Навеяно соревнованиями и дз
в частности некоторыми высказываниями на тему "эта проблема - не проблема".
А какие проблемы можно и нужно считать, требующими своевременного вмешательства родителей?
Я то считаю, что даже если ребенок не просит помощи, лучше всегда быть в теме и иметь свой прогноз, чем сталкиваться с нежелательными последствиями, которых можно было предусмотрительно избежать. Или все самые нелепые последствия желательны для приобретения ребенком собственного опыта?
Мне кажется, это от приоритетов зависит. И от предыдущего опыта родителей. "В мое время" сейчас не работает, неоднократно читала, что мы - то поколение родителей, которое свой жизненный опыт передать детям не сможет, все слишком стремительно меняется. Имея в родственниках учителей и директора школы, я слышу их однозначную позицию: со взрослыми должны общаться взрослые. Иногда родителю бывает достаточно один раз встретиться с учителем, и отношение к ученику меняется на противоположное.
Да и мой собственный опыт родительства показывает, что ребенок не может просчитать все последствия возникающих в школе ситуаций, не только конфликтов.
Так что я за то, чтобы держать руку на пульсе.
Я с вами. Личный опыт - прекрасно, но родители на то и родители, чтобы прикрывать тылы. И школа, увы, так и не переросла эту болезнь совеццкости, когда к ученику относятся без уважения, а с позиции "я - начальник, ты - козявка". Бывают исключения, но редко.
Можно без остановки твердить мантру "он взрослый, уже не ребенок, сам разберется", только впоследствии это родительское желание самоисключиться отливается детям неуверенностью в себе и прочими проблемами.
Перекосы плохи в любую сторону
Быть в теме - да. Иметь прогнозы и варианты решения - да. А использовать их или нет зависит от многих факторов.
Мы в процесс вмешивается минимально. Чаще приговаривает с ребенком возможные варианты его решения, к кому он должен обратиться, о чем подумать, какие решения принять...
Только если ребенка будут давить и будет видно что он с этим давлением не справляется...
А как именно не справляется? К примеру, варианты: сложил лапки и включил пофигизм, бунтует и трепыхается, но от желаемого результата далек.
Два примера:
говорили ребенку подойти к людям в школе и задать вопрос. Он не идет. Вероятно какие-то комплексы мешают, стесняется.
Два варианта выхода из ситуации:
1. Подойти за него.
2. Разными методами заставить его это сделать (в том числе научив подходить, снять комплексы, помочь ему это сделать... но сделать в результате должен он.
В этом примере мне симпатичнее вариант 2.. и здесь нет никакого давления от школы... но должно быть давление от родителей :)
Другая ситуация, с дочкой...
Учительница плохо относится к пропуском дочкой дополнительных, необязательных занятий.
Пару раз дочка пропустила ради спорта, учительница на нее обиделась, поставила в игнор... перестала вызывать к доске... дочка переживала, и в результате на третий раз категорически отказалась куда-то уезжать с этих уроков...
Это уже пример явного психологического давления, с которым надо думать что делать... Можно подойти к учительнице, но она дама с характером и обидчивая... Собственно, с ней уже разговаривали, она вроде сказала что все ок, но это не помогло...
Остались варианты:
1. Уступить учительнице.
2. Не уступать учительнице и конфликтовать.
3. Сменить учительницу (класс)...
Пока что по договоренности с дочкой мы пошли вариантом 2, компромиссным... то есть стараемся лишний раз не пропускать просто так, но если надо - то надо... если она получит плохую реакцию учительницы и это будет ее сильно напрягать, то мы, родители, включим п.3... Пока что дочка держится... то есть давление на нее есть, но она к нему весьма устойчива... ее это скорее закалит, чем сломает...
Не согласна по поводу закалит. Вы просто перевели проблему в хроническую, дочка живет с застарелой, хотя и вялотекущей, неприятной ситуацией. Я считаю, что здесь минус Вам как родителю - Вы не умеете разрулить ситуацию и придумали себе легенду, что это закалит дочку. Такие ситуации не закаляют, а делают невротиками.
Кого-то делают невротиком. Кого-то закаляют. Мне кажется нормальная мама в состоянии понять ситуацию для своего (не для вашего :)) ребёнка. Элана - вроде нормальная :).
Люди часто не хотят думать о том, что не могут изменить. Если бы у Эланы была волшебная палочка, проблема давно бы исчезла. А тут нужно самой совершить определенные поступки, на которые нет воли и характера. И приходит спасительная приятная мысль : " это закалит".
Если вы полагаете, что человек может и должен жить только в состоянии, обеспечиваемом наличием волшебной палочки (все проблемы исчезли), то вы очень инфантильная мама-клуша. И ребёнка таким же вырастите ;). А туда же, рассуждать про волю и характер!
А Элана - умная женщина. В отличии от вас.
А теперь еще раз перечитайте, что я написала. Если не поможет, перечитайте еще пару раз. Если всё равно не поможет, оставьте это. И не стоит бросаться оскорблениями на ровном месте, выглядит глупо.
Ну счастливо, отдыхайте. Я тоже не буду считать себя пострадавшей стороной от того, что больше не услышу ваших мудрых мыслей:)
Я же говорю, что все очень индивидуально...
если бы на месте дочки был сын, я бы искала другие методы...
но дочка лишена способностей брата в части чтения, зато пофигизмом и непрошибаемостью психики награждена с избытком... невротиком ей не стать... или по крайней мере не такими мягкими методами...
В ситуации с дочкой есть еще один вариант. Родитель пишет заявление директору. После чего встречается в кабинете директора с учителем и обсуждает сложившуюся ситуацию, чтбы исключить давление на ученика. Как взрослые участники образовательного процесса. Мне одного такого заявления и разговора хватило, чтобы учитель русского и литературы начал подчеркнуто объективно относиться к ребенку, замечать поднятую руку, проверять все его работы, выставлять оценки день в день. Весь остальной класс до конца года ходил разговаривать с учителем и ссылался на то, что она "дама с характером, обидчивая".
По массе причин я не хочу строить эту учительницу давлением сверху...
Более того, несмотря на то что лично меня она страшно раздражает, я первая ее буду защищать от подобных нападок сверху.. У нас 80% класса пришло учиться конкретно у нее... даже те, кто знал ее особенности.
Интересно....вы не допускаете даже возможности разрешения ситуации не "давлением сверху", а разговором взрослых людей на равных? Заявление директору - это формальный повод к разговору вне характеров и обид.
так с ней уже разговаривали...
Заявление директору - это давление сверху.
Или Вы имеете в виду, что я не допускаю разговор равных - директора и учителя? Да, не допускаю. В конкретно нашем случае они в разных весовых категориях...
Директор молодой новобранец-реформатор, она из старой гвардии с регалиями...
Для всех будет лучше чтобы они не пересекались...
Ну, скажем так... Многое зависит от школы, от ребенка и от родителей.
Если школа - специализированная, с высоким уровнем требований к ребенку, и каждая "двойка" может привести впоследствии к тому, что ребенок лишится места в школе, это - одно. (Другой вопрос - зачем всеми силами держаться за такую неадекватную школу? :think)
Если ребенок не в состоянии опять же пойти в школу с не сделанными уроками, потому что это вызовет паническую атаку, стресс и пр., и пр., то тут - другое (И опять же вопрос - как спортсмен смог вырасти таким перфекционистом, не могущим справиться с эмоциональной нагрузкой?).
Если родители повернуты на учебе, то это третье (Это напряжно для ребенка и родителей, по себе знаю,сочувствую им).
Если бы мой сын попал в такую ситуацию, то я бы позволила ему самому решать вопрос.
Хочешь - садись после соревнований и делай уроки до 1 часу ночи, я помогу тебе, чем смогу. Ляжем попозже, в выходные отоспимся.
Хочешь - вставай в 5 утра и делай уроки перед школой, я тоже встану с тобой. Не помрем, небось.
Хочешь - иди и получай "двойки", потом исправишь. Да, итоговая за четверть/полугодие может быть ниже, но ничего, это не самое страшное в жизни, главное - полученные знания, а учителя все равно обязаны тебе сделать выговор за "двойку", переживем, это формальности. Я - на твоей стороне, и если нужно, поговорю с учителями, высказав им свое мнение о ситуации.
Хочешь - пропускай соревнования. Да, учитель физкультуры будет невероятно недоволен, да, ты нарушишь свое обещание. Но ты дал его не обдумав, в следующий раз будешь лучше оценивать свои силы и планировать подготовку заранее. Я - на твоей стороне, и если нужно, поговорю с учителем.
Я стараюсь быть в курсе таких конфликтных или сложных ситуаций - с одноклассниками, с учителями, с системой школьной. Спрашиваю сына - нужно ли мне вмешиваться. Он знает: понадобится - я вмешаюсь. Иногда (в критических ситуациях) я просто его уведомляю, что вмешаюсь без его согласия. И объясняю, зачем и почему (как правило, если ситуация кажется мне опасной). Иногда просто советую ему, как поступить.
В последнее время я стараюсь не париться насчет двоек и троек (хотя дается с трудом). Сыну предлагаю сначала самому решить вопрос с учителем и объяснить ситуацию. Не получилось? Ну то ж, вынесем урок, теперь ты понимаешь, что не так пошло, в следующий раз не совершишь такую ошибку. :)
Вот сейчас у ребенка выходит "тройка" по физкультуре (не смог сдать норматив по плаванию) и "четверка" по истории (сделал работу не в тетради, а на отдельном листе и забыл его сдать, а выходила без "двойки" итоговая "5"). С нормативом ничего не сделаем, он трижды пытался сдать, трижды заваливал, плавает технично, но медленно. В историю с "историей" (каламбур вышел) я не вмешиваюсь, хотя учитель там очень жесткий и нетерпимый к таким ошибкам. Для сына - это хороший опыт. С учителем физкультуры поговорила о причинах "двойки" ,сказала, что если не сдаст норматив и с третьей попытки, что ж - согласны на "двойку", быстрее он все равно не поплывет. :)
У меня тоже есть аналогичный "отформатированный" список, с которым сам ребенок далеко не каждый раз сверяется:-)
Мне интересно, неужели на этом форуме есть родители, у которых такого списка нет:-)
Я вмешиваюсь без разрешения ребенка, если считаю, что его обижают взрослые. Если поставили 2 за невыученное - дома еще и добавлю. Если поставили 4 (круглой отличнице), но при этом съели большую часть мозга, обязательно пойду разбираться. Так, чтобы ребенок был не в курсе. И не всегда - к тому,кто обижает. А если и к обидчику, то не всегда со скандалом. Иногда бывает нужно просто молча выслушать тетку в климаксе. Без эмоций. Без поддакивания. просто перевести поток ее негатива на себя от ребенка, и сразу отношение учитель-ученик налаживается.
оценки никогда не прошу (ну мне и незачем).
В разборки со сверстниками не лезу.
Поддерживаю мнение выше - со взрослыми должен общаться взрослый.
