Липучка
Младший ребенок. Очень тактильным получился, ему постоянно требуются обнимашки. Старшая дочка даже ввела термин "облизываться". Это действительно напоминает сюжет, когда котята разбегаются из коробки, но постоянно возвращаются к матери, чтобы она их облизала и бегут дальше. Так и сынуля, с тех пор как встал на ноги, бегает, играет, и с определенной периодичностью прибегает прижаться, пообниматься, поцеловаться. В детском саду он обнимал воспитательниц и заведующую. В школе липнет к учительнице. С одной стороны как бы не норма, а с другой он никогда не станет обнимать человека, который отстанится, чужого или того кто ему не нравится. Постоянными объяснениями о том, что люди не любят нарушения личных границ, я добилась только того, что он стал спрашивать, можно ли меня обнять. Если говорю, что сейчас не время, прибегает через пять минут. В итоге проще его "облизать", прижать к себе, погладить по голове, сказать что люблю. Пока был маленьким меня это не сильно беспокоило, а сейчас ребенку восьмой год, а вот эта потребность в облизывании не снижается. Причем несколько раз за вечер он прибегает ко мне, несколько раз к мужу, сестру умудряется достать, с ней он не обнимается, но вот постоянно прикасаться ему надо. Проходя мимо дотронется до руки, сидя рядом прижмется.
Что это может быть? Как это можно изменить? Психиатра мы посещали, в этом плане все в норме. Да и как бы больше никаких признаков. Характер еще тот, конечно. Типичный администратор. Он видит и слышит все, все комментирует, у него на все есть мнение и очень любит всем раздавать указания, подмечать ошибки и напоминать о том, что не сделано. Но при этом не истеричен, очень коммуникабелен, весел и доволен жизнью, всегда находит себе занятия по душе, очень любознателен, хорошо ориентируется в различных ситуациях, не паникует если что то не так, а четко действует, не комплексует. Вот при таком достаточно взрослом поведении какая то совсем детская липучесть.
Может быть кто то сталкивался с подобным?
Мой сын любит обниматься. Но только со мной. Ему 12. Несколько раз за вечер просто так подойдёт и обнимет. Когда был маленький, любил быть на руках. Никогда его не ограничивала. Когда стали первые секции посещать (3 года ему было), то первое занятие только на моих руках и сидел. Потом уже 5 минут занимается, 5 минут у меня на руках. Всегда делала как он хочет, т.е. хочет руки - сиди, хочешь идти к детям- иди.
Но у него ни к кому другому такой тяги нет: ни к другим членам семьи, ни к учителям.
Да я тоже не отказывала. Но он третий ребенок и я вижу, что его потребность выходит за рамки. Причем с коммуникацией проблем не было никогда, ребенок охотно малышом ко всем шел на ручки, в сад пошел ему трех лет не было и на второй день сказал, что останется на весь день. И с детьми и со взрослыми он общается нормально. Он может спокойно сам обратиться к незнакомому ему человеку, если ему что то надо. Т.е это точно не страх перед окружающим миром. А вот что?
У меня сын так же себя вел, лет до 10, причем в 10 это было что-то, я от него пряталась:-) это было бесконечно "мам, обнять" по 100 раз на дню... правда с чужими не обнимался никогда. Сейчас 12, теперь я за ним бегаю "обнять":-)
Меня это начало беспокоить, когда он пошел в школу и слова учительницы о том, что он липнет к ней. Это превращается в какой то террор с его стороны. Вот все жду пока он немного перерастет и объясняю, объясняю. Одно дело я, и совсем другое другие люди. Ко многим нашим друзьям он липнет точно так же ведь. С порога обнимания и постоянно он рядом. Сделаю замечание отойдет, но через минуту вернется. Это начинает напрягать, одно дело ласковый и общительный малыш и совсем другое школьник.
Так и объясняйте. Что тут еще сделаешь. Есть такие люди. Во взрослом возрасте они себя уже более-менее контролируют, как правило :)
Почему именно у психиатра спрашивали? я бы например у психолога спрашивала. у каждого свои причины могут быть, и только специалист совместно с вами сможет их выявить и помочь найти варианты, кот.всех устроят.
Думаю, на форуме конечно накидают вам вариантов, но это так только как информация к размышлению. Я со своими вопросами относительно особенностей моих детей предпочитаю к специалистам обращаться.
Психиатра мы перед школой проходили, можно было или психолога или психиатра на выбор посетить. В доступе психиатр оказался. Врач сказала, что все нормально и отметила высокую скорость выполнения заданий и ответов на вопросы. Ничего не увидела такого, что требовало бы проверки. Я написала про врача ибо излишняя липучесть, желание потрогать собеседника, вплотную подойти, не понимание личных границ свойственна людям с психическими расстройствами. Но там и еще признаки имеются.
Но тема мне помогла, во всяком случае я поняла причину. Теперь думаю как изменить свое поведение, что поведение ребенка выравнять.
А почему вы считаете люди не любят, когда их обнимают? Если личное пространство человека очень велико, и человек интроверт- да, а, если экстраверт и пространство мало, то хоть обобнимайся, только положительные эмоции.
Наш не просто за руку ходит, он на нее вешается буквально, чтобы идти вплотную.
Ну детский сад- ладно. К учительнице как липнет? Лезет обниматься или просто поговорить?
Ему нужен тактильный контакт, он и поговорить любит, но как только понимает что к нему относятся доброжелательно, может подойти и прижаться, или взять за руку. Часть людей, понятное дело, делает шаг назад в этой ситуации. Вот тут все понятно, он держит дистанцию. А вот те кто не делает, при обнимает его, или гладят по голове, вот с теми обнимашки вовсю просто. Учительница и шаг назад не делает и не поощряет его. А я так понимаю, что для него это спорная ситуация и он ходит за ней хвостом просто. Она уже жаловалась на это. И я не пойму, то ли он так классифицирует людей, их отношение к себе. С той воспитательницей, которая сделала шаг назад у него тоже были хорошие отношения, он слушался, все выполнял, разговаривал с ней, но не обнимался.
Кстати в классе у сына есть ребенок от которого я просто впала в шок. Зашла в класс после уроков, растегнула куртку, свитер на мне был просторный. Разговариваю с учительницей и тут понимаю что у меня под одеждой, вот прямо у голой спины кто то есть. Вытаскиваю ребенка у себя из под одежды, продолжая разговор. Через пару секунд он забрался снова. Вытащила, сказала "нельзя" и опять его вытаскивала. Я с таким раньше не сталкивалась. Обычно дети к школе уже как то разбираются в нюансах общения людей в обществе. Мой еще хоть смотрит кто сам не против пообниматься, а тут ребенку все равно. Ему надо и он забрался к незнакомому человеку под одежду.
У меня дочка до школы и в младших классах похоже себя вела, но без обниманий- ходила хвостиком. Но ей скорее не тактильный контакт нужен был, а поддержка. Она у меня долго в распорках была, слабенькая, ноги странно ставила. В дс были две воспитательницы, как водится- добрая и злая. Злая ее чуть ли не отталкивала, когда она за ней хвостом, а добрая дочку любила.:) Она у меня соображала хорошо, в решении задач- первая, плюс добрая. Может, у вас тоже какая-то психологическая причина, кроме того, что ребенок сам по себе кинестетик? В средней школе перестала хвостиком быть. Дома любит обниматься. Но я тоже люблю.) Психолога хорошего бы...но где их берут не знаю.
В чем проблема объяснить ребенку, что обнимать и целовать можно близких родственников, иногда друзей. В иных случаях следует соблюдать правила социума. "Липуны" с определенного возраста смотрятся странно. У самой такой младший, если что.
Мы все ему это объясняли и объясняем. Причем все остальные правила поведения он понимает с полуслова. Он придержит двери женщине, он не будет лезть, толкаться, а попросит пропустить его, всегда благодарит, здоровается, знает какая просьба уместна, а какая нет и так далее. Но не понимает про личное, отсюда и тактильный контакт и вечная попытка влезть в дела других. Если ошибетесь в его присутствии тут же это услышите. Выглядит как хамство со стороны. А вот он не понимает.
Моему через месяц 15. А он все так же любит обниматься c бабушкой, тетей своей, со мной особенно . Ну значит ему это необходимо.
У меня младший сын (8 лет) такого плана. Но есть отличие: он обнимается только со мной. Ни к сестре, ни к отцу, ни к бабушкам-дедушкам не липнет. А стоит мне сесть в кресло, он тут как тут, садится рядом, обнимает, да еще и волосы пытается теребить. С самого младенчества ему просто необходим был тактильный контакт в большом количестве. Когда заболевал в раннем возрасте, он просто висел на мне, как обезьянка, вообще не отлипал. Дочка не такая совсем. Тоже любила обниматься, но в меру. Беда в том, что мне такого количества контакта совсем не нужно. Честно говоря, уже стала его отстранять периодически. Мне как раз просто жизненно необходимо личное пространство. Но приходится учитывать, что у него еще нервная система менее развита, чем у взрослого, поэтому уступаю обычно.
О, у меня такой младший. Я его тоже уже ограничиваю, ну 100 раз подходит потискаться, а я вообще интроверт. С детьми люблю обниматься, но вечером я тоже готова прятаться от мелкого )) устаю ) . Мой сын называет это "заряжаться", так и говорит, мам, мне нужно тебя обнять, у меня заряд на нуле ))
Но это только со мной, ну и с папой. С учителями и друзьями такого нет. Мне кажется, тут только объяснять, и давать ему максимум тактильного контакта. Я еще думаю насчет зверя в дом, кошка, собака, хомяк )) снять часть тактильной нагрузки))
Он во многом идет с опережением и чувство собственного достоинства у него давно уже есть. Есть даже сарказм, у детей такого возраста его практически не бывает. В разговоре с ребенком вы ему его семи лет не дадите, и внешне он лет на 9 выглядит. В массе детей его возраста он смотрится явно старше. И вот такое явное отставание, он не понимает, напрочь не понимает. Кроме того это становится не обычной ласковостью, а чем то явно чрезмерным. Вот есть такие настырные люди, которым говоришь, что ты занят, а они все равно приходят, открывая двери говоришь, что ты не можешь, а тебе в ответ:"да, ладно, мы все то на часик". Если категорично отказать, то обидятся, что ты им не рад вот тогда когда они хотят. Вот ласковость моего ребенка из этой серии.
Дочки ласковые обе, но вот это обычная ласковость, муж у меня любит тактильный контакт, и я привыкла. Нельзя сказать, что мне неприятны обьятия моего ребенка. Мне не нравится, что он заставляет.
Это своего рода манипуляция. Есть такой мальчик знакомый, не помню, сколько лет, он в 5м классе... со строгими тетками, на которых где сядешь, там и слезешь, он прекрасен... а кто дает слабину - моментально садится на шею. Вот мне плевать, обидится он или нет. Поэтому со мной он уроки делает максимум полчаса :) А со многими другими начинается... то обниматься полезет, то ловко тему переводит ("ах как вы сегодня прекрасны!"), то превращается в волчок какой-то... Он четко знает, как создать эффект милоты, и успешно этим пользуется.
Похоже на то. Он очень склонен к мапуляциям. И зубы заговорит, уводя от темы и комплименты использует и аргументы в споре подберет в свою пользу.
Понятно когда я замечаю, что обнимашками он хочет отвлечь меня, тут я не ведусь, а сразу ему ставлю на вид, что так не пойдет и так неправильно. Но почти всегда обнимашки без повода. Ему почему то важно, чтобы его принимали когда он этого хочет. Если не хочет, чем то занят. он близко не подойдет. И в этот момент увернется от моих прикосновений. Он не любит инициативу в этом от других.
Видимо...непонятно мне это только. То ли это какой то перекос в развитии, то ли склад характера.
Заметил реакцию и приспособил к своей пользе. Как грицца, ласковый теленок двух маток сосет ))
Это могло быть что угодно другое, скажите спасибо, что не истерики какие-нибудь :)
Да, в этом вы правы, не истеричен вообще. Может обидеться, может отстраниться, замкнется, но в истерику не впадает. Когда совсем обидно закрывается в комнате и плачет один. Поплачет и выходит уже в хорошем расположении духа. Трогать его в эти моменты и успокаивать бесполезно, он быстрее сам справляется. Потом обсуждаем ситуацию.
С родными так себя вести - это одно, ребенок уверен, что вы его любите. И знает, если даже он против вашей воли будет к вам приставать и обнимать, вы его любить не перестанете.
Важно, чтобы он научился за пределами семьи себя контролировать. Потому что могут и оттолкнуть, могут начать избегать. Если у него есть чувство собственного достоинства, как вы говорите, он должен это понимать и уже начинать сдерживать свои порывы с теми, кто не любит его безусловно, как вы.
Я много раз видела как его отталкивали. Та же сестра, друзья, подружки. Он добивается своего все равно, чуть позже, путем каких манипуляций и комбинаций. Но при этом от увернется и не даст себя обнять, уйдет, откажет если кто то его пытается обнять. Не терпит чужую инициативу.
Со взрослыми пока просто, если чужой человек говорит "нет" или делает шаг назад он границы не нарушает.
Ну у вас не семилетка просто, а какой-то гений межличностных коммуникаций) По вашим постам получается, что проблемы-то никакой и нет.
Общается он действительно как то не по возрасту, это есть. У дочки проблем в общении больше, хотя она старше. А он как то сразу подметил и усвоил правила, и за счет этого чувствует себя спокойно в любой ситуации. Он знает когда надо извиниться, когда посочувствовать, когда себя отстоять, когда попросить помощи.
Проблема в его настойчивости и непонимании того, что другой человек может не хотеть в этот момент того же, что хочет он. Объясняла сто тысяч раз, как блок как то стоит.
по-моему то, что вы описываете - это манипуляция. механизм получения внимания. такое впечателение, что когда-то, еще в раннем возрате вы его перепоощрили с таким поведением. то есть понятно. что он изначально был с повышенной потребностью тактильного контакта, но с возрастом почувствовал, что такое поведение гарантирует ему больше внимания от вас. вам надо было года в три+, в так называемый кризис сепарации потихоньку отучать от такого поведения. пообщрять другие виды внимания к его персоне, не тактильные.
в этом топе почти в каждом высказывании про таких детей фигурируют именно младшие дети не случайно. у меня у подруги при двух детях младший в свои десять лет может неожиданно по сущему пустяку разрыдаться, забравшись к маме на колени ан обнимашки. и это совершенная норма у них, происходит постоянно. хотя старший - старше всего на пару лет и на самом деле более чувствительный, рефлексирующий мальчик, больше призязанный именно к маме. но плюхнуться на обнимашку к маме, полностью ее оккупировав - это прерогатива младшенького. сначала он был маленький, младший. а теперь это кабан размером со старшего. уже. а старший ходит круги наворачивает вокруг них. а мама не видит и не чувствует этого, хотя всем вокруг уже дико на это смотреть, как откровенно мамой манипулирует младший ребенок, на самом деле меньше нуждающийся в маме, но более нахрапистый парень. то есть с его стороны это чистая конкуренция со старшим, в которой он в моменте выигрывает. мама кстати тоже больше к старшему привязана, то есть это с ее стороны тоже своего рода манипуляция-демонстрация окружающим того, что это не так.
поэтому ваш сын и не "понимает", почему нельзя обниматься. он же получает за это преференции, а значит все пучком. поэтому он с легкостью отказывается от обнимашек с теми, кто отстраняется - от этих преференций таким образом не заполучить точно.
совет в такой ситуации - не пообщрять его обнимашки вниманием. то есть он к вам пришел на обнимашку - пусть вас обнимает, но вы внутренне отстранены. тактильный голод он утоляет - это должно это полностью устраивать, если это чисто тактильная тактика с его стороны. в этот момент не разговаривайте с ним, занимайтесь своими делами, типа заняты, в телефоне что-то читайте на худой конец. а внимание всё, и даже больше обычного - давайте ему вне обнимашек. специально сами подойдите к нему. когда он занят чем-то поговорите. за едой с ним разговаривайте преимущественно и с интересом. чем более неподходящее место для обнимашек - тем чаще к нему подходите общаться. а на его обнимашки старайтесь вообще не реагировать. уверена, что вас этот эксперимент удивит.
во-первых, вы сами удивитесь, что все внимание к его персоне концентрируется именно в моменте обнимашек. то есть в вашей семье сложилась определенная тактика, что если он к вам не придет на обнимашки, то и внимания к себе он не получит. а зачем вам на него внимание дополнительное обращать - если он все равно постоянно сам за ним приходит?
и во-вторых, ребенок окажется в редкостном замешательстве от такой вашей реакции, и изменения в его поведении вы сможете заметить в перый же день такого эксперимента.
поэксперементируйте для пробы для начала, потом будете думать. что с этим делать.
Спасибо. Очень согласна с вами. И то что это манипуляции и конкуренция за внимание это точно. Но я же и делаю как вы описываете, не даю ему внимания в эти моменты, а общаюсь в другие и иначе. И это стало похоже на борьбу, кто кого. И что то у меня нет уверенности что я лидирую в этом.
Но причину вы подсказали мне, в два с копейками года, когда у него начался период "я сам", внезапно умерла моя мама и я очень тяжело и долго переживала эту утрату. Вытащили меня дети, они как бы кольцо замкнули вокруг меня, вытаскивая все мое внимание на себя. Время прошло, я пришла в норму, дочка спокойно занялась своими делами, а младший как гусенок в гнезде, ему все время надо знать кто где, чем занят и постоянно всех ощущать. Это единственный из детей кто звонит не передать информацию, не узнать, не сообщить, а поговорить:"мам, ты где, чем занята, как себя чувствуешь, у тебя все в порядке?". И не только мне, но и отцу, и сестре. Сестру это вообще раздражает, у нее переходный возраст и она прямо говорит:"он меня замучал своим контролем, мало мне учителей и родитей, еще и младший брат туда же".
Спасибо. Стало более понятно. Подумаю что можно сделать, пощупаю. А скорей всего просто обьясню, это очень понятливый ребенок.
у нас младшей год, а прилипале почти 10, липнет всю жизнь, я бы даже уже сказала лезет не в свое дело и тело)))))
И моя такая старшая...сидишь на диване а она все ближе и ближе:)) ну хочется одной побыть.. и вот уже обтирается об руку... засовывает свои руки на мою руку...АААААА,,,))))) младшая тоже ласковая, но не так, тут все четко-подошла, подняла майку, поцеловала в живот , улыбнулась и пошла))) все...)
