Попытка напрячь мою дочь
Девочки, как бы вы отреагировали?
У нас есть дочь - 14 лет. А еще у нас есть приятели с маленьким ребенком (1.5 года). И вот во время встреч на нашей территории они периодически пытаются припахать нашу дочь - присмотреть или поиграть с их дочкой. Сидим за столом, ужинаем, маленький ребенок, естественно, куда-то побежал, споткнулся или хочет чего-то, начинает капризничать... команда: "Светик, посмотри, что там случилось" или "Светочка, поиграй с ней немножко" и в таком духе. То-есть, сами родители попу от стула отрывают редко, мотивируя интересной беседой или вкусной едой. А я почему-то начинаю думать, что они просто приходят к нам отдохнуть от ребенка. В прямом смысле. Дошло уже до того, что наша дочь старается смыться из дома, на улицу или к бабушке, если ожидается прибытие этих гостей :-)
Я фигней заморачиваюсь или люди наглеют?
Если Светочка маленькому ребенку случайно ручку сломает, что они делать будут?
Понимаете, там родители оба - из многодетных семей (3 ребенка). У них было принято приглядывать за младшими. Считают, что для девочки особенно полезен опыт общения с мелкими детьми.
Так я ж не об этом. Светочке, может, этот опыт и нужен будет, а когда ИХ ребеночек упадет и ручку сломает, что они делать будут? Четвертого родят?
Ой, не начинайте про многодетных нести чушь. Я старшая из 5 детей. Своих никогда не напрягаю присматривать за чужими отпрысками. А друзьям сказать, что Светик не фанат сопливых младенцев. Поэтому пусть либо сами, либо без него.
Вы так, но бывает иначе.
Мои друзья не из многодетных семей, но выросли в Средней Азии. Насмотрелись в детстве, как местные многодетные семьи организуют занятость детей и внедряют технологию вокруг себя в Москве. Они даже не для того, чтобы отдохнуть от своих. Они считают, что это полезно детям и это нормально. Возможно, они правы. Чувство локтя, понятие семьи, дружба и взаимовыручка....
О, наблюдаю такой перекос у знакомых. Муж русский, а жена - оттуда. Детям уже 14 и 7 лет.Вечно заставляет она старшего смотреть за младшим.Старший даже гуляет с младшим и его друзьями, пока мать трещит на скамейке с тетками, при этом старшему полагается ходить хвостом за младшим и веселить его.
Мать думает что таким образом она прививает им чувство любви друг к другу, но я видела пару раз как старший довольно таки жестко ведет себя с младшим , когда мать не видит.Поэтому то мать никогда не оставляет их вдвоем дома, она будет просить соседей, подруг посидеть с младшим, но одного со старшим не оставит.
Мамаша там с железной хваткой.... всех вокруг себя построила, русский муж иногда пытется бухтеть, но она ему не дает, управляет им как хочет.
Все через это проходили. Если вы дорожите их дружбой, то ищите выходы. Моя закрывалась в комнате учить уроки или уходила к подружке-соседке.
Как можно спокойно поужинать в дружеской компании с маленьким ребенком? Никак.
Моя в подобной ситуации в 6.5 лет сама сказала что ей с мелкими не интересно, сказала вежливо, улыбаясь, я не учила, она свое мнение высказала...
У нас так одни родственники между собой переругались , родители старшой девочку послали родителей малыша . 3 года не разговаривали)
дочь один раз спрашивает" сколько платите?"
после этого или получает не особо напряжную работу и заработок, или к ней больше не пристают с глупыми просьбами
Если сказать прямо неловко, реагируйте на команду раньше Светы, приносите малышку отдавайте матери. Нормальный человек поймет. Они скорее всего нормальные, раз вы ими дорожите.
А Светик как на это реагирует? Собственно, мне несколько даже странно. Светик вроде еще в таком возрасте, когда со взрослыми по полной уши еще не греют, но уже в таком, когда подрываться на любую просьбу не обязательно.
Вообще я за добрые отношения и против того, что каждый сам по себе. И ничего плохого в том, что подросток будет участвовать в присмотре за ребенком, раз уж сидит в общей компании. Но при этом против того, чтобы ей совсем уж садились на шею.
Что буду делать в подобных ситуациях? Ну начну с того, что объясню Светику наедине, что малыша не обязательно брать на себя, его можно привести и отдать родителям. Хотя иногда стоит им и заняться. А иногда на просьбу к Светику я сама встану и со словами "Сиди, Светик, ты уже и так забегалась" пойду к мелкому. Так что его родители будут вынуждены оторвать попу от стула.
Светочка обязана?
Другой вопрос: Светочка ушла к подруге. Кого зовут охамевшие родители?
Люди наглеют. Но я бы сначала спросила мнения дочки, не против ли она повозиться с малышом. Если ей нравится, то пусть, пока нравится. Я в детстве от малявок не отлипала, собирая вокруг себя всю окрестную детвору, при условии вменяемости и симпатичности мне лично этой детворы.
Если вашей дочери не нравится заниматься ребенком маминых друзей, то я бы четко обозначила, что я против присмотра 14-летней за полуторагодовалой.
наглеют. я бы сказала, ребят, ваше чадо, посмотрите, мы вас подождем. моя пока не доросла до желания возиться с младенцами, как дорастет - вы сами это увидите)
Если вам дороги друзья, и отношения портить не охота, да и присмотреть просят не часто, я бы рассматривала вот такие моменты, как вариант ребёнку получить опыт присмотра за малышами, чтобы потом можна было бебиситить з аденьги. да и вообще, я иногда жалею, чот моя младшая не получает опыта общения с мелкими, я считаю, это важно.
У нас была похожая ситуация, правда, возраст детей был другой и разница далеко не такая большая, но суть была в том же. Подружка пыталась припахать мою дочку развлекать ее младшую - несмотря на явное нежелание моей дочки. Я долго пыталась мирно разрешить ситуацию (придумывать общие игры или наоборот какие-то дела и отмазки), потом даже какое-то время играла сама с этой младшей, только чтобы дать дочке порезвиться без помех. Ну а в какой-то момент мы плавно перешли к этапу, когда я стала пытаться объяснить подруге, что моя дочка - ей не девочка на побегушках, и НИЧЕГО не должна ни ей, ни ее детям. И как и следовало ожидать, отношения были испорчены. С концами.
Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что у проблемы было несколько особенностей:
- Дочка была намного младше Вашей, но тем не менее, ее волновал вопрос почему чужая тетя (пусть и подруга мамы) в ультимативном порядке приказывает ей что-то делать.
- То есть если бы чужая тетя не приказывала, а нежно попросила помочь, объяснив как ей тяжко, а потом похвалила - дочка бы понеслась сама, она у меня любит помогать.
- Если бы это был приказ, но не подруги, а мой - все равно проблем бы не было. От родителей слово НАДО принимается проще.
- Ну и наконец, если бы подруга не требовала что-то от дочки постоянно, тоже бы проблем не было - отношения обычно взаимны, ты помогаешь кому-то, тебе помогают в ответ...
Так что смотреть надо по ситуации. Если это действительно друзья Вашей семьи, это одно. Если просто приятели - тогда почему и не поставить точки над "и". Вы, главное, свой авторитет перед подростком не уроните - потому что Ваше поведение может выглядеть странно в глазах девочки.
Наглеют. У мужа сестра такая,,приходит в гости с малышкой и от стула попу не оторвет,с ребенком все остальные носятся.
У нас ситуация один в один.Моя сестра приходит с маленькой дочкой и всегда моей старшей или младшей говорит поиграйте с Женей пока.Меня напрягает,изворачиваемся как можем.
Ну просто странно будет, если придя к вам в гости общаться с вами, они будут только заниматься своим ребенком. В чем смысл такого прихода то? Значит и вы должны перемещаться из за стола в комнату за приятелями, если они там с реьенком будут нянчиться. А то чтранная ситуация-хозянва за столом, а приятели в детской с малышом возятся. Вот я поэтому с малышней не любила никуда ходить, т.к. один напряг, а не отдых. Хотя многие с пеной у рта доказывали, что их ребенок нигде и никому не мешает...
Я бы попросила приходить без ребенка в следующий раз, пусть с нянькой оставляют. У нас некому за ребенком смотреть, и точка.
Ну это практически "развод". Не хотелось бы так резко... Все-таки люди неплохие, мы очень давно общаемся, а ребенка им правда не с кем оставить.
Где в России взять няньку на 2-3 часа? Это вам не грудастая старшеклассница-бебиситтер из американского кинА. Няньки, которые годами работают, часто оборотнями оказываются.
В том то и дело, что ссориться не хочется.
Ваш совет "закрыться в комнате и делать уроки" мне нравится больше. Но как это правильно объяснить дочке. Получается, мы не можем ее защитить и просто предлагаем "сбежать" :-)
Вы ей прямо скажите, закройся в комнате и сиди над учебником :). А мы скажем у тебя сложный проект в школе, нужна тишина. Это один из жизненных уроков, вы же не сможете всю жизнь ее защищать. Один раз уроки, другой раз в библиотеку ушла, в третий раз плохо себя чувствует, в четвертый ушла к подружке, постепенно они привыкнут что няньки нет.
У нас соседи такие были в мои 15 лет, не так чтоб сильно дружили, не дожидаясь моих родителей могли забросить весь свой выводок - 3х малюсеньких погодок, младшая еще ходить не могла - типа так и надо.
Автор боится "развода" :) В жизни иногда действительно гораздо полезнее интрижка, чем лобовая атака.
кошмар. сочувствую... Вам пошел на пользу "опыт общения с мелкими детьми"?
Наверное. Я не зацикливаюсь. Не то чтобы кошмар, хотя конечно спасибо за сочувствие, сия наглость продлжалась недолго, папа обнаружил что в 10 вечера я делаю уроки, на том халява и закончилась.
А Светочка право голоса не имеет? Пока ей самой нравится помогать и возиться с малышом не вижу проблемы, а вот когда не хочется вполне способна вежливо отказать: "извините, но я хочу посидеть с родителями", " извините, у меня другие планы".
Если типа:" Света, куда он побежал, приведи его пожалуйста к нам."
ну это ещё ладно. Но если они её припахивают на 20-30 минут и дочке это не нравится - я бы поговорила с этими товарищами.
Вы уже сколько раз позволили им вашей дочерью распоряжаться?
Всё еще думаете? Я вот думаю, что ваша история разводка
ну сколько... Примерно раз в месяц встречаемся у нас. Ну понятно, что пока малышка не ходила, то почти все время была или у родителей на руках или сидела, где посадили +- 2 метра. А сейчас девочка начала ходить, это достаточно напряжный период, я понимаю... ну вот за 5-6 встреч и накопилось раздражение.
То, что у вас накопилось аж за 5-6 раз это ваше дело, конечно. Но то, что дочь уже готова специально из дома уходить, а вы всё думаете, как отреагировать... за что вы так с ней? Зачем ее сдаете даже в такой мелочи? Принимаете сторону беспардонных людей. "Нет, Лена, ты как мама сделаешь это лучше"
Подумайте, какая цаца! Готова специально из дома уходить - так пусть уходит или сидит в своей комнате, как выше посоветовали. Гости не к ней пришли, а к родителям. Не понимаю такого "напряга".
Присматривать старшим за младшими у нас и наших друзей, когда встречаемся на даче/дома - вообще норма, даже вопроса такого не возникает. Если младшие сильно уж совсем "расходятся" - старшие без проблем это озвучивают и сдают мелких нам на руки.
Автор, извините за резкость, но Вам надо было сразу (да и сейчас можно) озвучить свою позицию друзьям, что их ребёнок - их проблемы, и чтобы они не напрягали Вашу дочь, если ей это настолько сложно.
И второй вопрос, почему Ваша дочь сама не может озвучить Вашим друзьям нежелание возиться с их дочкой, в корректной, конечно, форме? Она уже достаточно большая, чтобы выразить протест самостоятельно.
Да вот как раз эта история похожа на правду. Есть много людей, которые считают, что всем приятно возиться с их ребенком. А уж теория, что "девочки так любят малышей, они же как куклы" - очень живучая. А уж если люди из многодетных семей, то они вообще не понимают, как может быть по-другому.
Да люди всякие бывают, автора-то кто заставляет это в своем доме хавать?
Вот не верю, лет 15-20 назад да, а сейчас... с вопросом на Еву...нет, не верю))) Тема напоговорить
сказала бы "Маша, отстань от ребенка, у нее много дел в школе, она устала, пусть своими делами позанимается и отдохнет". Бедный ребенок...
Автор, а ваша дочь вообще тусит с вами, когда друзья эти приходят? Если ей эта компания неинтересно, пусть и правда идет гулять или к бабушке. Вариант притворяться с уроками тоже подходит, но можно и по-другому себя развлечь, главное, чтобы ее под рукой не было.
Ну почему? ПОЧЕМУУУУУ девочка должна бежать из дома из-за беспардонности гостей?
А если бабушка живет на другом конце города? А если на улице дождь? А если она просто хочет полежать посмотреть сериал? А счас вообще-то каникулы.
А если на столе много вкусного и девочка голодна?
Трястись в метро час к бабушке? Шляться под дождем? Лежать/смотреть нельзя в законные каникулы?
Да ну в жеппу. Мамаша хочет и на елку влезть и ничего не поцарапать. За счет дочери.
Ну защитите сами свою дочь, скажите: Люсь, не дёргай Машу, она только села, сама посмотри что там за шум"
Многие тинейджеры и правда рады, что им участь няньки перепала.
К моей старшей подружка приходит, так я не могу её от двухлетки отодрать...
У меня ребенок 14-ти лет абсолютно не рад когда просят вот так вот присмотреть. То что родители ходят отдохнуть ето понятно, но не за счет же дочери хозяев дома. Мне кажется родители полуторогодовалой оборзели. Мои дети терпеть не могут "возиться с младенчиками"
Ну так об том и речь, бывает что не любят, а бывает - не отодрать.
Вот буквально сегодня пришлось металла в голос добавить, чтобы напомнить юной даме к кому она в гости пришла. К 12-ти летней или к двухлетке.
Если во время ужина - пресеку я. Вообще-то обычно дверь закрываем, и мелкие где-то там под ногами ползают, никого искать не надо. Если после ужина она просто взрослые разговоры слушает, уши развесив - сама виновата, надо было сваливать сразу ))
Ну бывают ситуации, когда я ее сама прошу припахаться, но очень редко. И не с такими маленькими. За "команды" высказала бы сразу.
Зачем? Это приводит к конфликтам, которые никому не нужны. А вот научить отказывать надо, и делать это вежливо и с обворожительной улыбкой.
У одного из моих детей прямо природный дар в этом плане. Она бы ответила, если бы ей не хотелось, что то типа: " у вас такой замечательный ребенок и мне так нравится с ней играть, но сейчас я бы хотела поесть, а затем у меня планы. Посмотрите, пожалуйста, сами сегодня за ней".
Как это конфликты не нужны? Это надо у дочки спросить : "нужен ли ей конфликт, после которого невнятная пара перестанет с ней разговаривать и , как следстаие, напрягать неприятным ребенком"? :) Может так оказаться, что очень даже и нужен.
Ваш вариант - тоже конфликт на самом деле. И тоже - вполне подходит. Умение дозированно управлять подачей агрессии от жесткого конфликта до типа мягкой пассивной агрессии с улыбочкой это очень важно - как музыканту октавы брать ;)
" учите дочь грубить опасным взрослым". Ничего тупее я не слышала. Чтобы ей какой рибудь взрослый втащил за это? Опасный же. Иногда еву почитаешь - как историю болезни, просто классика психиатрии;)
Надо поговорить с дочерью и науськать ее, чтобы она не боялась отказать. Если сама хочет, конечно - мой 14-летка с удовольствием присматривает за полуторагодовалым братом, пока мы живем вместе на даче, каждый день понемножку...
Вам повезло, а мой 14-ти летка хочет отдыхать и за двухлетним братом присматривает "из под палки" и то, обычно ситуация складывается таким образом, что младший где-то там, а старший в телефоне. Все дети разные, не всем в кайф возиться с младенчиГами.
Угу, моя мама до сих пор считает, что я безумно любила присматривать за братом (13 лет разницы), а я до сих пор как худший кошмар это вспоминаю. И как я пыталась отделаться от этого любыми способами. Хоть полы драить, хоть окна, хоть мусорное ведро мыть - только бы не с ним сидеть :-))) Но гормоны мамские не позволяли воспринять правду :-)
Ну я-то вижу, как мой относится к племяшу, гормонов мамских нет у меня ;-)
А, решила оба ваши :-) Но по сути - относилась к брату я тоже просто замечательно. Только вот ответственность за жизнь ребенка брать на себя мне совсем не улыбалось.
сорри, не достаточно ясно выразилась)) Не, мой любит своего двоюродного до безумия...С удовльствием возится с ним. сама удивляюсь - к родному брату у него таких чувств не было, хоть и разница 8 лет...
Бывают же такие безответные и безотказные 14л подростки. Моя состроит такую козью морду, если ей что-то не нравится, её лишний раз и в голову не придет просить моим друзьям. А вообще, вашей дочери , мне кажется, достаточно сказать , что она чем-то занята в данный момент - читает, слушает музыку и пр. Разве этого не достаточно будет для ваших друзей, чтоб перестать напрягать её?
-Светочка, посмотри, что там за шум?
-Там ваша малышка маму зовет
И на все отвечать только так)
Моя 13-летняя "Светочка" скажет родителям, что терпеть детей не может, поэтому сами-сами. Вашу ещё пубертат не накрыл видать.
А на кой вам эти прихлебатели? Неужели отношения с ними важнее отношений с вашей дочерью? вы в будущем с кем жить-то собираетесь?
ну зачем быть такими категоричными?
Может они нормальные, приятные люди. В силу своего детства не знают, что может быть по-другому. Возможно достаточно вежливо им дать понять, что дочь не будет смотреть за их малышом и они это примут к сведению.
вот именно. Может, нормальные, а может, и не нормальные. Но гонять свою дочь из страха поссориться не надо позволять. Чье уважение автору важнее?
Моя дочь, в этом возрасте, сама уже посылала нерадивых родителей карапузиков - в жопу. Я этому не противилась.
Конечно, мама карапузика делала большие глаза: КААААК, почему она не хочет? Почему ей это не нравится??? Я отвечала: мне твой ребёнок тоже не нравится и порядком надоел.
Одна из мамаш предложила доче маникюр сделать бесплатный за тетёшканье ребёнка. Доча ответила: я его сама сделаю, спасибо.
Хамству родителей карапузика нет предела. Лично я не пускала и не пускаю в свой дом друзей с детьми. Без них - пожалуйста.
сейчас вашу дочь хамкой обзовут :) Мою вот обозвали. Дочь отдыхает у мужа и там дама одна вызвалась в отсутствии мужа прибрать дом (с каких херов-непонятно), ну и попросила дочь присоединиться, на что дочь ответила что не стоит лезть со своей уборкой т.к. для этого мы держим специально обученный персонал. Ой сколько воплей было! Даже мне смски посыпались.
а вы такая же незамутнённая, которая спихивает своих младенчиГов на чужих детей?
Ну прелесть то какая, а? И этот человек утверждает, что он вежлив. Даже дочь хамло в этой семейке, не говоря уже о мамо. И да, если вы позволяете себе в таком тоне говорить о детях - мне не нравится твой ребёнок, то я не верю ни одному вашему слову в топах про детей и жалость к ним. Вы нагло врете.
Моя родственница обиделась, что мой одиннадцатилетний сын не горит желанием пасти её пятилетнего внука. Ставила в пример соседнего Вову, который помогает маме и присматривает на младшим братиком. Пришлось объяснить родственнице, что маме моего сына (т.е. мне) помощь не требуется. А чужим теткам и Вова не помогает.
Пятилетний внук, кстати, абсолютно неуправляемый. Уследить за ним сложно даже мне.
Мне кажется, что наглеют. Моя дочь (10 лет) очень любит малышей. Играет с ними с огромным удовольствием. Только одно НО, делает это она, когда ей хочется. В противном случае так и говорит прямо, ничего не придумывая. Например, "я еще не поела" (если за столом), или "я читаю", или "у меня в комнате мелкие детали разбросаны" или "я с подружкой разговариваю" или даже просто "я сейчас не могу", и спокойно закрывает дверь в свою комнату. Все гости как-то понимающие попадались, никто не обижался.
Если бы я видела, что дочь не может сама дать отпор, то пришла бы к ней на помощь, чтобы не ставить ее в неловкое положение.
я очень любила с малышней возиться в детском и подростковом возрасте, так мне соседка своего сына через забор перекидывала порой. Это сейчас я понимаю какую неоценимую услугу им тогда оказывала, но мне было не в напряг. Но знала я детей, для которых их младшие братья и сестры были как заноза в заднице, но было принято припахивать старших.
Моя дочка к соседям ходить повадилась - я с соседкой поговорила - она очень рада - дочка играет с ее 2-летней полдня, но это сама конечно, никто не заставляет. Я в юношестве тоже очень любила маленьких, для меня лучшим подарком были гости с малышом. Может вы проблему усугубляете - не хотела бы - сказала - нет, не пойду, не безголосая же.
мой брат на 11 лет меня старше и сколько я помню себя маленькой родители просили его помочь в крайних случаях, например забрать сегодня из садика, потому что мама задерживается с работы, а папа в командировке, ну или если он сам изъявил желание...что я считаю правильно рожают для себя, а не для старших детей....в вашем случае, считаю, если у вашей дочки нет желания помочь с малышом, то не надо ее заставлять, как вам и сказали, когда ваша приятельница говорит ей пойти посмотреть, что за шум, вы ей говорите, что ваш ребенок у себя в комнате готовиться к важной контрольной и ее отвлекать нельзя....
А Светочке самой нравится?Я бы не вмешивалась особо, пусть ребенок учится сам противостоять наглым людям.Всегда можно сказать, извините, я занята, мне надо делать уроки, я тоже хочу посидеть с мамой.
этому надо научить, а не самой учится и шишки набивать. На своём опыте учатся только дураки.
от отношений зависит.
если это именно ПРИЯТЕЛИ - плохо отреагировала бы.
Скорее всего, просто минимизировала общение.
Если друзья - приглядит без проблем "светочка", не развалится)
Когда мы собираемся с друзьями, то по очереди приглядываем за стадом мелких детей, в т.ч. старшие с обеих сторон.
Да-да, представьте, все хотят "отдохнуть от детей". Ужас какой, да?)))
когда друзья - действительно друзья - собираются, никто ни за чей счет не отдыхает.
Просто все делают так, чтобы посиделки состоялись.
И мы с чужими носимся, и с нашими носятся.
А вы считайтесь дальше:Р
когда собираются "друзья- действительно друзья", то про более старшего ребёнка никогда не скажут : "присмотрит, не развалится"
И не смешивайте в кучу всё. Вы носитесь с чужими, чтобы с вашими носились. А у кого-то уже тинейджеры и им нет необходимости с чужими нянчится, у них этот этап уже пройден.
то есть чтобы вам побухать, за вашими детьми должны смотреть другие дети??? Однако маргиналы.
Если бы Светик сама рвалась играть с малышом, другое дело. У нас есть знакомые, у них вообще парню 15 лет было, когда наш свн пешком под стол ходил, так этот парень просто обожал возиться с малышами, ну вот есть такие чадолюбивые подростки. Такого можно и " напрячь", он сам с радостью. Но заставлять чужого ребенка , не видя отклика, это бестактно, конечно. И еще. Не дай бог что случись, кто виноват будет? Света несовершеннолетняя, какой с нее спрос - родители несут ответственность.
заставить чужого ребенка следить за маленьким ребенком, окгда ему откровенно не хочется - невозможно. проблема в том, что этому взрослому ребенку хочется и на елку влезть и жеппу не оцарапать. то есть и взрослым выглядеть, и преданный взгляд ребенка видеть, который за ним по пятам ходит, но хочется чтобы это было недолго, и только по его сосбтвенному желанию. но так не бывает.
Почему невозможно? Разные дети. Я например в 14-15 лет была оч забитым подростком, который считал, что просьба взрослых - закон. И пошла бы как миленькая смотреть, если бы сказали, даже не имея ни малейшего желания. Просто потому что неудобно отказать. Посвлать взрослых меня не воспитали. В след раз конечно же мы смоталась из дома, если бы они зачастили. Как впрочем этот Светик и делает уже, по словам автора.
если у автора забитый ребенок, который считает, что слово любого взрослого закон - то это так же проблема исключительно автора, и намного серьезнее, чем подруга в гостях с малышом. пусть и воспитывает своего ребенка и учит как и что в каких обстоятельствах делать.
любят перекладывать все с больной головы на здоровую)))
Ну моя не забитая, а наглая и колючая - тоже пойдёт. На людях скандал устраивать не будет, хамить тоже.
Потом без свидетелей поговорит, расставит, так сказать точки над i.
Не понимаю. почему дочь автора так сделать не может.
чушь несете, есть послушные дети. Автор знает что её дочери не хочется сидеть с ребенком, но и пресечь не может т.к. терпила, такую же и дочь растит с языком в заднице.
вообще не понимаю подобных возмущений, да еще и в массовом порядке.
всем вроде известно, что дети могут быть очень прилипчивы. что они не умеют выстраивать границы, часто не обладают навыками приличий и очень активны.
не хотите тетешкаться с чужими детьми - не тетешкайтесь. проще всего игнорировать изначально. ути пути два раза сделать при встрече с комплиментом родителям и отморозиться. но и даже если вы вовлекли в себя в эти хороводы с бубнами, и уже пожалели об этом, то также просто переставайте тетешкаться. проще всего временно уйти в другую комнату или уткнуться в девайс со словаим "я сейчас не могу".
а то все это напоминает анекдот про неуловимого джо, которого никто не может поймать, потому что нахрен никому не нужен. вы ввязываетсь в дело, которое вам изначально не нравится, продолжаете этим делом заниматься не смотря на то, что не нравится, а виноваты другие, которые даже и не в курсах, что вам это на самом деле не нравится:-D
более того, такие тетешкающиеся часто заводят ребенка так, что его потом от него не оторвать никакми усилиями, а потом глаза к небу возводят, мол за что же мне такое наказание. у меня так уборщица приходила и так заигрывала с моим полуторалетним ребенком, что я не могла ничего сделать, что бы его усмирить или от нее оторвать. ну если она его подкидывает, прижимает, сюсюкает и в прятки играет одновременно, что я могу сделать??? ребенок конечно от всего этого в восторге. и естественно не отстанет от нее через две минуты, после того, как она решила, что свой долг по тетешканью выполнила. сама начала тетешкаться, сама и думай как закругляться. не знаешь, как закругляться - в следующий раз подумай, надо ли начинать.
Моя знакомая так любила делать. Приходила с сыном - наши сыновья дружили, и брала всегда еще и 2 летнюю дочь, хотя ее вполне можно было оставить дома на бабушку. Но оставлять она не хотела, так как считала, что " дети дрлжны везде ходить дружно вместе", В результате, мальчики не могли играть потому что их просили " присмотреть за сестрой", а маме хотелось посидеть поболтать спокойно.
Меня так напрягали в детстве. Возможность отказа даже не рассматривалась.
Наверное, поэтому мои дети приглядывали за чужими только за плату, и никак иначе. Кстати, предложение заплатить очень хорошо отбивает желание напрячь кого-либо.
Можете научить девочку называть сумму.
Примерный диалог:
- Светочка, глянь, позанимайся с моим, пока мы с мамой поболтаем.
- Мои услуги стоят 10 рублей за пять минут, деньги вперед.
Любая работа должна быть оплачена. Сидеть с ребенком - это очень серьезная работа.
У Сеточки есть своя комната? Закрывается там наглухо и "готовит доклад по истории" или действительно уходит к подружке. Не каждую же субботу у вас эти гости, надеюсь?
обычная:))) моей вот задали как раз доклад по истории и по физике:)))) и еще кучу всего)))
Уже понаписали, как проще всего решить проблему. "Макш, света занята. Посмотри-как сама, что там с Леночкой".
Начнуктся обидки - просто не приглашать с ребенком или вообще не приглашать.
есвли и правда друзья и правда адекватные - поговорить напрямую. Мол, мы Вам рады вместе с Леночкой, только у Светы свои планы и свои занятия.
Если человека вытаскивают из-за стола с просьбой посмотреть, что случилось, можно вежливо ответить: "МарьПална, вот доем, и посмотрю", и не вставать, даже если слышен крик (ну не в ее же комнату вламываются, чтобы попросить "посмотреть"?). Если просят "поиграть немножко" - так поиграть 5 минут и принести ребенка маме. посадить ей на колени: "МарьПална, мы немножко поиграли, а теперь у меня - дела, извините".
Зачем хамить...
Автор, можно в вашем топе спрошу?
Как бы вы реагировали на ситуацию. Если вас постоянно и настойчиво приглашают в гости с ребенком в семью тоже с ребенком. Семья живет уединенно за городом.
На каком-то этапе вы понимаете, что приглашают, потому что ребенку нужно общаться с кем-то, а за городом создать ребенку круг общения проблематично. Вся проблема в том, что мой ребенок на 6 лет старше и не умеет развлекать маленьких детей.
Я даже старалась подыграть в этой ситуации, привозила игры, в которые могли бы играть все вместе и таким образом втянули бы детей в общение хоть какое. Но хозяйка меня не поддержала, типа отношения должны складываться естественно, без помощи взрослым.
Таким образом, мой ребенок после 10-15 минут попыток поиграть с малышом, садится в прихожей с книжкой или с моим смартфоном. И так до нашего отъезда.
В конце концов я перестала принимать приглашения. Отношения сходят на нет. А до этого были почти друзьями.
Вопрос мой вот в чем. Должна ли я была продолжать напрягать своего ребенка (он меня уже начал просить, чтобы я ездила туда без него) ради сохранения отношений с почти подругой?
"он меня уже начал просить, чтобы я ездила туда без него".
Какие ещё вопросы могут быть, автор? Ребёнок вам сам озвучил своё желание.
У ваших знакомых в семье было принято,чтобы старшие смотрели за младшими, а в вашей семье - не так. бы встревать не стала, в 14 лет человек должен уметь сказать "нет" если ему что-то не нравится. Просто спокойно сказать "не хочу" ! Научите этому вашу дочь. Отрицательная реакция на это знакомых меня бы не волновала.
вспоминая себя в мои 14-ть, я бы не смогла сказать нет именно из-за уважения к своим родителям. Т.е. ради родителей я покладиста с их гостями у нас в доме. И вот в такой ситуации была бы благодарна маме, если бы на граммотно, по-взрослому разрулила эту ситуацию, показав мне пример, как взрослые между собой решают такие вопросы.
А вы бы так спокойно доверили маленького ребенка 14л подростку, еоторый не приучен это делать и не умеет особо? Ну мне особо не навязывали в детстве, но бывало, но я так смотрела... пока помнила, но мне правда не 14 лет было. А лет 7, когда меня с 5л отправили гулять. Вернулась я одна, т.к. 5л куда-то задевался, пока я играла. Я вокург посмотрела - нет его, ну и пошла домой. Я даже не запиниковала сразу, а только потом, когда реакцию родителей уидела. Я его и нашла сама, далеко не ушел, ещё наподдала ему слегка помница, что свалил от меня. Разве можно рассчитывать, что хорошо будут смотреть за ребенком? 14л своими делами будет заниматься, одним глазом присматривать в лучшем случае.
вооот. Именно этому я и поражаюсь. Как родители могут доверять такого маленького подростку, у которого вообще опыта нет, ну т.е. братьев\сестёр? Как только не бояться? Я сама смотрела за сестрой. Разница в 9 лет между нами была. Я была очень отвественная, но было пару случаев, когда у меня просто чуть сердце не останавливалось. Поэтому сына старшей его сестре (разница 8 лет) не доверяла. Только если она сама хотела и то я в пол-глаза следила. А не так типа возьми и иди гуляй с ним. В его 2 года могла их двоих оставить только во время его дневного сна.
Но в свои 14 я бы не могла подумать и высказать мысль типа: "Я не услежу". Всё-таки взрослые должны это предусматривать.
эта ситуация не для маминого руления,это ситуация для вас,т.е. для для вас- подростка.. Гости пришли к маме,не к вам. Вы никого не обязаны развлекать-веселить,только если есть на то собственное желание. А на "нет" - и суда нет!(с)И если гости этого не понимают- это недостаток их воспитания, а не вашего.
хорошо сейчас с высоты своих 30-40 так рассуждать. 14-ти летние, тем более 70-х, немного по-другому ко взрослым относились. Сейчас таких меньше, но всёравно они есть.
так мы,вроде, в топе обсуждаем ситуацию,которая складывается у современной мамы и современного подроста,не?;) У меня сын,но я лет с 6 учила его принимать решения и брать на себя отвественность за них. А тут девушке 14 лет, а ни она ,ни ее мама не могут сказать слово "нет" в своем собственном доме! Для меня это странно,мягко говоря..
позиция мамы для меня странная, да. А вот молчание 14-ти летки могу понять. Есть ещё такие дети.
И да, соглашусь, что нужно учить выражать свою точку зрения. Хотя для меня, я уже выше писала, существовал бы фактор, что это друзья моих родителей. Т.е. если родители считают нужным, что я должна помочь, я помогу, хоть мне это и в напряг. Дурацкая послушность. Еле после своих 16 это вытравила.
Можно помочь развлечь ребенка разово ,но постоянно исполнять роль" золотой рыбки на посылках" знакомых-друзей родителей в собственной квартире - с какой стати? Кстати,автор,т.е. мама девочки ,как мне кажется,такого же мнения,но она боится обидеть друзей. Поэтому , имхо, нужно уметь говорить "нет",когда тебе что-то не нравится и учить этому своего ребенка.
Причем тут "в собственном доме". Есть такое понятие - гостеприимность. И не всегда получается сразу распознать, где недоразумение, а где - наглость.
ну вы же не будете спорить, что абсолютно все-все должны быть такими как вы?
Ну вот меня не удивляет абсолютно, что девочка не может сказать "нет". Ну разные же дети и взрослые. И тут именно мама должна придти ей на помощь.
Вот в этой конкретной ситуации спокойно сказать "не хочу"- достаточно хамский ответ, да ещё и из уст хозяев, как раз не стоит этому учить подростка. Представила себе так секундочку - ну, допустим, не присмотр за ребёнком, а любая незначительная просьба в гостях "Светочка, налей, пжалста, мне компота.." и ответ "не хочу" на это. А что? Ребенка учили же готовить нет? Жесть же.
Вы правильно поняли суть моих терзаний :-) Научить говорить "нет" не проблема. Она умеет. Но из уважения ко мне и правилам гостеприимства - не говорит. Наверное правильно будет мне самой объяснить людям, что бегать за младенцами - не мечта моей дочери.
Имхо,напрасно не говорит, и правила гостеприимства тут ни при чем. Девушке 14 лет ,до какого возраста вы собираетесь за нее объяснять людям,что является ее мечтой,а что-нет?
До любого. Точно таким же образом, если подростка кто-то из гостей-родственников пытается "тормошить", "разговорить по душам", "обнять-поцеловать" против его желания и т.д.
"Тань, прости, но Света не очень это все любит, оставь ее в покое, пожалуйста" - это вежливо и корректно. Если от гостей следует ответ: "Ну, что, ей трудно потерпеть несколько часов, она у тебя такая капризная?! Так воспитывай! Не расти эгоистку!", то, мне кажется, дело совершенно не в девушке, не желающей быть гостевой нянькой.
Хозяин- барин, как говорится!) Тогда чему удивляться,когда взрослые люди не могут сказать "нет" ,стесняются выразить свое отношение неудобствам,дискомфорту доставляемому им вольно или невольно, а иногда ,откровенному хамству в отношении них! Зато они- "не эгоисты"!;)
1. Перестать приглашать их к себе в гости.
2. Если так хочется общения - ходить к ним в гости (ессно без дочки)
3. Дочери, несколько раз, демонстративно, одновременно с их приходом или уходить гулять или злороваться и идти в свою комнату и закрывать дверь. На их предложение посидеть с их масегом Вы отвечаете: нет, она занимается, не отвлекайте её.
Т.е. Вы не замечаете разницы между нормальной просьбой" налить компота" и указанием гостей, типа, подай-принеси- посиди с ребенком, указанием, сделанным в сотый раз??????) Полагаю,что Ваш пример неудачен. И да, я считаю,что девочка может и должна в 14 лет говорить "нет" в такой ситуации. Говорить сама, не дожидаясь помощи от мамы.
Я вижу разницу. Я написала то, что будет, если последовать вашему совету. Подростка 14 лет учить говорить "не хочу", если ему не хочется или все-таки учить различать ситуации, когда надо отказывать, когда надо вежливо уклониться и когда отказывать нельзя? В данной ситуации, когда подросток - принимающая сторона, говорить прямо "нет" - невоспитанность похлеще просьбы присмотреть за ребёнком, тут явно второй случай, нужно вежливо извернуться. А вы предлагаете учить без разбору отказывать, если не хочется.
имхо, подросток к 14 годам уже должен знать "когда надо отказывать,когда надо вежливо уклониться и когда отказывать нельзя". В данном случае,"вежливо извернуться" означает,попросту соврать. Для меня вранье,какими бы благими намерениями оно ни прикрывалось, всегда порицаемо. Недаром говорят,что горькая правда лучше,чем красивая ложь.(с) Кстати,где Вы прочитали,что я учу без разбору отказывать,если не хочется? Думаю,Вы погорячились.
У вас дети-то такого возраста есть?:) Должен знать... Не знаю, что там у вас подросток к 14 должен, но по факту и 18-летние в большинстве такие тонкости не чуют. Про враньё вы прочитали межу строк, а там все наврано:) Я не враньё имела в виду.
Девочки, спасибо за отзывы и рекомендации.
Поняла, что я не зря напряглась и ситуация требует решения.
Объясню приятелям, что лично я считаю, что 14-летним девочкам полезнее побыть в кругу образованных взрослых, а не следить за младенцами. А там уж как хотят. Надеюсь, не обидятся.
Напишу свое мнение: ИМХО, нет ничего страшного в том, чтобы ПОПРОСИТЬ подростка приглядеть за младшим ребенком или развлечь его. Девочке действительно этот опыт может пригодиться в будущем. ;)
Но мнение подростка должно учитываться, он должен иметь право отказаться, даже если речь идет о его родственниках. А такое навязывание уже довольно неприятно. ИМХО, Вам самой, автор, нужно эту ситуацию разрулить с приятелями, а не ставить дочь на амбразуру.
Не написано самое главное - а дочка как к этому относится? Если отрицательно, то помочь ей отказать. А если она не против, то почему бы и нет.
