Реакция ребенка на изменение планов?
Как ваши дети относятся к изменению планов по уважительной причине? Расстраиваются это понятно. Плачут? Истерят? Расскажу почему спрашиваю, хочу понять для себя.
Близкие друзья, у них трое детей, средний мальчик мой крестник, ровесник моему сыну. Попросился к нам в гости с ночевкой. Именно на все выходные. Ок. Забрала его в пятницу. В планах было, что в субботу едем в театр и гулять. Потом вечером домой, ужинать, ночует у нас, утром его забирают.
В субботу мой муж заболел, плохо, температура, лежит. Мы уехали с мальчишками в театр без него. Спектакль детям понравился, после сходили в пиццерию. Все хорошо. Звоню мужу - температура уже за 38, просит по возможности крестника отправить домой. Я позвонила подруге, объяснила, договорилась, что привезу ребенка. Говорю ему, мол, Миш, извини, дядя Коля сильно заболел, поэтому к сожалению на вторую ночь ты остаться не сможешь, отвезу тебя домой. И получаю чуть ли не истерику. Мальчик в слезу, реально рыдает, как же так, я хотел на 2 ночкииииии. Я ему говорю, что не в последний раз, еще приедешь, тем более в театре мальчишки договорились и попросили меня в следующий раз свозить их в аквапарк, я пообещала. Вобщем истерику я купировала, но парень прям весь почернел. Все - ни положительные впечатления от спектакля и прогулки, ни предстоящая поездка в аквапарк - ничего не греет.
Забрал его муж подруги, разговаривает сухо. Подруга через час написала , что Мишка прям такой несчастный приехал, ушел к себе в комнату и сидит там грустит, даже чай отказался с тортом пить.
Слушайте, я себя реально сволочью ощущаю. Я не права, да? Должна была сдержать обещание не смотря на болезнь мужа? И нормальна ли такая реакция ребенка? Сужу по своему - мой бы просто расстроился, но никаких рыданий, истерик, ну в другой раз так в другой раз...
Мальчикам по 9 лет
Реакция родителей мальчика для меня за гранью. Я бы сама не отпустила своего ребенка в семью, где есть больной человек. Не безопасно для ребенка, для моей семьи, в которой есть и другие дети, для семьи с больным неудобства. Ребенку бы объяснила как надо, по полочкам разложив причины опасности и неудобства, с возможность последующих проблем, если сам заразится и заболеет. И вообще семье с температурящим папой надо свои проблемы решать, а не скакать, устраивая ночевку моему ребенку. Наоборот, не поняла бы, утаи от меня подруга болезнь мужа и оставь ребенка у себя. Естественно, что раз такие обстоятельства, планы отменить и ребенка домой забрать.
Моему младшему сыну тоже 9 лет. Какие рыдания, какие истерики? Разумный возраст, ребенок понимает мироустройство. Да, может быть досада, что полный комплект развлекух сорвался. Но и сочувствие к больному дяде, и благодарность крестной до театр и пиццу было бы первостепенным.
Странная реакция родителей. Мне б было пофиг на визги сына, вы избавили его от контактов с больным мужем - за это спасибо.
Если это правда, а не гипербола родителей (с целью уколоть Вас, возможно, у них были планы на вечер без сына), то реакция ребенка чрезмерна и в этом случае он пациент психиатра. Но на 99% все же уверена, что ребенок тут не при чем. Нормальный бы расстроился очень сразу, но быстро бы отошел.
Планов у родителей не было, там еще двое детей. Дома они все были и никуда не собирались.
Что значит "ребенок ни при чем"?
Какие бы планы ни были, это не повод. Человек заболел, уж у родителей мозг должен быть, и я не представляю себе ситуацию, когда мы с мужем не отменили все свои планы, чтобы забрать ребенка сами в такой ситуации
Рыдать в 9 лет на улице изза того, что не остается ночевать у друга это нормально ? :-o Хм. Странные нормы
истеричный ребенок, ясно же
неврология или воспитание - фиг его знает
вы поступили правильно - разбираться потом когда ребенок заразится, оно вам надо?
Вы совершенно правы, а вот друзья ваши мальчик в особенности - очень странные. Я бы больше никаких серьезных планов с их участием вообще не строила.
Моему сыну 9 лет. Если планы меняются - и я об этом ему говорю, то может расстроится, посидеть "букой" минут 20, и успокоится. Слезы лить не будет.
Если в такой ситуации, как у вас, и другие люди сообщают ему об этом- даже вида не подаст, дома потом скажет,что немного расстроен и всё. У моего ребенка есть понятие "форс-мажор" и он может понять и принять такие ситуации.
Нормальная реакция у ребенка, просто чувствительный очень. Мой младший тоже порой может разрыдаться, если узнает о том, что к нам не придут гости или мы в гости не пойдем и т.п. Я сама порой могу в отчаяние придти и слезу пустить, если давно и четко запланированное вдруг не удается воплотить в жизнь, сын видимо в меня пошел. :-) Не истерим, конечно, это уже не норма. Реакция родителей Вашего мальчика меня бы больше напрягла, хотя возможно Вы и им все планы порушили и их тоже можно понять...
Вы все сделали правильно. Да и реакцию мальчика понять можно, для него температура у дяди - не великая трагедия. Он не понимает последствий для себя, трудностей для других. Реакция его родителей более, чем странная....
Я сама вот просто терпеть не могу, когда планы меняются. Вот прям внутри себя очень тяжело переношу. (((((( Ужасно хочется закатить истерику) Видимо мне пора к врачу)
Неадекватны ни мальчик, ни родители (очевидно эти вещи связаны между собой). Планы меняются, причем и не по столь везкой причине, ребенок ноомально реагирует, всегда с пониманием, никаких истерик и слез. Ребенку только 7 исполнилось, у вас, на сколько я понимаю, мальчик старше даже, те должно уже быть понимание
Да, наверно должна была написать. У мужа болезнь не заразная. Почки. Хронь обострилась.
А что это существенно меняет? Болезнь - неприятность для семьи, больному, пусть и взрослому дяденьке, внимание повышенное нужно. Где тут место пляскам вокруг гостя?
Ну на самом деле тут больше речь шла о покое. Мальчики ооооооочень шумные, когда вдвоем. А квартира у нас небольшая двушка
Это все меняет. Вы ненадежная, и родители мальчика и сам мальчик правильно обиделись. Вы, приглашая в гости, сами должны были сначала подумать, а выдержите ли вы. Переломы, вывихи, грипп - да, это повод отказаться от продолжения банкета. А то что у вас - не повод. Раньше надо было думать, куда зовете и хватит ли места.
Я не понимаю разницу между обострившимся пиелонефритом и гриппом, к примеру. Еще смешнее про вывих. Перелом, я так понимаю, должен случится у автора, что бы получить индульгенцию...
ну наверное имеется в виду, что разница в невозможности заразиться. Если у мужа грипп - то он заразен, а если хронь обострилась, то он не заразен.
Как по мне, так тоже не повод. Нет, если конечно, вы знаете, что у вас начнется сейчас бурная деятельность со скорой и т.д. - это одно. А если рпосто у мужа обострилась его болезнь, то я бы перенастроила мальчиков, чтобы весли себя тише, и меньше выходили из комнаты. Как-то так. Уж чем бы он прям помешал? Да и он к сыну пришел в гости, а не к дяде Коле.
Совершенно согласна. Мальчика жаль, реакция у него, считаю, нормальная. Ребёнок "болезни у дяди Коли" не видел, для него от него просто избавились.
Мой сын тоже бы очень расстроился в такой ситуации.
Серьезно не понимаете? Перелом или грипп это форс мажор, когда действительно отменяются все планы. А обострение - это всего лишь обострение, у мужа периодически бывает, всегда по его вине, всегда. И это не повод отказывать детям, которых сама же и зазвала! Теперь оказывается гость мешает, бегает паразит по всей квартире. А когда звали, не думали? Куда зовете, как развлекать будете, где в двушке место для двоих детей и двоих взрослых.
Чего выдержу? И чем грипп и перелом по степени тяжести в принципе отличаются от мочекаменной болезни с температурой 38,2?
Я б еще поняла, если б в принципе считали болезнь не поводом отказа. Но почему грипп и передом повод, а почки - нет?
Вы совсем ку-ку? Вот прям только переломы, вывихи и грипп уважительная причина? А аппендицит фигня, инфаркт - ерунда, инсульт, видимо, тоже только у ненадежных граждан бывает.
Обострение при почках это не просто температура, это вполне может быть начало колики. Вот только чужих детей при этом не хватает. Нормальные люди это прекрасно понимают и не строят из себя обиженных и расстроенных. Ну, ребенку еще простительно, а вот родители реально странные люди.
Ничего это не меняет. В семье больной человек, даже пусть и не заразный, но ему плохо. Дети шумят, а больному покой и уход необходим. Все автор правильно сделал, а мальчик неадекватно себя повел. Плохо себе представляю даже девочку 9 лет с истерикой (у меня и 5 -летка такое не устроит, потому что слово "нет", "нельзя" и изменились обстоятельства она знает) на улице из-за такого, а уж тем более мальчика.
это конечно не аргумент, если у вас огромный дом с прислугой и больному дети не помешают
но если больному нужен покой и ваше внимание, вы вправе изменить программу пребывания гостей
подозреваю, что все это потому, что там трое детей, а у вас один. ему у вас наааааааамного больше внимания перепадает, театры и аквапарки - это дело десятое для него. там видимо его шпыняют, и он там под ногами путается все больше, не то что театры с аквапарками получает в виде бонуса. и родители недовольны по тем же причинам. только подумали, что от одного избавились, да не тут то было))
Да нет, перестаньте. Хорошая, нормальная там семья, никого не шпыняют. Большая квартира, куча игрушек, регулярные выезды "в свет"...
Мальчик у них наоборот в приоритете. Скорее девчонок пнут за то, за что мальчику просто пальцем погрозят
Вот видно отсюда и ноги растут его истерики. Раз ему все разрешено и потакают любым желаниям, вырос хуже барышень напудренных)))
Реакция наверно и правд чрезмерная. Но каждый по разному реагирует на смену планов. Я реагирую легко и даже охотно, я и сама могу менять планы как нечего делать. Но не все так легко из могут менять, некоторых это и правда корежит. У меня сестра такая. Мы с ней как-то разговаривали и она сказала, что моя такая привычка - менять планы спонтанно - выбивает у неё почву из-под ног.
там сама мать ненормальная, зачем она вам это пишет? Она не понимает, что ее сын мог заразиться и главное, вам при больном муже не до гостей !!! Совести у нее нет, села на вашу шею и сыном прикрывается. Сейчас тяжелый грипп ходит.
Меня смена планов ну просто убивает. Даже сейчас тяжко, а уж в детстве. Не, я не истерила, но только потому,что не хотела в придачу к глобальному облому еще и трындюлей получить, а так и визжала бы и истерики билась. Если уж не вернуть все как было,чтобы всем стало бы также хреново, как и мне. Тут на характер, не терпящий перемен, еще и накладывался "голод" на сякие приятности и развлекухи, их и так-то было мало, и предвкушала я их заранее и лелеяла в своих мечтах. Плюс понимание,что облом это надолго, если не навсегда.
Мне и сейчас, когда что-то обламывается, хочется всему миру отомстить, но я,конечно, себя в руках держу, продолжаю улыбаться. Да вот именно отомстить всему миру - основное желание при обломе, прям все затмевает. И ваш крестник, похоже, то же самое испытывал.
раньше детские комплексы неизбежно оставались на всю жизнь, психологию наукой не считали
но сейчас есть возможность
не просто найти спеца, но попробовать можно
а родителям автора просто удобно было на нее ребенка спихнуть, да и ребенку явно лучше где угодно лишь бы не дома. но автор за это не в ответе
Я точно такая же. Я просто НЕНАВИЖУ, когда что то начинает идти не по плану. Скриплю зубами и зла на весь мир! Настроение сразу же на минусовой отметке. Через какое то время включается мозг и я даже научилась каждый раз выискивать что то хорошее из перемен в планах. Но - первая реакция именно такая, как описала Невера.
Наверное, для таких, как мы есть диагноз)
Я тоже истерила, когда не совпадали мои ожидания с реальностью. Мне не запрещали истерить, меня не наказывали за истерики, даже не вспоминали потом о них. И орала я от души в такие моменты. До сих пор помню как меня рвало на части от невозможности получить то что хочу, как я все ненавидела. Но вот четко помню, как я преодолела вот эту грань в сознании когда зациклен только на себе и смогла подумать каково родителям, у них же тоже планы изменились, а им тоже хотелось, им тоже обидно. И как то все стало иначе. Это потом я поняла, что в тот момент я вышла за рамки собственного эгоцентризма. Это было лет в шесть.
А почему тут родители культивируют это в ребенке абсолютно не понятно, ему же самому тяжело будет с этим жить.
Ваши друзья полны сюрпризов!Имхо, я бы для себя точно перевела бы их из разряда " друзей" в разряд " просто хороших знакомых". То ,что ребенок расстроился и даже не стал" пить чай с тортом" меня не удивила, а вот схожая реакция его родителей на рядовую, вобщем-то, жизненную ситуацию - неприятно поразила! и это точно не реакция друзей!(
уже изначально спланировать 2 ночи вподряд- это подвиг и родители того мальчика должны были быть благодарны за одну ночь и день, что вы заняли их ребёнка.
А звонить и передавать как их ребёнок был растроен- для меня это просто за гранью.
Моя старшая (10 лет) болезненно реагирует на изменение планов, злится, может и расплакаться. Но вряд ли стала бы это делать на глазах у чужой мамы, да ещё после объяснения причин. Родители ведут себя более чем странно, а я бы в вашей ситуации поступила как вы.
Возможно, парень по жизни такой пессимист и папа, забирая его, был "сух" потому, что рассчитывал на два дня без нытья и недовольства, а обломился только один, да еще и усугубленный, и богатство впечатлений от театра может быть преувеличено, т.к. вполне возможно, что Вашему крестнику это изначально было не очень нужно, а хотелось все выходные с Вашим сыном побеситься, в танчики поиграть или что-то в таком духе.
Ну так это его сын, автор почему должна избавлять родителей от их нытика пессимистичного?
А почему муж попросил отправить домой? Мальчишки бы в своей комнате конструктор собирали, мультики включали, вы бы полностью посвятили своё время уходу за мужем.
Теперь ребенок дома сидит в одиночестве и племянник в тоске.
Нерационально как-то.
Плохо человеку, заболел, не хочет чужих в своем доме в этот момент. Это какое то запредельное желание?
Прекратила бы встречи своего ребенка с этим ребенком. Мальчик-истерик не лучший вариант для общения. К тому же, у него это не пройдет, это культивируется дома, родители, похоже, тоже истерики. А вообще, вы крестная? Вот и вспомните о своих обязанностях. Это не развлекать, а воспитывать, в том числе, и смирение, и любовь к ближнему. Поведение мальчика - грех.
А папе не нужно развивать любовь к ближнему, терпение, смирение? Нет? Только мальчику?
Ваш совет прекратить общение с этим ребёнком не грех разве?? Ужас, какие "верующие" пошли! Вам самой от себя не противно?
У вас все понятия попутались. Вы из тех, кто трясется над чадом и исполняет любой каприз за счет близких, а в результате воспитывает мужика-истерика. Мне противно от таких, ровно, как от истерящих мужиков любого возраста.
Папа в своем праве болеть в своем доме без посторонних. В данном случае, это у нему надо проявить терпение и любовь, а не к здоровому капризному мальчишке.
Прекратить общение с ребенком, несущим негатив - не грех, а норма. Вы же прекратите общение своего ребенка, допустим, с ребенком, который дерется или сквернословит.
Крестной я не советую прекратить общение, это действительно было бы грехом, советую воспитывать.
У меня муж такой. У него реально истерика на любые, самые незначительные изменения планов, и да, он прямо чернеет от этого. Но поскольку его воспитание, как почти у любого советского ребёнка было с большой порцией 'люлей', то он не верещит, не рыдает и не падает на пол; истерика у него внутренняя- он молчит как истукан и ходит чернее тучи. БЕСИТ неимоверно, лучше бы уж вслух истерил.
Причём говорили с ним про это- говорит, что ему прямо физически дурно от того, что что-то идёт не по плану. Я же планы меняю легко абсолютно и не расстраиваюсь, когда что-то срывается. И вижу, что мне сильно легче в этой жизни, чем мужу.
Старший ребёнок такой же- истерит на смену планов, на невозможность выполнить обещание, ему данное и тд. Ребёнку 5 лет, год-два назад по этому поводу было вообще 'тушите свет', сейчас лучше, но я прямо зациклена на том, что бы не просто научить его контролировать свои эмоции в эти моменты, а в принципе изменить его отношение к незапланированным форс-мажорам. А то в жизни ему тяжело будет. Моральных сил на это убиваться- Мама не горюй, результат есть, но очень мееееееедленно. Видимо, в Вашем случае родители этим просто не заморачиваются.
Итог: да, реакция ребёнка в принципе нормальна (есть такой тип нервной системы, дома имею аж две таких). То, что родители с этим не работают- ненормально, имхо.
То, что родители Вам выказывают недовольства- ненормально в кубе.
Вы все сделали правильно.
У меня такой второй сын, его отец такой же.
Умоталась я с ним, лет с четырех из гостей только пинками выводила.
Счас 12, обламываю, но вот с утра ,, в школу не пойду, кашу есть не буду,, .Я просто абстрагируюсь, не слушаю.
Устала, но постоянно обьяснять сил нет, он каждый раз ,,забывает,,.Сам же планы менять может очень быстро, когда ему чего то хочется.
а почему вы считаете, что ваше легкое отношение к изменению планов нормально, а мужнино "тяжелое" - нет?)))
планы - они на то и есть ПЛАНЫ, чтобы действовать в соответсвии с ними. есть планы обязательные к исполнению, то есть если никто не умер, то надо сделать. есть планы желательные к исполнению, есть планы вообще не обязательные, типа как пойдет по желанию - такие обычно никогда и не выполняются, потому что им все мешает. каждому плану надо присвоить эту самую категорию. обязательные планы выполняются всегда. нужные планы выполняются в 90 процентов случаев, если не возникает непредвиденных обстоятельств. если возникают - они переносятся на вполне понятный срок, а не просто отменяются. есть нет уверенности, что план пойдет как нужно, то хорошо бы иметь "план Б" в запасе, заранее согласованный со всеми участниками. есть предварительные планы, которые не обязательны к исполнению, но когда-то станут обязательными.
и тогда никто не будет ходить чернее тучи. это ВЫ не умеете строить планы и их исполнять. а не ваш муж не умеет справляться с их изменениями. если он от вас внезапно уйдет к другой женщине, когда вы будете беременной со словами, что вы слишком бурно на изменение планов реагируете - я посмотрю, с какой легкостью вы к этому отнесетесь))))))
просто вы к большинству ваших планов относитесь как к предварительным, а ваш муж - как к окончательным. но как только он отнесется к вашему обязательному плану как к необязательному, вас сразу перевернет и подкинет.
Ерунда написали, право слово. Дело не в том, кто что умеет стоить и это построенное исполнять, и не в том, что кто-то относит один и тот же план к разным категориям этих самых планов (с чего Вы сделали такие выводы, вообще непонятно, ну да ладно). Дело в реакции человека на внешние условия, а изменение планов под воздействием внешних условий- это как раз тема сего топика.
И да, человеку, тяжело реагирующему на изменение внешних обстоятельств, которое ставит под угрозу его планы жить тяжелее, чем человеку, у которого это изменение столько нервов не сжирает. Все просто:-) этому и пытаюсь своего ребёнка научить. Ради него самого в первую очередь.
А в Ваших терминах: мне будет одинаково плохо, если муж уйдёт от меня, и если он уйдёт от меня прямо перед запланированным мероприятием (например, поездка в отпуск, а мужу будет сильно хуже, если я уйду от него, к тому же сломав ему планы на отпуск:-)
ох ну сильно вы про мужа ошибаетесь я вам скажу)))) пофик ему будет на ваш совместный отпуск, если вы неожиданно от него уйдете))) ну а если отпуск ему будет сильно жалко, то очевидно, вы для него представляете наименьшую ценность, чем его планы)))) не знаю даже что хуже)))
чет вы реально не догоняете.
я б на месте вашего мужа пару раз бы вам устроила срыв для вас важных планов, и потом бы говорила с невинным видом, что вы не умеете принимать их, этих планов, изменения. вот уж манкировать чужими планами проще простого;-) вот следовать им - это нужно выдержку иметь и характер.
Моему тоже 9, но он немного (или не немного) "особенный", тоже такая реакция на изменение планов. Доходит до слез, долго уговариваемся..... Но я все понимаю, что это не нормально.
Люди охренели просто в своем эгоизме. Автор, забейте, вы не видите с кем вы имеете дело что ли? После такого поведения его и родителей этот ребенок больше бы в нашем доме не появился. Вы вообще не обязаны нянчится с этим ребенком. Я бы наверное сказала информацию, так и так, а потом дала бы трубку его родителям - это их дело объяснить все своему ребенку! Я бы вообще не считала себя обязанной приводить его в чувство и вешать на себя чужие родительские обязанности. Все что касается проблем с ребенком должны разгребать его родители, а не чужие.
у моего ребенка в раннем возрасте была очень болезненная реакция на изменение долгожданных планов, но мы с этим работали и всегда предлагали какую-то альтернативу. Мой сын сейчас такого же возраста, но затяжные депрессивные состояния я пресекаю на корню, если поссорился с кем-то из домочадцев - лучше поскорее помириться, расстроился - переключиться на что-то другое. Это задача родителей, а не друзей семьи, которые вобщем и так для него много делают и не виноваты, что такой форс-мажор. А вообще я стараюсь с детьми без родителей дел не иметь в принципе, на всякий случай, слишком много "особенностей" у чужих детей.
Я бы сама забрала из дома, где больной взрослый. Родители странные. Или вы им планы обломали,-) По сабжу-мои спокойно всегда планы меняют, в зависимости от обстоятельств. Но мы мобильные, да-да, нет-нет.
Такая реакция в 9 лет для меня однозначно неадекватна, лет до 5-6 еще можно понять. Ребенка не просто обломали и домой вернули, ему популярно объяснили почему так надо сделать. Тут вполне можно расстроится, но впадать в истерику и дуться весь вечер - не норма. А уж замечание родителей в стиле "какие вы не чуткие - детка теперь в обиде, даже тортик не поел" вообще за гранью. Если бы мой ребенок выдал такую реакцию - пообещала бы ему во избежание душевных травм в будущем больше не пускать в гости с ночевкой.
Бывают люди, для которых невыполнение планов = крах всего. У самой дочка такая. С ней поэтому ВСЕ планы обсуждаются с присказкой "если получится\если ничего не поменяется\может быть, но я тебе не обещаю" и т.п. Тогда на ее причитания "вы говорили так, а получилось эдак" можно парировать, что мы предупреждали, что возможен форс-мажор, а если это тебя ТАК расстраивает, то в следующий раз даже и планировать не будем - а вдруг опять не получится, а ты расстроишься... Такой метод помог к 7 годам уйти от истерик и даже нытья по поводу неисполненных планов.
