Настоящая истерика в 12 лет, что делать?
Сын. Занимался уроками. Дала доп. задание по математике, чтобы понять, как понял тему. Написал чушь. Проверяю, понимаю, что он ничего не понял. Прошу мужа с ним позаниматься. Сама работаю в кабинете. Через пять минут слышу шум, выхожу к ним. Сын отказывается заниматься и хочет выйти из комнаты, муж его удерживает за руку. Ребенок просто в диком гневе, что на него повысили голос, что его ограничивают, что он должен делать уроки и т.д. Я спокойно прошу мужа выйти и начинаю с ним просто спокойно говорить. И тут он начинает рыдать... Именно рыдать, до икоты, до заикания, я его обнимаю, умываю, а он не может остановиться, рыдает и все. Пыталась всунуть глицин - он его проглотил. Больше давать побоялась, вдруг подавится им.
Стояла набранная для него ванна, спрашиваю - пойдешь, а я с тобой посижу. Кивает - пойду. Думала, что перемена успокоит. Залез в ванну - рыдает, не может остановиться. Я начинаю говорить на отвлеченные темы, про что-то школьное смешное - начинает хохотать. Именно хохотать, не может остановиться. Минуту две хохочет, потому опять начал рыдать. Не может выговорить почему. Не концерт - однозначно. Вижу, что не может себя контролировать и вижу такое впервые в жизни. Раньше только в кино видела. Помыла ему голову, отвлекаю разговорами, вроде остановился.
Вышел из ванны - опять рыдать. Потом сказал, что хочет есть. Мам, посиди со мной - поговорим.
Посидели, попили чай, муж пришел, его обнял - опять рыдает.
Потом попросил с ним перед сном посидеть. Я вопросы особо не задаю, жду, что он скажет. Говорит, что обиделся, что папа его держал.
Мне действительно страшно было, я думала, что он сам не успокоится и пыталась понять, а что делают в таких случаях? У него сейчас пошел какой-то процесс: рост, прыщи, понимаю, что организм штырит, но здесь классическая истерика у ребенка, у которого их никогда не было. Это к врачу или просто глицин начинать давать?
Тут явно гормональный скачок. Это страшно, что вы рассказываете, но скорее всего просто не справился с эмоциями.
Подождите, может не повторится такое. Не надо на него сильно давить с уроками некоторое время. К врачу идите если еще раз такое повторится.
Да это гормоны просто. Сами не были подростком?
Зачем в воскресенье добивать человека дополнительными уроками, а?
И... эта... Не стоит у двенадцатилетнего мальчика в ванной тусоваться.
Уроки действительно затянул. Две тренировки - и в субботу и в воскресенье. Оттягивал уроки до последнего. После новогодних каникул не может войти в ритм. Появилось дикое желание сладкого и дикая расторможенность во всем. В 22 уложила спать, попросил погладить его по голове и посидеть рядом. Заснул. А я расстроена и не знаю что делать.
Мама, не растраивайтесь. Мальчик растёт. Ну вот довели вы его с мужем на пару за выходные. Сделайте выводы.
Подпишусь по всем пунктам :)
Про ванну: это, кстати, то же отсутствие/размытие границ, которое, судя по этому моменту, присутствует в семье и которое может быть катализатором таких вот реакций. Ребенок бессознательно чувствует дискомфорт, нарушение его личного пространства, но осознать и вербализовать это не может.
Да вы что? я на глицине засыпала, когда была в стрессе и уснуть не могла часа два ночью. Две таблетки и через 20 минут ты уже по ту сторону реальности. Валерьянка не помогала
Мамаша, прекращайте сидеть в ванной, пусть мальчик подрочит спокойно, и истерик не будет.
ИМХО лучше чай с травками, чем глицин. Глицин, говорят надо мес пить, чтоб эффект был, а тут истерика у человека. Мяту, пустырник и т.д. - оно быстрее успокаивает.
Что-то жалко мальчика стало... Зачем вы к нему в ванну ходите?! У меня тоже 12летка, я к нему в комнату даже стучусь :).
Ну и с уроками сильно пристаете. Нет, мы тоже контролируем выполнение дом заданий, но ещё дополнительно давать - это уже слишком!
Валокардин или что у вас есть (карвалол, валериана, пустырник) 12 капель. Бывает, гормоны шалят. А все остальное Вы правильно сделали, внимание уделили, поговорили. Ну, с ванной перебор, конечно, надеюсь, мальчик в плавках был ...
Сходите к психологу, если можете. На всякий случай. Пусть побеседуют. На фоне гормональной перестройки могут быть психологические проблемы. Еще возможно какое-то неблагополучие в отношениях с друзьями, в школе. Чтобы поймать в начале и не дать перерасти в депрессию, лучше перестраховаться
Глицин лучше сами попейте (это не сарказм). А главное, обязательно срочно почитайте что-нибудь научно-популярное о физиологии и психологии подросткового возраста. И сыну книжку купите, чтобы он в курсе был, что с ним происходит и как научиться с этим жить в ближайшие лет 5. Книжку типа такой http://www.ozon.ru/context/detail/id/6932709/ , не обязательно именно эту.
это к неврологу - нужен поддерживающий курс близкий к гомеопатии
типа дормиплант, нотта, киндинорм
устал, перенапрягся, рост - не выдерживает нервная система
плюс спорт легкий, без проф нагрузок, прогулки, режим
на ночь ванны или душ, ароматерапию можно слегка
чай с медом или молоко
и перепады настроения туда же, к прыщам, росту и прочим прелестям пубертата:-).
у моей осенью уже такое было, щас ттт затишье некоторое.
готовимся к продолжению, ходим к психологу, книжки читаем по подростковой психологии (мы с мужем).
Мой год назад(в его 12) истерил на школьную тему, когда не мог сдать особо свирепым учителям задания, которые он считал выполненными. Ни до, ни после ничего такого не наблюдается(лось). Я в общем-то морально была готова к пубертатным экзерсисам. Нервно всё это, конечно, но не сказать, чтоб уж драматично.
Считаю, что если в целом в семье обстановка здоровая, то можно ничего не делать.
Сама не манипулирую своими "сердечными приступами" и детям не позволяю. На меня можно повысить голос (задержать в дверях), если я не слышу или не понимаю с третьего раза (мама тоже не бывает безгрешной, иной раз и до мамы не удается достучаться мирно), и сама не вижу ничего особенного в резком обозначении своих требований. "Забыл....не записал....не понял....не знаю почему...так вышло...." - это причины, они меня мало интересуют. Силы нужно направлять на решение задач, а не на показательные выступления. На обиженных воду возят.
Два момента:
1. Мать командир. Сына строит, папу строит. Сын сделай допзадание (с какой стати мать берет на себя функции учителя?), муж сиди, следи, (сыначка в истерике), выйди.
2. если истерика, то не надо на уши вставать, глицин совать, ванну набирать, целый вечер с ним носится (сидеть с голым 12-летним сыном в ванной!!!). Максимум обняли и сидите ждете, пока проорется. Эдак он у вас теперь каждый раз истерику устраивать будет. Типа, с эмоциями не справляется...
То же самое хотела написать... Ахтунг какой-то: сын, иди делай допзадание; муж, иди занимайся, муж, выйди; иди туда, иди сюда. У вас что там - казарма, а вы - командир?
Да не обязан сын делать допзадание, даже если не понял, у него есть д/з в дневнике, а остальное - по желанию, по ЕГО желанию. Видимо, вы уже достали там всех...
Совершенно согласна. У самой 2 мальчишек, которые могут истерику устроить 1-2 в год.
Так вот со старшим (12 л.) лучший способ снять истерику - оставить его в покое, и как только чуть лучше, дать валерьяну. С младшим - можно дать холодной воды, если получится валерьянку, и опять же оставить в покое. То есть всем уйти заниматься своими делами и не обращать никакого внимания.
Автор вела себя максимально неправильно в ситуации.
причем, тут прям-таки гениальное сочетание командирства с потаканием истерикам и отсуствием границ (сидение в ванной)
Возможно и неправильно, не отрицаю. Потому что опыта нет. Такого никогда не было.
Поэтому и завела тему - спросить.
Вы пробовали пить глицин, он вам помогает? Если да, то можно попить вам как плацебо. А ребёнок входит в подростковый возраст.
представила ещё:у меня истерика,а мне насильно глицин в рот суют!!! я б поубивала :D .
ощущение, что у ребенка истерика от родителей! а скрыться ему некуда, достают даже в ванной
Ну!!! При истерике только рюмочка коньячку поможет)))), но не тот случай, тут еще мамину сисю изо рта не вытащили..
У меня такие истерики периодеически бывали в подростковом возрасте. Рыдала без причины, целый день, мама была в шоке, ничем успокоить не могла, мне помогал только сон, на следующий день вставала как огурец, как будто ничего и не было. Но в придачу к моим гормонам у нас ужасная обстановка была - отчим алкоголик, который поколачивал мать и моих сиблингов, нас было пятеро, я старшая, помогала матери во всем, плюс собаки, которых надо было выгуливать(моя обязанность), плюс музыкалка, плюс вечный страх прихода домой - пьяный отчим или нет, и как букет ко всему авторитарная мать, то есть я еще и ее боялась. Короче, так понимаю, такие истерики у меня были от нервного перенапряжения и истощения, наложенные на физическую усталость. Делайте выводы!.
Мне кажется, что если человек рыдает - надо дать ему прорыдаться в тишине и покое. Не младенец же, не закатится... Проплачется, успокоится и придет. Какая ванна, какой глицин? В комнату отправить и всех делов.
Была один раз такая истерика (ну не весь вечер, конечно), папа пришел утешать, извинился (был с ним глупый конфликт), я сижу у него на коленях и рыдаю "я тебя простиииила, но бууууудуууу плааааакать!", потом ушла с собакой и на улице успокоилась. До сих пор вспоминаем, наша семейная история.
При ЛЮБОЙ истерике, в ЛЮБОМ возрасте лучше всего помогает полный игнор этой самой истерики. Если истерит, тихо закрыть дверь и выйти.
А так получается , что подобная реакция получила максимальную поддержку со всех сторон. вывод - "и дальше так делать можно, а еще раз ванны и жалеют. то ах-ах как же мне себя жалко, я такой несчастный!" Этим поведением вы только психику сыну расшатывааете. Нет, чтоб он сам пришел в себя, так вы его и накрутили в его жалости к себе.
Хрень пишите, истерики как только под дверью нет зрителя перестают выпендриваться, еще кружка холодной воды на голову действует неплохо вместе и с дальнейшим игнором, но для меня немного жестко.
плохо учились значит
у неврологов совсем иные рекомендации
игнор работает до 3, максимум 5 лет
НЕТ!!! Категорически нет, Нельзя оставлять ребенка в истерике одного!!!
Дети все разные, истерики тоже. Один раз ( начитавшись подобных советов) попробовала с двухлеткой ( но там, в принципе был не истеричный ребенок, просто коса на камень нашла). Нафиг, ребенка жалко... Считаю, что любую истерику можно предотвратить, было бы желание.
Второй раз - проблемный семилетка, он реально задыхаться начал. В дальнейшем старалась не допускать никаких истерик вообще или быстро выводить из нее. Я - няня, мама меня даже не предупредила об "особенностях " характера.
Предполагаю, что советы оставить ребенка одного в истерике дают те, кто на "этом собаку съел" и, соответственно, для кого истерика - обыденность.
А родитель, столкнувшийся впервые, все-таки сначала пойдет по пути жалости и предотвращения. По крайней мере мне тоже советы из серии "оставить" не пригодились.
Кроме пары-тройки содержательных ответов поразило количество ужаснувшихся моему присутствию в ванне. Я не знаю, может быть у вас 12 летки - это эдакие волосатые дядьки, которые уединяются в ванне для тех интимных моментов, которые здесь описывали. Но у меня это еще ребенок-ребенок, только начавший вытягиваться в рост, с первыми прыщами на носу. В обычной ситуации никто к нему в ванну не ходит, а вот он частенько то полотенце забудет, то тапки и просит занести. А в состоянии истерики я его одного бы там не оставила.
И недавно после тренировки яичко (пардон) травмировал и осматривали мы его сначала с мужем дома и к урологу и на узи я с ним ходила и что страшного в этом - я не понимаю. Я мама, а не чужая тетка.
И да, я авторитарна. Но в нашем случае по другому учеба не получается. И он это сам знает. Вчера муж перегнул палку, уже поговорили все вместе.
А муж не может осмотреть яичко и сходить с сыном к урологу?
ПС. Это ужасно. МАМА ЗНАЕТ КАК ЛУЧШЕ И ПРАВИЛЬНО.
Моему 13 в мае будет, уже стесняется, в ванную я не захожу, естественно, в его комнату тоже не ломлюсь.
Буквально в субботу забыл полотенце, я принесла и случайно глянула ТУДА, а там волоса черные))))
Но у него и под мышками уже есть и над губой, хотя сам русый-зеленоглазый.
И тоже дите дитем еще.
Моему 13 лет, давно уже моется в душе сам, лет с 10. И просит выйти, если надо переодеться и т.д.
Так что я даже и не видела его обнаженным. Страшного может и ничего нет, но мне странно, что ваш не стесняется.
Авторитарна - это и есть ключ к его истерикам. Дальше подростком бунт может быть сильным и сепарация болезненной, и никакая учеба уже будет не нужна...
Дочка с 8 лет с длинными волосами моется сама
Что делать маме в ванной сына в 12 лет???
Я в шоке
прыщи на носу и малый рост не означают, что вы должны сидеть с ним в ванной.
Если вы считаете, что он там утопится, то муж пусть сидит
Автор, я не отвечала Вам ранее потому,что тупо не люблю таких вот зануд... Вы реально довели человека до истерики - Вашего сына я понять могу, я сама такая же...Была в подростничестве... Папахен учить ребенка не умеет (ну это вообще мало кто умеет), достаточно быстро влез в его границы, ухватил физически за руку, получил предсказуемую истерику. Вы границы ребенка похерили еще больше - полезли с глицином и ванной. В таком случае автор - к ребенку НЕ ЛЕЗУТ. И да в 12 лет находиться с ребенком в ванной это нарушение границ. Я могу зайти к 11-летней дочери - но постучавшись предварительно и с разрешения - только потому что я одного с ней пола. Зайти к сыну - ну анриал просто)
Это для вас он еще ребенок-ребенок. Ему 12, он учится в школе с себе подобными, он подросток, самый настоящий. И ему пора уединяться, это норма. Не норма считать его младенцем, сидеть с ним в ванной и осматривать яички. Вам бы самой к психологу сходить.
она не слышит , о чем говорит топ. Зачем она вообзще завела его, чтобы убедиться в своей правоте? поспорить со всеми, что она "все таки права", хотя явно понимает, что что то сделала не то в своем воспитании лет так 6 назад, когда надо было отрывать от пуповины?
Очень зацепили некоторый моменты в рассказе - слезы, потом неудержимый хохот, "не может остановиться", "не может выговорить", "не может себя контролировать".
Если это было тем более в первый раз, а не повторяющиеся ситуации, то это не манипуляции. И я не совсем уверена, что это можно так напрямую с подростковыми гормонами связать.
У меня были такие состояния дважды в жизни, оба раза во взрослом состоянии, могу описать изнутри свои ощущения. Причина оба раза была в нервном, эмоциональном перенапряжении. Начинается внутренняя дрожь, смех нервный, аномальный, неукротимый, переходящий в дикий хохот, затем в хохот со слезами и потом в дикие рыдания. Состояние ужасное, самое отвратительное - то, что не можешь остановиться. То есть умом понимаешь, что то, что с тобой происходит - ненормально, выглядит со стороны дико, но сам себя остановить не можешь абсолютно. Очень страшно. Прежде всего тем, что теряешь контроль над собой. Хочешь остановиться и не можешь. Сказать ничего, объяснить свое состояние не можешь.
Это однозначно не "контролируемая" истерика с определенной целью, которую я бы тоже лечила игнором.
В том состоянии, в котором я была, и, похоже, сын автора, присутствие рядом трезвомыслящего человека обязательно нужно. Потому как человек в истерике себя не контролирует. Дать попить, посидеть рядом, по спинке погладить, дождаться пока чел придет в себя, как-то так. Но не игнор.
По поводу присутствия в ванной разделяю недоумение многих. У меня сын 11 лет, уже года 1,5-2 как стесняться начал, не могу себе представить свое присутствие в ванной при раздетом сыне...
Ну не стесняется мой, что я могу поделать? И почему все ведут речь про постоянное присутствие. Это было вчера, как исключение. Но и в обычные дни он иногда просит зайти, принести ему то, что он забыл.
В остальном Вы очень похоже описали. Почти один в один. Кстати, перед сном попросил погладить его по спинке:-)
у меня парень был, так вот он рассказал что в 13 лет он уже не был мальчиком)))))
1. Вопрос был адресован не вам
2. Если у вас возникло желание ответить, расскажите, пожалуйста,
а) ЧЕМ отсутствие стеснительности в отношении матери именно у этого ребенка вредит обществу
б) и как должно выглядеть объяснение "что уже вырос и пора стесняться"? Конкретно чего пора стесняться и чем грозит нестеснение именно этому ребенку с учетом пункта а.
Спасибо
Таким образом можно констатировать, что вы влезли в дискуссию, не имея ответов на вопросы по теме. Ок. Чтд
у вас тут не приватная беседа, чтоб в нее влезать. А мой вопрос вы проигнорировали. Почему?)
так никто из анонимов не спрашивал у вас, знаете ли вы, что ваш сын живет в обществе)) Откуда вы это взяли-то? Я у вас спросила про маму сына. Она женщина или бесполое существо? Вы мне так и не дали ответа, все виляете куда-то)))
>>> так никто из анонимов не спрашивал у вас, знаете ли вы, что ваш сын живет в обществе)) Откуда вы это взяли-то? Я у вас спросила про маму сына. Она женщина или бесполое существо? Вы мне так и не дали ответа, все виляете куда-то)))
У вас зрение хорошее? А способность понимать прочитанное???
1. Попробуйте, пожалуйста, найти то место, где я писала О МОЕМ сыне. Заранее благодарю за ссылочку.
2. Найдите ниже ответ на ваше откуда я взяла вопрос о жизни ребенка в обществе и кто его задал:
"Ну как бы в обществе живет ребенок, не знали? Да, 12-13 летний мальчик должен стесняться мамы, у него, извините, поллюции и мастурбация (хорошо, если грядет, а не уже...) и мама в ванной бдит рядышком..."
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/137/3472111.htm?messageId=94239856
После этого можем продолжать :D
зачем мне искать где вы писали о своем сыне? это не имеет отношения к делу.
"Ну как бы в обществе живет ребенок, не знали?" - это вопрос, требующий ответа, да?) ну хорошо, путь так)) На мой-то вопрос ответите, или еще одну простынку напишете?
Как зачем? Дискутировать с человеком, в отношении которого есть повод подозревать неумение понимать прочитанное, совершенно бессмысленно. В огороде бузина, а в Киеве дядька - не мой профиль :)
Я от вас жду ответов :D А вы все как уж на сковороде ;)
зачем мне подыматься выше по веточке? ваши вихляния читать?)) или что я там должна увидеть?
довела ребенка до нервного срыва, а потом в ванную к нему полезла, типа, "в виде исключения". Мадам, да вы извращенка
Я, как человек, у которого это было лет в 13 как раз говорю, что лично мне папа рядом был совершенно не нужен. Он меня успокаивает, на колени посадил, а я рыдаю... Кстати, повод был совершенно пустяковый, теперь - очень смешной, папа хотел продавить одну совершенно некритичную, но для меня неприемлемую просьбу силой. Раз пятый за мою жизнь рыкнул на меня в стиле "я сказал - пошла и сделала". Я пошла ... рыдать.
Помогло выйти в ночь гулять с собакой. На улице шел дождь, я ушла в темный двор, порыдала и так прям вот хорошо стало, на душе чисто-чисто. Ну и пошла домой, плюшки с раскаявшегося папы собирать. ;-)
Может быть, мы говорим немного о разном...
Понимаете, Вы пишите "Я пошла рыдать", это подразумевает определенные целенаправленные действия: переодеться, переобуться, подозвать собаку, надеть ошейник, открыть-закрыть дверь, итд. Я в том моем состоянии не могла этого сделать, мое тело меня не слушалось...
Первый раз это произошло в людном месте, на остановке автобуса. Кроме всего прочего у меня сводило мышцы, зубы клацали, картинка, наверное, была еще та... Мне было очень страшно, я не понимала что со мной происходит, как это прекратить, было стыдно перед окружающими и в принципе, если бы я была одна, я теоретически могла и упасть под автобус. И я была очень благодарна, что меня отвели в сторонку, где я прошла все стадии смех-хохот-слезы-рыдания, отошла от этого и смогла дальше ехать на автобусе. Но хорошо мне явно не стало, было ощущение сильной усталости, как будто на мне весь день пахали, очень хотелось спать.
Ну так ребенок автора вроде как и пил, и в ванну залез (понимаю его желание отключить все лишние раздражители - я вот с собакой ушла гулять в темноту, он же не знал, что мама и в ванной его достанет), вполне целенаправленно. О чем спор?
Автор, яички в детальном осмотре и присутствие в ванной - дело десятое, в Вашем случае, это частные моменты внутренних правил семьи - рамки конфиденциальности и границы личного пространства, они никого не касаются. Но с одной стороны Вы пытаетесь ждать от сына взрослого поведения, ответственности (не понял - так разберись, не выучил - так выучи), с другой же даете ему полную индульгенцию на то, что он может вести себя как 5-летний и реагируете на это таким же образом, разве ответная реакция сына не логична? Человек не может быть одновременно взрослым там, где Вам это выгодно и удобно, и малышом в тех сегментах отношений, где Вам хочется сохранить его в состоянии раннего детства. Для себя, не для него.
бедный парень (или таки ребеночек, как Вы выше писали?)! будешь тут в истерике! боится, что передадут кому-то из очереди... прямо в ванне :-о
мама, папа, деды, бабы - кто с глицинчиком, кто с полотенчиком, а мама с туалетной бумажечкой наверняка
маме бы собаку завести, или две... три... или в цирк устроиться дрессировщиком. направить энергию в мирное русло
Вы мамо только девок ему в правильную на ваш взгляд позу в койке не перекладывайте
"Товарищ старшина" в последствии тоже в душе присесть обязан будет, если вдруг кто-то из отряда будет удерживать. Что (именно что) растят? ппц просто. Полупокеров каких-то...
и небось в гимназии топовой учится? может, все таки ослабить гайки, а, мам?
а он придет-придет, с таким отношением матери к нему. придет-придет, он по другому не будет уметь. "мамочка всё знает, мамочка научит"
Моя дочь в 12л тоже истерила пару раз, билась башкой об стол. В тот год у неё начались месячные. Я думаю, что связано. И стало легче общаться. И не только из-за месячных,конечно, но своими истериками (я тоже кстати была в шоке и вся потерянная) и предшествующими им скандалами она заставила меня пересмотреть стиль общения. Авторитарность уже стала малоэффективна и вызвала ярый протест. Теперь только договариваться, учитывать мнение, дочь стала критичней, не принимает много из сказанного мной как аксиому, как раньше, нужно уметь закладывать ей в голову мысли и правила как-то иносказательно, на рассказах из личной жизни, на аналогиях, на цитатах из великих. Последнее очень актуально)) как ни странно. Они все любят писать статусы в соцсетях, цитируя, и эти цитаты зачастую принимают за нечто непреложное и верное, и часто не понимая до конца, но блеснуть круто. А если цитату ей ещё разжевать грамотно и к месту вставить в разговоре...)) И они все впитывают , да ещё как, хотя внешне и отрицают и пытаются обесценить всем своим видом. А потом ты замечаешь вдруг с удивлением по его словам, поступкам, как он все впитал и усвоил.В общем работа с подростком это более ювелирное и тонкое занятие чем с малышом.
Мама в ванне с 12-летним подростком- это выше моего понимания.
Все взаимосвязано.
Про ванну не буду, про истерику -лучше не подпитывать, не вмешиваться, дать прокричаться, сам успокоится быстрее.
Уверена, что вы очень любите сына, именно поэтому его надо начать отпускать от себя в моральном плане, он не собственность и не игрушка. Наблюдаю таких мальчиков как раз в топовой школе. По поведению-бабы, замученные авторитарными мамашами. В начальной школе родительский контроль необходим, но дальше он должен быть не такой прямолинейный.
Кстати, 12 лет -это только самые первые звоночки, дальше сложнее.
а колит каким боком к вашим нервам или вы месегу клизмы ежедневные практикуете?
странно, что у вас только колит при таком сочетании авторитарности и отсутствия границ
Ну чтож, будете дальше нарушать границы ребенка получите не только психосоматику, но и психологические траблы, накладывающие отпечаток на взрослую жизнь)
Мне без разницы, сидите вы с сыном в ванне или не сидите. ...хотя возможно трусы ему в этом случае одевать уже пора..а сидеть отчего нет. Но. Истерика произошла потому что сын искренно не считает что отец вправе ему что-то указывать, авторитета отца у него в голове нет вообще. И это ваша заслуга. Он в грош его не ставит и "претендует на его место" Не в том плане как все подумали, а в плане занимания иерархической ступени в доме. Отец для него максимум старший братик, с которым если не вышло пободаться(поскандалить) то надо нажаловаться маме и мама всех накажет. Именно для вас это показательное выступление и было организовано. А вы повелись на пятерку с плюсом, потому что если бы сын отца уважал, то не посмел бы неслушаться и уходить из комнаты, физическая остановка руками не понадобилась бы.
И если вы "главная с@ка в стае"(с). то именно вы обязаны донести до сына его МЕСТО в этой стае. А оно после отца одназначно. Тогда и истерик от возмущения ограничением свобод не случится.
Не угадали. Статус сына очень строго определен. И на мужа он мне никогда не жалуется, потому что знает, что мы с мужем за одно. Так что - мимо. У него в принципе пошло бунтарство против всего. А самое главное - против учебы.
Откуда такая уверенность? Пост мой. Вы - мимо со своей гипотезой. При всем уважении.
Ну я не могла стоять со свечкой, читала пост, черным по белому, мужа выгнали и построили, так что он потом тоже грустил на тему истерики, ребенка жалели, что не так? Я не представляю как я могу выгнать моего мужа, вот вообще ни как. И муж сам бы разобрался с истерикой, не стал бы на меня это спихивать, да и истерики как таковой не допустил бы. И если что, в нашей семье муж РАЗРЕШАТ мне руководить процессом. т.е. как бы управляю всем я, но на самом деле это не совсем так), просто в виду того, что он намного морально сильнее, он несет ответственность за микроклимат, чтоб не давить и не обижать, но защищать. А здесь защитник вы и раздается указания тоже вы. Отсюда и пляшем.
Автора напугала неожиданная бурная реакция ребенка, она вроде не выгоняла, а попросила мужа выйти.
На то и был расчет(подсознательный полностью или частично). В сухом остатке имеем не сделанные задания и пляски с бубном вокруг, т.е. яркое поощрение дальнейших таких заскоков, которые часто идут от спутанности берегов. Короче поступили так, как восхотелось ребенку.
Я конечно все это пишу, если нет псих заболеваний, если это психиатрической. тогда лечить и возможно полностью убрать, но опять лечится все не сколько и вообще не транквилизаторами, а правильным поведением родителей , диетой, витаминами и трудотерапией
Не совсем мимо... Ведь именно ВЫ примчались на звуки конфликта, дне дав мужу разобраться самому. Муж занимался, а Вы "работали в кабинете", то есть занимались более важным делом (?)
Ваши слова "сын был в диком гневе, что на него повысили голос", "сын сказал, что муж обиделся, что папа его держал"? Ваши.
Вывод ИКор похож на правду. Вы - главное лицо в семье. Муж и сын находятся примерно на одинаковом уровне иерархии, если не в Ваших глазах, то в ГЛАЗАХ СЫНА! Возможно, дело не в том, что мужа Вы не уважаете и т.д., а в том, что муж довольно редко занимается сыном лично. Вы всегда стоите "мостом" или "буфером" (смотря что требуется по ситуации) между сыном и его отцом. возможно, потому что у Вас и у мужа такое принято. Возможно, в вашизх родительских семьях лидирующую роль занимают женщины. Кстати, это не страшно. Это очень часто бывает. И мужчины, выросшие в таких семьях, обычно более спокойные, более эмпатичные (умеют чувствовать и слушать другого человека), более гибкие психологически, вполне могут добиваться высот в работе и жизни благодаря умению гибко вести себя в различных ситуациях. Обычно внешне глава семьи - мужчина, но в доме "правит" мать. А ребенок, видя только домашнюю обстановку, принимает спокойствие и заботу отца о маме как слабость и мысленно "снижает" его место в иерархии.
Почаще рассказывайте сыну об успехах мужа в работе. Пусть он побывает на работе отца, если ни разу еще там не был. почаще оставляйте их одних с уроками и с домашними или иными делами. Старайтесь не вмешиваться в конфликты, какими бы страшными они не казались, пусть решат сами, без Вашего вмешательства. Это будет трудно, по себе знаю. ;)
Заинтересовалась: а как бы выглядела однозначно главенствующая роль мужа(отца), если контроль за качеством обучения выполняет мать (в силу того, что у мужа на это банально нет времени, ну и большого желания)?
В семье с однозначным главенством отца (берем вариант "сферический конь в вакууме") контролем обучения занимается ребенок, а отец порет за двойки. :P
Я просто обожглась на своей главенствующей роли со старшим. Ромка же типа "особый", поэтому я всегда была над ним. как "орлица над орленком"... или как корова над теленком. Муж к нему даже не подходил. А сам пос себе муж у меня очень спокойный и сдержанный в противовес мне - боевому коню в яблоках.
А потом мне пришлось лечь в больницу. А Ромка - в третьем классе. Попервоначалу мои пацаны едва ли не дрались. Доходило до того, что муж за ремень хватался в порывах...
Сейчас я занимаюсь с сыном гуманитарными предметами, а муж - точными науками. Ибо математика 6 класса для меня слишком сложена, признаюсь откровенно... То есть решить решу, а вот объяснить, почему надо решать так - ни в жизнь. :oops Этим занимается папа, имеющий физико-техническое образование. И знаешь ли, таких вот истерик нет. Сын спокойно воспринимает и указания, и требования, и даже периодические легкие подзатыльники из разряда "слушай сюда".
С моим мужем точными науками занимался его отец, доктор этих самых наук и вполне интеллигентный человек, так что не думаю, что там доходило до хватания за ремень, но определенное давление было. По-моему, самая глубокая детская психотравма у моего мужа именно в этом месте:-), он скорее согласился бы, чтоб наши дети остались на уровне Маугли, чем стал сам контролировать уроки:-)
Может быть, дело еще в уровне эмоциональной чувствительности? Моя старшая, которую я 3 года не просто давила, а закатывала, теперь говорит: "О боже, как хорошо, что ты тогда не махнула на меня рукой, что бы теперь было со мной?:-(( Какая ж дура-то была, что сопротивлялась и истерики выдавала...."
По-моему, тут вообще масса разных составляющих. Я сама "давящая" мамаша, мне никто по рассматриваемому сценарию истерик не выдавал, мои дети вполне успешно давят во встречном направлении, а я с переменным успехом призываю давить в том, которое выгодно всем:-)
Так если ребенок действительно в состоянии быть ответственным и не имеет никаких органических подоплек в трудностях обучения, все давление на него - это раз в четверть (обычно и не чаще) попросить обратить внимание на прорехи, в редких случаях - гавкнуть (это уж кто какие способы избирает). И считать это "нарушением его личного пространства" я счесть никак не могу, как Крим пишет. Взаимодействие - это не только по шерстке, но еще и против. Я вот сегодня себе половину рабочего дня сломала из-за детского форс-мажора - ничего же, я не истерю, надо - значит надо, а ребеночка 12-ти лет - прямо не побеспокой. Нет уж:-))
На данном этапе раз в четверть у меня пока не получается, у моего 1-2 прорехи каждую неделю:-(, хотя первые два условия вполне выполняются.
Спасибо:-) Пока я себя ощущаю максимально адаптированной к этому периоду, и мне нетрудно:-) (год назад было труднее, но тоже терпимо), хотя на положительную динамику в ближайшем будущем ооочень рассчитываю:-) Силы понадобятся, если случатся сюрпризы:scared1
У моего такой психотравмы нет. Его отец - к.ф.-м.н., с детьми обоими занимался математикой и физикой при необходимости. Но никогда не давил.
Вообще, с точными науками забавно. Приходит на прошлой неделе муж домой после работы, а я его спрашиваю "Видал ли ты, отче, что у дитятки две тройки за контрольную по пропорциям?" "А ну и Бог с ним, - отвечает замотанный глава семьи. - Пацаны имеют право быть троечниками, отвали от ребенка, не порть ему детство". Через часок чая выпил, отдохнул, сбросил груз рабочих проблем - и в комнату сына "Тааак... За что "тройка"? Что-то недопонял? Давай решать!" Сын чего-то там мявкнул на тему "Да знаю я...", слышу папа шелестит что-то (он, когда сердится, начинает говорить шепотом), сын заткнулся. Не знаю, какая уж травма, но следующая контрольная была на "пять".
С сыном, вообще, сейчас сложно как-то "руководить", взвивается, как пружина. Я уже выдрессирована, убеждаю, уговариваю... стальным голосом. А вот отцу достаточно "пошелестеть"...
У нас в основном все забавы сводятся к тому, что "гадские учителя" не согласны с его трактовкой выполнения задания:-) Я обычно давлю на то, что тоже хочу увидеть своими глазами, что его трактовка абсолютно правильная, и учителя, действительно, не в меру придирчивы:-) А дальше уже топчемся гурьбой на этой ступени иерархической лестницы:-)
Чего-то не поняла... "Гадские учителя" не согласны, но сила-то в их руках? Или назло бабушке будем морозить уши?
я обычно ребенку объясняю, что у кого рубильник (кто оценки в журнал выставляет), то и прав.
Например, у детей сменилась уже третья учительница по русскому языку и литературе. Причем последняя продержалась две четверти только. Новая требует ведения тетради правил по русскому языку (что от наших детей даже в началке не требовали), выполнения ВСЕХ грамматических заданий, за невыполнение - "3" (предыдущие снижали за отсутствие грамматических заданий 1 балл), а так же подчеркивания числа прямой линией. Сыну объясняю, что учительница, конечно, чудит, но что делать? У нее в руках рубильник. Можно возмущаться и назвать ее мысленно идиоткой, но если хочешь оценку выше "3" - придется напрячься.... Правда, я оставляю за ним право плюнуть на оценки и получать "3" по русскому языку. Но рубильник есть и у родителей, которые отвечают за распределение материальных и нематериальных благ, выставляя к этому точно такие же четкие, пусть и безрассудные требования. :D
Так и я то же самое объясняю:-) и отдельной строкой люблю сослаться на то, что ВСЕ с этим сталкиваются. Но вот в прошлом году острые ситуации из этой серии в школе выливались в истерики дома. Есть надежда, что это пройденный этап. Что касается права плюнуть на оценки, то с ним предполагаю ощущение минного поля еще надолго:chr4
А уж я сам-то как ругаюсь на бюрократию, поругаюсь-поругаюсь, да все одно - приходится "делать по форме", иначе дело не решится, сколь бы я ни доказывала чиновникам, что "все эти мелочи не важны!". Если же я "вообще плюну на формальности", тем самым я лишь осложню дело.
"нам"-обычно употребляют мамашки с годовасами, и там действительно связь мать-ребенок крепкая, но вашему же 12(!!!) лет.
Фиг с ванной, у меня в другом вопрос. Почему такая банальная проблема, как недоделланные уроки, вылелась в такую истерику. В жизни проблем будет больше и они будут гораздо серьезнее и не всегда мама будет рядом и сможет засунуть глицин, посадить в ванну и погладить по спинке. Подростковые суициды, инфаркты и инсульты у вполне молодых людей - не это ли последствия не умения справляться со стрессовой ситуацией? Вовремя ее отпустить, уметь самому успокоиться или взглянуть на нее по другому. Конечно недоделанные уроки - это ужасно.))) Но неужели настолько? Здоровые нервы дороже всяких недоученных уроков.
Пы сы. был у меня лет в 20 молодой человек истеричного плана. Только благодаря его харизме мы провстречались несколько лет. Но у меня было стойкое впечатление, что я встречаюсь с женщиной, потому что после несданного экзамена (в ГИТИСе) я его отпаивала валерьянкой, повышала ему самооценку, гладила по спинке, мерила давление и т.д. Расстались после того, как в критической ситуации он трясся и не мог принять решение. Я окончательно почувствовав себя мужиком и пока х..й не отрос - решила от него сбежать. Критичная ситуация была не настолько критична. Прорвало трубу дома и мы залили соседей. Нужно было позвонить в аварийку.
Сейчас - вполне успешный актер. Правда не женат. Но с кучей поклонниц. Гладят по спинке его наверное по очереди.
В принципе да, согласна, это проблема. НО - хватать человека за руки и не давать выходить из-за стола - это за гранью со стороны родителей...
А противодепрессивный вальс станцевать не надо?:-) Для меня наплевательское отношение к учебе - такое же "за гранью" вмешательство в мою личную зону комфорта, ибо я лично солидарна с ребенком и учебу ставлю по степени значимости ниже, чем внеклассную жизнь, таким образом сын занимается в молодежном военно-историческом центре и несколькими видами спорта, ходит в студию видио-чего-то там и играет в театре. И как "отпрашивать" (снимать с занятий) его на: диспансеризации, сборы, соревнования, выезды - это моя, значит, задача и ответственность, его никто не отпустит, а учеба - его ответственность и я ни-ни в это вмешаться, в это святое пастбище священной коровы. Только выслушивать претензии о том, что "лучше бы он трояк по физике исправил, чем на секциях до ночи торчать!" именно мне.
Извините за "не в тему" А Вы уроки проверяете?контролируете? или все сам?
Со старшей дочкой сидела, как коршун, с 4-го по 6-й класс. С вышеупомянутым сыном - ни разу, но мониторю, и если замечаю, что дела идут на отвали. тоже могу высказать пожелания, если меня плохо слышат, могу перейти и на резкую форму.
Можно конечно списать на подростковый возраст,
Но невропатологу показаться было бы хорошо, и гормоны щитовидки сдать.
Для исключения проблем.
У меня родственник взрослый может впадать в подобные истерики, и да на гормонах сидит.
Вы конченая дура. Дело не в эпизоде с ванной, не в отсутствии дома обычных седативных валерианы и пустырника, не в нарушенных авторитарным родителем границах, а в том, что Вы не слушаете топ: вас не поддержал ни один человек! И меняться вы не хотите.
А чего так задел-то мой топ?
Здесь достаточно вменяемых людей, которые поняли в чем дело. Теперь их процент стал меньше, после вашего появления:-)
Вы себя послушайте , мама
Дала доп. задание , Написал чушь. Проверяю. Прошу мужа...
муж его удерживает ...
Я прошу мужа выйти ...
Пыталась всунуть глицин...
Вы давите на ребенка. Он не может вам отказать. Отказать может папе. И это сопротивление огромная нагрузка для него.
Потому что он вас любит. Он он должен вырасти сам. А вы его фиксируете, даже любя.
Это первый бунт. Бунтует, как может. Пока так.
Пора учиться отпускать.