Как избежать ревности между сестрами.
Моя младшая дочь, 6 лет, хочет пойти на балет (конкретный). Она его смотрит часто по компьютеру. Билет стоит дорого. Я бы тоже сходила. Старшая, 9 лет, когда я спросила, хотела ли бы она пойти, сказала, что нет.
Хочу я купить билеты на меня и младщую, но не знаю как правильно подать это старшей. Она очень чувствительная. Боюсь, что у нее останется чувство обделенности. Боюсь, что в последний момент она тоже захочет пойти (она тоже занимается балетом) и расстроится.
Не зочу покупать на старшую по трем причинам:
- дорого
- она не изъявила желания
- не хочу все делать одинаково для детей. Потому что считаю, что у каждой свои потребности и делать одинаково- значит баловать.
Как мне поступить?
Не ходить вообще на балет?
Идти только с мледшей?
Найти денег и купить билеты на троих?
Я бы уточнила - буду покупать билеты, ты с нами идешь? если нет, то билет тебе не куплю и чтобы потом не было никаких обид. По "результату опроса" купила бы 2 или 3 билета.
Поговорила бы со старшей и четко обрисовала бы ей ситуацию - мы с младшей хотим на балет. Хочешь пойти с нами? (если ответ да, купила бы три билета подешевле), если ответ нет - Значит, я покупаю два билета, а ты не идешь. Можешь в это время заняться с папой/бабушкой тем-то и тем-то.
То есть предложить альтернативу, чтоб у старшей это время тоже было занято и чтоб она не передумала в последний момент, когда вы уже на выходе :)
Ну вот если мы исходим из того,что одинаково для детей я ничего не делаю (я так понимаю вы тоже так хотите) - я ничего не стала бы объяснять второму ребенку. Просто один раз спросила - пойдешь с нами - нет - отлично. Вопрос закрыт. Никаких компенсация, я такого слова вообще не знаю.
я б рассматривала только вариант идти втроем. Сейчас или позже,но втроем. И я не считаю,что одни и те же мероприятия для детей из разряда " для общего культурного развития" означают "баловство".
А если один из детей всегда будет не хотеть куда-то идти? Не идти всем или тащить с собой упирающегося? Через 3 года у автора реальность именно такой и будет, когда с одной дочкой она будет ходить в одни места, а с другой - в другие. Потому что интересы разные. Хорошо, если в чем-то будут совпадать, но в основном не будут.
Если Вы точно уверены, что старшая может в последний момент передумать, я бы купила билеты на всех и поставила старшую перед фактом.
Честно говоря, даже не знаю, как объяснить элементарное. :-) В Вашей семье все поступают так, как хотят, никогда ничего не делают для других?
Для чего в этом случае "делать для других" если одному ребенку будет неинтересно, для чего?
Так это и не обязательная программа "должен". Это из ряда развлечений. Почему ребёнок должен смотреть то, что ему не интересно, тем более билет дорогой, как мама говорит.
Я бы провела в начале опрос, как выше советовали, и купила бы в зависимости от ответа 2 или 3 билета, но никогда бы не тащила ребёнка на балет, театр, фильм если ему не интересно.
У него могут быть другие интересы, вот туда бы и сходила вместе с ним.
предложите старшей выбрать куда бы она хотела сходить с мамой вдвоем - кино, театр, выставка, мне кажется так честно
9 лет вполне себе в разуме человек. В подобных ситуациях требую четкого ответа от детей, да или нет. Никаких обид быть не может после этого. Вот честно, не поняла вашего беспокойства :)
скорее всего автор предполагет, что старшая захочет на этот балет, когда узнает, что младшая идет. а автора жаба душит за билет деньги отдавать, который в общем-то по большому счету идти не хочет, а только за компанию.
Именно так!
Жаба очень душит. Один билет стоит 2500 рублей.
Балет гастрольный, в нашем городе 1 день. Этот балет привозят первый раз на моей памяти, поэтому так дорого.
Ну, так за чем же дело стало? Такими словами и объясните все дочери. Что билеты дорогие и такие деньги тратятся только если человек очень хочет пойти и увидеть, а не за компанию. За компанию можно потом в кафе посидеть :)
а старшая в 9лет не понимает, что на балет по билетам ходят, которые заранее покупают?)) "Фсе, дорогая, поезд ушел, в следующий раз думай, прежде чем отказываться"... Нет?
+1 Тоже не поняла. Мои сыновья тоже частенько имеют разный взгляд на досуг и приятности, поэтому с одним могу пойти в кино, а со вторым отправиться на выездную экскурсию по Золотому кольцу. (как пример). Один выбирает в подарок весомую по цене примочку к плейтейшн, а второй ждет плюшевые тапки-покемоны за 400 рэ с али. Но каким боком тут ревность?
Тоже не поняла. "Сказала, что не хочет, а вдруг на самом деле хочет, а если в последний момент перехочет". Не о двухлетнем масике речь идет, о вполне себе вменяемой 9летке. Просто объяснить сразу: Еду за билетами, тебе брать или нет? Если откажется - это ее решение. при чем тут ревность? Это же не единственное мероприятие в году, которое может в семье быть.
Поясните, плиз, если есть желание. Мне, как старшей сестре (с разницей в 3 года), интересно знать мнение единственного ребенка;-)
Наблюдательно. У меня же две "пары" погодков, у которых наиболее выражена конкуренция, как водится, и я отлично понимаю, что дело не в "билете", а в том, что дети беспокоятся о том, какое место они занимают в моей картине мира. Но для меня это нормально и совершенно не нервирует.
Сестры и брата у меня не было, зато я была перепоручена родителями под опеку бабушки в 6-летнем возрасте, и, да, ревновала маму к той удаленной от меня жизни мамы, в которой меня не было. А я хотела занимать в ее жизни больше времени и места. Была бы сестра, думаю, эти чувства были бы перенесены на сестру.
Конкретный пример, который на 100% сопоставим с ситуацией Автора, "пра искюсство": в конце 80-х гг проходила первая выставка Сальвадора Дали, и мама рассказывала, как они там с подругой стояли в очереди за билетами, как все же получили в руки вожделенный пропуск в сюрреалистический рай, как окунулись в эту необычную для тех времен атмосферу. Меня совершенно не задела цена билета и то, что они там в кафе еще ходили, мне не нужна была пресловутая "компенсация аттракционами", мне было до соплей обидно: почему с какой-то там подругой (я была знакома с ней и очень хорошо к ней относилась), а не со мной?! До слез обидно. Ревность... И к маме, и к....Дали:-)
Примера про искусство 100%-но сопоставимого с ситуацией автора у меня нет, а в качестве наиболее яркого примера вспоминается ситуация, когда родители во время моих летних каникул, которые я проводила у дедушки в деревне(чем была совершенно счастлива), прислали письмо, что уезжают в турпоездку, и я заподозрила, что сестрицу они берут с собой - вот меня колбасило незабываемо. К счастью, мои подозрения не оправдались:-) Но выводов и итогов на эту тему у меня великое множество:-)
Ну, вот и я про то: нафига мне было про подругу-то говорить?:-)) Ну - ходила и ходила, без меня, обидно, но с подругой - это было слишком. Будто меня нельзя было на пару дней из школы отпросить:-))
Надеюсь дотянуть до момента, когда Ваши подросшие пары выдадут зрелое взрослое резюме на эту тему, а Вы со мной поделитесь:-)
Лично у меня в этом вопросе слишком много несовпадений моего детского восприятия и восприятия, транслируемого моей парой. Действие от противного как-то не привело к желаемым результатам, но всё равно интересно получилось:-)
А я и не "действую", потому что прекрасно знаю: каждому ребенку, один он в семье, или двадцать один, будет что вспомнить:-) Т.е., хочу сказать, что убиваться ради того, чтобы избежать детской ревности - глухое это дело. Они мне даже стали чем-то дороги, мои детские воспоминания, с годами нас с мамой это как-то даже сблизило:-) Есть о чем потереть, закрашивая друг другу седину:-)))
У нас это только во взрослом возрасте развилось, в детстве я страдала от того, что сестрица пыталась меня использовать, дружа с родителями.
Вот! Это и есть основная мысль моего поста, от которого ветка пошла: не почти всё, а всё зависит от отношения родителей и их объективности. Если реакция на "повышенную" дружбу склоняется к положительному полюсу, конечно, ревность только усугубится, потому что как это выходит: "Что же, если не подлизываюсь и не пытаюсь быть угодником, то я уже и хуже?!".
Объективность родителей? Для меня это тот самый сферический конь в вакууме:-) Я стою на том, что родители всегда субъективны. Другое дело - что некое субъективное отношение может максимально гармонично учитывать потребности и особенности восприятия ребенка и привести не к травмам, а к укреплению духа (наверно, через микротравмы:-))
Объективность - в отсутствии реакции, ОЧЕВИДНОЙ для ребенка.
Разумеется, равное по эмоциональной составляющей отношение невозможно иметь ко всем стилям поведения всех детей:-)
Но то, что мама тает от льстивых речей и показательного преклонения одного ребенка, будет весьма заметно другому - "простому, как репа, прямому, как линейка".
Да я в сущности даже рада такому развитию событий :) Это то. чего никогда не было у меня - близких отношений с братом/сестрой. Мы с братце о сих пор взаимно терпеть друг друга не может и не общаемся, и кода я в первый раз увидела, как подружки искренне, по своему желанию (а не чтобы маме угодить) переживают за младших сестер/братьев. защищают, подарки готовят, помогают - мне это просто недоступно было, я не понимала. мелкие они ведь только навязанное нам родителями наказание, как их можно любить и всерьез в свою жизнь пускать? Потом, сильно позже, поняла и обзавидовалась. Так что когда я вижу то самое у моих девчонок, то очень за них порадовалась. и думаю, что в общем не совсем я плохой родитель. раз смогла их в подобном духе направить в этом отношении. Разумеется, делить вещи, завидовать успехам, обзываться, толкаться и выяснять. кто наибольший придурок в семье - это не мешает :)
Лично я исключаю только одну формулировку: "Вы ОБА виноваты! Сами разбирайтесь!". Потому что для ребенка это убийственно обидно. Они-то разберутся, но мамин отлуп осядет в душе надолго.
Угу. ОнЖеМаленький:-)) Но я жестокая мать, да. Для меня пол и возраст не повод к тому, чтобы сделать кого-то крайним на этих основаниях. Накосячил - отвечай. И закрыли тему.
А я так говорю иногда. Когда старшая начинает задирать нос ой, да Ирка вот этого посчитать не может, и здесь даже не может прочитать, а вот я!..." Тогда не лишним будет напомнить все вытекающие - кто на 4 года больше в школе учился, потому может.
Полагаю, наш общий оппонент имел в виду иное: "Ты же старше и ДОЛЖЕН соображать ЛУЧШЕ! И замолчать РАНЬШЕ!", когда речь идет о столкновении интересов:-)
+1. До сих пор в ушах мамины слова - ну ты же старшая, будь умнее, уступи :) И не поспоришь, до сих пор ведь старшая, хотя и сестре уж немало годков ;)
Ладно, семья:-) Многие руководители это практикуют: "Ну вы же знаете, КТО это, что за человек, вам не проще решить это все самой, вы же опытный сотрудник, не отнимайте у меня время на ваши несогласия!":-))
Да я так же ;) чего тут спорить))) Кстати, каждая из нас, сестер, научилась пользоваться своими преимуществами ;) так что в целом хорошо все воспиталось))
Да я поняла, я тут, собственно, не спорю ни с кем, просто рассуждаю на тему, как оно еще бывает ;) Одни и те же слова бывает употребляются в разных ситуациях.
+ к этому еще важен тон обращения: можно так "похвалить", что лучше бы выпороли:-) На тему "старших", "ответственных" и т.д.
Ну... Я считаю, что убиваться стоит, но в самом начале, когда в семье только появляется младший ребенок, надо старшему внятно объяснить новую картину жизни вместе, а младшего с годами гармонично в той картине вырастить. Тогда в 6 или 9 лет уже не будет повода для рассуждений о ревности - этого этапа отношений уже не будет повода начаться и развиться, если только родители прям совсем у не решат косячить сами в этом направлении. А если в самом начале момент был упущен, то даже не знаю, могут ли что-то родители сделать с уже возникшей и расцветшей пышным цветом ревностью. Дети ведь с младых ногтей привыкли жить так. обычно они себя и не помнят без этой конкуренции и обид, особенно если разница в возрасте лет до 5. наверное, тогда уже побороть это в себе дело рук самих детей, родители без их желания изменить отношения мало что сделать могут.
Это я так, порассуждать на тему ;)
+1 Полагаю, что ревность может быть к самому факту, что мама пойдет на концерт вдвоем с младшей сестрой и только с ней. Детям важно бывать с родителями наедине, без братьев и сестер, только ребенок и родитель/родители.
Вот здесь соглашусь с вами.Но это повод работать над истинной причиной - т.е. создавать мероприятия для каждой сестры лично, - а не устраивать искусственную никому не нужную уравниловку с этими билетами.
В те редкие случаи, когда у нас таки что-то происходит только для одного ребенка, я стараюсь всячески это подчеркнуть. чтобы он запомнил, что в его жизни это вообще было, и как оно было. Потом это хороший аргумент, когда начинаются эти претензии "она идет, а я нет" - но вот тогда ходила ты, и нормально было, да? Это жизнь, в ней не все на всех, она у каждого своя.Это не притеснение, это личный образ жизни.
Сходили с младшей. старшая отказалась от билета.
Младшая в восторге. Но балет оказался совсем не то, чего мы ожидали, гораздо больше, красивее с разными вариациями на тему.
Когда рассказали о балете старшей, она очень пожалела, что не пошла. И правда, ей бы тоже очень понравилось.
Ну что же, она сделала выбор.
если бы можно было вернуть время вспять, я бы купила билет и на старшую тоже.
"если бы можно было вернуть время вспять, я бы купила билет и на старшую тоже."
А вот это зря. Представьте, если она была категорически против, то как она бы выносила вам мозг, что не пойдет, а в день представления особенно. Тянули бы Вы ее силой? Нет. Плюнули бы и оставили бы дома, билет бы пропал.