Влияние на ребенка отношений
родителей между собой.
Живем с мужем давно. Не орем, не оскорбляем, но переругиваемся при детях КАЖДЫЙ день.
Вижу что дети страдают. Любят нас обоих и страдают. Хотят чтобы был мир..мы стараемся изо всех сил, не всегда получается.
Что сделать лучше?
1. Развод
2. Жить так дальше
Есть и другой вариант, сойти с наезженной лыжни.
Попробуйте не отвечать, если дело идет к ссоре.
Промолчите.
Научитесь соглашаться там, где это не принципиально.
Показывайте в общении с мужем, что уважаете его мнение.
Можно еще договориться с мужем обсуждать все спорные вопросы не при детях, а вечером, когда их уложите спать. И шепотом)
3. Перестать вести себя как базарные торговки. В первую очередь это касается Вас: именно от женщины в основном зависит микроклимат в семье.
Перестать переругиваться. Не по принуждению, а от всей души. Найти другой шаблон.
Смысл переругиваться? это вам помогает решить проблемы? или просто нравится ругаться?
Вы растите в детях комплексы, которые будут очень сильно осложнять им жизнь. Они будут совершать ошибки, пытаясь не повторить вашу модель. В выборе супруга, в поведении, в отношениях с людьми, в отношении к жизненным ценностям. Ваш ор будет в их головах перекрикивать реальную житейскую логику и мудрость. К чему это приведет - а к тому же к чему привело многих из нас - к бардаку в личной жизни и карьере. К финансовой яме. К негодному моральному состоянию.
Поговорите с мужем об этом. Примите за правило сдерживаться. Юмор включать. Отделять важное и срочное от неважного и несрочного. Переносить разборки на потом. Важные конфликты обсуждать наедине руководствуясь интересами семьи а не сиюминутным эгоизмом.
Вы ведь оба наверное хотите, чтоб ваши дети сделали правильные выборы в жизни, заботились о вас и вас не избегали. Почитайте соседние топы про фотографию ребенка, например. Надеюсь, вас так не шарахнет. Но лучше опасаться ).
Не можете нормально жить - расходитесь. Я насмотрелась такого в детстве, да, оно было не сильно радостным, но в итоге закончилось, а вот создать свою семью мне было очень тяжело - боялась повторения.
Со стороны ,у нас радостные дети, поездки совместные (правда, часто омрачаются папашиным занудством по разным поводам), дом-полная чаша итд.
У меня тоже так было. Но радость в принципе и "вымученная" радость, чтобы угодить родителям это разные вещи.
А мы собачимся при детях до кровавых соплей, если припрёт. Но не каждый день. У меня муж долго не работал. Сейчас тоже не слишком большой доход от него, но он работает, занят как-то.
Дети, правда, большие уже. Ну ничего. Это жизнь. Не идеальные родители, не идеальная семья. Реальность среднестатистическая, как она есть. Пусть выводы делают, если умные. А дуракам ничего не поможет.
Однако есть маленькое но. За время скандалов я нажила себе хроническую болячку, очень неприятную. Уверена, что болячка выросла именно из моих страданий и полного тотального несогласия с ситуацией. Я физически и морально была, как несправедливо осуждённый в тюрьме. Орала, рыдала и трясла решётку.
С одной стороны, я нажила себе беду, с другой - не уверена, что муж стал бы работать, если бы я спускала на тормозах и обходила углы. А чо, с голоду ж никто не помирает)))
Вы уверены, что все несправедливо осуждённые в тюрьме орут, рыдают и трясут решётку ?
Мой работает, не работаю я (он не хочет, хочет чтобы дома сидела детьми занималась), но я самоусовершенствуюсь (курсы, чтение итд).
Он не доволен КАК я с ними: разговариваю, занимаюсь, гуляю и...список можно продлжать. Он не ругается, он меня нравоучает КАК НАДО! ПРИ НИХ! А куда их девать, бабок дедок нет, они при нас вечерами, а когда спать ложаться мы оже уже ложимся. Переписываемся с ним, вроде все понимает, но опять по новой. А главное, ничего страшного в своих "советах" (это он так называет) не видит! В остальном, идеальным муж и отец . Но меня тааак уже ситуация нервирует...хотя, я решила на себя надеть одежду" и не отвечать, мило улыбаться...иногда выходит).
Вы просто смертельно достали друг друга, а выхода с подводной лодки нет. Так и будете собачиться до смерти и детям психику травмировать.
А как часто? Каждый второй день или раз в неделю? И стоило класть своё здоровье на алтарь семьи? Ваших детях можно только пожалеть.
Ну вот я искренне уверена,что лучше никакого брака, чем брак с руганью. Почему- потому что это очень хреновая жизнь ребенка. У меня подруга есть- ее родители ругались, для нее каждый раз это ужас был, она в панике ждала развода как конца жизни. что имеем теперь? Она рассталась с мужем. Другая отряхнулась бы и спокойно жила дальше, строила новые отношения и т.д. У подруги крах мира, который не снимается никак.
Гораздо лучше и правильнее ИМХО показать ребенку, что с разводом жизнь не разрушается, что после развода жизнь есть.
У меня родители тоже ругались почти каждый день, были страшные скандалы, ор.
Что имеем: я счастливо замужем, с мужем не ругаемся вообще. Просто я на свою маму похожа очень мало, и муж мой - почти полная противоположность моего отца.
Хорошо бы показать ребенку, что замуж надо выходит за того, с кем не будет ругани и соответственно не будет необходимости разводиться.
Если у Вас с мужем есть взаимные теплые чувства, то 2. Если только ненависть или равнодушие-то 1.
Не надо детей ставить как флаг.
Да просто некуда бежать с подводной лодки и всё. Было бы у людей достаточно средств и имущества, давно бы спокойно разбежались бы и не портили бы друг другу жизнь.
читала я про детей, про маньяков, мизогинов, социопатов... в общем в такой ситуации дети страдают сильлно очень. Я читала про социопатов, так вот там ребенок хочет чтобы отец прекратил скандалы, но защитит мать не может, потому что мал. Из за этого у него возникает напряжение внутри ( учеба летит, всякие производные со вредными привычками начинаются, а может и просто молчат - мой сын просто закрывался в комнате своей на ключ, даже младшего брата забирал когда мы с мужем ругались)., ребенок страдает, а потом позже может вылить эти все страдания на свою мать, потому что она не избавила ребенка от лицезрения этих ее страданий, от наблюдений за ссорами, которые ранят сердце ребенка. Ребенок может стать очень жестоким к матери ( мой бу, отец дома и бил и пил, так потом его брат и бу стали свою злость на матери срывать, потом на домашних животных, женах .детях- он просто наблюдал с детдства за такой моделью поведения и другой не знает).
Никакой психолог вам не скажет чтобы вы расстались, потомучто потом вы станете винить его в развале семьи.
Но, я читала диссертацию детского психолога, к которому ходил мой сын. Тема ,, романтические отношения в зависимости от установок в род семье,, - не помню точно название, на английском языке это. Там кошмарный опрос уже выросших молодых людей, дрались ли родители, хватались ли за руки, кричали, где были дети, ножи, тюрьма. больница... я думаю те, кто отвечал на эти вопросы, были очень взбудоражены этим опросником.
В конце идет расположение различных типов семей в соответсвии с их влиянием на романтические зачатки и на дететй, проживающих в этих семьях.
Ве бест - семья где папа и мама любят друг друга.
Второе место - папа погиб, мама воспитывает.
Третье, мама с папой развелись, живут отдельно, ребенок ссоры не наблюдает.
Хуже - где мама и папа живут вместе в состоянии вечного конфликта.
Самое плохое - в семье есть открытый конфликт, асоциальная семья.
Выводы делайте сами.
Никто никогда не возьмет на себя смелость сказать что нужно делать вам, потому что потом никто не будет помогает вам ни морально ни материально. Вы сами должны решить что для вас лучше.
Может вам к психололгу сходить, может можно все поправить еще.
Спасибо за подробный ответ.
Слава Богу, у нас нет хватания за руки,криков , оскорблений , у нас только ВЗАИМНЫЕ УПРЕКИ, ЧАще они возникают из=за этих же детей. Один ребенок провоцирует ссоры, я терплю -терплю и срываюсь (кричу обычно, не сильно, но голос повышен), муж мне выговаривает что "так делать не надо итд итп...", ребенок чаще слышит,т.е уже манипулирует и провоцирует ссоры. Я пыталась донести это до мужа, но он уверен что ДЕТИ не могут злорадствовать. Говорит "как ты можешь думать так про детей, ты же их совсем не знаешь"! Ага...
К психологу мы ходили не раз и вдвоем, и втроем и вчетвером, не помогло-(. Проблема не уходит, я чувствую что она усугубляется и мешает мне жить. Пробвали разговаривать,но как на разных языках. Ничего не понимаю, или со мной что-то не ТО, или мужа подменили.
ИМХО: очень плохой симптом. Муж не доволен вами как матерью, не чувствует себя комфортно в семье. И вы конечно тоже. Исходя из своего опыта могу только посоветовать готовиться к худшему, увы
о, у нас все ссоры в семье из-за ребенка. однажды отправили в бабушке в гости на три дня- ни разу не поссорились, не повысили голоса, ни одной претензии, всё дружно, вместе и в полном согласии. как только она появилась дома- всё. капец. это какой-то провокатор. пытается "дружить" с кем-то против кого-то. Третий лишний вобщем(
Ссоры - это очень плохо. Вы портите жизнь своим детям. будущую. Я росла в "семье".. наверное, это скорее маргинальная семья советских инженеров, выходцев из села, "получивших" в городе квартиру, считающих себя интеллигентными людьми, с хрусталем в серванте и прочей атрибутикой. таких было и даже есть осень много. Они даже внешне выглядели и выглядят комично. Отец - худой никчемный подкаблучник, мать толстая властная тетка. Они друг друга ненавидели. Как они ругались! Отец гонялся за матерью с топором, маты трехэтажные, вещи летали по квартире. Мое детство - окрашенное в серые тона время. Светоч - моя бабушка, с которой я росла до 7 лет. Родители ж усиленно работали. При чем они АБСОЛЮТНО уверены - я счастливый ребенок была. Мне же покупали игрушки, у меня была вкусная еда. Что еще не так?! В душе я отца презираю, мать просто не воспринимаю. Мне почти 40. Это глупые люди, совершенно мне сейчас чужие, глубоко странные, все еще живущие вместе и по-прежнему скандалящие, и я не понимаю, почему я вообще у них родилась. Благо, я могу не видеть эти лица и не слушать эти вопли. Думайте 100 раз! Не ругайтесь и не разрушайте их и себя,