Опять про конфликты между детьми в классе.
Евы, понимаю, что была уже куча тем про "разборки" между одноклассниками. Но вот и моей дочери пришлось с этим столкнуться. 5 класс, дочка очень спокойная, даже медлительная, добрая, такой "валенок", любимица всей малышни в округе.И выбрала её для травли самая агрессивная девочка в классе. Девочка невоспитанная, грубая, наглая, головная боль учителей. Еще в началке классная руководительница с ней мучилась, но там и учитель был строгий и девочка младше. А сейчас она вырвалась из-под тотального контроля и начала куролесить. Могла и толкнуть мою, и портфель пнуть, и обозвать. Дочка терпела сначала, потом огрызалась в ответ, потом уже пожаловалась мне. Я поговорила с мамой зачинщицы (папы нет), на что мне было сказано, что пусть дети сами разбираются, они должны уметь выстраивать отношения. Однако меня такой формат отношений не устраивает и я очень попросила донести до своей дочери, чтобы не трогала мою руками, иначе дальше беседа будет в другом месте. На месяц девица поутихла. А сейчас взялась за старое с утроенной силой. Руками не трогает, но постоянно обзывает, комментирует любое действие и слово, ржет, если моя запнулась у доски при ответе, постоянно говорит про нее гадости другим девочкам в классе. Я учу не обращать внимания, игнорировать, смотреть, как на пустое место и т.д. Но вижу, что дочь очень переживает, нервничает, если предстоит идти отвечать, т.к. ждет, что та опять будет ржать и комментировать. Учителя-предметники реагируют по-разному, кто-то ругает и делает замечания, даже из класса раз выгнали, но чаще просто не обращают внимание. И что делать? Перетерпеть, подождать, что может ей надоест и она отвяжется, отращивать пофигизм? Идти беседовать с классным руководителем? С мамой смысла еще раз разговаривать не вижу, её позиция мне понятна. Моя идти к учителю жаловаться не хочет, т.к. "не хочет конфликта". Но мне прям дочку жалко до слез. Я бы уже на её месте так этой девице ответила, что она на меня глаза бы боялась поднять, собственно и в моем классе была такая же оторва, но лично меня боялась трогать. А дочь в кого такая мямля не пойму, папа тоже боец у нас. С другими детьми проблем нет, ну не считая пары подпевал той задиры, но они не трогают, так, тявкают только из-за угла. Очень жду совета опытных мам, может быть учителей. И громкого скандала устраивать не хочу, но и дочь как-то надо в норму привести, иначе и до нежелания идти в школу недалеко.
Могу Вам сказать совершенно точно: единственный верный способ - ВООБЩЕ не реагировать. Относиться к той девочке, как к предмету мебели. Если отсутствует реакция, дразнить неинтересно. Физически она ее не трогает, как я поняла, а на остальное надо учиться не реагировать. Идиотов много вокруг. Либо - но этот путь не для всех - хорошенько врезать той девочке.
Спасибо, учу не реагировать. Но Вы же понимаете, что при желании можно вывести даже мега спокойного человека, главное - задаться целью. Про врезать уже думала..., но во-первых бить нужно в ответ на удар, а она мою после беседы с мамой не трогает, во-вторых, моя, как ни парадоксально, довольно хорошо знает болевые приемы восточных единоборств (научил знакомый мастер). И я боюсь, что может нанести той девочке ощутимый вред, если уж решится её ударить.
Я присоединюсь к мнению, что наладить микроклимат в классе может классный руководитель. Сейчас такой возраст- дети в начинают взрослеть, самоутверждаться, многие за счёт поведения. Мы в 6-м и второй год у нас периодически "кипят страсти"- разборки, обиды, драки. И среди девочек не меньше, даже до обращения в детскую комнату доходило( девочки подрались). Но у нас замечательная классная руководитель, столько в них вкладывает, постоянно разруливает конфликты. Дети отходчивые, сегодня поругались- на завтра уже дружат. Самые сильные конфликты были у нас, если родители вмешивались. Те уже дети забыли, а они все не успокаивались.
"Перетерпеть,подождать"- это позиция жертвы,имхо. Для начала, я бы сама поговорила с классным руководителем,что дочери СИСТЕМАТИЧЕСКИ мешает на некоторых уроках отвечать у доски своими комментами девочка из класса,попросила бы совета. В конце концов,это обязанность школы и учителя обеспечить нормальный учебный процесс.Возможно,этого бы хватило,чтобы девочка на уроках замолчала. Ну а "заткнуть ей рот" вообще- невозможно,имхо. Тут только парировать,троллить ее, выставляя в смешном невыгодном свете. ;)К совету "врезать один раз хорошенько" отношусь отрицательно по многим причинам.
Мой совет может и не пригодится, но моя старшая дочь была точно в такой же ситуации. Я беседовала и с кл. руком и с директором, ситуация изменялась в лучшую сторону на пару недель и все по новой, поэтому я ее просто перевела в другую школу, там такой проблемы никогда не возникало, дочка была очень счастлива, сейчас она уже школу закончила, за все годы ничего подобного в новой школе не было, потому что за детьми следили взрослые и им было не все равно не только на образовательный процесс, но и на психологический климат внутри классов. Когда младшая дочка была в 4 классе я, помня опыт старшей и зная, что впереди 5 класс, когда дети выходят из-под контроля одного-единственного педагога, отдала ее заниматься рукопашным боем с индивидуальным тренером, хотя никаких предпосылок к конфликтам в 4 классе не было. Уже через 2 мес занятий дочь стала очень уверенной в себе, когда наступил 5 класс, то ситуация начала повторяться (в классе никто не знал, что дочь ходит на рукопашный бой), также, как у Вас, одна наглая девица попыталась начать мою травить, сначала моя пыталась ее поставить на место словами, но это не помогало, тогда, спросив разрешение у меня, она ей надавала по полной программе, класс весь обалдел, мне звонила клас. рук (та девочка пожаловалась родителям), я объяснила классной с чего все началось и если та девочка полезет еще, то получит еще сильнее и за последствия будет отвечать школа, т.к. они должны таких конфликтов не допускать. Ту девочку из нашего класса родители забрали в другую школу через месяц, сейчас уже 9 класс, полет нормальный, класс дружный и никаких конфликтов больше не было.
Автор, вашу дочь травят и если это резко не пресечь, дальше будет хуже. Вариант здесь один: звоните кл.рук. и обрисовываете ситуацию. Говорите, что если через неделю ничего не изменится, вы будете вынуждены письменно обратиться к директору школы. После разговора с классной, скорее всего ситуация не изменится, зато в заявлении вы сможете указать как пытались решить вопрос самостоятельно.
Я как то присутствовала на подобной беседе в качестве "группы поддержки" пострадавшей стороны. К директору были приглашены родители и дети с обеих сторон, представитель от класса (я), кл. Рук., соц.педагог и еще кт о-то. Беседа велась под протокол. Не буду долго расписывать, но результат был просто ошеломительный. Два года прошло, ситуация не повторялась.
+ только незамедлительно ваше вмешательство, требуйте у кл.руководителя, психолога и соц.педагога навести в классе порядок
Незамедлительно пошла бы к классному руководителю, затем к завучу. Собственно, так и поступила в подобном случае. Есть у нас один такой же экспонат в классе. Ко всему описанному ещё и врун.
А на что вы рассчитываете, когда советуете давить на администрацию и пед.коллектив? Открыть им глаза на хамоватое обнаглевшее нечто?Так в курсе все. не стройте иллюзий.
Я бы плюнула на игры взрослых и взялась бы за своего ребенка. Ее надо учить уверенности в первую очередь, разумной словесной агрессивности. Не отступать, опуская глаза долу, а наседать: высмеивать, наседать, троллить. Заметьте, как быстро научилась хамка, что руки - табу, а за язык ей ничего не будет. 2:0 - хамло начинает и выигрывает, пока мама ходит по верхам.
Проблему надо решать там, где реально можно воздействовать, а это свой ребенок. Не засовывать свой язык за зубы тоже надо уметь. Нельзя быть тихушной забитой мымрой - это опасно для себя же.
Значит к спецу идти и там воспитывать веру в себя, в свои права, в свое "Я". И себе заодно:).
Знаете, мы все прекрасно умеем огрызаться, когда нас загоняют в угол. Дать добро ребенку на словесный отпор, перестать зудеть, что все решается миром, ты девочка, будь выше и т.п. Это наша система запретов воспитывает нюнь. Вожжи отпустите.
Предположим, добро на словесный отпор дали, ребенок попробовал дать отпор, но не преуспел. Что дальше?
Это вопрос опыта и времени.Раз не преуспел,два не преуспел ,но когда-то преуспеет.Когда появится уверенность в себе, это происходит автоматом. А жизнь длинная и в жизни это точно пригодится ,имхо
Тем более, раз жизнь длинная, зачем тратить на это нервы в нежном возрасте:-), когда рядом есть опытные товарищи. Всё равно тот, кто хочет опыта, найдет как его получить, кто не хочет, будет избегать так или иначе.
По мне,так странно обращаться к "более опытным товарищам" для защиты от, к примеру, от обзывалок, словесных подначиваний и т.д.;) Особенно,к примеру, класса эдак с 3- 4-го школы. Ответить спокойно,вышутить, "отбрить"- на это каждый способен,дело просто в желании, самообладании и тренеровке.
Я на этот вопрос смотрю практически так же: дело в желании и т.д. Но мне не странно. Другие могут быть другими(с)
Приколы есть про все случаи:-) И евская аудитория при обсуждении вопросов такого рода всегда разделяется на два лагеря:-) Каждый может выбрать для себя, что ему ближе.
Вы же тоже только один вариант предъявили, который я, например, не считаю 100%-но подходящим к рассматриваемой ситуации в силу имеющегося опыта с собственной дочерью (ниже описала, девица выросла весьма самостоятельная).
Давайте уж тогда поровну вариантами приколов обмениваться;-) (Вы - свой, я -свой), если Вам это интересно.
Дались Вам эти приколы. Предлагаю вообще уже перейти от темы приколов к теме, кто лучше адаптируется к реальности: те, кому родители оказывают ту или иную поддержку в меру своих представлений, или те, кто успешно набивает собственные шишки (кто-то 1-2, а кто-то десяток).
Имхо,должно быть разумное сочетание того и другого. Во всяком случае, в отношении своего ребенка я поступаю так. И еще я считаю,что "за одного битого двух небитых дают"!
И я того же мнения с той лишь разницей, что не считаю 5-й класс самым подходящим возрастом для того, чтоб стремительно стать "битым". Вполне возможно, что через год-два это произойдет более удачно:-)
Отвечать обидчику вербально можно в любом возрасте. Я учила этому сына еще в детском саду. Мы ведь не говорим с Вами о "битье" физическом,не так ли?;)
Учить отвечать вербально можно с разным результатом, который зависит от особенностей развития ребенка. Лично я столкнулась с тремя разными темпами и результатами к моменту икс, которые пришлось учитывать. Об этом и говорю: кто-то в 1-м классе ответит в тему, кто-то этому научится к 7-8-9 и т.д. Не вижу смысла бросать "поздних" на растерзание "ранним".
Ну так дорогу осилит идущий!(с);) По мановению волшебной палочки ничего не бывает...
Осилит-осилит, но именно дорогу, а не два шага. Поэтому и предлагаю вести по дороге столько, сколько нужно, чтобы ребенок почувствовал себя уверенно, а не помахать ручкой.
Вы думаете, что можно научить отвечать каждому? Есть такие, которым лучше не отвечать. Знаю такого мальчика. У него язык подвешен так, что с ним связываться никто не хочет вообще.
Я думаю,что своего ребенка нужно учить самоуважению, в том числе и собственным примером. Самодостаточный человек всегда найдет как , что и когда ответить, а когда- промолчать.
Почему давить? Не давить, а обозначить проблему. Мой ребёнок не способен ябедничать, клеветать и вести себя откровенно подло. Считаю, что педагоги и школьный психолог должны решать вопросы не только образовательного характера, но и межличностных взаимоотношений.
А где граница проходит между ябедой и тем, кто пресекает недопустимое поведение в отношении себя с помощью взрослого? Ябеда донесет на списывающего, а второй пожалуется, что ему М. налил клей в тетрадь. Первый донес, а второй потребовал защиты себя, объяснил отсутствие вины в испорченном учебнике, объяснил невозможность выполнения задания.
Уметь говорить правду громко, если того требуют обстоятельства, надо учить.
думаю, все прекрасно понимают, что есть подлость и ябедничество, а что - защита себя. Мой ребёнок ходит в школу за знаниями, но не обязан изо дня в день отбиваться от нападок какого- то неадекватного одноклассника. Раз сказал громко, два... Если я увидела, что ситуация начинает становиться назойливой и отвлекающей, почему её не разрешить?
Так как раз разрешить. Я просто никогда не видела толк от трепыханий взрослых. Пока ребенок сам себя не ставит так, что его перестают задевать, ничего мы сделать не можем. :(
А я видела толк от трепыханий взрослых.В каждой ситуации масса нюансов, которые могут развернуть ее в ту или другую сторону.
На данном этапе я за привлечение классного руководителя, но много лет назад в моей практике был случай, когда я разрулила ситуацию со словесными нападками в адрес своей дочери, просто написав нападающей девочке вежливую записку:-)
Ой, я так написала обидчице дочки как-то. Причем вот абсолютно вежливо, чуть ли "Не будет ли любезен многоуважаемый джин?." Девочка показала записку своей маме, Боже, как же визжала эта мама, когда позвонила мне... Чтобы я не смела близко общаться с её дочерью без её ведома.
Я тоже примерно так и писала:-), к контакту с той мамой была готова, но до этого не дошло, "наша" девочка записку не показала. Просто надо было с чего-то начать. У нашей истории было еще небольшое продолжение, касающееся уже третьих лиц, когда девочка переключилась на другой объект. Вот тогда я уже с той мамой слегка пообщалась, выступая на стороне очередной пострадавшей, и всё закончилось хорошо, все вышли из ситуации без особых потерь.
А у вас чем дело кончилось?
Да вроде все уладилось, мамаша повизжала, я обрисовала ей последствия того, что разрешу дать своей дочери сдачу со всей дури в следующий раз и пусть не говорит, что я не предупредила. Видимо побеседовала она с забиякой, та отвязалась конкретно от моей, но характер-то не переделать, достает потихоньку других.
кто советует давить? Здесь совет дать понять администрации, что за ребенка есть кому заступиться, что родители знают о проблеме и не собираются сидеть молча. Это по вашему "давление"?
Ваш совет стать такой же хамкой подходит не всем. А вот уметь защитить себя и своего ребенка не опускаясь до уровня хамов - это на самом деле непросто. Но это прямая родительская обязанность.