Ребенку почти 8 - это мои заморочки или я права?
Решила написать, со стороны оно как-то виднее. Длинно, сумбурно, простите.
Есть дочь, скоро 8 лет. И есть бабушка-дедушка, которые живут на югах - в Крыму. Дочка не могла дождаться, когда поедет к морю, считала дни. Я предполагала, что не будет всё так радужно. До сих пор со мной расставалась максимум на 3 дня, когда у меня командировки. И всегда очень тяжело. Со слезами, бессонными ночами и прочим. Дочка удочеренная - но может это и не имеет значения и она просто вьет веревки? Но мне всегда кажется, что я ей что-то не додала ввиду ее не такого простого детства и стараюсь быть с ней рядом. Вечера - наше время. Днем я работаю, она учится и гуляет, а вечер всегда мы стараемся быть вместе.
Так вот, на прошлой неделе отвезли первый раз к бабушке - у меня остаться не получилось, а ребенка хотелось оздоровить. Естественно каждый вечер слезы. Мы говорим по скайпу и она успокаивается, иногда засыпает под видео, когда я что-то делаю.
Моя мама (бабушка) запрещает мне общаться с дочкой, аргументируя тем, что я ее мучаю, она вспоминает, начинает плакать за мной и прочее. Говорит, чтобы когда дочка мне звонит - я ей отвечала что занята или вобще не отвечала. Что так будет легче всем. Запрещает дочери звонить мне.
Дочка говорит, что не понимает почему так происходит - днем все в порядке, скучает, но отвлекается. А вечером ее накрывает и начинает рыдать. Успокаивается когда говорит со мной.
Я помню свое детство - мы жили у бабушек годами и родителей могли не видеть по полгода. Мои мама и папа считают, что и моя дочь так должна. Надо сказать, что с моей мамой у нас отношения преотвратительные.. Может как раз потому что когда она была мне нужна - ее не было рядом?
Короче, я взяла билеты и решила ехать к ребенку - плюнув на работу и кучу проблем, возникших из-за моего отъезда. Но мне кажется, что нет ничего важнее спокойствия дочери. Побуду с ней 1 неделю и заберу домой. Итого она пробудет на море 2 недели. Хотя по сути может до конца лета там быть. Мне знакомые и родители говорят, что я свихнулась и ребенок должен пострадать и переболеть, зато на морском берегу. А я не пойму зачем? Какое же это оздоровление, если она плачет, а если не плачет на людях - то держит это в себе?
Я сошла с ума и похожа маму квочку? Или есть логика в моем решении и дочке еще рано уезжать от меня?
мне кажется, эти проблемы родом оттуда, из сложного раннего детства. скорее всего вам спрашивать нужно в другом разделе, т.к. ребенок не простой.
побудьте с ней и заберите
бабушка явно не тот человек, с которым ребенку хорошо, вообще просто моральная садистка какая-то
не важно какие причины, но девочка еще не готова к свободе и чужим людям
неврология, психология, все люди разные - это все не быстро перестраивается
а метод учить плавать, бросая в воду, годится только для принципа если что - рожу нового
поезжайте к ней
всё правильно делаете, я бы тоже поехала и забрала. на фик такое оздоровление. И что это за запреты общаться с мамой?
Я в том году отправила дочку с сыном с бабушкой на море на 3 недели, первый раз. Сыну 10, ему все нормально было. А дочке 5. Она не плакала, но я сама не хотела с ней говорить по телефону, боялась ее реакции. Но когда приехала, сказала что очень по мне скучала, смотрела на мое фото у бабушке на телефоне и плакала по вечерам (бабушка и сын мне этого не говорили). Больше не пущу никуда, покуда сама не захочет
Ваша девочка пока не готова к этому. И дело не в том, что она приёмная и даже не обязательно в Вашей маме. У меня 8-летка своерождённая, и с мамой отличные отношения, и знаю, что мама будет по возможности делать так, как я прошу, но отправить так далеко и надолго без себя пока не могу, даже не стала бы пытаться. Этим летом отправляла к маме на дачу на отрезками по полнедели -и то каждый вечер после работы туда ехала.
Есть дети, которые отплачутся и адаптируются. А есть дети, которые в той же ситуации заработают себе невроз или нервный тик. Мой ребёнок из 2-й категории. Думаю, что и Ваш тоже. И какая тогда польза для здоровья от моря?
Подрастёт, нервная система окрепнет - тогда и можно будет отправлять к бабушке, в лагерь, хоть куда.
я работала в пионерлагере, были и такого возраста дети и старше, которые плакали по маме. были даже детдомовцы, плакавшие по любимым воспиталкам. просто такие дети. и да, если их не тревожить звонками, им было легче намного. пару вечеров накрывало, потом они забывались. начинали веселиться, вечерами играли, принимали участие в жизни отряда...а как мама позвонит, так снова рыдания и "заберименядомой". вот так чтоб каждый вечер слезы, слезы и в итоге ранний отъезд- таких один два за все годы было. как правило, если матерей держать на расстоянии, дети о них и не вспоминали.
но! я-то точно знаю, что я детей развлекала, с утра до ночи вокруг скакала. а что там у ваших происходит-низвестно. может, дочке есть отчего рыдать. езжайте, проверяйте. вот то что на пляж не водят, уже странный звоночек, может, ну его, это море, если ребенок его не видит, а от скуки мается взаперти?
Когда мои начали ездить в лагерь, я тоже слышала рыдания по вечерам в трубку, при том, что днем они были "бодры, веселы" и скакали козами. А вечерние долгие разговоры плюс накопившаяся за день усталость приводили их в слезы и "хачу домой". Поэтому я разрешила звонить мне коротко "у меня все хорошо, спокойной ночи". И истерики сошли практически на нет.
Вот я как раз переживаю, что накручиваю себя и моя тоже как все плачется. Вы в каком возрасте своих первый раз отдали в лагерь?
Тут проблема еще в том, что я не доверяю маме своей... мне кажется что она все делает и говорит не так. От этого все дочерины слезы для меня утраиваются.
Мои в лагерь ездят с 1 класса, т.е. в почти 8 было старшей и 6,5 младшей. По поводу бабушки - мои живут с ней все лето на даче, за исключением поездок в лагерь и моего двухнедельного отпуска. Правило у нас железное: если меня нет, то главная - бабушка, её слушаться, даже если я что-то трактую по-другому. Но у нас с бабушкой не диаметрально противоположные мнения, конечно.
У меня такая дочка, как у вас, тоже 8 лет. Ездила отдыхать с моими родителями и ездит к своему папе (он живет далеко).
Когда с родителями - вообще не звонит, только если бабушка напомнит. Но родители мои ее развлекают, всегда с ней, всегда внимательны к ее желаниям.
Когда у папы - звонит каждый день, по нескольку раз. К вечеру начинает подвывать. При том что в принципе там не так плохо, папа с ними ездит куда-нибудь. Но вот не отвлекает и не развлекает особо, типа сама себя развлекай как можешь. Бесится от того, что дочка мне часто названивает. Ни книжку почитать, ни приласкать. ни посидеть с ней на ночь - ничего нет из того, к чему она привыкла. В этом году уехала к папе на 3 недели. 2 прошли. Еще 6 дней, а у меня уже нервы на пределе. Если б было можно - уже забрала, но папа обидится сильно.
В вашем случае забрала бы, потому что бабушка явно с вами на разных волнах.
Ключевое у вас - "папа не развлекает". Так ведут себя дети, которые привыкли, что мамочка всегда рядом, поиграет, почитает, спать уложит. Это избалованность, будем называть вещи своими именами. У меня самой такая же, корю себя что приучила вечером всегда с ней сидеть/лежать пока не уснет, теперь отучить не могу. И тоже плачет по вечерам, если остается не дома без родителей, даже у бабушки плачет с которой мы первые 5 лет её жизни вместе жили, и которая в ней души не чает. Нет, ей надо мамочку под бок..
А вот и нет) Папа не развлекает - это от слова совсем. Он считает, что ей за счастье то, что она к нему прилетела. И должен он ее лишь кормить, остальное - сама-сама.
Ее не надо развлекать ежеминутно, но направление задавать нужно. У нее там нет никаких друзей и знакомых ровесников, и вряд ли будут, поэтому нужно что-то предложить, заинтересовать, просто книжку выдать, карандаши. Я не всегда рядом, и дома дочь часто одна, но я как-то по телефону придумываю, чем ей заняться, если она заскучала в одиночестве. И на ночь не надо с ней сидеть пока не уснет, но придти поцеловать и минутку пообнимать - это ей нужно как воздух. Папа в принципе всего этого не хочет делать, и я считаю, что это неверно, ребенку в 8 лет еще нужно родительское внимание.
А вы вспомните себя. В чужом месте, будь то больница, лагерь, дача, - тоска по дому накатывает именно вечером. Ничего здесь ненормального нет. Звонки и разговоры могут действительно только еще больше растравлять. Но с другой стороны, если бабушка запрещает звонить - может быть еще хиже. Неприятный момент, на мой взгляд, здесь только один: ваши плохие отношения с бабушкой ребенка. Ребенок этого не может не чувствовать и от этого ему еще тяжелее.
Да, я помню. Я часто оставалась одна в чужом месте. И до сих пор не понимаю почему. И вот сейчас задаю себе вопрос - если она не хочет - зачем мучить? Ради моря? Ну вот 2 недели побудет.... Конечно хорошо бы больше, но если плачет и грустит - так ли это полезно и нужно?
Для чего заставлять ребенка если не хочет? Или это необходимо для развития ребенка?
Конечно, если ребенку плохо, если нет положительной динамики, грусть по вечерам не уменьшается и она все больше и больше скучает и хочет домой - то я бы забрала. Две недели - это уже очень хорошо для оздоровления!
И то, что бабушка "все говорит и делает не так", вполне может усугублять ситуацию и делать ее более тяжелой для девочки.
Я за психологический комфорт всем, особенно маленькому ребенку. Если дочери плохо на море и хорошо со мной в городе, если она сама не хочет там быть-нафиг это море. Никакое гипотетическое оздоровление не стоит для меня выше душевного состояния человека.
Мне кажется, вы зря названиваете по вечерам. Как специально растравляете ребенка, не даете о себе забыть. Может, вы этого как раз боитесь, что она забудет, и будет счастлива где-то без вас?
По хорошему, вам бы не звонить ей в ближайшую неделю, это было бы намного лучше для девочки, у нее появился бы шанс привыкнуть к бабушке, а не ждать каждый день разговора с вами, накручивая себя. Естественно, если вы доверяете бабушке и знаете, что она умеет обращаться с детьми. ИМХО.
Я сама не звоню. Она первая пишет и всегда с плачущими смайликами. Я отвечаю, мама моя считает что мне отвечать не нужно, переболеет недельку и успокоится. А я не понимаю для чего это " переболеет"?
Чтобы научиться жить без вас, разве нет? Ведь это важно, уметь быть счастливой не только рядом с мамой. Скажите дочери, что поедете в командировку и 3 дня не сможете отвечать. Дайте ей почувствовать, что без вас жизнь не заканчивается :)
Да, вот за это переживаю - что уж слишком привязана ко мне. А если что со мной случится, как она дальше?
С другой стороны - кажется, что может рано насильно рвать? Может оно само как-то пройдет? Она очень общительная - и днем я ей не нужна. Всегда находит что делать. Вот только вечером перед сном ей тяжело.
Получается она зависимая от меня, и это плохо. Но может ей пока это надо и насильно рвать не стоит?
Я поняла одно - даже если рвать - то не с этой бабушкой, у нас няня была, она с ней оставалась на ночь нормально. Скучала за мной, но без слез, хотя мы тоже созванивались. Я пишу, анализирую и думаю, что дело не только в ней или во мне. Дело еще и в бабушке..
Идиотка, ко врачу - это по русски? Тебе именно туда!
Нацизмом от тебя попахивает, фуу....
К врачу пора тебе, тетя. К дефектологу, учиться читать и понимать прочитанное.
Мне тоже бывший говорит, что я должна лишить ребенка возможности разговаривать со мной, когда она у него.
Но я как и вы считаю, что отвечать нужно, если ребенок сам звонит. Иначе что у нее в голове отложится? Что она звонит маме когда ей плохо, а мама не хочет говорить?
Автор,я вас очень хорошо понимаю и полностью поддерживаю ваше решение...не надо моря,если ребёнок плачет и скучает за вами.
У вас отпуск есть? Вот и езжайте с ней в отпуск на море-хоть туда же,к родителям.А потом организовывайте ей дома досуг в каникулы...это характер такой, может и подкрепленный проблемами в детстве. Есть дети, которые спокойно расстаются с родителями, а есть- для кого это сильная травма.Может постарше станет,легче будет расставаться,может в лагерь какий,недалеко только на след. год попробуйте...
А ещё если 100% доверия нет к тем,кто заботится о ребёнке в ваше отстутствие, я б ваще не раздумывала, важнее всего ведь ваше и дочкино душевное спокойствие.
Спасибо за мнение. Я тоже так как и Вы думаю. Она в дневной лагерь в школе ходила, те на целый день легко может. И в Крыму сейчас день нормально - бывает звонит или пишет - совершенно нормально все, играет, гуляет, подружки есть, может мне пару слов написать или позвонить, т.е. совершенно без истерик. А вечером начинается ужас. Вот сегодня писала каждые 3 минуты - смайлы со слезами шлет, просит и умоляет позвонить ей, что ей тяжело. Я как только смогла - перезвонила - она успокоилась сразу. Прямо панические атаки какие-то. Моя мама говорит ей, что сдаст ее в сумасшедший дом, это мне дочка жалуется и боится что пока меня нет ее отдадут, а я ее не найду потом. Я когда это услышала - поняла, что тянуть и проверять привыкнет или нет больше не буду. Завтра еду.
Вы изначально неправильно поступили. Надо было остаться с ребёнком хоть на неделю. Ребёнку было бы легче привыкать, а вы посмотрели бы как дочь с бабушкой общается. Но что уже теперь говорить...
Про забирать-не забирать. Я бы не стала. Неделя не срок, вы не дали шанса ребенку и бабушке наладить отношения. Я так понимаю, ребёнок у бабушки первый раз и никаких подруг-знакомых у неё там нет? Опять-таки, за неделю сложно кого-то найти. Возможно скоро она с кем-то познакомится и ей станет веселее. И ещё, то что у вас не сложились отношения с мамой, не говорит о том что она плохая бабушка для вашей дочери. Дайте им шанс, заботливые бабушки-дедушки, в наше эгоистичное время, на вес золота.
Нет, если бы осталась сразу - она бы не отпустила. Пробовали раньше. Это еще с бабушкой у нее не складывается. Днем она без нее, на улице. А вечером один на один и ее накрывает..
Я уже решила - приеду побуду там с ней неделю и уедем. С этой бабушкой у нее не складывается, может быть потому что чувствует что у меня с ней не очень.
Просто хотелось, чтобы на море побыла побольше... Но с другой стороны, Они живут в 10 минутах ходьбы от пляжа, но повели ее на пляж через 5 дней после приезда только после того как я сказала что заберу ее, если не отведут на пляж.
Через 5!!! дней? Пипец, простите мой французкий, ну и ради какого моря вы ребёнка там с нелюбящей бабушкой оставили? Зачем так мучить ребёнка? Лично я не понимаю.
Ваша мать "сплавляла" вас постоянно по "чужим" местам и бабам-дедам, почему вы думаете, что с вашей дочерью, тем более приёмной, она будет любящей и заботливой бабушкой? Плохо там ребёнку, плохо. Я бы сразу же забрала или проводила бы время там с ребёнком вместе, но никак с вашей матерью.
Странная вы чесслово. Если "уже пробовали" и заранее было известно что с бабушкой неладится, то на фига было вообще это затевать? Тем не менее я бы постаралась наладить отношения между внучкой и бабушкой. Близких людей много не бывает, а насколько я поняла из вашего рассказа, бабушка хочет видеть внучку у себя.
Автор, это ваш ребёнок и ваша жизнь. Зачем спрашиваете? У каждого своя правда. Только вам чужая не подойдёт. Как сердце подсказывает, так и делайте.
Забирать ребенка и больше не отвозить никуда без мамы, пока она не будет сама готова к поездкам без мамы.
Если вы ее взяли в сознательном возрасте, у нее страх потерять вас, при чем этот страх очень большой.
Поэтому дочь хочет постоянно быть с вами.
А полезного ничего не получится против воли со слезами.
И общаться по скайпу нужно обязательно! Хоть она и плачет(пытаясь вам орать этим "забери меня"), ей легче видеть вас вечерами, чем не видеть.
Забирайте дочь!
Что то там происходит негативное, дочь описать не может, бабка скрывает.
У меня так было, поехала я к маме на операцию, детей оставила с мужем. Младшему было шесть, старшему 15. На второй день младший стал спрашивать когда я приеду домой ( уезажала на десять дней), каждый день спрашивал, я спрашивала как дела, отвечал -нормально.
Приехала, смотрю скорость чтения у нас повысилась, ,, папа занимался,, я очень удивилась, подумала вот я не умею а отец заинтересовал.
Где то через год младший рассказал что папа бил его, заставляя читать......
Папа у нас идиот, развелись уже, если кто нибудь счас забухтит что я плохая мать.
Он втихаря давил на обоих детей, и сейчас пытается, говнище еще то.
Так и ваша бабка, сука старая ,, не звони ей,, мозги ребенку выполаскивает чем то.
Я бы в этой ситуации тоже забрала ребенка. Если плачет так - некомфортно ей, никакое море на пользу не пойдет.
Сужу по своей ситуации - мои сыновья ко мне очень привязаны, младший - так вообще (моя мама шутит, что нам в роддоме забыли пуповину перезать :)), при этом они, начиная с трех лет (как декрет мой заканчивался) проводят лето у бабушки с дедушкой, на море. Не 1-2 недели, а 1-2-3 месяца (в зависимости от обстоятельств).
Конечно, скучают. Но слез нет никогда. Ждут поездки туда с осени! Каждый вечер созваниваемся-скайпимся, дети бодры-веселы, говорят, что скучают, просят приехать скорее - но не плачут, не тоскуют.
А у вашей дочки - слезы, без мамы ей никак... Может, правильно написали - из-за того, что удочеренная, ей такие расставания тяжелее переносить...
Моя в первый раз осталась на даче у родственников в 7 лет, и тоже в первую неделю каждый вечер рыдала в трубку, на второй неделе рыдала уже реже. Потом приехала домой и стала наоборот на дачу проситься. Отвезли опять и еще неделю провела совершенно спокойно, позвонила пару раз.
На следующий год история с первой неделей повторилась, муж даже поехал её забирать, потому что замучила рыдать, но там они поговорили, она передумала возвращаться, и еще 3 недели прожила радостно. В этом году уже не плачет вообще.
Мне кажется, это нормально для ребенка, который привык быть всегда с родителями. Постепенно привыкнет, надо же когда-то начинать отрываться от маминой юбки.
Мне кажется вы собрались правильно поступить. И что это такое запрещать говорить с мамой??!!! Уже одно это меня бы толкнуло забрать ребенка.
Автор, я за психологический комфорт ребенка, хотя ни разу ни квочка, а скорее к разряду ехидн отношусь.
Если бабушка не принимает ребенка, то никакое море рядом с ней на пользу не пойдет. Бабушка человек, судя по всему, авторитарный и жестковатый, без лишних сантиментов. В вашей ситуации девочке будет лучше рядом с вами без моря. А море "будете принимать" дальше в виде лагеря, причем первый раз на неделю-дней 10, лучше со своей спортивной секцией, где девочка занимается, где ее знают, и она всех знает. А дальше уже посмотрите.
Отвечу всем и сразу. К дочке уже приехала - у меня не стоял выбор ехать или нет. Решение было принято до того как написала сюда. Сомневалась - уж не перебарщиваю ли я с опеканием, но в любом случае в этот раз уже забираю.
Удочерили в совсем раннем возрасте - 4,5 месяца. Она сознательно ничего не помнит, но страхи разные есть. к тому же знает что рожала не я - рассказываем про сур маму и ей и знакомым, тк все видели, что беременна не была, не планировали мы. Спонтанно все получилось.
Спасибо всем за мнения - мне было важно. Для себя поняла, что отрывать от себя потихоньку все таки можно и нужно, но с людьми, которым я доверяю на 100%. Раз рядом таких сейчас нет - вопрос отпал. Через неделю едем домой.