пошла вон..
Скажите, пожалуйста, что бы вы сделали на моём месте? Сын, 16 лет, обращается со мной хуже некуда. при отце ещё нормально, а без отца просто ужасно. Матерится, хамит,оскорбляет. На любую мою просьбу, на любое замечание. Он играет в доту, я честно говоря, больше просто не могу, сын-игроман тоже самое что и сын-наркоман(. Игру муж сносил уже не раз, но к сожалению, он и сам играет, хоть и редко, поэтому эта гадость снова появляется в нашем доме. Любви к нему уже нет, он её просто уничтожил. Он просто чувствует, что мне некуда деваться, я обязана по закону до 18 лет всё равно кормить, одевать, лечить и прочее. поэтому оборзел вконец. На просьбу одеться и умыться - орёт матом, сегодня я услышала, что часть моих вещей в ЕГО (!) комнате, и чтобы я их забирала. И "пошла вон!" Это в ответ на то, что я пообещала полностью обесточить комп, вообще его отнесу на помойку. "а мне надо учиться и электронный журнал смотреть"...хотя он и не учится толком, и никакой электронный журнал не смотрит никогда. До кучи ещё и курит, и (редко) выпивает. Ведёт себя ужасно,по-хамски, уже и с отцом. Попытки воспитания со стороны отца приводят к драке с отцом, я разнимаю, повисаю то на отце, то на сыне. Наш папа человек очень вспыльчивый, не позволяет хамлу распоясаться. Но сынок наш уже вразнос идёт по полной программе. До кучи ещё и наследственность плохая, пару лет назад когда хоронили деда, отца моего мужа, выяснилось у "родственников", что мой муж был взят из дома малютки, никто не знает, отказник или изъятый у асоциальных людей (я боюсь, что последнее). Через поколение как раз вылезают асоциальные замашки. Ни у одних моих знакомых нет таких сыновей, о таком поведении я как раз слышала или читала именно в усыновленных семьях. Волосы дыбом, потому что всё как под копирку - до пубертата отличный, послушный мальчик, хорошист, помощник по дому, общие интересы - рыбалка, бокс - с мужем, со мной - музыка, концертов исходили с ним море.... Как начал бас пробиваться, началось, - курить начал рано, мат просто как родной язык, игромания эта как какая-то онкология((, потом выпивки, драки, в полицию попадал. Ничего от прежнего ребёнка, просто гад(, и я боюсь это гены побеждают и победят((( Хотя сейчас бывают тоже проблески, например, обсудить "Мастер и Маргариту" или "Тихий Дон", работал летом по своей инициативе, дал мне денег - оденься, мам, было приятно, я уже радовалась что становится человеком, но всё это недолго продолжалось. снова хамство и мат. подавляющее большинство случаев это хамство и мат(.
Что мне делать? Дайте практических советов, пожалуйста. Напишите, у кого такие же геймеры, что делаете или делали.
ред - модераторы, пожалуйста, не сносите в подростковую, там очень мало людей. или хотя бы о вечера пусть топ будет здесь, здесь много женщин, уже прошедших подобное, они не заходят в тематические(
Имхо, дело не в генах. У меня три сына и каждый из них проходил стадию, "нахами матери" лет в 12-13, я уже тогда жёстко пресекала, поэтому в 16 не было такой проблемы. Муж ваш, как человек вспыльчивый может такое позволить вам казать? Оскорбить, обидеть? Может сын тупо копирует? Вспылит, а потом подарками задаривает?
да, бывает, что накричит. мат при этом употребляет, да( в основном от усталости, сейчас очень тяжело на работе, ужасно. когда я что-то скажу, что ему не нравится, это как последняя капля. но муж просит прощения всегда. подарками не задаривает, но извиняется.
Вот и скажите спасибо своему мужу. Естественно, сын копирует. Если в семье допустим ор и мат (это вообще за гранью), чего же удивляться, что дети ведут себя так же. И со своей женой ваш сын будет вести себя так же.
Сын берет пример с отца, откуда же еще. Если отец такое поведение позволяет по отношению к матери - что вы хотите от сына?
Поздно спохватились и начали воспитывать. Вам - понять, что пубертат дело временное, 2-4 года и будет снова вменяемым, сейчас не он а его гормоны с вами говорят. Ему - в каждом округе есть бесплатные центры психологов, вам туда вместе с сыном.
Про мужа отказника и прочую муть, вы конечно можете чем угодно свой педагогических провал оправдывать, но это все фигня. Основная часть проблем - именно ваше упущение в воспитании. Проанализируйте, как вы с мужем общаетесь, как муж с вами, и сразу станет понятно, сын скорее всего просто копирует ваше поведение.
не пойдёт он ни каким психологам. знаете, я что вам скажу. по соседству живёт семья. Мать и отец ругаются, мама матом спокойно "разговаривает", отец кстати, нет, А дочка как эдельвейс. К ней ничего не прилипает, Её вообще никто и никак не воспитывает, родители живут сами по себе и выясняют отношения всю жизнь. А дочка заказнчивает школу с медалью и младшего братика холит и лелеет, и слова грубого от неё не услышишь. и это не единичнй пример. Многие живут кое как, а дети однако, другие. И почему вы считаете, что гены никак не влияют?
откуда вы знаете, что там у соседей за закрытыми дверями происходит? на людях многие как эдельвейсы, но это очень далеко от реальности.
Гены влияют, да, но гены сына разбавлены вашими и вашей родни, плюс воспитание.
стены как бумажка))) вся жизнь как в соседней комнате. И потом мама девочки сама ничего не скрывает о себе, она человек открытый, простой - и не врёт кстати, даже слышно как она по телефону матери жалуется на мужа)) и что при этом говорит
+10000 Она не воспитывала, а наверняка сбросила воспитание ребенка на гаджеты. Чтобы не доставал.
А куда тогда девать обратные примеры?
Одноклассница сына. Родители - поклонники зож, всегда их можно было встретить то в парке на лыжне, то на роликах, всегда вся дружная семья в сборе. единственные в нашем классе, которые категорически не стали покупать ребёнку гейм боя.
пубертат. Началось с того что девчонка не пришла 1 сентября. Нам было сказано что болеет, в больнице и тп. Потом типа по состоянию здоровья она была переведена на домашнее. Правду рассказала мне потом сама мама. Теперь можно(. В общем, ни в какой больнице девочка не лежала.. Она забродяжничала и стала употреблять. Было это летом между 7 и 8 классами. А ещё очень бурно начала половую жизнь, практически сразу заработала вензаболевание. Ни о каком возвращении в школу речи быть не могло. Определили в спец. приют, неподалеку от нас, кстати. Она поступила туда в беременном состоянии, но беременность самопрервалась, поскольку были наркотики. Сейчас она с переменным успехом лежит то в одной, то в другой клинике, то в каких-то центрах реабилитации, то ещё где-то, даже в каком-то монастыре удалось пристроить её на послушание в период ремиссии. Ужас эти люди прошли, любящая, очень достойная семья.
Я думаю, родители сейчас зачастую кичатся своим "мы воспитатели что надо не то что другие", не понимая, что надо перекрестить пузо, если достался хороший, разумный, не склонный к рисковым авантюрам ребёнок. потому что на другом конце ринга такие вещи, которые сминают ваше воспитание как фантик. Наркотики, игры типа этой самой доты, ничего вы им не противопоставите. И если другим родителям достался другой случай и другой крест, то не надо плясок на чьих-то костях.
Не согласна, детей воспитывать всегда стараются правильно. Откровенно запущенные случаи, как у автора, считаю не от провала в воспитании. Это действительно эти игры . Они из людей зверей делают. Мой муж был нормальный, пока у нас не появился комп. И соответственно первые игры. Что происходит с Людьми и как это лечить я не знаю. Как итог: терпела я это 7 лет. 8 месяцев назад я не выдержала. Ушла.
Если есть какой-то вариант диалога, то при поддержке мужа, обозначила бы правила совместного проживания в доме - при отказе их выполнять лишается еды и крова. В прямом смысле - на улицу.
Если муж не поддержит такой радикальный вариант, то.. сыну бы сообщила, что его матерью я быть перестаю, готовить/стирать/ухаживать, лечить, что-либо оплачивать, делать замечания. Полный игнор.
как вы себе представляете выгнать 16-летнего на улицу? что за бредовая идея?
я бы не советовала придерживаться таких советов никому. ибо уходят. и живут. а потом становится поздно что-то менять вообще
у меня 2 случая - с родственниками и в семье подруги. В первом - хамство и угрозы, во втором - мальчик не работал и не учился до 25 лет, обеспечиваемый родителями. Помогли только кардинальные меры.
Уходят и живут..это не плохо, а хорошо. Боитесь потерять отношения с сыном? Они уже потеряны, их нет. Если он осознает свое поведение, то и отношения восстановятся.
Так у них в доме общепринятые понятия - хамство и мат. Она выше пишет, что муж с ней так разговаривает. Правда, потом - о счастье - извиняется. Будто от этого легче.
Я в 16 лет приехала в Москву поступать в институт. У меня здесь ни одного родственника и знакомого не было. И родители были за 5000 км.
А вообще конечно, ситуация, когда муж орет на жену совершенно дикая для меня, тем более матом, совершенно дикая для меня. Извиняется он потом, на коленях стоит или бриллианты дарит, совершенно не важно. Про сына я вообще не говорю. Мне только интересно, почему мат и ор мужа вы оправдываете, а мат и ор сына - нет.
в том-то вся и беда сегодня, что родители поставлены в такие условия - они не имеют права не кормить, не лечить, не стирать, не ухаживать, это обязанность по конституции. И учителя поставлены в такие же условия - не смей никаких жёстких приёмов (а иногда надо!) вот и растут современные шнурки, охамевшие от безнаказанности, и потерявшие берега. Если при входе в школу висит бумажка - звони, милок, туда-то, при плохом обращении и семейном насилии, чего ж берега-то не терять.
Если сын зарвавшийся дебил, то у него будет опыт проживания вне семьи, возможно в интернате.
Да имеют прекрасно все права.
Никто не сможет обязать ухаживать за 16-леткой, как за грудничком.
Перетерпеть. У человека гормональная буря, он за себя сейчас не в ответе. Есть такой пример у близкой подруги, мальчик вел себя точно так же. Сейчас закончил Политех, сам оплачивал образование, живет с девушкой, себя и её содержит. Если у парня порядок с интеллектом - все наладится.
склоняюсь к этой же мысли. перетерпеть видимо придётся. интеллект неплохой, кстати, он умный парень у меня, но лень и наглость доминируют. И завышенная самооценка.
"бить начнёт" - так 18 не за горами. замахнулся - вот тогда уже точно пшел вон. мои родительские обязанности кончились
+100. И перестать уже напоминать про "умыться и одеться" (ну, только если он не совсем раздетый ходит, и то, просто из-за приличий). ИМХО.
Мой племянник - игроман. Игроманить стал от чрезмерного контроля со стороны матери. Получилось так, что комп с виртуальным пространством в какой-то момент оказался единственной сферой, неподвластной ее контролю.
Сестра консультировалась со специалистами. Есть общества для созависимых родственников игроманов, есть какая-то поддержка для них и консультации. Две основные идеи у них - у игромана нельзя отбирать комп, вырубать интернет, так как это может закончиться трагедией. Основной метод возвращения игромана в нормальную жизнь - отселить или оставить одного без обслуживания, чтобы он был вынужден отрываться от компа и искать еду, деньги на интернет и прочее. На деле моя сестра не нашла в себе сил отселить сына, хотя есть куда, поэтому ничего не меняется. Он уже натуральный хиккимори.
В целом психологи утверждают. что игромания не лечится, так же, как и алкоголизм. Но для подростков, которые еще не полностью влипли, применяются методы "от противного". Ребенку перестают препятствовать или наоборот вынуждают сидеть за компом заданное время. Разрешают не ходить в школу. Есть методы отправки "в глушь, в Саратов", где нет гаджетов, но много физического труда. В армию.
Основной способ борьбы с игроманией. по мнению многих психологов, - не допускать ее начала и не допускать условий для нее.
По методу "от противного" встречала статьи психолога Екатерины Мурашовой. Но они так беллетристически написаны, что не ясно, где там правда, где художественный вымысел.
Можете посмотреть вебинар "Семь самых важных правил общения с подростками" https://youtu.be/61qh03Z0p-E?t=23m00s,
с 23 минуты, до этого оргвопросы. Может, возьмёте какие-то советы на вооружение.
Что значит вы обязаны одевать/кормить/лечить? Одевать? Пара-тройка комплектов одежды и на этом все. Компьютер? А сломать нельзя? А на новый денег нет. Кормить? Продукты в холодильнике, а готовить - курицу/яйца/рис сварить дело нехитрое - вот тебе и еда. Лечить? Заболел - иди к врачу, лекарства выписанные купить, а дальше сам - все сам. Вообще конечно поразительное дело - об вас ноги вытирают, а вы даже не пытаетесь сбросить с себя наглеца. Да, виной всему отсутствие воспитания, но это уже факт свершившийся.
ага, и сигнализирует такой вот митрофанушка по телефону горячей линии - меня не кормят, помогите. К счастью, в большинстве опек относятся к таким подростковым шантажам соответственно, но кто знает, на кого можно нарваться.
Ну, так и пускай звонит - окажется в детдоме. Это ж каким дебилом нужно быть, чтобы нарваться на такое "счастье". Да и готовка - готовке рознь. Можно готовить вкусно и невкусно. Я себе не представляю ситуации, чтобы меня матом посылали, а я видите ли наготавливала. Мазохизм?
обычно в семье женщина готовит на всю семью. причем тут наготавливает? мужа не кормить тоже?
и это как на практике7 вот сейчас лето, каникулы, подросток дома. мама ушла на работу, в холодильнике есть гарнир и часть жаркого со вчерашнего ужина. Холодильник на замок?
Не вижу проблемы. Мужа в обед нет, завтрак - там готовки никакой, ужин - готовить только для себя и мужа - не более. А детка ест тогда, когда папа и мама поедят. Ещё не хватало с хамлом за один стол садиться.
есть и младший сын. ему тоже не готовить? и потом получится усугубление - вот младшего любите-кормите, а меня не кормите. проходили.
(имхо) вы полностью правы, если бы речь шла о ребенке 12-14лет, но сын автора уже вполне сформировавшаяся личность.(
О, это будет прекрасно! Ребеночка заберут в приют. У нас была ситуация у знакомых - распоясавшийся малец поднял руку на маму. Отец его разложил на лавке и выпорол, тот нажаловался на горячую линию - полгода в приюте! Как шелковый вернулся!!!! у отца, правда, судимость... условно...
Да не нужен комп для учёбы. Книг хватает.
А если нужен, всегда в школе можно договориться и там делать эти задания.
не будет он ничего делать вообще. это такой ребенок которого надо тянуть. нет компа, да супер. не аттестуют, да и хрен бы с ним
Вы не сможете решать и "тянуть" всю жизнь за него. Научите его отвечать за свои поступки, тем более он будущий мужчина. Пойдет в армию - вернется, будет исправлять ошибки. Не будет - его жизнь , вы за него не проживете.
Он и с компом делать не будет.
Будет создавать имитацию бурной деятельности, в результате которой получится неаттестация.
Вообще-то обязанности купить комп в законе не прописано. И я глубоко сомневаюсь, что у каждого школьника России есть комп. У мальчика есть друзья - вот пускай и просит поработать на их компе.
Да не понимают они этого в 16! Может быть Вам повезло, не знаю. Выключенный комп - включенный телефон, отобрать телефон - переключится на телек или будет просто тупо в потолок смотреть! Протест это! И методы нужно применять такие, чтобы он уже не понимал, что происходит. Ждет ора - а ему тихо о своих чувствах. Не сразу, но дойдет, если база хорошая.
вот прямо моими словами сказали. отнятие всех гаджетов и всего на свете не срабатывает, реально тупить в потолок сядет. вот не поверю что только у нас двоих так, мне кажется для парней это характерно. а если тем более работал летом, так и деньги какие-то имеются. может и сам себе новый планшет купить. на худой конец в комп. клуб походит
Так он из дома уйдет, потом, нидайбох, случится чего..мать будет всю жизнь себя корить, несчастная, что не досмотрела, не долюбила..
Я читаю такие топы про закидоны в этом возрасте и у меня уже всё в ступор приходит. У нас с вами мальчики еще не доросли и все прелести впереди. Я стараюсь уже сейчас проработать линию воспитания, но, как показывает практика многих уважаемых мам, вообще порой всё идет кувырком. Эта тонкая грань вообще неизвестно как может надломиться, а что самое ужасное, родители ну никак зачастую не могут ее отрегулировать, ни разговорами, на силой. Это судя по рассказам опытных мам. Так что отобрать самое простое. Мне тоже в голову приходит сразу это, но сработает ли- неизвестно. Известно, что будет реакция. Мне кажется, самая бурная со стороны подростка. Считаю, роль отца здесь наиглавнейшая. И, как привило, нельзя сбрасывать мысль о погружении в очень тяжелый интенсивный физический всплеск - такой, как спорт.лагерь, на выживание, на пределе. Вот таким мальчикам, как мне видится, с 16 лет уже надо дать в руки силу, военные сборы, армия, что угодно, чтоб сломался такой характер и развился мужской. Не знаю при том, сломается ли сам мальчик. А без такого всплеска он сломает всех вокруг и себя в том числе. По количеству пострадавших, с наименьшими потерями приходит мысль именно эта. Но я теоретик, сыну 10,5 лет.
Вот ни разу не оправдываю поведение Вашего "плохиша", у меня один вопрос, накойхер вы продолжаете к нему обращаться с дурацкими "просьбами"? Вам жизненно необходимо, чтобы он умылся?
Ох, автор, кка я Вас понимаю. Моим 18 и 16. Все с переменным успехом. Может быть я и не права, но не поддержу тех, кто предлагал монитором по голове и т.п. Благодарна совету классного руководителя в 9 классе старшего "Любите их, пеките плюшки". Не надо дуть в попу, просто принимайте. Он сейчас Вас "тестирует"! И от результатов теста многое зависит. Из того что могу посоветовать: не заводитесь, не орите, не отвечайте агрессией на агрессию. Тихим голосом: "Леш, мне обидно, мне очень больно" и уходить. Не убирайтн его в игнор, отпускайте боль. Подойдет через какое-то время что-то узнать, не игнорьте, отвечайте. Ваша задача сейчас - восстановить диалог. Пусть сначала этот диалог будет коротки. По паре фраз. Главное -тон этого диалога. Держитесь. И это пройдет. А судя по тому, что Вы написали в конце поста, задатки у парня хорошие. На всякий случай, я не психолог, я просто мама 2-х подростков и все вышесказанное мое личное мнение.
огромное спасибо за ответ. именно мнение мам двоих сыновей ценнее некуда. думаю, многие тут теоретики или мамы девочек вышивающих крестиком)
Почему же? У меня, например, сын-подросток, у Весны так же. Только время покажет, кто прав ;-)
у меня дочка была тяжелим подростком, часто мне не хватало ни терпения, ни нервов, сейчас дочь безумно меня любит, всегда за меня горой
исправить ситуацию можно только любовью, как Вам посоветовали выше
Социальный приют же!
С девятого этажа сучонку туда на полгода сдавали.
Вышла вполне перевоспитанной. Во всяком случае, соседи больше не жалуются.
Рекомендую вот этот. Тестировали;-)
;http://orgpoisk.ru/info/id/3981
Сесть всем за стол и говорить.
Предельно просто: есть правила поведения в вашем доме, в том числе вежливое общение и отсутствие какого-либо хамства (от родителей его быть тоже не должно), если они выполняются, он получает в пользование комп. Если нарушает, комп изымается. Задания в электронном дневнике вы смотрите каждый день и выдаете ему, написав на бумажке.
Но должно быть четко:
Нормально себя ведет - комп есть
Нахамил - компа нет.
Вплоть до выработки рефлекса.
ЗЫ. В анамнезе 16-летний.
не оправдываю папу, НО...
Малышу придется смириться с тем, что по жизни "всяк сверчок знай свой шесток".
И не всем позволено ОДИНАКОВО.
В армии ему это хорошо объяснят.
Но больно.
Если раньше не поймет.
И я не оправдываю сына. Но мне по прежнему кажется, что начинать надо с папы. Ну или как минимум с обоих сразу. Хороший повод, кстати, показать и папе, к чему приводит его распущенность.
Вот именно! Повод начать с себя! Пересмотреть свое отношение, потому что дети как раз копирую нас.
Но тут еще такое дело, что позволено Юпитеру... ;)
ой, такой шнурочек это цветочек. наш случай просто пипец. там цокаешь и чокаешь не пройдёт, там такой супергавк в ответ.
ЧЕЕЕЕГООО? Обязаны кормить и одевать? ну, и покупайте самую дешевую одежду. а кормите кашей - она полезная!!!!
Тем, кто пишет - ах, ах, как не кормить малыша... У нас у соседей 25-летний детина не работает, квасит безбожно! Но всегда аккуратно одет и накормлен заботливой мамой...Думаю, и денежки на выпивку она дает. Удивительно!
кошмар.. У меня тоже два подростка и бывают проблемы, но вот после слов "пошла вон" я бы даже не только ничего не делала больше для него, но и полностью игнорила, и плевать на опеки, шмапеки и т.п. ужас какой-то(
Повесьте календарь на стене, с месяцами обратного отсчета- до его совершеннолетия. И начните зачеркивать крестиком дни.
Вместе с тем, постоянно, между делом, рисуйте ему перспективы, что ждет его при маминой поддержке, а что - без нее.
Все остальное - по минимуму. И постоянно напоминайте, что вам не нравится его тон.
Мне тут на ОК понравилось. Скопирую.
«ПОСЛУШАЙ, КРОШКА…» Письмо матери своей 15-летней дочери.
Публикуем пост россиянки Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо своей 15-летней дочери, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни.
Приводим его здесь полностью.
1. ЧЕРЕЗ 3 ГОДА Я МОГУ ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ ДОМА
Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. ТЫ ПРЕКРАСНА. ТЫ КРАСИВА. ТЫ ОЧЕНЬ УМНА. ТЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Я. ТЫ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.
Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я ТЕБЕ НЕ ПРИМЕР.
Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. ТЫ СВОБОДНА. Я ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЖДУ.
Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. ТЫ НЕ ДОЛЖНА МНЕ НИЧЕГО.
Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМ.
Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.
Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У ТЕБЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.
За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. НИКТО НЕ НАМЕРЕН ТЕБЕ ВРЕДИТЬ.
Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. Да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так, как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. МИР НЕСПРАВЕДЛИВ.
Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. ТВОЁ "ХОРОШО" ПОЧТИ ВСЕГДА БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ ЧЬЁ-ТО "ПЛОХО".
Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.
12. НА 100% МЫ МОЖЕМ ВЕРИТЬ ТОЛЬКО СЕБЕ.
Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. ПРОСЧИТЫВАЙ.
У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ.
Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.
Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Отвратительно. В случае с мальчиком еще ничего.Но в случае с девочкой....У меня и д, и м, однако вижу, что мамаша тихо ненавидит дочь, нет пункта Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. И то пункт про ОДНА, просто как мороз по коже.
А я и читала это в переложении на мальчиков. Девочек у меня нет. Но, с какой стороны не посмотри, на мой взгляд мать все же права. Мир жесток, каждый в нем отвечает за свои поступки. Не согласна с тем, что нет пункта про люблю. Иногда слов не надо. Тем более, что это писал один человек другому, знакомому до боли. Мать просто принимает дочь, какой она есть. Но в каждой строке напоминание - ты ЧЕЛОВЕК. Человек со всеми вытекающими. Я прочитала это так.
с такими советами будет не девушка, а бездушная холодная тварь. Человечность и ответ за свои поступки очень даже можно совместить. А тот слог "никто никому ничего не должен" меня отталкивает, хотя я и сама сторонник самостоятельности (особенно мальчиков), независимости и проч.
Написавшая эту статью - моя близкая приятельница. У них великолепные, очень теплые, но при этом разумные отношения с дочкой. Мама прекрасная, девочка цветочек нежный, довольно балованный и очень умный.
а вот и ответ дочери, читайте на здоровье Послушай, старая
Я прочла твои откровения, и так же честно тебе отвечу:
1. Через три года мне 18 и я запрещу тебе входить в мою комнату. Из дома ты меня не выгонишь, не мечтай — дом принадлежит мне точно так же как и тебе. Но раз ты считаешь меня взрослой и независимой, ты получишь коммунальную квартиру с очень независимой и самостоятельной соседкой. И помни: закон на моей стороне.
2. Я пойду куда захочу, и буду приходить когда захочу — ведь ты же сама настаиваешь на том, что я самостоятельная и несу всю ответственность за свою жизнь сама. Но приготовься к тому, что до 23.00 у меня в комнате будет сидеть компания друзей, а иногда и на ночь кто-то оставаться, и будет орать музыка, неверняка не та, которую ты любишь (см свое письмо)
3. Ты прекрасная мать, но ты обрезала наши отношения "мать-дочь», превратив их в отношения просто граждан, и теперь нас регулирует только УК и Конституция
4. Ты не должна мне ничего, равно как и я тебе — не забывай перечитывать свое письмо, которое ты мне написала когда мне было 15 лет.
5. Как только я почувствую себя в силах, я постараюсь выгнать тебя из дома. Этому я научилась у тебя. В твоей комнате я сделаю зал для занятия йогой. Или библиотеку. Папа к тому времени от тебя уйдет — ведь ты и ему докажешь, что никто никому ничего не должен. Так что присмотри себе дом престарелых заранее (см свое письмо - там руководство, как это сделать)
6. У меня своя жизнь. Я не обязана обращать на тебя внимание по свистку. Могу, но не должна. (см свое письмо)
7. Что бы между нами ни происходило, я не перестану называть тебя своей мамой. С разными интонациями )))
8. Я не намерена тебе вредить. Это непросто понять, но правда, все думают только о себе. И я в том числе. Я раньше думала по-другому, но ты в мои 15 лет открыла мне глаза на правду жизни.(см свое письмо)
9. Мир несправедлив. - твои слова, так что тебе не будет больно, когда ты будешь это читать.
10. Твое «хорошо» может обернуться твоим «плохо» - теперь ты это знаешь )))
11. Не перекладывай ответственность: за свою жизнь и свои письма отвечаешь ты. И никакие Онасука тут ни при чем.
12. Спасибо за возможность съездить тебе по харе этим письмом. За свободу от любого чувства вины в отношении тебя. Ты рассчитывала, что я буду ошеломлена (шелом — шлем). То есть — беззащитна перед тобой. Но ты забыла — я расту. И становлюсь сильнее. И когти у меня скоро станут крепче твоих. Вот тогда и поиграем)))
13. И не отключай телефон: ты хотела оставить себе возможность контролировать меня и манипулировать мной, но закатай губу, - я не поддамся на провокации. Просто я тебе иногда буду договаривать то, что не дописала в этом письме. Все будет так же честно (см свое письмо)
© Лисси Мусса
Ну и что за фигня. Там был хороший смысл, много умных мыслей, которые дочка поняла, приняла и разделила. А это глупое злое подражание.
Бред. В первом письме действительно видны любовь и забота. А здесь какое-то всеевское зло. Кстати, по пункту 1, из которого вытекают еще несколько в данном письме - у многих родителей нынче квартира в собственности. Так что когда мне мой подросток (как и у автора) заявил, что это нго комната, то быстренько получил ответ на тему, что его тут только рубец на попе. При этом я не злилась и не орала, просто шутила. Но отнешения у нас реально неплохие, он в курсе моего стиля общения. Так что право отправить детей восовяси в их 18 у меня есть. Но в письме мамы было еще что-то про желание...
Когда отношения "великолепные, очень теплые, но при этом разумные", не пишут открытых писем в Интернете.
Автор - публичная персона, у нее много статей на разные темы. Это письмо было написано на ее личной странице. Другое дело, что публикаций было тысячи, в том числе незаконных, нарушающих авторское право. И не вам знать, в каком случае пишут открытые письма при теплых и разумных отношениях. И не вам знать, что мама лично, с какой интонацией и в каком случае скажет в лицо.
Понравилось на "Одноклассниках", а "прогремело на весь Фейсбук"? Странно.
Странно что? Что я прочитала это на ОК, и редко смотрю ФБ? Или нужно было все соц. сети перечислить?
Конкуренты они. В "Одноклассниках" надо бы вообще слово Facebook запретить использовать под страхом бана. И взаимообразно. Потому и странно.
А разве подростков можно воспитывать? Все. Тю-тю - поезд ушел. Все воспитание с пеленок лет до десяти. Дальше - плоды. Вспоминайте свои косяки, когда вы отмахивались от ребенка с его переживаниями и проблемами, когда считали, что он еще маленький, чтобы решать что-то там. Когда перебивали его или не слышали.
Расскажите, что это за игра и чем она опасна. У подруги сын в нее играет круглосуточно. Вчера зашла к ней, спрашиваю, во что играешь, говорит в доту. 17 лет ему.
У меня в 15 лет забрали ТВ, ДВД, приставку, косметику, новые модные шмотки и отвезли все в неизвестном направлении). За то, что пришла пьяная с дня рождения подруги в час ночи вместо обещанных десяти. Не отпускали гулять. Я отпросилась к соседке в тапочках и халате, заранее скинув с балкона туфли и платье и сбежала к милому)). Когда вернулась получила первую в жизни пощечину. Но тоже не сильно помогло. А потом я уехала учиться в Москву и никто уже меня не контролировал. Курсе на третьем все прошло само собой. Правда я никогда не орала на родителей, тем более матом - это чет совсем дикость, даже для подростка.
Вообще за оскорбления в адрес матери вполне допустимо и ударить. Мой бы точно получил пощечину.
Но с таким же успехом после школы Вы могли стать проституткой, шлюхой, наркоманкой, нищей, бомжем, жертвой насилия, секс рабыней. Ровно с таким же успехом как и выучиться самой, оставшись в столице. Или хватило мозгов, либо было много страха такого не допустить. Но это 50%, Ваш пример ужасен.
Ничего ужасного не вижу. Все общежитие было таких, как я. И мой муж так же приехал поступать в Москву из другого города в 17 лет. И поступили мы на бюджет без всякого блата.
С чего бы мне было становиться проституткой и тп?)
А почему у вас нет любви? куда она делась? дело матери любить...по-большому счету больше ничего она не может...влияние воспитания сильно преувеличено.Можно только личным примером что-то показать,а так...любить и .....молится(в переносном или прямом смысле этого слова)
почему? разве можно прекратить любить своего ребенка? можно злиться,огорчаться.но перестать любить...любят даже наркоманов,алкоголиков и т.д.
Она злится на саму себя. Что-то не так сделала, упустила и т.д. Поэтому кажетсЯ, что его не любит. На самом деле это, конечно, не так.
У нас таких крайностей небыло ,но помогал полный игнор ,ну просто полнейший . интернет отключить и просто игнорировать. не спрашивать куда пошел ,когда придет и т.д. подождать пока сам пойдет на контакт , начать спокойный разговор,как вам плохо ,говирть часами .
Такое поведение безусловно порицаю и сына надо наказать.
Но другое дело, не верю я в то , что вот на ровном месте безумие подростковое начинается и неуважение.
Подросток умнеет, взрослеет и начинает понимать, что поедающая сладости выпивающая полная в вечном халате мама и папа перед телевизором с бутылкой пива не могут быть примером здорового образа жизни.
Тут самое важное для родителей - быть реально хорошим примером и не поучать ребенка соблюдать принципы, которые они сами не соблюдают. Особенно, если дома орут, матерятся и скандалят.
В 90% подростковый неадекват из-за разочарованности в родителях и излишней долбежки и занудства родительского. А также из-за отсутствия у подростка обязанностей по дому.
так в том то и дело, что такие подростки вырастают в хороших семьях. у работающих не пьющих родителях. автор пишет на рыбалку с отцом ходил, с ней по музеям. что дома не орут и не скандалят.
неадекват из за разочарования в родителях? тоже не соглашусь. сколько хороших мальчиков вырастает в семьях алкашей или у мамы одиночки, без отца, или у бабушек, если родители где то на заработках. где родители совсем детьми не занимаются, растет и растет как то сам. они и учиться хотят и стремиться к чему то.
а вот когда хорошая семья и все есть, любовь, всем обеспечен такие подроски и получаются. от вседозволенности от залюбленности. хочешь это - на. и это- а вот, пожалуйста. поэтому и орет на мать, зная, что любит и простит.
Автор, а я вас поддержу. У меня такой же сын, 17 лет. До 14 лет был идеальным ребенком. все время дома, со мной. Помогал. Слушался.
А потом резко вырос и изменился. Еще вчера ходил мой маленький мальчик по дому, а сегодня взрослый грубый дядька. А я с ним все по доброму старалась. Он грубит, я прощаю. Наверное, зря.
У нас тоже игры на компе, но еще и страшнее.
Он курит траву. И все его приятели девочки-мальчики тоже. Начиная с 14 лет в школе, да и везде это в открытом доступе, к сожалению. И мы, родители, этого не видим. Нам кажется это у кого то другого, не у нас, не в нашей хорошей семье. Общалась в полиции, там говорят 80% школьников ее курят.
Проверьте своего сына на это. Именно трава вызывает агрессию и злобу на родителей.
Когда мне два года назад об этом рассказали, я, конечно, не поверила, как это, мой сын, мой малыш и такое делает? Нет, вы врете! А оказалось это так и есть. И это так страшно.
это везде,безобидное слово микс, смесь и еще какое-то на асфальте и стене есть каждые 500 м. в нашем районе спалили жигуленок открыто торговавший у метро.В очень приличном доме есть квартира,где явно торгуют..
Меня немного смутило 80%, как-то многовато. Я знаю, что очень распространено явление, в том со слов сына-студента, но не травка, а синтетические, поэтому спросила, в России ли дело происходит.
Очень вам сочувствую. Я бы посоветовала максимально отпустить его, насколько возможно. Сведите к минимуму общение, отдалитесь, отстранитесь,лучше если у вас появится новое интересное увлечение. Это надо просто пережить. Он хамит в ответ на какие-то просьбы и замечания. Не просите ничего и забейте на него. Если возникает ситуация, когда невозможно не вступать с ним в диалог, его хамство переводите в шутку, не показывайте ему страданий.Может потребоваться несколько месяцев. Ваши отношения улучшатся. Моему 23.
Так там школа или колледж.
Огэ пройдено, впереди ЕГЭ.
Если не тревожить его, он и на обучение забьёт.
Пойдет в армию. Это его ответственность, его жизнь. Над дать ему наломать дров и пусть живет настолько плохо насколько возможно.А мама...Любит, сочувственно вздыхает рядом, принимает его любого... Это мое глубокое убеждение.
С 16 до 18 два года.
Если отпустить малыша бесконтрольно, то 2 года ада.
От безделья он может начать развлекаться любым образом, станет только хуже. Особенно от "сочувственных вздохов и принимания любого", это чистое попустительство.
Кстати, он полностью запустит обучение. Никакой вуз ему не светит...
Попустительство это когда одобряют и поддерживают,безусловное принятие это нечто другое. Позволить человеку сделать свой выбор в таком возрасте это даже поздно, надо раньше. По поводу вуза, я уже выше написала, не захочет сам учиться - армия.
лучше уж по башке один раз хорошенько дать. Я вот неуверена. Если бы мой дом таки поджог, успела либыли я вчера пожарных вызвать. 98 процентов, что не успела бы ли бы.
Мозг у подростка в отключке. Такую хрень несут, обидное выискивают, чтоб побольней. И кажется, что ваш ребенок - сволочь, что вы просто его не знали,а вырастили и воспитали монстра. И что дальше будет хуже, и на этом фоне чувствуете свой провал и жуткое разочарование в себе в превую очередь. М.б. вам сейчас и сложно в это поверить, но ваш ребенок к вам верентся через несколько лет)) и возможно будет даже лучше, чем был до пубертата. Все что вы в него вложили в нем и останется. Мне самой странно, что они ТАК меняются в эти года. И хоть и не в первой, и знаю, и знаю как себя лучше вести, чтоб макс без потерь пройти это время, но каждый раз включаюсь по новой, и пока не наработается механизм взаимодействия (через несколько скандалов сокрушительных), то снова как вервый раз переживаю весь негатив. Главное правило - не вестись на провокации, не усугублять ситуацию и не вступать в споры и пререкания, не поддерживать их. Подросток будет цеплять вас чем только можно, чтоб вывести из равновесия. Чем быстрее вы научитесь выключать эмоции, и действовать рассудительно, тем быстрее у вас все наладится. У каждого это свои какие-то рамки. Я бы на вашем месте игры оставила, но выдвигайте свои условия, справедливые,и основоное что-то. Вообще , мне кажется, что подросткам свойственно уходить в себя тем или иным способом, они пытаются уединиться, и от родителей тоже - это м.б. игры, постоянное хождение в наушниках, чтение, тв, будет игнорировать все ваши предложения о совместном времяпрепровождении, не будет разделять интересы, которые раньше были совместные, закрываться в комнате - все это с вызовом. Оставьте его, ему это необходимо видимо настолько, что готов пойти на серьезный конфликт. Вам это обидно и задевает демонстративность и желание вам сделать пообидней. Оставьте, не конфликтуйте, а выдвигайте свое. Первые год-два сложно договориться, т.к. ребенок не будет особо соблюдать условия и договоренности, но увидите, что если вы будете продолжать пытаться договориться, а не рушить отношения скандалами - лед тронется, вам станет легче жить, а потом и вовсе весь этот ад пройдет. НО принимать надо всегда своего ребенка и следить за своими словами, т.к. в пылу гнева можно многое сказать с горяча, да и забыть, т.к. это не вам же сказали , а вы кому-то. А вот ребенок конечно запомнит и поверит, что так оно и есть.
вы очень мудро и правильно все написали.
странно, но пубертет моего ребенка был самым легким периодом в ее воспитании. даже сейчас, когда она уже ну совершенно взрослая, наши отношения не столь гладки, как были тогда.
сейчас я осознаю, что было много опасных моментов, которые я, как мать, прошляпила, но мне достался главный приз жизни - идеальный ребенок, и с кривых дорожек она снова и снова самостоятельно выруливала на верную колею. я всегда верила в ее лучшие и хорошие качества, и считала, что всю пубертатную дурь она переживет - и пережила.
она, со своей стороны, сначала (лет до 12-13) считала, что ее мама - монстр! потом пооткровенничала с подругами, и пришла к выводу, что ее мама вполне даже сносная! у других намного хуже, и ей грех жаловаться! на том и сошлись....
Вот, кстати, почти ваша история описана.
http://obozrevatel.com/blogs/36725-neschaste-materinstva/part2.htm
Я бы даже больше сказала: все в семье. Какие у нас с вами глубокие мысли, мы очень помогли автору.