СОС! Сад и истерики!
(ред) если тема для Детской психологии и развития - перенесите, пожалуйста...
Евочки, милые, помогите советом, что делать! Ребенок 3,2, мальчик, тихий, абсолютно адекватный и спокойный. В прошлом году отдали в ГКП три раза в неделю. За весь год проходил максимум 3-4 раза. Воспитатель по рекомендации, лучший в садике, как раз брала малышей. Супер добрая (с т.з. для малышни) , с прекрасным подходом к детям... Первый раз пошел с желанием, второй раз уже истерика и далее до такой степени, что ребенок захлебывался в соплях/слюнях, синел, судороги, к вечеру температура 38.
Всё. Решили подождать. Не дорос до сада - думали мы.
Проходит лето, ребенку 3 года, мы переехали в другой район. Нашли хорошие контакты, которые нам порекомендовали опять же сад и воспитателя (дабы не попасть абы к кому). Сходил 1 день 1 сентября (забывши прошлый опыт - он бежал с удовольствием). На следующий день слезы, но еще смог идти. Через день - опять повторение глубокой истерики. "В садик не пойду". "У меня есть свои игрушки", "Я буду дома" (это все на наши фразы и уговоры, что там и весело и играть можно весело и песни петь и ты ды и бла-бла-бла).
Мои надежды рушились с каждым днем при виде этих истерик. Папа наш не выдержал и решил поменять садик, подумал, что будет лучше в другом, наивный!!!
Выбил другой сад, снова прекрасные воспитатели, пришли познакомились, ребенок с порога куксился, плакал...
Но на следующий день вроде повелся на уговоры "пойти играть в новый садик".
Пробыли 2 часа. Все два часа по словам воспитателя сидел унылый и просился к маме и папе.
На следующий день с утра, снова ужасная истерика с судорогами, выгибанием всего тела и истошными криками "Не пойду - не хочу"!!!!!!
Господи! Я не знаю что делать! Кто бы знал, что такой спокойный ребенок может ТАК орать и рыдать!! К вечеру поднялась температура 38,2. На следующий день был как огурец.
Девочки, ну что делать???? Мне нужно выходить на работу, денег катастрофически не хватает, мужу урезали з/п, нет премий, я вся злая. Я думала, что с садом у нас не будет проблем, что ребенок спокойный, идет хорошо на любой контакт, понимающий и слушающий взрослых....И тут полный абзац до температуры!!!!!!!
Что делать, я уже просто как мегера в доме :( Ну как быть? Я с ужасом понимаю, что сад нам не светит еще год как минимум :( Да и дальше что будет....
Я стала злая, истеричная, я больше не могу сидеть дома и плевать в потолок без денег :( Да, мне сейчас скажут - ну терпите, рожали и теперь терпите. Сидите дома до поры до времени... Я все понимаю!! Но больше не могу :( Я выдохлась от безнадеги, от того, что не работаю, от этих утренних истерик из-за садика :( Я безумно люблю своего ребенка (он младший, есть еще старший сын 12 лет), но так больше не могу :( У старшего переходный возраст, а я с ним стала тоже озлобленной, он не понимает, обижается :( Вобщем, замкнутый круг....
Мой сын год рыдал, его каждое утро от меня отрывали воспитатели силой. А я потом под дверью стояла и слушала успокоится или нет. Успокаивали быстро надо признать.
В саду третий год, сад не любит, ходит, терпит.
Сказать что я уверена в правильности своих поступков я не могу. Ребенок не хотел общаться и так и не научился общаться. Большую часть времени проводит с воспитателем рядом. И хз как правильно, работать надо, учить его общаться надо. Если бы мой до температуры нервничал я бы не водила., ребенок дороже денег.
Если ему это не надо, не надо его этому учить. Бесполезно.
А насильно... Ну вырастет сломанный... взрослыми с ним будет легче. Но не только родителям...
Проблема в том, что ему в школу через 2 года. И никаких подвижек к общительности не наблюдается. Он даже гулять не хочет, если дать волю будет сидеть только со мной и сестрой в квартире. А потом я его буду к школе так же приучать или на домашнее обучение? Забрать из сада совсем тоже не вариант.
К тому же дома я работаю, а ребенок покорми-поиграй-уложи спать это НЕрабочий день.
К психологу что ли
у меня старший ребенок ненавидел сад. Мы тоже меняли сады, воспитателей,все бесполезно. Рыдал, доводил себя до рвоты. Немного помогло договориться, что ходит до сна. Тогда соглашался. Тоже хотел быть со мной, никто не нужен был.
А вот в школу пошел отлично!!!! Там не надо спать, отучился и свободен.
У меня старший такой же. С той разницей, что послушно шел в сад и там рыдал 4 часа до обеда. Забрала (еще и проблемы со здоровьем начались). В подготовительную группу отдали, чтобы перед школой влиться хоть в коллектив. Ходил до сна. Не любил, но ходил уже спокойно. В школу до сих пор ходит с удовольствием (6 класс), ттт.
У нас такая же ситуация(. Ор начинается дома, как только понимает, что собираемся в сад. Каждый день весь подъезд знает, что вышли и идём )))) в дет сад. У нас дорога занимает 40 минут от дома до сада, орем . Начали ходить с 1 сентября. Муж хотел сдаться, но я не дала) А что делать? сидеть не кому, а работать надо. Сколько это продолжаться будет, я не знаю.
У меня младший такой... в общем и целом за 5.5 лет было 4 попытки начать посещать сад или хотя бы детский центр с 10 до 14. Каждая попытка заканчивается крахом. Попытки идти в сад заканчивались истериками утренними с доведением до приступа крупа (реально синел и задыхался, переходил на лающий кашель) :( в детский центр сейчас ходит , без приступов крупа, без истерик... но с сильным нежеланием. В коллективе ему некомфортно, дети мешают и шумят ( с его слов), в коллективе работать и находиться не нравится. Что с этим делать, не знаю, могу только посочувствовать.
"промывайте" мозг ребенку. Постоянным напоминанием что маме надо работать. Что бы зарабатывать деньги. Что бы покупать ему всякие радости. Не хочет в сад - может остаться дома. Один. А маме надо уходить, а то на нее дядя-начальник будет ругаться и мама будет плакать. А она не хочет. Нет мама может остаться с тобой дома. Завтра. Но тогда она не заработает денег и не сможет купить тебе что-то. Если остаетесь - не покупайте. НИЧЕГО. С моими работает. Правда у меня далеко не такой запущенный случай.
С чего вдруг? Мамы не плачут? У нас плачут. Когда дети довели, когда обидели. Когда начальник наорал, тоже вполне допустимо. Мама не человек, на эмоции права не имеет?
Все зависит от того как преподнести. У меня 3-е. Ни одна слезами не манипулирует. Но если мама плачет - ей больно и обидно. Если они плачут - значит им больно и обидно. Единственная "цель" - постараться больше не делать больно и обидно.
Когда я говорю про мама будет плакать это звучит так. Если ты сейчас не будешь одеваться, то мы выйдем из дома поздно. Если мы выйдем поздно то мама опоздает на работу. Если мама опоздает на работу на нее будет ругаться начальник. Если начальник будет ругаться я буду плакать. Но я не хочу плакать, не хочу что бы на меня ругались и хочу выйти из дома вовремя. Поэтому либо ты сейчас заканчиваешь капризы и мы дружно одеваемся-выходим из дома, либо ты можешь продолжать, но тогда я выхожу из дома одна, а ты остаешься со своими капризами наедине.
Прежде всего, надо, чтобы в сад водил кто-то другой, не мама. Папа торопится на работу, утром некогда капризничать - папе надо уходить.
Браво!! Спокойный, адекватный, общительный ребенок, совершенно не доставляющий хлопот в повседневной жизни - требует вмешательства аж самого ПСИХИАТРА, только на том основании, что не хочет в сад!!!!!
Вы бы уж для начала посоветовали психолога, что ли...
Я не скажу "рожали и терпите". Я сама такая - безумно хотела на работу.
Но у меня проблем с самим садиком не было, наоборот сын туда бежал вприпрыжку. А вот проблем с болячками, которые навалились в саду - были. Работать то все-равно полноценно не получится, без карканья, но постоянные больничные в саду - это объективная реальность.
Я для себя решила, что если был бы второй ребенок - в сад бы не повела. Из-за болезней.
Так что может поведение вашего ребенка - это обстоятельство, которое вы не можете изменить и стоит с ним смириться и найти в нем положительные стороны. Здоровее будет. А для мамы легче, когда они болеют в более взрослом возрасте.
и пропускают школу. Знаю такую семью, дети не ходили в сад, а теперь постоянно пропускают школу. И есть семьи, где дети ходят в сад и не болеют) Ребенок управляет родителями. Я бы не полдня ходила в первые дни.
"Ребенок управляет родителями. Я бы не полдня ходила в первые дни"- Вы правда читали мою тему? Вы бы смогли повести орущего, бьющегося в истерике и судорогах ребенка с пеной у рта и вечерней температурой из-за стресса под 38? да у вас бы воспитатель не приняла такого ребенка в таком состоянии, что случись - ей отвечать за него в саду...
Да, и еще... чтобы довести ребенка в этом состоянии до сада, надо его еще силой одеть дома ( это если получится, и он не потеряет сознание от крика и ора пока его держат двое родителей за руки и за ноги).
У нас всё тоже самое, но без температуры и судорог. Сегодня под кровать залез, вцепился за ножки и кричит: спасите, помогите. Вдвоём с мужем одеваем, а он раздевается и кричит жарко. Этот ад мы проходим , к сожалению каждый день. В прошлом году ходили в ГКП, так он меня два месяца не отпускал, сидела в группе, а он меня краем глаза отслеживал. У нас ор постоянный, что делать сама не знаю. Я вам сочувствую, а к неврологу не ходили?
Он абсолютно спокойный, уравновешенный ребенок в жизни.
Нет причин водить к неврологу кроме как вот из-за такой реакции на сад.
Это ребенок ад проходит, а не Вы. Вы сломаете ребенка. И сами же потом схватитесь за голову. Так нельзя!
Невролог тут не при чем. Тут маме-папе мозг включить надо. Не получается - к психологу.
А может ребенок подстраивает под себя родителей? То не хочу, сё, что из него вырастет?
Есть сто причин по которым это может происходить. Надо ее найти и проработать. Но это к психологу.
А вы не пробовали его водить на час в день с точным указанием когда заберете, понятным для ребенка ( после прогулки . После еды). Частый страх детей что мама не придет..
Хотя может быть и что-то другое...
Вот у нас, как раз эта причина, он боится , что я не приду. Каждый день говорю, что я всегда приду за тобой, а он мне в ответ: ты заберешь меня? и плачет. Что делать не знает.
:animal2Часы? Трехлетке? Ваш трехлетка понимает в 3 года время на часах??
Ребенок хорошо понимает песочные часы в этом возрасте. Или какой-нибудь аналог оных.
Но на 2 часа песочные часы, конечно, сложно. В саду лучше работает "после прогулки", "перед обедом", "после обеда", "перед сном". Только ни в коем случае не опаздывать к обещанному сроку.
И вначале все же это должно быть маленькое время. Час-два... месяц на адаптацию.
Понятно, что надо выходить на работу, но вот дети они такие... лучше месяц потерпеть, чем вообще на саду крест поставить.
согласна полностью! я только с третьим ребенком пошла по этому пути, потому что в саду попался думающий психолог. Мне было четко сказано - прийти ровно к началу прогулки и ребенку объяснить, что мама придет, когда ты будешь одеваться. Я бежала к этому времени, так продолжалось неделю. Потом предложила сыну погулять с ребятами и пообедать, оговорили, что приду СРАЗУ после обеда. И так повторялось неделю. Потом остались на сон.... Все прошло без насилия и по решению ребенка. Если бы начал плакать на каком-то этапе, то включился бы психолог и откатили бы время назад, на один этап.
Старшие ходили по советскому принципу, пару раз на 2 часа, с захлопыванием двери перед мамой, потом сразу на сон. Орали оба, сад не любят тоже оба. Один сейчас школой наслаждается, вторая "отбывает" подготовительную группу, мечтает о школе
Ему вообще бесполезно что либо говорить в том состоянии. Истерика и полное "отключение" от адеквата. Ни дружелюбно, ни со строгостью - никак. Он просто на момент этого "катарсиса" выпадает из реальности и бьется в истерике. Буквально вечером популярно всё обсудим, как там будет весело в садике, как будут песенки петь и гулять, играть в машинках и паравозиках на площадке (гуляя мимо сада рвется на эту площадку за забором). Наутро сбор в сад - ВСЁ. Убегание от нас по квартире, прячется за мебель и шторы, орет, кричит, истерит и твердит что никуда не пойдет.
Так говорить надо ДО, а не на время.
А сейчас он уже напуган садом...
Вы же на мой вопрос не ответили... На сколько часов оставили в первый раз? Как ребенок должен был понять, что его не забудут?... тем более Вы говорите "мне нужно чтобы он привык к саду, мне надо бежать на работу"... даже через экран компьютера чувствуется Ваше желание убежать от ребенка. Оно понятное, оно не осуждаемое ни разу... и взрослые понимают, что Вы вернетесь... но ребенок-то этого всего не знает...
Но коли сейчас ситуация зашла в тупик, наверное нужно сделать 2 шага назад.
1. Что-то успокоительное ребенку. (лучше конечно с врачом проконсультироваться... может глицин.. в общем что-то что притупит его реакцию и даст вам шанс-2.
2. Постепенное приучение ребенка с нуля...
сначала погулять с детьми в саду... вы сидите рядом на скамеечке
И так неделю..
Потом зайти в группу пообедать - Вы рядом...
Когда ребенок освоится, договориться, что Вы отойдете на 5 минут. Оставить ему песочные часы. Выйти, постоять за дверью, вернуться в назначенное время. И так постоянно приучать что Вы отлучаетесь ненадолго и обязательно возвращаетесь.
А еще сейчас появились часы-телефон. Замечательная вещь, позволяющая ребенку связаться с мамой в любой момент.
Ну а что делать ? Мой сын так и не пошел в сад, пробовали несколько разных. В школу пошел в 5 лет хорошо ( мы в Штатах) , школу всегда любил. Мое мнение - не стоят эти несколько лет такого стресса , и, возможно , последствий, для психики ребенка.
Да, я все понимаю и киваю Вам головой в полном согласии. Но ЧТО делать мне? И НАМ? Нужны деньги, старший сын школьник, денег мужа еле хватает на питание, квартплату и необходимые всем нужды (уже писАла выше, урезали з/п и лишили его отдел премий). КАК и НА ЧТО мне сидеть еще 4(!) года до школы? Мне уже будет почти 42, кому я буду нужна на какой работе? :(((((
Увы есть не садовские дети(, у сына такая девочка была в группе, причем возраст 4+ уже был, так и не привыкла, плакала все три года, особенно после болезни, никакие психологи не помогли.
Что посоветовать Вам не знаю, могу только морально поддержать или попробуйте найти надомную работу. Я дома работаю, в офис даже не стремлюсь, училась на бухгалтера пока была в декрете, опыт был, но нужна была бумажка, училась бесплатно от биржи.
Я не знаю, какую работу можно мне найти дома и, главное, какой это будет доход :( Я работала администратором в редакции, и сейчас бы вышла туда же. Но позже меня уже никто ждать не будет.... Я уже умираю от всех этих "мам, давай поиграем, мам давай почитаем" :( Вижу, что ребенку нужен социум, а не дерганая и злая мать :(
Во-первых, ему может быть просто рано. По классике в 3 года коллектив ребенку не нужен.
Он начинает быть нужен в 4 года. Так что вполне вероятно, что сам побежит через год.
Если реальная необходимость сада, нужно искать подход. Кстати, то, что в принципе есть хоть какая-то возможность Вам сидеть дома (Вы не один кормилец в семье), ребенок чувствует. Поэтому и гнет свою линию.
Мой сын в сад не пошел , но с няней оставался совершенно спокойно, главное, чтобы няня приходила к нам . Вот так мы устроились , частично с няней, частично со мной, частично с бабушкой. Я подобрала себе работу с довольно гибким расписанием. Вам удачи, какой- то выход обязательно найдется.
Няню? Может вечерами старший подстрахует? Мой брат неясельный оказался. После полугода тяжелейших болячек мама его забрала, я прибегала бегом домой около 2 часов и мама к 14.10 убегала на работу до 20. Ну, а папа должен был придти не задерживаясь и нас накормить ужином. До 3,5 так досидел, потом в саду уже нормально ходил.
:-))))) Почти один в один. Только с удовольствием он проходил неделю и не было температур, просто истерики, не одевался сам и дрался, чтобы не одели.
Решили проблему за 2 дня. Ему был предоставлен самостоятельный выбор - либо ходить в сад и получать все "няшки" и баловства, как раньше. Либо не ходить и не будет мороженого по первому требованию (условно), мультиков, и гулять он будет, где родителям удобно (гулял на соседней площадке с детсадом, чтобы видел детей из группы на прогулке)... ну и т.д.
На третий день он созрел идти, но продолжал говорить нет из... упрямства или гордости или... Ему был подарен калейдоскоп и дано разрешение показать его в группе. Он забыл про все "не хочу", собрался. По дороге я дала ему мороженого для храбрости.
Все. Дальше отлично стал ходить.
Но! До этого я приложила максимум усилий, чтобы исключить проблемы именно в рамках сада. Я должна была быть уверена, что это просто эмоции-капризы-привязанности, и нет истинной серьезной причины (типа проблем с воспитателями и детьми).
Я советовалась с двумя психологами и опытными мамами.
Я твердо приняла решение, что если не получится мирно, никакого насилия типа скрутил-оттащил не будет. Лучше откажусь от сада и найду развивайки и т.д.
Спасибо за Ваш комментарий... Все пробовали. И уговоры, и якобы "лишения" и, наоборот - сходишь в садик, а после - купим машинку в магазине (уже даже сам выбрал какую). БЕСПОЛЕЗНО. Как только понимает, что проснулся и одевают в сад - начинается неадекватный ад (((( Даже старший сын, однажды наблюдая утром эту картину с дикой истерикой, влез между нами, когда пытались с криками и орами напялить штаны, сказал - не надо, мам, отпусти его, ему сейчас будет плохо :(
не понимает еще мой трехлетний товарисч про "его выбор" :) не понимает :) и про "последствия" тоже :)
Интересно почему моя 3-х летка понимает и прекрасно, а ваш нет? Самый очевидный ответ что ему удобнее что бы вы верили что он не понимает)))))
Маленький он еще. Я б еще год дала на дозревание. Водила бы в группы развития какие-нибудь рядом с домом, ЛЮБЫЕ, хоть изо, хоть танцы, английский... Ваще не важно, главное- занятие с педагогом и мама В КОРИДОРЕ. НЕ совместные с мамой занятия. Может, с психологом игры какие есть неподалеку, монтессори очень хороши.
А с 4 лет попробовала бы еще раз. Обычно после 4 лет у детей появляется нужда в обществе себе подобных. Плюс он уже научится взаимодействовать с детьми и чужими взрослыми.
Няню нельзя взять? ну, хоть на пару часов пару раз в неделю его оставлять, пусть у себя дома, но без родителей? Потом не у себя дома без родителей. Потом на подольше, скажем, няня укладывает спать. И желательно разные няни, а не одна и та же. Подружек попросить. дальних родственниц, теток, свояченниц...
Денег нет, я прочитала. Но надо бы напрячься. Тогда через полгода-год есть шанс пойти в сад нормально.
А почему нужно везти ребенка в сад через такие истерики??
Почему дома не оставляете? Подождать не пробовали?
Это же просто кошмар какой-то, так мучить ребенка :scared2
Разве я где-то написала, что мучаю и вожу ребенка в таком полуобморочном состоянии? :) Я рассказала о тех моментах, которые начинаются, как только речь заходит о саде и сборах в сад)) И даже выше ответила, что не представляю, КАК можно отвести ребенка в таком состоянии и сдать воспитателю , да и возьмут ли воспитатели в группу ребенка в полуобморочном состоянии...
Я так понимаю, что судороги у ребенка не от слова сад начинаются?! Т.е он доходит до этого состояния?
Не мучайте ребенка, ищите работу на дому.
Это единственный выход. Иначе потом на таблетки работать будете (
Все начинается плавно от попыток начать собираться в сад. Не принудительно! А разговорами и аккуратными действиями. Ребенок начинает плакать, далее как снежный ком начинается истерика, и, с воплями "Нет, Нет" (соседи могут подумать, что ребенка пытают) сын начинает уходить в полный неадекват. НИКАКИЕ при этом уговоры, слова, не действуют. И именно по-этому на данный момент мы и не пытаемся все это возобновить. Еще и по той причине, что уже даже вечером, когда просто начинается разговор о садике, ребенка передергивает и начинается истерика.
При таком раскладе вариантов у вас сейчас нет. Либо дойдет до серьезных тиков, либо еще что-нибудь похлеще (
Потом замучаетесь к школе расхлебывать.
Что самое парадоксальное - проходя каждый день во время прогулок мимо садиков с площадками и видя на них разные игрушки - тележки, машинки, каталки - прям рвется к забору, наблюдает, говорит, что тоже хочет там поиграть. Я тут же подхватываю - да, да, конечно, видишь как интересно, детишки как здОрово играют, и тэ.дэ и тэ пэ....
На что он сразу как бы встряхивается и получаю ответ - а я не хочу в сад! не пойду, я буду дома, у меня есть и свои игрушки :(
Ничего парадоксального , тревожность и страх на данный момент гораздо сильней интереса, что не отменяет существование интереса к игрушкам и проч...
На мой взгляд вы изначально неправильно расставили приоритеты. Вы убеждаете ребенка что в саду хорошо и распрекрасно. На что ребенок которому нравится дома вполне логично парирует что не хорошо и не прекрасно. Т.е. для него это ВЫБОР - понравится буду ходить, не понравится - не буду. И тут он вам говорит что не нравится, а вы пытаетесь его туда отвести. У него разрыв шаблона...
Мои дети очень мирно ходили/ходят в сад. Но я НИКОГДА им не обещала что там лучше\интереснее/веселее чем дома. Просто мне надо на работу. А вы должны идти в сад. Это ваша работа. Нет дома лучше. И игрушки интереснее. И мама лучше воспитателя. Но так НАДО. Если не нравится воспитатель\обижают\заставляют есть кашу я найду другого воспитателя/попрошу не кормить кашей/попрошу что бы Васю посадили за другой стол. Но в сад вы ходить будете, не зависимо от того что вам нравится... Как-то так...
Я не психолог, как выйти из этой ситуации не подскажу, но на мой непрофессиональный взгляд корень вашей проблемы где-то тут.
У меня нет проблем как у автора. Но мои дети воспитываются в ключе что семья это единый механизм. И от моего надо напрямую зависят надо и хочу остальных членов семьи. И дети это прекрасно понимают.
У вас когда надо выпить лекарство вы уговариваете ребенка что это ему надо? Или объясняете как это вкусно и здорово? Лично я просто говорю надо. И дети пьют. Не зависимо от вкусовых качеств. Так же и ко врачу идут. Потому что надо, а не потому что хочется.
С моей т.з. автор предлагает сад как игру (весело-здорово-игрушек много). Но ребенок (любой, кмк) прекрасно знает что если игра ему не нравится то заставлять в нее играть никто не будет. А в эту почему-то заставляют. Надо вывести сад из категории развлечений в категорию обязанностей.
Игрушки тоже никто не любит убирать, и шапки-шарфы надевать мало кто любит, лекарства-врачи про которых уже говорилось, спать большинство детей укладывают, а не сами радостно бегут... Много всего, когда выбор ребенку мы даем очень условный, сами понимая что выбора у него нет. Так чем сад отличается?
Конечно, объясняю. Он у нас не "поломанный", командам не подчиняется.
И игрушки могут убирать сами, и спать радостно бежать. Это как обставить. Для ребенка жизнь - игра, а не муштра.
Началось в колхозе утро...
Могут убирать сами. А могут и не убирать. Могут сегодня убирать, а завтра не захотеть. И к врачу могут не захотеть. Дальше что? Мама зайчиком до 18 лет вокруг с бубнами скачет? Ну так это ваш выбор. Не всем подходит. И не все считаю его верным.
У вашего ребенка жизнь игра всегда и во всем? Ради Бога. У нас детеныши идут за стадом, а не наоборот. И у моих детей жизнь это просто жизнь. С игрой, баловством, развлечениями, обязанностями, наказанием, отвественностью за свой выбор. Вы можете назвать это как угодно. Я называю это воспитанием.
Как раз-таки никто с бубном и не скачет. И да, у нас ребенок не из стада.
В 3 года жизнь - игра по определению. Хочется Вам того или нет. А если мама орет, то игра мама-злая.
Воспитание разным бывает, кто ж спорит. У Вас - муштра и подчинение. У нас другой подход.
Кстати, не удивляйтесь, если Ваш ребенок однажда подчинится "надо" совершенно постороннего человека.
Я вам задала конкретный вопрос. Ребенок не хочет ко врачу. Что вы делаете?
У вас 3-х летний ребенок живет сам по себе? Вне "стада"? Вне семьи? В лесу на самообеспечении? Нет? Ну тогда он в стаде))))
Я не ору. Никогда. В принципе. Я предоставляю детям выбор. Иногда он формальный и это только видимость выбора. Типа идем в сад или остаешься одна дома, лекарство пьем сейчас или через 5 минут, убираешь игрушки или их уберу я, но ты сегодня без мультиков... Это я и называю надо. Если для вас это муштра и подчинение - значит для меня ваше воспитание это анархия.
И да результаты своего воспитания я уже вполне в состоянии оценить. 3-летка у меня младшая. А вы плоды своего метода воспитания уже видите или пока только предвкушаете?
Объясняю, зачем мы туда идем, почему, и что там будут делать. Я тщательно подбираю врачей, поэтому страха перед медицинскими кабинетами у детей нет.
Мой 3-х летний ребенок - полноправный член семьи, а не баран, который идет туда, куда его направляют если не криком, то просто выдрессированным "надо".
Да, наверное, с ним сложнее, чем с вымуштрованным.
Но плоды я вижу. Мой сын гораздо развитее сверстников.
Анархия тут не при чем. У ребенка должен быть авторитет, которого признает он сам, а не власть над ним.
Сказочница. Вы обьясните 3-х летке зачем надо пойти и сделать болючий укол и он пойдет?
Ваш 3-х летний сын не баран. Он глава семьи. Как его высочество скажет так мама с папой и поскачут. Нравится вам - живите и радуйтесь. Только не надо свои кривые теории за истину выдавать.
Плоды вы не видите. Вы теоретик пока. Лет хотя бы через 10 поговорим)))) Про авторитеты, ага))))
Про развитее сверсников повеселили, спасибо.
Да, он вполне в состоянии понять, что такое укол, что такое прививка и почему надо потерпеть.
Может, потому что ему всегда объясняли и никогда не приказывали? И он знает, что родители всегда его защитят, а если что-то неприятное - то это точно необходимо, и он вправе знать причину.
Он совсем не глава семьи. Глава тот, кто семью обеспечивает больше всех. И сын это знает. Кстати, он уже знает, что такое зарабатывать и копит себе на электромобиль.
Никто и никогда не скачет под его дудку. Мама с папой делают так, чтобы ребенок сам делал выбор и нес за него ответственность.
Вот наглядный пример про развитие: http://eva.ru/topic/139/3455128.htm?messageId=93535170 Да, мой знает про часы, понимает время. Переходит дорогу по правилам дорожного движения. Полностью сам меняет батарейки в игрушках своих и сестры (у него свой набор инструментов, взрослый), позавчера придумал, как починить старый пленочный фотоаппарат.
И только по одной причине - ему все объясняют и не ограничивают в развитии.
Некоторое уколы даже мне очень трудно потерпеть. Даже на лидокаине. А детям их колят на воде. Но это так, лирика...
Какая у вас интересная градация в семье)))) Т.е. мама в декрете, 15 летний подростоу и годовалый ребенок имеют одинаковую степень главенства? Точнее не главенства))))
Трехлетний ребенок может сам нести ответственность за переход дороги? За свое здоровье? За прыжок со скалы? За удар током? И правда какой развитый малыш. На фоне родителей.
А вообще вас ждет столько открытий, вашей фантазии не хватит.
У нас нет такой градации, как и 15-летнего подростка.
Про главу семьи я уже написала - это отец.
3-х летний ребенок не может нести ответственность за перечисленное Вами, поскольку он этого не делает самостоятельно или не делает вообще.
Фантазируете пока только Вы :-)
Я подозревая что-то подобное у моего очень спокойного трехлетки не повела его в сад в 3,4, видя, что он просто не готов. 'Готовила' аккуратно целый год, ненавязчиво вводя сад в разговорах в его жизнь. В 4,4 пошёл на ура, попросив через пару дней оставлять его на целый день. Имхо, в 3 года детям, особенно мальчикам, сад нафик не нужен. А к 4-м они уже вполне дозревают до социума.
Если что- я ребёнок, ходивший в сад вот с такими истериками. Как же мне там было плохо....
А в школе с 6 лет было очень хорошо.
В общем, я бы год не насиловала бы ещё...
Как в таком случае быть с местом в саду? У нас очень хороший садик, боюсь, место держать не будут, пока наше величество созреет :(
Соглашусь. Точно так же с сыном поступила, в 2,10 не повела, а в 3,10 он уже с радостью побежал. Год до этого ходили на развивалки, там месяц выбегал из группы проверять, сижу ли я в коридоре и жду ли его. В сад пошел, даже не вспоминая обо мне, через неделю остался на весь день.
Я в прошлом году в подобной ситуации 3 месяца проходила в сад с ребёнком. Месяц в группе, ещё месяц в раздевалке, потом месяц во дворе сада. Пока он привык и доверять стал и воспитателям, и музработнику. Ходили на полдня, так как днём он не спит. Потом бежал в сад с радостью, понял и принял правила, втянулся в занятия.
Мамы, которые пишут, что по-началу "ходили в сад" в месте с ребенком - где все это происходит? У нас в районе нет ни одного сада, где бы родителям разрешалось сидеть в группе (!) вместе с ребенком. Да, водили детей на час-два сначала и сидели недалеко от группы или в раздевалке, чтобы в любой момент забрать ребенка.. Но, чтобы сидеть месяц (!) непосредственно в группе или находится на уличной площадке группы вместе с ребенком - это для меня новость!
Дойдите до садиковского психолога, поговорите с ним. Поговорите с воспитателем. Объясните ситуацию, спросите совета, спросите разрешения...
Как запасной вариант - сидите за забором от площадки где гуляет ребенок. Ну и в раздевалке в группе обычно сидеть не запрещают.
Это же не стандартная услуга, которую предлагают сады. Это индивидуальная договоренность при необходимости. Но я еще не слышала случаев отказов кроме каких-то вреднючек, от которых сразу надо уходить с чувствительным ребенком.
У нас в саду разрешают. Сразу об этом говорят воспитатели-заведущая-психолог. Но при этом все они говорят что НЕ рекомендуют данную практику, потому как исходя из их опыта это приводит к более сложной адаптации. Но если вы хотите - пожалуйста. Дело в МО.
У вас двое. Не мне, наверное, вас учить.
Как было у нас.
Год гуляя мимо сада, дочка интересовалась, что там: рассказывала, там детки, играют, там весело, интересно итп.
На следующий год в сад пошла вприпрыжку.
Не долго музыка играла. Заистерила после НГ. Постепенно, задавая наводящие вопросы выяснила, что нянечка довольно грубо сказала, чтобы она ела побыстрей. Есть такое, когда сидит и мечтает за столом, ну или разговаривает)))
Мягко поговорила с воспитательницей. Больше никогда никаких истерик. Но шла иногда без настроения. Тут пошли уговоры по поводу того, что маме надо идти по делам, а детям туда нельзя.
Мой уже школьник давно, но сад до сих пор вспоминаем с улыбкой. Полгода истерик. Да ещё каких!!!!! Сначала его надо было оторвать в буквальном смысле от дверной ручки, потом вытащить из подъезда, по улице шёл более-менее, в группу заходил со слезами, иногда пытался ухватиться за зеркало в раздевалке, от которого тоже отрывали в несколько рук. И тоже всегда один вопрос:" Мам, ты меня заберёшь?" Потом поменялась одна из воспитательниц, она же стала любимейшей из любимейших. Она армянка, а они детей любят и подход к ним знают. Потом появился друг закадычный. И процесс стал протекать в мирном русле), а вот вопрос остался...Как ритуал. Даже в подготовительной группе. После поцелуя и " до вечера!"- вопрос: " Мам, а ты меня заберёшь?" И хитрющая улыбка!!! ))))
Очень знакомая картина ((
Я отказалась от детского сада. Пытались три года. В 3, 4, 5 лет. Водила несколько дней - потом начинались проблемы, болезни и прочие радости. Конечно, в 5 лет не было таких истерик. как в три. Но были другие проблемы, появились нервные тики (я молчу о постоянных орви). Плюнула на все и забрала ребенка из сада совсем. Прекрасно ходим в разные кружки, в школу на подготовительные занятия. У нас тоже проблемы с деньгами, но я видела, как ребенку плохо после сада... Кстати, психолог подтвердил, что ребенок несадовский, такое бывает.
У меня, наверно, послушный ребенок. Но я точно скажу, чего я НЕ делала - я никогда не говорила, что в саду супервесело, друзья и игрушки (вранье), я никогда не обещала никаких подарков за нахождение в саду, да, собственно, никак не готовила, даже с горшком, и вообще избегала подобных разговоров. Так как, с моей точки зрения, говорить особо не о чем. Я на работу, она в сад, вот и вся недолга. Правда, бонусом являлось, что с самим садиком человек был знаком, так как мы туда на развивалки пару месяцев проходили. Утром поднимала часа за полтора до выхода. Не спешаааа в свое удовольствие смотреть мульты, одеваться, завтракать... окончательно проснуться, наконец.
Может быть, договориться, что до тихого часа он там, а потом няня заберет? Получится няня с 13.00 до часов 5, это 4 часа в день, должно быть не так дорого, с 5 до 7 вполне может старший посидеть, если у него занятий нет. В конце концов, его тоже можно материально замотивировать.
Разговаривала с садовским психологом, она сказала, что есть несадовские дети, которым не нужно ходить ходить в сад, это именно про вашего. Температура это типичная психосоматика, потом начнутся тики, сломаете ребенка. Таким детям нельзя ходить в сад, замена - развивалки, театры и т.д. Ищите выходы. Может есть бабушки-дедушки, няня недорогая, или муж пусть ищет возможность зарабатывать больше, чтобы вы могли хотя бы еще год посидеть с ребенком, возможно он перерастет.
И себя в руках держите, вы же взрослый человек, не ребенок, тем более ваше состояние напрямую влияет на всех домашних.