Не хочу, чтобы стала белой вороной.
Добрый вечер! Дочка пошла в первый класс 7 лет и до сих пор ни с кем не общается!! Хотела поиграть с девочкой, но та ей сказала не ходи за мной. Очень переживала. Она не уверена в себе. Один раз спросила, а будет ли со мной кто-нибудь дружить? В сад ходила, была девочка она с ней очень хорошо дружила . Дочка мне про неё рассказывала мама она такая хорошая девочка , она меня понимает и принимает такой ( очень любит кошек) они с ней играли. Теперь она постоянно вспоминает подружку. На площадке никогда не подойдёт первой знакомится, если только к ней подойдут. Вижу как ей тяжело, но что делать не знаю?
Вы мало что можете сделать в отношениях ребенка со сверсниками. Но.. в ваших силах не допустить падения ее самооценки. Найдите ребенку занятие по интересам, где ей захочется быть лучшей и гордиться собой, что-то вне школы с другим кругом общения. Друзья, особенно в этом возрасте легко приобретаются и так же легко теряются. Это не повод для страданий, а только возможность найти новых друзей. Уверенные в себе люди не страдают от временного отсутствия друзей.
всего две недели прошло,
подождите и не переживайте и не показывайте главное своих переживаний, ребенок это чувствует.
Обеспечивать общение ребенка с друзьями - задача мамы с 3 лет. Вы раньше о чем думали-то? С трех лет нужно звать в гости, приходить иногда самим к кому-то в гости, уметь завести знакомство и поиграть. Что делать, сейчас есть кто-то с кем девочка может играть вне школы? Дочь подруги, соседки? Учите дружить. активничайте, устройте День рождения в детском центре, пригласите одноклассников. Само по себе умение дружить не появится.
А вы ей объясните, что можно дружить с детьми из параллельных классов, и с мальчиками из своего. Порой с мальчишками веселее и интереснее - они больше двигаются, бегают, играют в зомби, догонялки и т.п. Иногда в телефонные игрушки, тоже надо быть в теме. А девчонки бывают порой слишком нудные жеманные сплетницы даже с 1 класса.
А все остальные уже передружились? Ждите, что вы tot можете сделать... Я своей давала иногда конфетки в школу, чтобы детей угощала...
Вы учили дочь друзей покупать конфетками? ТОЛьКО конфетами друзей не купить, неужели вы не понимаете? В те дни когда конфет нет, с ней никто так и не будет "дружить".
П.С. На месте родителей одноклассников вашей дочери, мне бы такие угощения очень не понравились бы.
Почему "покупать"? Конфеты просто как повод для общения. В первом классе не так-то просто взять и подружиться, это же не детский сад, где взялись за ручки и пошли играть. Поводов для общения в школе у первоклашек гораздо меньше, плюс постоянный стресс от новой обстановки, требований и т.д. и т.п. Зря вы так из-за конфет накинулись.
У меня сын первоклассник шестилетка, я в курсе всего и он по другому друзей "завоёвывает". Не конфетами.
"Завоевывать", "покупать"--какие-то у вас агрессивные представления о дружбе первоклассников. А так оно и понятно, пацаны действительно не на конфетках сдруживаются, а как правило сначала на драках. Но у автора тихая, робкая девочка, так что конфеты в таком случае вполне нормальный вариант.
И кстати, вот вы лично будучи младшей школьницей, никогда не носили с собой конфеты, чтобы угостить соседку по парте? Просто из дружеских побуждений, не для того, чтобы ее завоевать или купить? Не знакомы вам такие проявления дружбы?
Вы кавычек не заметилли? При чём здесь агрессия? Сын у меня как раз тоже спокойный, ещё ни разу не дрался, не приходилось ТТТ. Он разговоры разговаривает :) И ваши представления о том, как "сдруживаются пацаны" для меня далеки и не понятны, дики если хотите.
Нет, я лично конфеты не носила, не угощала, кроме как на День рождения.
если друзей завоевывают в хорошем смысле, то тогда об этом пишут и говорят без ковычек. а вот если завоевывают в кавычках, то это как? ковычки предполагают обратный смысл.
а насчет драк я конечно преувеличила, просто в вопросе автора шла речь о дружбе между девочками. поэтому тут и пишут о конфетах и куклах. понятно, что у мальчишек будет как-то по другому. И вообще все дети ищут разные пути к общению и обретению друзей. А у мальчишек, кстати, дружба и драки (ну не серьезный мордобой конечно) вполне себе идут рядом.
Ой, скучно с вами. То вам слово в кАвычках слишком агрессивно, то вродибы и ок, если с обратным смыслом.
Сами то понимаете, чего сказать хотели?
И? Много на конфетках удалось друзей заиметь? Чтоб не только за конфеты общались?
Не переживайте, первоклассники часто до конца года не знают всех своих одноклассников. Нам, конечно, раньше проще было в плане дружбы, из школы же все сами ходили домой, вот кто с кем рядом жил, с тем и дружил. Сейчас дети вообще более обособленные. Чтобы был повод подружиться, можно брать с собой в школу какие-нибудь интересные игрушки. В классе у сына, когда он был первоклассников, девчонки носили с собой кукол и каждую перемену играли. Не знаю, везде так сейчас или нет. Меня это так, если честно, поразило, потому что в наше время ходить с игрушками в школу было как-то несолидно, стыдно даже, а сейчас даже среднеклассники притаскивают с собой лего человечков всяких и играют. Надо только понять, чем увелкаются дети из класса вашей дочки и влиться в эти увлечения.
+1, игрушки и стресс снимают, особенно в первом классе. И это всегда повод перезнакомиться.
У нас сложные девочки были в классе, очень ценили дорогие игрушки, вещи, вплоть до бирок на одежде. Это было странно для меня, первый раз увидела такой "концентрат" в одном месте, но в другой класс переходить не хотелось. С деньгами было туго, но покупала модные дорогущие куклы, интересные вещицы и т.п. Полегчало, когда к концу началки состав класса прилично поменялся, тогда и появилась куча подруг.
Учите ребенка проявлять дружелюбие- фраза корявая, но даже тихая и робкая девочка может посылать сигналы готовности к общению, а может выглядеть неприветливой букой...
Для того, чтобы ей было спокойнее - вам правильно посоветовали - пусть носит любимую игрушку. Надеюсь у любительницы кошек яркие обложки-тетрадки- блокнотики с котятками... Учите улыбаться ( смешной может совет, но я своей активно-общительной, но попавший в новый коллектив, в 11 лет эти примитивные истины объясняла)
Конфетки- бараночки - не для того, чтобы купить, а как повод начать диалог...
Только с возрастом понимаешь, что все затраченные усилия в детстве и чуть старшем возрасте на умения дружить приводят к тому, что понимаешь, что для жизни это вовсе не требуется, а зачастую только мешает.
Чем меньше ее будет беспокоить, кто с ней хочет дружить, а кто нет, тем быстрее найдется подружка, от которой потом еще захочется избавиться.
"Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще." - вот просто 500!
ПС. Автор, лечите свою голову в первую очередь или сходите к психологу.
Согласна с Вами:-) Конфетки, дни рождения, общие интересы и модные куклы в рюкзачке - это просто инструменты для привлечения попутчиков, для приятельства, к дружбе отношения не имеющие. Но ребенку трудно об этом "не думать": " Вот почему возле Маши все вьются роем, а меня будто и нет.". Если мама будет развивать эту тему завоевания популярности, все может привести к тому, что конфеты будут поедаться, куклы выпрашиваться, а ребенок все равно будет в одиночестве, потому что Маша свой "пост" не уступит. Вот когда произойдет активная ротация кадров, осмысление, кто есть кто и кому в какую сторону, тогда уж и дружба.
я очень и очень жалею, что в свое время очень заботилась о том, что обо мне подумают и чтобы со мной хотели дружить. Я довела свое поведение в общем-то до такой щепетильности, чтобы не дай бог кого ни обидеть, чтобы быть внимательной к подружкам, чтобы 5-ое, 10-ое, двадцатое, что в какой то момент поняла, какого черта им всем так удобно за мой счет и где в концов я при таком "общении"? Почему никто не думает, что мне нужно, что мне интересно? Почему не возвращают мои вещи, считая что они мне могут простить потерянную ими мою вещь)) И т.д до бесконечности. И с каким усилием мне потом с возрастом пришлось все это из себя выдавливать. Не дружить, не общаться когда тебе это не нужно. Но до сих пор, конечно, возмущаюсь .... Потому что я не стану вываливать посторонним людям то, что им неинтересно. Не стану напрягать, чтобы они что-то сделали для меня нахаляву и не считаю этой нормой. Но мамочки у ребенка в классе делают все это с большой легкостью и не понимают, когда с другой стороны возникает стена. Иногда так и хочется спросить "а полы вам не помыть?" Только меня теперь все это уже не интересует. И ведь насколько легче жить стало!
Увы, в раннем детстве такие "звоночки" звенят во фразах "лучших друзей", привлеченных насильственным образом: "А че на твоей днюхе будет, только пицца? Да нуууу....".
"Мама, Маша сказала, что если я не дам ей домой мою куклу, она не будет со мной дружить....". И мама разрешает дать куклу. Маша - популярная девочка, и от ее благосклонности зависит отношение большинства коллектива к тому или иному ее члену. Но в средней ступени школы "Маши" очень часто уходят в глухую тень.
И вообще на школе свет клином не сошелся. В жизни ребенка должна быть и другая жизнь, с другими примерами дружбы.
согласна. Хотя меня многие здесь не поддержат, но я считаю, что главная задача родителей научить ребенка быть одному в том смысле, что вообщем-то, это по жизни так и есть. Тогда не надо будет бегать ни за какими Машами. Более того, зачастую так называемая дружба превращается в сплошное пользование, потому что есть люди, типа меня, которым ничего не надо от других, а есть те, кому все время что-то от других надо, но сами они предложить этим другим ничего не могут или то, что они могут предложить - нафиг не надо. И так до сих пор продолжается, хотя мне за 40. Иногда хочется послать прямым текстом нах, чего я как вежливый человек не делаю, но иногда близка.
Когда "теряется" подруга, родителю кажется. что у ребенка вселенная разверзлась и он дико страдает без новой дружбы, нужно срочно ее добыть. А ребенок просто делится своими чувствами. И по мне - так лучше дождаться того человека, который тебя поймет и примет с твоими котятами, чем всех подряд прикармливать и заманивать.
ну это смотря какая подруга теряется и смотря что за родители и как они на это смотрят.
"дождаться того человека, который тебя поймет и примет с твоими котятами" - в первую очередь я постараюсь по жизни убедить своего ребенка в том, что такого не бывает. На самом деле нет такого человека, не надо питать иллюзий. Можно конечно найти того, кто будет более или менее терпимо относится, но и то, захочет чтобы ты у этих котят обрезала когти и вообще, лучше бы ты от них избавилась)) Тем более что все хотят такого человека, и таких на всех не хватает))
:-)) Котята - это фигурально:-)) Это просто некая форма близости, что ли, таинство отношений. Причем с чисто внешней стороны люди могут быть чрезвычайно разными:-) Человек может и терпеть не может котят, но ему нужен ты сам, и котята идут в нагрузку, а тебе достаются ржавые болты, но они тоже какие-то вовсе не дурацкие, это же болты моей подруги:-)
ну так я и поняла вас, просто дальше развила эту мысль)
На самом деле я пришла уже к тому, что мне ничего из этого не надо и неинтересно. Подруг у меня сейчас нет, я от них избавилась с облегчением. Надоело, просто все это надоело. Все время кому-то что-то надо, общение превращается в тупое использование: чужого времени, чужих знаний, помощи, слива проблем и т.д, бестактности, попыток залезть в чужую жизнь на правах подруги, когда тебя туда не приглашали, фамильярности и много всего другого. Не вижу сейчас смысла, зачем мне все это надо. Я обычно ни к кому ни с чем не обращаюсь по жизни, меня так воспитали. Я ценю чужое время, я никуда не лезу без спроса, я тактична и деликатна. Мне друзья в качестве костыля для решения своих проблем не нужны. В свою очередь, я пытаюсь донести все это до своего ребенка.
это-то как раз все и понятно... но что же тогда делать стеснительному ребенку, мечтающему о том ,чтобы вокруг нее тоже кружились девчонки...?
Что угодно, но не покупать мамиными руками этого кружения, потому что оно будет носить весьма специфический и не очень утешительный для ребенка характер.
я отношусь лично к Вам уважительно, и не люблю некорректно отвечать кому-либо в сети. Но именно данный Ваш ответ совсем ни о чем.
Ведь выше я и написала, что согласна: "покупка друзей" не выход из ситуации и задала вопрос: "как быть-то?".
Здесь почитаешь, все такие умные на тему дружбы, ну раз умные, давайте обсудим.
Лично у меня не хватает ума на что-то новое, а мои личные методы не работают, так как характер у ребенка не в меня явно.
И для тех, кто на упущении времени будет заострять внимание, пишу: я много, что уже делала,, начиная с двух лет ребенка, но сейчас эти вещи уже явно не работают.
У меня тоже не хватило ума, о чем и говорю. Кстати, отчего Вы не ответили мне так, как хотели - идите нахрен, мол, тут беда, а Вы умничаете:-)) Я бы поняла Ваши чувства, как никто иной. К тому же я совершенно не воспринимаю такую формулировку, как "характер в кого-то" в таких случаях. Я крутила и вертела эту задачу (и не в одних своих руках - и психологи, и распсихологи, и социальные педагоги и т.д.), а по факту вынуждена была признать, что один из моих детей с коммуникативными трудностями просто существенно отстает в развитии социально-волевой сферы, чисто органически. Я над этой задачей пытаюсь работать уже почти 15 лет, и никаких особых сдвигов. Что-то...как-то...дозревает, но очень, очень, да Вы сами, думаю, знаете, как оно.
да-да..., к сожалению, знаю... как оно... :(
отвечать грубо просто некогда, да и диалог интересен мне гораздо более, иначе бы не "встревала бы в беседу",
я тоже и крутила и вертела с двух лет примерно ребенкиных (в 2 года посреди полной детей песочницы мой ребенок стояла грустная со словами "со мной никто не играет". Ну как с ней могли играть или не играть в этом возрасте, ну Вы сами понимаете..., откуда это бралось в ее мозгу в этом возрасте..??.) до 7 лет... Мы обошли море психологов и сделали массу тестов, много методов перепробовали, что-то помогало конечно, но КПД было мизерным по сравнению с затраченными усилиями, а психологи хором говорили, что все ок, а ребенок так и продолжал жить "в коконе", очень плохо шла на контакт со сверстниками, при этом плакала, что "никто с ней не дружит". При попытке других детей с ней пообщаться замирала от волнения, а порой со страху просто грубила, вернее грубо отказывалась от общения (я лично наблюдала такое поведение, дети к ней тянутся, а она их "отшивает", а потом снова ЭТОООО: "со мной никто не общается"... Оооох...)... результатом было отсутствие более глубокого общения с другими детьми.
И действительно сегодня после прочтения Вашего поста задумалась о проблеме именно как о незрелости. Ведь и я единственные слова, которые могу подобрать к нашему продвижению в этом вопросе - это "ребенок постепенно перерастает" = зреет,, так как коррекции эта сфера все эти годы поддавалась крайне слабо, просто потихоньку взрослеем, перерастаем эти проблемы... хоть бейся, хоть не бейся, пока не дозревает сама в себе, порой ничего и не помогает...
Чтобы не плодить темы, можно здесь спрошу?
Сын уже в третьем классе, у них пошло расслоение на группировки по 3-4 человека, кто-то и по двое дружит, а он ни с кем. Начал переживать на эту тему, что нет близкого друга. Пытаюсь понять почему - не получается у меня. Я свое дите вижу, естественно с хорошей стороны. Может, с учительницей поговорить?
И что вообще говорить ребенку, как успокоить? Сама понимаю ,что начинается сложный период, начал говорить о внешности, что она ему не нравится, короче что-то там с самооценкой у него напутано что ли (((( Может, вообще к психологу его? Или дети в этом возрасте должны сами разруливать подобные ситуации?
вы меня конечно извините, я тот аноним что чуть выше писала про "дружбу", но вы никогда не задумывались, что учительнице нафиг не нужны ваши проблемы с общением вашего ребенка? Ее задача учить, а не решать ваши семейные психологические ребусы, у нее своих навалом, да еще и почти 30 рыл в классе. Если с каждым вот так разбираться, ей вообще не жить. Обратитесь к школьному психологу для начала.
"Или дети в этом возрасте должны сами разруливать подобные ситуации? " - эти ситуации должны разруливать родители. А когда они не знают как воспитывать, то получается то, что у вас. Вам сколько лет, извините?
Если вы такая взрослая и умная, расскажите мне, КАК родители должны разруливать такие ситуации?
Я ведь не вижу его в школе, не понимаю, как он себя там ведет. Во дворе есть друзья, с ними все нормально.
К школьному психологу обратиться мне или сыну? Я ему предложила - говорит, не надо, мам.
обратитесь сами. Но не к учителю. Она учитель, но не ваш личный халявный психолог. Должно быть неудобно вам, как взрослому человеку, напрягать так посторонних своими личными проблемами, вам так не кажется?
ПС. Вот все то, о чем я выше писала. "Потому что я не стану вываливать посторонним людям то, что им неинтересно. Не стану напрягать, чтобы они что-то сделали для меня нахаляву и не считаю этой нормой. Но мамочки у ребенка в классе делают все это с большой легкостью и не понимают, когда с другой стороны возникает стена. Иногда так и хочется спросить "а полы вам не помыть?" Только меня теперь все это уже не интересует. И ведь насколько легче жить стало!" Почему так много вокруг таких людей?....
Думаю, цель визита к учителю предполагает не требования обеспечить ребенку друга, а спросить о поведении ребенка вне дома, в коллективе, с товарищами.
представляю чтобы я ответила такой маме: да нормально он общается, хороший мальчик, не волнуйтесь и все наладится. Потом пришлось бы выслушивать от этой мамы рассказы начиная с детского сада о ее мальчике, вопросы с просьбой рассказать "поконкретнее" о ее мальчике на переменах, с кем общается и т.д., как будто учитель на перемене следит за каждым ребенком, а не вводит оценки в электронный журнал или проверяет что-нибудь.
ПС. сейчас такие замотанные учителя, у них своих проблем полон рот, отстаньте от них, выполняйте сами свои родительские обязанности. Если что - я не учитель))
Учитель начальных классов конечно не обязан быть нянькой детям. Но все же не обратить внимание на учеников, у которых не складываются отношения в классе, сложно. Они же все на виду у нее.
да, просто спросить, действительно ли ни с кем не общается. Наша учитель никогда не отказывается поговорить, сама иногда начинает рассказывать, что и как. Очень чуткая. Поэтому и хочу к ней подойти. За три года я ни разу у нее ничего не выспрашивала о сыне, в основном она сама рассказывает, когда забираю с продленки.
Спросите конечно, я спрашивала, но у меня ребенка это не парило, волновались больше мы с учительницей:-) спросите как вообще дети к нему относятся, мне было проще тем, что к сыну все без исключения относились хорошо и получалось, что он дружил со всеми и... ни с кем, так и стоял особняком три класса...
а чем плохо дружить со всеми? Разве это не показатель того, что ребенок, в отличие от других, способен ладить со всеми ребятами и они, с ним, в свою очередь? У нас в классе есть такая девочка, с ней все хотят дружить и она хорошо общается со всеми. Мне кажется, что зацикленность на одном человеке не очень хорошо. С разными людьми человек получает разный опыт. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок взасос с кем то дружил, на практике из этого ничего хорошего не выходит. Потом, если кто-то захотел чуть больше свободы, другая сторона начинает обвинения в предательстве и т.д., уже проходили.
Да это как раз хорошо! Я такая была в детстве, у меня на др собиралось по 20 человек из класса. Но у нас вообще был очень дружный класс. Видимо, сын "мечтает" о близком друге ,я так поняла.
Спросила вчера у учительницы, она удивилась даже, говорит ничего такого не замечает за ним, типа он веселый и контактирует со всеми ,с девочками в том числе. Назвала пару ребят с которыми он более близко общается (ну в общем то Тим про них тоже говорил) . Я так поняла, что либо он переживает на тему "настоящего друга". Либо он себя просто вечером накрутил, может кто то чего то сказал и пошло поехало... )
Предположу третье, и оно же выше было предложено анонимом, с которым мы с Вами беседовали в одной ветке:
1. Учитель уклонится от того, чтобы указывать Вам на дурные стороны поведения сына, если они не имеют "кричащей" окраски: не стравливает никого, не хулиганит, не дерется, не провоцирует, не жалуется - значит, хороший мальчик.
2. Учитель оценивает "близкое" общение как нормальные отношения между детьми, а на самом деле может быть так, что эта пара ребят просто вежлива.
Я лично эти беседы проходила и некоторое время пребывала в иллюзиях.
В таких ситуациях Вы можете только успокаивать и говорить, что друзья найдутся, рано или поздно все устаканится. Спрашивать, с кем бы он сам хотел дружить, кто из ребят ему нравится, кто нет, почему нравятся, какие общие интересы есть с одноклассниками.
Вашего ребенка Вы позиционируете в других топах как самостоятельного и очень развитого ребенка, поэтому, думаю, он сам прекрасно справится. Психолог тут - лишнее, это продиктовано Вашей собственной тревожностью. К учителю идти - тоже лишнее, они сейчас замотаны началом года. Все, что сейчас происходит, - абсолютно нормально для 3 класса.
Когда я его спрашиваю, он как раз и говорит о том, что может быть ,связано с тем, что считают его типа "ботаником", поэтому никто не дружит. Я его спрашиваю, как ты сам то себя ведешь ,если к тебе кто то обращается с просьбой, например? Затрудняется ответить...
Но я волнуюсь да. Вчера он об этом говорил - аж слезы на глазах, с утра как ни в чем не бывало поскакал в школу.
Я не психолог, стараюсь с ним говорить, но иногда ощущение, что он говорит не все ,что думает.
А он прям единственный ботаник на весь класс? Если это так - то это просто не его среда, и имеет смысл поискать более подходящую.
у них 6 отличников на данный момент, но по олимпиадам он сильнейший пока. В началке много кто хорошо учится, я пока не вижу, что у него какие то огромные таланты. Усидчивый, внимательный, память хорошая и читает много. Но по себе знаю, что к 5-6 классу это может нивелироваться.
Тогда я думаю, это не в чистом виде страдания об отсутствии друга, а нормальная такая рефлексия на тему своего места.
скорее всего. Я уже тоже успокоилась, поговорив с вами здесь ) Наверное это все нормально для 3 го класса, потому что во втором у них как то еще не разбивались на "ячейки" , а сейчас уже начали.
А почему быть "ботаником" плохо? Как, по-твоему, ведут себя "ботаники"? И почему их поведение может отталкивать? А что можно сделать, чтобы тебя не считали хорошим ботаником? :)
"Слезы на глазах" могут быть из-за общей усталости (идет адаптация, она проходит каждый год в сентябре-октябре). Ребенок просто чувствует себя усталым, поэтому небольшая, в общем-то, проблема возводится в ранг катастрофической. Лучшая тактика - совет наших предков "Утро вечера мудренее". :)
То, что говорит не все, что думает... Ну, привыкайте. Теперь так и будет. Ваш сын будет все дальше и дальше уходить в свою взрослую и самостоятельную жизнь. :)
Не переживайте, разберется он со своими друзьями-приятелями. ;)
Я считаю, что достаточно просто разговаривать с ребенком, анализировать какие-то конкретные ситуации, сильные и слабые стороны и ребенка, и его потенциальных друзей. У меня сложилось впечатление, что они "все" сейчас "такие" - с трудностями в общении и обзаведении друзьями (за редким исключением). Не факт, что все те, кто со стороны выглядит наиболее предпочитаемым, не имеет тех же проблем:ups2 Оптимально с Вашей стороны способствовать созданию ситуаций для того, чтоб неформального общения было больше, т.е. приглашать кого-то к себе в гости без повода или на прогулку/экскурсию, когда казалось бы можно обойтись и без лишних людей.
Еще такой момент - у нас в классе много "гаджетозависимых" - это сын их так называет. Большая часть мальчиков - помешаны на майн крафтах и прочем. Я сама ничего против не имею, но сын не увлекается особо, хотя планшет у него есть, играет иногда. Это, я так понимаю, тоже играет роль, они же все это обсуждают в классе...
О, ну без этого куда же?:dash1 Мой в этом плане тоже долго в хвосте плелся (и до сих пор к тому же вконтакте никакого интереса не проявляет) + я слежу, чтоб гаджетозависимость у него была на минимальном уровне, но всё равно игры - главная тема для общения.
я вот посмотрела - опять же вконтакте уже человек из класса есть. Мой сам сказал, что не хочет.
В общем, тяжело, чувствую, будет... Надо как то в мозги вложить, что школьная дружба - не самое важное, и все равно найдутся одноклассники с похожими интересами и отношением к жизни )
Скорее тут играет роль, как сын к этим мальчикам относится. Вы бы другими с тем. кто о вас бы отзывался как о "евозависимой" (к примеру)? Дело не в теме для обсуждения, а в отношении. если сын себя позиционирует как "я не такой дурной как вы, гаджетозависимые" - то каких дружеских отношений ждать тогда?
да нет у него такого отношения, по крайней мере в интонации не сквозит. Говорит, что ему это просто не интересно и скучно.
Знаете. тут уж одно из двух - либо называет детей зависимыми, либо нет к ним пренебрежительного отношения. Оно с другим как-то слабо сочетается.
А моя дочка на вопрос ты с кем-нибудь подружилась? ответила, что она в школу пришла учиться, а не дружить)))
Зря... Всему свое время, до 18 лет это ни фига не зрелый ответ, а, как минимум, повторение ложной установки от кого-то из взрослых. Общение в группе и тесные личные связи - неотъемлемая часть развития личности. И когда ребенок отрицает желание иметь друзей, это наводит на мысль о том, что у ребенка реальные проблемы с общением или какая-то напряженность в классе.
видимо она сама не зрелый человек, если ее такой ответ малолетнего ребенка обрадовал
сын "обзавелся" другом только в этом году (7 класс). До этого прям друзей-друзей не было, иногда на перемене многие были сами по себе, иногда были некие "кучки-группировки" в школе по 4-6 чел, но после школы они все рассыпались по сторонам: ни гулять, ни в кино, вообщем сидели все по домам. Но что-то сын вообще не парился из-за отсутствия друга... Мне кажется, что я больше переживала, спрашивала, предлагала варианты, как собрать ребят вне стен школы... но судя по нему, ему это вообще было не нужно. И только в этом году, они начали ходить гулять компанией (причем и мальчики и девочки вместе), встречаются на школьном дворе и носятся или играют во что-нибудь, ведут активное общение после школы...( но чаще конечно переписываются, чем перезваниваются)...
у меня два ребенка с разницей в год - один всехний друг с 1 класса - друганы и в старших и с младших классах, всегда в курсе что-где-когда и пароль от вайфая знает, второй к 6 классу ни с кем в классе не дружит, на др ни разу ни у кого не был, хотя мы ему устраивали и он детей приглашал... вот так.
и кого я чему учила - все равно все сделано по-своему.