Что делат с дочерью - лентяйкой?
Вот по следам всех топиков, где взрослая молодежь уже села на шею старшему поколению - у меня такая ситуация еще только назревает. Дочь пока еще подросток 16 лет. Довольно спокойный, не капризный, добрый, веселый характер, учится неплохо (почти без троек), гулять-не гуляет, в интернете в основном "отдыхает", редко когда в кино или на день рождения к кому-либо сходит, подруг мало и они меняются постоянно, мол. чела нет и не было. Убираться ненавидит, в комнате постоянный срач, домашние обязанности делает через силу и с напоминаниями, но делает.
Проблема вот в чем. Последнее время стала все чаще озвучивать глобальные жизненные свои планы, которые мне очень не нравятся. Красной нитью везде проходит "не хочу напрягаться, хочу остаться деточкой". Про детей: рожать не хочу вообще, буду чайлдфри, потому что дети - это хлопоты, это рано вставать надо. Про работу: буду фрилансером, чтобы рано не вставать, буду делать ролики на ютубе и за это мне будут капать деньги, мне много не надо, лишь бы работать 2-3 часа в день не больше. Про хобби любые и спорт: ну я в принципе хотела бы рисовать, но это же надо куда-то ездить на занятия, а спорт я не люблю, это тяжело, это прыгать надо. Про мужчин: ой, да ну их, это же хлопоты, мне не нравится никто и не понравится, я лучше с вами буду жить. Недавно была реальная возможность съездить бесплатно в Сочи на несколько дней, для чего надо было лишь придти на несколько занятий в группу - сначала загорелась да, хочу, и тут же потухла - да ну, ездить надо на занятия, вот если бы просто так...
И так во всем. она застывает буквально, превращается в диванную подушку, оседает пылью на мебели. Планирует серьезно поступить куда придется (не напрягаясь) или вообще не поступать (зачем?), "работать" фрилансером тексты писать, жить с нами до старости, свою квартиру сдавать, на эти деньги покупать себе пиццу и помаду, замуж не выходить, детей не заводить, ни с кем не встречаться, из квартиры не вылезать. Что мне делать? могу ли я что-то сделать? лекции читаю естественно - она слушает с интересом, не возражает, кивает, вздыхает тяжко и ничего не меняет. квартира есть уже у нее однушка. Сказать, что выпихну на вольные хлеба в 18? Я вряд ли смогу. Хелп.
Вот и выросло поколение детишек, для которых родители жопы рвали, чтобы обеспечить чадам безбедное будущее. Вместо того, чтобы воспитывать - зарабатывали на квартиры, вместо того, чтобы обучать элементарным навыкам самообслуживания -отдавали детей на воспитание гаджетам и тд. Автор, ваша дочь -это продукт вашего воспитания, вот и расхлебывайте.
ну это поколение не последнее такое, судя по всему) сейчас что изменилось-то?
Не "сказать,что выпихну",а готовить ее к этому повороту в ее жизни. Наша дочь точно знала что после школы она либо учится в институте,либо работает и оплачивает свою долю коммунальных платежей и еду. Когда у нее появился молодой человек,мы в тот же день обьяснили ей что с нами никто чужой жить не будет,у нас нет возможности потесниться и папа работает один. Она сама принимает взвешенные решения,мы только ставим ее в известность как поступать правильно по нашему мнению.
Меня пугает не столько вот этот период после школы (почти уверена. что она поступит куда-нибудь и будет халявить лекции, может и подрабатывать, квартиру сдавать), сколько ее глобальные планы на взрослую жизнь.
1. Она не хочет детей. а вдруг правда. У меня никогда не будет внука от нее? Меня эта мысль вводит в ступор. Я никогда не думала что столкнусь с таким, вот просто даже не думала. Причем не хочет не за-за принципов каких-то, которые я была бы готова уважать (ну там - перенаселение земли например), а тупо из-за лени.
2. она ничего не хочет делать, даже развлекаться. ну ладно было бы нормальная лоботряска - работать не хочу. а хочу веселиться. по заграницам мотаться, шоппингом заниматься, а она НИЧЕГО не хочет. ей лень даже дышать по-моему.
3. Она ни с кем не общается почти, молодого человека нет и не хочет. Старой девой будет? помню себя в ее годы - у меня одни мальчики были на уме, хвост пистолетом, все время каких-то приключений хотелось. дома меня застать было невозможно.
Ваша дочь не такая как Вы ) Она имеет на это право. И имеет право внуков Вам не рожать. Вот нарожать, не заботиться и не обеспечивать их, подкинуть на Вашу шею - вот это криминал. Дайте человеку свободу жить и решать, как ЕЙ удобнее жить.
А если потом она скажет "я была безмозглым подростком - почему ты меня не заставила? не исправила?"
Я в детстве не заставляла ее ходить на кружки, вот такая политика была - хочешь ходи, надоело - бросай. так она мне уже высказала в жесткой форме - почему я ей это позволила? все ее одноклассники уже имеют кто разряд, кто какие-то премии в чем-то. а она ничем серьезно так и не занималась. она реально на меня дулась за это.
Далее. по горячим следам я ей говорю - вот сейчас ты пропускаешь английский. я тебя не заставляю учить - а ты мне потом скажешь, что я виновата в том что ты егэ завалила? она мне не ответила" не скажу", она мне ничего не ответила и пошла заниматься английским. т.е. вероятность того, что она потом будет предъявлять мне же претензии существует, и она даже сейчас уже это знает.
А вот это не правильно. Сейчас с ней один раз серьёзно поговорить. Что Вы считаете, для неё хорошо - английский, танцы те-же (физическая форма) и т.п. Всё это ей поможет легче жить в будущем. Но! Если она сейчас САМА не хочет всем этим заниматься, то это уже её выбор. 16 лет не 10. Паспорт, ответственность и всё такое. Мама может посоветовать, оплатить занятия, но решения все на ней. И потом разговоры "а почему вы меня не пнули" сразу пресекать, ссылаясь на этот разговор.
Я буду чувствовать себя плохо. Потому что я это предвидела и ничего не сделала. Будет моя вина. Я уже чувствую себя виноватой за ее несостоявшиеся кружки - НАДО было ее тащить туда. Младших детей мягко заставляю ходить, мотивирую. на что она говорит "вот с младшими ты носишься, домашнее задание с ними делаешь на кружки заставляешь ходить, а со мной так не носилась" ну да. так не носилась, это правда.
А вот то, что она пытается Вас виноватить - вот это надо пресекать. Достаточно жестко и определенно.
Я сама себя виновачу в большей степени. я вот прямо сейчас могу взять ее за шкирку и заставить (нужное вставить) и она получит результат и будет счастлива (точно будет, она очень любит результаты). Или могу не заставить и она результат не получит и я буду себя чувствовать плохо, что не взяла за шкирку и т.д. Ил что не нашла нужных слов. Или не подобрала правильно мотивацию (пыталась мотивировать очень нужными ей гаджетами - мимо - вздыхает и не шевелится). да, я все еще несу ответственность за нее - но разве в 16 лет уже можно не нести в таких глобальных вопросах (учеба, работа, здоровье)?
С чего бы ей быть счастливой счастьем мамы? Неееет, у нее наоборот будет чувство ненависти к маме, потому как та смеет быть счастливой, когда точеньке так плохо. Плавали - знаем. Но ничего, и это пройдет)
Я немного не о том.
В момент, когда дочь радуется результату, счастлива результату, она счастлива не своим счастьем, а отраженным счастьем мамы.
То есть, мама очень счастлива результату, а дочь - счастлива, что мама наконец-то счастлива.
Ну вряд ли дочь радуется результату какому бы то ни было, просто по той причине, что она ни к чему не стремиться и не предпринимает усилий к достижению чего бы то ни было.Чтобы был результат, нужны прежде всего какие то действия, а если девочка - амеба, то и результатов никаких. И жизнь получается скучное серое Г, в чем,собственно, мама и виновата оказывается. Да мама и не сопротивляется, как я поняла)
Мама написала, что дочь очень радуется, если есть результат. Моя тирада - по этому поводу.
Отлично, если это так. Но не старается ли дочь таким образом привлечь все больше и больше внимание мамы на свою сторону. Может, дочь ревнует маму к младшим и в такой способ старается "увести" маму. Это довольно типично для подростков, особенно если в семье имеются младшие дети. Ребенок растет и в 16 ему становится страшно, что вот еще немного и ему самому необходимо быть взрослым и принимать решения, а он не готов, МАМА!!!!!!!!!!!!
Мама сама честно пишет, что дочери уделяет не много времени... так что про "всё больше и больше" речь не идёт )
"Ну вряд ли дочь радуется результату какому бы то ни было, просто по той причине, что она ни к чему не стремиться и не предпринимает усилий к достижению чего бы то ни было.Чтобы был результат, нужны прежде всего какие то действия, а если девочка - амеба, то и результатов никаких. И жизнь получается скучное серое Г, в чем,собственно, мама и виновата оказывается. Да мама и не сопротивляется, как я поняла) "
Вот прям абсолютно точно.
Мама то сопротивляется, то не сопротивляется, т.к. не знает как правильно поступить.
А как можно быть уверенной что это так? Как отделить свое счастье от отраженного? чтоб не ошибиться.
есть еще такая странная штука. Вот я ее спрашиваю просто "как дела, что нового?" она рассказывает с интересом, что вот хочет на ютубе ролик выложить как она играет в какую-то игру (ну геймером побыть), но только у нее нет какой-то специально программы для этого. я вижу, что нее глазки горят, она увлечена. Мое сердце радостно екает, я ей предлагаю купить эту программу - она С РАДОСТЬЮ соглашается, прям вся такая давай-давай. Проходит день, неделя, я ей напоминаю про программу - нет, все, глаза потухли, да, хочу (но вяло так) потом, когда-нибудь. Это из-за того, что я влезла? у меня такое чувство, что как только я подключаюсь к чему-то, она тут же старается от этого чего-то отключиться. а я всего-лишь хочу помочь, не лезу с советами, ничего не комментирую - тупо предлагаю купить программу.
Отделить - единственным способом. Оставить ее наедине со своим счастьем.
Да, из-за Вас.
Моя мама ВЕЗДЕ, где есть я. До сих пор. Она - среди моих друзей, в моих соцсетях, на моих форумах. Она вездесуща.
Кажется, ее нет тут... хотяяяяя.... возможно, вот за тем углом - ее хвост.
Я перестаю хотеть ВСЁ, что хочет она. Она этого хочет слишком ярко и интенсивно. Ее эмоции слишком велики и заглушают мои, тихие и другие... Она это хочет ЗА МЕНЯ. Она хочет это ДЛЯ СЕБЯ. Для своей радости, для своего покоя.
Она не виновата. Она - такая. Я просто даю Вам обратную связь изнутри.
Я поняла спасибо. Вы были единственным ребенком в семье?
Я думаю что вот это
"Я перестаю хотеть ВСЁ, что хочет она. Она этого хочет слишком ярко и интенсивно. Ее эмоции слишком велики и заглушают мои, тихие и другие... Она это хочет ЗА МЕНЯ. Она хочет это ДЛЯ СЕБЯ. Для своей радости, для своего покоя" очень верно. вот за это я люблю еву и вас персонально. Я завожу пятый или шестой топик с проблемами своими и каждый раз ВЫ мне что-то интересное подсказываете :) (ну не только вы, но вы обязательно)
да, когда она мне что-то говорит удачное с моей точки зрения, я это подхватываю и начинаю эмоционалить и фейерверкать
а она говорит "Что ты так орешь? Сядь, не прыгай так по кухне" А я от радости ору. А она тухнет. У нее другие эмоции, тихие. Как бы смазанные. она всегда такая была - практически не плакала никогда (зубы, уколы - никаких эмоций на лице), игрушку какую-нибудь хочет - сильно хочет, долго - подаришь на день рождения, а она "спасибо" и все. даже не улыбнется.
надо отстать от нее да? притушить эмоции? Когда она скажет что-нибудь радостное - просто улыбнуться, сказать "здорово". А потом пойти в ванную, включить воду и радостно поорать в полотенце?
А вот это
"Моя мама ВЕЗДЕ, где есть я. До сих пор. Она - среди моих друзей, в моих соцсетях, на моих форумах. Она вездесуща." у нас не так. меня очень мало в ее жизни по факту. В соцсетях - это она за мной полгода бегала, чтоб я добавилась к ней в друзья. но я никогда не захожу туда - не люблю. Из друзей только одного по имени знаю. Из ее жизни знаю вообще только то. что она сама рассказывает. иногда я ее спрошу нейтральным вопросом. а чаще она сама ко мне подходит и начинает то-то рассказывать. Думаю. что ей бы хотелось. чтобы меня в ее жизни было больше, но я была бы тише, не отсвечивала. просто тепло грела и "не прыгала по кухне"
"Из ее жизни знаю вообще только то. что она сама рассказывает. иногда я ее спрошу нейтральным вопросом. а чаще она сама ко мне подходит и начинает то-то рассказывать. Думаю. что ей бы хотелось. чтобы меня в ее жизни было больше, но я была бы тише, не отсвечивала. просто тепло грела и "не прыгала по кухне"
Если Вы сама понимаете, что НА САМОМ ДЕЛЕ хочет дочь, может так и поступать? )
Я это сейчас понимаю :) в процессе написания :) и после прочтения некоторых реплик
"Я перестаю хотеть ВСЁ, что хочет она. Она этого хочет слишком ярко и интенсивно. Ее эмоции слишком велики и заглушают мои "
Ваш сын точно хочет наслаждаться творчеством Егора Летова?
ну вы же не ленивая. или я что-то путаю. У вас дочка, вы были замужем. но потом ушли от мужа, снимаете жилье, работаете и по-моему у вас новый муж - все верно? Ха. Если будет все так - вот НИКАКИХ проблем вообще. Я буду самым счастливым человеком на свете. Ребенок есть, работа есть, мужики есть, с головой порядок, характер есть - Господи, пусть все будет так.
Примерно так. С небольшими отличиями, ну да ну их ))
Смотрите. Я - клуша, плюха. Мне хотелось (и до сих пор сильно хочется) лежать на диване. Но гиперактивная мама меня всюду таскала. Это воспринималось ТОГДА наказанием господним.
Но мама была ТАК счастлива, когда я делала то, что хотела она - что я была счастлива тоже. Каждый человек же счастлив, когда счастлив тот, кого любишь, правда?
Сейчас я вообще перешла на сторону полного "недеяния" )))
А вы уверены, что дочь автора маму любит? Бывает очень даже наоборот, особенно в 16 лет.
Нижний слой все равно такой. Человек от этого редко избавляется за всю жизнь.
Это встроено в спинной мосх - быть хорошим в глазах мамы
Любит, она меня очень любит. и папу. просто поверьте. И очень хочет быть "Хорошей" в наших глазах (но только если не надо трудиться конечно)
Тогда вам и карты в руки. Хвалите дочку за все, что только можно. Чем больше похвалы и внимания, тем больше стараний с ее стороны. И вобще, если действительно у вас еще какое-то общение и понимание есть, идите к специалистам. Прям вот мама, папа, дочь, бывает, что и младших детей привлекают к помощи. Все по ситуации. Помогает, при условии, что дочь не замыкается в себе и не ненавидит всех вокруг и себя в том числе)
А с какой беды начинать таскать ребёнка по мозгоправам? Что дочка делает плохого? В чём ужас-ужас? Что она не такая активная, как мама? Имеет на это право. Нормальный подросток, ей бы поменьше напоминать, что мама от неё хочет великих свершений и вообще острых углов в семье не будет )
Я не хочу великих свершений. Я хочу. чтобы она не оказалась в 50 лет с невозможностью родить уже и с диким желанием иметь ребенка. Или на кассе в пятерочке. потому что лень было идти учиться. Это с ее-то мозгами - с 1 местом в классе во всероссах по литературе без репетиторов, помощи и т.д. и с ее ленью!
Про ВУЗ я Вам написала, что это, пожалуй, единственное, где ей нужно помочь определиться (но без нажима, не заставляя идти, куда душа не лежит) и помочь поступить, вложившись в репетиторов в том числе. Но в остальном ощущение, что она оправдывается перед Вами. Она не хочет петь, плавать и играть в шахматы. Но Вы регулярно даёте ей понять, что это не правильно = она не такая, расстраивает Вас, не достойна любви. И девочка нашла вариант защиты "сам дурак" - это ты, мама, меня не отвела в кружки. А самой ей эти кружки по барабану.
ок. да.
дать ей понять. что мне все-равно. пойдет она на кружки или нет. что она все равно самая-самая? Не предлагать больше никаких кружков, ничего? совсем? При этом объяснить, что это потому что она уже достаточно большая и умная и сама лучше всех знает как ей жить? думаете я смогу все это соврать достаточно убедительно?
Не давить. Можно предлагать кружки, но легко, без посыла "займись, наконец, хоть чем-то" ) Не активничать по интересной теме, не отбивать интерес. Вы закинули удочку и осторожно наблюдаете - возник интерес? Если возник - так же легко - чем могу помочь, что нужно в плане финансов? Если ничего - ок, значит сама всё решает.
Соврать Вы не сможете. "Ваше мнение все равно останется на Вашем лице" (с).
Сможете только ПОНЯТЬ.
- Что Ваша дочь самая-самая В ВАШИХ глазах даже без кружков. Если это не так - это повод серьезной работы над собой.
- Ваша дочь уже большая и умная, чтобы решить, что ей нравится, а что нет. И найти и почувствовать это ей не даете ИМЕННО ВЫ.
А как это полное недеяние?
Вед дочка же у вас есть, даже если супер-самостоятельная - все равно что-то делать приходится? работа опять же? муж - все равно каких-то действий требует с вашей стороны? так ведь?
ВСЁ в моей жизни подчинено минимизации жизненных усилий ))) Вся интеллектуальная мощь направлена на определение точек, где можно что-то изменить, чтобы шевелиться ЕЩЕ меньше )))
Так Вас никто это и не заставляет менять. Живите сами, как хотите. Вы - но не Ваша дочь.
Знаете, что скажу?
Вам всегда всего МАЛО. Вам всегда надо ЕЩЕ. Все мои знакомые успешные бизнесмены такие. Ненасытные. Я больше скажу (шепотом)... им СТРАШНО останавливаться...
А Вашей дочери ДОСТАТОЧНО.
Ну и кто живет гармоничнее?
Вы абсолютно правы, мне всегда мало, я наслаждаюсь этим чувством. А как определяется гармоничность жизни? по каким критериям?
В ладу с самим собой? я в ладу, она - нет.
Жить, так как хочешь? я живу как хочу - в бесконечной гонке. Она... ну не знаю. Не очень-то верю. Что она тогда кислая такая? И зачем все время всем завидует?
Она от Вашего натиска отбивается ) кислая она с Вами, в остальном вполне социализированный ребёнок
"А как определяется гармоничность жизни? "
Для меня - свобода принимать решения самой ) я не люблю быть в жестких рамках, начиная от контроля на работе до личных отношений. И для меня важно иметь возможность самой планировать своё время и жить в своём темпе. Я могу очень активно зарабатывать, когда нужно и радостно тюленить на диване, когда есть такая возможность не в ущерб качества жизни семьи
Она не только со мной кислая - со всеми взрослыми. Ой не знаю. Через 10 лет буду заводит топ - дочь ни хрена не делает, тюленит на диване и спивается. и мне напишут - куда вы смотрели раньше - надо было в 16 лет сажать под строгий контроль
Пока ни одного звоночка такой перспективы. Умная, учится, думает о будущем, на улицу пиво пить не тянет. Возможно, не станет рано заводить семью и детей, и то не факт - 16 лет и 20 большая разница )
Вот и выбирайте пока промежуточный вариант между строгим контролем и полным согласием с правом тюленить. А там посмотрите, куда поведет:-)
Да, вызов такой - как отреагирует мама на информацию? Начнёт меня чморить или она меня всё равно очень любит, независимо от кружков, грамот и наград.
Автор, займитесь своей жизнью наконец. В 16 человек уже достаточно взрослый, чтобы понимать причину и следствие своих поступков. Если я иду учить английский язык, то я знаю что это поможет мне в будующем достичь того-то и того-то, если я подниму свою задницу и пойду в спортзал, например, то я достигеу того-то и того-то..А если мне будет лень и я буду надеятся, что кто-то меня заставит вс это делать из под палки, то и результат будет нулевой. Вы это ребенку вобще объясняли когда-нибудь?
Кстати, у вас муж есть? Личная жизнь? Или вы полностью растворились в детях?
Муж есть, работа есть. Мне кажется, что я слишком мало уделяю ей внимания, а не много.
"А если мне будет лень и я буду надеятся, что кто-то меня заставит вс это делать из под палки, то и результат будет нулевой" объясняю. не возражает, смотрит коровьими глазами. вздыхает, залезает плотнее под одеялко
Ну и пусть там лежит под тем одеялком. Она ваше внимание таким образом на себя одну привлечь хочет, это же ясно как белый день. Поверьте, всю жизнь лежать не будет. Скажите, например, Маша, мы сегодня решили всей семьей поехать в кино (на каток, в театр, к друзьям). Если хочешь с нами то быстренько одевайся, выходим через 40 минут. ВСЕ! Теперь право выбора за дочкой, или будет лежать под тем одеялком или выползет. И ничего страшного если под тем одеялком она будет лежать , пока вы будете с семьей проводить активно время вне дома. Главное, не дать себе потом втемяшить, что вы не посвящаете дочке время, что вы плохая мать, что вас не интересуют проблемы дочери. Ни за что! Вы дружелюбным тоном объясняете Маше, что она у вас не одна и что вы не будете всей семьей сидеть из-за Маши дома, потому что Маше скучно и лень двигаться. Но вы всегда рады видеть Машу вместе со всеми на всевозможных семейных мероприятиях. Вам надо научиться показывать дочке, что кроме нее у вас имеются дети, муж, вы сами и ваши желания и личная жизнь, друзья. Всех так много, а вы одна! Кстати, вы к психологу ходит не пробовали с дочкой? Ваша дочь очень даже типично ведет себя для своего возраста, специалисты по проблемам подростков могут вам помочь. Отлично и то, что дочка ваша не агрессивна по отношению к вам и вашим младшим детям, у меня было намного хуже, когда дочка была в возрасте вашей старшей.
У нее папа (мой БМ) психолог - проблем не видит. он сам такой же :) он всю жизнь под одеялком. но это я так, к слову. к психологу (хорошему) наверное действительно надо сходить.
А вы не поняли, что дочь в вас специально своими упреками разжигает чувство вины? Вы разве не видите манипуляции? Она ж открытым текстом сваливает свою ответственность на вас, а вы сидите и лапшу с ушей и не собираетесь снимать) Я своим детям всегда повторяю - ваша жизнь - ваша ответственность. Не хочешь учиться - да пожалуйста, мне то что? Не хочешь работать - не вопрос, только содержать себя после 18 летия ты обязан сам.
Старшая моя тоже старалась меня скрутить в бараний рог - да не со мной эти номера. И да, я выгоняла ее из квартиры на вольные хлеба, когда она решила сама не работая и не учась еще хахаля своего неработающего ко мне на шею посадить) Ага. Был скандал с полицией (они, кстати, вызывали), полиция очень даже помогла и объяснила паразитам, что так делать они не смогут,так как мама категорически против, а квартира то мамина собственность, что придется уйти из квартиры мамочки и придется самим на себя зарабатывать. Вот это был настоящий жизненный урок! С тех пор прошло несколько лет. Дочка прекрасно рассталась с тем парнем, но намучалась и наскиталась по съемным квартирам без денег ( что только на пользу пошло), закончила институт заочно, в это же время работала и сама живет в съемной квартире, копит на собственную. И отношения у нас сейчас очень даже хорошие. Вот так. А младшая была свидетелем и прекрасно знает, что мама тоже умеет поставить границы и не позволит всю вину сваливать на себя же.
Где-то глубоко внутри себя у меня есть готовность к такому повороту событий. Но это все же крайний случай. все же надеюсь обойтись без этого.
манипуляции вижу очень четко (и не только эти) - всегда говорю сразу и прямо - это манипуляция. ты разжигаешь во мне чувство вины. не спорит. вздыхает. Лезет под одеялко.
"с ними делаешь на кружки заставляешь ходить, а со мной так не носилась" ну да. так не носилась, это правда."
Младшие дети от другого папы? Не может здесь другое накладываться - чувство, что она не такая родная и любимая? Ревность, что семья не совсем её. Что ещё там дети могут себе напридумывать в такой ситуации. Может быть, в этой области чуть больше копнуть, присмотреться, поговорить с ней, что это не так.?
Старшие дети всегда ревнуют к сладшим, а уж от другого отца, то и подавно, это факт)
Да, обсуждали мы с ней эти чувства, отсюда и реплики я эти вытащила. ну а что тут сделаешь - да с ее папой не сложилось, да с ней я так не занималась, я другая была, вертихвостка еще. Я признала все эти факты, признала справедливость ее чувств, обратила ее внимание на положительные стороны в ее жизни: она долго была единственным ребенком в семье на целую кучу взрослых (числом 6). а младшие - нет, с рождения уже не единственные и взрослых на них двоих всего 3; плюс у младших один папа. а у нее два (по факту так - и новый муж к ней очень хорошо относится и БМ в ее жизни присутствует). плюс у нее своя комната, а у мелких - одна на двоих :) плюс у нее уже есть квартира. а у них нет, и не факт что будет
"Обсуждали" не равно "проработали". Наличие объективных плюсов не равно отсуствию душевной боли.
Даже то, что душевная боль возникла НЕПРАВЕДНО - ее никак не уберет.
а как проработать? или только с психологом? БМ психолог, он вроде "в теме" и читает. что все в порядке. или отца нельзя рассматривать как психолога, нужен посторонний?
Вы так негативно его портрет набросали чуть ниже, что я бы к нему, как профи-психологу, близко не подошла )
Неее... БМ не катит ни разу.
Кто- то может с психологом только, кто-то может и сам... я не знаю, как это в Вашем случае.
Только манда может насрать на ребенкино здоровье и махать расписками шестилетки.
Хм....вообще-то с моим здоровьем все в порядке, а вам бы к психиатру и в начальную школу.
Человеку 16! Я в 16 лет хотела отучится на хирурга, что бы внимание! делать одну операцию в неделю. Этого мне хватило бы на на жизнь в квартире бабушки и дедушки, которую они мне при жизни подарили и с которыми я и собиралась жить, потому что они меня вырастили и я очень их люблю. Все свободное время играть в Героев Меча и Магии, иногда видется с любимой подругой и о детях как-то ну вообще не думала.
Ну выросла, вот третьего жду. Счастливо замужем уже 14 лет. Своя фирма. ВО. Хлеб недавно научилась печь. Героев по прежнему люблю. :)
Спасибо вам большое. может я правда зря загоняюсь. в 16 я была совсем другая. Я собиралась стать губернатором города, врачом скорой помощи и бизнес-империю одновременно. 10 детей само собой. И благотворительный дворец, где будут жить все обездоленные.
Советуете вообще отстать от нее или мягко подпинывать к поступлению в хороший вуз?
Про ВУЗ подпинывать ) И самой инфу поискать, куда лучше, как поступить, каких репетиторов нанять и где.
Вам виднее конечно, может просто поставить как условие? Сказать дочке что она может жить как ей нравится, что это ее жизнь, но жизнь штука непредсказуемая и нужно иметь план Б. Пусть поступит и закончит хороший ВУЗ, что бы всегда иметь возможность заработать себе на жизнь и преспокойно себе бездельничает. 5 лет обучения это нично по сравнению с остатком жизни, поэтому вполне себе хорошее вложение времени.
У меня мама такая, очень целеустремленный человек, многого добилась в жизни, характер у нее железный. А я как бы уставала от ее эергии что ли, мне хотелось именно домашнего тепла, покоя и мих домашних радостей, книг, героев.... Помню когда я ей про свой план рассказала, ну про хирурга, она мне такой скандал устроила.... :)
А почкму вас так пугает остаться без внука от нее? У меня тоже взрослая дочь, но я как-то не особо парюсь о внуках.Будут внуки - ок, не будет - тоже ок. Вы для себя жить не умеете? Вам обязательно надо кого-то воспитывать, обслуживать? Если у дочки есть квартира и она может ее сдавать, то доход на жизнь будет, ц ва на шее она не повиснет. Чего вы так к ней прицепились то?
ну да - такой характер. вся жизнь - бизнес-план, который должен быть чем-то оправдан. Я с пяти лет такая.
Пытаюсь сейчас свыкнуться с мыслью, что внуков может и не быть - честно просто в шоке пока. а кому я оставлю бизнес-империю? И для чего тогда вообще все?
Только для себя жить не умею, а как это жить для себя? что это значит?
Хм....все люди РАЗНЫЕ и она имеет полное право прожить жизнь так, как ХОЧЕТСЯ ей.
Мне кажется, беспокоиться стоит о том, на что вы лично можете повлиять. Воспитывать уже поздно. Сейчас в этом возрасте родители не авторитеты. А общество действительно показывает, что пути бывают разные. И блоггеры на ютьюбе и правда зарабатывают миллионы. Правда, единицы, ну так что, подростки это видят.
1.На наличие или отсутствие внуков вы никак не можете повлиять. Даже если не чайлдфри, бывают другие ситуации (невозможность зачать и выносить, другая ориентация и пр.).Но вообще в 16 лет было бы странно, если бы она жаждала иметь детей. А к 30 все может поменяться. У меня были знакомые убежденные чалдфри в 37 и они же -сумасшедшие мамочки в 39.
2.Ничего не хочет: либо темперамент, либо протест суперактивности родителей, либо депрессия, либо такой уж человек, не у всех должны быть цели.
3.В 16 лет нет молодого человека это нормально. Вот в 25 -совсем грустно. Все у нее впереди. Пусть поступает куда поступит по ЕГЭ, главное, чтобы мальчиков было достаточно там. Поучится, влюбится и все три пункта потихоньку пройдут))
Что тут можно делать, кроме как принудительно придавать ускорение. На те же занятия для поездки можно было водить за руку, чтоб вошла во вкус.
Она не хлопоты говорит. Если дословно "дети... это стремно... они вредные... спать мешают... кричат...дерутся.. им все время что-то надо" как-то так. У меня еще двое младших детей - она все это видит, все это так и есть (комната у нее своя, нянькой не работает). но она видит же и радость, когда все вместе возимся, куда-то идет, отдыхаем на море, она с ними хорошо очень общается. собственно прям на глазах оживает, когда общается с ними, все время ржут, друг друга подкалывают, кучу-малу устраивают.
Очевидно, что двое младших существенно испортили ей жизнь, Она Вам это говорит ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ.
Вы этого не слышите. Ибо страшно.
Ага, надо было не рожать, чтобы не портить жизнь старшей и чтобы продолжать ей одной дуть в зад. Свой открытый текст пусть придержит при себе, а лучше подумает над значением слова ЭГОИЗМ и как с ним бороться.
Надо жить так, как считаешь нужным.
Но потом не удивляться, что дочка не хочет детей.
И что можно с этим делать?
Вообще вижу, признаю, не страшно.
я ей говорю - ок ты считаешь. что мелкие испортили тебе жизнь.
она - да. если бы их не было у меня было бы всего больше
я - фиг тебе, это У МЕНЯ было бы всего больше, понимаешь ты это или нет? Я покупала бы себе сумку от ПРАДА, в не из Глория Джинс - вот и все. ты то тут причем?
она - нет, это не правильно, тебе бы хватало и на меня тоже всего больше, вед на них ты бы не тратилась (полушутя, но взгляд серьезный)
я - ты не оборзела ли деточка? ты понимаешь, что следуя этой "жадной" логике, я в первую очередь не родила бы ТЕБЯ - и все-все досталось бы мне одной - 10, нет 20 сумок ПРАДА! ЙО-ХУ!
она - ну да, наверное, тогда я не буду рожать детей, чтобы тратить только на себя
я - но это же скучно - тратить только на себя. это же ты лишаешь себя целого пласта эмоций, дети приносят очень много радости
-она - ну да. наверное (вздыхает, залезает под одеялко)
Вы такие интересные вопросы задаете )) На которых ответы ТОЛЬКО У ВАС.
Только вам известно, что с этим можно делать в Вашей семье.
ну не совсем так.
Вы и другие дают какую-то обратную связь я от нее отталкиваюсь, начинаю смотреть под другим углом, вижу то, что не видела раньше или иначе. как без этого-то?
Я выше диалог дописала наш с ней обычный - вы прочли? я позже дописала
Сначала не прочитала.
Но диалог-то был не про сумки Глория Джинс и Прада (кстати, я ИСКРЕННЕ не понимаю между ними разницы. Вот правда-правда...).
Диалог-то был про любовь и внимание.
И ВЫ ей сказали, что ее появление в Вашей жизни ДЛЯ ВАС не увеличило количество любви. А отняло сумки.
А? Заползешь тут под одеялко.... ((((
Я тоже не понимаю, но по-моему прада - это круто и дорого.
ну там еще на самом деле была моя реплика про "чего именно больше?", на что она ответила "всяких вещей", имея в виду ВЕЩИ. Хотя я попробую пощупать эту тему - может быть она действительно говорит про внимание и любовь, а ей про вещи...
но в этом случае я вообще не знаю, что делать, я не очень умею проявлять любовь. ну обнимаши. да. выслушать, когда ей грустно - сажаю ее на колени и качаю. хвалю. Больше не знаю как. и больше вряд ли смогу из себя выжать.
Так я тоже не знаю ))) Я даже ни Вас, ни ее не знаю... только буковки на экране ))
Вполне себе заказ к хорошему психологу. Только не "моя дочь лентяйка!" а "я не могу донести до моей дочери свою к ней любовь" или "я не могу принять темперамент моей дочери"...
цель этого разговора какая была? я здесь вижу очень вежливый подростковый бунт и лёгкий стёб - она ведь, по сути, говорит правду и смотрит, как Вы будете всё равно спорить )
да никакой цели 0 сидим на кухне, пьем чай, болтаем, вбегает младший, берет печенье, цепляет рукавом сахарницу, рассыпает сахар по столу. Она презрительно "мелкие, ничего сделать нормально не могут" (но шутит не зло). пока младший вытирает стол - вяло пикируются. потом он уходит, она мне - "что, нарожала целую кучу?! бегают тут, сахар переводят! тебя меня одной умницы-красавицы мало было?" ну и далее по тексту. Все вроде шуткой, лцо улыбается, интонации хорошие, но...
"тебе меня одной умницы-красавицы мало было?"
ну как-бы да, запрос на любовь. Достаточно шутливый добрый тон. Можно было не обострять, а сказать, что она получилась такая классная умница и красавица, что аж захотелось подарить миру ещё двух настолько качественных детей ))
Вы не можете знать, что она будет вспоминать в будущем - драки или веселую возню. Люди устроены так, что забывают плохое и помнят хорошее.
Моя подруга, в школе тоже нывшая от младших, в 28 лет начала рожать без остановки. Пятого родила в 37. Говорит, мне было кайфово в детстве, хочу, чтобы и у моих детей было много братьев и сестер.
Автор, да успокойтесь. Вижу только одну проблему в высказываниях вашей дочери - что она собирается за ваш счет решать жилищные проблемы, тем более что у нее своя квартира есть. Ее туда прописать - и баста. А то что человек не хочет работать ПОЛНЫЙ рабочий день на волосатого дядю и переть на работу по два часа - это здраво. В 18 лет дочь должна уйти, либо вы продаете или сдаете свою квартиру и уезжаете в Африку/ Индию.
Как про мою написали. 16 будет весной, но замашки те же. Учится хорошо, в лицейском классе, старается, но цель - сдать хорошо ЕГЭ и поступить. То, кем она будет - ее не интересует. Ездим по институтам, выбираем специальность, чтобы и ей нравилась. Но ответ один: куда скажете, туда и пойду, я ведь с вами хочу жить до старости. Иногда поплакивает "из-за возраста", завидует сестре, которой 11 и самостоятельная жизнь еще не так скоро. Хочет быть маленькой и не вылетать из гнезда. Может с одной стороны и хорошо, а с другой - ну инфантильность же. Одна перемещаться по своим занятиям и делам стала только год назад, до этого я ее водила, т.к. иначе она бы и из дома не выходила. Выпихивала - она сидела под дверью и никуда не шла. Когда уходит- звонит и пишет ото всюду. Вечером, когда темно, встречать приходится, иначе не идет. Младшая сама год как ходит одна, вот и эта начала ходить одна уже после младшей.
какая умная девочка!
про детей и му она права на 100%
она вам дома мешает сильно?
на завод ее надо отправить,пускай узнает ,как деньги зарабатываются трудом
Я наверное я не до конца ясно обрисовала ситуацию - она хочет жить не легко, она хочет жить ПУСТО. Никак. почти не жить - только кушать, какать и спать. и она не веселая-довольная. она какая-то унылая, мутная и тяжелая.
Нет, меня можно по-боку. Чтобы сделать приятно себе.
Это как если бы ребенок наркоманил - его тоже оставить в покое - имеет право жить как хочет?
Ей не хорошо. она и не говорит, что ей будет хорошо, если она будет так жить. Она говорит "жизнь - боль". Интуитивно чувствую, что она не против была бы иметь хорошую подружку и вместе с ней в кино ходить или гулять. иметь любимого молодого человека. иметь какой-нибудь разряд по спорту или картину нарисовать и премию получить на конкурсе. Или купить себе машину. она хочет все это изначально, но поскольку без усилий или сразу у нее не получается, она сдается. впадает в уныние и уговаривает себя, что вообще без всего можно обойтись. можно из-под одела не вылезать всю жизнь. но ведь это жесточайший обман самой себя.
Ребенка НЕ оставлять. А взрослого человека - да, оставлять. Это - его выбор и его жизнь.
И таки да - мало ли, против чего человек не был бы НА ХАЛЯВУ. Вот почему у Вас нету поместья в Уэльсе, лентяйка??? Только не говорите, что Вы бы отказались от такого подарка! )
А нету его у Вас потому, что трудозатраты на его приобретение кажутся Вам избыточными по сравнению с счастьем обладания.
Выше написала - вам тоже скопирую
А если потом она скажет "я была безмозглым подростком - почему ты меня не заставила? не исправила?"
Я в детстве не заставляла ее ходить на кружки, вот такая политика была - хочешь ходи, надоело - бросай. так она мне уже высказала в жесткой форме - почему я ей это позволила? все ее одноклассники уже имеют кто разряд, кто какие-то премии в чем-то. а она ничем серьезно так и не занималась. она реально на меня дулась за это.
Далее. по горячим следам я ей говорю - вот сейчас ты пропускаешь английский. я тебя не заставляю учить - а ты мне потом скажешь, что я виновата в том что ты егэ завалила? она мне не ответила" не скажу", она мне ничего не ответила и пошла заниматься английским. т.е. вероятность того, что она потом будет предъявлять мне же претензии существует, и она даже сейчас уже это знает.
и я думаю, что до 18 - однозначно ребенок, большая часть ответственности лежит все еще на мне и за ее будущую жизнь тоже.
Я хочу, чтобы она была счастливой - это понятно. Я не верю (готова спорить), что может быть счастливым ленивый человек. есть разница между не ленивым человеком, не отказывающимся о халявы (тут все ок), и ленивым человеком, который КРОМЕ получения халявы ни на что не способен - я этого боюсь. Это тупик. Это путь в депрессию, в болезнь.
Специально для Вас. Учить наизусть: http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html
Путь постоянного целеполагания и достижений - гораздо более быстрый путь к депрессии, чем лень.
текст впечатляет.
а почему более быстрый путь целеполагания? первый раз такое слышу? Как так? Ведь человек вроде испытывает ощущения счастья в момент движения к достижимой цели, не? а при достижении счастье быстро идет на спад и нужна новая цель - вроде так
При этом она учится хорошо, готовится идти в институт, не хамит, на улицу жить не ушла. Друзей наркоманов и мальчиков для обжиманий "чтобы было" не завела. Конечно, подростков пугает жизнь. И нас пугает )
Или на то, что в семье задолбали нравоучениями, защитная реакция ( "лекции читаю естественно - она слушает с интересом, не возражает, кивает, вздыхает тяжко и ничего не меняет"
При этом характеристика мамы противоположная: "Довольно спокойный, не капризный, добрый, веселый характер, учится неплохо (почти без троек), гулять-не гуляет, в интернете в основном "отдыхает". Где правда? )
А где вы здесь увидели противоречие? три раза перечитала - все правильно, все так и выглядит.
Она "она какая-то унылая, мутная и тяжелая."
и
Она "Довольно спокойный, не капризный, добрый, веселый характер"
Портреты разных людей. Мне кажется, Вы свои страхи за неё переносите на восприятие девочки. Когда про "мутную".
Все так и есть - то такая, то такая. Примерно 70 на 30.
Как бы изначально - веселый, добрый характер. мутность и тяжесть появились несколько лет как
Автор, а как у дочери со здоровьем?? Нет ли аллергий, диатеза, непереносимости продуктов? Может, у нее нет энергии и сил из-за низкого железа? или сниженная функция щитовидной железы??
А то требуют и ждут от подростка, а у нее не может быть этих сил....
да. я взяла на заметку щитовидку проверить и анализы сдать. она еще и спит днем иногда. прям весь день. и не высыпается.
У моей дочки в возрасте 19-20 лет было такое же состояние.в институте училась как-то через пень колоду.сама себе определила депрессию,сама пошла к психотеиапевту.пила антидепрессанты,а потом эндокринолог определил гипотериоз,назначил лечение и всю депрессию как рукой сняло.Но тоже заявляет что детей у нее не будет ибо это хлопотно.закончила институт,а на работу устраиваться не хочет-чтоб рано не вставать,пишет статейки для интернетного журнала получая за это копейки.Живет с нами .Думаю, что пока я не перестану давать ей деньги она не почешется
я вот тоже в 13-14 лет была неэнергичная и больше всего на свете любила покой и тишину, уставала от школы ужасно. приходила и ложилась спать, меня все ругали и стыдили А терапевт заметила симптомы, направила к эндокринологу.
Квартира откуда? Если вы отдали, то берите назад и скажите, что будете сдавать и пользоваться деньгами, ей ничего не светит. Если от бабушка, то сложнее. Но нужно вбить в голову, что или она там будет жить и себя содержать, или она живет с вами, а квартиру сдаете Вы и деньги тратите Вы. Т.е. она должна понять, что халявы не будет.
частично моя, частично БМ. Он не разрешит доню квартиры лишить. Собственно он сам так живет всю жизнь - не работал полноценно никогда, на родительские деньги жил, потом его мать умерла, оставила ему квартиру, он ее сдает, теперь совсем работать не надо. она на отца похожа. Черт. она с него пример собирается брать. дьявол.
Да лишь бы она потом не разочаровалась в этом. она уже сейчас разочарована, что не впахивала раньше на кружках. потому что "а вот Настя уже поет профессионально, а Егор имеет разряд по шахматам. а я тоже хочу. но даром" прекрасно, если человек живет в гармонии с собой - у него ничего нет особо, но ему ИСКРЕННЕ и не надо. Я чувствую, что тут не так, ей все надо и до слез обидно, что нету, а работать лень для получения желаемого. Причем все это знает, все понимает - только сделать с собой ничего не может и от того заваливается еще больше на диван
Так разочароваться можно в чем угодно! В прямо противоположном (куче кружков и пр.) - точно также. ИМХО, то, будет разочарование или нет, зависит только от того, какой человек. Чувствует ли он потребность быть разочарованым.
Черт, а вот тут ВАШ выход, казалось бы. НО! УСТРЕМЛЕННЫЙ В БУДУЩЕЕ.
Дочь: - Мама, а вот Настя уже поет профессионально!
Вы СЕЙЧАС: - Воооот, Настя занимааааалась, а ты брооооосила!!! Воооот, я же тебе говориииила!
А надо: - Правда, классно поет? Мне тоже нравится... Интересно, сколько она училась? Пять лет? Если сейчас начать - как раз к 21 году начнешь петь, как она!!
"А надо: - Правда, классно поет? Мне тоже нравится... Интересно, сколько она училась? Пять лет? Если сейчас начать - как раз к 21 году начнешь петь, как она!! "
говорю именно так. вздыхает, замолкает, залезает под одеялко. через пару дней опять "а вот миша выиграл соревнования и ему весь класс апплодировааал. а я никтоооо"
Я говорю - ты умница, у тебя все получится, надо только начать - смотри вот клуб, занятия два раза в неделю, пойдешь? Вздыхает. залезает под одеялко.
Тогда, может быть, ответ должен быть: "Ты классная сама по себе, солнышко!" и нырь к ней под одеялко?
Может, она ЭТОГО ждет?
Согласна ) Я бы добавила - "вот у тебя сейчас как раз тот возраст, когда есть время начать учиться чему-то новому. Потом институт, работа, выделить время на хобби станет сложнее."
Нормальный подросток. Даже лучше среднего. Успокаивайте, объясняйте что во взрослой жизни есть свои плюшки, и что "детство закончилось"- не конец света и беспросветная пахота, а начало взрослых радостей, которые ребёнку не были доступны.
тоже так считаю. соображает хорошо, имеет стратегический план. Давить нельзя, я считаю, потому что уже передавлено. У излишне давящих родителей как раз и вырастают дети, которые ничего не хотят.
У подростков так быстро все меняется, что такое 16 лет.
Согласна ) Читала автора - тоже была мысль, что для 16 лет девочка вполне здраво рассуждает. На шею родителей не стремится, высоких требований не качает ) Думаю, что семью и детей захочет позже. Не захочет - имеет право. По мне так лучше, когда в 16 лет о будущих заработках думают, чем о "скорее бы взамуж и нарожать" ) ИМХО, автор не понимает своего счастья. Была бы ранняя-созревшая, скакала сейчас по дядям с целью создания семьи, вот была бы жесть )
Ага-ага, в моем окружении такая диванная ни к чему не стремящаяся в первых рядах нарожала от первого же встречного маме на шею. "Ну так получилось":-)
Не с дочерью автора, а с содержанием поста: из того, что высоких требований не предъявляет + по мужикам не скачет, совсем не следует, что не посадит никого маме на шею чисто случайно и незапланированно.
Там все похожие слова тоже имели место, практически вплоть до родов:-), а потом еще раз до вторых родов:-)
Думать и говорить можно всё, что угодно. Просто у некоторых мысли, слова и действия соответствуют друг другу, а у некоторых ну совсем не соответствуют.
Да, заню. мне это всегда было не близко. Я думала. что я такая либеральная мать, ко всему готова. но к этому я оказалась не готова.
ИМХО, от сытости все, от той самой "зоны комфорта". Вы росли в другое время, тогда люди не могли себе такого позволить (и то некоторые умудрялись). Я тоже на все это смотрю со смешанными чувствами. У меня, например, таким стал тоже один близкий родственник. Ну и что могу сказать? Мне кажется, он гораздо счастливее меня. Живет себе, доволен.
Ну... в конце концов...может это прогресс такой своеобразный? Может через 100 лет все будут делать роботы, а люди будут подсоединены одной трубкой к холодильнику, другой к туалету, а третьей к компу и лежать?
Может возле вас и все, а я знаю достаточно местных, которые совершенно не пашут. Особенно, скажем, в Мюнхене, если свое жлье есть, а если еще и на сдачу - ооо! Они да, работают, но свято смотрят, чтоб не перетрудиться. Иногда буквально несколько часов в неделю. Не женятся, детей не заводят, зачем лишные проблемы? некоторые возрaстные мальчики до седых мудей с родителями живут.
Я же не о всех говорю. Есть люди, которым повезло. Хотя в этом контексте и не ясно, повезло ли... Вкалывали их предки, а сынАчки родились всем готовеньком, а рваться нa британский флаг, карабкаясь все выше, у них нет.
А зачем? "на флаг рваться"? Смысл еще хату прикупить, особенно если семьи-детей нет?
Именно. Такие люди искренне не понимают, зачем в жизни напрягаться.
Кстати, семьи именно поэтому и нету (тут не путайте причину и следствие).
В чем проблема? :-) Вы почитайте верхний пост. У НИХ проблемы нет. Проблема у их родителей.
Те не понимают, как они могут жить такой овощной жизнью. Почему не стремятся вверх, не работают над собой и не имеют амбиций. Почему не женятся, не развивают семью, не преумножают и пр... а тихо усыхают на своей ветке.
Бизнес, дети.
Есть еще пара интересов, которые пока реализовать не могу - нет времени.
Да ничего не делать. Сказать что она уже большая и хочет, не хочет, а обязанност иметь уже пора. Сгрузить на нее часть быта и пусть подрабатывает себе на карманные расходы. То что не удалось вам в плане воспитания, сделает труд, обычный физический труд.
Из обязанностей на ней - ежедневное развешивание белья из стирки, выгул собаки 2 раза в день, забор 1 раз в неделю сестры с хора, 2-3 в неделю магазин за хлебом, 2 ужина в неделю. мало считаете?
подрабатывает с 15 лет, карманные у нее свои. но последнее время ленится. стала выклянчивать деньги у бабушки, у отца, несколько раз зажала сдачу из магазина - лень работать-то
Для 16 лет мало. И заметьте нет ни одного законченного сегмента работ, там где отвечала бы от и до за результат. Договоритесь, допустим, что она будет отвечать за кормление семьи или за чистоту квартиры или за одежду всей семьи. Это включает в себя и продумывание и принятия решений и реализацию. Ее просто надо научить работать на результат.
Если при этом у вашего ребенка есть личные стремления, то и не надо. А тут надо определить зону ответственности.
Ей учиться надо, а не в кухарки ) Девочка в выпускных классах - ЕГЭ, поступление в ВУЗ.
Не хочет она учиться, а если захочет, то и готовка не помешает. Но кода человек видит результат своих усилий это стимулирует его делать еще и еще. Поскольку времени уже особо нет на что то более длительное...
"подрабатывает с 15 лет, карманные ", "1 местом в классе во всероссах по литературе без репетиторов, помощи и т.д"
Слушайте, да у Вас идеальный ребёнок )) Вы к ней слишком предвзяты. Она хорошо учится, ДАЖЕ умеет зарабатывать реальные деньги, помогает с младшими, строит реальные планы на жизнь. Не достаёт Вас подростковыми штормами и асоциальным поведением. Любите свою дочь, Вам очень с ней повезло, честно. Неужели так важно, чтобы она умела играть в шахматы и петь, а не то, что она просто хороший умный добрый вполне социализированный человек?
ААААААААААААААА
еще раз
ААААААААААААААААААА
мне не важно, что она будет чего-нибудь не уметь.
мне важно, что она плохо себя от этого чувствует УЖЕ СЕЙЧАС. она ТУХНЕТ, КИСНЕТ ей ПЛОХО от того что она такая какая есть. А дальше может быть еще хуже. ее отец так живет - никак. деньги есть. квартира есть - он спивается медленно, жиреет и ТУХНЕТ. у него взгляд протухшей свинины.
А что плохого в его жизни, кроме потери такой классной ВАС? И взгляда, который ВАМ не нравится?
Отец это отец. Она это она. Из того, что Вы пишите, я вообще не понимаю, когда она успевает под одеялкой лежать )) Перечитайте сами - учеба хорошо, супер- успехи есть даже без особых занятий с репетиторами, подрабатывать может и не отказывается, с младшими шуршит по Вашей просьбе, по хозяйству тоже. Когда она у Вас успевает тухнуть? ) На фоне кого так КАЖЕТСЯ - на фоне Вас? )
Приходит из школы в 4. уроки делает не больше часа. По хозяйству - ну в среднем полчаса пусть в день. и все - все остальное время тухнет.
в 16-00 вернулась из школы
до 17-00 обед, отдых
до 18-00 - 19-00 уроки
до 20 -00 - 21-00 игры с младшими, помощь по дому, ужин и т.д.
до 23-00 тупит в инете, общается с друзьями в соц.сетях, читает (раз любит лит-ру?)
да, пара часов, что на кружки у других, у неё на её интересы... вроде не страшно )
Я бы постаралась её склонить к доп. занятиям иностранным языком... это не хобби, это и правда нужная вещь... путешествовать она любит, хочет в будущем мир посмотреть? Как блоггер выйти на англоязычную аудиторию? Можно попробовать на этом вызвать интерес к языкам. С моей прокатило, особенно когда "k-pop' увлеклась )
Язык учит. Где тут краснеющий смайл? :)
Четыре часа в неделю с репетитором. Тревожится за егэ, планирует заниматься дальше. репетитор ей очень довольна, говорит девочка мотивированная, старательная. Я дурой выгляжу, да?
Ага )) Тогда вообще у неё времени тупить нет...пара раз в неделю 2 часа не считается )
Вот Вам анекдот. Я его сама к себе часто применяю:
Человек видит, как мужик с собакой в покер играют. Он:
- Да у Вас такая умная собака!
- Да дура она! Когда хорошая карта приходит - хвостом виляет!!!
По Вашему описанию:
Имеется умница, победительница олимпиад, много делающая по дому, мотивированная на изучение языка, у которой два греха:
- спокойный темперамент;
- глубокая усталость от эмоционального накала дома.
ВСЁ.
Офигеть! И вам еще удивительно, что она ничего не хочет? Вы ее в кухарку превратили...
Вот как раз интересная статья на эту тему, может вас она успокоит.
https://snob.ru/selected/entry/119589
Вот-вот. Пусть научится уворачиваться.
Вот ведь сучка ж, в 16 лет не хочет в космос лететь и становиться успешным бизнесменом, писателем, ученым.
Фильм "Курьер" помните? Пересмотрите. Вам поможет освежить восприятие мира и понять, что всегда, во все времена были вот такие вот настроения у подростков. Хотите глубже копнуть, прочтите Петрония "Сатирикон" почти 2000 лет назад написано, а все как сейчас.
Дай мне волю в мои 16 лет, я бы тоже так жила. И, наверно, была бы счастливее, чем сейчас.
А пришлось в 17 лет уезжать в другой город учиться, жить в ужасной общаге, пару лет (93-94 гг) почти что голодать. Потом 10 лет работать с 6 до 22 (с дорогой), чтобы иметь то, что имеет ваша дочь - квартиру, которая сдается.
18 лет жизни псу под хвост.
Лучше бы в 20 лет родила от той большой влюбленности, работала хоть в школьной библиотеке или детский кружок кройки и шитья вела. Но зато жила бы тихой и спокойной жизнью.
Стоп. А если:
- она родит от козла, который будет портить жизнь ей и ребенку
- она родит сильно больного ребенка или детей
- она родит и серьезно повредит свое здоровье
- она будет ХОТЕТЬ родить, но не сможет этого сделать...
... ИМХО, все это хужее, чем чайлдфри. Скажете, что в Вашей жизни этого всего быть не может?
- она родит от козла, который будет портить жизнь ей и ребенку
это значительно лучше чем чайлдфри
- она родит сильно больного ребенка или детей
это тоже лучше чем чайлдфри
- она родит и серьезно повредит свое здоровье
это хуже
- она будет ХОТЕТЬ родить, но не сможет этого сделать...
это самое ужасное, этого и боюсь
вообще это варианты из серии а вдруг что-то случится" - вся наша жизнь непредсказуема, но это не должно быть поводом чего-то НЕ делать, иначе жизнь вообще остановится - в глобальном смысле. любое микро-движение - всегда риск, но он не так уж велик на самом деле.
Вы и она - два отдельных человека, не?
А почему в жизни непременно должен быть смысл? Почему удовольствие от жизни - не есть смысл? :)
"А почему в жизни непременно должен быть смысл?" Потому что иначе жизнь бессмысленна., это плохо. тут можно спросить, почему это плохо и коснуться категорий, которые человек осознает с трудом (я - точно не могу). я просто это так чувствую и все. Я люблю арбуз - просто люблю, не знаю почему и с какой целью. просто арбуз - это хорошо. бессмысленная жизнь - плохо. причем для всех (про жизнь, не про арбуз), не только для меня - я так это вижу. Это моя система координат, в которой мне комфортно. Удовольствие в моей системе координат не может быть смыслом, т.к. смысл должен быть неким созиданием, это должна быть, какая-то польза обществу в любом виде. Высшая ступень пирамиды потребностей - самоактуализация - есть смысл.
Потом появляется ребенок и у него система координат другая. и вот что с этим делать? Обычно если кто-то в мою систему не вписывается - я отдаляю его на комфортное для себя расстояние - могу общаться, но не близко. а с ребенком что делать? он же навсегда? навязывать ему свою систему - неэтично, прогибаться под него губительно, жить близко со своими разными системами - чудовищно дискомфортно. все равно что в квартире у монашки будет постоянно проживать убежденный нудист. Да и даже не вместе жить - все равно дискомфортно, я буду приходить к ней в гости и виеть, например, что она не работает ил весь день лежит в кровати и у нее бардак. и я буду думать "что я сделала не так", почему ее система координат отличается от моей в таких вещах, которые мне кажутся единственно верными, невозможными для сомнений. Которые я в свое время осваивала в детстве - как единственно верные. Труд хорошо, бездельничать плохо. Дети - это счастье, бездетность - горе. Ну и т.д. И это как бы "для всех людей". загоним всех железной рукой в счастливое будущее.
Вот именно. Самоактуализация - это высшая ступень. И до нее надо дорасти. Физически, душевно и духовно.
Вы требуете от подростка того, чего один из десяти только к 40-50 годам достигают.
Начните передавать ей свою бизнес-империю.
Рассказывайте, как работает ваше предприятие, поручайте ей мелкую работу, покажите, какой кайф дает увеличение прибыли. Скажите, что она будет владеть не только квартирой, которая приносит копейки, но и бизнесом, который приносит миллионы. И она, такая умница, сможет расширить ее так, чтобы она приносила миллиарды. Что вы в нее верите, и что она - ваша надежда.
Уже. но ей это не интересно. Она хочет быть писателем, на худой конец блогером или ютубером. Спрашивала меня "а можно, чтобы от этого бизнеса деньги просто приходили ей на счет каждый месяц и все"?
у вас вроде дети еще есть, будут вам внуки.
А с чего бы предназначение женщины только в рождении детей?
Да не переживайте Вы об этом заранее. Масса инфантильных девочек рожают, даже если в 16 совершенно не планировали этого. По нынешним временам у целеустремленных, которым надо везде успеть, с обзаведением потомством гораздо хуже:-)
Ей 16 лет! Я в 16 лет жутко боялась и беременности, и родов, и боли. Да что там родов! Я и девственности лишиться боялась, это ж тоже боль.
Всему свое время, что вы раньше времени волнуетесь.
Вы как те ненормальные мамаши, которые в полтора года начинают ребенка учить читать. Придет свое время - все будет. Волноваться начнете, когда в 30 лет у нее ни семьи, ни детей.
ровно то же самое происходит в семье знакомых, дочь чуть постарше, в прошлом году закончила вуз. Поступила в МГУ на один факультет, потом перевелась на второй, было много драм, девочка не могла жить в общежитии, поэтому ездила каждый день 2 часа в один конец домой. В итоге закончила.
Отец девочки умудрился вложить ей в голову свои жизненные взгляды, а именно - работают с 9 до 18 только идиоты, умные люди все так организовывают в своей жизни, что сидишь на диване, а доход идет. Только у папы есть пара каких-то вялотекущих бизнесов, которые этот образ жизни оправдывают, а у дочери их естественно нет, и оснований думать, что они появятся, тоже нет.
В итоге девочка отказывается от всех предлагаемых ей работ, сидит дома, родители обеспечивают, но родители уже начинают понимать, что дело плохо.
Если бы я 5 лет ездила бы по 2 часа в один конец, и при этом еще полноценно училась, я бы тоже еще минимум года три проспала под одеялом...
ей это было легче, чем жить в общежитии. Особенно тонкая натура, не могла делить комнату с соседками.
Я понимаю. Но все равно - она пахала на износ. Получила результат - и все.
Потому что МГУ - в идеале это НЕ результат. Чего мамы обычно забывают.
Это только средство достижения результата.
Ну как бы я не могу совсем не согласиться с этим папой. безусловно - впахивание скажем на станке или за кассой всю жизнь а одну и ту же зарплату - это не самый удачный бизнес-план. Да и вообще работать по 8 часов... мда, может она не так уж не права, дочка моя?
цыплят по осени считают. Когда ваша дочь заработает первый миллион до 30 лет, вы сможете убедиться в правильности ее взглядов. А до той светлой поры кто будет ее содержать? Вы?
понятно. А помимо карманных расходов ее должны содержать родители? Ну если всех такой расклад устраивает, то не понятна причина топа. Можно радоваться, в старости сиделка под боком.
Почти:) девочка уже хорошо выучила как жить и не трудиться за чужой счет:) и вообще не напрягаться
На западе все ребенки подрабатывают на свои хотели и так деле:) и ето очень хорошо они привыкают к ответственности и работе и деньгам - как их распределяешь как тратить много чего они выучивают когда подрабатывают.. Моя дочка работала на 3 работах с 14:) сама все находила и весь институт работала и школу и училась отлично короче все успевала
Блин,вы серьезно? У подростков все меняется каждый день, моа то чайлфрии один день, то впадает в истерику, на тему -а если она никогда не сможет родить ребенка. То говорит, что будет жить старой девой с кошками, то рыдает, что она единственная в классе еще не влюбилась. Так что расслабьтесь маманя. Все нормально у вас дочей. Но "линию партии" все таки озвучьте и повторяйте как заклинание, мол, когда 18 стукнет, если не будешь учитъся, пойдешь на съем.
Это недавно началось - такое поведение и разговоры про фриланс-мне-много-не-надо-я-чайлдфри? Или она вообще так всегда жила - в полном пассиве? Может, у нее просто какая-то личная драма произошла в последнее время (парень не ответил на симпатию, обидел, оскорбил, "опустил", развел о ней досужие сплетни)?
"Лишить дня рождения" теперь будет как "проверьте щитовидку\щикалатку", на все случаи подростковой жизни
У меня такая родственница есть. Ей 48 лет.
Всю жизнь с мамой и папой. Квартира от бабушки досталась. Она квартиру сдаёт много лет. Работает фриленс 3 часа в день. Мужчины её интересовали только супер обеспеченные, а она их - нет. Побывала несколько раз любовницей женатых богатых мужчин. Ничего не сложилось.
Детей конечно же нет.
Ну ничего страшного. Она с родителями хорошо дружно живёт. Выглядит всем довольной. Родители старые. Им помощь уже нужна. Помрут - будет у неё две здоровенные квартиры. Чем не жизнь?
На регулярной основе - нет. Но бывает, когда дети, муж и работа достанут до печёнок, то да.
Ну она как бы и не жила, а у меня событий и приключений на три жизни хватит. Мы с ней разные очень.
Да уж не сомневаюсь.
Ну так я ж и говорю, что вполне себе хороший пример для автора и её дочки.
А у меня мальчик такой:). Учится говенно,ибо лень. Поступать? Ну не поступлю,пойду в Макдак работать,ачетакова? В армию?да пожалуйста,схожу в армию. Хочу жить в однушке с котом,жены и детей не хочу,т.к.на них деньги надо тратить. Он хочет "овощевать"т.е.как овощ-есть,какать,и херней страдать. Смотрю,это модная нынче философия.
Нормальная жизнь, не хуже других. Нет в вашей дочери энергии, зажигающий наставник не встретился. Такую любите.
Я в 16 пошла нянечкой в детский сад. 70 рублей зарабатывала.
Сын знакомых в аптеке за прилавком стоит в 18 лет. Не нассыпался.
Мой сын при университете в книжном магазине товар разгружает и учёт ведёт.
Ещё?
а кто мальчику восемнадцатилетнему,без образования,разрешил торговать в аптеке?
Какого образования? У нас тут, где я живу, все ещё в школах начинают работать в магазинах и больших аптеках. Это просто касса.
В Америке.
Лекарства на полках стоят.
Их просто на кассе пробивают вместе с мороженым, и прокладками, и носками, и шоколадками.
Те лекарства, которые продаются по рецепту отпускает фармацевт в отдельном окошечке.
уровень хороший. мы не в России. Берет такой же подросток, но из России для разговорной речи. с начала учебного года, прогресс есть)
Смешная вы в своём упорстве. Полно таких дешёвых уроков для подростков.
. Целая система существует языковых подработок для двуязычных подростков из англоязычных стран. Учат по всему миру по скайпу таких же подростков.
http://www.teachingeslonline.com/teach-english-online-get-started/
Спасибо, добрый человек. Мне уже лень доказывать и опровергать аргументы из серии "этого не может быть, потому, что не может быть никогда"
К сожалению моего ленивого подростка мне не удалось заинтересовать такой работой.
Ваша дочь - большая умница. Завидую.
Просто встал вопрос карманных денег и экономии. Не то чтобы я не могу их дать, но я заметила тенденцию, что сколько не дай- все потратит. Т.к. нет материальных трудностей-не понимает цены денег. Когда стала зарабатывать, вылезла масса плюсов.
_стала организованнее, надо готовить темы для разговора, что бы не зависали паузы
-поняла что интеллектуальным трудом зарабатывать приятнее (и, в будущем, значительно больше)))
-стала экономно тратить карманные деньги, ибо понимает цену заработанному
Спасибо за ссылку. А студенты какие у дочери? Русскоговорящие или из других стран?
ссылку давала не я, а дочь моя дает уроки) Мы нашли ученицу через соцсети. Есть одна , она вроде довольна, девочка из России. Дочь разговаривает с ней на английском от и до) Ну уж если совсем какое то слово не понимает-скажет по-русски. Я считаю, что это нужно тогда, когда у человека есть уже словарный запас и какой-то (не нулевой) уровень, когда нужно поставить разговорную речь и научится ее понимать. Т.к. с носителем, преподающим язык- дорого, а с русским(из России) учителем английского, на мой взгляд, бессмысленно и малоэффективно (сильный акцент, не владение разговорной речью). Все только моя точка зрения
Ну так на фрилансе и заработает, на квартплату и еду хватит.
Токо что насмотрелась ютюба с 22-летней американкой-веганкой, она на из Америки на Гавайи свинтила, учебу бросила, пожила намного в мине вене, раскрутилась, занимается коучингом всяким, ведет вебинары по веганству и личностному росту, свою марку одежды выпустила, книгу написала и у нее все в порядке с деньгами, как я понимаю. Пол-миллона подписчиков на ее канал. Но тут талант и харизму надо иметь. И не лениться.
Если с учебой все нормально, то пусть до 18 ти выбирает, "кем быть". Может, у нее и есть интересы, но вы про них не знаете.
У вас 2золотой" подросток.....хорошо учится,занимается английским,подрабатывает да ещё и дома и с младшими помогает..
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
В подобной ситуации пора озвучить, что вы ее обязаны содержать до получения профессии (по крайней мере у нас в семье так принято) или до 18 лет (если после школы не захочет учиться). Всё, далее она уходит жить в свою квартиру (потому что взрослые дети вместе с родителями НЕ живут) и содержит себя сама. Не хочет замуж, детей и пр - это ЕЁ личное дело и тут вмешиваться не надо, но заработать на квартплату, одежду и еду придется. И еще....обязательно скажите ей, что после вашего выхода на пенсию она будет обязана вам помогать.
З.Ы. Не забудьте только потом это все выполнить.
С такой и страна проживания роли не играет.
З.Ы. Личную жизнь ваш сын тоже на общей площади налаживает?
Нет. или да.... на общей , но у невесты. Но у нас с недвижимостью все в порядке.
Кстати, в процессе поиска второй половинки, многие сразу отсеивались после вопроса" с кем живешь".
но это и лучше, легче адекватную девушку найти.
Хм....ни одни адекватные родители НЕ позволят налаживать личную жизнь на их площади. С кем живешь - очень верный вопрос, только необходимо делать поправку на возраст.
Адекватную девушку - это у которой свой жилплощадь есть для налаживания отношений? И которая согласна туда привести мальчика, живущего с маменькой? :) Девушки, которые хотят жить отдельно от родителей, считаются неадекватными? )
У меня вот тоже сын подрастает и как раз адекватные девушки должны убегать если сын с маменькой живет.
Вы главного не понимаете - вы проживаете свою жизнь так, как хочется вам и она должна прожить так, как хочется ей. Её карьера, дети и пр - ее желание/нежелание и вы не можете на это повлиять.
не совсем так. Повлиять очень даже можно, но вот результат влияния может быть непредсказуем
Автор, не все прочитала, но могу сказать у меня такой же сын, вот слово в слово все говорит и про фриланс и про чайлдфри (я от него это слово и узнала). И так же пытается от всего отлынить, а ведь неглупый парень, учится может хорошо, но вообще усилий не прилагает, поэтому как у вас без троек. Поступать он тоже собирается куда ветер подует и зарабатывать потом, что человеку много не надо. И ладно бы развлекаться хотел, так ему это тоже лень, в основном дома сидит. Наехала про хобби, так теперь на гитаре бренчит, лучше бы не наезжала. В спорт зал гоняю, на карманы сейчас сам зарабатывает. На девушек поглядывает на красоток. Говорю ему, что вот ты на таких девушек смотришь, но они то не такие амебы как ты, у них другие интересы, а не жить в минимализме и чтобы и не работать и не развлекаться и детей не иметь. Смотри тогда на таких же как ты, с такими же взглядами на жизнь. Моему 15 лет и я тоже боюсь остаться без внуков).И переживаю, что сын тухнет во всех смыслах, прямо не знает куда себя приткнуть, когда выходные видно, что не знает чем заняться, если я ему занятие не найду и не пну просидит весь день в компе. Скоро весенние каникулы и меня уже беспокоит. что ему развлекательное на эти дни и куда его пнуть), а то просидит все каникулы дома и плохо, что с кислым видом.
И у меня такая же диванная дочка! В свои 15 ничего не интересует! Лежит на диване с компом, гулять не выгонишь. По дому ничего не делает, очень редко свою комнату или в ванной уберёт.
Спорт бросила, говорит устаю 9 класс надо к экзаменам готовиться, но на самом деле имеет 2-3 часа свободных каждый день. Говорит, что чайлд фри, хочет жить только для себя.
Из плюсов, учится на отлично, без напоминаний ходит к репетиторам. Вроде в мед поступать собирается. Характер хороший, спокойный ( судя по этому топу у всех тунеядцев характер хороший) Вот что делать? Вырубать инет дома пробовала, но тогда она перед тв лежит. И от телеков шнуры забирала, тогда книжку читает или рисует ( лёжа на диване).
У моего сына тоже характер хороший, добрый, бывает конечно, но надеюсь пройденный этап и он очень спокойный, что меня радует и к репетиторам ходит без напоминаний. Вырубание инета и телека у нас тоже пройденный этап - будет музыку слушать или лежать, делать вид, что читать. Может нам их познакомить?) Пусть пообщаются, может подружатся и глядя друг на друга немного изменятся.
А ваш хочет знакомится? Моего такого же знакомства абсолютно не прельщают.
Да, хочет. Он с несколькими девочками в интернете познакомился, я сначала боялась мало ли что, в интернете всякое бывает. Одна девочка из Сибири, разница во времени поэтому общение сошло на нет, пишут иногда друг другу. Другая девочка из Москвы, но там красавица-модель с множеством интересов и оказалось из очень обеспеченной семьи, ездил в Москву на каникулы (мы раньше там жили, сейчас в Европе), гуляли - кино, кафе, так и продолжают общаться, радуется когда та ему позвонит, но у этой девочки слишком много интересов, ей не до него, а он вместо того чтобы себе тоже интересы заводить замыкается и дома сидит. Здесь ходил с одной девочкой-немкой в кафе, кино, но что-то не понравилось ему или ей. На отдыхе были в отеле тоже так и не решился с кем-то познакомиться хотя смотрел и набирался мужества), а все остальные его сверстники знакомились без проблем и ходили компаниями, а мой так и просидел в телефоне. Вот хочется чтобы он с такой же девочкой как он познакомился).
озвучить и неоднократно повторить, что "как потопаешь, так и полопаешь". Что вы ее, конечно, очень любите, но ее сценарий, когда она до пенсии живет с вами и по сути на вашей шее (даже если на свои булавки она заработает фрилансом), вас не устраивает. В 18 лет она топает в свою квартиру и сама себя обслуживает, обстирывает, убирается в своем жилище, оплачивает коммуналку и т.д. Перенести на какой-то срок ее отселения вы готовы только в случае ее учебы в дневном институте и действительно учебы, а не просиживания штанов. Если остается жить с вами - по вашему обоюдному выбору - то участвует в жизни семьи, оплачивает расходы на коммуналку, еду, если не работает целый день, то закупает продукты на всех и готовит. И уборка само собой всей квартиры наравне с остальными домочадцами.
А так в остальном и целом соглашайтесь с ее позицией. Не хочешь детей? Пусть будет так, хотя мне лично не понятен такой выбор. Не хочешь полноценно работать и куда-то стремиться, расти, дерзать? Твоя жизнь, твой выбор. В конце-концов, если будешь сидеть на одной гречке, фигурка будет отпад.
Вам надо доносить до дочери, что халявы не будет во взрослой жизни. Так она устроена. Кроме того, человек он тем и отличается от нечеловека, что он живет, а не существует. Она может не родить детей, но это не гарантирует ей беспечную жизнь попой кверху. Например, с кем-то из близких - не дай Бог! - но может случиться беда, и ей придется не спать ночами, нести груз забот, зарабатывать и отдавать деньги, чтоб помочь семье и т.п. Или что - она в трудную минуту бросит вас, сестер-братьев - отвернется? Или попросите ее представить, что вот прошло полвека. Она живет с вами, у нее ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни высокооплачиваемой работы, а у вас уже только пенсия. И вы заболеваете тяжело и затяжно. Как она будет ухаживать за вами? Или свалит проблему на живущих полноценной жизнью братьев сестер (благо она у вас не одна), обремененных работой и детьми? Послушайте, что она вам на это ответит.
Что сейчас с ее (вашей и БМ) квартирой? Она сдается и деньги вы берете себе? А типа, когда дочь будет взрослая, то деньги будут идти ей?
Ну вот я пытаюсь донести до сына, что халявы не будет, а он мне, что в жизни все бывает и навесить на него какую-то ответственность тоже не получится и ужасные примеры из жизни тоже не пугают совершенно, но с другой стороны добрый и всегда помогает когда попрошу. А если не пинать и не просить то сам и не поест и комнату не уберет, вообще ничего делать не будет.
просить чаще )) благодарить и потчеркивать, что вам важна и ценна его помощь. Чтобы привычка была и навык - убираться, посуду помыть, в магазин сходить, мусор выбросить, ради бабушки в выходной полгорода проехать и полдня потратить. А теоретические разговоры - думаю, надо просто доносить свои установки, оно как-то в ум вложится. Ответственность не навешивают, она просто есть. У каждого за ближних. Я чувствую ответственность за детей, за мужа, за бабушку ... не отвернусь, не брошу. А ты разве отвернешься, сказав: "Как хотите выплывайте, я не участвую и не навешивайте ничего на меня"?
Их всех где то обрабабатывают что ли? Все под копирку, как у вас всех, особенно чайдфри.. Категорически детей не хочет.. Силит вконтакте, давно хочу заблокировать на фиг.. Это какое-то кодирование
Мой тоже в контакте сидит. Сначала сообщил мне, что нафиг детей и что он собирается чайлдфри быть, а когда ругалась, что кем он вообще собирается быть если даже на улицу не вытуришь и ему все лень то заявил, что фрилансером, два часочка работать и много ему не надо. После этого уже пол года промываю ему мозг, что чтобы даже фрилансером стать надо много труда сначала чтобы этот фриланс деньги приносил и квартиру тоже собирается сдавать.
И моя в контакте все время сидит. Я у неё часто проверяю страницу, вроде ничего особенного нет. В группах состоит типа чайлд фри, но там просто истории о сумасшедших мамах, а так в основном группы сериала Шерлок Холмс и звёздных войн (очень любит эти фильмы).
Играет в игры по сети типа эволюции, динозавров. Болтает по скайпу с участниками игр, по голосу слышу что подростки и обсуждают игру. Ничего не скрывает, пароли нигде не ставит, даже по скайпу говорит без наушников на всю квартиру слышно.
Вспомнила. Примерно лет в 17 у нас была популярна вот эта тема :))
http://lib.ru/WELLER/janitor.txt
(для опасающихся ходить по ссылкам, Веллер, "Хочу быть дворником")
Они сейчас все (ну или большинство) мечтают зарабатывать в ю туб каналах и блогах...
НО, еслиб ВСЕ могли, то все бы и зарабатывали. Они просто этого еще не понимают, что и там все не просто. Как только попробуют реально , так сразу и соображать начнут.
Ну а в 14,15,16,и далее лет, на мой взгляд, надо всячески мотивировать на сепарацию и немножко "голода" добавлять. Не все хотелки из родительского кармана, и стимулировать, чтобы хотели побольше.
Как-то так.
Моему пока 14, но тоже прослеживаются мысли "буду играть, а наблюдающие мои игры будет платить за шоу..." Я не противоречу и не спорю, он должен САМ дойти до того, что за просто так деньги никто не платит.
Тоже самое-имеется 15-летка. Слово в слова доча автора. Я не парюсь, нормальный ребёнок:)
Какой ужас:) я в 20 жила у мамы, не готовила, ни работала, моя задача была учиться, в свободное время ходила с подружками по клубам:) спасибо маме продлила мне детство.
Потом вышла замуж, родила. И готовить научилась и все остальное. А уж дети появились-так сразу и стимул:)
Вам годков сколько?Интернет был в Ваши 20 лет?Ключевые слова в вашем посте "Задача была учиться" и " в СВОБОДНОЕ время по клубам".
Интернет - это настоящий наркотик,он не отпустит по клубам и замуж,если в 15 это не пресечь.
И? Автор не писала, что дочь прогуливает школу, или девочку оставляют на второй год.Она учится, и я училась, и моя ленивая 15- летка тоже хорошо учится.
Интернет это вы придумали:) раньше был телевизор, игровые приставки:)
Сыну почти 14. Такая же картина. Учится плохо, да что там - почти не учится, друзей нет, по дому ничего не делает, лениво сыра кусок себе отрезать, целый день в интернете. И не надо [-X про то, что он рос с гаджетом в зубах, пока мы карьеры строили! Ребенок был досмотрен, постоянно пытались его во что-то вовлечь (хорошее). Я не знаю, что с ним будет дальше. Он наверное и 9 классов не закончит.
Уважаемые взрослые!!!! А не подскажете, кто оплачивает интернет, электричество и сами принимающие устройства?
Почему не попробовать создать ребенку "голод" информационный?
Ну не в 20-25 лет, но в 13-15 еще вполне возможно....
А чего только информационный? Пусть питается хлебом и водой. И ходит в мешке подпоясанном...
Возможно.... Я своему ребенку, когда он зарывается объясняю разницу между модными штанами, которые он носит и брючками из секонд хенда за 200 р. И то и это - одежда и защитит его от внешней среды. Так же и с едой.
Ну а про сферу удовольствий, коими является интернет и гаджеты и говорить нечего.
Поэтому ничего особенного в этом не вижу. Только испытывая недостаток интеллектуальной пищи, воображение начинает работать в сторону общественно полезной деятельности. Проверено
Я создаю.
Вот сейчас сын ходит без подключенного интернета в мобильнике.
Неделя испытательного срока - будет хуже,тогда ещё парольна домашнем вай-фае поменяю.
Будет лучше- верну.
Правильно вы всё говорите.
Стонут, что ребенок от гаджетов не отлипает, а сами каждый месяц в клювике денежку приносят.
Попробует пусть поиграет в комп без подключения к интернету.
Ни одна приличная игра не пойдёт.
моей 12, до этого Вконтактика была номальным, много и взахлеб читающим ребенком, сейчас как сглазили. Рубанула его нафиг. Дома его нет. Но она в школе туда шастает.
Дети разные. Для своей средней мы интернет напрочь отрубили. Больше года уже. Была замечена дважды в несанкционированном доступе - был серьезный разговор. Телефон без выхода в сеть тоже. Зато время на учебу появилось.
