Выкинула наушники дочери в окно со зла
Дочке 12 л, 6 кл. Просила снять наушники, не слушать музыку, когда делает уроки. Она уперлась. В результате препирательств, я отобрала наушники силой и выкинула в окно. Теперь меня мучает совесть. Дочка сказала, что меня ненавидит и тыпы(( Я чувствую, что переборщила, у меня это вообще проблема - импульсивность, голова не думает, сука, в некоторые моменты((. Дочка пошла их сразу же искать, сказала не нашла ( а м.б. что и нашла, но не говорит). В общем,Я плакала в ночи в подушку, что педагог я херовый(( Прокомментируйте, кто что может. Что делать-то, когда ребенок не слушается? Меня начинает клинить, когда заходит далеко, а продуктивно как реагировать, когда он говорит твердое - нет, вот по такому случаю, как я описала, например. И что? Плюнуть, и пусть делает, что хочет, или как? Зачем выкинула? ПРосто забрала бы и все, эх(((
А вам не все равно, с наушниками она занимается или нет?
Мне вот пофиг, мне нужен результат. А как он достигнут- да хоть стоя на ушах. Есть люди, которые могут работать в наушниках. Я сама не могу ничего продуктивно делать под музыку, и на работе всех построила, что никакого радио из динамиков.
Сами себе противоречите. Вам пофик, а на работе всех заставили выключать радио. она делает ошибки, когда слушает музыку, когда жует жвачку, когда работает телевизор во время выполнения дз. Я это уже знаю точно - 6стой год как никак учится. Я уже забила на многое-многое, она ка кбуто без конца проверяет границы, и я понимаю это. НО должны ж они быть в чем-то. И потом, надо ж понимать чтотакое подросток. Она провоцирует спецом. Приперлась делать уроки в гостинную, легла на пол, надела наушники, активно стала менять песни, т..е чтоб уж я точно увидела, что ОНА СЛУШАЕТ МЫЗЫКУ ВО ВРЕМЯ ДЗ. Я сначал сделал вид, что не вижу, но когда это активное слушание стало основным дейтсвием, на меня рассчитанным, а не фоном для дз, то я и сказала. А дальше пошло-поехало. Именно ей, такое ощущение, нужны эти скандалы, ищет прям их, алкает
Нисколько не противоречу, вы не вникли. Мне лично мешает музыка (если я ее слышу). Я не работаю в наушниках и требую выключать музыку из динамиков. Если кто-то сидит в наушниках, мне пофиг. Домашка должна быть правильно сделана и разборчиво написана, остальное меня в общем не волнует. Если он может ее делать с музыкой - пжалста.
она выводит вас на эмоции и она их получает. вот пришла он в зал показать, что делает уроки в наушниках. у вас кроме зала других комнат нет? собрали монатки и идите на кухню, в другую комнату.
А зачем рыдать в подушку? Надо пойти и купить новые наушники и вручить с извинениями.
Уже нельзя заставлять, уже надо учиться договариваться с ребенком. А здесь вы не правы, исправьте свою ошибку и извинитесь.
Рыдать потому что я чувствую себя какой-то бессильной с ребенком. Я с одной стороны, готова на многое забить и не обращать внимания, но не знаю, насколько это правильно. А с другой - если ребенок игнорирует просьбы, то что делать? Отступать просто или пытаться как-то добиваться. Я устала от противостояния, причем во всем, просто во всем. Противостоять только ради того, чтоб противостоять, на ровном месте, при простых жействиях, которые были раньше на автомате и как само собой. ПРишла с собакой с прогулки и декларативно - я не буду мыть ей лапы, почему я должна? А это её собака, и это было всегда - пришел с прогулки, мой лапы, кто гулял тот и моет. Вот с чего так, на ровном месте заявлять,зачем? Не буду то делать, это, потому что не хочу. Тебе надо ты и делай. Ничего нельзя попросить сделать, просто ничего. Такого желания, как помочь - просто нет и в помине у неё. И даже, когда реально нужна помощь, я прошу - в ответ "нет, потому что нет". С этми наушниками, я обидела её , они ей нравились. Но и она мне нахамила, ладно после, но и до этого, ведь не просто так дошло до скандала.
А вы и бессильны сейчас, ибо привыкли обращаться с ней, как с маленькой. Вам надо осваивать новые методы, и тогда вы ощутите уверенность. Ваша девочка растет и отношение к ней надо менять. Она уже личность, человек, у нее уже есть свое мнение. Вот это все надо учитывать. Вы же не скажете взрослому человеку: "А ну сними наушники сейчас же и делай как я говорю", а найдете другой способ получить от него желаемое или будете уважать его права. Вот так и с дочкой надо научиться обращаться.
Противостояние уйдет, как только как только перестанете оказывать давление.
Не хочешь мыть лапы собаке, да ради бога, не мой. Только тогда из-за твоей собаки полы станут грязными. Вот если будешь их мыть сама, то я не против чтобы ты не мыла лапы собаке. ПРосто сама выбери, что тебе удобней делать. Давайте ей выбор, иногда даже советуйтесь. Вот просто спросите как она бы поступила на вашем месте, если бы ее просьбу о помощи не выполнили.
А в ыдумаете, что я не говрила про полы и собаку? Ответ - не буду мыть полы, тебе надо ты и мой. Все.
Кто это у вас в семье еще привык выдвигать ультиматумы? Это ведь ни откуда не берется, это пример, который видит ребенок. Просто сейчас она доросла до того чтобы его использовать.
Я еще, когда дети были младше, просто садилась рядом, выдыхала воздух и обьясняла что будет, если все мы будем действовать так же.
Папа с мамой не захотят зарабатывать деньги, это же тяжело и нам, поверь, тоже не хочется. А следовательно не будет еды, дома, ну и наушников тоже, я уже молчу про собаку. Жить будем в коробке из под холодильника рядом с мусорным баком, оттуда и есть. Хочешь так жить? А если нет, то привыкай к тому, что иногда приходится делать то что не нравится и т.д. Видимо я так умудрялась промыть им мозги, что я только слышу: "Мама, что надо сделать? Чем тебе помочь". И конечно же дети получают за это похвалу, почет и уважение от нас. Старшая дочка когда стала постарше могла сказать: "Мам, мне такой облом это делать сегодня. Сделай ты, пожайлуста". Вот не вопрос, при таком подходе я всегда пойму и всегда сделаю. То есть надо общение отладить между вами и ребенком и все будет нормально.
Как со взрослой не получается договариваться. Не держит уговор сколько-нибудь долго. Как левая нога захотела. Ей нравится противостоять, нравится качать права, нравится быть ультимативной, считает, что это крутое поведение ТАК вести себя с родителями. Типа это псевдонезависимость, она так свободна и прочий бред. Она мне так и сказала как-то - этоне круто слушаться родителей, ну и соблюдать договоренности, как заучка какая-то. А крутые все скорее оорицательные персонажи, они интересные
договоренности с кем? с вами? вы взбалмошный, импульсивный человек, иными словами - самадура (не обижайтесь, это не оскорбление, это попытка донести до вас, как вы выглядите со стороны и из чего такое отношение дочери произрастает)
Импульсивность проявляется у меня только в критических остро эмоциональных ситуациях, я вообще флегматик, меня вывести не так уж и просто. Поэтому договоренности все свои я соблюдаю. И знаю, что мне важно , чтоб и другой чел соблюдал, тогда будет минимум конфликтов. Когда общаюсь с людьми непоследовательными, для меня это очень деструктивно, В какой-то момент я не смогу сдержаться.
Либо ваша собака, либо если дочкина и она не ухаживает - собаке ищут новый дом
Вы вообще соображали, что это не игрушка, когда заводили, знали куда пристроите, когда окажется, что вам ухаживать, а вы не хотите ... уж сколько раз твердили миру, книги не читаете? Что ж теперь дочку винить за ВАШУ ошибку
Ошибки нет. Мне не тяжело ухаживать за собакой и большая часть ухода на мне. Но это не значит, что ребенок полностью свободен от обязательств. Про собак мне известно достаточно, не первая, но эта была куплена по инициативе ребенка, поэтому я и заставляю участвовать. ЕСли б это было не так, то мне уже давно было бы заявлено, что собака это только моя проблема.
Это ваше мнение. Дочка также ухаживает. И я не считаю нужным освобождать её от этого и полностью все брать на себя. 12 лет это уже достаточный возраст, чтобы и полностью взять на себя уход и дрессировку, и это не такая уж редкость. Я гарант того, что собака не пропадет в нашей семье, это да.
Ну сглупили, извинитесь, поговорите, она ведь тоже не права. Чего реветь то?
дурость какая-то если честно. Ну делает она уроки в наушниках и пусть делает, что с того? мне кажется примеры решать это не мешает. Педагог вы и правда хреновый, да и если дите уже про ненависть говорит, то судя по всему вы не первый раз лажаете. Вы просто себя вспомните и постарайтесь ей в этом возрасте не только матерью-управительницей стать, но и сопереживание и прочее
Вы странная, я вот сейчас напротив надену наушники, чтобы сделать большой расчет - не идет никак под неравномерный шум с улицы и от коллег
Про истричку наверное и сами понимаете
Слушаются когда требования разумны, хотя и не сразу принимают
А когда чисто маме так хочется, без веских аргументов, сопротивляются сильно
А вы извинились?
У меня родители тоже бывали иногда импульсивными. Папа сразу же извинялся. Мама - никогда. Я тоже бываю с импульсами, извиняюсь немедленно. ИМхо, если уж не контролируешь себя, то извинения хоть как-то сглаживают ситуацию и дают понять ребенку, что родитель тоже живой человек, чувствующий.
Моя мама однажды выбросила в мусоропровод страшно дефицитную привозную игрушку, потому что мы с сестрой не могли ее поделить и шумели. Шуметь нас это не отучило. Уже 30 лет прошло, а я помню. И как мы хотели просить у дворничихи ключи от мусорокамеры.
Ни малейшего угрызения совести бы не испытывала. Дочка прекрасно знает, что уважение и прочие плюшки от меня пристекают только тогда, когда она держит себя в рамках. А прямое непослушание - явный выход за эти рамки, у меня бы не только наушники, но и плеер полетел бы.
+1. У меня так же было. Первые наушники с перерезанным проводом улетели в помойку. Во-второй раз отобрала плейер на две недели. Теперь все снимает/убирает по первому требованию. Я быстрая на расправу, она это знает. Это не здорово, конечно, но вот так.
Я терпеть не могу такого поведения в себе, да и в других. Когда я отбираю что-то, эо не очень-то действует. Пофик. Говорит - отбери все и нечем будет меня шантажировать. Всем пожертвует, но не уступит, рыдать будет - но нет и все. Я такая же, но пока в разуме - не довожу до грани. Были у психолга. Он сказа, что мы обе слишком ультимативны и в этом все проблемы. Надо договариваться. Это и так ясно в общем-то. Я бы и готова, но ребенок никакие уговоры не сдерживает, надолго не хватает. Видимо возраст ещё не подошел для полной ответсвенности или что-то ещё. И уговоры нарушает с таким же демонстративным видом и удовольствием.
А посему не здорово? По-моему как раз предсказуемость в том числе и в требованиях очень даже хорошо, это стабильность. А вот то, что 10 раз выкозюливания проходят а на 11 прилетает - вызыаает недоумение и обиды.
Это да. Но реагировать и наказывать можно по разному. Можно просто отобрать вещи, а можно уничтожить. И это будет слишком, а наказания, когда перевешивают проступок имеют лишь отрицательный эффект.
Ой, я вас умоляю. Ну швырнула, лишилась бы всего этого и карманных денег, и еще каких плюшек за безобразное поведение. Тут же уравновешенность бы отросла.
Моя совершенно в нежном возрасте попробовала новую фишку, покидать со зла свои игрушки. Я спросила, готова ли она лишиться того, что швырнет. Оказалась неготова, швырять перестала, даже не пооверяя не блефую ли я, а я не блефовала.
Все чему вы научите своего ребенка он рано или поздно использует с вами.
Это ваше право использовать такие методы, но с вами потом будут обращаться точно также.
Если я начне кидаться вещами и биться в истериках, пусть лучше меня пристрелит или в дурку сдаст. И если мне в старости будет такое же внимание, учет моих интересов и прочее, то я согласна вообще не отсвечивать а улыбаться и махать.
Если она начнет решать за вас что вы должны делать и как именно махать и в какой момент улыбаться, то не думаю, что вам это сильно прийдется по вкусу.
Когда потеряю сопобноть сама решать свои проблемы, то вполне естественно я передам ответственность за мою жизньдочери, ида, вместе правом решать как мне махать и улыбаться. И дай Бог, чтобы она хоть на 50% также учивала мои инересы и прислушивалась к моим хотелкам, как я сейчас к ее.
Если б, да кабы. Если б я знала, что моя дочь благополучно отучится и станет хорошим благополучным человеком, то я бы и вообще не вмешивалась ни во что, ничего бы не требовала, ничего не запрещала, раз она такая у меня (и без меня) разумница. Именно страх того, что она сама себе навредит по глупости, заставляет меня её контролировать и направлять как-то
Я не довольна собой, потому что была несдержанна. Я наступаю на одни и те же грабли, всю жизнь. Знаю, что потом пожалею, когда поддаюсь импульсивному поведению. Это как бесы меня искушают)), давлю в себе, а все равно, особенно в острых ситуациях... и наговоришь, и наделаешь(( у меня уже как комплекс из-за этого((
Ну нет. Насчет совести - не знаю, но я собой была бы недовольна. Чем тут гордиться - ума не приложу. Сдержанным и последовательным быть лучше по всех отношениях.
А в чем непоследовательность? Как раз 100% последовательность. Ты пошла поперек моим требованиям, я тебя лишила этой возможности.
Последовательность- это сказать заранее, что выкинешь наушники из окна, если дочь будет делать в них домашку, а потом выкинуть, если она в них делала домашку. Но это самодурство и террор. Мы ж все-таки добиваемся не тупого послушания, а понимания.
А в данном случае это эмоциональный поступок, деструктивный довольно-таки, хорошего нет ничего.
Моя прекрасно понимает, что если я скажу сними наушники и она их не снимет, то последствия будут очень серьезные. Мы же про такую ситуацию говорим. Моя бычиться о мной отучена еще лет с двух, в остальном я готова долго и доходчиво объяснять и отвечать на все вопросы.
Потому что они портят слух. Хочешь слушать музыку- включи тихонько колонки. Я не против фоновой музыки, некоторые вон годами работают под радио и ничего, на качестве работы это никак не сказывается..
больше нет вопросов
вы почитайте что ли про радиоактивность-то в современном мире
а то и правда - как с огурцами
Я писала выше. Именно моей дочери они мешают. И я писала, как она это делала. ПРиперлась спецом ко мне на глаза, знала ведь, что я не разрешаю с наушниками делать дз.
А вы разрешите. Иногда просто достаточно убрать запрет и человек сам перестанет это делать.
Я уже сняла столько запретов, что думаю, как бы это не вышло боком для самой же дочери. И сколько можно их снимать? Не наушники будут, так что-то другое, поле для непослушания безгранично. Это постоянная реакиця на все практически. у дочери установка - не слушаться, это круто. И ведь я не тиран и не прижимала её никогда, чтоб такое противодействие. ВОзможно наоборот надо было быть тверже раньше, а теперь я расхлебываю.
Я даже не запреты имела ввиду, а правила. Обычные - убираться в своей комнате, убирать за собой везде в квартире. Помогать с уборкой или делать хоть что-то по дому. Приходить во время домой, ложиться спать до 11, гулять с собакой, мыть ей лапы, делать сначала домашку, а потом все развлекухи и тыпы. Ну просто правила распорядка. Да и запретов-то прямых нет, только когда нарушение каких-то правил. Она не понимает, что есть логика определенная в поступках и самостоятельности, одно проистекает из другого. Я не могу понять, она реально не понимает или просто спорит, ради спора.
Да возраст у нее такой. Это природой заложено, если молодые не стремились нарушать правила, мир бы стоял на месте. Это ваши правила, а ей надо наработать свои. А идет это чрез оторжение ваших. Терпеливей будьте, почитайте о пчихологии подростков что нибудь.
Да уж обчиталась. Все эти полезные знания исчезают, как только находит коса на камень((. Нельзя эмоционально включаться в конфликт, мне во всяком случае. Да что уж теперь
ей неудобны ваши правила - вот и бунтует
а вам не приходило в голову что-то адаптировать под нее?
даже если с вашими правилами не совпадает
а так вы всего лишь работаете на силу противодействия
неэффективно совершенно, ее у подростка никакой силой не перешибить
разве что - удивить от противного "да не делай уроки, развлекайся, кассиром в Ашан может потом возьмут" ... а чо-то сразу не делай, а я вот сделаю )))))
Ну вы думаете, что вам первой и единственной это приходит в голову? Невозможно не адаптировать, жизнь идет. И все эти правила в общем-то и не мои - это элементарные правила общежития и гигиены, безопасности, вежливости и пр.. Они почти везде одинаковы, общепринятая норма , так скажем.
у вас будете борьба не на жизнь, а на смерть, с таким подходом.
Чем вы крепче держитесь за свои рубежи, тем она больше поднажмет))
Дочка взрослеет и запреты, так же, как и цели, надо пересматривать. Нужно учиться договариваться, она уже не малышка, которую можно скрутить или запугать, нужны новые методы.
Один из важных моментов -не требуйте того, что вы не сможете проконтролировать. С каждым разом, когда дочь будет делать "запрещенку" и на быть наказанной -ваш авторитет в ее глазах будет падать. А наушники каждый раз не навыкидываешься из окна.
Не хочу прощения просить. В душе хочу, хочу уж лететь покупать ей новые наушнкики. Но это уж и правда истерия полная - выкинуть, рыдать, просить прощения, покупать новые. Жалко наушники и жалко ребенка. Но нет. Такие поступки конечно ожесточают отношения, но пусть как будет. Изопью чашу до дна, как говорится.
А это полседовательно на ваш взгляд - такое сделать, а потом каяться? как-то глупо... и бессмысленно - ради чего тогда это было нужно? Я возможно сейчас только и ищу для себя оправдания, чтоб попросить прощения, но не знаю надо ли, правильно ли
каяться за истеричный жест выкидывания наушников в окно? скорее было бы логичным...
многие считают, что извинения это признак слабости, на самом деле они признак силы.
Но непоследовательность это признак слабости. Поэтому сначала ругать за неправильное поведение, а потом пропускать мимо, или поощрять -вот это непоследовательность.
Но еще важно - запрещать нужно то, что можно проконтролировать. Иначе запреты снова ослабляют ваш авторитет.
Я бы сделала с наушниками по-другому.
Сказала бы -"мне совершенно все равно, как ты будешь учить уроки, можешь хоть под душем учить историю, можешь музыку слушать или фильмы смотреть, если тебе это не мешает.
Но мои критерии это такие то баллы как результат твоей учебы (все пятерки, без троек и т.п.).
Как ты это обеспечишь -твоя тема.
Не справляешься с математикой - попроси помощи, наймем репетитора. Ходи на допзанятия с учителем и т.д.
Но если в конце четверти успеваемость будет ниже (перечислить), значит вводим такие-то санкции".
Санкциями м.б. лишение чего-то приятного, но опять же, то, что я могу проконтролировать.
Правильно. Даже если немного перегнули. Извиняться и покупать новые наушники точно не надо. Это будет её маленькая победа. И не надо говорить, что были не правы. Я считаю, что нужно поговорить в ключе, типа: вот видишь, какие могут быть последствия твоего категоричного непослушания. Давай, дорогая, попробуем договариваться, всем от этого лучше станет. Ну и объяснить, что просьба снять наушники была обоснованна тем, что они реально ухудшают качество учёбы.
Очень хорошо помню свой переходный возраст. Жесть. Как же раздражали родители. Я ведь взрослая, всё сама для себя могу решить, а они лезут со своими советами :) :) :)
Короче побольше разговаривать на равных, а не сверху вниз. Но признаваться в неправоте не стоит ;)
Ну я и с вами согласна. Я , блин, со всеми согласна. Мне жалко её - и я хочу просить прощения и мириться. Она не права - и я просить прощения не правильно. Вот и хз, что делать. Какая мука воспитывать(с)
Я бы разделила инцидент на 2 момента.
1. Заниматься в наушниках можно и это не мешает учебе никак. Вашему ребенку мешают не наушники, а неумение сосредотачиваться. А это умение надо тренировать. У нее нигде не будет идеальных условий для учебы или работы, везде есть отвлекающие факторы. Надо научить мозг расставлять приоритеты и не отвлекаться на несущественное в данный момент. Негромкая музыка наоборот способствует процессу. Безусловно, наушники должны быть хорошего качества (не вкладыши в уши, а нормальные лопухи).
2. Подростковый возраст - очередная проверка родителей на вшивость. Испытание вашего терпения и невозмутимости. Вы взрослее и, надеюсь, со стабильным гормональным фоном, в отличие от подростка ( если нет, проверьтесь дополнительно).
Значит должны быть и мудрее. Разговаривайте с ребенком, как со взрослым. Не просто, я сказала, значит будешь так делать ( слышала недавно в магазине), а объясняйте, пусть 1000 раз, свои мотивы. И учитесь находить компромисс.
В вашей ситуации я бы объяснила дочери, что была неправа, так вспылив; конечно, так вести себя не в коем случае неправильно. Но все люди, никто не застрахован от ошибок, но если ты эту ошибку признаешь, то это уже путь к успеху.
Далее поговорить на тему вашей обеспокоенности ее успеваемостью и также тех путей, которые она видит, чтобы ситуацию изменить. Если она считает, что наушники не являются помехой, то вы оставите это на ее совести, но ждете соответствующего результата. Если результата не будет, то придется ей согласиться с вами.
Если честно, меня не слишком волнует её успеваемость, она нормальная. Да даже и не нормальная если временами, ребенок - не дурак, потом подтягивает сам или со мной. Я уже тоже думаю, что хрен с ними, с наушниками или без. Но она ж знала, что в наушниках нельзя, специально мне пришла демонстрировать, как она нарушает это. Я просто попросила их снять, спокойно.А вела она себя нагло и вызывающе, в этом-то она тоже неправа. А что неправа я - согласна, поэтому и мучаюсь, теперь как вести себя не знаю.
Это я уже сейчас подумала, багодаря предыдущему посту, что наверно не важно, раз все-таки учится нормально. А раньше, когда я более плотно контролировала учебу и домашку, то я видела сразу, что её отвлекают многие вещи, И музыка в т.ч. И она не в наушниках раньше делала дз. А сейчас хз отвлекает её или нет. И как она делает домашку я не знаю, т.к. чаще всего это без меня и я уже не очень-то проверяю. Вот и подумала, а и правда, учится хорошо, м.б запреты на наушники и пр. уже и не актуальны. ВО всяком случае, можно понаблюдать за этим
автор,Вам нужно до 10 считать,прежде чем что-то сказать или сделать на эмоциях!:)чтобы запал прошел! По сабжу скажу,что я бы отобрала наушники и сказала,что получишь их назад через месяц. И фиг бы их отдала раньше. Что запрещено мной,то не разрешено!
Я так и хотела, отобрала. А скандал продолжался, дочь не молча ж это все приняла. Я сказала, что сейчас их вообще выброшу ( у меня очень жгучее желание это сделать появилось). Она мне - ничего ты не сделаешь, пугаешь. Я блин на слабо, как дурочка развелась и выбросила их в окно(((
И это ведь не первый мой подросток, что обидно.И я знаю, что их нельзя дожимать, надо вовремя уходить. они ж до последнего будут огрызаться. Клинануло меня вчера((
Ну вот,вы все понимаете. Иногда нужно вовремя отступить, чтобы потом вернутся к вопросу, когда будет холодная голова.
А с тем, что она сказала, что ненавидит меня, что делать? Впервые сказала, сама испугалась, осеклась даже. Меня это ещё тоже расстроило сильно, почему плакала я. Не знаю,как на это реагировать. Мама сказала, что это возраст такой, типа фигня. Не знаю. Мама тоже тот ещё воспитатель была в свое время, похлеще меня. Особой близости у нас не было, да и сейчас - через пень колода. Чет совсем я растеклась... Не хочу, чтоб у меня с дочерью было также как у меня с родителями, и в точности все повторяю((( теми же фразами и поступками, ненавижу себя за это
Надо же как все на автора набросились? Я бы оставила все, как есть. Без наушников и извинений. Пока ребенок живет в моем доме, он подчиняется моим правилам, их много: чистить зубы 2 раза в день, обедать в столовой, делать уроки без постороннего шума и пр., и пр. И уважает (или просто подчиняется для вида) требования родителей. Как-то все забыли об уважении к старшим. Детей несколько, старшей 11, как раз в расцвете пубертата.
Пришла из школы, не разговаривает со мной. Ну и я тоже с ней, соответственно.
Ну и что? Две малолетние дуры, достойные друг друга. Проблемы надо обсуждать, а не замалчивать и дуться.
Да, конечно. в любой ситуации подход нужен. Не буду ж я сразу с порога начинать. Подождем, посмотрим, послушаем... Дочери надо успокоится, иначе любой разговор бессмысленный, только как масло в огонь
Автор, я вас понимаю. Моему сыну 13,5 , таких моментов было много.
Мы все люди, у каждого есть границы терпения. Конечно, мама подростков надо эти границы расширять и практиковать, но не все сразу, как говориться.
Во-первых постарайтесь убрать чувство вины. Ребенок это просекает на раз-два и начинаются манипуляции.
Во-вторых, подумайте, что бы Вы ожидали от уравновешенного взрослого в такой ситуации? Чтобы он шел на поклон? - вряд ли, это подорвет авторитет.
Чтобы он продолжал конфликт? - то же нехорошо, это уводит от решения вопроса.
Постарайтесь убрать эмоции и действовать конструктивно.
Как обычно действую я:
- дожидаюсь пока ребенок сам начинает идти на контакт;
- предоставляю слово, выслушиваю точку зрения ребенка;
- говорю что мне не нравится по факту, что я чувствую, какие опасения и пр. испытываю (например, почему считаю вредным делать уроки в наушниках, что опасаюсь за здоровье, рассеянность внимания и прочая прочая...)
- прошу ребенка придумать компромиссное решение;
- выдвигаю свое компромиссное решение.
- договариваемся где-то посередине.
ну и говорю, что мне очень не приятно от него все время слышать категорическое нет, это приводит к нервным срывам, чему он был свидетель, мне это самой неприятно и я сожалению.
В общем в таком ключе.
Сразу, правда, не получается. Но тренинг, и упорство делают свое дело. За 1,5 года нам по многим вопросам удалось договориться. Скандалы почти ушли, хотя голос все-же иногда повышается...
У вас еще все впереди, ранний подростковый возраст - это только цветочки.
Да, спасибо. Я кое-что для себя выудила из вашего поста. То что подождать, то что - путсь первым начнет, и что надо сказать, что категоричность злит. Я про последнее ещё не разговаривала. Предлагала договариваться, а вот что "нет, потому что нет" действует на меня как красная тряпка на быка - не говорила, и наверно даже и не особо сама это осознавала. Спасибо вам) и удачи с сыном.
Как мама 15-ти летней, легко выбросила бы. Только у меня темперамент другой, поэтому выбросила бы молча. За хамство и ложь. Мой дом, мои правила. Если хочет жить по своим правилам - за свой счет и в своем доме.
Я тоже иногда так говорю - мой дом, мои правила, сгоряча чаще всего(( мне самой не нравилось, когда так говорили родители. Я бы хотела добиться понимания этого, самостоятельного признания, что это справедливо. а когда вот так жестко, то правила действуют только в вашем присутствии. Вас нет дома или не можете проконтролировать - правил нет для ребенка. Если он согласен с этим сам, то и действует исходя из этих правил всегда, независимо от того, где он и где вы.
А Вы действительно говорите ребёнку, что это Ваш дом? Она как гость получается? И как? Не обижается?
Просто любопытно ))
Нет, не гость. Она - ребёнок, который живёт в доме родителей. Ваша ирония от того, что у вас есть умница-красавица- победитель одимпиад-хозяюшка- помощница и разумный с рождения человек, с которым можно обо всем договориться? Так у меня тоже такой есть, и уже гораздо старше 15, который никогда никаких хлопот не доставлял. И 12 летний совершенно плюшевый ещё есть.
Я, предугадав, специально написала, что мне просто любопытно))
Иногда тоже хочется сказать ребёнку, что в нашем доме мы с мужем правила устанавливаем. И вот когда у тебя будет свой дом и своя семья...
Но задумываюсь, а почему, собственно это наш дом. Ребёнку жеж тоже хочется себя почувствовать соучастником))))
Кстати, моему старшему пока 10. Я, так сказать, нарабатываю теоретическую базу))
Если бы хоть кому-то могла помочь теоретическая база :) у вас все будет по- своему, и никто, кроме вас не знает, что можно, а что категорически нельзя говорить собственному ребёнку. У нас с этим ребёнком был момент, когда, как я ТЕПЕРЬ понимаю, мы просто передавили, из лучших побуждений :( Ребёнок с младенчества мечтал стать врачом, а мы пытались на этом играть, ну, или этому помогать. Нужно больше учиться, потому что медицинское образование требует усидчивости и терпения. Нельзя так халатно относиться к предметам, которые кажутся тебе второстепенными, потому что профессия врача....ну, и т.д. и т.п. И говорилось все это спокойно, и ребёнок вроде кивал и соглашался, и начинал учиться усердно...а потом взорвался, сказав, что все равно не сможет стать врачом, потому что у него нет терпения, он неусидчив, невнимателен и вообще....таких не берут в космонавты.. :( мы, конечно, тут же бросились доказывать ребёнку, что он умница, каких мало, и все у него получится, но было поздно. Ребёнок, к большому удивлению всех учителей поменял после 8 класса профиль. Идиоты мы, в общем, были. Хотя и теоретическая база, и практическая, в виде успешного старшего ребёнка, у нас были. :(
М.б. и выбросила бы, если б сочла, что дочь перешла все гграницы - и гори оно все синим пламенем, но я такое терпеть не буду. Это я примерно описываю, что может происходить у меня в голове, если меня понесет. Но наушники для 18 лет это фигня наверно. Я их и отобрала и сказала, что выброшу, т.к. я знаю, что ей они дороги, она может ради них постараться. А в 18 лет мне наверно наушниками и в голову не придет трясти. Даже не знаю пока, какие рычаги есть на 18летних. Знаю, что нельзя так себя вести, надо сдерживаться. А меня и считают все почти, что я сдержанная и спокойная. Когда впервые видят мои вспышки, очень удивляются. В основном я терпеливая, большую часть времени.
я не одна такой псих и даже не знаю радоваться этому или печалиться...
Я вчера выбросила в мусорное ведро планшет. Тоже резка на ответные меры. Но я предупреждала, еще одна двойка и выброшу, вот и выбросила. Ребенок рыдал вчера, тоже что-то кричала мне вслед, я понимаю, что это все сказано на эмоциях.
Сегодня поговорили. Извинились друг перед другом за несдержанность. Но, черт побери, как я рада, что его больше нет!!!
А есл б вы планшет просто убрали далеко и надолго? Отвезли бы на работу, например. Я если заранее, то не планирую ничего ломать и выбрасывать, мне вещи жалко, я их тщательно выбираю, покупаю те, которые мне самой нравятся и те, которые одаряемому нравятся. Это я сгоряча все крушу, ничего не жалею. Мне теперь наушники жалко. Я их на НГ дочке дарила. Она ещё , меньше года назад, в Деда Мороза верила ( ну и не верила, как-то 50/50), заказывала ему. После НГ последнего пришлось сказать, что нет Деда Мороза, а то уж в классе все смеялись. А тут такие дела пошли всего через несколько месяцев. Что в голове у детей - и Дед Мороз ещё, и уже взрослые...
Ой, у меня такой же, ему 11, наушники bb небось? Мы подарили на 10 лет, ненавижу их, постоянно дома в них, все пытается делать
Хотела дописать, он же тоже верит в деда мороза, его одноклассник уже просветил, а он все равно немного верит. Это так трогательно, мне кажется))
мне одно время понравилось изречение: "Если не уверена в исходе битвы, не вступай в битву"
Т.е. спрогнозировать на пару шагов вперёд ну и оценить реальность вашего требования. Вы даёте модель поведения вашему ребёнку. Представьте, что ей 16 и её плющит от переходного возраста. что-то идёт не так и она в сердцах начинает бросаться предметами(ну она же видела это у вас. Если вам можно, почему ей нельзя?)
Вам, прежде чем выдвигать требование, стоит вдохнуть глубже и за эти секунды быстро в уме просчитать : "так ли это принципиально?" "насколько это реально в отношении моего ребёнка" и т. д.
По поводу наушников...Кому-то это помогает наоборот сосредоточиться. Как моя дочка мне обьяснила - это глушит посторонний шум: разговоры других людей, уличный шум и т.д. А музыка идёт ровно для неё, как фон и помогает ей сосредоточится. У них в школе (заграница) даже разрешают наушники на тестах.
Это все правильно, но ведь не будешь же просчитывать последствия нейтральной просьбы или напоминания о чем-то, что всегда ,100 из 100 случаев, делалось как само собой, без какого-то напряга. А в 101 раз ты получаешь такой гонористый ответ, что просто сразу даже не понимаешь за что, и как на это реагировать. И чем неожиданней такое, тем спонтанней моя реакция в ответ. Что она начнет бросаться предметами, да и пусть, её предметы. Только если мне потом не придется заново это все покупать, т.е. это не что-то обязательное для школы или единственная какая-то одежда. Моя семейка родительская вся такая, и орущая, и швыряющая. Мне не привыкать, и раз уж я сама такая. Да и дочка такая. Ну я уже поняла насчет наушников, вряд ли я буду в будущем на них зацикливаться. Хотя они меня тоже подбешивают, что дочка любила их надеть демонстративно и этим поставить точку в разговоре, типа пошли все нафик, я ничего не слышу и больше не хочу. Это наверно тоже сыграло, что я их выкинула. Дорогие наушники, блин.
Со мной в прошлом году казус вышел: после сто пятой просьбы убрать наушники (не снять), я подошла к столу старшего сына и сама их резко схватила, они зацепились за консоль я их порвала. "Убрала" да, навела порядок деловая мамаша.
Просто пошла на кухню, выпила чаю, угомонила в себе свой же идиотизм, вернулась, извинилась и сказала, что виновата, вспылила, на днях получу небольшой гонорар и пойдем выберем новые наушники.
Если бы сын мне буркнул: "Ненавижу!", проглотила бы это, потому что в таком возрасте человек еще не может сформулировать таким образом, как: "Не, любить, конечно я тебя люблю, но когда ты так себя ведешь, то твои поступки просто ненавижу!".
Меня это "ненавижу" цепануло за душу. Я как представила, что она будет практиковать теперь это каждый раз при скандале или недовольстве мной, и наша ругань будет приобретать какой-то мерзкий оттенок. Для дочери потеря этих наушников трагично выглядит, она понимает, что никто ей их вот так запросто не купит. Они стоили 7 тыс. и это ощутимо для меня, это был дорогой подарок, во всех смыслах, она его очень хотела и ценила их.
А Вы не плачьте, а проговорите этот момент с дочкой. Да, я оставляю за собой право "ненавидеть" эту привычку класть дорогие вещи себе под локоть и "лежать" на них, при том, что у них есть свое место для хранения, так же и за ребенком оставляю право "ненавидеть" мои ничем не объяснимые спонтанные неврастеничные телодвижения. Да, Вы ненавидите эту манеру не делать уроки, а делать вид, в наушниках, а дочка ненавидит Вашу манеру с этим бороться. Можно обсудить правила бескровной борьбы, может и получится, совместно.
Кстати, битсы лучше покупать в канун какого-нить Нового Года: скидки приличные и подарки к ним хорошие. Но это уже офф:-)
Наверно будет разговор, хотя я уже и перегорела, апатия теперь. Не хочу ни говорить, ни общаться, ничего. А наушники, не знаю уже, то я готова была бежать покупать новые, а теперь остыла, не хочу. Думаю, что дочка и не будет их просить, чтоб не показать, что они ей так уж нужны и важны. Упертая. Надо сказать, чтоб сам никто из наших не предлагал. Вообще, все может быть и совсем по-другому. Я рефлексирую тут по полной, а наушники-то она могла вполне вчера найти, но мне об этом не сказать. Шанс на это большой, было темно, достаточно поздно, народу никого, а под окнами палисадник, наушники если его не перелетели, то никто их 100 проц. не взял. Я кстати сегодня днем подошла посмотреть туда, а там на кустах валяются другие наушники, не здоровые, а маленькие штатные, но какие-то с виду непростые. Но я не стала их даже рассмтаривать, не подошла ближе, подумала, что м.б. не одна я практикую их в окно выбрасывать))
Весь вопрос в том, какая музыка играет в наушниках, когда девушка дз делает. Вряд ли это одухотворяющая классика или умиротворяющий релакс. Опять же, какой результат выполнения такого дз? Ни одной ошибки и 100% усвоение материала? Вряд ли. Так что не расстраивайтесь.
Я тоже как-то ребенку телефон разбила. Сидели мы на кухне, и барышня моя попросила меня почитать ей вслух параграф по истории. Я и начала читать, благо мне самой интересно было. Поднимаю глаза, а она в контакт пялится. Я ей заявила, что это полное свинство с ее стороны, вырвала телефон из рук и шарахнула его об пол. Телефончик умер. Барышня обиделась, но суть произошедшего поняла. Больше ничего подобного у нас не было. Одного раза хватило.
А плачете вы не из-за этой ссоры, а из-за того, что чувствуете, что вы не уже не авторитет для вашего ребенка и она движется не совсем туда, куда вам хочется.
Можно помочь человеку молитвой, это очень мощное средство. видела много раз, как выправляются тяжелые ситуации, но, увы, это совет не для евы.
а как уживаются в вас молитва и "вырвала телефон из рук и шарахнула его об пол"? сначала грешите ,потом каетесь? вот просто интересно! По мне, люди верующие терпеливы,кротки и последовательны в своих действиях.
Ох, а по мне все евские атеистки - это резкие дамочки, не умеющие ладить со своими детьми...
(Например, это почитайте: "Моя бы (14) кинулась бы на пол и визжала ((( или бы заявила, что выбросится в окно (((
Как достал этот неадекват...вчера отобрала смартфон свежеподаренный на ДР, т.к. уроки не делает, только в нем сидит....боже, что было!
А мы еще вместе с бывшим живем...так он пришел снимать на видео все это..потом небось в опеку понесет...((( и дочке сказал, что купит новый телефон. ")
Я уже давно не помню, что такое детская истерика.
Успокойтесь, милая дама, о разбитом телефоне я не каялась и каяться не буду.
Просто до того уже шли звоночки, начиналась зависимость, были устные предупреждения отобрать и т.д. вот и настал момент проявить решительность. Чем же это не последовательность в своих действиях?
Ребеночек должен увидеть, что он на самом деле может лишиться своей игрушки, если будет нарушать некие правила.
Кстати, по вашему верующий человек это тот, кто в трудной ситуации опускает лапки, прекращает всякую деятельность и вперивает очи в небо? Это глубочайшее заблуждение.
А нормального пути разрешения конфликта вообще не видите? Только об пол телефон бить? Это называется умение ладить со своим ребенком, а, главное, с собой?
УУУУ, прицепились...
В той ситуации это было АБСОЛЮТНО нормально.
Поскольку предупреждения убрать-лишить -отобрать шли достаточно долго.
Но барышня, как вы понимаете, абсолютно не считала себя зависимой от телефона.
И абсолютно не врубилась, почему нельзя было сделать то, что она сделала, почему нельзя было таким образом высказывать свое неуважение к родителям.
Кстати, никаких истерик, слез и рыданий у нас не было. и через 10 минут после убиения телефона мы уже вполне нормально разговаривали.
Держу пари, что у вас, как и большинства евочек, в подобной ситуации истерики продолжались бы неделю. А уж про отношение подростков к "предкам" в большинстве семей и говорить нечего.
Я не считаю для себя приемлимым НИ В КАКОЙ ситуации разбивать телефоны. Для меня разбивать телефоны, или что бы то ни было, НЕ нормально. Это ваша истероидная реакция. Которую ваш ребенок тоже считает нормой.
Про большинство семей судить не возьмусь, у нас пока все достаточно ровно, истерик у ребенка не было за 15 лет ни разу. Были в 2 года эпизоды рева по полчаса, но это не было истерикой, а просто желанием настоять на своем и апробация границ. Пока удается найти общий язык, а так же не приходится ничего отбирать, вышвыривать на улицу и так далее, да просто ни разу в жизни ребенка не наказывала никак.
Но у меня достаточно устойчивая психика и довести меня, в первую очередь, до истерики, чтобы я начала вести себя неадекватно ( как вы или автор) довольно сложно. И мы обсуждаем проблемы, что нравится, что не нравится с обеих сторон. Я никогда не навязываю свою волю, а всегда объясняю свои мотивы и готова к компромиссу.
Моя бы (14) кинулась бы на пол и визжала ((( или бы заявила, что выбросится в окно (((
Как достал этот неадекват...вчера отобрала смартфон свежеподаренный на ДР, т.к. уроки не делает, только в нем сидит....боже, что было!
А мы еще вместе с бывшим живем...так он пришел снимать на видео все это..потом небось в опеку понесет...((( и дочке сказал, что купит новый телефон.
А я чет подумала, а выкидываем мы и разбиваем гаджеты потому что это что-то ценное для ребенка и мы этим манипулируем или же гаджеты на самом деле ТАКОЕ зло, что ТАК меняют ребенка? Т.е. мы в них видим первопричину плохого поведения учебы и пр? Я вспомнила свое детство нищее, а у меня не было ничего такого, что могли бы родители выкинуть. Просто физически не было. Т.е. были наеврно игрушки какие-то ценные для меня, но они никак у родителей да и у меня не связывались с учебой и поведением в общем. Могли не пустить гулять, или не дать денег на кино-мороженое. Вот и все наверно. Даже кино и мороженое - фигня, а гулять ощутимо. И гулянки на самом деле могли вредить учебе, насчет поведения с родителями нет наверно, но хулиганить с друзьми на улице могла.
Гаджеты - зло! И думаю, что тут все взрослые и объяснять не надо почему?!
Лишая ребенка гаджета, мы хотим вернуть его мозг в правильное русло, отвлечь его от виртуала, вернуть в реальность.
Я сама ни раз замечала за собой, вроде сядешь за комп на 10-20 минут, а очухиваешься спустя два часа. Правда за комп сожусь когда всех спать уложу. Засижусь допоздна, а потом утром не могу встать.
А я дверью межкомнатной шарахнула и наличники отвалились.... То ли шарахнула сильно, то ли мастер сделал хреново. Так что налетела на деньги больше вашего, автор)
)) Я сначала не про деньги думала, а - обидела ребенка, жалко её, я - псих. А потом эмоции прошли, и мне так стало жалко только наушники и деньги выброшенные. Уже не очень и жалею - пожертвовав деньгами, мне стало легче жить. Как-то стало лучше без наушников, правда)) Мы уже поимрились. Дочь просит опять купить наушники. И вначале-то я, прям , хотела бежать покупать, а теперь - нееее, не хочу, хорошо без них стало. Отношения как-то улучшились даже. Я вот этого и не могу понять. Раньше часто слышала - получил ребенок пис.юлей, и стал как шелковый. Думала, что из-за страха наказания или тыпы. Теперь мо йребенок получает от меня п...ей и тоже становится шелковым. И я не могу понять - ПОЧЕМУ? Ей становится самой как-то легче, как-будто отпускает её. Никакого страха нет, не из-за этого. Это какой-то эффект, типа - согрешил, покаялся, отпустило, на душе хорошо. У неё - поскандалили, получила, отпустило, на душе хорошо. Бред вообще. А м.б. это ей так нужно, как психотерпаия какая-то. Реально ей хорошо от этого, напряженность уходит, противоречивость внутренняя, она порхает, настроение хорошее.
а я только себе хуже сделала. Наличники отвалились и упали на пол, да еще и кусок откололся, вот теперь история все это чинить
Про волшебнве пес.юли. По- моему, это как-то так работает. Ребенок еще мал и чувствует, что с жизнью не справляется. С другой стороны - инстинк толкает его идти вперед, исследовать мир, проверять границы и прочее, доказывать свою взрослость. И это противоречие страх - неукротимое желание идти вперед и вызывает раздрай. А тут вы наглядно демонстрируете, что держите руку на пульсе, что контролируете его и защищаете, в том числе и от него самого, и не дадите насовершать совсем уж опасных глупостей. Ну как с наушниками, которые она вам демонстрировала. Маам, я глупости творю, ты не видишь, чтоли ?
Да, наверно так и есть. Но ещё пойми - то ли границы нужны в данном случае, то ли нет и отпустить нужно ситуацию. Часто дети говорят и даже настаивают на чем-то, а на самом деле хотят совсем другого, но просто боятся. Я помню в детском саду на дочь выступила музработник. Дочка рассказала мне далеко не в тот же идаже не на следующий день. Я хотела пойти высказать, она стала рыдать и умолять ничего не говорить ни в коем случае,а то она мне больше ничего не будет рассказывать. Да и время прошло уже достаточно, я и не пошла. А потом через несколько лет, она мне высказала - что ж ты не пошла. Вот и пойми их.