Ввязалась в усыновление

Открыть тему в окнах

  • Марина
    06.12 00:59
    #93914293
    И жалею... Есть родная дочь, ей 20, живет отдельно. Мне 43, рожать в таком возрасте не было желания да и здоровья особо, а вот воспитать еще малыша, заботиться и дать ему уют и заботу - было. Муж тоже этого хотел, средства были. И вот 10 месяц у нас Давид, и я ни одного дня не чувствовала себя счастливой. Ему 3 с половиной, когда брали, у ребенка стояли стандартная гиперактивность, зппр, но как нам объясняли, у всех детей из дд стоят такие диагнозы, это- де педагогическая запущенность, вот заберете, дадите тепло и все образуется. Но что-то не образовывается. Зппр с нас не снимают, ибо занятия с дефектологом толку не дали по-моему вообще никакого. Он просто ни секунды не сидит на месте, до всего есть дело, все хватает - зубочистки, ушные палочки, сует это в рот и уши, едой бросается, на занавесках висит, рисует на стенах, пластилин ест, все бросает. Я по сути все это время бегаю за ним и спасаю квартиру и его от травм. Как такового общения как бы и нет. Никакой ответной ласки, внимания с его стороны. Из слов только я и дай. То обожжется, то ударится. Его вообще нельзя на минуту оставить. По обследованиям у него все чисто, делали несколько раз, ходили к психиатру. Пьем кучу всего. У нас просто проблема буквально на каждом шагу, одеваться не дается-, брыкается, мыться орет и выскакивает из ванны, голову стыдно сказать моем 2 раза в месяц, это целая экзекуция, за столом не ест, уходит, тапки дома не одеть снимает, ест вообще очень избирательно хотя много, подавай ему мясо и все, туалет проблема.

    Короче, я да, не была готова к такому. Может я не знаю мальчиков и их особенности? Моя дочь была тоже не подарок, но у нее искупалось все интеллектом и лаской. Подруга говорит, что у нее сын тоже вел себя как больной, мальчик мол все такие. Я просто превратилась в сиделку, точнее в бегалку, сидеть я и минуты не сижу. Что делать? Не тяну я и все. У меня вены обострились, волосы полезли, фэйс серый и замучаный, пофиг в чем я одета уже, такого никогда не было, что ем не замечаю. Хочется лечь и не вставать
  • Мила
    06.12 01:07
    #93914313
    ответ на #93914293
    Знаете, иногда родные такие, и не оправдывают ожиданий.(у меня трое, знаю о чем говорю). Тяжело вдвойне ,что не родной по крови. Но , не понятно Ваше отношение к ребенку. Любите его или...? Если не полюбили , по мне так лучше отдать чем калечить судьбу ему и своей семье. И ЗАКРЫТЬ тему НАВСЕГДА! Прежде чем это сделать, представьте что это УЖЕ произошло, Ваши чувства ПОСЛЕ.
    Тишина в квартире, о Дэвиде напоминают изредка его вещи, или рисунки на стене, Вы лежите на диване, смотрите телевизор, можете в любой момент сходить в кафе с подружками, лечь спать в 3 часа ночи, Вас не разбудет его крик...хорошо Вам? Я не была в Вашей "шкуре", поэтому советы давать не буду, да и какие тут советы. Меня иногда один родной так доведет что видеть не хочу!!!! Не принимаю ребенка (а ему уже 9 ,и он не виноват что я его родила, ребенок желанный. Все бывает, это жизнь , и только Вам решать что будет дальше с мальчиком и вами.
  • Марина
    06.12 01:15
    #93914325
    Просто ощущение, что я помру раньше чем его выращу. Я сильно сдала. И потом, я боюсь умственной отсталости и агрессии, его поведение мне кажется ненормальным, а понятие зппр растяжимое
  • Anonymous
    06.12 01:24
    #93914343
    Это вы просто отвыкли от детей...
    Ну и невролог что говорит о неврологическом статусе ребенка?
  • Мила
    06.12 01:24
    #93914344
    ответ на #93914325
    У всех такое ощущение, Вы просто о нем забыли потому что процесс адаптации у вас затянулся. Мнение мужа по этому поводу? Какое его отношение к ребенку?
  • 06.12 01:26
    #93914349
    ответ на #93914293
    у меня родные такие - особенности возраста.
  • Anonymous
    06.12 01:27
    #93914352
    сочувствую, автор.
  • 06.12 01:28
    #93914355
    ответ на #93914325
    у вас один такой и возраст 40+, а у меня трое таких и 51 год. и все равно, нет ничего лучше моих детей.
  • Anonymous
    06.12 01:30
    #93914363
    ответ на #93914352
    Да что горе какое то случилось у автора? Привыкнет она, успокоится и начнет спокойно и медотично приучать ребенка к правилам, корректировать его поведение. Это у нее внутренний раздрай случился.
  • Anonymous
    06.12 01:31
    #93914364
    А вы не сильно его дергаете? Тапки не хочешь дома носить- не надо. Одеваться не хочешь- пожалуйста, идем гулять в пижаме(обычно хватает на один раз выйти на улицу). Такое даже кровным родителям советуют. Мясо- я совершенно здоровый человек, всю жизнь ем только мясо, овощи в меня в детстве пихали обманом, сейчас уговариваю себя поесть овощи. Гемоглобин в норме ?
  • 06.12 01:36
    #93914374
    У меня своерожденный такой. А в 6 лет поставили РАС. Почитайте, у вас же классические признаки - конфликтность, еда, туалет, мытье, отсутствие речи в 3,5 года. Еще присмотритесь,есть ли стереотипии- одни и те же маршруты, одни и те же игры,неприятие новой одежды, прочие "ритуалы" . Он с другими детьми как контачит? Мы все это проходили, автор, поэтому я вас очень понимаю и сочувствую. Сейчас пьем тералиджен и феварин, сразу потише стало и появилась речь. И оказалось, что у него еще куча мистических страхов. Я вообще очень много нового про своего ребенка узнаю.(
  • Anonymous
    06.12 01:43
    #93914389
    Мальчики не все такие.
    Он не родной и родным никогда не станет.
  • Anonymous
    06.12 01:50
    #93914401
    ответ на #93914363
    вы другим сочуствуете только в горе? Я - нет. Иногда и просто в некомфортных ситуациях и событиях.
  • Anonymous
    06.12 05:59
    #93914551
    ответ на #93914363
    Вот больше всех любят давать советы по воспитанию мамаши беспроблемных детей.
  • 06.12 06:14
    #93914558
    Вас не жалко, а вот дочь вашу очень. Че то она в прошлой жизни натворила раз такие родители в этой достались. Жаль девочку.
  • Anonymous
    06.12 06:23
    #93914564
    У меня своя дочь такая же была. Один в один поведение. Ваша проблема в том, что есть с кем сравнивать и,наверное, вы ожидали такого же примерного ребёнка, как ваша дочь. Я же считала, что все так и должно быть.
    Научитесь относиться ко всему проще. Активность - это хорошо, вот и займите его спортом, лучше профессиональным, чтобы после тренировок просто падать от усталости. это ему в будущем очень поможет.
    Мясо ест - пусть только мясо и ест. Дочь ела только хлеб. С 2 до 12 только этот хлеб и ела. На здоровье это никак не повлияло. Организм сам знает, что ему надо.
    Мыться, прилично одеваться, убирать игрушки - не важно. Мне свои нервы дороже были.
  • Anonymous
    06.12 06:34
    #93914569
    У меня приёмная дочь - но брали мы её поменьше возрастом и нам лет было по 28. И детей не было. Поэтому разница огромна.
    Но что скажу - диагнозы действительно ставят всем. И когда с таким ребёнком приходишь в поликлинику - диагнозы только увеличиваются. Если не говоришь об усыновлении - ребёнок здоров и все ок. Не поверите - нам один известный в нашем городе невролог ( записывались к ней через знакомых) поставил синдром дауна в 1 годик! Другой отправляла срочно на мрт головного мозга - потому что "есть проблемы и немалые". Гиперактивность ставили естественно. Активность зашкаливала. Нам прописывали успокоительные и целый список лекарств.
    Что сделала я? Я просто стала любить её такой какая есть. Каждый день мы выезжали в парк - есть у нас огромная ухоженная территория с гектарами газонов и там я отпускала её побегать. Бег 2-3 часа без остановок - да, я была худая как тростинка, что тоже плюс ))) лекарства давать не стала - здесь не советую - каждый решает со своим ребёнком сам.
    Сейчас дочери 8 лет - 3-й класс - круглая отличница. Да, есть сложности, но не больше, чем у других детей. Она свои километры выбегала в том парке в возрасте 2-4 лет.
    Мне кажется, вы просто не смогли оценить что вас ожидает и как следствие не чувствуете любви. Да, с такими детками сил нужно на порядок больше - им не хватало внимания все это время без вас. Сочувствую вам - но ребёнку больше. Его могут второй раз предать... А он в этом не виноват.
  • Anonymous
    06.12 06:40
    #93914577
    ответ на #93914551
    Не скажу про эту конкретную ситуацию - но зачастую виноваты в "проблемности" ребёнка сами родители. Потому что их никто не учил как воспитывать ребёнка и природа не подсказала. Вижу со стороны - сначала лень жопу лишний раз поднять, потом за голову хватаются...
  • 06.12 06:49
    #93914586
    Вероятно, что-то "спектральное" - есть некоторые характерные признаки из описанного Вами. Проверится на аутичный спектр и уже от этого плясать. Не сахар, но чем раньше "схватиться" и начать правильно лечить и корректировать, тем больше шансов на более полную адаптацию. Знаю достаточно много семей, где "своерожденные" дети такие есть или были.
    Чем раньше, тем лучше стОит связаться с хорошими психологическими службами.
  • 06.12 06:55
    #93914593
    Не было у бабы забот.... Играть надо в игрушки, а не в живых людей.
  • Anonymous
    06.12 06:57
    #93914599
    А почему в сад-то не отдадите? Пусть ходит, выплескивает энергию
  • 06.12 07:03
    #93914613
    ответ на #93914355
    У вас трое детей ТАК себя ведут и не дают ответной любви и ласки? Что-то сомнительно...
  • 06.12 07:04
    #93914617
    ответ на #93914558
    Дочь выросла и живет отдельно. В этом смысле, автора как раз не в чем упрекнуть.
  • Anonymous
    06.12 08:36
    #93915096
    А зачем такого большого-то брать, когда хочешь второго СВОЕГО ребенка??? Своего-то с месячного грудничка можно только вырастить. Да, ночные побудки и все сопутствующее - понятно, но ребенок ближе и роднее, потому что в прямом смысле тобой вскормлен и сделан. А брать 3летку, да еще и из системы и ожидать чего-то другого? Он себя нормально ведет для той среды, в которой 3 года рос и все закладывалось, Вам этого никто не объяснил? Это " маугли", что Вы хотите? Для подрощенного ребенка требуется в разы больше терпения и сил, чем для грудничка.
  • 06.12 08:45
    #93915143
    За 10 месяцев? )))

    Вам повезет, если к школе он скомпенсируется до нормы при регулярных занятиях. Настраивайтесь на этот срок.
  • 06.12 08:46
    #93915146
    ответ на #93914293
    Если есть средства, может, имеет смысл няню на полдня? Или частный сад?

    Есличё, у меня похожее своерожденное сокровище. Два и девять нам. Диагнозы не ставят, говорят, характер говно )))) К дефектологу вот идем на днях, может что присоветует. Говорит плохо. Кстати, а пассивный словарный запас у вас какой? Тестировались ли на аутичный спектр?
    Голову мыть мое дитятко тоже не любит, орет дурниной. Крана боится, душа тоже. Но с удовольствием поливает себя из леечки. Карандаши попробуйте специальные, которыми можно на кафеле рисовать. Они смываются моментально, следов не оставляют.

    Это Вам не с этим ребенком НЕ повезло. Это Вам с дочерью повезло. Да и вряд ли Вы помните, как оно реально было, двадцать лет назад-то ))))
    "спасаю квартиру от его и травм" означает по сути только одно: у Вас быт не приспособлен к маленькому ребенку. Все зубочистки, ушные палочки и прочее должны быть уже полгода как в недоступном месте спрятаны.
  • Anonymous
    06.12 08:48
    #93915150
    ответ на #93914293
    Он ведет себя так, как мог бы вести новорожденный, если бы мог ходить и везде лезть . Ну с поправкой на то, что тепла ему не доставалось и проявлять ласку и тепло он вряд ли умеет. Так он и есть, считай, совсем малыш, просто большого размера, но его же никто не растил, и кроме размера ничего не выросло.
    Это нормально и это проходит.

    У меня родная дочь такая, но благо она такая еще не умея ходить.
  • Anonymous
    06.12 08:53
    #93915166
    ответ на #93915143
    Это при условии, если автор возьмётся в первую очередь за себя и соберёт себя в кулак. Неужели не читала про проблемы таких детей? Пока она только пичкает его таблетками и продолжает искать новые диагнозы. Зачем брали?? Зла не хватает!
    Ребёнку на адаптацию нужно столько времени сколько он провёл в учреждении умножить на 2. И это ещё немного.
  • 06.12 08:56
    #93915172
    Автор, сидела бы ждала внуков, надо было подождать чуть-чуть, и на выходные дочь бы приносила вам чудесного розовощекого пупса, который бы побыл бы у вас полдня, выспался и счастливый пошел домой.
  • Anonymous
    06.12 09:01
    #93915182
    У меня двое мальчиков и ни с одним таких проблем не было.
  • Anonymous
    06.12 09:01
    #93915183
    ответ на #93914293
    А у вас в квартире зубочистки и ушные палочки в доступе ребенка? Не, это бы еще года два не надо.
    У меня своему три года. Проблем чуть меньше. Но так то и свой, с рождения залюбленный.
  • Anonymous
    06.12 09:04
    #93915189
    Отдайте его обратно. Лучше будет и вам и ему. Вы забудете как страшный сон всё и очень быстро. А у него будет шанс или еще раз попасть в семью или не надеяться ни на кого и не ждать любви которую вы не дадите. Впереди еще школа и переходный возраст, вы готовы? Сейчас это цветочки.
  • 06.12 09:05
    #93915196
    ответ на #93915146
    Простите, ржу "Диагнозы не ставят, говорят, характер говно " )))
    Мальчики - это же отдельная история. Автору надо было брать девочку, с ними больше шансов не поехать мозгами (хотя безусловно и девочки бывают такие, что замените расстрелом). Я за своим мальчиком носилась по парку , чтобы не покалечил себя палкой. Столько физической активности и "спорта" у меня никогда в жизни не было. А мамы девочек стояли в кружочке и разговоры разговаривали. Ел отвратительно, можно сказать вообще не ел. Спал тоже так себе. Лет с двух от дневного сна просто отказался, не интересно ему было тратить жизнь на сон. Невропатологи, к которым я по наивности ходила с ним , говорили:"У вас прекрасный мальчик. Надо было бы беспокоиться, если бы он наоборот, спокойно сидел на месте и смотрел в одну точку. Здоровый мальчик и должен бегать, прыгать и интересоваться окружающим миром". Когда недавно на выпускном в школе, где он золотую медаль получал, кто-то мне сказал:"Вам повезло, у вас такой сын умный, спокойный, рассудительный", я рассказала в общих чертах, как мне повезло и каким он был лет до четырех, у собеседника глаза округлились. Сейчас и правда не скажешь, что он так изгалялся над матерью .
  • Anonymous
    06.12 09:33
    #93915363
    ответ на #93914293
    Мальчик перерастет и будет как раз спокойным, автор. Потом не нарадуетесь. Переждать пару лет еще, от силы.
  • Anonymous
    06.12 09:37
    #93915403
    Ну а что делать? Либо уже нести крест, на который подписались, потому что ребенок не игрушка. Собственный ребенок у вас тоже мог быть гиперактивным и сложным, поверьте. Вы просто на самом деле не знаете мальчиков. В большинстве своем они растут сложнее, по крайней мере лет до 3-4, это если говорить о тех, который в семье родились. А ваш мало того, что активный мальчик, да еще и нужен не был никому с рождения, откуда там взяться интеллекту и ласке.
    Либо отдать обратно и жить как жили до этого. Если, конечно, сможете потом не заниматься самоедством и не думать об этом.
  • 06.12 09:38
    #93915407
    ответ на #93915172
    Иногда предклимакс страшная вещь
  • Anonymous
    06.12 09:45
    #93915429
    Автор, а Вы никогда не задумыались, почему люди предпочитают даже щенков брать 2-3 месячных? Даже щенков. Потому что хотят под себя собаку вырастить, а не получить уже готовый характер, неизвестно как и кем воспитанный. А тут речь о целом человеке. Перед усыновлением вы что, не общались с ним совершенно? Он был другим? Был другим человеком, а дома вдруг переродился? -бачили очі, що купували- тепер їжте, хоч повилазьте.
  • Anonymous
    06.12 09:49
    #93915452
    ответ на #93915429
    В данном случае как раз лучше брать трехлеток, т.к. до этого возраста ту же уо очень сложно диагностировать.
  • Anonymous
    06.12 09:51
    #93915458
    ответ на #93914577
    Полная ерунда. Это я как мама нервного беспокойного "плохого" ребенка говорю. Когда первая родилась - спала по 20 минут круглосуточно. Потом снова сиську/бутылку на 40/80 минут и опять 20 минут сна без мамки. А когда не спала никогда не могла сама себя занять - внимания хватало секунд на 30, потом снова вопль. Реально в туалет была проблема сходить. Спать по 40 минут подряд стала только к году - вот облегчение было, я помню! Невропатологи и педиатры считали ребенка здоровым...И так пока деточка до интернета не доросла. Интернет реально спас. И то сейчас, в 12 лет по идиотским совершенно пустякам мозг выносит. А в ее младенческие годы, помнится, матери беспроблемных детей рассказывали, что это я сама виновата - не наладила режим, кормлю не тем, сама слишком нервничаю - все с молоком ребенку передается. Полная нереальная фигня все это. Сейчас вторая родилась - спокойная как танк. Спит по 3 часа, с рождения ночью по 6 часов. Никогда не путала день и ночь. Сама четко свой режим соблюдает - в 21 баиньки, в 7 утра встала. И вообще не волнует ее, что происходит вокруг. Сама с рождения может себя занять на 30-60 минут. Соскучится - покрякает, типа обратите внимание. Обратишь внимание - радуется. Нет - займется чем-то еще. Может вообще просто рядом валяться по игрухам руками бить, пока я книжку читаю, разговариваю или вообще мимо хожу. Потом сама тихо заснет, потому что время пришло. Этого нельзя было представить в принципе со старшей - орала бы дурниной с самых первых месяцев, хоть обвоспитывайся. Я точно теперь знаю, что поведение ребенка можно скорректировать совсем немного, а жить придется с тем, что родилось.
  • Anonymous
    06.12 09:51
    #93915459
    ответ на #93915189
    +1
  • Anonymous
    06.12 09:55
    #93915479
    ответ на #93915429
    С грудничками свои проблемы. Вырастить его с пеленок, перенести все эти бессонные ночи, колики и зубы, а потом выяснить, что у него те же диагнозы, что у Давида. Со щенками проще, вы берете у заводчика, который специально разводит щенков от породистых хороших собак (если собака с дурным характером или "нелюдима", её выводят из участия в размножении) . Кто родил усыновляемого ребенка в 99 случае из ста никто не знает. Генетика и поведение матери при беременности никуда не девается же.
  • Anonymous
    06.12 10:00
    #93915489
    ответ на #93915429
    Дети уже рождаются с готовым характером. В 3 года хоть увидеть можно, что берешь.
  • Anonymous
    06.12 10:06
    #93915523
    ответ на #93915479
    Так нам и щенок когда то холерик попался, я думала сдохну, пока он подрос и хоть немного стал поспокойней. Это тоже непредсказуемо. Воспитан был идеально, команды выполнял все, но даже если даешь запрет на движения он подергивался, ерзал и поскуливал. Тяжело ему было сидеть неподвижно.
  • Anonymous
    06.12 10:07
    #93915526
    Да, большинство мальчиков сильно отличаются от девочек. Они гораздо более гиперактивные, хуже характер. Вообще лет до 5-ти со всеми детьми крайне сложно. Просто когда рожаешь своего, то все постепенно происходит, а у вас - бах, и сразу ребенок в возрастном кризисе, да еще из детдома. Как-то вы безалаберно подошли к вопросу усыновления, вроде бы на курсы должны были ходить, на которых объясняют КАК тяжело ребенка будет адаптировать к нормальной жизни и сколько лет на это потребуется... Сейчас вам надо либо сдавать его обратно, либо понять, что не стоит ждать от него каких-то эмоций и благодарности в ваш адрес. Сейчас это ВЫ должны давать ему любовь, полное приятие со всеми его недостатками и максимальную поддержку. Любить и развивать не смотря на все его закидоны, ничего не требуя взамен. Если хотите благодарности и ласки - заведите собаку. А это человек, со сложной наследственностью, которая, к сожалению, очень многое предопределяет в жизни и чтобы сделать из такого ребенка хорошего, умного, доброго, успешного человека - нужно жизнь этому посвятить...
  • 06.12 10:12
    #93915554
    А у меня свой такой дома... Думаете, застрелиться?
    Вот нынче дитятко тарелку гречки разбросало по полу из познавательных побуждений. Убирались вместе, он выл, я ругалась. При этом старший тоже был не подарок, но в этом возрасте уже был в разы умнее. А младший - кросафчег... Любви мне от старшего не доставалось. Не умел он любовь проявлять, его к ней приучать приходилось. Младший - ласкунчик, это да.
    Вообще... Вам верно сказали: надо в игрушки играть, а не в живых людей. Лучше бы Вы собачку завели, что ли...
  • Anonymous
    06.12 10:12
    #93915559
    ответ на #93915523
    Вот видите. Даже у животных характер, который сложно изменить. А уж у детей и вовсе...
  • Anonymous
    06.12 10:13
    #93915561
    ответ на #93915489
    Только автор почему-то не увидела. И это несколько странно. Всё-таки непоседливого активного мальчишку сразу видно.
  • A
    06.12 10:28
    #93915657
    Ох смелая вы автор, всё-тки... В 43 года усыновить ребенка - это отважный поступок.
  • Anonymous
    06.12 10:44
    #93915734
    ответ на #93914325
    Что такое зппр? Задержка психо-речевого развития это ЗПРР.
  • Anonymous
    06.12 10:48
    #93915763
    не усыновлять,а под опеку брать надо в таком возрасте. на сколько вас хватит-вопрос. возраст уже..а отказники зачастую сложные
  • 06.12 10:49
    #93915773
    Ой и у меня такой сын был, родной! Хорошо, мне 30 было, в 40 я бы уже не осилила за ним бегать, все подбирать, спасать, одевать/раздевать брыкающегося осьминога. Спать уложить нереально - устал, но не ложится, стоит в кровати и орет, пол-часа, час, потом засыпает стоя и падает. И я падаю, потому что звенело в ушах все время. Дочь совсееееем другая - с ней ВСЕГДА можно было договориться, она сама стремилась научиться себя обслуживать, спокойная, общительная, а сына убедить одеться в 3 года нереально - просто зажимаешь между колен и насильно натягиваешь свитер. Сейчас 12 - умный, адекватный мальчишка и любящий сын.
    Так что держитесь, пройдет это. Да, мальчики другие - вообще другие!
  • Anonymous
    06.12 10:54
    #93915806
    ответ на #93915189
    для ребенка вторичный возврат в сознательном возрасте - это ужас. Это клеймо (раз еще раз вернули, значит что-то с ним не так, и шансы на новую семью минимальны), и сам ребенок, даже если попадет в семью, будет боятся, что его снова вернут и он плохой. И привязанность к новым родителям будет еще сложнее появиться.
  • 06.12 11:01
    #93915858
    Подумайте сами кто оставляет деток в беби боксах, роддомах ? Есть несколько категорий.. если бросила здоровая,нормальная студентка, то на таких детей очень много желающих. Просто у моих родственников был случай: удочерили девочку, а она с 17 лет начала пить, гулять и принимать наркотики... Просто ужас как настрадалась тогда бабушка... До 30 точно вела подобный образ жизни, ужасный.. Потом я не имела информации никакой.. грустно все это.. Хотя там тоже думали, что теплом, заботой и любовью ребенка изменят
  • 06.12 11:01
    #93915859
    Я не была в Вашей шкуре, Автор. Но выскажусь.
    Мои родные сыновья не говорили до трех лет, если все нормально было. Просто молчали.
    Старший, правда, был усидчивым. Мог с каким-нибудь конструктором часами сидеть.
    Младший давал жару, как Ваш. Ни секунды покоя, постоянно откуда-то его снимала.

    Правда, диагнозов у нас особых не было. Ну алалия была. Гидроцефалия наследственная (и все с ней связанное). Но все это перерослось и забылось.

    Что я делала младшим...
    1. Гуляла с ним до изнеможения. Вот чтобы был так вымотан, что пришел, поел и спать.Сама падала рядом. Проснулся - поели и опять гулять. Причем, без коляски, и сам везде ходил.
    2. С двух лет отводила няне на пол-дня. Сама в это время занималась домом, покупками и т.д. С трех дет пошел в садик.
    3. По вечерам я работала на дому, чтобы из профессии не вылететь.

    Старшего сдала в садик, вообще, с полутора лет, но там была другая ситуация.

    И это... Вами бы тоже на пол-дня в садик не помешает сдавать. Он там с другими перебесится. Или няне, чтобы самой не слететь с катушек. 2-3 часа в день без ребенка, и Вы будете себя гораздо лучше чувствовать.
  • Anonym
    06.12 11:05
    #93915886
    Переоценили себя. Или же планировали за получить куклу, а получили живого мальчика, да ещё и не тихоню. Думаьб надо было, и внуков ждать или собачек завести. Мне 39, честно скажу - чужой трехлетка мне совершенно ни к чему в доме. Скучно? Спорт, хобби, танцы, животные. Развлечь себя всегда можно. Есть люди, которые и по семь приемных могут воспитать, надо отдавать отчёт такой ты или нет. Вы нет.
  • Anonym
    06.12 11:07
    #93915900
    ответ на #93915858
    Здоровая, нормальная студентка скорее аборт во-время сделает. Не верю в оставленных здоровыми студентками детей.
  • 06.12 11:13
    #93915946
    Моя мама родила второго ребенка в 36 лет, мальчика. Так вот она сказала, что еслиб он первым родился (когда ей 23 было), она бы второго ребенка не родила бы никогда и ни за что! Все как вы описываете - все хватал, до всего дело, до его лет 4х мы только всей семьей бегали за ним и спасали его и мир вокруг . Несмотря на это у нас было разрушено ВСЕ, вплоть до мебели (о посуде и бытовой технике я и не говорю), и даже поджечь квартиру он умудрился (на какое-то был в другой комнате просто, а не один совсем).
  • 06.12 11:14
    #93915952
    ответ на #93915946
    PS. Вырос, стал совершенно нормальный и спокойный. Ничего не давали, никаких диагнозов не стояло. Просто перерос. к школе в принципе был уже совершенно вменяемый.
  • Anonymous
    06.12 11:36
    #93916154
    А детский сад не посещает?
  • 06.12 11:38
    #93916172
    ответ на #93914293
    терпения вам
  • Anonymous
    06.12 12:02
    #93916407
    ответ на #93914293
    Ребенок попался гиперактивный, такими и девочки бывают. Не стоило сразу усыновлять, надо было патронат оформить. Патронатным детям жильё от государства положено.
    Возраст у вас уже не подходящий чтобы гиперактивного ребенка воспитывать, но это возможно. Всё зависит от ваших усилий, а не от ребенка.
  • 06.12 12:04
    #93916423
    ответ на #93915900
    я тоже мало верю...
  • Anonymous
    06.12 12:04
    #93916425
    ответ на #93914325
    Зачем вы себя так мучаете? мальчик еще маленький, отдайте его назад и успокойтесь. зачем вам такое счастье?
  • Anonymous
    06.12 12:05
    #93916434
    ответ на #93914355
    Так то же родные! Это и ежу понятно, что лучше родных нет. А тут непонятно чей и на фига такое счастье, спрашивается?
  • Anonymous
    06.12 12:09
    #93916475
    ответ на #93915407
    А это здесь причем вобще?
  • 06.12 12:10
    #93916480
    ответ на #93915189
    + очень очень много. Отдайте вы его и не мучайтесь.
  • 06.12 12:11
    #93916497
    ответ на #93915806
    тем более надо отдавать назад сейчас, пока он еще маленький и не совсем понимает что к чему. привыкнет и будет жить дальше. И автор вернется к своей нормальной жизни. Так и в гроб себя загнать можно.
  • Anonymous
    06.12 12:12
    #93916515
    ответ на #93915403
    Да прям там самоедством. Это не ребенок автора, она пробовала и старалась, но не вышло. не у всех выходит, такое бывает и нечего себя корить и винить.
  • Anonymous
    06.12 12:15
    #93916534
    ответ на #93915561
    Тоже верно. Разве перед усыновлением не было контактов с ребенком и нельзя было его лучше узнать и принять решение?
  • Anonymous
    06.12 12:24
    #93916607
    ответ на #93915858
    И что? Все списали на генетику?
    У моего мужа родной брат в 17 начал пить, гулять и принимать наркотики. И умер, не дожив и до 25. А муж спокойный серьезный мужик. А генетика у них одинаковая.
  • Anonymous
    06.12 12:24
    #93916612
    ответ на #93914613
    похоже все в мать
  • 06.12 12:25
    #93916620
    ответ на #93916475
    переклинило автора, а вопрос серьезный. Это даже не собачку завести.
  • Anonymous
    06.12 12:28
    #93916655
    ответ на #93914293
    Организуйте с привлечением наемного персонала, ищите занятия, где он мог бы сбросить энергию.
    Ну и приведите в порядок дом, вы явно забыли, что такое ребенок, если он у вас зубочистки может достать. У меня давно все к потолку прибито .
    Одевание и мытье это проблемы одного порядка. В принципе, решаемые.
    На тапки и прочие мелочи забейте.

    Мой спокойный сын за день в гостях в возрасте полутора лет сломал микроволновку, пересыпал крупу гвоздями и сломал дверь. Что это он спокойный я понимаю сейчас, когда родилась еще младшая девочка . Ей 8 месяцев и она уже может потягаться в разрушительности с кем угодно .
  • Anonymous
    06.12 12:40
    #93916800
    ответ на #93916497
    автор себя в гроб не загонит. Ей не комфортно жить. Для мальчика это будет сильнейшая травма. У меня есть приемный и не в младенчестве взятый. и масштаб проблем я примерно представляю. При желании со стороны родителей - за мальчика можно бороться и обратиться к специалистам, которые в теме приемных детей. А если сравнивать с беспроблемным домашним ребенком и ожидать от него тоже, тогда да, ребенок плохой и всю жизнь испортил. Но если в ребенке с плохим поведением увидет ребенка, которому очень нужна семья и помощь,то многое можно исправить. Но это зависит в первую очередь от приемных родителей.
  • Anonymous
    06.12 12:48
    #93916915
    ответ на #93916800
    и да, я не вижу упоминаний о чем-то специфическом для темы усыновления: проходил ли автор (вместе с мужем) ШПР (в РФ это обязательно), нет слов "адаптация", что там с формированием привязанности, какова предыстория (отказник с рождения, изъятие, еще что-то), да даже классический кризис 3 лет никто не отменял и все это на фоне адаптации и отсутствии привязанность к маме только усугубляет ситуацию. Обычная семья, когда сталкивается с кризисом 3 лет, уже знает многое о своем ребенке и может на него влиять, а приемный ребенок - он неизвестный и вот так сразу любить и слушаться не будет, с чего бы это. Но проблемы приемного ребенка, получается, можно не решать, он должен быть благодарным и послушным.С чего? Ну а если не удобен, то обратно в детдом, как игрушку? предмет? так?
  • Anonymous
    06.12 12:50
    #93916938
    ответ на #93916515
    Все люди разные. Я бы не смогла потом забыть глаза этого ребенка и не винить себя, что вернула. Поэтому, собственно, и не усыновляю никого. Боюсь, что будет такая же история, как у автора, вернуть не смогу точно.
  • Anonymous
    06.12 12:53
    #93916976
    ответ на #93915900
    +100. А еще скорее, будет предохраняться. Если она забеременела хрен от кого, родила, а потом оставила в роддоме, то это не совсем нормальная студентка. И явно из маргинальной семьи.
  • Anonymous
    06.12 12:58
    #93917068
    У меня дведочки, старшая приемная, вторая свой. Так приемная-ангел во плоти, а своя... пипец самый настоящий. Мои-мои-мои, обожаемые!
    Автор, терпение, труд и любовь мамы творят чудеса.
  • Anonymous
    06.12 12:59
    #93917078
    ответ на #93915946
    Я как ваша мама, только наоборот: я родила в 25 первого и единственного. Мальчика. Больше на детей я не решилась. Сейчас, конечно, жалею, но увы. Вырос умным и хорошим. Но первые годы были дурдомом. Еще раз пройти через всё это я была никак не готова. Подруга моя, которая одновременно со мной родила девочку, выслушивая мои жалобы говорила:"Света, не преувеличивай. Все дети непослушные, все дети активные, все дети плохо спят и плохо едят." Я себя чувствовала какой-то недоматерью. А лет через пять у нею родился славный парень ! Вот началась веселуха! Она мне звонила и говорила:"Нее, ну Маринка у меня такой не была! Света, я с ним рехнусь, как ты это пережила?" Ничего, сейчас кстати прекрасно учится и вообще парень толковый. У меня вообще ощущение, что из активных и отвязных мальчуганов потом получаются умненькие и уравновешенные юноши. Если, конечно, это именно активность и любознательность, а не УО.
  • Anonymous
    06.12 13:05
    #93917172
    Автор, надо было девочку брать. Девочки и растут проще, и опыт по выращиванию девочек у вас уже есть. С пацанами и с родными-то вздернешься, как ответы в этом топике показывают. Но с родными оно как-то без вариантов: любишь и буйного, и непослушного, и никому его не отдашь в жизни. К тому же всё-таки проблем конечно меньше, чем в вашем списке.
  • Anonymous
    06.12 13:33
    #93917535
    Почитайте:
    Там в 7-8 частях как раз про маугли:
    https://snob.ru/selected/entry/114598
  • Anonymous
    06.12 13:40
    #93917594
    ответ на #93917078
    Я тоже в 25 родила "дикую" девочку, вечно всем недовольную, всегда в плохом настроении. Вечный ор стоял в доме, все всегда было не так. Она и сейчас приходит из школы и жалуется на "худший день в моей жизни". А потом в 38, когда стало полегче, решилась еще на одного. И это сказка, а не ребенок - все точно по учебнику "грудничок спит между кормлениями, которые необходимо производить каждые 3 часа, ночью до 6 часов подряд" или "ребенок успокаивается при звуках маминого голоса и перстает кричать, когда его берут на руки". Блин, я до 38 не знала, что это не сферические дети в вакууме из книжек по детскому развитию, а реально такие дети бывают. А сейчас смотрю и думаю, родилась бы у меня такая первая, я б пятерых родила, такие дети клевые, когда спокойные. И вот тот случай когда хочется 3-го, а поздно. Таких реально хоть десяток можно нарожать и даже получать удовольствие от жизни.
  • Anonymous
    06.12 13:41
    #93917596
    ответ на #93916915
    Не знаю даже. Я думаю, что к усыновлению ребенка надо хорошенько подгатавливаться, наверное. Все разузнать, взвесить, продумать. Поговорить вот с такими родителями приемными как вы, прежде чем решиться на усыновление. Может сначала лучше как-то побольше времени просто проводить с ребенком не усыновляя еще. Я сама вряд ли бы решилась взять чужого ребенка и воспитывать, просто я с родной дочерью такое пережила, что врагу не пожелаешь, а тут еще не свое... Это ж просто матери-героини, такие женщины.
  • Anonymous
    06.12 13:42
    #93917620
    ответ на #93916938
    Да ну нафиг, я тоже не взяла бы на себя такую ответственность. Тем более что уже своя дочь есть. Внуков только ждать и радоваться, ну или жить для себя. Наверное, это эгоистично... Но все же надо свои силы расчитывать до того как ребенка решим взять.
  • 06.12 13:47
    #93917650
    у меня родной сын такой же был и есть) лучше не станет, чем старше - тем "веселее"
    порой у меня к родному то возникает агрессия такая, что хоть идти топиться... а тут приемный - мда уж...
    дочка у меня тоже егоза еще та, но посамостоятельнее и поспокойнее парня нашего
    но характер тоже ого-го!
  • 06.12 13:50
    #93917668
    ответ на #93916607
    Да, вы правы. Все это мифы.
  • Anonymous
    06.12 13:57
    #93917714
    ответ на #93917650
    и у меня((((((....
  • Anonymous
    06.12 13:59
    #93917737
    ответ на #93914349
    тоже говорят два слова, на горшок не ходят и ни в состоянии на месте усидеть пять минут? однако...
  • Anonymous
    06.12 14:02
    #93917763
    а ВОТ НЕ ФИГ АВТОР ЖОПОЙ ДУМАТЬ БЫЛО. Теперь вы в ответе за ребенка. Так идите к психологу, читайте книжки о детях, смотрите, на той же еве разделы не о сексе и политики, а о психологии детей. И Да, засуньте свое ЭГО в задницу, от куда вы его вытащили, и займитесь ребенком. Он уже есть и хотите или нет, с этом ВАМ жить!

    Фигею ссоветниц отдать ребенмка назад. Типа платье не подошло по размеру, отнесите его обратно! Автор принимала решение одним местом, но она не учла, что за все надо платить. И теперь от ее решения, зависит жизнь ребенка. Вот пусть наконец-то и начнет жить, чем то другим, чем жопой.
  • 06.12 14:03
    #93917771
    ответ на #93916497
    Ребенку три с половиной. Он уже все хорошо понимает.
  • Anonymous
    06.12 14:04
    #93917781
    ответ на #93917172
    не согласна. У меня 4-ро детей. Мальчишки может и активные но адекватные и позитивные. А дочка - царевна-несмеяна, С рождения сначала орала дурниной, потом просто улыбки от нее не дождешься, и вечный НОЙ-НОЙ-НОЙ. Все ей не так
  • An
    06.12 14:06
    #93917793
    ответ на #93917594
    А у меня третий такой
    Тоже говорю, был бы первым, больше бы не решилась на детей.
    И считаю, что он мне был послан для сравнения, а то реально считала, что все дети такие, как первые.
  • Anonymous
    06.12 14:06
    #93917801
    ответ на #93917781
    Кто по знаку зодиака? Моя скорпиончик, только этим и спасаемся
  • Anonymous
    06.12 14:07
    #93917808
    ответ на #93917763
    Грубо, но соглашусь. Если бы собственный ребенок родился таким, никто бы тут не советовал автору отнести его в детдом и сдать. Взяла, решилась, неси этот "крест". Это взрослое решение, а ребенок не игрушка.
  • Anonymous
    06.12 14:08
    #93917816
    ответ на #93917781
    Девочки часто ноют, это да. Но они реже носятся как подорванные и висят на люстре, как пацаны. У автора же не с нытьем проблемы, а с активностью. Вы совершенно о другом.
  • Anonymous
    06.12 14:13
    #93917853
    ответ на #93917596
    подготовка в виде Школы приемных родителей уже несколько лет обязательна. Без нее не получит человек право быть усыновителем или опекуном. И если она брала (=усыновляла ) вместе с мужем, то проходить должны были оба. И там говорят - обязаны говорить и об осбенностях детей, которые первые годы жизни проводят в учереждениях, и об адаптации - сколько ребенок привыкает к семье и как его "плющит" при этом, потому что он опять потерял все, что он знал, попал в совершенно новую среду к новым людям с новыми правилами - откуда он будет знать как себя вести и что этим людям можно доверять (что вообще людям можо доверять). И вот так легко нашелся мальчик 2,5 лет без особых проблем по здоровью?Возраст 2-5 лет - как раз самый желаемый: и болячки видны, и характер, и в садик можно отдать. и если смотреть на ребенка с опытом приемства, то ничего ужасного в его поведении нет. Это все выправляется со временем. Это тяжело, да, это не самая спокойная жизнь, но это далеко не самые тяжелые проблемы, которые бывают.
  • 06.12 14:14
    #93917864
    ответ на #93915196
    Я вот на старшего смотрю. Пять с половиной человеку. Добрый, ласковый, рассудительный, дружелюбный. А до трех с копейками он был такой, что мама не горюй. Пережил трехлетний кризис - и как подменили.
    Ребенок автора, после трехлетнего кризиса, тоже, наверняка, станет гораздо более "удобным" и приятным. И отдачу от вложенного она почувствует потихонечку. У меня щас младшенький дрозда дает. Но нам-то чуть проще. Мы его в сад отдали, детский психолог посоветовал. Поэтому семейство он изводит не круглые сутки, а только по вечерам ))) Но кризис пышным цветом, да. На горшок принципиально не хочу; кушать хочу, но не буду, буду реветь; от усталости падаю, но прыгаю по кровати назло самому себе. И при всем при этом - в коллективе совершенно среднестатистический ребенок.
    Периодически мне хочется ужаснуться и начать квохтать. Но я смотрю на старшего и понимаю: и это пройдет )))) У автора, я уверена, пройдет тоже. Это надо просто пережить.
  • An
    06.12 14:24
    #93917966
    ответ на #93917763
    Абсолютно согласна!

    Чем БЛЯТЬ автор думала, когда брала ребенка... Не была она счастлива ни секунды... Ппц...

    Автор! Гуляйте больше, еще больше, говорите с ним много, любите его!!!

    И уберите опасные предметы (зубочистки и ушные палочки)! Хватает он. А типа свои бы не хватали)) У меня со своим всё было убрано в квартире... А как иначе.

    Господи.. сколько ж ебнутых людей...
  • Anonymous
    06.12 14:40
    #93918142
    ответ на #93915489
    А гостпитализм? С каким бы ни родился хаоактером реьенок - три (3!!!) года в системе - это очень большой срок. Три первых года, в которых фактически база закладывается - об жтом почему никто не говорит? Потаналогии с теми же породистыми и не очень щенками - посади такого вот породистого в конуру к садисту - и через три года ничего от его " прирожденных черт" не останется!
  • 06.12 14:52
    #93918260
    ответ на #93917781
    У меня сын несмеян (( Тож орал дурниной до 4 лет круглосуточно . Потом рыдал до 4 -го класса и ныл . А в 13 лет вообще крышу снесло ((
    Гены у него вроде нормальные , маргиналов нет в семье , а он взял и продал в инете какие то отцовские запчасти к компу .. Написал продавцу , что приедет его младший брат 13 лет. А он типа взрослый дядя -продавец )))
  • 06.12 14:58
    #93918315
    Автор , то что сейчас поисходит , это все фигня . Мелочи . Это все можно контролировать ,пусть и путем дикой усталости и напряга . Это проходящее явление .
    Самое опасное может начаться в пубертатном периоде . Вам надо беречь силы и нервы для этого времени . Говорю Вам на собственном опыте ..
    Мне бы сейчас лучше бешеную двойню с неврологией , чем одного подростка с непредсказуемыми разворотами (((
  • 06.12 15:15
    #93918481
    ответ на #93916607
    Не знаю, то в той семье люди не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни, не ругаются матом... Вообще со стороны - идеальная семья... Маме моей у них нравилось гостить, они очень добрые люди. В этом случае я на 99.9% уверена, что генетика.
  • Anonymous
    06.12 15:16
    #93918483
    Автор, я никак не пойму, Вы до самого процесса усыновления что, совершенно не общались с ребенком? Или Вам его показали один раз издалека? Вы решились усыновить ребенка уже практически садовского возраста. Вы не могли не понимать, что в доме ребенка он рос в атмосфере абсолютного отсутсвия привязанности, ласки, нежности и всякого воспитания, нормы поведения ему не знакомы и не отработаны, им никто там и не занимался по сути. И Вы что, общаясь с ним до усыновления не видели ничего в нем такого? Как это возможно? Даже беря упомянутых выше щенков, люди и то более скурпулезно подходят к сути вопроса. Да, может и страшно брать совсем малыша, но малыша, который провел столько времени в учреждении - еще страшнее. У грудничка по крайней мере нет опыта, он как белый лист. На котором при желании можно нарисовать что то и свое. А тут на вашем уже нарисовали и агрессию, и отстствие хоть какого-то ухода и норм, правил нет, он как трава в поле там болтался. Нужели Вам про это никто не рассказывал? тут на форуме была давно девушка, она очень долго была в ЭКО, даже у нее получилось, а потом все закончилось вск равно трагически, она очень жестко выступала против усыновления, а потом я чисто случайно ( она н афиширует здесь) узнала, что она удочерила девочку буквально 2-месячную, там полная тацна усыновления ( но как видно полной все же не бывает, когда ты хоть где-то рассказала в сети), она с ней прошла все стадии, и сейчас ее дочь хожит уже в школу - этос амая счастливая мать, а девка какая хорошая полчилась - умная, спортом занимается нсколькими видами, очень хорошая девочка. Это ее получается первый ребенок и она праильно сделала, что взяла иенно " белый лист", на котором они с мужем нарисовали все, что имено ИМ надо было. Молодец, я считаю. Дочка первой ей сказала " мама", она видела ее первые шаги, она все прошла вместе с ней впервые, это в полной мере ЕЕ ребенок получился. А если бы она взяла ребенка, которого били в ДР, на которого бы орали около 3 лет и которого бы никто н вопитывал?
  • Anonymous
    06.12 15:20
    #93918528
    ответ на #93918481
    Ну так в семье моего мужа тоже не пьют, не ругаются и ведут здоровый образ жизни. Вообще по мозгам выше среднего семья. А вот дети такие разные получились.
  • Anonymous
    06.12 15:41
    #93918759
    ответ на #93917737
    У меня такой в 3 был и сейчас в 4,5: с горшком и речью все в порядке, но на месте он действительно не может сидеть дольше 5 минут и все время говорит, без умолку. Молчит, только когда спит
  • Anonymous
    06.12 16:16
    #93919067
    ответ на #93917816
    а я девочек знаю таких, что пипец) мои мальчики против них ангелы)))
  • Марина
    06.12 16:19
    #93919096
    ответ на #93915146
    дак он берет стул, приставляет и лезет куда надо( и замки открывает, и ключами все открывает, а если нет так вон выломал дверцу у меня в секретере. я уже не знаю куда прятать все. Он на это очень умный. Да, ему ставят аутичные черты
  • Марина
    06.12 16:21
    #93919117
    ответ на #93914344
    Муж работает в основном, но и он недоволен уже. Вечером приходит в дом, а там оры и беготня, и членовредительство. И кусается. И одежду порвать может, у него задвиги какие-то если надеть платье в крупный цветок или горох или не дай Бог простынь такую постелить

    У него словно нарушено восприятие, это и невролог нам сказала.
  • ма
    06.12 16:26
    #93919163
    ответ на #93914364
    понимаете, тут речь не о чем-то одном. Вот его надо воспитывать, не потакать же всему. Он у меня почти год ест лишь суп и мясо. Ладно, я пущу все на самотек. Но когда-то же эта проблема всплывет в саду например, или когда да, гемоглобин поедет. Гемоглобин у него плохой, 105 что ли было. Как ее решать, проблему эту?

    Или гулять в пижаме. Вот он на улице просто падает и лежит. ну я раз позволила это сделать, два, три. Летом мы болели отличным бронхитом из-за этого. И ему в толк не идет. Уже год он лежит на земле во время прогулок. не обращать внимание? Поднимать силой? что делать? такое ощущение, что - стена, что ни говори, что ни делай, толку ноль. А испорченные вещи? Поругаешь за разбитый телефон, он берет телефон мужа из его кейса и делает тут же то же самое. рыдает, а делает
  • Марина
    06.12 16:27
    #93919173
    ответ на #93914374
    стоит АЧ. не контачит ни фига. Берет у них игрушки и все. Самих детей не видит бдуто
  • 06.12 16:32
    #93919217
    ответ на #93919096
    Я приматывала скотчем ножки стульев к ножками стола.
    Все ручки у всех ящиков и дверок были отвинчены.
  • Anonymous
    06.12 16:34
    #93919237
    Вот опять раскудахатались куры и насоветовали любить, гулять, воспитывать, "малалюбви, автор не любит, самавиновата". Ребенок однозначно болен. Если ребенок в 3 с хвостом не говорит, явно не понимает речи и агрессивен, то это не норма. У сестры такой мальчик. И любили, и заботились, и учили. Он как звереныш, тоже все рвал, орал, катался по полам, не говорил. А в 3 года нашли нехилую эпиактивность, которая давала такое поведение и задержку. И пока его не стали лечить мощными противоэпилептиками и психиторопами в достачу несколько лет, никакая любовь и внимание, никакие прогулочки, игрушечки, закрытые дверцы и ласка не давали результата. Тут не ребенок виноват и не автор. Скорее виноваты люди из опеки, которые под видом "просто малость гиперактивиного" ребенка сдыхали ей явно больного, с поведенческими нарушениями. Это кстати распространенный трюк опеки, если усыновителям говорить все диагнозы детей, их брать никто не будет.

    Совет - обследуйтесь, эхо, ээг, мрт, просто так ТАКОГО быть не может. Моя сестра тоже до 3 лет слушала такие речи, что он просто пацан, просто шумный, просто пацаны все такие. Поверьте, обычного ребенка с капризами, даже балованного и даже пусть с сдвг можно отличить от больного сразу. Тут либо генетика, либо аутичный спектр, либо эпи активность, либо алалия
  • Anonymous
    06.12 16:39
    #93919274
    ответ на #93915859
    чепуху говорите. Алалия - не лечится. Это инвалидность сразу. Вот из-за таких как вы люди время теряют, слушая идиотские разговоры. "ну алалия" у них была...
  • Марина
    06.12 16:49
    #93919358
    В сад он не ходит, нам рекомендовали годик посидеть без сада, ибо новый дом, пусть привыкнет к нам, сад ему может напомнить о дд. Вот и сидим. правда, ходим в игровую комнату. На развивалки я пробовала его водить, но везде один ответ - ваш мальчик мешает другим, извините, вам лучше прийти попозже.

    Не знаю, что я делаю не так. Всего воде хватает. тут вот говорят, прячьте все от него. Но а как например спрятать холодильник, если он дверцей хлопает по полчаса? Отводишь его от него, он орет и рвется обратно. Никакими игрушками его не отвлечь. Или отвлекаешь от холодильника, он несется к этажерке, лезет вверх и срывается. Или начинает швырять в плазму предметы. Или катается на дверях от комнаты. Из одного в другое...

    Вот сейчас у него новая "игра". накидывает себе на голову одеяло или тряпку какую найдет, задирает руки и несется вперед. Глаза то закрыты понятно, а ему пофиг, что на пути - мебель, люди. Ударяется, падает. отбираю покрывало, он орет до икоты. ЧТО делать?
  • Anonymous
    06.12 16:50
    #93919370
    ответ на #93914349
    Да ладно! Моему три с половиной - играет много сам, максимум - просит в его комнате сидеть и подавать реплики типа "ой, как вкусно сварил кашу" или "ой, как красиво раскрасил машинку". Говорит полными предложениями, пересказывает, читает стихи, рассказывает сказки. Если нужно что-то сделать - подождет, пока я освобожусь без крика или какого-то другого беспокойства. Обнимает, целует. Выполняет небольшие дела по хозяйству - помогает ставить посуду в посудомойку, вытирает пыль, убирает игрушки. Ест, ходит в туалет, одевается-раздевается сам. Засыпает самостоятельно в своей кровати (по ночам, правда, приходит в нашу кровать, но у меня вообще очень плохо спящие дети). Нормально и спокойно ездит в транспорте. Да, есть еще отголоски кризиса трех лет, но уже не в виде крика, а в виде перепирательств или несогласия с какими-то моими требованиями, но в целом всегда можно уговорить и поведение вполне социально приемлемо.
  • 06.12 16:52
    #93919394
    Невозможно теперь это "жалею".
  • Anonymous
    06.12 16:57
    #93919430
    ответ на #93919394
    почему это? автор никого не убила. Да, если ребенок приносит только горе и проблемы, причем проблемы как тут ясно немалые, от него нужно отказаться. Да, переоценила свои силы, но это не смертельный грех. Ребенок явно болен. Вообще, у нас в стране как-то неправильно подходят к усыновлению. В англии, например, фостерные семьи построены совсем по-иному. Там не даешь обетов "любить до гроба, раз вязла из детдома" и развалить свою жизнь и жизнь близких ради ребенка. Там люди просто стараются жизнь сирот сделать чем-то лучше, чем в детдоме, вот и все, никакой любви никто никому не обещает. Никто не может полюбить по заказу. И не надо это
  • Anonymous
    06.12 16:58
    #93919444
    ответ на #93915458
    Ну так надо воспитывать и спокойного ребенка, и неспокойного. И воспитывать правильно.
    У меня первый как ваша первая, ничего, потихоньку-потихоньку, правила, много физической активности, твердость и последовательность в требованиях, постепенные занятия и в три года он был одним из самых идеальных детей в саду, мне его так хвалили! Младший, правда, спокойный и тоже идеальный сам по себе, его воспитывать не надо. Хотя кое-чего за его идеальностью я, конечно, упустила, и сейчас потихоньку исправляю свою ошибку.
    А вот подруга с таким же тревожным и неспящим ребенком, как мой старший, решила его шлепками воспитывать. Шлепнуть-то быстрее ,чем объяснять и выгуливать до упаду. А теперь в школе рыдает, что он учителя не слушает, ведет себя как бабуин, если ремня не видит. Вот ведь странно, да?
  • Anonymous
    06.12 17:00
    #93919453
    ответ на #93919358
    У меня на холодильнике запоры стоят. В икее продаются.
    Скажите, он у вас болел? Как вы обращаетесь с близким, если он болен? "Что он тут разлегся, второй день температура, надоело уже...."? Вряд ли.
    Вот и этому мальчику нужна помощь. Да, это надолго (ну так над человеком издевались несколько лет, он просто не имеет нужных навыков, он не умеет доверять, не умеет играть), да, можно устать. Но можно и помочь.
    Занятия советую искать, у нас была такая же проблема, племянника не брали нигде (гиперактивен). Но нашелся один преподаватель, который его взял - сейчас это самое любимое его дело, занимается с полной отдачей (хотя первый год на ушах стоял).
  • Anonymous
    06.12 17:01
    #93919459
    ответ на #93919358
    Вы не ответили. При знакомстве в доме ребенка и дальньших посещенИЯХ( я надеюсь, Вы не брали кота в мешке?) он ТАК ЖЕ себя вел или был паинькой и другим человеком??
  • Anonymous
    06.12 17:01
    #93919460
    ответ на #93919163
    Ээээ, разводите?
    Мясо - прекрасный способ иметь идеальный гемоглобин, если вы, конечно, под мясом не акционную курицу понимаете. Вы в курсе, что именно говядиной кормят детей с анемией? Что тут решать?
    По поводу лежания на земле - а одеть потеплее ребенка вам что мешает? Одет тепло, непромокаем и пусть лежит себе. Младший лет до двух лежал, никаких бронхитов не было.
    Телефоны (и ценные вещи) убрать, не?
  • Марина
    06.12 17:02
    #93919470
    ответ на #93919459
    он был совершенно тихий, лежал или сидел, на меня внимания не обращал. сейчас думаю, не кололи его успокоительными? уж больно разнилось поведение
  • 06.12 17:03
    #93919477
    Автор, вы не смогли полюбить этого малыша, увы, но так бывает... а он, дети большие психологи, видит, что нелюбим вами, вот и требует от вас больше, чем требовал бы долюбленный ребенок. Отсюда все его Я и ДАЙ - все для себя, требует внимания. И катания на шторах и каша - все это отсюда, от нелюбви. Думаю будет лучше, если вы мальчика отдадите назад, там у него есть шансы стать любимы, у вас же у него этого шанса нет.
  • Марина
    06.12 17:03
    #93919482
    ответ на #93919460
    ну а у нас вот есть бронхиты и гемоглобин низкий. Так что путсь лежит - не подходит совет

    Убрать куда, если он все открывает? у нас просто ценных вещей не 2-3, за пазуху не спрячешь. вообще у нас все вещи ценные.
  • Anonymous
    06.12 17:04
    #93919487
    ответ на #93919430
    А мне кажется, атора никто и не осуждает. Ее беда в том, что она не нарыла до усыновления достаточно инфы, как бывает вообще, в принципе. Какие дети бывают в домах ребенка, и т п. Как с ЭКО. Кто-то на облаке живет и постит каждый день хрень типа " повешу красные трусы на люстру - и все получится без последствий", а кто-то инфу роет о гиперстимуляции яичников и оч вероятной замершей беременности после подсадки. И куда бежать и что делать.
  • Anonymous
    06.12 17:05
    #93919491
    ответ на #93919477
    и вы думаете, что кто-то полюбит такого ребенка? серьезно? такую проблему? увы, своих таких иногда тихо ненавидят и крестятся, когда они съезжают из дому, точно знаю. У автора ребенку лучше, чем в дд.
  • Anonymous
    06.12 17:06
    #93919504
    ответ на #93919477
    Да причем тут нелюбовь, лечить ребенка надо...
  • An
    06.12 17:07
    #93919514
    ответ на #93919487
    И?
    "Как с ЭКО. Кто-то на облаке живет и постит каждый день хрень типа " повешу красные трусы на люстру - и все получится без последствий", а кто-то инфу роет о гиперстимуляции яичников и оч вероятной замершей беременности после подсадки." - нарыли эту инфу и что дальше? От ЭКО отказываются?
    Вы бредите))
  • Anonymous
    06.12 17:09
    #93919529
    ответ на #93919504
    в том и дело, что лечить. А не слушать эти разговоры - да у меня точно такой же, а я же вот не сдаю его обратно. Это именно болезнь, а не лень автора или ее промах какой-то. Я вообще до 13 лет в продленке жила и в сад-интернат пятидневку ходила, и внимания материнского мало было(проблемы были в семье) и мать я видела редковато, но таких проблем у меня не было, так что дело не в нелюбви
  • Anonymous
    06.12 17:09
    #93919530
    ответ на #93919470
    Может ( скорее всего) и кололи, и сейчас он тех препаратов не получает - у нго " ломка" немая натуральная. И такое возможно. Вы лучше скажите, Вы совсем не знали, что с бумагой о возможности быть усыновителями вы ГОД могли бы искать своего ребенка? И в глаза бы Вам смотрели и реагировали, и даже целовли. ЛЮБОГО за год можно найти - медицина заканчивается, продлеваете и опять ищите! Вам не сказали? Второе, что Вам должны были сказать зотя бы неофициально и на форумах: " хороших" разбирают еще грудничками, на них ОЧЕРЕДЬ! Если ребенок до 2-3 лет застревает в доме ребенка, это значит его никто не зочет брать раньше. Делайте выводы. Третье: даже подписав согласие, вы имеете право провести НЕЗАВИСИМОЕ МЕД ОБСЛЕДОВАНИЕ. до усыновления. Отвезти в хор клинику, где вам сказали бы всю правду - сидит ли он на табоетках и всего вдоль и поперек обследовали бы. Почему вы всем этим не воспользовались?
  • 06.12 17:10
    #93919534
    ответ на #93919274
    Это Вы чепуху говорите. Алалия различных степеней бывает и различных видов. Да, это грубое нарушение развития речи или ее отсутствие. Но нарушения корректируются в той или иной степени. Инвалидность ТОЛЬКО по диагнозу алалия не дают.
  • Anonymous
    06.12 17:10
    #93919537
    ответ на #93919470
    Скорее похоже, что мальчик с сильной эмоциональностью. И он пытается прийти в себя, хоть немного открыться. Можете отдать его, но его это фактически убьет.
  • Anonymous
    06.12 17:10
    #93919538
    ответ на #93919514
    Да, представьте себе! Отказываются, идут в дом ребенка и берут младенца и счастливы!
  • 06.12 17:10
    #93919540
    ответ на #93919430
    Ха-ха-ха. Ребенок не просил его забирать, до 10 лет вообще не спрашивают его согласия. А теперь как можно предать??? У меня ёпнутая собака, против заведения которой я была всеми фибрами души, завела дочка, а я не спала ночами, гуляю, ухаживаю, мне нахрен это не надо, две недели назад сломала руку гуляя с этой падлой, тянет как бульдозер, ей год только, молодая, глупая. И то эту псину долбанутую я никому не отдам, я рыдала как придурок когда она заболела, , а тут ребёнок, более интелектуальное существо. И мой ребёнок родился больной и в три года вёл себя как придурок, я его родила в 18 , и было время ненавидела, за все мучения что мне достались. Сейчас умный, взрослый, ровестник дочке автора, но сколько я пережила... Автор не может вернуть ребёнка, нужно полюбить, взяла-терпи
  • 06.12 17:10
    #93919541
    ответ на #93919491
    А автору лучше с ним? С этим ребенком?
  • Марина
    06.12 17:12
    #93919561
    ответ на #93919530
    ну вот поверила людям. Мне много говорили, что не пугайтесь, он будет у вас на первых порах буйный, это все издержки дд. Что детям в дд не хватает ласки, занятий, поэтому даже совершенно спокойные дети становятся проблемными. Мне так и сказали, лучшего вы не найдете. И потом, у нас не так много детей "на выданье". То статуса нет( так мне объясняли). То еще что. Предлагали подростков... И муж сказал, это тебе не базар, ходить выбирать. Хотели мальчика, по возрасту подходит, не инвалид, не дцп, не вич - что еще надо, берем...
  • 06.12 17:12
    #93919562
    ответ на #93919504
    Так лечит же.... Пишет, что занятия не дают результата.
  • Anonymous
    06.12 17:13
    #93919563
    ответ на #93919541
    Прямо сейчас, возможно, и не лучше. Правда, не факт, что ей будет лучше, если она выкинет этого ребенка и всегда будет это помнить.
    Но это же не значит, что так будет всегда. У родителей вообще бывают тяжелые периоды.
  • Anonymous
    06.12 17:13
    #93919565
    ответ на #93919358
    На холодильник поставить замок детский. Высоко. И не просто запрещать, а занимать ребенка продуктивной деятельностью, особенно хорошо помогают доооолгие-доооолгие прогулки в плохую погоду в парке, где можно бежать куда угодно и нет машин.
    По поводу тряпки - и что? Ударился - его проблемы, не убьется же. Зачем отбирать? Пару раз стукнется и поймет, что себе дешевле смотреть, куда идешь. Этажерку, кидание в телевизор и катание на дверях запрещать и предлагать альтернативу. "На этажерку лезть нельзя, а на детский спорткомплекс можно", "в телевизор кидать нельзя, а в корзинку можно", при этом надо делать так, чтобы в корзинку кидать было интереснее, чем в телевизор, то есть больше эмоций и внимания от вас при положительном поведении, чем при отрицательном, играть с ним, развлекать его правильными играми, учить играть.
  • Anonymous
    06.12 17:13
    #93919566
    ответ на #93919562
    Он у нее всего ничего. Результатов в таких делах надо ждать куда как позже.
  • Anonymous
    06.12 17:14
    #93919572
    ответ на #93919477
    Да причем тут НЕлюбовь? У парня госпитализм. Он как волчонок попал и не понимает, куда, на преднем месте его били скрученой мокрой тряпкой, а тут пытаются " вникнуть" и при этом боятся и тихо ннавидят. Психиатр срочно нужен и матери и реьенку. Кстати, про отца ни слова. Н поняла, мудская рука присутвует?
  • Anonymous
    06.12 17:14
    #93919574
    ответ на #93919540
    ога, не просил забирать. Здесь он имеет хороший дом, мать и отца, мед помощь, свою комнату в конце концов(кровать, игрушки, подушку). А в детдоме что он имел? казенную пижаму и тахту? общие игрушки? бесит вот это, я не просил рожать, не просил забирать.
  • Anonymous
    06.12 17:15
    #93919576
    ответ на #93919482
    Ну так оденьте тепло. Пусть лежит. В чем проблема-то? И гемоглобин, как вы поняли, с мясом не связан, пусть ест. Я на мясе выросла и с низким гемоглобином всю жизнь (я его еще мало ела и была тростинкой, сдуваемой сквозняком от форточки) - жива, здорова, обожаема родителями, золотая медаль и красный диплом... Что-то вы не о том думаете и не там нервы тратите.
    Все вещи ценные? Тогда не надо было ребенка заводить. Даже кошка мебель и вещи портит. Даже попугайчик нагадить может. Разве что плюшевая игрушка ничего не портит...
  • Anonymous
    06.12 17:16
    #93919581
    А как ребёнок оказался в дд и в каком возрасте?
    Меня бы, например, сразу напрягло имя ребёнка. У Давидов у всех кровь горячая. То ли ещё будет....
    Я б наверно вернула его. Всякое в жизни бывает. Пока не попробуешь, не узнаешь, сможешь или нет. Вот вы попробовали. Не смогли. И такое тоже случается.
  • Anonymous
    06.12 17:16
    #93919582
    ответ на #93919562
    Правильно. Сначала надо медикаменты подобрать, он явно расторможенный, какие ему занятия.... В таком состоянии он сам от себя устает. Автор говорит, в детдоме он был совсем другой, значит,там что-то другое давали.
  • М-да
    06.12 17:16
    #93919583
    ответ на #93919117
    Чем вы, два взрослых человека, думали, когда брали 2-3-летку в дом? Вы не ожидали, что от мальчика может быть беготня и ор? Моего укусил в саду абсолютно домашний и неплохой мальчик, ну вот период у него был такой.
    Вы предполагали мальчика в бабочке, катающего машинку часами? Так это тоже не совсем адекватное поведение и неизвестно, что лучше.
  • Марина
    06.12 17:17
    #93919598
    ответ на #93919565
    в том и дело! он стукается все время. Уже месяц у нас такая игра. И уши себе он рвал уже порядка 4 раз, до крови. Сует туда все и рыдает. А потом сует снова. В это же ухо. Он как-будто ничему не учится, то ли памяти нет, то ли понималки. Понимаете, мы это все проходили. И если он речи не понимает, как ему объяснить, что вот сюда можно, а сюда нет.Он понимает только интонацию

    мы сидим на неулептиле, это хороший психотроп...но вот что-то толку нет
  • 06.12 17:19
    #93919607
    ответ на #93919574
    Я работаю няней много лет, был ребенок и из детского дома, взятый под опеку, по обеспечению и сервису там было лучше, была девочка-подросток, хотела обратно. Они привыкли жить без мамы, они даже не в курсе, что она должна быть.
  • Марина
    06.12 17:19
    #93919609
    ответ на #93919576
    не знаю, дочка не портила вещи. Нет, она иногда могла что-то сломать, порвать, но это было стихийно, иногда и годам к 3 прошло. Она понимала, что это нельзя, что мать будет ругаться. Да и неинтересно ей уже стало к 3 годам - рвать изделия. Да она за всю жизнь не попортила столько вещей, сколько он за месяц, да за неделю даже
  • Марина
    06.12 17:20
    #93919615
    ответ на #93919581
    он отказник. Давид - его в дд назвали.... Библейское имя. Он славянин
  • Anonymous
    06.12 17:21
    #93919632
    ответ на #93919561
    Понятно. Это они умеют - мозги промывать. Моя знакомая ходила с заключением по домам ребенка, так ей еще вменяли в вину, что она в сомнеиях и не собирается видите ли брать мальчика явно кавказских кровей и подозрением на гепатит. Типа, копаетесь, барыня, " лучше не найдете!" - последняя фраза у них стандарт, правда моя подруга давно ходила - но видать ничего и не поменялось в этих местах((. Автор, жалко Вас искренне - Вы надеялись что в таких " святых" местах люди Вам врать не будут?
    Ну если исходить из реалтности, которую уже не поворотить вспять - Вам сейчас нужно обследование комплексное и лучше хотя бы в 2 разных местах. И конечно же медикаментозное лечение, массаж, лфк, бассеин неплохо, тут или пан или пропал ( пропал - это отдать взад ребенка, имеется ввиду, не можете прыгнуть выше головы - и не надо тогда уж). Короче диагностика, лечение, спорт и забыть про себя на ближайшие годы. Это тяжелая, но правда.
  • Anonymous
    06.12 17:23
    #93919635
    ответ на #93919534
    корректируются, но не излечиваются. аутизм тоже типа корректируется, при этом люди остаются привязаны к опекуну, не могут учиться, вливаться в коллектив. Это нарушение в мозгу, от которого нет препаратов
  • Anonymous
    06.12 17:23
    #93919636
    ответ на #93919598
    Ну а как детям в год объясняют? Они ж тоже слов не понимают. Вот так и объяснять.
    Ватную палочку в ухо с разорванной барабанной перепонкой затолкал в ухо сын моей знакомой что-то около трех лет от роду на тот момент. Почти у нее на глазах. Совершенно здоровый мальчик (как показала дальнейшая жизнь). Две недели в больнице вместо поездки на море. Думаете, в ее доме после этого хоть одна палочка на полу валялась?

    А стукается - ну и пусть стукается. Острые углы закройте и все. Обнимайте и тискайте больше - у таких детей обычно снижен порог чувствительности и нужные им телесные ощущения они добирают через удары. Возможно, дефектолог (ребенок же занимается у него) посоветует вам какие-то варианты типа жилета с утяжелением или чего-то подобного для восполнения этих самых ощущений.
  • Anonymous
    06.12 17:23
    #93919649
    ответ на #93919529
    ну мало ли какие у вас при этом были проблемы. проблемы одни - а вылезают по разному. кто-то забивается под лавку и плачет, кто-то все крушит вокруг.
  • Anonymous
    06.12 17:25
    #93919653
    ответ на #93919609
    Ну, он не дочка, вы это уже поняли? Если нет - попробуйте на бумаге написать. Это детдомовский мальчик с задержкой развития, вы об этом знали, когда его забирали. От констатации того факта, что дочка ничего не портила - что изменится?
    Я разбила коллекционные родительские часы, которые сама же безумно любила. Уже в очень и очень разумном возрасте. Не поверите, уже 20 лет прошло, а мне их до сих пор самой жалко. А родителям - нет.
  • Anonymous
    06.12 17:25
    #93919654
    ответ на #93919615
    А почему " дд"? До 4 лет Дом Ребенка
  • 06.12 17:27
    #93919662
    ответ на #93919615
    Я когда с сыном лежала в больнице, там был найденный в Измайловском парке на лавке, в грязном одеялке, так его и повезли в нём в ДД, вернее в дом малютки, имя не помню, а фамилию дали Измайлов, по парку. Даже собаку жалко, а тут ребёнок... растите, воспитывайте. И поменьше врачей слушайте, напополам делите сразу
  • Anonymous
    06.12 17:29
    #93919674
    ответ на #93919662
    А врачей-то почему не слушать? Что за бред? " исцелеие любовью" - это лучше к животным, а с человеком лучше диагноз точный знать, и как можно раньше! Ей ЖИТЬ с ним всю оставшуюся жизнь, если не сдаст обратно. И реьенок за 10 мес не дал никакой положительной динамики.
  • 06.12 17:34
    #93919700
    ответ на #93919674
    С холодной головой с диагнозами разбираться. Врачи перестраховываются. Для врачей это работа, плохо работал-плохо заплатили. Как вообще дали ребёнка, там же школу пройти, требований куча...
  • Дюна
    06.12 17:35
    #93919712
    У моего сына эпилептиформная когнитивная дезинтеграция. По-простому, это ребенок с большими поведенческими проблемами и со сниженным интеллектом, памятью, восприятием. Дезинтеграция - это потеря себя, так сказать, причем всех навыков, это не речь отдельно и не поведние, а все и разом. Поставили нам этот диагноз в 3 года. ох, сколько я наслушалась от свекрови таких же речей, что я и ребенком то не занимаюсь, и на горшок то его не учу ходить, и говорить не учу, и не воспитываю. У нее тоже было все просто, да закрой ты двери, да убери ты вещи, да ты ему скажи что так нельзя. Поверьте, все эти закрой да запрети таким детям как радио послушать. Это все равно что хомяку речи толкать. Когда стали лечить медикаментозно, стало лучше. Но от норма он далеко. Сейчас ему 9 лет, на домашнем обучении. Потому что в школе он мог стать на парту на уроке, снять штаны, закукарекать. Думаете, ему не говорили так не делать? не наказывали? не отвлекали? и посейчас он может стоять у окна, а я рядом стою. Потому что знаю, он может просто вывалиться и все. Думаете, ему не втолковывалось, что это опасно?

    Это очень все трудно. И с родным то хочется иногда его определить куда-нибудь в интернат и жить спокойно. при том что я его люблю, я все свое, всю жизнь, карьеру, радости променяла на него по доброй воле, и не жалею. Просто мама обычных детей все это писать не стоит, автор, они не поймут. Не потому что злые, а просто не понимают, что у нас плоскость иная, все иное. Как иной мир. Это нормальный ребенок может кричать потому что обида, псих или настроение дурное, а эти могут кричать и беситься только потому что в соседнем доме музыка играет или машина громко засигналила. Идите на спец форумы, здесь не поймут
  • An
    06.12 17:37
    #93919727
    ответ на #93919538
    Я сама лично ЭКО делала и лет 6-7 точно варилась в этой среде экошной пока удача нам улыбнулась, ни разу, ни разочка, ни полразочка я не слышала, что кого-то испугала гипера или "перспектива" замершей. Не пиздите!
  • Anonymous
    06.12 17:39
    #93919734
    Это детдомовский ребенок, которого не ждали и который никому был не нужен никогда. И да, с кучей болячек и отклонений. Зачем такого большого взяли? В три года уже вряд ли что исправишь-готовая личность, болячки -хронь, биологические родители, скорее всего, алкаши или наркоманы. И не надо про мальчиков! Мой мальчик и ласковый, и умный, и вдумчивый, потому что я его ждала, вкладывала в него, заботилась о себе во время беременности и о нем после родов! А чего вы ждали?! Взрослый вы вроде человек, как можно было так влипнуть?! Так и будете теперь пахать на него всю жизнь без капли отдачи...Сорри, жестко, но честно.
  • Anonymous
    06.12 17:39
    #93919738
    ответ на #93919700
    Как вообще дали? Так ты НЕ БЕРИ. Имей свою голову. А если н зрвешь сомневаться и доверяешь цактичски СВОЮ ЖИЗНЬ посторонним, так уж поздно тоода пить боржоми! Даже если реленка обкалывали, при знакомстве с ним можно было понять, он речь твою понимает? Он общается? Почитать до встречи инфу в инете - ее полно, как реьенок развивается в определенное время. Ну делать хоть что-то САМОЙ. Для себя же делается!
  • Anonymous
    06.12 17:41
    #93919750
    ответ на #93919734
    за грудничками очередь, думаете, там копаться дают? и смотря какой ребенок. знакомая вязла девочку 5, 5 лет, все нормально. И потом, многие болезни не сразу обнаруживаются, тот же аутизм, тогда уж надо подростков брать, у них все видно
  • Anonymous
    06.12 17:44
    #93919760
    ответ на #93919734
    Ппкс. А в домах ребенка даже когда берешь полугодовалого, рекомендуют как можно раньше сделать все и забрать, потому что каждый ДЕНЬ в системе губителен для ребенка. Каждый ДЕНЬ! Что можно просрать за ГОДЫ - остается ттлько догадываться(((. И " нормальных" правда разбирают еще до года. До полугода! Это правда.
  • Anonymous
    06.12 17:45
    #93919772
    ответ на #93919750
    Что Вы имеете под " копаться дают"? Вообще-то по закону каждый усыновитель может провести нзависимое обследование. А как будет - вам не один акушер даже про родного не спрогнозирует.
  • Anonymous
    06.12 17:47
    #93919776
    ответ на #93919750
    Так и постояли бы в очереди, прям приперло что ли?! Да и вообще...уж лучше самой было родить. Я б отдала назад и даже не парилась. Нафиг превращать жизнь своей семьи в ад из-за больного (НЕ МОЕГО!!!) ребенка какого-то алкаша...
  • Anonymous
    06.12 17:47
    #93919782
    ответ на #93919727
    Да Вы что. Ну так вам любой даже яндекс поиск выдаст " последствия эко", даже не буду тревожить вашу нежную душу реальными рассказами о печальных случаях. Кстати, проявляющихся спустя годы.
  • Anonymous
    06.12 17:48
    #93919788
    ответ на #93919772
    вот именно. Спрогнозировать что-либо невозможно. У подруги дочка родилась абсолютно нормальная, до года развивалась отлично. А потом пошли странности и задержка. В итоге аутичный спектр, зппр. тту автора нельзя обвинять, что она прогналась, потому что нереально что-то понять иногда бывает. И очень трудно отличить, буйствует ли дитя так от издержек детдома либо же у него серьезная болезнь
  • 06.12 17:48
    #93919789
    ответ на #93919734
    Серьёзно? Никакого алкоголя и тем более курения или ещё чего, генетически норм всё, а ребёнка имела очень сложного, но ведь вырос человеком, получше многих здоровых.
  • Марина
    06.12 17:49
    #93919793
    ответ на #93919776
    Так у вас все просто...отдать, родить...и в очереди стояли. вы не знаете видимо всего механизма. Там хочешь не хочешь, а в очередях постоишь и побегаешь
  • Другой Anonymous
    06.12 17:50
    #93919800
    ответ на #93919776
    А это уже дело автора и мужа. К слову, и родные родных сдают. Не только чужих. Иногда и старых родителей. Не боитесь стать такой вот, случайно " неудобной"? В жизни все бывает. Зачем так жестоко? В конце концов сын автора не виноват, что одна мать его сдала, а теперь вторая в сомнениях. Это ребенок. Он не преступник и не " маньяк" . Его поведенние корректируется.
  • Anonymous
    06.12 17:51
    #93919808
    ответ на #93919800
    вот -вот. и вообще, эти разговоры - сдать... А когда свой родной менингитом заболеет в 7 лет(реальный случай) и в идиота превратиться? тоже сдать?
  • An
    06.12 17:52
    #93919819
    ответ на #93919782
    Я про эко знаю все Не понаслышке, как вы и не из инета))) Не смешите!

    Какова вероятность, что у вас после приема таблетки анальгина начнется тромбоцитопения? А шанс есть (в анотации написано). Но вы же пьете.

    Поэтому ЭКО, конечно, может повлиять на организм, например, беременностью)))

    Какие последствия спустя годы?)) Давайте жгите безграмотностью))

    Это и так понятно, что есть риск осложнений, но при обычной беременности они тоже есть, а при взятом из дд ребенке они есть еще больше. О чем и этот топ, собственно говоря.
  • Anonymous
    06.12 17:54
    #93919831
    ответ на #93919789
    Серьезно! Потому как у СВОЕГО даже какашки французскими духами пахнут и за своего готов биться до последней крови в ЛЮБОЙ ситуации! Здесь ЗАЧЕМ это все? Одно дело"посчастливилось" усыновить нормального ребенка, когда принял его и полюбил, когда вот он сразу (или не совсем сразу) твой-твой, тогда да! А когда вот это неуправляемое нечто бегает по хате и ничего не соображая все крушит на своем пути, терроризируя всю семью, извините...Хочется нормальной семьи и относительного покоя! Пусть дальше сидит в системе.
  • М-да
    06.12 17:55
    #93919847
    Я бы не взяла. Только если бы детей не было ни одного. Вот честно. До Рождения своих витала в облаках и думала иначе.
    Но если бы взяла, не отдала бы точно. Это теперь ваше. Обследуйте, лечите, терпите и старайтесь любить. Удачи!
  • Anonymous
    06.12 17:55
    #93919850
    Автор, если за 10 мес у реьенка, которому сейчас три года, ни разу не было светлых моментов, ни разу не было нормального поведения - только диагностика у хорошего психиатра. А потом решение с мужем совместное - готовы ли вы морально, физически и материально пытаться это исправить , и готовы ли принто ситуацию, как она есть. Это серьезный момент, но свои силы тоже надо рассчитывать. Есть люди оч сильные - даунов берут, инвалидови обездвиженных на всю оставш жизнь, детей с оч болтшими физ ндостатками, слепых , и т п. Это прежде всего сила духа. И способность жить в счастье имеенно с такими детьми. Это собый уровень. Духовность. Но не у всех она есть. Не надо считать себя хуже, не всем дано.
  • Anonymous
    06.12 17:57
    #93919860
    ответ на #93919831
    не у всех. Иногда и своих отдают мужьям, бабушкам, в интернаты. Ибо невозможно уже, силам есть предел. Насчет системы согласна. Тут и семья порушится, и ребенок не факт что станет нормальным
  • Anonymous
    06.12 17:57
    #93919863
    ответ на #93919831
    У нас не хаты. Шли бы Вы.
  • Другой Anonymous
    06.12 17:57
    #93919868
    ответ на #93919654
    Не равняйте. В моем городе дом ребенка при городской детской больнице, а там дети до 1,5 лет, дальше в детский дом идут.
  • Anonymous
    06.12 17:58
    #93919873
    Автор инфантилка. Взяла "игрушку", а что с ней делать - не знает. И не хочет знать. Устала она..
    А теперь по делу. Учитывая особенности ребенка, которые вы здесь описали, день Давида должен быть плотно заполнен всевозможными дефектологами, логопедами, психологами, ЛФК, бассейном. В форточки между специалистами вы должны с ребенком играть. Да, играть. В самые простейшие игры. Во что мамы играют с детьми 1-2 года. Строить дом, гараж из кубиков. Возить на грузовике мишку в магазин. Лечить куклу. И постепенно, очень постепенно усложнять игры, добавляя детали, после того, как ребенок усвоит базовые понятия. В семью играйте. В любящую семью. Весь свой обычный день проигрывайте на куклах. Он оттает со временем. И научится обращаться с предметами. Только вы должны его постепенно учить, как обращаться с этими предметами. А пока вообще не понятно, чем вы занимаетесь, если у вас ребенок целыми днями предоставлен сам себе и только и делает, что тычет себе палочками в уши.
  • Марина
    06.12 17:58
    #93919877
    ответ на #93919850
    да, я не была готова взять и посвятить жизнь ребенку больному. А у нас мне кажется именно болезнь. Не готова была, да. А кто готов? Кто готов тот да, берерт и вич, и уо. я хотела просто дитя. Но вот все пошло не так. И да, я люблю его. Понимаю, что если с моей помощью и деньгами он никак не продвигается. А что будет в детдоме? мрак...
  • Anonymous
    06.12 17:59
    #93919880
    ответ на #93919863
    )))))
  • Anonymous
    06.12 18:00
    #93919897
    ответ на #93919819
    Да я вообще-то тоже не понаслышке))). Может Вы еще будете отрицать что в протоколе сначала вызывают препаратами искусств климакс, а потом выращивают яйцеклетки и весь этот процесс от начала до конца на препратах? Или будете отрицать что жтот самый климакс " полезен" и сравнивать его с анальгином? У моей сестры подруга умерла. Это серьезное дело.
  • Anonymous
    06.12 18:01
    #93919898
    Я бы давала лекарства. И своему, и приемному. Пофиг на род. Лишь бы не умереть морально. Какие там можно глицин, фенибут, что там гиперам прописывают? На прием к неврологу и пить таблетки. Перерастает к 20-и годам, может быть.
  • Anonymous
    06.12 18:01
    #93919904
    ответ на #93919873
    Ага, вот , блин, счастье:забить на себя, мужа, дочь и целый день Давидом заниматься... Автор...примите единственно правильное решение, пока крыша всей вашей семьи не уехала окончательно.
  • Марина
    06.12 18:02
    #93919908
    ответ на #93919873
    господи, вы понимаете, что он не понимает, что такое играть в ролевые игры? какой гараж, если он швыряет и жрет от машинок колеса? какую куклу лечить, если он ей нос отгрыз, руки выломал, одежду разодрал и швырнул? думаете, мы мишек не возили и не кормили? Это для нас не простейшие игры - это для непостижимейшие игры. все было. Он НЕ ПОНИМАЕТ

    Бассейн есть, игровая физкультура есть

    Я знаю, что делать с детьми. Дочку как бы вырастила и сестра младшая на мне была с 11 лет до моих 19, так что не надо
  • Марина
    06.12 18:03
    #93919910
    ответ на #93919898
    неулептил - психотроп, даем
  • Anonymous
    06.12 18:05
    #93919919
    ответ на #93919908
    Если он не понимает, и, если именно специалист поставит диагноз, что " и не поймет" - садитесь с мужем, дочерью старшей и решаете на семейном совете все вместе вопрос. Без истерик на холодную голову. Да или нет. И все. Только до всего этого точно убедитесь, что " и не поймет", и " мы точно не сможем".
  • Anonymous
    06.12 18:06
    #93919928
    ответ на #93919910
    Нкторые такие препраты дают обратую реакцию. Вам в доме ребенка дали схему, что ему там давали или колили? Или они сказали, что " ничего"?
  • Anonymous
    06.12 18:09
    #93919947
    ответ на #93919908
    Я понимаю, что вы НЕ понимаете, что делать с ребенком с ЗПР. Открывайте гугл и читайте, смотрите видео. Или вы думали, что вы его в чистое переодели после ДД и на этом все? Женщина, откройте глаза. ЗПР - нужно заниматься. И еще раз заниматься. И много-много заниматься. Отрывает колеса у машины, потому что не знает, что с ней еще можно делать. В ДД его никто этому не учил. Там все дети ломали игрушки и отбирали их друг у друга и все. Ваша задача научить играть цивилизованно. Иначе он так и останется ЗПР. Вы этого хотите?
  • Anonymous
    06.12 18:12
    #93919983
    А врачи-то, назначая препараты, какой офиц диагноз поставили?
  • An
    06.12 18:13
    #93919985
    ответ на #93919897
    Лично меня в климакс не вводили, но я знаю кого вводили и успешно выводят из климакса - протокол - беременность....
    Если бы мне потребовалось вошла бы и вышла - не проблема.

    И климакс - это не только при эко используют этот метод лечения, если что.. Это метод лечения! Алле!

    "Искусственный климакс – это вызванная врачами остановка функционирования яичников, из-за чего прекращается выработка эстрогенных гормонов. К такому методу нередко прибегают при лечении эндометриоза, миомы матки, кровотечений. А современная заместительная гормонотерапия позволяет временно прекращать менструации в общем комплексе мероприятий при лечении бесплодия.

    Искусственный климакс, вызванный медикаментозно, обратим: по завершении лечения яичники «оживают» и менструация возобновляется. Обычно курс лечения не превышает полугода."

    Да. Стимулируют яичники. "На препаратах" как вы говорите ничего не выращивают. Они сами растут, им помогают, чтобы было больше шансов.

    Подруга вашей сестры могла и при естественной беременности умереть... И?

    Господи.. как бесят такие тупые люди, как вы. Которые, еще и на ребенка косо смотрят, если узнают и очень хотят поискать хвост с рогами у него))

    Никаких проблем ни у меня, ни у моего ребенка, ни у мужа (который, надо отдать ему должное, все это беспрекословно выдержал и как на работу ходил сдавать спермограммы), ни у всех моих девочек с которыми мне приходилось общаться на эту тему в ходе лечения нет и не было и не будет. Кроме психологических, после пролетов конечно.
  • 06.12 18:14
    #93919998
    ответ на #93919358
    Накидывает на голову ? Не дает мыть голову и трогать ? Возможно ранняя органика , а возможно РАС . Если органика , ее успешно лечит детский психиатр ( да ,да именно психиатр ) Но к нему надо идти уже с рядом обследований . Первое с чего я бы начала , видеомониторинг ночного сна .
  • Anonymous
    06.12 18:15
    #93920000
    ОФФ. Была история про девочку Настю, которую семья иммигрантов увезла кажется в Сиэттл и ее мама описывала ситуацию на владмаме. Кто-нибудь знает чем там кончилось или линк дадите?
  • Мирослава
    06.12 18:21
    #93920044
    Автор, я вас так понимаю.
    Сама сидела на еве в форуме усыновителей не один год.
    Я ОЧЕНЬ хотела взять малыша. Дать ему свою нерастраченную любовь и ласку. До одури, до головокружения, до трясучки. Хотела.
    Читала истории счастливого усыновления, по началу счастливого, когда все и вся в розовых соплях и мимими сплошные.
    Но поскольку период хотения был очень долгий, попала я и на истории отторжения приемных детей.
    А также на истории о том, как все плохо и становится еще хуже.
    Сейчас усыновление практически мертвый раздел.
    Но несколько лет назад там такие баталии были, прям ух и ах.
    Помню женщину, у нее своих двое пацанов было, усыновили девочку, они не в России. Помню силу ветра, она потом сдулась и ушла с форума, помню Мечтусю, Матру, Ромашек, да много кого.
    Так вот, для меня самыми показательными стали топики про уже подросших детей, про школьников в основном.
    Там такой тихий ужас был, что через несколько лет моего ежедневного внедрения в тему усыновления, я эту тему все же оставила, и теперь ни капельки не жалею.
    Ну не всем дано - возлюбить ближнего своего и полюбить абсолютно инородное тело, совсем чужое.
    Особенно когда это тело всеми фибрами души показывает тебе свою инакость.
    Это надо быть все же хотя бы наполовину святым, это раз.
    Ну или надо получить подарочного ребенка, которого можно воспитывать как своего, и от которого, а это самое главное, есть отдача, любовь и поддержка.
    А та, извините, конечно, это хуже общения с диким зверем, с той же степенью логичности поступков приемыша.
    Нет, конечно есть семьи, где воспитываются по многу приемных детей.
    Но там не идет речь о любви и отдаче. Там во главе угла - процесс воспитания, т.е. дорастили и в жизнь пинком под зад запустили, и платочком помахали вслед.
    А, кстати, вспомнила еще женщину, она много про себя писала, у нее был приемный сын, потом она нашла мужа тоже с приемным сыном и вместе они усыновили девочку, Дашку.
    Помню читала про похождения этой Дашки и волосы дыбом на всех местах становились, при том, что ба приемных мальчика были вполне себе вменяемые и даже удобные для совместного существования.
    Автор, вам посоветую спросить себя, а что вы имеете со своего такого трудного материнства.
    Прям распишите на бумаге все для себя.
    И дайте себе срок - например полгода.
    Если за это время ничего не измениться - сдавайте.
    Никому не будет лучше, если вы сами закончите свои дни в психиатрической клинике, а сейчас, похоже, все к этому идет.
    Дайте себе срок, наметьте план, по итогам поступайте так, как решили.
    Жизнь одна, и ваша жизнь и ваше здоровье - зона вашей ответственности.
    Вы могли оступиться, но сдохнуть вы не вправе, подумайте о родной дочери, о муже, о будущих внуках - им то за что это все.
    Удачи вам!
    Здоровья крепкого!
    Берегите себя!!!
  • Anonymous
    06.12 18:21
    #93920048
    ответ на #93919908
    Играйте в неролевые. Значит, не год-два, а полгода-год.
    Вы поймите - или ребенок вам не нужен и не надо тут рассказывать, плохой он или хороший, вы свой выбор сделали. Или нужен - и тогда вперед, компенсировать и смотреть, на какой уровень он выйдет.
  • Anonymous
    06.12 18:22
    #93920059
  • Мирослава
    06.12 18:26
    #93920082
    ответ на #93919947
    Ой, ну вот только не нужно тут никому угрожать!
    Вы думаете автор за тумаками на форум полезла?
    Типа у нее в жизни все чики-пыки, решила люлей на форуме словить?
    Вы САМИ сколько детей с ЗПР вырастили?
    Спорим, что НИ ОДНОГО!
    Но - великий теоретик, мля.
    Уж заткнулась бы и помогла, если сможешь, либо молчала бы.
  • Мирослава
    06.12 18:32
    #93920121
    ответ на #93919808
    Не надо сравнивать своего, родного, которого ты 9 месяцев под сердцем носила и потом каждый день с ним проживала ,с чужим.
    Это небо и земля.
    Свою тебя любит априори, ну до определенного возраста, пока подростковая дурь из башки не полезет
    А вот с чужим, тут да - все очень сложно.
    Когда ты отдаешь всю себя без остатка, а в ответ - тишина, тут и крыша поехать вполне сможет, только приемыш это не оценит, и не пожалеет...
  • Anonymous
    06.12 18:36
    #93920152
    ответ на #93920059
    Не знаю, насколько ваш " не такой", но Вас вообще нереально читать. Бред какой-то несете, речь совершенно не связная, с какой " мамой и мальчиком поехали"? Вы - его мама или Вы о чем вообще? Почитала Вас, как спиртного хлебнула. Может у Вас у самой диагноз?
  • 06.12 18:38
    #93920164
    ответ на #93920044
    Та женщина еще 3 взяла, одного из них ментального инвалида, реабилитирует, открыла новый бизнес, занимается хобби, так что все у них хорошо. Главное - не впадать в уныние.
  • Anonymous
    06.12 18:44
    #93920193
    ответ на #93919831
    ППКС! Пусть дальше сидит в системе, а то из-за одного битого пропадет и мама и муж ее и дочь их взрослая.
    А гаденыш, прошу прощения, будет также тупо все крушить и ломать ,ему пофиг.
    Еще раз сори, если оскорбила чьи-то чувства, накипело просто.
    Да, мы в ответе за тех, кого приручили.
    Но кто блять, в ответе за нас???
    У меня знакомая взяла такого же ,несчастненького, убогенького, хотела жизнь ему отдать и всю себя.
    Каков итог?
    Гаденыш подрос и стал кошек - собак уродовать, деду больному, после инсульта ногу ножем разрезал, дед истек кровью, не спасли.
    Убил их умнейшую собаку, она даже лучше человека была.
    Выбросил из окна двух кошек.
    там семья не сразу поняла, что за гаденыша они пригрели, все любила его и оттаивала, занималась им, восстанавливала, реабилитировала, и что в итоге?
    Ублюдок в дурке на сильнейших психотропных, семья разрушена, муж из семьи ушел, мать уже дважды в клинике неврозов лечилась, у нее теперь куча болячек.
    Ах да, еще не сказала, что приемный гаденыш младшему ребенку дважды руку ломал, просто тупо прыгал на нее с кровати и ломал.
    Но как же.
    Там же все кричали, ЧТО ПРИЕМЫША ПРОСТО НУЖНО ЛЮБИТЬ!!!
    Пока он всех физически не убил.
    А дуры с евы орали бы - это ваш крест! Выжедолжны! Выжеобязаны! Этожеребенокизсистемы!!!!! Ааааааа-ааааа-аааааа!
  • Anonymous
    06.12 18:44
    #93920195
    ответ на #93920152
  • 06.12 18:49
    #93920230
    Автор, я советую вам отдыхать. Отдайте в сад, бабушке, няне на сколько соглашаются брать. Сами книжку читайте или конфетки лопайте в тишине. От таких детей надо отдыхать. Спрячьте все опасное (в вашем случае это почти все). Моя в нос совала все до 4 лет, мы у лора прописаны были, и воспаления, и антибиотики от ее привычки, постоянно удаляли инородные тела. Я еще вам дам один совет. Раз он любит запихивать в себя - кинестетик он у вас. Если хотите с ним говорить - крепко берите за руку, вечером массаж обязательно и проговаривать каждый день: это ручки имярек, это спинка имярек, это шейка имярек. Надо его простроить, он расторможенный и границ тела не чувствует. Берегите себя главное, ищите ресурсы и Отдыхайте. Он каких кровей у вас?
  • Мирослава
    06.12 18:50
    #93920232
    ответ на #93920164
    Ну значится свыклась, с процессом воспитания она!
    А своих, получается, у них так ни одного и не было?
    Или она развелась со своим мужем?
    Жаба, а вас, простите, я помню по какому-то топу, где вы рассказывали, как ваша младшая приемная дочь стала душить старшую приемную дочь, и где вы писали, что закрылись в туалете после всего этого и хотели руки на себя наложить! Я помню в таком ужасе была, что блин, на всю жизнь чудесных милых усыновленных малышей запомнила.
    Ну а не впадать в уныние - это да, это и в обычной жизни нужный навык.
    Но я впадаю довольно часто, организм эндорфины ваще не вырабатыает, вот такая особенность. Да еще в условиях вечного холода и темноты у меня ваще депрессуха происходит.
  • Anonymous
    06.12 18:51
    #93920242
    ответ на #93920193
    У вас психотропные закончились или схему поменяли?
  • Anonymous
    06.12 18:51
    #93920245
    ответ на #93920230
    Ой, автор, я прочитала жабу и вспомнила про одеяла с утяжелителем. Они здорово успокаивают таких детей, прям очень хорошо, купите!
  • Anonymous
    06.12 18:52
    #93920253
    ответ на #93920082
    Меня вообще умиляет, как мамаши нормальных детей разглагольствуют, не имея понятия ни о чем. Мне так знакомые на площадке говорили, когда моя в 4 года не разговаривала: "ой , а я вот своему купила тааааакую книжечку говорящуЮ, и он кааак заговорил сразу, а вы вообще развиваете ребенка?" Да нет блин, не развиваю, и книжечек ему не покупалось, что вы,я его в кладовку запирала. Автор, отбросьте все эти дурные советы, полюбить да приласкать тут не поможет, только лечить.
  • Anonymous
    06.12 18:54
    #93920259
    ответ на #93920195
    Мне кажется Вы вообще в приниципе не в себе. Сугубо имхо. Читать возможно. Второй месседж не лучше.
  • Anonymous
    06.12 18:54
    #93920264
    ответ на #93920242
    А вы из тех, кто про детдомовских только мимими готовы постить?
    А в реальной жизни сколько детей из детдома взяли и воспитали?
    Прально, ни одного!
    Но заподтявкнуть на досуге всегда приятно, так ведь, дурочко?
  • Anonymous
    06.12 18:55
    #93920274
    ответ на #93920044
    +1000. Я тоже как и вы сидела долго в усыновлении и хотела.Читала, восхищалась, думала, снова читала, трезво раскладывала все за и против, дальше читала, ужасалась и, наконец, перекрестилась, что не взяла! Это я там выше написала про "пусть в системе сидит". Знаю всех перечисленных вами персонажей из усыновления (заочно, разумеется)
  • Anonymous
    06.12 18:56
    #93920280
    ответ на #93920193
    в точку. Безумного агрессивного ребенка можно только своего кровного тащить, раз уж так вышло. А приемного - да ради чего? не верю я, что это от недолюбви. и потом, можно этак любую мамашу обвинить, что чего-то там недодала, не долюбила, да где вы видели идеальных матерей? автор и так с ним сидит уже год, все для него, а толку. Что она еще должна сделать? Там скорее всего ребенок от алкоголоиков либо нариков, генетика наложилась на детдом, вот и поехала крыша
  • Anonymous
    06.12 18:57
    #93920291
    ответ на #93917763
    А я фигею с идиоток, которые НИ ОДНОГО ребенка из детдома не взяли, но раздают советы направо и налево!
    А ты сама, убогое, разве не жопой живешь?
    Че в этот топ приперлась? Автора побольнее приложить? Ну полегчало тебе, убогое? Возвысилось и самоутвердилось ты, тупко?
  • Anonymous
    06.12 19:00
    #93920304
    ответ на #93920121
    поверьте, что роли не играет, сидел ли у тебя в животе или не сидел, тот ребенок который срывает карнизы, краны, швыряет телефоны, рвет зонтики, кусается, щипается, дерет ворот, мычит в 4 года вместо речи, кусает животных, сует себе батарейки в опу.
  • Anonymous
    06.12 19:03
    #93920322
    автор пишет, что по обследованиям все чисто, это самая опа. У нас на площадке был мальчик, в почти 4 года он не говорил, только орал, катался по земле, ревел, впадал в ярость. Мать его по всем обследованиям таскала, бешеные деньги платила, все прекрасно, даже внутричерепного давления не было. Его лечить по сути нечем было, а чем лечить, если ребенок соматически здоров? Сейчас ему около 14, поехал жить в интернат, у родителей еще родился ребенок, сил им не хватило. а что с ним было, так никто и не знает
  • 06.12 19:03
    #93920323
    ответ на #93920232
    Ага, душила. Она и сейчас отжигает . После удушения еще пару ужасов ужасных у нас было, да и сейчас непросто, она в негативизме, но за эти 4 или 5 лет сделала несколько шагов навстречу сестре (это я о душе). Иногда я думаю, что очень много от них хочу. С посторонними они ведут себя прилично, со стороны воспитанные девочки, дом - это места слива говна, которое в них кипит. С одной стороны- хорошо, доверяют и знают, что дома их примут с любой дурью, с другой - плохо, что закрепилась привычка негатив извне вываливать на близких. И очень плохо, что я в этих потоках негатива задыхаюсь, т.к. ненавижу конфликты, поднятый тон и истерики. Поэтому и автору советую отдыхать от ребенка. На данный момент я без них не могу и пары дней, скучаю, когда бабушка их берет на выходной или на дачу.
  • Anonymous
    06.12 19:04
    #93920328
    ответ на #93920000
    Ушла к неграм и наркотикам.
  • Anonymous
    06.12 19:06
    #93920334
    Автор, все поведение один в один с сыном моей подруги. Это психиатрия. И если можете вернуть - возвращайте. Ну или растите сами. Только как справляться с психопатом лет 15....Все равно придется сдать в итоге.
  • Anonymous1
    06.12 19:06
    #93920335
    ответ на #93917737
    Да, на горошок они у нее не ходят.
  • Мирослава
    06.12 19:06
    #93920336
    ответ на #93920274
    Вот-вот, вы меня понимаете.
    Раньше там такой раздел был, не раздел а целый разделище. Прям жила там пару лет, вообще про другие разделы на еве не подозревала, и еще на семье в усыновлении паслась. И так и этак прикидывала, читала, на ус мотала.
    Причем сначала только сюси - пуси умилительные картинки видела, видимо негатив как-то мимо меня проходил, а потом, вдуг стала видеть последствия усыновления и волосы дыбом зашевелились.
    Еще я поняла, что меня раздражают чужие дети.
    Притом, что я безумно чадолюбива, но вот чужие груднички меняя умиляют прям до слез, ну еще годовички там разные, а потом, уже в сознательном возрасте прям бесят(((((
    И еще, наверно решающим фактором стало то, что у нас появилась собака...
    Причем совсем против моей воли и желания, там слишком долгая и сложная история.
    Я к этой собаке 8 месяцев привыкала, очень хотела ее сдать, но это было совсем не возможно, помню гуляла, сжав зубы и все думала, вот бы она сорвалась и убежала (прости меня малыш Джимми) потом взяла на себя функции ухода и обеспечения ее всем необходимым, стала приучать к улице (до этого ссанье по квартире драила).
    Так вот, отчасти пример с собакой показал мне, что очень сложно принять чужое и нежеланное. Очень.
    Прошу прощения у гиперчувствительных особ за такое сравнение.
    Ничего личного((((
  • Anonymous
    06.12 19:06
    #93920339
    ответ на #93920048
    и докуда смотреть то? ну пройдет год, два, ребенок так и останется зверенышем. автор и так и по дефектолгам, и психотрпы дает, что еще ей делать? а потом будут кричать - что ж ты на пол дороге бросила, ты же взяла его, он же привык, волоки дальше. А автору уже не 20, чай, пожить еще охота
  • Мирослава
    06.12 19:07
    #93920345
    ответ на #93920304
    Верю, отчего же нет
  • Anonymous1
    06.12 19:07
    #93920348
    Марина, у меня своерожденая почти трехлетка так себя сейчас ведет. Чаще всего конечно старшему брату достается, у них период такой сейчас прверяют границы дозволеного. Воспитывайте, проявляйте твердость. Хотя, дальше почитала, конечно жесть. Моя конечно разговаривает, книжки любит, ролевые игры, в куклы играет. Но я все равно думаю что Вам станет легче со временем. У меня старший вундеркинд, но даже он в 3 года нам жару давал. Моим тоже надо так и никак по другому. Дочка будет кричать если я не в ту кружку молоко налью. Тоже очень активная. Сейчас старшему 7 - отличный пацан. Вам надо систему ввести и все таки придумать как можно его наказывать. Может в угол ставить, я знаю что он будет убегать, но опять его туда ставить. Ему надо научиться понимать что у каждого действия есть противодействие.
  • Anonymous
    06.12 19:08
    #93920353
    ответ на #93920059
    Ваш ребенок весь в мать, судя по всему - неадекватный. А у автора приемный.
  • Anonymous
    06.12 19:09
    #93920360
    ответ на #93920339
    гаденыш, звереныш..
    тема разводка все-таки
  • Anonymous
    06.12 19:11
    #93920366
    самый пипец будет когда автор дорастит его, потеряв мужа и дочь, угробив свое здоровье, до пубертата, и сдаст обратно. Мальчики с уо и с психо - не шутка
  • 06.12 19:12
    #93920375
    ответ на #93914293
    Мой родной ребенок так себя вел лет до 6. Орал дурниной,валялся на полу в супермаркете,падал на жопу на улице...потом компенстировалось. Диагноз был ММД и дизартрия.
  • Anonymous
    06.12 19:13
    #93920384
    ответ на #93920082
    чики-пыки, тумаки, люля (люли?)
    вы пишете из тюрьмы или просто такая сама по себе альтернативно одаренная?
  • 06.12 19:14
    #93920387
    ответ на #93920232
    Про женщину забыла добавить - так и живут с тем же мужем и приемными детьми.
  • Anonymous
    06.12 19:16
    #93920401
    ответ на #93920253
    Плюс сто! Присоединяюсь!
  • Anonymous
    06.12 19:19
    #93920421
    ответ на #93920360
    тоже думаю, что разводка. никаких специфических слов, характерных для приемного родителя не появилось (например, адаптация, сбор документов, суд, опека, разусыновление, ШПР). а описание поведения все хуже и хуже, от того, что было написано в начале. такое ощущение, что процесс усыновления описан как фантазия. Плюс создается ощущение, что автор живет в большом городе, а описание - как из прошлого, или какого-то очень маленького города.
  • Мирослава
    06.12 19:24
    #93920450
    ответ на #93916534
    Пилять, ну вы опять о своем о чем- то?
    Читаем автора внимательно, она писала, что в ДД ребенок был тих и неприметен. Скорее всего ему что-то там вкалывали, что именно - вам никто не скажет!
    Это наша система, система, понимаете?
    Вам даже в больнице, в реанимации, никогда не скажут ,что вам вкалывали!
    А тут закрытая система.
    У них своя задача - сбагрить ребенка в никуда и закрыть тему.
    У автора была задача - забрать малыша.
    Забрала тихого котенка, который теперь стал диким зверенышем.
  • Anonymous
    06.12 19:28
    #93920469
    ответ на #93920366
    да расстреливать их, сразу же после установления диагноза!
  • Anonymous
    06.12 19:30
    #93920484
    ответ на #93919358
    все перечисленное, это то, что он делал в ДД. Он не играл там с игрушками- их и не было и не учили играть, и с детьми- так как опять же не учили, в силу возраста и его расхождения с реальным(ментально). Так что это и правда НЕ болезнь, это надо компенсировать временем и занятием с ребенком. Да, думаю, первый год точно, вам надо было ОЖИДАТЬ, что придется уделять в три раза больше времени ребенку, учить его за все три года, что он был не с вами. Устаете, нанимайте няню и занимайтесь с ней ребенком по очереди или вместе, но так, что бы ребенок 100% всегда был под контролем и постоянно учился. И что бы вы успевали передохнуть. И помните, он совсем еще маленький, а учитывая, отставание, так ему вообще года полтора , так не требуйте от него как будто ему 5.
    и таки да, он не прошил его брать, но и ждать от него благодарности и понимание за ваше типа самопожертвование, в настоящее время очень рано и самонадеянно. Он сейчас скорей всего и не понимает разницы случившейся, на столько, что бывообще ее оценить как то.

    Ужасно, ужасно, то, что у нас детей-то раздавать начали, пропагандируют, а вот помощи будущим родителям не оказывают, причем ДО того, как они решили привести ребенка домой. Зато активно лечат и диагностируют ребенка. не удивителен процент возврата детей. У нас все через жопу.
  • 06.12 19:37
    #93920515
    ответ на #93919173
    А своими игрушками пытается делиться?
    вообще, на мой взгляд, вам было бы неплохо пойти на группу кратковременного пребывания на два-три часа в неделю. Лучше, чтоб Вы тоже присутствовали, хотя бы первое время. Возможно, Давид не контачит с детьми, потому что НЕ УМЕЕТ. Или, как вариант, боится. У него могут быть какие-то страхи из совсем раннего детства. Вы писали про платья в горох или крупный рисунок, которые вызывают у него истерики, так это тоже, наверное, из той же оперы, увы. К своим двум с половиной годам, когда Вы его забрали, он мог пережить такое, что мало не покажется. И вот отголоски этого. Одним днем, понятное дело, не пройдет
  • Anonymous
    06.12 19:37
    #93920517
    ответ на #93920484
    + 100
  • Anonymous
    06.12 19:38
    #93920520
    ответ на #93917737
    Мой любимый кровный до 4-х лет толком не говорил, только слоги, туалет до 4,5 был проблемой (если успевала газетку подложить - радовалась, что хоть пол и ковер не оттирать), на месте не сидел, даже мультики смотрел в движении. Сейчас 14 лет, ттт, золотой ребенок, умница, отличник, любимец учителей-гуманитариев.
  • Мирослава
    06.12 19:38
    #93920523
    ответ на #93920384
    Неа. Я так для тебя, дурко, пишу.
    Вот, видишь, ты как возбудилась?
    А почему?
    Прально - почуяла свое, родное, вот и перевозбудилась на досуге
    Лююлей тебе в попу, дурочко, а то чики -пыки не будет, по фене ботаешь?
  • Anonymous
    06.12 19:39
    #93920527
    ответ на #93920520
    Забыла уточнить: первенец, родила его в 38.
  • 06.12 19:39
    #93920530
    ответ на #93917793
    А у меня такой второй и в меньшей степени первый, вот третья мне как подарок послана, чтобы я почувствовала, что такое радость от маленького ребенка )
  • Anonymous
    06.12 19:40
    #93920539
    ответ на #93920469
    Ну зачем же расстреливать? Лечить их нужно. Правильно и лекарствами. А не родительской любовью. Любви не все болезни покорны.
  • не верю (громко ржот)
    06.12 19:42
    #93920548
    ответ на #93920527
    А можно я вам не поверю?
    Ну что у вас было, как у автора, у теперь прям (В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ, заметьте) (!) стал не ребенок, а золото
    Вот не верю ни одному слову, ибо это ложь. Наглая причем
  • 06.12 19:43
    #93920553
    ответ на #93919358
    у парня много энергии и в заднице шило. Ему надо эту энергию куда-то деть. Может, бассейн? Есть же занятия, где мамы с детками плавают? Вы не пробовали? Или просто на улице гулять, чтоб убегался, а дома поел и отрубился?
  • Anonymous
    06.12 19:44
    #93920563
    ответ на #93920539
    От многих поведенческих расстройств нет лекарств. Есть только корректирующие занятия, на которых ребенка учат всему, что у него плохо получается.
  • Anonymous
    06.12 19:47
    #93920588
    ответ на #93920421
    Вы просто сами не в теме только и всего.
    Автор не на исповеди - не обязана как перед святым писанием перед ева-курами отчитываться, по форме и букве закона
    Обчная женщина попавшая в сложную ситуацию.
    Если бы вы были в теме усыновления, могла бы вас рассказать про известную в узких кругах дамочку, которая так и сыпала любимыми вами словечками, типа адаптация, фрустрация и прочия акция.
    Так вот, та даа всегда немного рисовалась, ну как бы была чуть лучше, чем хотелось. А потом, когда она с приемышем попала в больницу, тут из нее такое гавно поперло, и главное обычными, рабоче - крестьянскими словами, никакой высокопарности
  • Мама родного проблемного
    06.12 19:49
    #93920601
    ответ на #93919910
    Автор, если его неулептил не берёт, то ваша любовь тут точно не причём, лекарство-то сильное. Идите еще ко врачу, пусть пробуют другие, меняют дозировку, и т.д. Лечите, а не страдайте на форуме. Вы какие обследования проходили? Вам тут уже список возможных диагнозов написали, и это всё не про любовь...
  • Anonymous
    06.12 19:51
    #93920612
    ответ на #93920291
    Разница между мной и вами существенная. Я отдаю себе отчет, в том что могу сделать, а вы НЕТ. Вы, даже не поняли написанное, на которое отвечаете.
    Знаете, еще есть поговорка, взялся за гуж не говори что не дюж, а до этого есть семь раз отмерь, а потом отрежь. Вот если бы вы думали своей головой, как и автор, то и фигеть вам было не отчего.
  • Anonymous
    06.12 19:59
    #93920659
    ответ на #93920588
    полегче. у меня есть приемный схожего возраста. Она обязана была пройти ШПР. Это полтора-два месяца занятий, где как раз должны говорить о проблемах. Если начинают говорить о проблемах приемных в первые полгода-год, то многие проблемы списывают на адаптацию. Если это было усыновление, то это суд и суд проходит не сразу, месяц-два ожидания и в это время ребенок в доме ребенка. Если это опека, тогда да быстрее, но опять же -такое впечталение, что автор не в курсе. Точно также никто не может принудить взять какого-то конкртеного ребенка. Детей, которых можно взять в семью, можно смотреть в федеральной базе данных и у регоператора.
  • 06.12 20:01
    #93920667
    ответ на #93914325
    http://ludmilapsyholog.livejournal.com/
    попробуйте проконсультироваться у этой дамы, она специалист в области усыновления, автор нескольких книжек.
  • Anonymous
    06.12 20:27
    #93920786
    ответ на #93920659
    А ГДЕ АВТОР НАПИСАЛА что не проходила ШПР?
    И потом, говорить о проблемах и ВИДЕТЬ проблемы - это две большие разницы - вы не находите?
    Мне, например, говорили о том, как тяжело жить с дементором, но я реально не знала, что это так блин, сложно, пока на своей шкуре не испытала этот ад.
    Так что знать о проблеме и ЖИТЬ В ПРОБЛЕМЕ - это две большие разницы.
    Автора не принуждали взять ребенка, она его взяла без всякого принуждения.
    Ей, наоборот, муж сказал, что мол, не выбирай, не на базаре.
    И ребенок был СОВСЕМ ДРУГОЙ по характеру, тихий был.
    А дома оказался нелюдем, перевыртыш такой получился - ферштейн?
  • Anonymous
    06.12 20:41
    #93920874
    1 Вам в доме ребенка невропатолог должен был написать, что продолжать принимать ребенку ( из назначений там), и всю схему таблеток. Это было сделано? Вы в курсе, какие препараты он в дд принимал?
    2 какой официальный диагноз у ребенка?
    3 какие прогнозы дают врачи?
    4 как взаимодействует с ним муж? Они проводят время вдвоем? Ходят гулять, пытаются играть? Ваш муж - добрый человек? Считает ребенка сыном или легко с ним расстанется?
  • Anonymous
    06.12 20:55
    #93920952
    ответ на #93920786
    автор пишет так, как будто она пошла в опеку, ей предложили и они забрали ребенка. Обычно этот процесс гораздо длиннее и сопровождается размышлениями на тему. ШПР очень этому способствует. В разной среде ребенок ведет себя по-разному. плюс он растет. Это какая-то высочайшая степень незамутненности должна быть, чтобы так писать и рассуждать.
  • Anonymous
    06.12 20:58
    #93920969
    ответ на #93920952
    меня ещё удивили зубочистки и ушные палочки. Ощущение, что друзья автора уехали по срочному делу и ей дали своего ребёнка на пару суток, а автор абсолютно не в курсе как нужно подготовить дом к приходу маленького ребёнка. Ну ладно не знала. Но ведь уже 10 месяцев прошло. За это время уже всё приспособить можно было.
    Но если всё, что пишет автор , - правда. Мне её жалко
  • Anonymous
    06.12 21:03
    #93921001
    ответ на #93920952
    Вы не правы.
    Я поняла, что автор взяла ребенка не с бухты - барахты.
    А то, что она не описывает весь ритуал усыновления - так ведь топик не об этом.
    Топик - о проблемах приемного ребенка, с какого перепуга автор должна была здесь пошагово описать как, когда и куда она приходила, чтобы получить (усыновить) ребенка.
    И ежу понятно, что усыновление - процесс долгий.
    Только ведь во время этого процесс ребенок находится в ДД, а не у автора под бочком, поэтому какая разница, сколько длилось само усыновление, автору все равно без итогового решения суда ребенка бы никто никогда не дал.
  • Anonymous
    06.12 21:07
    #93921019
    ответ на #93920969
    Да ну, какая правда? Ты мать, пусть и приемная. Ты видишь, что у ребенка явно проблемы по неврологии, возможно психиатрия. Что ты делаешь в такой ситуации? Ищешь толкового врача, возишь по специализированным центрам, читаешь спец. литературу и интернет ресурсы, как заниматься с ребенком с особенностями развития. Эта же "мать" зубочистки и ушные палочки по дому раскладывает. И жалуется, что ребенок куда-то опять залез не туда. Если даже представить, что все это глубокое дно - правда, то вопрос - что делаешь ТЫ, когда твой ребенок делает все то, на что ты тут жалуешься? Почему не обеспечиваешь минимальный присмотр хотя бы?
  • опека
    06.12 21:10
    #93921036
    ответ на #93919877
    Марина, можете написать по пунктам, какую помощь вы оказали Давиду с момента, как он стал жить у вас? Спасибо.
  • 06.12 21:48
    #93921273
    ответ на #93914293
    Сейчас довольно много возвратов, и никто вас за это не осудит и не убьет. Гиперактивность может и не скомпенсироваться. У меня знакомая брала ре возрасте полгода, сейчас ему 9 лет, ребенок-катастрофа. У меня один гиперактивный вырос уже, не скомпенсировался, но масштабы бедствия были чуть меньше, и брала я его постарше, в 8 лет. Хотя розетки и электроприборы он своей энергетикой убивал насмерть, только за них взявшись. И в травмпункте мы были постоянными клиентами, нас все дежурные хирурги принимали как родных. Каждый сам решает - сможет ли он дотянуть или лучше отказаться. Мне всегда помогало осознание того, что это МОЕ решение и я так развлекаюсь. Типа адреналинчика мне по жизни было мало. Если вы перейдете с позиции страдающей на позицию активную и развлекающуюся, будете воспринимать это как некий "квест", все может наладиться. В смысле ваших отношений. А вот наладится ли его здоровье - не факт.
  • Anonymous
    06.12 22:22
    #93921526
    ответ на #93919540
    Это как у вас придурок в умного вырос?
  • Anonymous
    06.12 22:23
    #93921536
    ответ на #93920520
    Не верю. В 4,5 гадить на пол, а в 14 ум отрос?
  • Anonymous
    06.12 22:34
    #93921643
    ответ на #93920044
    Вот ППКС. На форуме Усыновление провела 10 лет. Сначала уговаривала мужа, рыдала и собиралась разводиться. Потом стала просто волонтерить и помогать чем могу. Потом...стала читать о подросших детях. О тех, кого взяли целой группой из Яранского дома ребенка. Там все дети были покалеченные, неврологически очень непростые. И в итоге выросли в нездоровых подростков. Кого-то вернули обратно, кого-то в интернат отдали, посещают по выходным. Потом и другие стали писать о своих школьниках, которые не усваивают программу, воруют, пьют, наркотики, бродяжничество...
    В общем, я рада, что никого не взяла. Это малый % живут как со своими детьми. А большинство очень плохо живут. И жалеют(((
  • Anonymous
    06.12 23:48
    #93922418
    ответ на #93919444
    Я не шлепала, я тоже объясняла все до упора. Все она понимает, но... Проблема даже не в гиперактивности, а в чрезмерности эмоционального отклика на любое событие. Даже просто разговаривая ровным тоном, можно получить скандал на ровном месте. Приходиться с ней как по минному полю - эту тему не задевай, тут используй более нейтральную формулировку. И то без гарантии. В детстве быстро раздражали любые воздействия - шарф колючий, колготки намокли и прилипли и любая такая фигня, на которую обычный человек даже не обратит внимания. Даже сейчас, в 12, может психануть, завязывая и развязывая шнурки. Младшая же даже на грязные подгузники не орет. Просто начинает гулить длинными предложениями, умела бы говорить, что наверное это звучало бы так "Милостивые государи, не соблаговорите ли вы выделить минутучку и сменить мне дурнопахнущие подгузники, пожалуйста. Спасибо заранее". Без намека на злобу и раздражение. Старшая орала в такой ситуации с явным контекстом "Что ж вы, сволочи, ребенка не обслуживаете? А ну быстро метнулись!". Ярость, злоба, раздражение в крике. Старшую, конечно, обслуживали в течение секунд, но уже через 30 секунд у нее находился новый повод для разражения. Единственное, чего любила до самозабвения - грудь пососать. Вот хоть тогда почти не орала. Только если где-то неудобно физически. Младшая грудь использует только в целях насыщения, что само по себе удивительно. И не орет до последнего. Я, собственно, всего раза 3-4 слышала ее громкий крик за ее полгода и тот ни в какое сравнение не идет с теми истериками, которые закатывала старшая на перманентной основе. И сейчас закатывает. Воспитывать, конечно, можно, но никакое воспитание не сделает из старшей младшую. И, надеюсь, из младшей старшую тоже. Думаю, коррекции поддаются только паттерны поведения, но не базовые реакции на мир. Т.е. степень раздражительности старшей я никак не скорректирую, кроме как медикаментозно, а вот научить проявлять свое раздражение культурным способом - моя задача. У старшей внутренее состояние - раздраженного несчастья. Чтобы стать счастливой, нужно очень мощное воздействие, но длиться это состояние счастья будет секунды, в крайнем случае часы. Чтобы ей было интересно, события и зрелища должны меняться с потрясающей частотой. Наверное, как в телевизоре или интернете. Я в живую такое не обеспечу. Ей книги было читать совершенно невозможно ни в полгода, ни в год, ни в 3 - не хватало ее внимания, становилось скучно, раздражалась. Младшая с 2 месяцев слушает и смотрит в книгу, когда ей читаешь. На 6-10 страниц ее запросто хватает, а больших размеров книжки для мелких не рисуют. Я была потрясена. У младшей внутреннее состояния спокойнойго довольствия - сама себя занимает по часу, а уж если ей книгу предложить, так и вообще праздник какой-то. Может, даже читать будет любить, в отличие от старшей. И воспитание тут совершенно ни при чем - родилась такая.
  • 06.12 23:58
    #93922500
    Автор, то, что Вы написали: про то, что лезет везде, про то, что игрушки портит, про то, как слышит нельзя, но ревет и все равно делает, это все прям как с моих детей списано. Только творили они это в возрасте около двух лет, плюс-минус пара месяцев.
    Не исключено, что из-за того, что ребенок долгое время пробыл в детдоме, он отстал в своем развитии на год или даже на два. Поэтому, возможно, имеет смысл дать ему игры, которые соответствуют именно этому возрасту. Пирамидку, неубиваемую машинку ("Полесье" фирму посмотрите), паззл из девяти-двенадцати элементов, посудку, сортер, вкладыши. Если он и в это играть не сможет, пусть меня казнят, но есть такие фильмы - бейби эйнштейн. Вот там очень неплохо показано, как детки в игрушки играют. Пусть посмотрит 20 минут в день, может научится чему.

    Вы пишете, что диагнозов у ребенка нет, но аутичные черты есть, и врач прописал некий препарат, который не помогает. Может, имеет смысл обсудить с врачом это назначение? Ну смысл пить, если не помогает? Тут менять или препарат, или дозировку, или еще что-то попить дополнительно, или, может, мало времени прошло, не успел подействовать?

    Ну и это... Вам бы отдохнуть надо. Вот выкроить в день один-два часа для себя любимой. Иначе замотаетесь и реально руки опустите. Попробуйте мужа подключать, по выходным хотя бы. Большие мальчики.... они такие мальчики ))))

    Искренне желаю, чтоб все наладилось!!!!
  • Anonymous
    07.12 00:03
    #93922537
    ответ на #93916434
    Какие родные?
    Генетически кошелке эти дети чужие.
  • Anonymous
    07.12 00:16
    #93922620
    ответ на #93918142
    И все равно он не будет похож на уличного, как ни старайся.
  • БабаТаня
    07.12 00:33
    #93922743
    ответ на #93915858
    А не так давно сын милиардера Сосина задушил РОДНУЮ маму зарядкой от телефона. И че теперь детей не рожать? Я к тому,что никто не застрахован. И эти истории "вот взяли и начала пить-курить-гулять" не показательны. Может и наоборот получится "взяли и выросла умница воспитанная,образованная ,любящая дочь". Понятно,что что гены важны,но и тепло-любовь-ласку-воспитание не надо сбрасывать со счета. И ,да,если есть диагноз,то нужен комплекс и лечение,и любовь.
  • 07.12 11:43
    #93924635
    Второй день размышляю над вашей ситуацией, автор.. Желаю вам терпения..
    Мне кажется, если не хватает заботы, тепла, может лучше заниматься волонтерством (как выше написали), мне кажется от этого будет и физическая усталость и моральное удовлетворение..
    Слышала, что многие взрослые люди ездят в детские дома, общаются там с детьми, дарят подарки к праздникам, готовят представления... и это приносит удовольствие им - и общения с детьми хватает, и дети вроде довольны..
    Вы - очень смелая женщина и муж ваш, только представить могу чего вам стоило при наличии своего ребенка (хоть и взрослого) взять ребенка на воспитание( я на хомяка не могу вот уже 2 года решиться)..
    Пробуйте заниматься, разобраться с мальчишкой, но если начнутся серьезные проблемы со здоровьем, то , как мне кажется, лучше вернуть этого мальчика... Да, для него будет стресс, сильный, но возможно, он даже не поймет особо, раз его поведение и в вашем доме не меняется. По-моему, он будет себя чувствовать хуже, если вы начнете срываться по пустякам, и , хуже того, обвинять его в чем-то, возможно наказывать ( а это очень может быть при депрессии) , а в детских домах они все равны, у всех одинаковые условия...конечно, ему там не будет лучше, но вашей дочке все же нужна здоровая мама и мужу - здоровая жена..
    Но, если вы вернете мальца, можете заскучать , затосковать по нему, вы решите для себя, автор.. а я послежу за темой..
  • 07.12 13:15
    #93925341
    ответ на #93921526
    Вылечили
  • Anonymous
    07.12 13:34
    #93925555
    ответ на #93918260
    коммерсант
    сделку-то удалось завершить ему?
  • Anonymous
    07.12 16:10
    #93927055
    Я бы попробовала поступить так: нанять помощницу по хозяйству для уборки, готовки, магазинов и полностью посвяттить себя ребенку. Еще раз серьезно разобраться есть ли паталогии и нужна ли лекарственная корректировка. Вы же ходили в школу приемных родителей? 10 месяцев - это все еще адаптация. Плюс у вас наслоился кризис 3 лет, а это у многих не шутка. До этого ласковые и аослушные дети могут превратиться в монстров... нужно знать что происходит в голове и как с этим быть. Перестать ожидать от него чего-то и перестать сравнивать. Чем больше вы взвинчены, тем больше он неуправляемый, точно вам говорю. Если с мед стороны все и правда чисто, то видать адаптация и кризис плюс такой тип ребенка активный. Нужно энергию выплескивать - гуляйте в парке или лесу где народу мало, пусть носится пока не валится с ног. плюс вам самой надо илти к психологу кто работает с усыновителями, для них это вообще стандартно то что вы описываете. Будет вам психологически огромная помощь! Нужно скорректировать поведение, а там можно и в садик уже и все встанет на свои места. Подойдите комплексно и ищите помощь, а не одна тяните это все, а то сломаетесь окончательно.
  • Anonymous
    07.12 16:46
    #93927353
    Автор, сходите со своей темой на Семью. Там народ пожестче, но и опыта у них побольше. Я тему пробежала, кажется, что отвечают в большинстве своем далекие от усыновления люди. Может там, что посоветуют, подскажут, в любом случае увидете свою ситуацию со стороны тематических мам, а не в ключе - верните ребенка, потому что так удобнее.
  • 08.12 16:41
    #93934680
    Уважаемая Автор! Вы перед усыновлением интересовались этой темой близко? Изучали , что бывает с детьми оттуда, какие сложности Ваш ждут, как, чем калечит их система и в чем это выражается?
    Читая Вас я понимаю, что не изучали и не интересовались, раз Вы сравниваете свою домашнюю дочь с Давидом из системы.
    Есть неписанное утверждение, основанное на практике: ребенку для более-менее нормального восстановления от системы нужно столько же времени, сколько он провел в системе, т.е. если он провел там 3.5 года, то и какого-то восстановления, "очеловечивания" в нашем общепринятом понимании ребенка, можно ждать не ранее, чем через 3.5 года, прилагая все возможные и не возможные усилия МАМЫ и ПАПЫ. Врачи - это хорошо для убежденности, что со здоровьем все нормально, но ребенка нужно сейчас учить быть ребенком, а не зверьком, нужно знакомить его с окружающим миром. Он будет шарахаться от букашек и шелеста травы, он дико боится воды, т.к. их ТАМ не купают в нормальном понимании этого слова. У него страх от всего и всех вокруг, он от страха и незнания, что делать, мечется и ведет себя так, как вы и описываете. Вы, хоть на минутку, поставьте себя на его место. Он маленький, он ни с чем не знаком, он провел свою маленькую жизнь в четырех стенах с меняющимися чужими лицами, он все свое младенчество провел в решетчатой кровати с не всегда чистым бельем, а может, и когда что-то болит или хочется кушать, можно обораться, но ничьи руки не погладят животик и никто не прибежит с теплой едой, а когда придет час еды, то сунут бутылку с советской соской и огромной дыркой, из которой больше вытекает под щеку, чем попадает в рот. Купание? Ну, возможно, раз в неделю окунут в ванну с водой, налитой для всех детей в группе, которая, к моменту его купания, уже давно остыла. Для него сейчас вода - это страх и ужас, который он уже тогда пережил. Он там был всегда один в своих бедах и болях. Как вы себя сейчас бы вели? Что вы делали бы на месте 3-х летнего ребенка? Вы о чем сейчас говорите? Вы для него еще не стали близкими, он может ждать каждый день, что его снова отправят в ТЕ условия и от этого начинает бояться еще больше, а от страха начинает творить то, на что может додуматься в силу возраста и полного незнания человеческой жизни в семье. Ваша цель - научить его всему этому, исправить то, что было искалечено. И ни о каких тихих семейных вечерах втроем с сыночком сейчас и думать невозможно. Неужели Вы, взрослый человек, ничего сами не видите в ребенке? Он для Вас совсем чужой?
  • Anonymous
    08.12 16:56
    #93934821
    ответ на #93934680
    Согласна на 100%! Вообще в школе приемных родителей должны были готовить, странно что автор ждала что-то иное. 3 года - это с одной стороны малыш, но 3 года в системе - это приличный срок, увы. Адаптация даже у младенцев есть, а тут все более чем оправданожалко и грустно что автор ждала тихих вечеров, а очень даль малыша, который если вернут уже в таком сознательно возрасте скорее всего останется вообще сильно покалеченным Инфантилизм какой-то
  • Anonymous
    09.12 19:12
    #93942446
    ответ на #93934680
    Да он уже год почти у них живет. И никаких радостей. Явно с головой непорядок(((
  • Anonymous
    09.12 19:14
    #93942457
    ответ на #93920230
  • Anonymous
    09.12 19:15
    #93942462
    ответ на #93925341
    Это не лечится
  • 09.12 23:22
    #93944581
    ответ на #93942462
    Можно попытаться, так ведь? Другое дело, что тут есть возможность отказаться, она вобщем-то всегда есть. Мне тоже много чего говорили, но я не верила, я боролась. А тут "Ну я же не этого хотела". Я тоже много чего не хотела, но иногда выбора нет, а по мне так всегда выбора нет. Я не понимаю как такое может произойти, там же много всего пройти нужно, прежде чем усыновить. Я работала дважды у детей взятых из детского дома, один раз это было именно усыновление, другой раз опека, обе были недовольны почти сразу. Мне всегда казалось, что люди хорошо думают на что идут. Я не возьму ребёнка, мой муж против, да и до внуков недалеко. Ведь когда берут, хорошо думают.
  • 09.12 23:25
    #93944621
    ответ на #93942446
    А какие радости с проблемным ребёнком? Я видела много родителей, которым и здоровый не в радость. Мне не понять, у меня был больной, слава Богу выздоровел. Но сколько же было мучений и труда. Чтобы радоваться, нужно и потрудиться. Она может вернуть, но чем думала когда брала?
  • Anonymous
    10.12 20:29
    #93948645
    ответ на #93920548
    Нет, конечно, не сегодня он стал золотом, в первом классе нам очень повезло с учительницей, которая не заставляла детей сидеть на месте весь урок, приноравливалась к характеру каждого и т. д. К 4-му классу ребенка стало не узнать. Можете не верить; те, кто видит моего сейчас - тоже не верят, что было по-другому. Может, у автора и хуже - я не знаю ее малыша. Но, думаю, все-таки преувеличивает недостатки, так как давно не общалась с детьми такого возраста.
  • Anonymous
    10.12 20:30
    #93948653
    ответ на #93921536
    Не в 14, к 9-10.
  • 11.12 01:15
    #93950169
    ответ на #93942446
    Читайте выше, 10 месяцев дома - это ничто для ребёнка, который 3 года был в системе, тем более, что родители, насколько я поняла, ничего не делают для восстановления, а ждут тихих вечеров и диву даются, что это такое с ребёнком 3-хлёстким из системы только выдернутого. С головой да, не порядок, только не у ребёнка.
  • 12.12 23:35
    #93963042
    Добрый вечер всем!Знаете,у меня последний ребёнок взят в три года и у неё СД,и она как то быстро поняла правила поведения дома,но мы её любим ужасно,её все затискали и зацеловали.Все дети разные,а сынок с семи месяцев дома,так доводит меня каждый день до трясучки,все только мне,хочу,дай,если что не по ему сразу дикий ор,ему уже будет шесть,а проблема и в нем и во мне,как замкнутый круг,он орет,меня это дико раздражает,что лишеий раз его не приголубишь,он еще больше орет.Я ломаю себя,заставляю себя,он ребенок,я взрлслый,знаете сейчас уже легче,вроде пошел контакт.Все дети разные.
  • 13.12 09:42
    #93964323
    ответ на #93963042
    Давно растите ребенка с СД? Задумываюсь о таком ребенке, но знаний мало.
  • 13.12 10:49
    #93964783
    Здравствуйте,мы дома уже почти год,информацию о детках можно почитать на даунсайд ап ,из своей практике скажу,что нужна обязательно пед.коррекция,дефектологии,логопед,логоритмика,детки очень добрые,но с характером,любят когда все за них делают,прокормить,понять что она хочет,дать что она хочет,а сказать что-то нужно заставлять,очень страдает когда ругаешь,она должна быть хорошей,при этом очень любит заниматься на занятиях высиживает полчаса спокойно и при этом выполняет все задания,характер у нас лёгкий,высокая эмпатия,но с братьями воюет,короче ребёнок как ребёнок,но с отставанием от своего возраста на год.Я просто влюблена в таких детей,но у меня уже возраст,а вот моя дочь на днях усыновила второго ребёнка с СД,так что у меня ещё два внука с СД.Если надумаете,пишите,расскажем все что знаем.
  • 13.12 10:57
    #93964832
    ответ на #93964783
    А как часто пед.коррекция, дефектологи, логопед и логоритмика? Где это можно получить бесплатно (если вы в Москве). Я живу в Новой Москве, у нас тут есть детский сад (обычный), школа и поликлиника, реаб. центров нет (кроме негосударственных центров есть ли реабилитация в государственных)? Или вы все платно?
  • 13.12 11:40
    #93965152
    У нас занятия будут пока она не начнет говорить,а там как еще будет говорить,все зависит от возраста ребенка,может Вы возьмете школьника,так в школе будут заниматься,если малыш,то заниматься долго до результата,но в принципе все индивудуально,у нас знакомая просто отдала в сад в лог.группу,сейчас ребенок во второй класс ходит обычной,но сельской школы.Занятия у нас в городе бесплатно для детей инвалидов,но мы ещё в частном порядке занимается с логопедом,мы не говорим,нет даже лепета толком,но все понимаем,даже буквы называем отдельно,но не говорим,есть ещё способ прописать пед.корр в Ипр и тогда можно заниматься платно,а соцзащита будет оплачивать.Мы живём в Павловском Посаде.Ну,логоритмика это в идеале,а так можно любые танцы,секции если здоровье позволяет,они просто должны быть все время чем то заняты,мы в сад не ходим,поэтому я её везде таскаю.Дочь живёт в Касимове,так у неё ребёнок пять раз в неделю занимается и все бесплатно.И ещё я до её появления не знала,что у нас в городе что_то есть,так потихоньку узнаю,вот узнала,что секция плавания для детей инвалидов есть,может и у Вас так.
  • 13.12 14:35
    #93966514
    ответ на #93965152
    Я в сторону малыша как раз думаю, так что или искать потом инклюзию, или дома до школы быть. Спасибо за информацию!
  • 13.12 16:19
    #93967467
    ответ на #93917816
    У меня 4 девочки и на люстре не висела только старшая...средняя и нытик и разбойник, мелкие вожди краснокожих в кубе. прыгали со шкафа на шторы, отрывали дверцы у шкафов, ломали все что даже приколочено гвоздями. Автору просто повезло в первым ребенком и она не знает что может быть
  • 13.12 16:31
    #93967572
    ответ на #93919358
    Ответ простой..и сложный одновременно. Предоставлять выбор без выбора. Хлопает дверцей - предложите хлопать дверцей шкафчика. Несется с одеялом на голове, поощрите, но направьте на диван с подушками и вместе посмейтесь. Объясните, что удариться можно, в людей вообще нельзя врезаться, а подушки бодать, коли такой у нас бычок появился - это запросто! еще и подраться с ним этими подушками за одно.
    Мои девы нам сломали плазму 55д тока что, спалили мать всякими включениями и выдергиваниями проводов. А что в эту плазму до этого попадало - от лизунов до мячиков и твердых предметов.. И девам не три годика, а 6, 9 и 11. И на дверях они ясен день катаются, и на шкафчиках висят, и делают много-много всего разного. Ничего. вырастут и не будут. Я главное слежу чтоб было безопасно и без членовредительства. А еще УЧУ обращаться с острыми о другими предметами. Так что с диванов у нас прыгать можно. но не в сторону стеклянной подставки под телек, из диванов домики строить тоже можно, но не рядом с батареями и не падать на клетки с попугаями. Короче мысль ясна? Заменяйте на близкое. но безопасное.
  • 13.12 16:41
    #93967660
    ответ на #93921643
    А вам не приходило в голову, что хорошие истории никто не будет выкладывать на форум? Что у кого все норм, на форуме не пишут об этом? Отец моего мужа детдомовский. Чудо, а не человек был. не все истории имеют плохой конец, но вот то. что большая часть народа не совсем готова к усыновительству - это факт. у кого лабильная\ психика - те пройдут все этапы и будут счастливы, а кто закостенел в рамках, те счастливы в ребенком не оправдывающим ожидания не будут(*
  • 14.12 09:30
    #93971617
    Ув. автор. Вот что я вспомнила сегодня утром. Не сочтите за неудачное сравнение. но я расскажу все равно. Есть поговорка сумеешь воспитать собаку, сумеешь и ребенка. Так вот. Ко мне попал полугодовалый щенок, который до этого видел только вольер с собратьями, изредка детей и хозяев, это все. Когда мы вышли на улицу он лег. И лежал, когда надо было идти домой мы несли его на руках, если надо было на улицу мы опять его несли. так месяц. Сначала мы гуляли 200м, больше он не мог осилить психологически и физически. Это при том, что с лестницы надо было стащить не 15кг. как с ребенком, а 40. На адаптацию ушло больше года, мы ходили в конечном итоге по 17 км в день, ходили спецом там. где ему было страшно.
    А теперь подумайте вот над чем. Ребенок, человеческий, не щенок, формируется (его сущность) до 5 лет. Если он отстает в развитии, то до 6. половину из этого срока ребенок прожил в "вольере" ничего не видев, не получая кучи информации, где все обычно и тоскливо одинаково. Издесь попал в огромный мир и конечно сразу спутал все границы дозволенного. Если раньше все было четко. то здесь слишком много всего на него обрушилось. У него померкла картина мира, ему непонятно и страшно и очень тяжело. Вам представляется, что вот оно счастье, больше инфы, больше свободы, больше всего он может увидеть. узнать и прочее. Но вас самих учили радоваться новому. А чему учили его? его этому не учили радоваться!! А вот то что новое может быть плохим - это он знает прекрасно. И еще чем больше свободы, тем больше ответственности. А он не готов к этому. Если он ложится на улице, значит берите с собой туристическую пенку, чтоб не простудился и всячески отвлекайте. А отвлекать надо не только словами. но и физическими действиями - типа присядь, встань, попрыгай и тд, в игре, вместе , но чтоб он двигался, чем больше движения, тем больше он сбросит эмоций. И еще . Не сравнивайте его физ возможности в другими детьми - он ими никогда не пользовался, он будет выдыхаться быстрее сверстников.А еще дети в этих учреждениях имеют очень скудный словарный запас. Учите с ним слова как если бы ему было всего годик. Ему не три, ему от силы полтора и расчитывайте именно на это. Вы же не будите полутрогодоваса ругать за сломанный телек или взятые зубочистки. Это бесполезно. зубочистки просто надо спрятать. У вас совсем малыш в теле трехлетки
  • 14.12 23:04
    #93977784
    ответ на #93920044
    Как хорошо,что Вы никого не усыновили!!!!!!Здесь многие любят своих детей,не приемышей,а своих детей,у меня все почти уже в школе,обычные дети как у всех.А Вам наверное даже собачку страшно доверить.Как Вы можете давать такие советы,называть ребёнка зверенышем?Он маленький,ему нужна помощь и его маме.
  • Anonymous
    17.12 10:12
    #93993862
    ответ на #93967572
    Взрослые дети расколотили плазму? На шкафчиках висят? А чего вы их не наказываете то?
  • Anonymous
    17.12 10:16
    #93993869
    ответ на #93977784
    А что вы будете делать с вашими выросшими детьми-даунами? Они же неуправляемые((
  • Anonymous
    17.12 14:01
    #93994765
    ответ на #93915196
    ага, девочка девочки рознь, также как и мальчики.
    Мои девочки двойняшки носились с мальчишками по детской площадке не хуже вашего одного. И палки, и сугробы, и на елку новогоднюю забирались, много что было )))) И я вот ни разу не сидела на лавочке. А вот третья дочь очень спокойная, она именно подарочная. Ее посади на качельки и качай всю прогулку.
  • 17.12 14:27
    #93994889
    Ой, автор, что же вы делаете???? Читаю и просто волосы шевелятся.
    Мы в ответе за тех кого мы приручили
    Берите книги, идите к психологам и исправляйте все свои ошибки. И чем быстрее тем лучше для вас и вашей семьи.
    Вы взяли ребенка из системы, это маленький Маугли. Понимаете?
    Запомните! Он другой, не такой как ваша дочь. И не будет он похож на нее НИКОГДА! Хватит сравнивать!
    Все что представляет для вас ценность - ВСЁ! убрать как можно выше и дальше, унести в гараж, снять ячейку в банке, убрать в чемоданы и повесить большой замок. Ваш дом должен быть БЕЗОПАСЕН для вашего ребенка. Должно быть удобно ЕМУ, а не вам.
    Он ничего не умеет, он ничего не понимает и это не его вина, а вина той системы в которой он находился. И ваша задача НАУЧИТЬ!
    Младшую дочь забрали в 10 месяцев. Мы больше полугода приучали ее к воде. Мыли быстро попу под краном. От вида воды начиналась истерика. Да не хочет он мыться и не надо. Идите на различные ухищрения. Придумайте как заманить его в воду, чем заинтересовать. Пробуйте душ или просто попускать кораблики.
    Покупайте одежду не для показухи соседям, а ту в которой мальчишке будет удобно валяться, кататься, прыгать по лужам. Одежда должна быть не марких цветов, прочная и водонепроницаемая.
    Старшие дети до 1 класса ели в основ только суп. Ну вот достаточно им его было. В садике знали особенности и не настаивали. Сейчас дочкам 11 лет и суп их есть не заставишь.
    Готовьте ту еду, которую он привык кушать в детском доме. Вкус к еде появится позже, его тоже надо развивать, но постепенно, а не ломая при этом ребенка.
    И забудьте вы о своих хотелках! У вас сейчас маленький ребенок и все время вы должны посвятить ему. И как Ogram сказала, чтобы стать нормальным ребенком ему надо как минимум 3 года прожить в домашних условиях. И вам надо не бегать за ребенком с выпученными глазами, а заниматься им. Да тяжело, да устали, но вы его мать и вы обязаны сделать все чтобы ваш ребенок стал счастливым ребенком.
  • Лика
    17.12 23:48
    #93998197
    ответ на #93921643
    Вы так странно рассуждаете! А по вашему родные детки только все здоровые рождаются? без патологий разных? Без физических, умственных, психических нарушений? Все дети разные и свои так-же могут стать наркоманами, ворами, алкоголиками и кем похлеще. И что тогда? На кого тогда вы будете сваливать их поведение? Или вы их сразу же разлюбите? Не понятно.
  • Anonymous
    22.12 18:19
    #94029505
    ответ на #93994889
    То есть вы уверены, что все лечится любовью, до сих пор? Я уж думала, эти сказки тут давно прочитаны...
  • 22.12 20:05
    #94030042
    ответ на #94029505
    А где Вы увидели про лечение любовью? Там все про психологов, книгах по психологии, усиленных занятиях, развитии, советы по поведению с ребёнком и действиях. Вы, прежде, чем написать, читаете? Или просто вбросами занимаетесь?
Поделиться с друзьями