквально на днях в очереди к врачу такую "парочку" мама+сын (лет 14-15). Он с ней разговаривал откровенно хамски, на людях причем, типа "зачем ты это сюда положила?!", "почему айпад разряжен?!", "я же тебе уже говорил!" и т.д. и т.п. Мама откровенно кокетничала с ним, отвечая покорно и с улыбкой. Это продолжалось все полчаса. За это время она ни разу ему не сделала замечание, не пригласила выйти для разъяснительной беседы... Мама такая откровенно молодящаяся, без обручального кольца....
Если автор пишет, что у них ВЕЧНО "ты меня не любишь", этот вопрос надо было разъяснить давно, задолго до спортивного лагеря, выяснить еще на корню, чем вызвано это мнение или это шантаж?
А то получаются какие-то заигрывания....
пыталась выяснять, что услышала: "ты меня кормишь, поешь, одеваешь - спасибо тебе. но вот зачем ходить со мной в музей? тратить на меня что-то? и т.д." дальше все в слезах... не может он еще четко сформулировать видимо. а эта фраза - просто последняя фраза в ссоре...
я полагаю, что вы говорили ему, что таким образом проявляете заботу о нем, хотите провести вместе время, это и есть ваша любовь. И спрашивали, как же он видит проявление материнской любви? Ну если он считает, что вы это не так делаете. Что он отвечал?
а и еще по поводу реакции - я заметила, что когда он начинает откровенно хамить и огрызаться на людях - я замыкаюсь. мне просто стыдно, что я не смогла донести, что так с людьми разговаривать нельзя... тут не пригласишь для откровенного разговора - не пойдет и точка. а на людях выяснять отношения - я не могу.
Моему ребенку на людях будет достаточно просто моего взгляда, если он что-то будет делать не так. Да он и не станет так себя вести. При том, что пубертат у нас бурный, неожиданный и стремительный, мой сын смотрит на парней - истеричек просто с улыбкой, потом вспоминает в разговорах о них и ржет!
В общем-то, не суть - происходит это на людях или нет. Еще малышам говорят: сначала успокойся, потом мы поговорим обо всем спокойно. Вы так своему сыну не говорили? Что за надрыв, за истерика? Может ему не в спортивный лагерь, а в театральную студию?
А я не увидела здесь никакой гиперопеки. Лагерь до 16 лет, и ко всем приезжали родители. И мы были рады их видеть, в чем тут прям вот опека-опека.... И да, лекарства я бы тоже повезла, и настаивала бы на лечении, потому что потом постфакум это будут МОИ проблемы, когда ребь доведет себя до состояния "не вылечить амбулаторно".
Ну а то, что брыкается... пусть. Становление мальчика, видимо, не может проходить без этих импульсивных скачков. Опять же гормональный фон , с которым вы точно ничего сделать не сможете.
По поводу бесконечных "не любишь меня" - чистой воды манипуляции. Не ведитесь, не оправдывайтесь. И продолжайте заботиться о нем. 11 лет это не невесть какой богатырь, чтобы бросать его в самостоятельность с головой. Это еще тот же ребенок, который только-только перестает им быть. Его свобода действий в рамках разумного, очерченных Вами, разве это гиперопека.....