Манипулятор - 13 лет.
Ой девочки ,есть небольшой проблем-с с подростком. Честно скажу не понимаю, как правильно себя вести. Извините за много букв...
Имеем мальчика 13 лет. Не плохой, более-менее покладистый, учится хорошо, но.... с недавнего времени начинаются "закидоны". Поминаю, что это манипуляция чистой воды, но ничего не могу поделать со своей реакцией на нее. А дело вот в чем:
Конечно ( думаю как и у многих подростков), у моего сына есть любимая фраза на родительские просьбы "да, да, сейчас сделаю", "да, да через 10 мин", "ой я забыл", "ты мне не говорила". Так вот, я чел конечно терпеливый, но любому терпению приходит конец, и после N-х повторов, я принимаю жесткие меры, например, после недельного повтора фразы "уберись в комнате", я могу в один прекрасный вечер смахнуть все в центр комнаты и уже не попросить ,а потребовать что-то сделать (возможно я не права ,но по другому не получается). Так вот, что начал делать мой ребенок... после этого он конечно все уберет, но затем он закрывает дверь в комнату на замок, и я не могу войти. Ну не могу и не могу - пофиг, я бы спокойно все это дело пересидела ,если бы не его закидоны с хлопаньем балконной двери..... Вот тут меня начинает честно колбасить. Головой понимаю - сиди не лезь, никуда он не денется, но блин 11 этаж, фиг знает ,как может переклинить этих "максималистов".... я ж себе потом этого не прощу. Мне приходится открывать дверь ключом, пытаться с ним поговорить, хотя это в тот момент без толку, т.к. он еще не переварил сам эту ситуацию, а я как бы сама очень быстро иду на мировую...
Ну вот ,как вести себя в таких ситуациях??!!
бардак - это один из примеров. возможно основной ,но не единственный. Сразу добавлю, что были такие закидоны только пару-тройку раз и начались с этой зимы.... т.е. в систему это пока не вошло...
C 13-летним методы типа "смахнула" и другие силовые воздействия уже недопустимы. Учитесь договариваться.
1) Снять замок с двери в комнату.
2) Максимально доступно и жестко поговорить насчет шантажа с балконом ( а) фото малоаппетитных кучек, в которые превращаются люди после таких полетов; б) отсутствие перспектив в жизни и собственно жизни из-за пустяков (беспорядка\ссор с родителями\...), и что хуже всего будет ему же из-за фигни (плюс кандидат в лауреаты премии Дарвина) ); в) дать четко понять, что больше вы на данный шантаж реагировать не будете, и если чел такой идиот, чтобы сигать с балкона - флаг в руки.
3) Поставить замок на балконную дверь.)
"флаг в руки" - в 13 лет недопустимо.
Прыгнет просто для того, чтобы правым оказаться.
гормоны.
Если полторы извилины и все гормональные - то и с общего балкона аналогично сиганет, и под поезд прыгнет или автобус, ну и т.д. Так что стоит разговаривать как со взрослым и адекватным товарищем, не кудахча и не заливаясь слезами "что ж ты, сыначка, с родной матерью-то делаешь?!" при любом недовольстве ребеночка и шантаже родителей типа "не купите айфон последней модели - прыгну с балкона, ибо жизнь не мила без него")
никогда нельзя человеку на грани говорить " да и флаг тебе в руки"
Или вы просто не были подростком.
Не, у меня как раз один товарищ подросток, только уже 15-ти лет, и тоже живущий в комнате с балконом на 10-м этаже. Несколько взрослых бесед с описанием перспектив и последствий в свое время прекратили попытки подобного шантажа.) А все это не сколько "на грани", сколько прощупывание границ дозволенного (частенько с подхихикиванием насчет курицы-мамаши, мечущейся за дверью).)
Ну а предварительно, конечно же, надо замочек на балконную дверь поставить, все целее будет.))
Радуют наши люди: сначала собственноручно создают себе полосу препятствий, а потом героически ее же преодолевают...((
1) зачем вообще замок ставили на дверь чада?
2) почему к порядку и вообще каким-либо правилам в семье с малолетства не приучали?
3) почему замков на балконной двери и окнах нет?
4) почему стиль общения истеричный у обоих - то терпеливый гундеж, то ор и шантаж?
ну и т.д.
Соответственно, все советы уже дали здесь - и замки установить\снять, и правила детю озвучить, за выполнением которых уважительно, но твердо следить.
"смахнуть все в центр комнаты" -это Вы считаете взрослое поведение? это истерика и агрессия. так что как всегда, начинаем психотерапию с себя:-). ребенок тут ни при чем. у него такой период - найдет повод чтобы проводить свои подростковые провокации. вы-то только не должны вестись:-).
если так принципиально с уборкой - поговорите, объясните что вы на этом помешаны и пусть пойдет навстречу. вы тогда в чем-то другом уступите.
если с закрыванием тревожно - тоже можно поговорить на эту тему, и разрешить допустим в чем-то другом проявлять самостоятельность и отстаивание границ.
а еще найдите в инете сайт Ольги Шацкой, она как раз по подросткам оч хорошо вразумляет.
Не жду никаких "Сейчасов", прошу убрать по п.п. то, что совершенно невозможно "оставить, как есть". Не считаю, что это манипуляции, это протест. А я к протестному общению не готова, я просто прошу убрать вот это, это и вот это (согласно порядку в доме), в личный порядок детей не лезу.
Чего сложного снести замок на дверях и забить дверь на балкон. Пока деточка проживает в квартире родителей, он обязан соблюдать установленные ими правилами. Бардака быть не должно, а где висеть замкам решать родителям.
+много! Станет совершеннолетним и самостоятельным - и замки пусть вешает где хочет, и живет в любом беспорядке, если ему так комфортнее.
Если у родителей правила другие и альтернатив не предвидится - построение.
Ах, ну да. Нет, это не унизить, а показать, кто в доме старший и кого следует слушаться.
С подростками такой финт чреват последствиями.
Собственно как и со взрослыми, как и с детъми. Только последствия разные.
Взрослый может просто уйти, ребенка можно сломать, а вот что выкинет подросток, это зависит от подростка. Некоторые таки да, выкидываются с балкона, надеясь доказать, что они уже взрослые.
Две штуки. А что? И да, я тоже была таким подростком, который бы легко оборзел без твёрдой родительской руки. И я благодарна своим родителям за то, что они не маялись дурью, пытаясь осуществлять всякие тупые тонкие психологические подходы. Просто теория - это теория, а практика - совсем другое.
Только как результат такого подхода у вас сейчас отношения с родителями никакие и любви к ним нет ни капли, только презрение и потребительство, а так отличный подход, конечно.
Как раз о вашем, столько раз уже писали тут про ваших родственников, а теперь амнезия;) Такого поганого человека вырастить, как вы, да ваши родители это просто антиобразец воспитания.
Хм, вот то,что я свекровь обдурила по полной - это факт неоспоримый, то, что мой папаша честно долю квартиры отдал ( а мог и не отдавать, ибо кв.кооперативной была) - факт, а в остальном своим родителям я всецело благодарна именно за то, что в узде держали. Спасибо им огромное за это. Ваши родители, видимо, слишком много вам сопельки вытирали, что вам настолько нечего делать(похоже с личной жизнью тоже не сложилось), что вам ничего более не остается, кроме как отслеживать написанное абсолютно чужими людьми.
Вот, вспомнили-свекровь, папаша, мамаша-всех обдурили и радуетесь этому.
Вы довольно много пишете о себе и это все очень вас характеризует, так что и отслеживать не надо, само запоминается. Взять, к примеру, ваши мерзкие высказывания о воевавших и погибших в Великой Отечественной. Или отношение к людям в целом-соседям, жителям Москвы. А мои родители воспитали меня человеком, а не дрянью.
Мне кажется, вы очень зря открываете своим ключом его комнату и входите против его желания. У каждого человека должно быть свое место, где он может уединиться, когда ему нужно. И даже задолго до 13 лет. Личное пространство и желания ребенка все-таки нужно уважать.
Это очень важно! У вас естъ к кому обратиться, кто бы поговорил с вами на эту тему и помог вам это понять? Может, психолог детский? В школе нету такого?
Представьте себя на его месте. Представьте, что вы живете у свекрови или у своей мамы, и она так поступает с вами, когда вы входите в конфликт.
С какого возраста предполагается возможность уединения в личном пространстве сообразно желаниям ребенка?
Ну мы со своим ребенком так стали делать примерно лет с пяти-шести. Когда она однозначно высказала свое желание, чтобы если дверь в ее комнату закрыта, то нужно стучать прежде чем зайти.
Собственно, у нас для всех спален/ванных и членов семьи такое правило :-). Если комната закрыта, то сначала стукнуть и спросить. Заходить только после ответа. Потому ни у кого не возникает надобности запираться.
У автора дверь деточка не закрывает, а запирает. А потом начинает грубо шантажировать мать, пока она скачет за дверью. Так что уважению обоюдно нужно учиться, и желательно раньше, чем чадо в подростковый возраст вошло.
Он запирать стал видимо потому, что она входила. Заметьте, он запирает, а она входит все-равно :-)
Ну явное же нарушение личностных границ, и очень грубое.
Пусть с любым психологом поговорит, он ей объяснит.
он запирается, когда "обижается", психует так сказать. До того, пока он не начал хлопать дверьми балкона, я дверь сама не открывала, а через некоторое время просила его самого открыть и поговорить, обсудить возникшую проблему... но когда я слышу, когда он в психозе хлопает балконной дверь... хоть мозгом и понимаю, что это дурь, но готова не то, что ключом открыть, а плечом выбить...
Слово "если" пропустили, видимо.
"если дверь в ее комнату закрыта". Обычно она вообще сидит в зале, как и все мы, собственно.
Но если человек хочет побыть один, то мы это уважаем. Относимся к ребенку как человеку, понимаете?
Положим, к примеру, я - понимаю отлично:-) Лет с трех у меня возникало желание ограничить территорию:-) И физически одной побыть очень нравилось:-)
Кстати, Автор сама решила, что ее сын хлопает балконной дверью с целью показать ей, что готов выброситься из окна от такой жизни. Если одна дверь закрыта, можно сорвать зло на той, что открыла.
Не знаю, что посоветовать, автор. Но лично мне хватило бы одного раза, чтобы больше ничего со стола не скидывать, не смотря на то, что живем на первом этаже.
Мне тоже хватило одного раза....больше не скидываю, но это же не решение проблемы. Ведь это может повториться и при других обстоятельствах, когда ребенок забудет про свои обязанности и будет тыкать своими правами (кстати сейчас в школе им ооочень хорошо промывают мозХ про их права). Что же теперь от него ничего не требовать и идти на поводу? Нет, это до добра не доведет.... У него просто начинается шантаж чистой воды. А вот как мне себя вести при этом, я пока понять не могу....т.к. еще полгода назад проблем таких не было... Очень тонкая грань....
А какой конкретно проблемы?
По-моему, в таких топах всегда пишут каждый о своем, а получается обо всем сразу, и та самая тонкая грань вообще ускользает.
Судя по моим подросткам (настоящему и бывшему), оба запирались в знак протеста (у старшего, кстати, замка не было, он диван двигал, а мог и шкаф). Но нереально же решить одним махом проблему подростковых протестов, можно только попытаться минимизировать опасные последствия, но при этом всё равно будут иметь место проблемы, требующие решения, возникать конфликты и пр.
У нас нет замка в комнате ребенка.
И я не жду никаких "сейчас", "забыл", просто прошу убрать то, что должно быть убрано без истерик, без сваливания вещей в кучу и т.п.
Просто прошу. Видимо, убедительно прошу))
Не знаете вы, что такое жесть на самом деле, жесткие меры, манипуляции и максимализм - вот что я скажу ;) Раз смахивание в середине комнаты бардака раз в неделю, его таки разбирание и хлопание дверью кажется вам "миллионом повторений, манипуляциями и жесткими мерами" ;)
Слава Богу! Но даже эти "небольшие" закидоны очень хочется правильно пресечь на корню. Чтобы и доверие осталась и любовь....
если бы мой ребенок пугал бы меня хлопаньем балконной двери, то замок был бы выбит одним ударом ноги, а ребенок просто выпорот ремнем. И не ебет, что детей нельзя бить.
+1. Я испытываю сильнейшее желание так сделать на шантаж и "да, сейчас", сказанное в 100ый раз. Один раз я ввалила все-таки. И такое было ощущение, что самому ребенку стало легче. Не было потом обид, которых я ждала, истерик итыпы. Как отпустило ребенка, ушло какое-то внутреннее напряжение, стал таким милым. Потом ессно меня совесть замучила, и больше не повторяла. Но я уже сняла замок с ванной комнаты, с его комнаты. Вступать в переговоры просто себе дороже. Мой подросток очень любит побеседовать и пообсуждать, те. выдвинуть мне кучу претензий и рассказать о своих правах. Меня это начинает раздражать, разговор может идти до бесконечности. Никакого педагогического эффекта он не несест, мне кажется все что он несет это только желание ребенка вывести меня из себя, надавив на больные точки. Гораздо эффективней выдрать разок-другой, когда ситуация слишком далеко заходит, т.к. во всяком случае мой ребенко пользуется моей толерантностью. А на мои угрозы, что терпение мое закончится когда-нибудь и я перейду уже не к разговорам, он мне заявляет, что у меня тонка кишка для этого.
Мне психолог посоветовал точно так же отвечать ребёнку. Т.е. он вас просит о чём-то,а вы "да сейчас" и ничего,потом опять "да -да уже иду" и потом коронное "ой,я забыла ,а ты не напомнил".Надо с ним его же методами.
А ребенок орет и психует, и считает, что ему делают назло (и, в общем-то, прав). Более того, когда опять возникает это невыносимое "забыл" без единого проблеска вины в глазах - он честно говорит "ну ты же тоже забываешь!" Вот и поговорили.
А зачем со стола на пол-то скидывать? Ну не убрал, и не убрал. Это его комната, пусть в грязи живет. То, что он вообще замок от вас поставил, говорит о том, что он вас воспринимает как человека, не уважающего его личное пространство.
Ну не он, кто-то мимо проходил и решил, поставлю-ка я на эту дверь замок) Смысла не меняет.
Моя заявила, что хочет ремонт в комнате, мебель за 300.000 и черные обои. Это ее после планетария так расколбасило. Там все с подсветочкой и тд. Я ей предложила переехать в планетарий. Хлопнула дверью с криками я так жить не буду. Сидит дуется как мышь на крупу...
Да не вопрос насчет ремонта!) Идет в строительный магаз, покупает черную красочку и кисточку\валик на свои карманные деньги - и вперед! Оттуда же лампочки и прочее. Насчет мебели - ну старую может раскрасить под планетарий, если неймется.)
Очень похожая ситуация. Тоже 13 лет, только девочка. Что важно. Ребенок в этом возрасте быстро растет, много учится и сильно устает и делает только те дела, которые считает неотложными, а уборку можно отложить до маминой истерики. До маминой сотой истерики и запаха валерьянки на кухне. Не манипулируйте ребенком в ответ. Ведь Вы же тоже им манипулируете, когда стряхиваете вещи на пол! И он Вам отвечает на том языке, которым Вы общаетесь с ним. Лучше уберитесь у него сами. Только при этом не надо перетряхивать его личные вещи. Просто сложите ровной стопкой то, что валяется, и помойте вокруг. Сделайте ему приятное. Покажите, что заботитесь о нем и любите. И обязательно хвалите, когда он возьмется за уборку сам. Даже если не доведет ее до конца. И не ждите быстрых успехов. К сожалению, мальчик уже слишком взрослый, чтобы легко поддаваться воспитанию. В конце концов, он же мальчик. Главное, чтобы он был успешен в карьере и учебе, а дома жена будет убираться, если он сможет ее прокормить.
Все прекрасно написано, кроме перекоса на гендер. У меня ребенок тоже, с тех пор как пошла на танцы вообще дома ничего не делает - в музыкалке 5 класс, произведения уже сложные, на танцах бывает, что по 5 часов в день. И вообще убраться не заставить. Я ей говорю - убирайся, когда ты вырастешь, от тебя мужчины будут требовать, чтобы ты их обслуживала, их так воспитывают матери. А она говорит - я найду такого, которого не так воспитывали... Ха, где она такого найдет? Тогда говорю, учись зарабатывать так, чтобы и на домработницу хватило.