как пережить взрыв пубертата?
сын 16 лет, неперестанно орет, хамит, спорит, отторжение всему, что говорят родители.
и все это на глазах у младших - открытое неповиновение и поступки наоборот, потребительское отношение, все ему долдны, он никому и ничего( целыми днями играет, учится хорошо, но ни друзей, ни увлечений(
особенно тяжело, когда орет что я ничтожество и никому не интересна домохозяйка-курица и не нужна(
папа молчит, не лезет, говорит ты неправильно с ним себе ведешь, нельзя давить и требовать, нужно только ждать и терпеть(
В принципе-разговаривать, когда он спокоен. Но, если бы мне ребенок в любом возрасте начал орать, что я ничтожество, то я бы перестала с ним общаться дня на три. Просто игнорировала. Хотя мне трудно такое представить. Как и то, что ребенок на меня орет, а папа молчит...
Если что у меня два подростка сейчас-15 и 17 лет.
мать ничтожество, никому не интересна и не нужна?
Гы. За подобное любой огрёб бы табуреткой по мордасам и лютый игнор вместо мед.помощи.
Уважайте себя, и другие подтянутся к этому действу.
шутите? он на голову выше меня! я ближе метра уже давно не подхожу. убьет в гневе и не заметит(
Единственно правильных рецептов не существует.
Я начинаю себя вести как со взрослым. По принципу "хочешь быть взрослым - будь им".
С первой же фразы начал бы сам себе:стирать,гладить и жрать готовить.А муж ваш ....пентюх и соплежуй. Прям за шиворот и на улицу,продышаться ,а там научить мальца уважать мать .Или муж тоже считает вас курицей? Моё 13-летнее чадо только раззявит рот,как огребает от папки пилюлей и надо сказать помогает. А ещё оч помогает трудотерапия). Оч советую!
Поздно спохватились - неужели звоночков не было? Хамство терпеть дальше только хуже будет, не дай бог руку поднимет((((
секций тоже никаких нет?
"когда орет что я ничтожество и никому не интересна домохозяйка-курица и не нужна"
Именно поэтому я всегда буду работать, а не сидеть курицей дома. Когда училась на медсестру то брала много предметов по психологии (в том числе детской), так вот основная претензия в пубертате именно к нерааботающей маме - основная масса подростков перестает уважать такую мать-клушу, им стыдно перед сверстниками признаться что мать домохозяйка. Увы и ах, пожинайте плоды своего домокозявства.
Такое отношение к домохозяйкам лечится тем, то подростку дают много домашних обязанностей, чтобы на себе прочувствовал, что это такое - домашняя работа.
А вообще, домохозяйкой быть - крайне неблагодарное дело, весь день крутишься, что-то моешь, стираешь, готовишь, гладишь, а явных плодов труда не видно. И пенсия домохозяйкам не полагается, и денег никто не платит за твой труд.
Сколько бы подросток ни делал дел по дому, в этом возрасте они именно стыдятся мамы-домохозяйки. Это факт, есть исследования на эту тему.
Не пи..ди! Априори не уважают мать,которая позволяет себя не уважать. В семьях моих одноклассников ровно половину работающих матерей уважали и ровно половину не уважали. Матери занимали абсолютно разные должности и неуважение получали даже те,у кого матери были :адвокатами,начальники цеха,врачи и пр. Т.е. те,кого якобы по определению должны уважать. И у некоторых были матери домохозяйки. Две из них были матерями татар,за них сыначки пасть порвали бы любому,кто косо на них бы взглянул.До сих пор они богини в доме,на них молятся всем семейством,невестки ноги моют и воду пьют.И только у русских о мать можно ноги вытереть и от отца тебе никаких пизд..лей не прилетит.А зря....
а может не просто "а явных плодов труда не видно", может это в такой степени никому и не нужно
и перекус бутерами оказывается не менее вкусен чем жаркое из фазана, и на белье, просто ровно высушенном, спится не хуже, чем на идеально отглаженном
а мужчины вообще бывают довольно непритязательны к бытовой стороне
а нужно может что-то совсем другое - чего не может дать домохозяйка, если домосидение не используется для расширения кругозора хотя бы с помощью интернета
как известный сюжет про сестер, принимающих гостей
Подросток с таким же успехом может перестать уважать кого угодно, если ему это позволить. Точно также он может начать стыдиться не только мамы-домохозяйки, но мамы-медсестры (не врач же), мамы-продавщицы, мамы-учительницы и тд и тп. Мало зарабатывает, недостаточно образована, недостаточно красива, недостаточна молода, недостаточно стройна и тд и тп. Особенно если при этом он будет сравнивать своих родителей с родителями друзей. Всегда же можно найти кого-то более успешного в качестве примера для подражания и объекта зависти.
Так что тут надо не себя править, а мозги подростку ставить на место, дабы даже мысли у него такой не возникало.
А я не уважаю мать-карьеристку,которая на меня х...р поклала,когда мне нужна была мать дома.Мне пришлось на себе тащить весь быт и у меня к матери больше претензий.
Моя бабушка была всю жизнь домохозяйкой,её уважали больше,чем мою собственную мать(топа на одном из крупнейших предприятий). Главное,её уважали собственные дети и внуки.
Есть женщины,которых вообще никто и никогда не уважает,слетай они хоть на Луну. Вас ,например,тоже никто не уважает,хоть подохните вы на своей работе.
Бред. Мой старший в пубертате обвинял меня что работаю и делаю карьеру а до него дела нет..
Естественно, к неработающей матери именно такие претензии. А к работающей - будут другие. Например, что работала слишком много и не уделяла ему внимания. Но если подросток захочет предьявить претензии, он их предьявит. Если ты родитель - уже в глазах подростка виноват по определению, Был бы человек, в чем его обвинить, всегда найдется. Например, будет стесняться того, что работающий и успешный родитель-иммигрант говорит на английском языке с ошибками и акцентом.
Всякому терпению есть предел. ИМХО, папа неправ. Давить не надо, но оскорблять мать непозволительно никому.
папа у вас чмо, если честно. За хамство матери наш папа давно бы вытащил солдатский ремень и объяснил бы 16-летнему оболтусу, кто кому Вася и кто кого кормит.
ишь, мать ему курица домашняя... Нахуй пошел в школу-интернат!!!
Отдайте малолетнего идиота в военное училище.
ЗЫ. ваш муж дискредитирует ваш авторитет в глазах сына. Вы с ним неправильно общаетесь? Муж идиот?
Я бы развелась и отправила старшего жить с папой...
А что вас так расстраивает, вы и есть клуша и домохозяйка. Глупо было бы надеяться, что мальчик деликатно на эту тему промолчит.
Если мама сама не может решить этот вопрос, то никакой папа не поможет.
В этой проблеме на самом деле 2 составляющие:
1. Неуважение к маме.
2. Неумение держать свое неуважение при себе, не высказывая.
И если второму можно научить-заставить-запугать, то с первым вы ровным счетом ничего не сделаете. А первое и есть болезнь, которую надо недопустить или уже лечить, а второе это только симптом.
РАзве все домохозяйки клуши? и Все работающие - некурицы? Это не от статуса занятости зависит)
У вас явняе проблемы с пониманием прочитанного. Посему удаляюсь, всего вам доброго.
Хорошо, спрошу по другому) с чего бы это человек, который ещё вообще ничего не добился, перестанет уважать того, кто хотя бы стал клушей) это не самый ужасный недостаток))
уважают за поступки. перестают уважать за некрасивые поступки. клуша-медлительная, неуклюжая, неповоротливая женщина. с коротким горизонтом, суетливая........ну может гордится нечем.. но неуважать то за что?)
Эти все ваши рассуждения для более старшего возраста. Увы и ах, но так работает психология - сначала ребенок любит и уважает родителей просто так, потому что они его родители и другого он не знает.
В 9-12 лет круто меняется психология ребенка, от стадии "черное-белое" он переходит к стадии "полутонов", начинает развиваться критическое мышление. Но ребенок пока еще не в состоянии мыслить очень глубоко (теми категориями которые вы описали). В этот период подростки начинают меряться "родителями" и в самом проигрыше именно остаются те у кого мама не работает, и особенно ничем не занимаетсяЮ т.е. типичная клуша. Подросток начинает ее игнорировать, неуважать, но ума еще не хватает сдерживать свои эмоции и понимать что можно говорить, а чего нельзя.
Поэтому я и говорю - вы можете запугать ребенка(если есть такие рычаги) и он перестанет высказывать свои мысли вслух, но УВАЖАТЬ он маму не начнет. "Болезнь" не в словах которые он говорит, а гораздо глубже.
Фиговый вы психолог. Уважение и неуважение идет исключительно из отношений в семье. Тут выше кто-то привел замечательный пример - если отец семейства относится к матери, как к богине, то и у ребенка будет такое же отношение, и неважно, работает она или не работает, начальница или домохозяйка-клуша. А если отец вытирает о женщину ноги, то она может быть кем угодно, хоть топ-менеджером в газпроме, но уважения к ней не будет. Это же относится и к отцу, если ребенок выбирает "ведущим" родителем мать. В случае автора отец молчит и никак мать не защищает. Возможно, показывает пренебрежительное к ней отношение в разговорах. Отсюда и реакция подростка.
Я НЕ прихолог, прежде всего. Я просто высказала то, что знаю из предметов по психологии. Как лично вы к этому относитесь и что там себе думаете мне насрать.
Наш клинический психолог (диплом МГУ) так же как вы не рассуждает и не считает ,что подростки абсолютно все! не уважают своих матерей-домохозяек.
Психолог,если чо, вызывался к подростку не из-за мамы "-клуши" ,а по причине проблем с коммуникациями.Эмпат он.У него с папой врождённое непонимание эмоций окружающих их людей.
У вас свои комплексы,вы где-то что-то прочитали,теперь по своим граблям ходите. Ни одна вменяемая взрослая,уважающая себя женщина ,не будет под сраку лет обзаводиться намеренно младенчиками,чтоб доказать всему свету,какая она (бл..ть) мать!
И не будет работать до гробовой доски медсестрой,чтоб внушить своим подросткам любовь и уважуху).
Зая,тебе с Наськой и Лизон ,давно пора к неврологу ,вам бы побыстрее на препаратах посидеть,прокапаться,пока мозг совсем не отказал).
Вы плохо учились, это видно. Но позориться здесь вам не привыкать, поэтому продолжайте нести чушь.
Самое негативное здесь -молчание папы. Папа должен был бы первым отвесить нормальных люлей подростку. А вообще -Я вот тоже куролесила будь здоров в 15-16-вспомнить страшно, но никогда ни словом не оскорбила ни мать, ни отца. Все таки это не пубертат, а воспитание.
Присоединюсь. У меня сын 14 лет. Мы живем вдвоем, без папы и дедушек-бабушек. Тоже не уважает. Хотя я работаю на двух работах, в школе учителя меня в пример ему ставят, что мать везде и всюду успевает. В началке я с ним сидела, все уроки объясняла, рассказывала то, что другие родители и знать не знают. А сейчас я ему не нужна. Он делает все, что хочет: сидит до ночи в компе, приводит дружков в квартиру, они курят эл. сигареты и т.д. Я говорю, по-хорошему объясняю - нет, ничего не доходит. Учиться - не учится совсем, хотя способности есть. Пыталась наказывать, и врезать за грубость и огрызания, и кнутом и пряником. НИЧЕГО. В военное училище его уже не берут, говорят, надо было раньше, после 4 класса отдавать. Трудотерапия - я согласна, только дома он все равно ничего делать не будет, а работать его никто не возьмет. Раньше были трудовые лагеря детские, сейчас их нет. И че делать? Подружки меня утешают, мол пройдет с возрастом. Но я думаю, просто само по себе не рассосется, нодо что-то предпринять. У кого есть опыт?
Почему дома ничего делать не будет? Поставьте его в условия, когда ему придется делать что-то по дому. Не готовьте ему еду, есть захочет, сам сварит. Не стирайте его одежду, пусть ходит в грязном или сам стирает. И т.д. Денег не давайте, пусть прочувствует, что он пока еще ничего не зарабатывает.
Так бросит учебу - пойдет зарабатывать и заработает, можно не сомневаться. Это ли - искомое?
Не будет он ничего варить - сделает себе пятиэтажный сендвич и унесет к себе в комнату, на целый день. Встать грудью и не пускать к холодильнику?
Это какие-то коммунальные распри, а не попытка найти общий язык.
Так пусть попробует заработать в 14 лет, сколько он там заработает и, главное, кем без образования и опыта? А чтобы сэндвич сделать, нужны продукты типы сыра, помидор и котлет. Ну пусть будут в доме полуфабрикаты и сырые овощи, чтобы нужно было их готовить.
Сложно представить, какая именно цепь событий привела к тому, что 14-летний ребенок не уважает мать и её труд, но нельзя дальше оставлять всё как есть. Нужно учить его уже сейчас, пока жизнь не научила.
Да заработает, и в 14, если так принципиально поставить вопрос, а потом, чего хуже. может втянуться в неквалифицированный труд и забить на учебу. К тому же ему 16, а не 14, в 16 рынок труда еще шире.
Вот какой такой особый труд он должен уважать? Кусок мяса бросить на сковородку и томаты порезать?
Или заботу о младших детях?
Но ведь это выбор мамы и папы - такая мамина работа.
Папа, шарман - отец семейства и добытчик, зная о том, на каком месте в семейной иерархии оказалась мама в представлении сына, еще и обвиняет ее в ошибочности ее поведения с "ребенком в шторме пубертата". Т.е. - да, именно не уважает, и как личность не признает. Отец, в первую очередь. Что-то удивляет?
Нихрена он в 14 лет не заработает, кому он сдался в таком возрасте в качестве работника? Это же ребенок, у него ни ответственности, ни знаний, ни права работать.
И пусть попробует кусок мяса на сковородку бросить, чтобы он не пригорел, а потом отмыть эту сковородку после себя. Я с 31 декабря дома сижу, меня УЖЕ достал этот дом - с утра что-то готовишь, моешь, завариваешь, протираешь, стираешь. Еще ящики/шкафы взялась разбирать. И если бы кто из домашних хоть заикнулся, что это не труд, такого бы огреб от меня...
В промоушене? 15-20 тыс. в м-ц.
Про сковородку Вы тоже что-то преувеличиваете:-) Как 16-летний человек в состоянии с ней управиться. так и 36-летний (мама, т.е.) может ничего из перечисленного Вами не делать, а выбрать себе иную работу:-)
Папа, похоже, по умолчанию согласен с сыном, что все это - не работа.
Я же женщине выше отвечала, она пишет, что её сыну 14 лет, папы нет, в военное училище не берут. Она не знает, что с ним дальше делать. А она, между прочим, пишет, что на двух работах работает. Тем не менее, сын её также не уважает.
Внесем коррективы:
1. В 14 примерно те же заработки, если есть желание. И не думайте, что работодателя волнует, посещает ребенок школу, или нет - всем пофигу: пришел - работай, главное не попадись на глаза кому не надо.
2. Даже работая на четырех работах, если ребенок не видит значимости мамы (ну, знаете как это бывает: "Ты вся из себя работаешь, а чтО ты заработала, чего достигла - за что тебя уважать?!"), какой-то поддержки ее близкими (друзья, родственники), то он запросто слетает с катушек. Потом часто сожалеет, хочет наладить контакт, но мама уже "навсегда обиделась", наслушавшись добрых советов о том, что надо его просто лишить куска мяса или попробовать спихнуть в интернат.
"сделает себе пятиэтажный сендвич и унесет к себе в комнату, на целый день"
из чего он сделает себе бутерброд? из куска сырого мяса и сухих макарон?
Хлеб и масло. Мясо поджарить - 5 минут. Автор не указывает, что ее сын на 17-м году страдает дегенерацией.
Если речь только про "пережить", то продержать 2 года за закрытыми дверями и отправить учиться подальше.
Чет наткнулась я вчера на серию передач "дорогая, мы убиваем наших детей".
Там такие дети, что волосы на голове дыбом встают. Но самое главная мысль этих передач, что проблема, прежде всего в матерях, неадекватных матерях (в случае автора, проблема в обоих родителях). Либо рохли, либо тупицы, либо тиранши, либо ленивицы...
Но там любопытные методики, в основе которых: дисциплина, правила, неотвратимость наказания и игнорирование детских манипуляций.
+много и как правило такие запущенные дети именно у много работающих и мало зарабатывающих мам и пап. Куда ни плюнь ,папа-диванный подпиратель,а мать-затрах..ая работами лошадь. Мамань припёрлась с работ и давай всех ебуками вдоль стены строить). А папань на неё пяткой с дивана машет,мол иди на кухню и трынди там у плиты).
Во-первых ,если муж жену не уважает,хоть подохни она на 3-х работах,её никто в доме уважать не будет.И во-вторых,если папань кроме пивасика ничем не интересуется,с какого дети будут активные?
Вот и начинается говносрач на тему кто кому чего должен и кто кого быстрей заткнёт. И бесконечные претензии....
Это шоу и все актеры:) но прикольно посмотреть. Да дети такие не за один день становятся... и неважно работает ли мама и сколько часов..
Во-первых, скажу вам, учиться хорошо в 16 лет не так просто, я бы даже сказала, сложно. Вот прямо чтобы хорошо. По мне - этого вполне достаточно. Не пьет, не курит, учится - окей, какие претензии у вас к нему есть?
Может, муж не так уж неправ, что вы прямо уж излишне достаете его (и мужа заодно?)
Это не повод хамить.Не правда ли? У меня тоже ребёнок хорошо учится,тоже лень опу от гаджетов оторвать.Но это не даёт ему право вытирать ноги об меня.
У нас даже 6-летнюю младшую дочь уважают только потому,что она -ЧЕЛОВЕК. А она вообще пока никто и звать никак, и попу себе через раз кое как подтирает.
А бабушка вообще инвалид и пенсионерка.Давайте её в ДП сдадим ,а кому она нужна? безработная и в маразме.
А мать, она имеет право доставать).Потому как отец же никого не достаёт.Ему может лишний раз колыхаться не хочется.Кстати ,если в семье один родитель всегда "хороший полицейский",второму априори приходится быть "плохим".Иначе анархия и беспредел начнутся,тем более в доме ,где есть подросток.
Вы же не видите ситуацию с другой стороны. Судя по претензиям - нет друзей и тп, автора подросток раздражает, не соответствует представлениям об идеальном сыне. Вот и достаёт. А от сына в ответку прилетает. Ибо на оскорбления подросток будет отвечать тем же. И может тут отец мать унять должен, чтобы в доме был мир и покой.. Но не может, наверное. Если сын явно не в себе, реально не контролирует эмоции, то к психотерапевту и к семейному психологу. Очень круто, если втроём.
Но начала я бы со снятия претензий. Вот вообще. Я прошла тяжелейший пубертат со старшей, с психологами и тп., вроде как опытная.., но когда у младшей "началось", опять начала нудеть)). Старшая мне очень здорово ситуацию со стороны показала тогда..
Имхо, этого недостаточно. Уж в 16 лет по дому должны быть обязанности, кроме хорошей учебы. И понимание, что родители выше тебя, ребенка, по своему статусу в семье и им нужно отдавать должное.
Подростки - удивительные существа. У них едет крыша, испаряются мозги, порой они ведут себя совершенно неадекватно. Это нормально. Но у них должны быть обязательные рамки. Одна из них - не оскорблять родителей. Это табу. Они могут в в этот период ненавидеть родителей, презирать, беситься, уходить в свою комнату, швырять вещи и бормотать про себя шепотом "суки, ненавижу, чтоб вы сдохли!" Но никогда не оскорблять в лицо. Этого нельзя допускать. Кто-то выше написал - это не проблемы подросткового возраста, это воспитание. Которого не было в три-пять-семь лет.
Вполне могли поучать ребенка, что нужно разговаривать вежливо и уважать близких, и при этом хамить друг другу и относиться без уважения.
Особенно понравилась претензия о том, что у него нет друзей.
Не удивительно, что у человека протест. Отстаньте от него, и будет вам счастье.
Это не "взрыв пубертата", увы ((
И само такое поведение не проходит.
Ваш сын недолюбленный, неуверенный в себе подросток. Он ищет себя, но сам с этим не справляется - как итог: все кругом виноваты.
Либо вы парня провоцируете, либо его ко врачу:( постоянно орет.. хреново.. и давно у него этот взрыв? Диагноз у невролога есть?
У меня правда девочка почти 16 лет имеется так что такое подросток представление имею.
Подростки по разному проходят пубертат, как тетеньки...климакс. Кто-то и не понял, что это пришло, а кто-то с психозом в клинику попадёт... Папа самоустранился- это печально.
Да в таком возрасте он уже ДОЛЖЕН помогать по дому, какие-то обязанности нести. Учёба - учёбой, но есть и домашние обязанности. Или ему так тяжело даётся учеба, что на остальное его уже не хватает?
Это же трудовое воспитание, навык ведения хозяйства.
Я только про то говорю, что нельзя подростков ограждать от всех домашних дел под предлогом, что "он же учится". Мозг выносить не надо, но и в попу дуть - тоже не надо. Не может же он королем жить, вокруг которого вся семья крутится.
Сочувствую, у нас переходный возраст лет с 11. Сейчас 15.
Знаю только одно -нотации не помогают. ("Как ты с матерью разговариваешь?")
Угрозы (сейчас телефон отберу, лишу денег карманных, из дома не выпущу) тоже не помогают или скоро перестанут помогать. Особенно, если сами родители ведут себя непоследовательно.
Еще не помогает МНОГО СЛОВ.
Еще очень мешает непоследовательность.
Только договариваться, понимать, что человек вырос, хотя все еще и дурачок часто.
Сохранять твердость, ставить рамки, хоть и минимальные. Много правил -сложно требовать соблюдения. Много задач - очень сложно требовать. Но если правило есть - нужно добиваться исполнения. Если сказали - никаких подарков до такого то числа- нужно держать слово. Если сказали - я с тобой не буду вести беседы, пока ты говоришь в таком тоне -держите слово, не ведитесь, не срывайтесь сами.
Ндаа, на "неработающую ненужную курицу" мой муж бы не отстранился, он катком бы проехался....и не ремнем. Словами. Но так, что любой ремень сказкой шоколадной был бы.
Выходит вы что-то не дописываете Почему сын считает вас ненужной, если вы нужны мужу. Ведь по идее зачем вам быть нужной хоть кому-то еще кроме супруга?? А если супруга вы устраиваете, то сообщаете все это сыну и желаете ему найти женщину в будущем, которая ему была бы нужна.
И когда он орет? Если орет мам дай еды - возьми сам. Если орет не буду делать , пошли все подальше, то не делай, но и не проси. Ну и все.
Не устану советовать лучшую книгу про подростков Найджела Латта "пока ваш подросток не свел вас с ума". Человек работал с самыми сложными подростками, в тюрьмах и не только. Он просто суперские советы дает и очень хорошо описывает что именно происходит с мозгом и почему подростки ведут себя именно так как ведут. Найдите ее в электронном виде, скачайте, и сделайте из нее свою настольную книгу. Пока все не стало совсем плохо.
С полростками орать самой нельзя, принимать на свой счет обзывания тоже нельзя. Слов должно быть мало и только по делу. Читайте обязательно!
Истоки и суть проблем подрастающей молодежи со времен Сократа не изменились:) Направление действий и поведения с подростками у Латта сформулированы верно и доходчиво. Не составляет труда применить их в любых реалиях и к любому времени.
А Вы не допускаете, что для большинства современных подростков эта система столь прозрачна, что может только усугубить отношения? Ответ на "систему" может быть еще более резким. Это существенный недостаток всех "тайных" систем.
Это же не "тайная система":) Все по договоренности, как со взрослым человеком. По-простому: обучение подростка ответственности за свои поступки не перед мамой-папой, а перед самим собой.
Книгу не критикую совершенно, но мне кажется, после 12-13-ти лет большинство приведенных методик теряют эффективность. Если к этому возрасту эта ответственность не сформировалась, то методически в 15-16 это уже не решается. Хотя, вот интересно Ваше мнение: каким образом конкретный топик связан с отсутствием ответственности подростка за свои поступки?
Ну, как минимум, хамит матери. И за это ему должна быть ответочка от "мироздания", а не от мамы, не просто мама наорала или расплакалась. Там есть, по-моему, гениальное: "сделайте так, чтобы проблемы, которые подросток создает своим поведением, стали его проблемами, а не вашими". Тогда задача родителя только подсказать-помочь, как ее разрешить. Такой подход, кстати, работает и с инфантилами-взрослыми.
Да, мне это тоже "бросилось в глаза", но я буду Вам признательна, если Вы обоснуете мне в положительную сторону эту манипуляцию - перевод стрелок. У подростка, хамящего маме нет проблем, как их нет у ближнего круга (а это его отец), проблемы - у мамы. Как можно навязать ответственность, т.е. "ответ за базар", грубо говоря, если сам хамящий считает данную форму выражения своего мнения - адекватной, да еще и пользуется поддержкой того, кто как бы по умолчанию должен привести его к ответственности?
С удовольствием пролистала Найджелла еще раз. Потому что читала давненько, когда переживали острый период:) Это совсем не перевод стрелок.
Мне, конечно, далеко до психолога и дети мои, как их не колбасило в пубертате, никогда гадости в лицо не говорили. Вполне возможно, за закрытой дверью, но это меня не касается:) Я бы поступила так: "Сына, ты обозвал меня сукой (зачеркнуто) ничтожеством и домохозяйкой-курицей. Это оскорбление, которое я терпеть не буду. Поэтому складываю свои обязанности курицы в отношении тебя. (Что там? Завтрак, постираная одежда? Если мальчик хорошо учится и не грязнуля, для него это должно иметь значение). За день, когда ты не нахамил и не обозвал меня курицей, я выдам тебе наутро чистую рубашку-майку-трусы-носки. Пока будешь обзывать, будешь ходить в грязных или стирать сам. Это не наказание, это вынужденная мера, правила договоренности, чтобы ты прекратил меня оскорблять". Ну или от чего там детка зависит от мамы-домохозяйки и что для нее важно? Да, подросток может взбеситься и какое-то время не жрать или ходить в грязном, это его проблемы, и ему показали путь, как их избежать. Когда наш папа чуть пережал, моя трудная девочка один раз в знак протеста грохнула об пол свой лаптоп:) Таким образом ее поведение стало ее большой проблемой:) Через неделю осознания и девочки-паиньки они голова к голове его чинили за столом:)
Естественно, это не должно звучать так:" Ах ты, подлец! Ты меня обозвал, тогда я тебя не буду кормить!" Тут есть тонкая грань:)
V_i_k_a чуть выше прекратила со мной диалог, может быть (и отлично, что Вы не психолог и не догмат) ответите: а что будет Вашим вторым шагом, если дитя бросит учебу и пойдет работать (просили - получайте) и прекрасно справится с самообслуживанием (я наслышана, что бывают подростки, не умеющие зашить себе штаны и приготовить еду, но лично не знакома с такими)?
Этот метод приглашения к самообслуживанию - провокация к тому, чтобы человек бросил образование:-(( И это очень трудновосполнимые пробелы. В 16 лет так сложно понять - как это: работать без образования, если тебе уже не 16, как потом сложно восстанавливать свой настрой на него, как трудно учиться после перерывов. Я про школу, конечно же. Если человек решил уйти в колледж и получить специальность, кормить себя сам и жить отдельно, чтобы никто не зудел, а потом выбрать себе высшее (вторую специальность, повышение, что угодно) и самому его оплатить - другое дело, но много ли таких... Все же до окончания хотя бы полного среднего я бы не рискнула кидаться словами: "Ну и иди сам на себя зарабатывай, если такой умный!".
В 16 лет очень гордо заявить: "Я САМ себя содержу!", потому что потребности очень низкие и нет обязательств, а каково это в 25, когда пора уже думать о своей семье, а ты все еще "разнорабочий без специальности и навыков". Потому что до их развития так руки все еще и не дошли.
понятно, что сложно, но если человек по-хорошему не понимает, то его жизнь учит по-плохому. Свою голову не приставишь, как бы ни хотелось
может, его будет полностью устраивать жизнь разнорабочего, откуда мне знать?
Так я тоже теоретизирую на предмет методики переключения ответственности. Мне очень трудно на практике представить решение задачи в том, что мой ребенок, который потерял тормоза в контактах со мной, будет мной просто выключен из сферы моего обслуживания, фигурально выражаясь. Да, я его на это спровоцирую, но чтО - моя "проблема" от этого "отвалится"? Ребенок ушел, а мама "забыла", как он называл ее ничтожеством и тварью дрожащей? А мужа куда "деть", того мужа, который кивал молча на все это поведение ребенка? Развестись? Всех разогнать и начать жизнь сначала? Так, может быть, нужно с этого и начать?
Мне кажется, вы путаете теплое с мягким. Если человек по хорошему не понимает, что в 3-4 года нельзя бегать через дорогу, его крепко держат за руку. Да даже если и понимает, его все равно держат. Так и в 15-16 человек не может понимать, чем глобально грозят его экзерсисы и мнимая самостоятельность, как ему не объясняй, по хорошему или по плохому, поэтому родители все еще "крепко держат его за руку", позволяя думать, что он все делает сам. Сказки про разнорабочего....ну вам реально нужна семья разнорабочего у вас в квартире? Или вы думаете, что разнорабочие теперь ипотеку взять могут?
У меня, к сожалению, достаточно примеров вокруг, когда родители "отпустили" детей в 15-16, со словами "жизнь научит по-плохому", а теперь эти дети, которым от 21-26, побросавшие даже колледжи потому что и там, оказывается, нужно учиться, сидят в доме родителей, не имея пусть неквалифицированной, постоянной работы, а главное, желания хоть что-то менять. :( И родители выходы не видят.
нет, мне кажется это вы сравниваете несравнимое. 3-4 года и опасность для жизни и 15-16 лет с перспективой разнорабочего.
Мне в моей квартире никакая новая семья не нужна) ни разнорабочего, ни профессорская. В этом плане мне все равно. И уж точно я не буду дома терпеть нахлебника старше 18-ти лет.
Ну так мало кому она нужна в своей квартире. Но что вы реально будете делать? После 9 класса учиться уже не обязан, но до 18 лет вы обязаны его содержать: кормить и одевать. 18 исполнилось - замки поменяете? Ну один мои знакомые поменяли. Ребенок (девушка) села под дверью, ночью начала ломиться и кричать, соседи милицию вызвали, пришлось открыть пустить.
Холодильник с собой на работу унести вы не сможете, питаться вне дома всей семьей? Замок амбарный на холодильник повесить?
чтобы я могла написать, что буду делать реально нужно много вводных данных. Какая у меня будет семья, на момент 18-тилетия виновника торжества, какое мат.положение, соц.статус и пр. Без этого ответить что я буду делать не смогу. Но я вам точно скажу, что те, кто не хотят содержать таких деточек, те их не содержат. У ваших знакомых девушка прописана была в квартире? Если да, то к чему было замки менять - заранее провальная идея, а если нет - то зачем пускали?))
Ну вот в реальной жизни я таких деточек знаю. И родители их содержат, хотя и не хотят: платят за них квартплату, кормят, покупают одежду взамен изношеной.
Девушка из моего примера прописана, потому что все дети где-то прописаны. Выписать совершеннолетнего члена семьи без его согласия собственник может только через суд, да и то только в том случае, если этот совершеннолетний ребенок в свое время от приватизации не отказывался. Неучастие совершеннолетнего ребенка в коммунальных платежах за квартиру, ему не принадлежащую, основанием для лишения его права пользования не является.
Теоретизировать легко.
я разных деточек знаю в реальности и разных родителей. Кто хочет - тянет, кто не хочет - сбрасывает. Ваши знакомые видимо просто хотели девушку повоспитывать так неуклюже, это смешно, конечно). А реально снимать ее с шей не собирались
Со скалы в пропасть сбрасывают, как в Спарте ? Отвозят за 101 км? :) Расскажите, как это происходит в реальной жизни?
конечно нет. По возможности отселяют, либо как там в фильме " я не обязан вас кормить по этой лягушачьей бумаге".
да я как-то не очень поняла, какая исходная задача? Усмирить подростка? Осознать женщине свое место в семье?
Ветка началась с обсуждения метода: "сделайте так, чтобы проблемы, которые подросток создает своим поведением, стали его проблемами, а не вашими".
У мамы нет проблем с тем, что она обслуживает чадо, ее это не тяготит, но есть проблема контакта. Спихнув с себя опеку и содержание, этот контакт не придет в порядок.
Мне кажется, контакт в таких конфликтных ситуациях вообще в порядок прийти не может. Отношений "родитель - маленький ребёнок" уже нет и не будет, отношений "родитель- взрослый ребёнок" быть ещё не может по многим причинам. Взрослые отношения с родителями выросший ребёнок будет выстраивать много лет потом, когда станет совсем взрослым и самостоятельным. Некоторым, судя по темам в тд, это не удаётся не то, что в 20, но и в 30 и 40.
Не давить и терпеть, как делает отец в заглавном посте, по сути наиболее правильный путь. Есть ещё одно оружие: подойти, обнять, поцеловать в подбородок и сказать: сын, я так тебя люблю!
Разные :) для второго нужна мудрость и терпение 80 лвл. Но другого варианта действий пока никто не предложил. Вы в чем видите выход из сложившейся автора ситуации?
По-моему, все мы тут собравшиеся(с Найджелом и без) можем увидеть выход из аналогичной ситуации, если она сложится у нас самих (с учетом всех нюансов). А выход из ситуации виртуального автора найти нереально, нечего даже пытаться:-)
Мне все-таки больше нравится, когда на форуме со всех сторон разбирают какую-нибудь трех-ходовую ситуацию с прозрачными и предсказуемыми последствиями, а не "пойди туда - не знаю куда".
Но почему-то практически никто из родителей его не находит. Со строны выход иногда более заметен нежели изнутри ситуации, когда у одного гормоны вместо мозга, а у дрогого шоры из обиды и возмущения. И может быть виртуальному автору будет чуть проще оценить ситуацию..
Вообще, мне кажется, выход находит всегда подросток, а родители только принимают его или не принимают.
Вы о каких родителях? О здешних анонимах или о реальных родителях? Последние чаще находят, чем не находят, ИМХО.
Это я, которая Найджелла люблю:) Цель ведь не освободить себе время за счет стирки детских носков:) Глобальная задача родителей - научить своих детей обходиться без них, родителей:) И в данном случае - возможность показать детке, что " ничто не сходит с рук" , каждое твое действие имеет свои последствия, положительные или отрицательные. Все в твоих, взрослеющая детка, руках.
Понятие ценностей в семье закладывается в ребенка постепенно потихонечку с нуля лет. В пубертате все частенько идет кувырком, но это временное явление. Что было вложено - вернется, если чего не вложили, то в подростковом возрасте уже не вколотить. Только строить стратегию нормального совместного выживания.
Поэтому и надо выстраивать условия и правила этого совместного нормального проживания. Подросткам ведь тоже не в кайф постоянно сраться с родителями:) Надо им показать пути, как можно этого избежать:)
Автору пошагово и конкретно что-то советовать бессмысленно, это не мой ребенок, я его не знаю, и это не пошаговая инструкция для решения квадратного уравнения:) Выше я написала, чтобы я сделала в подобном случае, применительно к собственному ребенку. А какие корректировки вносились бы по ходу, это только развитие событий может показать:)
Секундочку. Я писала: "стирать себе майки-трусы, раз мама тебе курица" - это провокация бросить образование? То есть, если ребеночек потратит 20 минут в день на стрирку, то уже не сможет учиться в школе?
Маму сразу отпустит, если он сам будет стирать себе носки? Причем - руками, не дай бог в стиральной машине в общей стирке - чисто принципиально?:-)) Там выше вообще о самообеспечении шла речь. Спровоцируют - уйдет и на него.
Пусть стирает. Руками или в машине, какая разница? Труд облагораживает:) Пока стирает, маму курицей обзывать некогда будет:) Дело ведь в другом. Что мать не глотает оскорбления и не ругает, беря таким образом ответственность за его плохие поступки на себя.
Для самообеспечения сыну автора еще маловато лет. Если справится - молодец!
Вот чисто отвлеченно: у кого-то есть проблема из-за моего стиля общения, на каком основании я пойду навстречу и изменю этот стиль? Только на том, что человек убедит меня в том, что из-за того, что возьму ответственность за свое поведение (переосмыслю его), наше взаимодействие с этим кем-то станет лучше (для меня). Просто потому, что человек пожалуется мне, что у него "из-за меня" проблемы, я, пожалуй, не позволю переложить на себя ответственность.
И пугать 16-летнего тем, что "если ты не прекратишь называть меня курицей. я не смогу дальше на тебя готовить и стирать, потому что куры этого делать не умеют, потому что куры", мне кажется рискованным условием: не хочешь, не стирай и не готовь, что хорошего ты мне предлагаешь, чтобы я тебя услышал? Ты просто изменила стиль кудахтанья.
Мне очень понравилась фраза про кур:) Это как раз из того арсенала, чтобы подросток услышал, вместо "Прекрати меня обзывать, негодяй!":) В свое время нас с деткой в трудных ситуациях очень выручало чувство юмора.
А по существу, мне все-таки кажется, что предлагать "пряники" за нормальное поведение в этом случае малоэффективно. Вот это уже больше подходит для малышей, не подростков.
И вообще, курицей-то мальчик мать обзывает не просто так, проснувшись, вместо "доброго утра". Наверняка ведь после каких-то взаимных претензий в ссоре и скандале. Так что со стилем общения там в принципе проблемы. Есть еще одна омериканская книжка Фабер, Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали..." Она, конечно, слегка туповата, на мой взгляд:), но там очень полезные идеи именно по стилю общения. Я некоторые моменты успешно использовала.
У меня сейчас как раз дитя бросило учебу и собирается поступать в колледж, куда, есть вероятость, и не поступит сразу. В случае неудачи, пойдет работать до будущего года. А что в этом такого волнительного? Как по мне, так самое важное, чтобы дите нашло свое занятие в жизни, чтобы пахать и от этого душа радовалась:)
Так вопрос был о том, что вы будете делать, если дите бросит учебу, справится самообслуживанием, а истерики вам будет продолжать закатывать, называя вас никчемной курицей?
А по какому поводу истерики?:) Мне, наверное, трудно представить, я работаю, детям интересна моя работа, и курицей меня не называли:) Истерики могли быть только по поводу контроля, но если дите справляется само, зачем контроль?
Я это понимаю, даже и не найдя (с двумя лишними институтами довольствуюсь просто твердой почвой под ногами), от этого поворот деточки на непрямую дорожку не становится менее волнительным при том, что на протяжении этих 10-ти лет деточка все-таки оставляла мне поводы для оптимизма (и Ваша Вам, судя по всему, тоже).
Я не могу сказать, что это какая-то кривая дорожка. Прямая - это как? Детсад-школа-золотая медаль-институт, который посоветовали мама-папа?:) У каждого своя дорожка, и если для того, чтобы выйти к своей драгоценной цели, нужно было немного пройтись по лесу, значит, это тоже важный отрезок пути, без него цель не была бы достигнута.
Это всё бесспорно. Я о том, что можно долго плутать под лозунгом важности каждого отрезка пути и никуда не выйти, а в лучшем случае вернуться назад и начать по новой (то ли двигаться вперед, то ли опять плутать). Естественно, победителей не судят(с), а проигравший плачет(с). До того, как начать плакать, он, бывает, еще и волнуется или волнует близких.
Главное ж идти:) Т.е. учиться, работать, а не лежать на диване в мечтах, что вдруг придет призвание:) Ни одно знание и ни одна работа не бывает бесполезной. Я написала о себе "лишний институт", но это не так, это мой жизненный опыт и мои знания, которые все равно пригодились, хоть по специальности не работала ни дня. И у меня было такое, начинала по-новой, но ведь не с нуля же, не с пустыми мозгами и нулевым опытом, все, что было - в копилочку:) И вообще, вот нашел человек свое любимое дело, работает, радуется, а потом бац- и оно ему наскучило. Он кто, проигравший?
Я спорю не о ценности опыта (плох он или хорош, я тоже ценю всякий), а о волнительности некоторых абсурдных шагов, которые не сулят никакой положительной динамики и даже с натяжкой не являются шагами к месту, на котором удастся обустроить свою жизнь. Если Вы отчетливо видите, что прекращение учебы - это шаг к желаемой цели, к любимому делу, то это один расклад. Я, к сожалению, уже неоднократно видела, что прекращение учебы - это просто топтание на месте. Да, можно при этом и поработать на копейку в свое удовольствие, но потом все равно придется брать в расчет не только свое желание заниматься тем, что нравится, но и другие обстоятельства.
Я, к сожалению, уже неоднократно видела, что прекращение учебы - это просто топтание на месте. (с)
Хочется еще добавить, что это еще и варианты: а) протеста, б) примитивной попытки сепарироваться ради сепарирования, а не ради обретения самостоятельности - как просто убрать костыль в шкаф, страдать без него, терпеть боль, но ходить без оного, а не довести лечение и реабилитацию до конца, в) реакция на провокацию (за этот вариант меня особенно подвергли критике), г) вынужденность.
Не исключаю вероятности, что через 8 лет отрапортую Вам, к какому выводу пришел сам объект наблюдений. Сейчас тоже интересный период (смена вектора прошла почти 2 года назад), но выводы делать еще рано.
Это с _вашей_ точки зрения абсурдные шаги, и не имеющие положительной динамики, и согласно _вашему_ представлению, как надо обустраивать жизнь. И топтание на месте тоже бывает нужно, особенно подросткам, которые вообще нифига про себя еще не понимают, чтобы осмыслить - "кто я такой на самом деле, что могу и чего хочу". Мы не берем в расчет варианты, когда дите забивает на учебу просто потому что не хочет ничего другого, кроме как жрать чипсы лежа на диване и играть в компьютерные игрушки. Хотя случается и такой период бывает, успешно проходит, и у подростка появляется мотивация и желание действовать. Все зависит от того, какое у него окружение и какие ценности были заложены в могзи до того, как он стал бездумной куколкой, чтобы вылупиться в бабочку:) Работать с свое удовольствие не равно работать за копейку, почему вы сразу ставите такое условие? В удовольствие это не значит левой ногой, не напрягаясь. Я иногда дико-дико устаю от своей работы, но мне нравится это делать, нравится результат и я с удовольствием устаю от работы:)
Я всего лишь отвечаю на Ваш вопрос, "что в этом такого волнительного?" применительно не к Вашему опыту и вИдению, а к моему. Если Вам всё нравится, то я ж разве возражаю;-) Меня вообще некоторые неанонимные персонажи, с которыми я тут давно обмениваюсь мнениями по темам взаимодействия с подросшими детьми, считают образцовым носителем здорового пофигизма:-), но до Вас мне, судя по всему, еще далеко:-)
Наверно, пофигизм я отрастила, когда столкнулась с жесточайшим пубертатом у младшего ребенка, который, когда рос старший, мне и страшном сне не мог присниться:) Была абсолютно не готова, наломала дров, по ночам, чтобы не рыдать от бессилия и ужаса, перечитала гору литературы. И просто по психологии в том числе. Мне действительно это помогло многое понять, и в себе тоже. Выгребли тяжелый период, гребем дальше:)
А иногда даже думаю, что прав Найджелл Латта, когда писал, что от кошмарного жуткого 13-тилетия есть одно эффективное лекарство: 14-тилетие. А от 14-тилетия - 15-тилетие, и т. д...:)
А я по-моему прям с рождения старшей начала отращивать потихоньку:-) и тоже с помощью литературы. Мое волнение загнано в удобоваримое русло, но не могу сказать, что его нет.
На вольные хлеба - мол, раз ты такой крутой, иди куда хочешь, я умываю руки. Это его выбор, Вы его поддержали.
Так не стоит вопрос - вольные хлеба, такой крутой и умываю руки. Просто человеку хочется конкретно это. Дерзай! Твой выбор, поддержу. Не получится сразу, значит работай, паши и дерзай дальше, поддержу.
Это совершенно другое дело, это и есть хороший контакт родителя с ребенком. Но Вы сами знаете, что порой все круто меняется и иногда подростковые задвиги просто запаздывают, как у Автора топика. к примеру. И тут мне как-то очень сомнительно, что в этом деле будут работать методы, предназдаченные для возраста до 16 и младше.
Да, бывает, все хорошо-хорошо, а потом в 20 лет жахает "подростковый кризис". Это сложнее. Но это значит, что мозги и психика у деточки еще тринадцатилетние. Цифры ведь ничего не значат, каждый человек развивается по своему графику.
И вообще, автору поговорить бы с сыном по-человечески, на равных...
Искренне благодарю Вас за то, что Вы все же потрудились понять мою мысль правильно:-)
Похоже природа специально запланировала этот взрыв, чтобы отдалить ребенка, чтобы отпустить его стало легче)
У вас орет, что домохозяйка. А у моей сестры (она руководитель в банке) орал в 16-17 лет, что она бросила детей, ее нет дома и поэтому она не мать и не имеет права проверять уроки и так далее. По ходу дела, больше проблем в пубертате (и необратимых проблем, уже навсегда!) у тех, кто работает. Если Вы дома - то переживите года два, после 18 снова будет нормальный сын ))))
ЧТО ДЕЛАТЬ ? сыну 13 л. хочет заниматься только спортом и больше ничего не хочет делать. Сейчас была истерика, что не хочет учить уроки, а завтра день зачетов. Мы с мужем готовы помочь, а он как издевается и все равно настаивает на своём. Я с 17.00. уговариваю делать уроки. Я в шоке от этой наглости. Может его уже к психиатру надо ? Девочки, что делать ? Про магний прочла в Здоровье, начали давать витамины. Только сейчас лег спать. Я спокойная, но сыну надо как то помочь (
обычно не хотят ни спорт ни уроки-только компьютерные игры. Вам еще повезло.Уговаривать не надо-это он должен уговаривать чтоб ему помогли.У всех бывает-к психиатру пока не надо
орет просит телефон в школу, типа он самый нищий, а все с айфонами 20 - ми.
моему посоветовали Meizu в школе, аналог айфона, но Китай. Купил на подаренные деньги, вообще в его тел не вкладывалась, только вот поехала купила. Вообще пытаюсь внушить, что главное функциональность, сейчас вот лежит айфон мужа, он телефон поменял, старый никому не нужен, всех устраивают их телефоны.
у моего спортшкола и костей с учебой тоже полно, плакать хочется. Боюсь в четверти и моему грозит 2 и что делать ?
могу посоветовать только контролировать выполнение домашки. В прошлом году плотно сидела со старшей, в этом году все нормально, делает сама, теперь вот с средним сидеть надо, контролировать все.
" не буду " и все и вот до 2 ночи контролировала д.з. и стаскивала с кровати, не давала спать. А он " я устал ", он только ест и срёт, вообще ничего не делать , и комп просит.. :sad1. Старший был беспроблемный, но пубертат догнал в институте на бюджете.
мой встает в 6 утра, ну как встает, бужу, и доделывает уроки. Вечером засыпает, хоть что с ним делай.
+ У нас одна секция платная, точнее дорогая относительно, вторая бесплатная, но снаряжение(, лучше б платной была, художка платная. В общем, говорю, что платить не буду, покупать снаряжение не буду, не заработал.