Исключительный ребенок
Нужен коллективный разум. Ситуация такая.
Есть в классе ребенок - не плохой, не хороший - обыкновенный. У него диагноз (не психический, какой-то связанный с тяжелой инвалидностью). Так вот. Иногда случается так, что это ребенок попадает на конфликт с другими детишками и, когда ему попадает, жалуется маме. Мама бежит разбираться в школу с угрозами подать жалобу на обидчиков в комнату милиции и т.п. Бывало, что его задирают, бывало, что он сам - ситуации разные. Так вот. Постепенно этот мальчик начинает понимать, что он "особенный" и за него всегда заступится мама и за его задирания ничего не будет (это оооочень медленно происходит, но таки да - процесс пошел). И, естественно, начинает позволять себе несколько больше, чем положено.
И постепенно мамы остальных детей поняли, что лучше научить своих просто избегать общения с этим ребенком, поскольку никто не хочет столкнуться с неадекватной реакцией матери.
Мама ребенка не понимает, что сама гонит своего мальчишку в отряд гадких утят, с которыми никто не хочет дружить и общаться. Могу предположить, что в дальнейшем при взрослении ситуация будет усугубляться гормонами и взрослением, и может быть откровенная травля, потому что УЖЕ дети понимают, что их права ущемляются (не важно, кто начал конфликт, но виноват всегда будет НЕ этот мальчик).
Вопрос такой: как нам - родителям преподносить деткам всю ситуацию? сейчас активно обсуждаем это группой родителей. Мой ребенок с самого начала защищал этого мальчишку, поскольку видел, что он физически не всегда может за себя постоять. Постепенно до него дошло, что ребенок-то как-то себя начинает нехорошо вести и мой просто отказался от общения с ним. И такая картина со многими в классе. Полагаю, что рекомендовать своим детям просто игнорировать этого ребенка не совсем правильно, потому что сами родители будут инициировать изгойность этого ребенка.
Что делать - то?
Я бы не вмешивалась. Если происходит конфликт, то разбиралась бы в чем виноват МОЙ ребенок и проводила беседы как вести себя не надо. Но я бы не заостряла внимания на том мальчике и не учила бы своего ребенка "общаться с ним или нет".
Да, на судьбу того мальчика, извините, мне начхать и куда там его мама пихает. Мне важны МОИ дети.
Неприятности какого плана?
Психологического - НЕТ, потому что это жизненный опыт детей, я не всегда буду рядом и не всегда смогу стелить соломку.
Моя позиция - учить детей отличать вот таких особых, которые вред причиняют, а ответственности не несут, и держаться от них подальше. Им государство гарантировало инклюзию? Не буду спорить. Пусть. Но я не гарантировала отдать своего ребенка в качестве игрушки таким детям.
Вот, представьте, что у вас сосед с приветом. Каково будет ваше поведение с ним? "Здравствуйте" - и все. Вряд ли вы будете звать его в гости, планировать шашлык или договариваться о совместном заработке.
Почему же мы так легко подталкиваем детей к подобному общению и подставляем под проблему и истерику чужих мам?
Терпимо надо относиться к странностям этого ребенка, к его речи,походке, неуклюжести, нормально реагировать на ответы у доски и т.п. Здороваться, прощаться, кричать "Поздравляем" на ДР и аплодировать при вручении грамот.
В остальном - игнор. В целях безопасности.
И если моего ребенка морально или физически такой ребенок обижает, то я оставляю за собой право обращаться с заявлением к директору и в полицию, не делая скидку на его особенность.
Никак. Дети сами разберутся. Мальчик вполне может поумнеть к средней школе. Дети тоже растут и учатся сами общаться и жить свою жизнь. Самое главное - родителям не лезть со своими философскими рассуждениями. Обычно это выходит боком, как детям, так и родителям. :( Увы, нырнули один раз в такое, знаем. :( Поверьте горькому опыту, потом будет всем сторонам фигово.
Я своему ребенку говорю держаться подальше от таких непредсказуемых детей, чтобы предупредить неприятности для моего ребенка. И на чужих детей, в игноре они или нет у класса, мне как и предыдущему автору тоже по большому счету наплевать, если причину для этого игнора создает мать ребенка и сам ребенок.
Спасать тех кто сам себя топит за счет моего ребенка - нет , увольте.
Максимум, что я сделала бы для этого бы ребенка - не обсуждала бы тему игнорирования с другими матерями, чтобы каждый принимал решение самостоятельно.
вам ситуацию надо решать не с ребенком, а с его мамой.
во первых я не очень понимаю, почему вы, родители так ее испугались. так и говорите ей каждый раз, что ее реакция несколько чрезмерна, одна делает хуже своему сыну. главное, чтобы общий тон был благожелательный. так же классного можно подключить, и психолога школьного.
для этого в общем и введена инклюзия, чтобы все научились с этим жить. сложно, да, но не катастрофа-катастрофа. во всяком случае в вшем конкретном случае.
сына своего можете научить фразе "я на твоей стороне, но в данном случае ты не прав".
есть такие люди, они особенные. они останутся особенными на всю жизнь не смотря ни на какие инклюзии. они всегда будут слегка не такими. но благодаря этой инклюзии они будут отличаться от других минимально из всех возомжных вариантов. пусть не сразу, но со временем. дружить не обязательно, но и бойкотировать тоже нет смысла никакого. есть мальчики, с которыми складываются дружеские отношения, а есть просто одноклассники. пусть этот мальчик будет для вашего сына просто одноклассником. физически ему можно помогать больше чем другим. например пропустить вперед, предложить сесть на свободное место. но звать в гости к себе играть - не нужно, если не хочется.
Что за бред? Что значит "решать с его мамой", а вы как мама позволите другим родителям с вами что-то решать и "говорить каждый раз" ?
Родители в классе годами друг друга не видят.
И нахрен вообще автору какая-то чужая тётка?
У меня соседка такая, и да лучше от таких дераться подальше. Ребенка я своего не учу дальше держаться от ее сына, но и прогибаться под его хотелки тоже не учу. Не нравится соседу игра, нах с пляжа, хочет играть пусть играет. Ребенка конечно жаль, он все время в школе на переменках один, никто с ним играть не хочет, но что можно сделать если его мама считает что единственной целью ее жизни это защитить ребенка от всего. Она ничего слышать не хочет и даже неудачный опыт со старшим ее не вразумил, про психолога он сказала что он дебил.