помогите неопытной бабушке
понять, почему трехлетний ребенок без родителей адекватен и спокоен, а при их появлении превращается в неуправляемого монстра. Что почитать? Мы с мужем уже на грани(((, а лето только началось. Эти показательные выступления по выходным просто ужас! Я его уже ненавижу(((
Мне кажется, это обычное дело. Разгружаются они так. Сложно всю неделю быть без родителей, да еще и изображать из себя адекватного и спокойного.
Я не думаю, что он изображает что-то. Его особо не ограничивают ни в чем. Играет, гуляет. При родителях только визг, ор, дерется еще, все крушит.
Может посоветуете, что почитать. Я понимаю, что это в рамках нормы, но сдержать чудовищное раздражение на ребенка просто уже не в состоянии(((. Нужно теоретическое подкрепление, марксистско-ленинская база, так сказать)
Он не изображает, это неосознанно происходит. Дело не в ограничениях. Но ребенок, который при бабушке идеально себя ведет, все равно где-то копит напряжение. Вот когда он вам станет такие праздники по будням устраивать время от времени - вот тогда все и наладится.
Зачем тут вообще раздражаться? Это не вам концерт дают, это родителям. Пусть они и наслаждаются :) А вы отдохните от ребенка, кофию попейте. Это действительно обычное дело и встречается у большинства детей в такой ситуации.
+100
У нас та же самая история. Пока дети одни с бабушкой или дедушкой - все ок. Пока дети одни со мной и/или с папой - тоже. Но если все дома, то начинается кошмар. Фиг знает, почему так. Но это так.
вот потому что у вас есть это чудовищное раздражение. всю неделю он его боится, и играет и гуляет, и что еще вы от него там ожидаете. ваши рамки слишком для него жесткие.
жесткость ваших рамок показывает и ваше чудовищное раздражение, словосочетание то какое, ужас. это ваша проблема, что ребенок ваш раздражает, не его. все мы не святые, раздражаться можем, но не до такого состояния да еще и по такому невинному поводу, как приезд родителей. родители наоборот вас должны разгружать и развлекать, ну при нормальных взаимоотношениях между всеми участниками событий, у вас вононо как:-о
еще и марксистко-ленинскую базу приплели. боюсь спросить не педагог ли вы:-о
Вы либо не слишком далекая, либо слишком злая, либо плохо прочитали мой текст. И у вас полно отсутствие ЧЮ)
Нет никаких рамок вообще. Раздражает не приезд родителей. Да, в нашей очень большой семье прекрасные отношения))). Мне утомительно (это слово не вызывает у вас отторжения, как то ужасное словосочетание:-)) слышать постоянные вопли и визги. Родители тоже офигевают.
Попросила совета, что почитать, потому что своих 4 детей давненько в таком возрасте наблюдала. Всего делов то)
я так и знала, что вы от своих слов откреститесь сразу же. мол я не это имела ввиду. только именно это вы и чувствуете к сожалению. и именно в вас ваша проблема.
уж как вам может помешать ребенок пусть сто раз в вашем доме, котороый фактически в юрисдикции их родителей находится - для меня вообще непонятное за гранью.
возьмите книгу, скажите ему, что вы хотите отдохнуть и не обращайте внимания ни на что, чтобы не происходила, углубясь в чтение. через пять минут он от вас сгинет без возврата. что сложного?
Обычная реакция на родителей. Без родителей у ребенка накапливаются сдерживаемые эмоции, он по ним успевает соскучиться, он ведь привык жить с ними, может быть неосознанно для себе обижается на них за разлуку и и т.д. Родители появляются, и ребенка "прорывает" - всё, что накопилось, лезет наружу.
и вот тут обычно случает звездый час бабушки)))
Она сразу говорит - не знаю, не знаю, со мной ребенок ведет себя великолепно. А вот вас не слушает и в грош не ставит)
Мы ничего подобного не говорим, для чего? Я при родителях вообще стараюсь не иметь к нему отношения. И никогда не скажу подобного родителям. Я хочу понять, как не начать ненавидеть этого ребенка. Ведь ему всего три года, еще и сестренка у него трехмесячная). Не могу же я лишать детей природы и воздуха из-за того, что я хреновая бабка.
Ааа, вон оно что, где собака порылась! Трехмесячная сестренка, говорите? И чтоб маме было попроще с малышом, бабушка взяла внучка на дачу?
Нет. Мама тоже живет на даче, просто пару раз приходилось уезжать по делам. Да и прошлым летом было не легче(((.
Тогда у вас вариант "лайт". Но я по прежнему не считаю это осознанным манипулированием. Впрочем, лекарство одинаковое: меньше зрителей - короче концерт :)
При этом только с родителями ребёнок тоже нормально себя ведет. Отрывается он когда если 2 пары зрителей. Выход, по-моему, очевиден - нефиг вчетвером одного ребёнка пасти. Родители появились, бабушка пропала из поля зрения.
Во-во! Нам именно такими словами про нашу дочку всегда говорила свекровь :-) Но так как я сама также выкобенивалась в детстве при встрече с родителями, я прекрасно знаю причины такого поведения ребенка. Его просто колбасит от того, что он наконец-то встретился с родителями.
Собаки вон визжать начинают, лаять и с ума сходить от радости, когда после разлуки хозяина встречают. Что уж про людей говорить.
при чем тут звездный час?Дети себя действительно ведут себя совершенно по-другому с бабушками нежели,чем с родителями.Я ,если что,не бабушка,а мама двоих детей и знаю,что ,когда мои дети у бабушек,они совсем другие.
:))) Милая начинающая бабушка, Ваш внучек манипулирует... Вами. Это совершенно нормально и обычно, никакой Америки малыш не изобрел. Схема очень проста: есть по сути 2 семьи с, как ни крути,разными колокольнями. Ребенок,не будь дурачком, отлично соображает, что, столкнув их лбами, можно получить выгоду. Повышенное внимание к своей персоне - тоже выгода, пусть внимание и негативное. Зато он - пуп Земли. Вы, взрослые, сами подтверждаете правоту маленького человечка своей реакцией. И не выдавать реакцию не можете, т.к. взрослые тоже не железные, закидоны маленького человечка провоцируют конфликт: "Вы приехали, и началось". Отвечаю, что в семье ребенок тоже не позволяет себе такого поведения, как при двух семьях одновременно.
Варианты: с ребенком общается только одна семья/один взрослый. Приехали родители, ребенка забрали- вперед, на длительную прогулку. Или Вы с мужем в гости к соседям или в город по магазинам. Это простой выход. Более сложный - не вестись на провокацию, не обвинять друг друга и выступить единым фронтом, по очереди занимая ребенка и не пуская ситуацию на самотек.
ПыСы: в утешение скажу, что мои дети наиболее отвратно вели себя именно при семейных собраниях: мы с мужем+ мои родители. И они далеко не уникальны.
Огромное вам спасибо! Я думаю, как бы не наделать ошибок. Ребенок смышленый, развитой, очень активный. И конечно он манипулятор. Выступаем именно единым фронтом, не вмешиваясь при этом в отношения с родителями. Мы постоянно живем за городом, в гости к соседям - не вариант. По магазинам в выхи - самоубийство. Выход - работа в саду, чем и спасаемся)
Я правильно понимаю, что это манипуляторство так и будет продолжаться? Или с возрастом ему станет скучно этим заниматься?
Мои прекратили сравнительно недавно, сейчас почти 11 и почти 9 лет. Мозги отрасли, вот и перестали. У нас проблема в том, что мы все остро реагировали. Например, у нас в семье манипуляции не допускаются ни к каком виде, вопли не проходят, конфликт между братьями криком не решается ни при каких условиях. А тут, оказавшись на территории, где не я хозяйка, дети быстро это просекли. Главные - бабушка и дедушка, а они несутся, сломя голову, на вопли, визги и плачи. И понеслась душа в рай: я делаю замечание - моя мама меня осекает, я строю старшего сына, который, по моему мнению, виноват - папа его защищает и наезжает на меня. Как итог- всеобщее раздражение. нездоровая обстановка, конфликт между взрослыми в том числе и всеобщая усталость. Умом-то мы понимаем, что вестись не надо, но все слишком эмоциональные. чтобы не реагировать. Ну и в результате расстройство одно получалось. Разделяемся - дети шелковые и адекватные, съезжаемся вместе на выходные - туши свет. По мере взросления детей истории сошли на нет, естественно. Не дурные же они, чтобы вопить и валяться в солидном возрасте:)
Да что подрощенные дети:) Моей дочке месяца нет от роду, а уже знает, как родителей построить:) Нет мужа дома - лежит спокойно в кроватке, глазенками зыркает. Как папу слышит - начинает кричать. Не плакать, а именно кричать пронзительно. На мужа это действует, он в комнату вбегает: "Что такое, чего так кричит?" Дочка тогда еще сильнее кричит и в итоге оказывается на руках либо у меня, либо у мужа. Я просто вынуждена ее взять, иначе муж дерганным становится от ее крика и между нами конфликт случается. Чтобы себя в том числе не нервировать, беру и хожу с ней на руках, пока не уснет. Младенец всеми руководит, а мы тут о трехлетке рассуждаем:)
У нас тоже дети хуже всего себя вели на семейных собраниях. И чем больше было народу, тем хуже. Причем, дети всегда живут с нами, т.е. никакой разлуки с родителями у них не было. Вообще, маленьких детей всегда раздражает, когда взрослые между собой общаются, вот они и тянут одеяло на себя.
В вашей ситуации я бы оговорила с родителями ребёнка, что у Вас выходной и полностью устранилась бы от ребёнка. Со всеми его просьбами и пр. отправляла бы сразу к маме. Визг, конечно, всегда неприятен, но если не Вам с ним разбираться, то уже не на столько))
Выход один-в выходные вы полностью передаете ребёнка родителям, просто выходите их дома и все. Успокаивать и воспитывать будут они. С понедельника вы главная опять. Обычная ситуация и с садом и с нянями.
Все так. Только куда мне уйти из моего дома. Выхожу в сад, он же за мной увязывается.
Тогда порция валерьянки или бокал вина вам в помощь.
Чем спокойнее вы будете, тем меньше будет истерик в конечном счете.
А с чего это бабушка должна бежать со своей дачи, если туда приехали родители, неспособные справиться с собственным чадом?
почему "бежать"? Она гулять едет, встречаться с друзьями, ходить в парки на летние концерты, есть мороженое... выходные у нее. молодая бабушка, активные выходные.
а если молодежь срач оставит после себя, я б еще и за уборку с них денег стрясала, вызывала бы клининг. нашли бесплатную няньку тож мне...
А ничего, что после 5 дней с малышом этого возраста банально хочется отоспаться, покопаться на собственной даче, отдохнуть с книжкой? Если что - я мама ребенка и когда его в этом возрасте забирала бабушка (на пару часов, у меня таких, как автор, нет и не предвидится) - единственное, чего мне хотелось - упасть в кровать, а не ходить по подружкам, у которых тоже полно собственных дел в этом возрасте.
на елку влезть и жепку не ободрать не получится. либо они проводят это время раздельно, либо бабушка свихнется. у нее ж не получается абстрагироваться от ситуации и спокойно копаться в грядке, не реагируя на фестивали младенчега. не уезжает бабушка- значит, на выхи уезжает младенец. пока не научится всти себя нормально в присутствии всех родственников разом.
У моей так было. Со мной- полный адекват, с бабушой- тоже. Вместе- кошмар и ужас! Я родителей почти год не видeла из-за этого, передавала внучечку через дверь и убегала. А один раз был аврал и срочно надо было маму постричь, покрасить, уложить. 1.5 часа я была у мамы- 1.5 часа она на полу визжала. Годам к 4 прошло. И только при баба/деде, на тётей/дядей или кого-то такой реакции не было.
А родители не хотят на выходные забирать ребенка к себе, чтобы вы отдохнули? А они наобщались наедине со своим сыном, которого 5 дней не видели.
Слишком много для этого конкретного ребенка воспитателей, слишком широкая аудитория зрителей, важных, признания которых ребенок ожидает. У меня почти 15-летняя до сих пор так ведет себя при мне с бабушкой-дедушками... Согласна с теми, кто советует тут же разделяться при передаче опеки с рук на руки, но не согласна, что все дети так себя ведут. Моя личная статистика - 1;4:-)
И вам большое спасибо! Именно так мы и делаем. Как только в поле зрения малыша появляются родители, мы стараемся уйти в тень и никак не вмешиваемся в их отношения, ничего не комментируем. Все взрослые, все всё понимают. Будем дальше стараться и укреплять нервы)
"Начинаю ненавидеть", "этого ребёнка", "чудовищное раздражение"... Мда... Работайте, неопытная бабушка, над собой. Если бы вы любили своего внука, то слова подобрали бы другие. Вам надо по взрослой психологии книжки почитать, а не детской.
Поведение внука показывает, что вы для него чужой человек и при вас он не даёт волю своим реакциям, не может дать выход эмоциям. Такое действительно часто бывает при встрече с родителями после сада, няни, ну и после раздражающихся бабушек. О какой манипуляции вы здесь говорите? Вам нужно научится принимать своего внука таким, какой он есть прежде всего - не идеальный. А не думать, когда же это пройдёт.
????? А зачем это все???? Бабушка не обязана сидеть с внуками! Хочет-спасибо. Утомляют-досвидос! Бери, мамашка, своих детей! Как раз это я приняла для себя за аксиому! Если что, то я-мама.
Совершенно не обязана сидеть, да. Но в моем понимании "обязана" не ненавидеть внуков, не быть им чужой.
Я тоже мама, на помощь бабушек не претендующая :), но надеюсь на их искреннее расположение к моим детям (не сидели ни дня). А уж какой я бабушкой буду! Мне кажется, что я и внуков обожать буду просто :)
Не сидя ни дня куда проще пылать от любви к внукам, чем занимаясь ими продолжительное время в режиме нон-стоп. Автор озвучила свое эмоциональное состояние, не более того. Не даром говорят, что от любви до ненависти (ну сами знаете). Несколько минут в день, когда психику как через мясорубку пропускают, запросто может возникать и отторжение и то самое состояние, которое взрослый человек определяет как ненависть. Осуждать тут не за что, это защитная реакция на крайне негативные эмоции. Вспышка проходит, эмоции утихают, и снова наступает любовь и обожание.
Спасибо! Вы удивительно точно все описали. Оправдываться ни перед кем не собираюсь. Вероятно, мне хватило своих четверых детей. Их я люблю больше внуков. Нанянькалась вволю)
а если не обязана сидеть с внуками, значит разрешается ненавидеть??
не хочет сидеть - пусть не сидит.
сидит - пусть сидит по нормальному, по любви, терпеливо, работая над собой.
зачем это лицемереи, кому оно нужно?
Может быть несколько причин, от желания привлечь внимание родителей, проверить их привязанность. Ведь ребенка сбросили бабушке на неделю( это ж целая вечность) и он ведя себя плохо,как раз хочет удостовериться что его любят,любым и вот таким плохим тоже.
Второе может быть разная шкала требований у родителей одна у бабушки другая, трудно малышу маневрировать,вот и срывается.
И как не странно почти все дети с мамами папами ведут себя хорошо, отдельно с бабушками дедушками тоже хорошо, а вот когда все вместе начинается вынос мозга)
Старайтесь в выходные отдыхать от ребенка, ходите в гости,на рыбалку, по магазинам и т.п пусть родители с ним разбираются,а вы подзарежайтесь терпением и любовью.
