крик души
Девы, может кто посоветует чего, я уже на грани, вернее даже за гранью отчаянья уже. У сына 10 лет энкопрез -пачает калом нижнее белье, боримся мы с этим уже года 4 и никаких результатов нет. наоборот только хуже все становится. В первое время надеялись что само пройдет, потому что когда говорила что пойдем с этим к врачу-то клятвенно уверял что может не пачкать белье и действительно по несколько дней подряд все было в порядке на основании чего я решила что при его желании все может быть хорошо. Но хорошо так и не наступило. Мы пошли по врачам. Ходили к гастроэнтерологу -назначал диету и лекарства, все мимо, ходили к неврологу нам выписывала лечение тоже мимо, ходили недавно к хирургу, врач сказал слабые мышцы ануса, порекомендовал упражнения по укреплению и клизмы ежедневные, но я боюсь, что у ребенка после лечения назначенного хирургом психика повредится окончательно.
Все специалисты у которых мы были говорили, что проблема больше психологическая и отправляли к психологу. Пошли к психологу -психолог сказал что да, у сына стресс от того что ему не комфортно в нашей семье, мол на него давите. Да наверно давлю, прошу соблюдать правила совместного проживания. Но я ничего невозможного не требую от ребенка, у него вообще обязанностей минимум. прошу вовремя делать уроки, не свинячить в квартире, а если насвинячил убрать за собой, не писать мимо унитаза, не обрызгивать все вокруг при этом. не есть в моей кровати, не класть ноги в кровать младшего ребенка младенца (придвинута к родительской кровати) не сидеть часами за планшетом и т.п. Правила элементарные. На что психолог сказала, что вот все это его и тяготит и ведет за собой стрессы. Но я не могу позволить превратить наш дом в гадюшник и забить на учебу сына.Поэтому от психолога вышли мы тоже ни с чем.
И что меня просто бесит, это не чистоплотность сына, с младенчества мы приучали его ежедневно посещать душ, чистить зубы, сейчас если не напомнить он не пойдет сам ни в какой душ, в последнее время при думал вообще засыпать раньше, типа читал книжку и уснул, а я вижу что не спит но старательно делает вид, и так может быть несколько дней подряд. Когда ест весь уделается как годовалый ребенок, вся одежда в жирных пятнах и следах еды, если что клеил или красил то тоже все на одежде.
А самое ужасное что когда он испачкает трусы он продолжает в них сидеть как ни в чем не бывало, в комнату зайти не возможно, глаза режет от вони, а он сидит как ни в чем не бывало и еще не заставить сходить в туалет и переодеться. Когда начинаю говорить с ним на тему ну неужели ему не противно сидеть в грязи, молчит в глаза не смотрит. Но на подгузник младшего фукает, а свое нормально и не пахнет, но в туалете сидит с открытой дверью ибо пахнет ему там, тоже каждый раз война с тем что бы закрыл дверь и включил вентиляцию, на что кричит что мы над ним издеваемся заставляя нюхать запах какашек.
Мне кажется ему уже к психиатру надо, а не к психологу. А может и мне уже психиатр нужен. Я в отчаянье уже, что это никогда не закончится. Или может когда станет подростком и захочет нравиться девочкам, будет следить за собой? Но это сколько еще ждать я рехнусь просто.
Не знаю зачем пишу, может кто посоветует что-нибудь.
Я бы тоже сказала - вы слишком давите :( не можете остановиться - действительно сходите сама к специалисту. Столько ограничений :( это не делай, то не делай... Вы можете его любить таким, какой он есть - вот с запахом и в пятнах? Он постоянно чувствует, что вы им недовольны и он вас раздражает. Не всякий взрослый-то сможет жить в такой обстановке и остаться сохранным психически. Как бы вы себя чувствовали, если сзади вас ходил бы кто-то постоянно и говорил: "ты это сделал не так, ты пахнешь, ты грязнуля, ты не вовремя сделал работу"... Фух, ужас! И главное - прикрывался, что это для вашего же блага и соблюдения норм общежития.
Ну сколько ограничений? Не писать мимо унитаза? Не есть в кровати родителей? Ходить в туалет с закрытой дверью? Делать уроки? Убрать если разлил или испачкал. От ваших детей вы этого не требуете?
Я люблю своего ребенка, но запах кала мне не приятен, горы грязного нижнего белья в раковине мне не приятны, прошу стирать за собой трусы, но он намочит и бросит типа постирал или закопает в корзину с бельем, и оно там лежит воняет.
а вопрос. вы зачем его заставляете застирывать-то? из воспитательных соображений? или у вас стиральной машинки нет?
И из воспитательных и из гигиенических.У меня машинка стиральная с сушкой, несколько раз было такое, что сын закапывал трусы грязные в белье, а я потом куски стирано-сушенных какашек вытаскивала из под резинки в дверце, вся куча белья опять же перестирывалась, что и время, и деньги (стиралка с сушкой много энергии потребляет).
в смысле не смотрю? не проверяю трусы на предмет какашек. Ну да не проверяю, удовольствия копаться в грязных трусах мало. Поэтому прошу пере тем как положить трусы в стирку застирывать их. Так же прошу выворачивать носки, а не пихать их комком, потому что в грязных носках мне ковыряться тоже радости мало.
А меня насторожило не кол-во ограничений (тут ничего необычного не вижу), а сам тон поста-как-то веет от него неприязнью к сыну, неприязнью, которая не вчера появилась, а давно. И вот тут согласна-ребёнок эту неприязнь-нелюбовь чувствует. И может оттуда и проблемы психологические...
автор,я не знаю, как вам помочь, я где-то даже понимаю вашу неприязнь, думаю,что нелегко по команде поменять своё отношение к довольно взрослому, невоспитанному сыну. Но вы должны постараться, ради него же...не злиться, что не выполняет требований, а искать пути,как заставить его выполнять- поощрять как-то даже за то, что сам пошёл, помылся и переодел грязное бельё...может с ним вместе сесть и договорится о системе поощрений за выполнение своих обязазнностей?может со звёздочками попробуйте? На неделе собирает допустим 10 штук- вы с ним на выходные в кино идёте...слышали про такую систему? Он должен чувствовать, что вы его любите и в его проблемах поддерживаете, ане просто нудите...как-то так
ИМХО, нужно матерью Терезой быть, чтобы после таких выходок не относится к ребенку с неприязнью.
У меня нет неприязни к сыну, сына я люблю очень сильно, но есть вещи которые мне в нем не нравятся и я ничего не могу сделать, что бы это изменить и меня это злит.
А тон поста наверное нервный и резкий ибо наболело и назвала я его именно что крик души, потому что не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации.
У него именно недержание кала или он просто подтираться после туалета нормально не может/не хочет/брезгует? Мне вот кажется, что второе, и это проще решается, чем первое.
Все остальное-похоже на предпубертатные заскоки помноженные на ревность к недавно появившемуся младшему. Это лечится отдельно и долго)
если судить по словам хирурга, то и первое и видимо, второе тоже присутствует.
Было такое. Не совсем один-в-один, но похоже. Это стресс. В нашем случае от переезда и смены школы, в вашем могу предположить, что ревность к младшему ребенку ну и да, давите вы...
У нас еще не смывал за собой и, что совсем плохо, рисовал пальцем фекалиями по стенам туалета. Вот это, я вам скажу, самый кошмар. И помимо этого было много пугающих моментов...
Идите к психиатру. И сбавьте обороты, я понимаю, что это сложно, но представьте себе, что это не десятилетка, а малыш. Покажите, что любите и принимаете его таким как он есть. Не ругайте, а посочувствуйте, что вот так получилось. Будьте более дружелюбной, приветливой, возьмите себя в руки, спрячьте, не показывайте свое раздражение.
Да видимо к психиатру все же пойдём.
А когда у вас это все прошло? И что делали для этого?
ну у нас тоже все такое есть (кроме проблем с туалетом). Бывало пару раз домой не успевал со школы добежать. Объяснила что трусы надо застирывать. Ну а свинство, уроки, бездельничество - наверно у большинства. У меня ест когда - все валится на пол. Ну одежда домашняя, я не ругаюсь за нее.
Но вот недавно нашла стих у него - он там написал, типа "я всем надоел, пойду лягушек наемся". Так обидно стало. Но конечно тоже чувствую, что давлю. Иногда отпускаю правда, не каждый день долбежка, особенно если уроков не касается.
Надеюсь перерастет
не правилами, а тем как требует их исполнения
Реакция резкого отторжения и противодействия
Это явно реакция не на суть требований, а на манеру, в которой они предъявляются
Не считаю, что вы как-то особенно давите. Обычные нормальные требования, которые соблюдают и выполняют большинство детей. Вашему почему-то очень трудно их выполнять, у него проблемы. Что меня удивило, так это то, что вы ка-то странно про психиатра говорите. Будто, это какое-то наказание, как суд с тюрьмой. Психиатр-врач, которые лечит болезни. Вам ДАВНО нужно к нему обратиться, причем не формально, ах, были, отметились, галочку поставили, а серьезную клинику, да не к одному, если первый не поможет. Это нужно в первую очередь вашему ребенку, во вторую вам. Я не знаю, как лечат этот недуг, но как бы ни лечили, вы должны обязательно выполнять рекомендации врача, а не бояться его.
Нужен вам психолог безусловно
Причем семейный, такой что может посмотреть со стороны КАК вы делаете то, что описываете в плане требований
А то и попросить передать соль можно так, что супер вежливый человек нагрубит в ответ
Вы явно что-то делаете не так с благими намерениями, но по описанию не понять где ошибка
У ребенка явная неврология, скорее всего с психологической основой
Нужен комплекс из психолога и невролога для начала
И перестаньте как минимум пугать врачами как наказанием, врачи - благо, помогают в жизни, а с такой проблегмой именно врачу не стыдно и нужно рассказать
Вы знаете, я не специалист, но сейчас почитала мед. статьи на русском, итальянском и английском по данной проблеме, и по-моему как раз совет хирурга - единственно возможное лечение при данной проблеме, в независимости от того, что ее вызвало. То есть укрепление мышц сфинктера и полное опорожнение кишечника в одно и тоже время, не обязательно же гигантские клизмы ставить, можно купить мини клизмы типа микролакс или свечи глицериновые, все это проделывать в течение месяца, минимум, а потом потихоньку отходить от слабительных. Зря Вы не следуете совету врача, ИМХО, от применения клизм психика вряд ли пострадает, это же медицинская процедура, а вот если проблему не решить, самооценка Вашего ребенка пострадает и Ваши отношения с сыном испортятся окончательно, ИМХО.
У моего сына было похожее. Я разводилась с мужем, сыну было 5 лет, был трудный период в жизни у всех, я была нервная, соответственно и ребенок тоже был в стрессе. Долго не буду расписывать, но проблема была такая же, как у вас. Пачкает и сидит терпит, в туалет не идет. В результате мы попали в больницу с интоксикацией организма по скорой (с подозрением на аппендицит), но прекрасный врач в детской больнице Рошаля поставил конкретный диагноз, не буду писать, связано со слабостью мышц кишечника.
Потом были консультации гастроинтеролога, педиатра, хирурга и т.п.
Самое первое, что нам сказал врач, это не ругать ребенка, а постепенно обеспечить ему четкий график - каждый день ходить в туалет в одно время. Первое время были на слабительных, потом сам.
Вы проанализируйте, что могло вызвать это у вашего ребенка, сходите ко врачу, может быть он тоже переживает стресс (что-то в семье или в школе). Давайте побольше воды, фруктов, овощей. Пусть папа тоже вместе с вами ему помогает. Мы хоть и развелись с мужем, но нашу проблему с сыном решали сообща. Он очень ругал сына, приходилось проводить разъяснительные беседы.
Мы смогли полностью избавиться от этой проблемы только к 8 годам... Но если контролировать, то с каждым днем будет все лучше и лучше. Постарайтесь сделать ему график в вечернее время, когда он точно дома и никто не торопит. Тогда снизится вероятность пачкать трусы в школе. Лучше пусть дома.
Не слушайте, кто пишет, что это не нормально, сами не отчаивайтесь. Болезни бывают разные, у кого-то частое орви, а у кого-то энкопрез. Для каждого свои методы лечения. Поддерживайте сына, я знаю, что иногда руки опускаются, но это решаемая проблема.
Были ситуации, когда мой сын пачкал трусы в присутствии гостей (заигрался, лень в туалет идти или стесняется количества людей), но я же чувствую запах, я его тихонько отвожу в сторону, говорю, давай скорей менять, я тебя прикрою, пока никто не заметил... Сначала он "выделывался", типа ничего нет, не надо. Потом стал мне доверять и мы как два шпиона меняли трусы в туалете... А что делать? Иногда он по часу сидел в туалете безрезультатно (это мы устанавливали график)... Я его подбадривала, прям на туалете (пардон) приносила ему воды, говорила, она волшебная, выпьешь и сразу все получится. Это работало, серьезно!
Психологический момент очень важен.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет.
Нам очень повезло с врачом, вам бы тоже найти хорошего...
Сейчас у моего сына четкого графика, к сожалению, нет, но ходит в туалет сам по мере надобности... Но хоть так)
Энкопрез после полового созревания встречается крайне редко. Ждите, пройдёт.
Уж опрятность -то точно придёт, когда чуть что - и сразу мыться.
Психолог фигню несёт, не парьтесь. Ему надо было что-то "постановить"- вот он ухватился за то, что ближе лежало. Никаких завышенных требований в упор не вижу.
у моих такая фигня от стресса, даже положительно окрашенного. вообще любой вылет из режима на несколько дней-гарантия многократной смены штанов. а 10летка еще и ночью бродить начинает.
энкопрез прошел с пубертатом.
а, и диета, кстати. избыток мороженого тоже влияет на количество испачканных трусов.
а мыться (десятилетнего) я гоняю сама, ежедневно. это ж мне надо, чтоб он чистый был, а не ему))
Стресс, очевидно, есть у сына. Но почему у него стресс от элементарных просьб и правил? Я понимаю, что давлю и даже ору. Но и не давить не могу иначе мы погрязнем в свинарнике и анархии. Заорёшь тут, если ребёнок годами изо дня в день писает мимо унитаза, а на просьбу убрать за собой смотрит на тебя честными глазами и говорит "а это не я". И это как вариант, а таких заскоков тьма, у меня все чаще и чаще закрадывается подозрение, что у него с головой не все в порядке. Он каждый раз когда садится за стол задирает ноги (ставит ступни на сидение стула и колени на уровне лица получаются) я каждый раз прошу сесть его нормально, он не спорит садится нормально, но в следующий раз сядет задрав ноги. Такое происходит уже несколько лет, каждый день, по много раз на дню. Мне кажется человеку достаточно раз-два, максимум три сказать, что так делать не надо и вопрос долже быть закрыт, а тут как будто со стеной разговариваю.
Я б наверное с Вами тоже сраться начала:( Вы - зануда и даже в этом топе Вы жалеете себя а не ребенка. У меня тоже очень эмоциональный мальчик и тоже ссыт мимо унитаза, а я за ним подтираю. Ну да говорю что не надо ссать мимо унитаза если вижу что ссыт говорю сними штаны и держи свое хозыйство ровно:) Тоже чего тока наш парень куда только не ставит. Он мальчик у него шило в попе. Я сама ноги задираю когда ем одна, там удобнее мне, помню как отчим злился. Вы не можете полюбить ребенка таким какой он есть?
Человек живя среди людей не может быть свободен он правил социума, хочешь гадить на пол есть сидя на столе -на здоровье только в одиночестве, так что бы никто не видел, а пока живёшь рядом с людьми -веди себя по человечески.
Если б у меня сын срался в первую очередь я бы переживала за сына а не за обосраные штаны и то что от них воняет.
По-вашему, любить- это не верещать, когда сынАчка в ботинАчках ноги на младенца кладет, мочится мимо унитаза и в планшет тупит целыми днями? Ок, любите дальше своею странною любовью, расскажете потом о результатах, а мы по-своему будем.
Могу рассказать про сына - отличник, спортсмен, ни в чем не тупит, любит маму, папу и сестру. И конечно же не срется и не ссытся, куча друзей и все его любят. Про Вашего можете не рассказывать, Вы здеь уже много про него выложили.
чтобы метить территорию и вырасти настоящими мужиками,
которые:
а) писают стоя
б) унитазов не моют, т.к. это бабское дело
вы знаааетеее... я, когда сажусь дома за стол, я тоже ноги на стул задираю и коленка у меня на уровне носа, а вторую ногу под себя. мне по- другому неудобно. и если мне кто ДОМА начнет замечания делать, что я сижу не так, это будет нифиговый стресс. потому что, блин, я хоть дома могу хотя бы сесть, как мне удобно???
гм... к счастью, у меня никто не писает мимо унитазов, но у нас много других способов намусорить. и пока я не достигла дзена, я тоже орала, что не хочу жить в свинарнике и трепала нервы домашним. теперь я опрокидываю рюмку прекрасного шотландского вискаря и уговариваю себя, что бумажки на полу и остальной гарбидж не стоят драгоценного психического здоровья моей семьи. поэтому:"Котик, пойди подотри за собой. Нет, прямо сейчас. Я пока сварю тебе какао."
каждый день "котик". три, пять, стопять раз в день. не орать. это бесполезно. я хочу запомниться своим детям ласковой мамой, а не вечно орущим из-за фигни фельдфебелем. я могу повторить "котику" правила пользования унитазом хоть ежедневно. могу даже написать инструкцию, как правильно мальчикам пИсать и нарисовать маркером мишень на дне унитаза. но орать нельзя. это приводит только к усилению невротизации ребенка, а не к желаемому вами чистому унитазу. кстати, вы в курсе, что эти микромужжчинки трясут своими письками во время писания не просто так, а "от нервов"?))) чем больше орете, тем больше брызг на унитазе)))
ну и "а это не я" тоже просто решаемо. "Конечно, не ты. Это мюклы прибегали и насорили. Убери за ними, пожалуйста, помоги маме."
К мамам мальчиков. Недоумеваю, почему не приучать мальчиков писать сидя. Или это не для "нормальных пацанов"?
+1. У нас все мальчики, включая самого "старшего" писают сидя.
Но мы в "захранице", слышала, что в России многие это "не по мужски" считают:)
Но мои кстати при етом тоже иногда попадают мимо унитаза...но маленькие пока, до школы...потом научиваются...
я за такое никогда не ругаю и тем более не ору, беру за руку и идём вместе вытирать, приговаривая "бывает, в след. раз старайся аккуратнее"...мне кажется,тут надо ситуацию обыграть так, чтоб ребёнок понял,что ничего страшного не сделал, но убрать надо и в будущем надо больше следить куда писаю- так как вокруг унитаза должно быть чисто...как то так...
Я думала об этом, предлагала сыну, у него не пошло, может если бы наш папа писал сидя было бы проще, а так он этого сам не делает, но туалет при этом не пачкает, а если и пачкает то и убирает за собой, то мне сложно донести до сына почему он должен делать именно так.
так он и сидя умудряется мимо унитаза налить. вчера буквально увидела лужу напротив унитаза, сначала удивилась это надо же было ТАК извернуться, а потом догадалась, что видимо когда по большому сидел еще и малую нужду справил и уж куда попало...
Не знаю, кто тут вас критикует, мне лично кажется, вы совершенно героическая мать. Не знаю, как вам хватает сил любить...
Ну это же мой ребенок, любовь к ребенку безусловна ( у меня), хотя раздражаюсь часто да, и злюсь, за что потом чувство вины испытываю. Да и в нем все же очень много хорошего, есть чем и гордится, и восхищаться.
Более чем. Хорошо учится, хорошо рисует, очень артистичен занимается в театральной студии.
при чём здесь интелектуальная сохранённость. у меня сын конечно не на пол дует, но если идёт по большому, то под кружком моча собирается. ибо писбка не доросла, чтобы ровно вниз смотреть:)
Я услышала вас про коленку, подумаю об этом. Спасибо.
На счет ора, я не ору с утра до ночи, и вообще каждый день не ору, но бывает срываюсь. Обычно я тоже не сразу с места в карьер, а начинаю с "зайчик, пожалуйста сделай ..." когда на 5-10 раз зайчик меня не слышит я начинаю по немногу заводится и могу повысить голос, что бы меня услышали.
А ору когда совсем край, когда бежишь домой в сортир по нужде, прибегаешь стягивая на ходу штаны забегаешь в туалет, а он весь уделан и что бы в него сходить его надо отмыть и вот тут меня прорывает "да твоюж ты дивизию" и понеслось. Или гуляем на улице, сын собрался домой, прошу как придет помыть ноги, а лучше целиком сходить в душ ибо он оочень грязный с черными ногами, а после душа возьми книгу и почитай немного, давно не читал. да, говорит. хорошо. уходит. Приходим мы с младшим домой, сын лежит в моей кровати грязный как был, ноги сложив в детскую кроватку, ест печенье и с шоколадом попутно уделав мне все постельное белье, потому что залез под покрывало, и играет при этом в планшет. И да тут я орала, потому что ну блин я же попросила..., в мои планы не входило перестилать сегодня постельное белье которое постелили вчера, и в детской кровати тоже.
Я понимаю, что это все не оправдания, но меня реально уже потряхивает, я очень люблю своего сына, но как нам наладить мирное существование не знаю. Мне кажется я не многого прошу, а оказывается это сверх меры для его психики.
мне вас, правда, очень жалко, без всяких "но".
но вариант "орать" не работает. не работает же?
вот у меня со старшей работал, отлично просто, а с сыном не работает. так что приходится создавать условия, при которых реальность искривляется в нужную мне сторону. скажем, чтоб не случилось больше ситуации с сидением в маминой кровати с немытыми ногами мы делаем что? праально, не отпускаем больше митрофанушку одного с прогулки. нет. совсем нет. хоть обнойся. пойдем вместе, когда младший проснется. потому что в прошлый раз ты не... нет, я тебе не верю. нет. совсем нет. поплачь в углу. нет, не пойдешь. вон, там столб, иди башкой там побейся. все равно нет. нет. не пойдешь....
и думаем при этом о прекрасном глотке шотландского вискаря.
помогает.
планшета у нас быть не может. вообще. совсем. игры с кнопками только после чтения, уроков, мытья унитаза, всего, что маме придет в голову, и это повешено в виде свода правил, написанного кровью (зачеркнуто) красной ручкой ДЛЯ ВСЕХ, и планшет мама выдает по итогам проделланной работы и снимает с пароля, ребенку неизвестного.
Зира, очень Вас люблю, некоторые посты записываю себе на подкорку, и пост про коленку тоже. И тоже хочу запомниться детям ласковой мамой и не травмировать ничью психику. Но вот это -не пцскать Митрофанушку одного домой, хоть обплачься, хоть убейся об столб - оно меньше травмирует митрофанушкину психику?
я думаю меньше, чем орущая на него мама.
по-хорошему убрать на фик планшет, запретить вход в комнату родительскую, пока не научишься там находиться. у тебя есть своя комната вот там хоть потоп устраивай, а в родительскую ни ногой.
я сомневаюсь, что подобная фигня может как- то травмировать митрофанушкину психику. мама же позитивненько предлагает об столб побиться, а не злобно орет. тут главный вопрос, каким тоном предлагать)) если добавлять "...мой котик" после каждого предложения побиться об столб, монолог приобретает черты легкого глумления. такой нежный троллинг митрофанушки.
Фантазии)) всю жизнь так сижу и обожаю)) А для спины надо спортом заниматься, чтобы мышцы были сильные)
Ну или просто вести активный образ жизни:) Я в зал не хожу но по дому и огороду бегаю как коза так что даже нога на стуле мне не мешает иметь здоровую спину.
У меня сын практически один в один, как Ваш, ну, кроме "какашек". Ему тоже 10 лет. Сидит за столом тоже с одной поднятой ногой, вторая под попой, ему так удобней. Та ради бога, это его жизнь, "лекция" об искривлении позвоночника и его последствиях была прочитана, к ортопедам сходили, подтвердили мои слова, страшные картинки показали. Правда я какое-то время поборолась, но сейчас отстала, все это колыхание воздуха. 10 лет - это не младенец, причинно-следственные связи уже понимают, так что пусть сидит. Бардак наводит знатный, ничего не убирает в течение дня, даже за собой фантик не выбросит. Правда, перед сном в своей комнате убирает все по местам. Но это только в своей комнате. Мыться - в последний год прям заставляю. Не знаю почему, раньше как штык, щас бастует, думаю перерастет. Голову помыть прям скандал, еле-еле раз в неделю уговариваю. Мимо унитаза тоже бывает и смыть забывает иногда, и в туалете с открытой дверью сидит. Честно говоря, не вижу проблемы. Я помешана на чистоте, но уже давно поняла, что все люди разные, раз мне грязно, то я и убираю. Хожу, выкидываю, подтираю, разбираю. Время от времени ворчу правда, я же не робот. Но, по большому счету, это все ерунда. Из всего описанного Вами, проблема у Вас только одна - это энкопрез. Может быть Вам, действительно, не заморачиваться по мелочам. Прям вот хочется написать - расслабьтесь :-) Может все и наладится.
гм. вообще-то ортопеды не против сидения с задранными ногами, потому что именно в такой позе позвоночник ребенка расслабляется там и так как ему нужно. а вот сидеть прямо ровно на стуле ведет к перенапряжению мышц спины. для ребенка неполезно))
это такая система самодиагностики, она у йогов и детей работает лучше чем у взрослых, которым всю жизнь долбили "сядь ровно" и они принимают это на веру так же как и "читать лежа вредно" и "если ходить без шапки будет менингит".
Вот и у меня сестра сидит дома за столом с ногой чуть ли не выше головы. Спина кривая - пипец как. Так еще родителей обвиняет, что они ее во время не отучили, а теперь у нее проблемы.Так что , как ни крути, все равно родителям быть виноватыми((((
А я тоже с ногой всю жизнь сижу и у меня спина ровная аки палка и за 40 лет ни разу не болела.
И так вы его давите всю жизнь
не пробовали когда-нибудь просить икающего человека не икать? И как - прям сразу и переставал?
Невротикам противопоказано строгое сидение на стуле, им надо принимать самые странные позы как лечение и у них сам организм требует скрутиться и встать на голову
И в такой позе писАть
или пИсать)))))
Рефлекторно организм ищет способ сброса напряжения
А колени к подбородку - поза зародыша - самое типичное
И еще поза йога - ноги бантиком под себя
А вы каждый раз насилуете его нервную систему своим требованием сесть по струнке - вот довели уже
Какое вам дело как он сидит? Вы не звезда чтоб папарацци ловили каждое движение, дома человек должен быть свободен в выборе позы хотя бы
Мало того что есть? Ну тик добавится, заикание, нервная система изобретательна на пакости такого рода
Сына (11 лет) со сколиозом заставляю дома корсет одевать - это я его, получается, тоже "давлю"? Надо забить на правильную осанку?
А начиналось всё с неправильной посадки, кстати, и дипломированная родня меня уверяла, что "пусть сидит, как хочет, раз для него это физиологично и помогает снять напряжение", почти что Вашими словами...
а он в 11 лет не соображает, зачем ему корсет? может, объяснить получше, с демонстрацией снимков и фоток? в 11 давить поздновато как-то...
и, да. корсет не от неправильного сидения. а генетически обусловлено. и сидел он неправильно потому что спина кривая. а не спина кривая потому что сидел неправильно.
Зира, ну вот от кого-кого, а от Вас не ожидала услышать, что сколиоз обусловлен генетически. Это не так.
До определённого момента спина была вполне себе прямая, но в силу особенностей физиологии (стройный, за былинкой не видно, мышечный корсет несмотря на плавание-спорт нарастает очччень медленно) и бесконтрольного "неправильного" сидения спина таки скривилась. Не забей я на эту проблему в 7-8 лет - сейчас было бы гораздо проще. Но уж как есть.
Всё уже продемонстрировано стотыщраз, в картинках. Увы пока мозгов не подвезли в этом плане, рявкну - наденет, нет - забудет.
В целом, руководствуюсь Вашей теорией глотка волшебного вискаря (зачёркнуто) мартини :) и отращиваю дзен.
АПД: вопрос-то не в том, давить или нет. А давление ли это на самом деле?
если речь о здоровье, то давление оправдано, мне кажется.
а про сколиоз вы не правы. тысячи детей сидят криво, а сколиоз развивается у единиц. это может быть и не генетика, а, скажем, родовая травма, мышечная дистония, еще тысяча причин, но точно не сидение калачиком. иначе бы в европе и северной америке детей постигла бы эпидемия сколиоза. ведь никому в американских, скажем, школах и в голову не придет говорить детям "сядьте прямо". они вообще первые года 4 школы проводят на ковре, за ухо ноги закидывая. никто не сидит так как на картинках в нашем букваре, никогда. и ничего, спины ровные у всех...
идиопатические сколиозы ( негенетические, беспричинные) развиваются (по моему мнению!) от неравномерной нагрузки мышц. например, у теннисиста правши вероятность развития правостороннего сколиоза выше чем у пловца или конника. но сидение скрючившись, а, тем более, задрав ногу на стул- это НЕ нагрузка! и привести к таким катастрофическим последствиям не может. а вот незамеченная мышечная дистония во младенчестве- может запросто, потому что это постоянное напряжение с одной и той же стороны.
и, главное. когда я пишу "генетическое", я не имею ввиду ген сколиоза! это не означает, что сколиозом должны болеть ваши бабушки и дедушки (кстати, а вы уверены во всех спинах родственников?)))
генетмчески может быть обусловлена слабость связок, скажем. или особенность строения позвонков, какое-то миллиметровое отклонение от нормы в кривизне отростка.
Вот теперь с Вами согласная, предрасположенность у сына была (выше про физиологию написала), плюс спорт ("стойка боксёра"), конечно, влияет отрицательно.
В вопросах здоровья также считаю давление оправданным (конечно, надо оставлять пространство, чтобы откручивать потом гайки и спускать пар). Кмк, родители должны постараться максимально исправить то, что в их силах, в детстве и/или показать направление, в котором двигаться уже подрощенному ребёнку.
Ну слушайте, уж меру знать надо. 2 недели назад были с дочкой у ортопеда. Он однозначно сказал, что сколиоз это не генетика и слабость соединительной ткани. Сколиоз - это неправильная посадка за столом. Теперь ей надо в противоподную сторону наклонятся за столом, чтобы искривление исправить. Смешно, что вы в пример приводите штаиовские школы. Плевать в этих щколах хотели на детей и на их осанку. Требования советской школы были верные.
Сколиоз/неправильная осанка - может быть и следствием чего-либо, не генетики, конечно, в прямом смысле (это я аноним, который с Зирой дискутирует). Конкретно у моего сына - это недостаточная развитость и слабость мышечного корсета. Также неправильная осанка может быть следствием дистонии или, наоборот, гипертонуса мышц одной стороны/определённого участка тела. Визуально это не всегда заметно, а вот на правильность посадки/осанки/развитие сколиоза влияет.
а почему тогда в школах в америке все сидят неправильно, а сколиоз у единиц? (да и то, у таких единиц, что я за 5 лет ни одного ребенка в корсете не встретила)?
потому же, что и варус с вальгусом у наших ортопедов "от неправильной обуви" и все дети в москве носят колодки, ортопедические ботинки... и как это весь крещеный мир без них живет и у всех ноги ровные...
Я тоже сижу так за столом, в неформальной обстановке, естественно. Приезжаю к родителям, садимся за стол, через час у меня спина просто отваливается. Только недавно поняла, что это от "правильной" позы, вбитой в детстве. Под строгим отцовским взглядом до сих пор расслабиться не могу.
Вы дома не МАМА, а УЧИЛКА.
Пока не видно любви вообще, одно задалбывающее менторство.
почти так же, может в школе несколько по лучше, старается контролировать себя, но тоже грязные трусы случаются регулярно.
И тоже не переодевается? Товарищи как относятся к его ароматам? Какие у него в принципе отношения в коллективе?
Когда он не много упустил (что бывает в школе) я не могу сказать что от него как-то уж сильно пахнет. Вот дома, когда он вообще не следит за собой запах есть. Товарищи то ли не чувствуют, то ли не заморачиваются особо, потому что с этой стороны ни разу никаких эксцессов не было, хотя я все врем в напряжении на эту тему, что заметят и затравят.
Отношения в целом ровные, есть один друг сын считает его лучшим, хотя там хороший дружелюбный мальчик, у которого друзей море, моего тоже другом считает. Сын хорошо ладит с девочками, они его в свои игры берут часто.
Сейчас в лагерь городской ходит, там тоже хорошие отношения с ребятами, некоторых с которым не первый год ходит считает друзьями. В лагере он как-то держится, бывает упускает уже по дороге домой.
А дом жесть, будет сидеть играть в планшет в двух шагах от туалета, но не пойдет пока силой не отправишь потому что вонь уже такая стоит что хоть топор вешай.
Интересно, да? Это очень расхожий случай, когда в коллективе товарищей человек прикладывает усилия РАДИ НИХ к тому, чтобы следить за собой, не создавать неудобства им и не вызывать не себя агрессию, а дома, в семье, просто "жизнь готов положить" на то, чтобы еще и еще раз доказать домашним, какой он "плохой". И все это наводит на мысли о том, что это НЕ психиатрия.... А совершенно программное осмысленное действие.
А что это? Протест? Почему?
Извините, что вклинилась в тему, почитала ваши посты, стало интересно выводы ваши почитать, Вы всегда интересно пишите. Это ребенок так поддердивает свое поведение, мамой уже сформированное о нем мнение? Имидж? Или почему?
(Автор, извините, что так по полкам анализируем вашу ситуацию, но коль скоро вы прочтете, то и измените , дайбох, ситуацию в лучшую сторону)
Иными словами, ребенок кричит о помощи ему, обращая внимание на себя таким вот имеющимся в арсенале способом? Я просто технологически с одной стороны и брезгливостью с другой, хочу понять , насколько там угнетена обстановка, что он с собой такое делает не сознательно, а призывно, нарочито. А если это патология, усугубляемая семьей, то лечить надо всех.
Скорей всего, в семье есть более существенная проблема, чем орущая мать? Но это догадки, конечно.
Сам по себе энкопрез я ставить во главу угла не хочу, т.к. у него обширная органическая природа, чтобы отдавать ее на откуп психологии. Но то, что человек трепетно относится к тому, как на него реагируют "чужие" и вызывающе к тому, как реагируют свои - да, пожалуй, да, где-то это не крик, но - сигнал. Отношения с "чужими" - примитивны, поверхностны и часто нестабильны и недолговечны, тогда как со своими они должны быть откровенными, прямыми. без приседаний и недомолвок.
Вопрос: "Почему ты с посторонними - заинька, а с мамой - идиот идиотом?!" имеет ответ в поведении взрослого. Пока переберешь все ключи к отношениям, много приключений доводится пережить.
В очередной раз - спасибо за мудрую мысль. У моего не энкопрез, но проблема "заинька с чужими, но с мамой - идиот" имеет место быть.
Согласна полностью. Энкопрез - налево, девочки - направо:-) Мы, девочки, стали мамами, надо привыкать к тому, что приходится искать взрослые пути решения задач:-) Вооружиться отмычкой и...подбирать...подбирать...:-)) Если чужому простительно эту дверь взаимопонимания выломать, нам следует открыть ее со всей деликатностью:-)
Я уже все перебрала в голове в попытке понять в чем корень проблемы. И видимо все же проблема во мне. Я эмоциональный, вспыльчивый человек, но быстро отхожу, если обидела потом извиняюсь ( хотя это не оправдание конечно). Я прилагаю титанические попытки сдерживаться, часто помогает, но и срываюсь тоже регулярно.
Лет до 3х сын иногда получал по попе. Но мне это претило я хотела найти другой способ. Понравилась идея с тайм-аутом, правда практиковали не долго. Эти тайм-ауты он мне до сих пор припоминает, что я его ими мучила, а вот как по попе получал не помнит.
Может причина в том, что я всегда была очень тревожной и гиперопекаемой мамашей. У сына в первые сутки после родов произошла внезапная остановка дыхания. Меня это настолько потрясло, что я стала очень боятся, что с ним что то случится, я перестала нормально спать. Со временем тревожность потихоньку стала проходить, но очень медленно, а гиперопека никуда не уходила, я по этой причине и второго ребёнка решила родить, что бы переключить внимание. Получилось сразу очень лихо, беременность трудная была с больницами, сыну взяли няню. Пошло ли рождение второго старшему на пользу трудно сказать, но внимание конечно ему стало меньше, а самостоятельности больше. Хотя стараемся с мужем на старшего не забивать, особенно муж сейчас с ним много времени проводит, хотя и я стараюсь выбраться куда нибудь вдвоём.
Как мне себя вести сейчас с сыном не знаю. Волевым решением перестала орать, повышать голос и вообще раздражатся. Но думаю этого не достаточно, чтобы выстроить здоровые отношения с ребёнком. Надо ведь как то уметь договариваться, ведь лужи на полу в таулете никуда не делись. Это хорошо, что сейчас лето, особых требований кроме бытовых к сыну то и не было. А с осени начнётся школа, новый класс. После началки детей распределили по другим классам в соотвествии с успеваемостью, мой попал в лицейский. Значит будут новые дети, новые учителя, новые требования к ученикам. Сын в началке хорошо учился, но не в последнюю очередь потому что я стояла у него над душой, надо было очень жестко контролировать весь учебный процесс. Боюсь, что если в пятом классе я отпущу ситуацию сын съедет на двойки.
Короче в голове каша. По хорошему нужен психолог грамотный, но где такого взять я не знаю. Если кто посоветует психолога в Москве, лучше в центре города была бы очень благодарна.
Но думаю этого не достаточно, чтобы выстроить здоровые отношения с ребёнком. Надо ведь как то уметь договариваться (с).
Вы совершенно правы. Вы не орете, но и не слышите его: "лучше бы ты, ма, орала, а то отстранилась и пофиг на меня, требуешь, чтобы я был другим, а как же понять, какой я, на самом деле?".
Единственный совет - прекратите ощущать себя "горе-мамашей":-)
Ничего предметного сказать не могу, потому что в теории мы все горазды рассуждать - как оно, терпеть и примиряться с физиологическими особенностями, но мало кто терпел это в жизни. Думаю, Вам нужно поговорить с кем-то, кто четко в теме.
Автор, как хорошо, что вы всё это написали.
Это ваш топик, а значит, к нему Вы можете вернуться и перечитать его в разное время раздумий: диалоги, вопросы, ответы, тупики, Ваши рассуждения, Ваши новые и прежние мысли, их сравнение, что более важно..
Утра вам правильно написала, что мы мож4м гипотетически сколь у6одно долго вам давать советы и вешать ярлыки, я уж было собралась прям по обзацам..нет, теперь не буду. Вы обязательно ищите. И найдёте ответ у правильного врача, ищите его, не стесняйтесь этого поиска, самого ощущения, что вы сама не можете, что вы во всем виноваты, оставьте кол-во это не конструктивно. Теперь надо решать проблему.
И я вас могу обрадовать, что у ребенка нет того диагноза, что вам выставили. Очевидно, что в спешке, опираясь не на диагностику, а больше по описаниям ситуации.
Вам желаю труда в Вашем деле, успехов и не сдаваться.
Сочувствую. Меня бы тоже бесило.
Попробуйте сходить к психиатру и к психологу, доверьте третьим лицам решить эту проблему. А сами становитесь просто доброй мамой.
Вспомнила случай. У маминой подруги есть сын, сейчас он уже взрослый дядька. А когда мы были детьми и приезжали к ним в гости, у них в одной комнате стоял нестерпимый резкий запах фекалий. В этой комнате спал сын, ему было лет 15. Короче, он каждую ночь мастурбировал анально и вытирал руки о диван, о постельное белье. Ужас! Маме его можно было только посочувствовать. Ничего хорошего из парня не вышло. Судимости, алкоголь, куча детей без браков..
Мамочка , вам надо к психиатру а не сыну
Оставьте его в покое со своими просьбами и не лезьте к нему, судя по тому что Вы пишите- вы его просто затюкали
Девушки, спасибо ВСЕМ за ответы, я все внимательно прочла, обдумала написанное. Сижу реву теперь.
Я действительно ужасная мать, изуродовала своего ребенка. Умею только орать, давить и клевать. И все как мне казалось из лучших побуждений. Мне видимо вообще детей иметь нельзя, а я родила ажн двух несчастных. Я считала что люблю своего сына, а он от моей любви как выше написали "срется"...
От ора действительно мало проку, но вам же врач диагностировал слабые мышцы сфинктеров - это ж не от этого. И потом, у вас проблеме 4 года - вы больше четырёх лет на ребёнка ором орете? Написали такое теоретики- люди, имеющие нулевой опыт по проблеме.
Я рада что Вы меня улсышали! А теперь харе реветь жопу в руки и к психологу и работать над собой. Если ребенка любите значит сможете исправиться. И ныть не надо а лучше действовать и самое главное ксазать ребенку как Вы его любите и переживаете за него!
еще умеете рыдать
а надо уметь учиться
вы не понимаете восприятие ребенка, вы - взрослая, это как два разных языка
для того есть психологи - да, не все хороши но надо поискать
вам надо "выучить язык" чтоб понимать восприятие вашего взрослого языка ребенком
благими намерениями вымощена дорога в ад - ой, прям открыли истину ))))) все делают ошибки, даже проф педагоги
важно не избегать ошибок, а уметь их осознать и быстро исправить
воспитание складывается из попустительства "потому что люблю" и давления для пользы в будущем "потому что люблю" и в идеале должна получиться балансирование в стремлении к золотой середине между этими двумя
у вас перегиб в одну, у других - в другую
надо просто восстанавливать равновесие и не рыданиями, а размышлениями и скорректированными действиями
"воспитание складывается из попустительства "потому что люблю" и давления для пользы в будущем "потому что люблю" и в идеале должна получиться балансирование в стремлении к золотой середине между этими двумя
у вас перегиб в одну, у других - в другую
надо просто восстанавливать равновесие и не рыданиями, а размышлениями и скорректированными действиями"
Очень хорошо написали, самое главное это балланс!
По крайеней мере надо к нему стремиться:) Баланс нужен во всем не только в воспитании а люди как раз наоборт любую здравую идею доводят до маразма:(
Я пытаюсь понимать его с точки зрения ребенка, я еще не забыла как это было у меня. И видимо поэтому имею то что имею. Потому что я себя вела вот так-то, реагировала вот так то и от него где-то ожидала примерно таких же реакций.
Я не жду, что он будет любить убираться, следить за порядком, радостно во время без напоминания делать уроки, будет собранным и организованным и я сама в детстве такой не была. Но если мама попросит я пойду и сделаю, просто потому что МАМА меня попросила. Я даже могу понять ребенка и затолкать свое раздражение поглубже, когда он начинает громко смеяться в соседней комнате в то время как я укладываю младшего, потому что помню как сама смеялась с подружкой на кухне в то время как мама укладывала младших сестер, и просила нас быть потише, но мы быстро забывались и опять смеялись, хотя я тогда уже была старше чем сын сейчас. И моя мама ни разу не подняла на нас голос.
И мне казалось, что я сократила свои требования к нему до минимума, до базовых потребностей. а сейчас только вообще и остается, что отказаться от всех просьб. Хотя бы на время,что бы снизить напряженность.
И психолога где-то искать надо, хотя и близко не представляю где. Последний психолог с которым я общалась и посетовала на то, что младший начал кусаться посоветовала его шлепать по попе, мол шлепок по попе имеет отличный терапевтический эффект. Она же мне посоветовала "проверенного" психолога для старшего, честно говоря после лекции о шлепках идти к рекомендованному ей специалисту расхотелось.
Не надо отказываться от просьб, все что надо сделать - это перестать злиться. Вас все время из крайности в крайность штыряет.
По крайней мере не заставляйте стирать его испачканное белье. Это не улучшит ситуацию, наоборот, он воспринимает это как наказание. Ищите хорошего специалиста.
А шлепок - спорный вопрос. Ребенку надо дать понять, что его действия неприятны и приносят боль. И это невозможно сделать словами. Когда я была маленькая, соседский мальчик плевался, ему года 3 было, я ударила его по рту, не сильно. Плеваться он перестал.
\
да, с первого раза редко кто подходит, халтурщиков полно
третий-четвертый - уже может быть
надо пытаться, не опускать руки сразу
не помним мы, или не так помним, или меняются что ли воспоминания когда они многолетней давности и накладывается последующий опыт
со стороны все равно оказывается не так как сама воспринимаешь
дело не в снижении требований, так тоже нарушится баланс - в другую сторону но с тем же эффектом, а в форме их донесения - только очно можно понять в какой части надо изменить
"потому что мама попросила" - это высшая степень затюканности, особенность характера - склонность к выполнению приказов или волшебное умение просить
в вашем случае не случилось ни первого, ни второго ни третьего
большинство людей что-то делают не потому что попросили, это скорее учеба или работа, а потому что понимают зачем надо сделать
и вот это второе самое трудное - найти ту клавишу, которая запустит у ребенка механизм понимания почему стОит сделать как мама советует, а не иначе
мало сказать что надо сделать, надо еще объяснить почему
лучше, конечно, это объяснять с рождения грудничку пока он еще не начал делать ))))
Нет. Он "срётся" не из-за Вашего ора и клевания. Миллионы родителей орут на детей. Нет такой семьи, где психолог чего-нибудь не накопал бы. Энкопрез у единиц. Если я Вам расскажу про своё детство - у Вас волосы встанут дыбом. Однако, у меня не было ни энкопреза, ни даже тиков.
Это слабая нервная система, плюс хирург же Вам сказал про слабые мышцы. Да, работать над собой надо, но грызть себя и рыдать - неконструктивно. И вообще для ребёнка плачущая мама - плохо для психики. А мама, которая считает себя ужасной матерью - плохо для воспитания.
+1. Все известные мне родители требуют выполнения домашних обязанностей от детей. 99% периодически сорываются на крик. Но ничего подобного тому что описывает автор не происходит. Автор, прекращайте копаться в себе и анализировать своё поведение, до добра это не доведёт. И форум вам не подмога, вам к специалисту.
Не ревите. Вы тоже человек. Я, на вашем месте вела бы себя также. Все такие сдержанные и так легко судят других, что диву даешься. Держитесь!
Сочувствую вам :( Немного не по теме скажу про гигиену. Дочке 12 лет и я сама постоянно напоминаю помазать подмышки дезодорантом, сменить футболку если вспотела и тд. Такой период, я даже не зацикливаюсь. А по поводу давления и правил - если бы не книжка про подростковый возраст (Найджел Латта "пока ваш подросток не свел вас с ума") я бы рехнулась точно. А так все более менее - и уроки делает, и порядок иногда наводит, и плюшки с наказаниями получает и точно знает за что и что это справедливо. Почитайте!
Он не чувствует запаха. У подруги аналогичная проблема. Сама умею "выключать" нюх на особенно гадкие запахи. Поясню. Дома живет кошка, ненавижу запах мочи. И я его не чувствую, перестала в определенный момент. Все остальные чувствую, а этот -нет. Поэтому контролируйте извне, больше никак.
Все же, видимо, четко осознает и чувствует, т.к. выше Автор четко пишет:
"Когда он не много упустил (что бывает в школе) я не могу сказать что от него как-то уж сильно пахнет. Вот дома, когда он вообще не следит за собой запах есть. Товарищи то ли не чувствуют, то ли не заморачиваются особо, потому что с этой стороны ни разу никаких эксцессов не было."
Не тот возраст, чтобы окружающие "не заморачивались" и "не чувствовали".
У моей дочери было это дело года в 2 примерно, до 7 подгузников в день пачкала, видно было, как она удерживала, если хотела в туалет. Врач советовал слабительное, от него толка не было, она могла 5 мандаринов в день есть и все-равно толком в туалет не ходить. Как раз начальник на работе статью принес почитать про то, как бактерии из кишечника сигнализируют мозгу, и как этот процесс может нарушиться при неоптимальной флоре кишечника, в том числе толстого. И я вовремя вспомнила, что в холодильнике тихо живет кефир. Начала ей давать каждый день, и буквально за 4-5 дней моя жизнь изменилась - ребенок стал это делать раз в день-два, никаких пачканий. В первые две недели кал был с большим количеством слизи, думаю не хватало бактерий, которые отвечают за ее нормальное количество, и в первые две недели они заселились, размножились сильно, но потом их популяция откорректировалась.
Так что советую кефир грибковый домашний, пробиотики, много овощей. В кефире пробиотиков побольше будет, чем в покупных, так как в кефире около 30+ всяких полезных бактерий и дрожжей.
Чтобы убрать запах в туалете, когда там сидишь- надо спичку зажечь. Весь запах исчезает. Посоветуйте своему ребенку.
А носки выворачивать и трусы застирывать - это мальчикам действительно сложно и непривычно. Я пыталась об этом своего попросить, но вижу что ему это очень в тягость., отстала от него.
Ваш сын не робот.Что вы скажете,он это будет делать - не будет. Договариваться надо. Сказать, что он уже большой и вы бы хотели чтобы часть работы по его вещам он с вас снял и делал сам. И вы просите его чтобы он носки сам выворачивал. И договориться , что он начинает делать это, например, с нового года. Надо время дать ему с этой идеей смириться. И чтобы он в ответ согласился, а не просто указания ему спустить.
А пока Вы с ним можете договориться чтобы он эти свои вещи отдельно клал (не в общую кучу).А вы перед стиркой их бы подготовили. Про вещи своего ребенка говорить " неприятно мне в чужом грязном белье копаться" - мне это немного странно - это ваш ребенок. Ему же еще не 16-20 лет. Вы, кстати, носки муже сами в стирку кладете?
По тону письма очень чувствуется, что Вы действительно его пережали. Теперь сначала надо отпустить, а потом, когда атмосфера немного успокоится начинать потихоньку договариваться.
Терпения вам и мудрости!
Автор. Я вот вам напишу про себя. Когда мне было лет 5-6-7 я постоянно расчесывала комариные укусы. Чесала страшно, а потом сковыривала до бесконечности болячки. У меня все белье постельное было в кровяных пятнах от этого. Мама жутко меня ругала и однажды заставила вручную застирывать все с какими-то угрозами, типа - не пойдешь гулять целый день, пока все руками не выстираешь. Скажите, помогло это решить проблему? нет, нет и нет. Потому что это был чистой воды невроз. мама строгая, требовательная, часто наказывала. А я подвижная, ранимая, чувствительная. невроз во время пубертата сильно обострился и перерос в панические атаки, всд и прочие проблемы. Так что копайте глубже. Ну а запах в туалете - просто объясните, что надо сразу за собой смывать или установите вытяжной канальный вентилятор и сразу одна проблема решиться. Для грязных трусов отведите специальную корзину с крышкой. Если у ребенка есть своя комната - пусть корзина стоит там, а шкафу миллион чистых трусов, и не оставьте его в этой комнате в покое. Пусть делает там что хочет.
