как подтолкнуть отца общаться с ребенком?
Кто был в такой ситуации и вообще со стороны, посоветуйте, плиз.
Брак пока не расторгнут, вместе не живем год. Дочке 8 лет. Отец обожал дочь, ну или хорошо претворялся, занимался с ней больше, чем я. в этом то и ужас, лучших отцов я не тогда не знала, как сейчас и не знаю ужаснее. Сначала, первые 4 мес, приезжал каждый день почти, давал деньги, мы чувствовали, что он хочет снова быть с нами. Далее. начал сожительствовать с женщиной с 2мя маленькими детьми. и все - как ножом отрезало, крышу у него снесло. за 9 мес видел дочь раза-4-5. Он полностью устранился от участия в ее жизни, та тетенька полностью держит его под колпаком, да, он слабый человек и ведомый. Следит за ним по минутам, мудро загружает всеми делами на свете, чтобы у него не оставалось ни сил ни желания встретиться с дочерью, он даже звонит ей тайком. Однако полностью слить дочь у него кишка тонка, отделывается дежурными звонками на 1 минуту ( я серьезно) 1-3 раза в неделю. Даже мерзко слушать этот дежурный голос :" малыш ты рада, что начались выходные? да? как оценки? ". дочь спрашивает, когда мы увидимся, то он болен, то якобы заставляют работать в выходные, то еще что. Дочь говорит, что у нее жутко опять упало зрение, возможно, нужна операция " ах ты меня расстроила". "Телефонный папа, " епрст. дочь забывает включать свой телефон, сама не хочет с ним разговаривать. он начинает ее допрашивать, почему он отключен, мне вякает "ах это ты настраиваешь ее против! я подключу инспектора по делам несов. летних". С этим инспектором мы уже общались, я говорю, так и так, посоветуйте что делать, он совсем устранился. инспектор сказала, написать ему официальное письмо. в этом письме я написала, чего мы хотели бы, и что дочь хочет с ним общаться, просто очень обижена. после этого был 1 его приезд, ( поздравил с новым годом с опозданием на месяц) . и с тех пор все. я ему звоню по бытовым делам(брак повторяю не расторгнут), по поводу зрения дочери - он не подходит к моим звонкам. к дочери у него единственное требование " держи телефон включенным!" . Он как мышь - высунул нос, позвонил на 1 минуту и снова в нору. или дрянь понимает, что за него цепляются, в нем нуждаются, и так скотски манипулирует тем, что он нужен дочери? Она страдает, все это понимает, что та баба держит его под колпаком, но такие дежурные звонки и для нее унизительны.
все в этой ситуации советуют "жестко слать его нах", вообще сказать дочке, что бы не подходила к телефону, нафиг нужен телефонный папа. (при этом он еще , когда чувствует, что на него забивают, начинает ей выть в трубку " я так тебя люблю,больше всех на свете, думаю о тебе постоянно. ". но приехать не торопится.
1) как "жестко слать нах"? правда прекратить все эти звонки и посмотреть, что будет дальше? но тогда у меня есть опаска, что он сольется вообще, ему так проще "ах, я дочке не нужен"
2) как успокоиться самой? повторяю, я такие случаи в жизни, когда чел меняется на 180 градусов, даже не видела, только слышала о них. и уж не предполагала, что это произойдет с мужем.
3) как успокоить и объяснить дочери? папа сошел с ума, давай надеяться на его выздоровление?
4) Главное: что делать, какую стратегию избрать? больно он вольготно себя чувствует, про занятость врет, с утра до ночи уже не знает что перепостить с соц. сетях. Но я с ним пыталась разговаривать по разному, и письма ему писала - он наслаждается, чтоли, тем как я трепыхаюсь?
извините за много букв и эмоции, просто наболело до жути...((((
"Главное: что делать, какую стратегию избрать?"
Стратегию "перестану лезть к мужику и задвину свои обиды во имя сохранения нормальных отношений между отцом и дочерью".
Зачем Вы "трепыхаетесь"? Зачем пишете, названиваете? Вы реально не понимаете, что отдаление отца от дочери связано не только с манипуляциями его НЖ, но и с Вашим крайне неумным поведением?
Устранитесь. Ваша дочь не младенец. Они с отцом вполне могут общаться без Вашего назойливого вмешательства. А Вы подавайте на развод и занимайтесь личной жизнью.
Удачи)
+1. То же самое хотела написАть.
Автор, отстаньте от мужика, ваша метода не работает, меняйте значит свой подход, иначе ваше истеричное поведение передается дочери, неизвестно от чего ей хуже - от отсутствия отца в ее жизни или от ваших истерик.
чукча не читатель? я же написала, что дочь обижают и унижают его такие дежурные телефонные звоночки, она хочет видеть его вживую. Мне отстраниться и далее наблюдать, как она просит его о встрече, а это чмо отсиживается у себя в норе и то у него жопа болит, то прыщ вскочил?
2) еще раз , дочери 8 лет! Она не дееспособна, не может решать, куда ей пойти и когда! если он когда то и вякал " ну вот может на эти выходные смогу забрать тебя..."- мало ли что он там сможет, есть еще доп занятия и наши планы. время встречи ему придется обговаривать со мной, как бы мне это противно не было и как бы ему это противно не было.
"Мне отстраниться и далее наблюдать...?"
Да, отстраниться и наблюдать. Потому что Ваша нынешняя тактика "звонить, требовать и ругаться" даёт эффект прямо противоположный тому, которого ожидает Ваша дочь.
"Она не дееспособна, не может решать, куда ей пойти и когда!"
Она может решить это совместно с отцом. А Вы можете этому поспособствовать. А можете палки в колёса повставлять, что Вы и делаете, когда на его предложения пообщаться с дочерью придумываете какие-то "наши планы". Вы совершенно явно не хотите, чтобы они общались.
Отправить с дочкиного телефона смс "если хочешь общаться - приезжай" и сменить после этого телефон.
Дочка привыкнет к его отсутствию.
Если что, у нас ситуация другая, но что-то общее есть. Большинство друзей-знакомых считали, что наш папа просто идеал, так много он уделял времени детям. Да и после развода забирал их к себе на выходные + день на рабочей неделе. А потом переехал и оказалось, что такое частое общение ему не надо. Дети, правда, ездят к нему на некоторые каникулы, но не на все. Но между этими поездками он никогда не звонит дочери (ей тоже 8), хотя скайп у всех под рукой. Дочка сначала переживала, и я тоже, старалась уговорить папу звонить иногда. А потом я отпустила ситуацию и оказалось, что все нормально и так. Дочке сейчас достаточно увидеть его 3 раза в год. и у нее нет желания звонить ему по скайпу, потому что он ведь этого не делает (это ее слова), и все спокойны и всем достаточно хорошо). Сын взрослый, он с отцом очень иногда общается в Контакте.
Ваще-то это довольно типично. Я была в подобных ситуациях в разных ролях - и как БЖ, и как НЖ, и как брошенный ребёнок.
1. Вам нужно успокоиться, держать себя в руках изо всех сил. Сил у Вас не хватит, поэтому искренне рекомендую пропить что-нибудь. Нервничать нельзя, Вы себе и ребёнку нужны здоровой.
2. Вам нужно дать себе чёткую установку - дочь не должна услышать от Вас ни одного худого слова об отце, ни намёком даже. Вырастет и сама разберётся.
3. Вам нужно принять как данность - мужчины устроены так, что им нужнее те дети, с которыми они живут. Как ни кощунственно звучит. Не помню где это прочитала, но в жизни неоднократно видела тому подтверждение, и в своей тоже. Просто кто-то раньше к этому приходит, кто-то позже. Всё закономерно у Вас.
4. Вам нужно встретиться на нейтральной территории, сесть за стол переговоров и обсудить регламент его встреч с дочерью. Спокойно, без наездов, лучше в общественном месте, так Вам будет легче держать себя в руках. Перед встречей выпейте фенибут. Регламент написать на бумажке. Встречам не препятствуйте, если у Вас в выходные допзанятия, уроки надо делать - пусть и этим папа займётся, отведёт на кружок, поможет с уроками. Чтобы папа был не только праздником, а мама - суровые будни.
5. При дочке не обсуждать с ним ничего, не звонить ему, не выражать своё отношение к нему и его поступкам. Объяснять, что папа очень занят, но по возможности будет с ней видеться.
6. Ребёнка максимально отвлекать и занимать - друзья, гости, кружки, поездки, впечатления.
7. Забыть о том, что официально он всё ещё является Вашим мужем. Это вообще никакого значения не имеет, Вы его потеряли год назад, никакие бытовые вопросы Вас не связывают, кроме ребёнка. Всё, точка. Не отслеживайте что он постит в соцсетях и т.п. Вообще пора уже новые отношения строить потихоньку.
8. Если не получится справиться своими силами, обратиться к психологу. Вам в первую очередь.
9. Как ни банально звучит, чем спокойнее Вы сможете общаться с ним, тем лучше Вашему ребёнку. Чем больше будете от него требовать, упрекать, обвинять - тем ребёнку будет хуже.
10. "Не знаю отцов ужаснее" - не гневите Бога.
11. Как ни странно, всё перемалывается, и дети адаптируются, это период такой, надо его пережить.
Как хорошо Вы написали! Я не автор, но можно спрошу у Вас здесь? Мы 3 года не живем вместе с мужем, первый год он ездил очень часто, якобы хотел восстановить отношения ( у нас сложно все, измен не было, все другое, причина в характере его), вместе были 12 лет. А сейчас он сам звонит только мне, не сыну. Когда спрашиваю, дать ли ему трубку, то отвечает обычно, о чем он будет с ним говорить? "я итак все о нем от тебя знаю" Сыну 12 лет. Сначала переживал, сейчас нет. Но я вижу, что мужчины ему не хватает. Очень. Официально мы тоже не разведены. Недавно муж сказал, что он все надеялся, что мы снова будем жить вместе, но не получается" Так было обидно. Свекровь на это сказала, что если бы хотел, то все было, видно, так хотел. И это свекровь, представляете! Муж звонит по телефону, спрашивает про дела, деньги перечисляет.
Важно: Если его куда-то самим позвать, то идет (кино, театр, парк), но самому что-то предложить - почти никогда. Регулярных приездов к сыну нет и он он даже об этом не думает. Мне тоже нужно обговорить регламент встреч?
В вашей ситуации я не была. Со стороны по описанному вами создаетсявпечатление, что вы еще нужны бм. Но у вас же нормальные отношения, поговорите с ним вдыоем, об"ясните что чувствует сын, обговорите чего бы вы хотели. Или сами проявляйте инициативу, почему нет
Почему мужчины устроены так, что им нужнее дети с которыми они живут? Природой так заложено? Давно задаюсь таким вопросом, т.к. у мужа отец их бросил и ни слуху ни духу.
нет, это не природа, это воспитание и внутренние качества. Мой папа не такой, к примеру, своих детей от 1го брака опекает до сих пор, добился, что они вхожи в нашу семью, а я в их семью) И мой муж не такой (я уже это заранее знаю, хотя разводиться не собираемся)
Отойти в сторону и позволить дочери строить с отцом собственные взаимоотношения. По-вашему уже не будет. Пусть они найдут компромисс между собой.
Если он такой слабый и ведомый, что же вы выпустили его из под своего влияния? Вы же знаете, что свято место пусто не бывает. Не надо было разводиться. А теперь поезд уже ушел.
я такое видела однажды, реально, после ухода к фее человека как инопланетяне подменили((
Автор, а вам НАДО? Ну, чтоб вот такой (другой!!!) человек продолжал быть отцом вашей дочери? Чтоб он лил ей в уши что-то? Чтоб вот так нервировал минутными звонками?
Если нужно, то добивайтесь установленных судом свиданий, скажем, дважды в неделю.
...Но, пляхамуха, ЗАЧЕМ? Нафиг с пляжа его подальше! Я б сменила тел дочке, чтоб он вообще ее не тревожил. Хочет видеть-приезжай. Алименты официальным переводом. Я так пишу именно потому что видела, как человек может измениться в одночасье. Но там ребенку уже 16 было, он смог разобраться с ситуацией, а вы должны свою дочь защитить от такого невроза.
Я и прошу помощи, пытаюсь защитить дочь от невроза! А мне тут говорят "пусть сама наладит отношения с отцом?" это что за бредятина? как 8летний ребенок может сама "наладить отношения с отцом"? она обижена и унижена, она не понимает, вот был золотой папа, как она это видела, а теперь вот этот неадекват? которого она просит о встрече, а это чмо строго отчитывает ее " почему телефон был выключен?" да потому что ты, уе ...к травмируешь ее своими звонками! "ах , тебя мама настроила! ты не верь, она все врет!" дочь в шоке : "а что мама врет?" вот я тоже и советуюсь тут : зачем этот неадекват? мне нужно просто самой как то успокоиться и дочь успокоить.
"Папа говорит, что ты мне врешь"
"Я? А ГДЕ я, доченька, тебе вру? В чём?"
Будьте ведьмой. Мудрой ведьмой.
Ситуация, когда двое, разведясь, сохраняют нормальные отношения ради ребенка- не ваша. У вас война, не вы ее начали, и ваша задача- не проиграть ни пяди своей земли.
Не звоните ему и не ругайтесь. Все в рамках закона и на каждую бумажку подпись. Сохраняйте все чеки. И развлекайте дочь. Развлекайте так, как никогда не веселились. У нее должна быть мама-праздник и папа-унылое г, иначе будет наоборот.
спасибо большое! стараюсь из последних сил, и дочь, хоть ей очень тяжело, веселится и делает вид что все супер. для меня. когда уж совсем невмоготу, я пишу здесь. я еще ниже, Анониму, отвечу на ее пост, там еще кое какая инфа, если есть желание - прокомментируйте.
Вы, главное, не говорите дочке ничего плохого об отце.
"НЕ знаю, почему" "Наверное, он занят, я не знаю. Позвони, спроси."
"Я не слышала, что он обещал прийти. Он тебе говорил? Напиши ему, спроси."
Все. вы не при чем. Вы не настраиваете дочь против отца. Наоборот, всячески подталкиваете ее к общению, вы ж предложили ей позвонить, написать... кстати, заведите почту дочке, пусть по емейлу пишет ему, заодно печати поучится. Только вы отслеживайте, что там происходит. Самое интересное можно и себе скопировать, да?))
Вам нужен хороший разводный адвокат, займитесь поисками. Нужен хороший развод, чтоб отец не мешал вывозу ребенка за границу, чтоб не лез в вашу жизнь, но платил и принимал участие в жизни ребенка и не исключал ее из списка наследников.Вам нужно себя чем-то занимать, когда накатывает "невмогота", сходите сперва в юротдел евы на консультацию, подготовьтесь к разводу как следует.
Подталкивала ее к общению! изо всех сил! знаете, почему щас не подталкиваю? потому что она всегда нарывалась на издевательский игнор с его стороны и " у меня куча дел".
иногда не сдерживаюсь, говорю о нем плохо. дурацкий вопрос - а почему советуют ничего плохого об отце не говорить детям? чтобы остаться самой " в белом пальто?"
Чем сильнее вы будете ругать отца, тем сильнее ребенок его жалеть будет. Ребенок еще не полностью сформированная личность и часть в ней от отца, ругая отца вы ругаете и ее тоже, и поэтому ее жалость в данном случае неизбежна. Поэтому лучшее что вы можете сделать это молчать, нет хорошего молчите, не говорите гадости ибо этим вы раните своего же ребенка.
да, именно. В белом пальто.
он ее игнорит? ну и отличненько. Она выводы сделает, хоть ей и 8 лет. Поддержите ее в этот момент, найдите слова утешения, когда она прозреет. Только не "я же тебе говорила", а "мне очень жаль".
Зирочка, спасибо! да, я чувствую, когда забьешь - все и станет по другому... но дочь... все же иногда она говорит "я считаю что та тетка ему надоест". то есть ждет, надеется...
пока так: я забила, не разговариваю с ним давно. с дочерью побеседовала, уже 2 недели она не подходит к его звонкам. ( он звонит 1 раз вечером, по дороге с работы, в отсутствии той бабенки))) боится, что та его накажет))
Я "названивала мужику"как мне тут ставят некоторые в укор, чтобы объяснить ему по человечески, что дочь тоскует и хочет его видеть. До нормального человека это должно дойти, не? Или тут для некоторых телефонные папы это нормально, "пусть дочь сама " выстраивает с ним отношения"(8лет!!)). Спасибо, но нужны действенные и приземленные советы, а не странная теория.
Успокаивайтесь давайте, вы что, вы так себя до нервного срыва доведете и дочери станет еще хуже! Конкретно по вашей ситуации опыта не имею, у меня он другой, но согласна с теми, кто предлагает сменить дочери номер. Если хочет общаться с ребенком-пусть приезжает и общается. Желательно без вас, вы не выдержите. И подавайте на развод! Или вы ждете, что он вернется?
Автор, смените номер дочке. И сообщите, чтобы приезжал и общался.
И помните! Он же к любовнице ушел? У нее двое детей? Автор, просто замолчите и ждите два года. А, да, разведитесь, пусть он там женится ) Короче говоря, через два года его снова "подменят инопланетяне", но не для Вас, а для той женщины :(
Он будет там беситься от быта, от кучи дел, а ведь наверняка еще и общий родится, короче, он будет загнан и подавлен на долгие годы, если не навсегда (мне даже жаль его будущую вторую жену). Он у Вас не буйный? А то в таких случаях через время начинают такие бочки катить на бедных детей от первого брака, такое им устраивать (из-за собственной депрессии и скуки и необходимости все это "тащить"), блин, вот я там не завидую всем!
Для Вас ценно - его общение с дочерью. Пусть успевает. А Вы - тихо, мирно, молча! Вам он не - нужен.
Разводитесь и выходите замуж за кого-нибудь классного снова! У Вас точно сложится получше и повеселее, чем там )))))
Обнимаю Вашу дочку!
А, а кидается на Вас он не от того, что Вы как-то истерите или часто наезжаете. Это классика - он будет бросаться в любом случае, расслабьтесь, потому что ему надо себя оправдать за уход. Плевать, знаете ли! Просто ждите спокойно, скоро пройдет время и ему поплохеет и весь этот запал радостной новой жизни у него кончится. К дочке точно приползет. А Вам - не нужен.
Спасибо, друг! Жаль, не могу поблагодарить Вас по имени, правда, мне очень очень нужна поддержка.
" И сообщите, чтобы приезжал и общался. "
мне ему сообщить? смс с моего номера?
" А, да, разведитесь, пусть он там женится )"
почему я не тороплюсь с разводом. замуж мне пока не предложили. не хочу облегчать ему жизнь и шибко обрадовать ту тетеньку. Он сам тянет, имхо, она заставляет его жениться на ней. еще затык в деление совм. нажитого, я не готова это пока делить, не вызрела ситуация. пусть сам потрясет жопой, сам подаст иск против меня, имхо, мне выгодно быть ответчицей с брошенным ребенком.
"он будет загнан и подавлен на долгие годы, если не навсегда (мне даже жаль его будущую вторую жену)." все так, но есть нюансы. суку не стоит жалеть. с 15 лет она раздвигала всем свою рогатку, постоянно приставала к моему мужу (мы уже были женаты) и думаю, не только к моему. когда ее бросил сожитель от которого у нее 2 детей и еще наподдал ей, удачно подвернулся мой... и , на почве наших скандалов с ним в том числе, его убедили, что вот она- любовь всей его ( а он ее) жизни. наконец то они соединились! Вы бы ее видели... вот это ведьминский типаж, я думаю, она с ним справится. уже взвалила на него своих детей, контролирует каждый шаг. а он, вспоминая наши скандалы с ним, на почве мести ко мне, радостно нянчит тех. да, он будет киснуть, но деться от нее вряд ли куда то сможет. когда она поймет, что он не дожимается на развод, организует залет от него.
" А то в таких случаях через время начинают такие бочки катить на бедных детей от первого брака, такое им устраивать (из-за собственной депрессии и скуки и необходимости все это "тащить")"
а он уже, я писала, гавкает на мою бедную дочь. ухитряется, чмо, по телефону гавкать, дозвонившись раз в месяц! "Мама сказала, что ты со мной не хочешь общаться . это правда? ты почему со мной не хочешь общаться? ты что, бросила трубку? почему был отключен телефон? " итд.
"Для Вас ценно - его общение с дочерью. Пусть успевает. "
ценно. пусть. но вот я и не знаю, как его заставить это делать в приемлемом для нас ключе.
" потому что ему надо себя оправдать за уход."
подписываюсь под каждым словом. знали бы вы, как он недавно нагадил и моим бедным родителям, людям, у которых столько лет буквально жрал с рук!
"А Вам - не нужен."
а пройдет ли у него этот " запал радостной жизни," о которой вы пишете? может там правда, его убедили, что " любовь всей жизни" а скоро и в нового дитятку обуют.
вот и стараюсь, изо всех сил стараюсь "наплевать на него и отпустить". почему еще не до конца это получилось - все с дочкой придумывали ему оправдания ( она и сама мне это говорила) что его " приворожили, заколдовали, загипнотизировали"....
а объясните, почему вам выгоднее быть ответчицей в суде?
Я в похожей ситуации, мой муж почти год живет в другой семье. Но у меня детей больше и я не выдержала и подаю на развод.
я же объяснила уже: замуж мне пока не предложили. не хочу облегчать ему жизнь и шибко обрадовать ту тетеньку. Он сам тянет, имхо, она заставляет его жениться на ней. еще затык в деление совм. нажитого, я не готова это пока делить, не вызрела ситуация. пусть сам потрясет жопой, сам подаст иск против меня. на грамотно составленный иск нужны деньги. и время. вот если ему надо пусть и пляшет.
Понятно. У вас нервы крепче чем у меня. У меня были те же причины не торопиться с офиц.разводом как и у вас, но от постоянной неопределенности у меня уже нервы не выдерживают.
Вы только приглядывайте за БМ - как-бы он не стал потихоньку крысить совместное имущество. Пока я сидела ждала непонятно чего, мой муж переоформил мою дачу и теперь она считается совместно нажитой :-(
Девушка... женщина...) не знаю, к кому Вы себя относите..) у меня имхо нервы давно ни к черту и это по моему видно по стилю изложения. у Вас, наверно, просто детей больше))) а крысить.. я уже тут заводила топы.. я не стала приводить прежние подробности, а то тут иногда начинается "ааааа! да, я помню, узнала! там еще было...." а мне это ни к чему.
муж как то пришел общаться с ребенком... полгода назад... я спала утром. вынес из моей квартиры 2 ноутбука, кое что из бытовой техники, угнал нашу машину... сказал, что " я ее больше не увижу"))) а у дочери по осени были подвернуты обе ноги... если бы мне не дали машину добрые люди... я вообще не знаю, как мы передвигались бы. украл СНЕГОВУЮ ЛОПАТУ ))))из гаража)) но я " не жизни, ни смерти ни лжи не сдаешься")))
а как он переоформил дачу то Вашу, как это вообще возможно?
Блин, автор, понятно, что нервы ни к чёрту, но перечитайте свой пост. Вам самой от себя не гадко, не противно? У Вашего мужа теперь другая семья, примите этот факт и перестаньте копаться в чужом белье, займитесь своей жизнью.
У меня дочка такого же возраста как Ваша, представить себе не могу, чтобы я с ней обсуждала такие вещи, какие Вы обсуждаете. " приворожили, заколдовали, загипнотизировали".... В 8 лет достаточно объяснить ребёнку, что браки иногда распадаются, потому что со временем оказывается, что людям лучше жить отдельно, чем вместе. Зачем Вы её в свои взрослые отношения посвящаете??? "Она страдает, все это понимает, что та баба держит его под колпаком" - ребёнок 8 лет может это понимать в одном случае - если мама ему так объяснила.
И, знаете, мужчина никогда не делает то, чего не хочет делать. Полезно об этом помнить. *поправляет очки*
дети у всех разные. Это она сама начала со мной эту тему, высказала предположение, что папу заколдовали и " все что было красивым теперь кажется ему некрасивым, а все что было некрасивым, стало красивым". он просто , когда я отдавала дочь общаться с ним, ( она долго просила сводить ее в цирк((( притащил ту бабенку с ее детями... устроил совместный культ поход, мля... Дочь все это наблюдала, сделала выводы, обиделась, сказала, что когда она общается с папой она хочет общаться с папой, без той бабенки.... после этого встречи с дочерью практически прекратились.
Вам надо срочно прекращать с дочерью обсуждать новую жизнь и семью отца.... Вы просто ребенка уродуете( В вас кипит злоба, это понятно, но хуже от этого только вам и вашей дочери. Мужу и его любовнице по барабану. Начинайте пить успокоительное, отпишитесь от мужа во всех соцсетях, запретите себе думать о той женщине. Иначе так и будете сжигать себя злобой(
Автор, вы бы лучше задали вопрос не про то, как получить контроль над мужем, а про то, как поддержать в этой ситуации дочь.
Здесь спрошу, заодно: пока брак не расторгнут, нужно разрешение действующего мужа на выезд ребенка со мной за границу? при себе надо иметь СОР и СОБ? спасибо.
Да. Разрешение на выезд ребенка от родителя который не выезжает с ребенком нужно, и это не зависит в браке вы или в разводе. Оно всегда будет нужно. А если ребенок едет один то нужно от обоих родителей.
не уверена, но у меня это разрешение требовали только для получения виз. И действующий муж или нет - это не важно.
Не нужно, если от отца нет запрета на выезд ребенка. Но для оформления виз согласие нужно. И это не зависит от того расторгнут брак или нет. Отец в любом случае останется отцом.
спасибо, у меня такая же инфа, хотела уточнить. а то тут путают зачем то... автор
а вот мне интересно: в аэропорту, когда пограничник смотрит паспорт ребенка, он по компьютерной базе пробивает каждого, не этот ли несчастный, кому запретили выезд? или как?
Но тоже не везде. Например, сейчас с сыном еду во Францию,подавали на визу, сказали -вы родитель едете с сыном, не нужно согласие. Хотя раньше у Франции были очень строгие правила получения виз - подавали с мужем(тогда еще) на 3 визы - сыну и нам, так мы приносили перекрестные доверенности друг на друга, хотя выезжали и возращались вместе.
На всякий случай попросите сделать вам доверенность на 5 лет, пропишите максимальное количество стран - скажите, это чтоб визы дали на долгий срок.
Автор, все, что Вы написали и все, о чем думаете - НЕ главное, а второстепенное. Самое главное в том, чтобы Вы разобрались с вопросом: не зреет ли в Вашей дочери скрытая вина за то, что ее семья распалась. Вы можете топать на меня, ругать и кидаться тухлятиной, но очень прошу Вас подумать об этом.
А не лучше ли открыто с дочерью поговорить, что теперь не будет как раньше? Сказать спокойно, что у папы теперь другая семья и он не сможет выделять на дочь столько времени, сил, и денег, как было раньше. Пока общаться он с ней может в режиме 1 минута в день по телефону. Она вольна отвечать на звонки или не отвечать. Вольна закончить разговор ,когда сама захочет и не выслушивать претензии. Она может высказать ему свои претензии, что ее не устраивает такое общение и она хотела бы его видеть.
Учите дочь не поддаваться на провокации, типа, мама запрещает и врет. Если Вы открыто с ней все обсудите, то она поймет, что мать не врет. В разговоры восьмилетки с отцом я бы не стала лезть вообще. И номер телефона тоже менять бы не стала. И не стала бы общаться с отцом по вопросу "ты мне ставишь палки в колеса", слала бы нах. Со временем, ребенок научиться и пропускать мимо ушей, и троллить папу, и даже дерзить и заставлять себя выслушать, хоть он там по стене бегай от возмущения "как так? со мной спорят?".
А через несколько лет отец с таким отношением для нее будет вообще на 25-м месте, лучше она с друзьями сходит в кино, чем с ним зачем-то встречаться, ну а 2 минуты по телефону поговорить у нее язык не отсохнет.
Ну и в заключении скажу, что я бы развелась на Вашем месте. В Вас обида говорит и Вы не можете мыслить здраво. Подавайте на развод сами, сбросите эту обузу и отношение к БМ изменится. И тон разговора тоже.
Именно! Автор, подайте на развод и не разговаривайте с ним особо - да он изменится так, что не узнаете! И дочке будет лучше! Поманипулируйте им.
насчет "мама врет". я, наверно, неточно написала. в ответ на этот его бред дочь уже тогда с удивлением поинтересовалась у него : "А ЧТО мама врет? папа, ты о чем???" он в неадеквате, несет бред.
с лета он говорит мне, что сам подаст на развод.... СОР и СОБ у него, мне не отдает, хотя я сама их просила, чтобы самой подать на развод. в январе я спрашивала " ну что ж ты все никак не подаешь? " может поэтому он и прячется , как мышь))) а то будут вопросы, " ты так громко меня стращал, что ж все никак?")))
Если СоР у мужа, то как вы выезжать с ребенком собрались без оригинала? СоБ, наверное, можно оформить дубликат. Ну, в общем, кому больше надо, тот больше активности проявляет. Если Вы выбрали себе вариант "постоянно напоминать", ну, что же, флаг Вам в руки. По мне, так такая позиция - ужас ужасный, тут надо "резать к чертовой матери", отношения у вас уже расплевательские, чего тянуть? А он сам не пойдет, не рассчитывайте, ему все время будет недосуг из-за банальной лени. А Вы будете в подвешенном состоянии - ни жена, ни бывшая жена, на новый уровень "просто родителей этого ребенка" вы не выйдете и постоянно будете ругаться.
Для Вас будет легче психологически. Вы перестанете рассматривать мужа как мужа, а начнете как с чужим человеком, это проще, имхо, особенно ,если Вы не зависите от него ни в какой форме. Не будет он общаться по своей инициативе - ну, это не самое плохое, меньше проблем. Сейчас у вас ситуация хуже - дочь ждет, чего-то там себе думает о приворотах (странно, что эти привороты Вы сразу резко не оборвали), Вы, типа, забили, но мусолите ситуацию и с окружением, и на форуме, это ненормально. Год прошел, Вы вся в обиде, но не делаете ничего, чтобы минимизировать последствия расставания и для себя, и для ребенка.
а почему "сдурела", Зир? вы тоже как то агрессивничать начинаете? все документы были в одной папке, которую он вынес вместе с украденной бытовой техникой ( когда я спала утром, доверив ему отвезти ребенка на занятия). мой пост об этом в этой теме. . я просила вернуть документы, он не возвращал под разными предлогами, а в последнее время, повторяю, пока я на него не забила, вообще не подходил к телефону. у меня на руках остались ксерокопии СОР и СОБ.
а бЫСТРО -АДВОКАТ- это как то поможет вернуть украденный СОР? не проще сделать дубликат?
я вам не буду рассказывать, что можно сделать, имея оригинал сор на руках, вам и так хватит стрессов. Просто поднимайте всех знакомых и ищите хорошего разводного адвоката, БЫСТРО. И этот адвокат должен быть бабой около 40, а не мужиком. Бегом.
Параллельно под любым предлогом получите назад оригинал СОР, скажите, что в школе или поликлинике требуют.
Написать заявление об утере и получить повторное в ЗАГСе. Прежнее в этом случае будет просто аннулировано, т.к. запись в архиве будет изменена, что Вы панику-го нагоняете. Куда ей идти с адвокатом? Кого поднимать и на какую войну?
на развод идти с адвокатом. Подготовленной, с набором требований и предложений к бм.
Да, вы правы, заявление об утере и получать новое СОР.
Быстро.
Зир, а что есть "набор требований"? Вы о чем: о разделе имущества (а что можно такого волшебного "оттяпать" за рамками закона?), или пытаться "манипулировать" алиментами (да кого у нас напугаешь налоговой и какие приставы задарма будут отстаивать чью-то позицию?), или как-то "диктовать" порядок общения с ребенком?
Проходите, располагайтесь в Вашем же топике:))
Зира немного нагнетает обстановку и вопрос по сути дела у Вас не правовой...
"вопрос по сути дела у Вас не правовой..", я рада, ну хоть Вы заметили. ))) искренне хочу узнать, чем таким страшным грозит нахождение СОР у мужа.
а выше Вы мне задали вопрос - ну, имхо он тоже посторонний в теме, развивать у меня далее его тут нет желания. я с ней беседовала, чувства вины у нее нет, хотя, увы, дети часто возлагают на себя пусть малую толику вины за развод родителей..добавлю, за мужем, когда мы жили вместе, замечалось: да, она буйный ребенок, но вот допустим, она плохо себя ведет, мы поругались, он ей шипел :" ты видишь что ты наделала, ?" ну сами понимаете...(
Да. Давайте оставим эту тему вне обсуждения на форуме: это очень личное, но я рада, что Вы задумались. не выпускайте это из-под контроля.
Ну а Вы то, Утра, Вы что посоветуете автору? Учитывая последние новости, см ниже что муж опять закопошился, почему дочь больше не хочет подходить к телефону выслушивать его бредни.
Не имею, что Вам предложить, как совет. Уже после обращения в инспекцию я бы прекратила всякие контакты, взяв у инспектора копию протокола обращения.
нет, Вы уж пожалуйста расскажите, ЧТО ЖЕ ТАКОГО УЖАСНОГО МОЖНО СДЕЛАТЬ имея на руках свидетельство о рождении дочери. я готова) кредит на ребенка повесить? )))) а то вы так жирно заинтриговали. ))) напоминаю: он такой же родитель и имеет со мной равные права. по закону. или это так страшно, что СОР находится у отца?
я же уже по моему писала - он не отдает мне назад СОР и СОб под любыми предлогами. в последнее время просто трубку не брал.
Ну начнем с того, что СОР является единственным юридическим доказательством того, что Вы являетесь матерью этого ребенка. Так что Ваши равные права Вам совершенно нечем подтвердить в течение достаточно долгого времени.
Лично мне было бы очень неспокойно.
Так что на Вашем месте я бы первым делом потопала в ЗАГС за дубликатом СОР.
Не совсем.
СоР - это документ ребенка, удостоверяющий его личность. (не просто бланк).
И этот документ юридически удостоверяет родственную связь "родитель - ребенок" (запись в паспорте подтверждением родственной связи не является). Копия свидетельства о рождении тем более.
Копия записи в архиве это замечательно. Но вот у меня ее нет и я совершенно не парюсь по этому поводу. А вот если завтра у меня не будет свидетельства о рождении детей, я в кратчайшие сроки пойду получать дубликат. и мне его выдадут на основании записей в архиве, ага
А как Вы получите дубликат при утере СОР без копии записи в архиве? Предъявлять-то надо не копию записи, а СоР (который без копии записи мы не получим)? Бланк можно сто раз поменять, а копия записи - она одна, изменения еще нужно туда вносить, если персональные данные меняются до получения паспорта.
Да даже поехать куда-то с ребёнком поездом или самолётом, заселиться в гостиницу - как без оригинала СОР?
Согласна. Поменять номер телефона - глупейший совет на вопрос "как подтолкнуть отца общаться с ребёнком?". Такое действие либо приведёт к ещё большему их отдалению друг от друга, либо всё вернётся на круги своя, как только ребёнок встретится с отцом и скажет ему свой новый номер.
Но автору именно такой бестолковый совет пришёлся по душе, т.к. это позволит ей лишний раз позлить бывшего)
Если у женщины есть только совместно нажитое имущество и нет перспектив заработать свое собственное после развода- то его деление в любом случае приведет к значительному ухудшению в финансовом плане. Автор это понимает , поэтому на развод и не подает.
При этом, у автора злобство, эгоизм, отсутствие мудрости и заботы даже о собственном ребенке, которому она ломает психику ( мамино влияние, с которой ребенок живет все равно раз в 100 больше чем влияние отца) прет из каждой фразы - поэтому думаю муж вряд ли вернется при таком отношении. Значит автору все равно придется пережить развод, пережить ухудшение в материальном плане, из-за этого новый виток злобы на БМ. И ничего у нее и у ее дочери лучше не станет, только хуже. Потому что нет в ней мудрости и столько любви к дочери, которая помогла бы ей просто забыть о БМ. Автор будет мстить мужу через дочь, параллельно отравляя и ей жизнь.
Я помню, как в детстве моя мама ругала мою бабушку- свою свекровь. А я любила бабушку, я не видела, что ко мне она относится хуже чем к другим внукам, как пыталась убедить мама. Но подозрение, некий комплекс неполноценности ( что я хуже других внуков) конечно какие то зародились. А в итоге я сейчас понимаю, что маму я конечно люблю и бабушку продолжала любить, но как же неприятна мне была мама с этими разговорами, ужас!
А тут автор пытается убедить свою дочь, что она не нужна отцу ( хотя отец регулярно как минимум звонит) - это же кошмар какой удар по самосознанию, по ощущению собственной ценности у ребенка. А мать - дура - только разжигает это, погрязнув в своей злобе.
Это все еще аукнется - если ребенок поймет, что он не нужен одному родителю и его можно не любить и игнорить, меняя телефонные номера, то когда нибудь, особенно в подростковом возрасте, эта модель поведения может перенестись и на другого родителя...
К тому же неприязнь к матери. что она не помогла сохранить отношения с отцом, тоже останется. Ребенок повзрослее проанализирует, что все его отношения с отцом убила мать ( отец может и не часто, но старался поддерживать), а мать убила окончательно.
Вперед автор, продолжайте в том же духе! Залейте своим ядом БМ и дочь - может Вам станет легче, когда Ваш муж отнимет у Вас часть совместно нажитого имущества.
у вас самой яд и злоба изо всех щелей прут. Вы какой совет-то даете автору?
создайте со своим наболевшим отдельную тему про свою бабушку, добрая вы и мудрая наша!
Вы, и так в тяжелой для нее ситуации, пытаетесь напрогнозировать, "как все будет х...во и еще хуже". тоже мне, дельфийский оракул. )
Да у меня появилась вполне объяснимая злоба на автора, которая своей дуростью и злобностью ломает жизнь своему ребенку.
Я то вышла из Евы и забыла про автора - злость прошла. А девочке с автором и ее войной против мужа жить много лет. Жаль ее.
А у автора, пока она не научиться быть мудрее менее истеричной и злобьной по отношению к окружающим, жизнь более веселыми красками не заиграет - и здесь не нужно быть ни дельфийским оракулом, ни Кассандрой, которой тоже никто не хотел верить...
Успокаивайтесь уже автор - ваш бывший муж вам ничего не должен, кроме развода и дележки имуществав соответсвии с законом. А с дочерью ему свои отношения строить нужно. Дайте им хоть что-то построить автор, не мешайте, дочь будет Вам благодарна. Думаю она будет просто благодарна даже за то, что в доме будет меньше истерик по поводу звонков или их отсутствия и вообще по любому поводу...
+1, кроме как автор -злобная дура и любой мужик бы убежал, никаких мыслей в голову не пришло, уж тем более советов, дуре, что не посоветуй, все мимо...
Ребенка искренне жаль...
все посты автора сковозят обидой и злобой на мужа, прикрываясь заботой о ребенке...Не морочьте людям голову, разберитесь сначала с собой, постройте цивилизованные отношения с бывшим мужем, и ребенку будет хорошо. Вам собой надо работать и скорее всего с психологом.
Я развелась после 20 лет брака. Детей 4.читаю и не могу понять Вас, автор - зачем Вам в описанной ситуации штамп в паспорте? Какая разница, истец Вы или ответчик? И зачем так инициировать общение ребенка с отцом? Отец взрослый человек. Если ему это надо - найдет и время, и возможность. Общение для галочки (не сказать, из-под палки) ни к чему хорошему не приведет...если что, мой БМ с детьми не общается.
НОВОСТИ: прорезался муж, если это можно так назвать . написал " здравствуйте, почему дочь не подходит к телефону?" не надолго ж его хватило- всего на неделю. ))) Телефонный папа))) все, что ему нужно - совершить дежурный звоночек 1-2 раза в неделю на 2 минуты и все - он супер отец.
моя цель- наладить его нормальное общение с дочерью.
посему, внимание вопрос: что ответить или игнорить дальше, пока сам не приедет?
(просьба отвечать обнимавшего меня с дочкой Анонима, советовавших сменить номер и других хороших)
"просьба отвечать... хороших".
Улыбнуло)) Вы как маленькая, чесслово: если мнение человека не совпадает с Вашим, значит, он плохой))))
Если Ваша цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наладить его нормальные отношения с дочерью, было бы разумным прислушаться к опыту женщин, которым это УДАЛОСЬ ;)
я уже выслушала вашу точку зрения, видимо, себя вы причисляете к женщинам," которым это удалось".) я даже Вам уже отвечала, причем неоднократно. ну да не беда, повторяю в последний раз: Дочь больше не хочет подходить к телефону. ее унижают его дежурные звонки. она многократно предлагала ему встретиться, он отмахивался. теперь ей это надоело. она не любит разговаривать по телефону, я это знаю и она мне сказала. так понятно?
Да, мне удалось :-) Мои дети никак не ощутили на себе последствий развода. И именно с позиции более мудрой и более опытной в этой вопросе женщины я Вам в последний раз повторяю: Ваше общение с БМ в том ключе, в котором оно происходит сейчас, только усугубляет ситуацию. Невозможно быть эффективным посредником в налаживании отношения любимой дочери с человеком, которого ненавидишь всеми фибрами) Сначала Вам надо остыть и перестать ненавидеть. Только тогда Вы будете способны вести с ним конструктивный диалог. А пока Вам лучше предоставить возможность дочери самой решать, в каком формате ей общаться с папой. И стОит ли вообще это делать. В ответ на его эсэмэс можете так и написАть: "Дочь обижена на твоё нежелание встретиться". И постарайтесь удержаться от подъ*бов и гневных тирад :-)
тыщу раз это уже проходили, и это я тоже ему писала "дочь обижена итд". или вы думаете, мне это не приходило в голову?) , его ответ: " я занят. я был занят. у меня нет /не было времени". и здесь я по моему это тоже уже объясняла, сейчас имеем то что имеем, ситуация дошла до вот такого. желательно, чтобы люди, взявшиеся напутствовать меня, хотя бы сначала прочли/утрудили себя проанализировать мои посты. а потом уже удивлялись , почему "мне так пришелся по душе совет" отправить в игнор мужа
Есть ощущение, что автору не нужно устроить жизнь дочери, а нужно только найти тех, кто откликнется на ее тексты с такими же эмоциями как она и научит ее эффективной войне с бывшим.
А ну еще цель конечно перетереть кости мерзкому противному мужику, который звонит дочери и беспокоится, если она не отвечает, и получить сочувствие ей самой - такой белой и пушистой, которая развязала войну в своей семье и делает все, чтобы ее муж вообще не мог общаться с дочерью.
Он не супер отец, но он обычный отец, который не живет с дочерью и у которого есть другая семья и который при всем противодействии бывшей жены пытается хоть как-то общаться с дочерью. Сил ему и терпенья бодаться с бывшей женой.
И для дочери лучше телефонные звонки спокойного отца, чем полное отсутствие его в жизни после периода всеобщей ненависти.
Такое впечатление, что кто то не удосуживается читать мои посты и беседует как будто сам с собой. В чем мое противодействие? в том, что я много раз объясняла ему, что дочь скучает, хочет общаться, приезжай? специально для вас : Дочь больше не хочет подходить к телефону. ее унижают его дежурные звонки. она многократно предлагала ему встретиться, он отмахивался. теперь ей это надоело. она не любит разговаривать по телефону, я это знаю и она мне сказала. так понятно?
Ваше противодействие - это то, что вы меняете номер телефона. Ваше противодействие - это отказ встретиться по выходным из -за того , что у вас якобы другие планы.Ну и самое главное ваше противодействие - это Ваш тон, которым вы рассказываете о БМ и Ваша ненваисть к нему. От вас хочется держаться подальше. Думаю если бы ваш БМ не был хорошим отцом, он вообще бы от вас сбежал уже давно роняя тапки.
Про дочь - дети в таком возрасте - это ретрансляторы того, что им внушают взрослые. То что Вы внушили вашей дочери, что дежурные звонки ее унижают, то она и говорит.
Если бы женщина хотела бы сохранить отношения дочери с отцом, она бы внушила дочке, что папа занят, у него другая семья и это нормально, что у него уже нет времени видится также как часто, звонки - это тоже хороший способ общения, можно много рассказать и расспросить, попросить совета и помощи.
Про понятно - даже не спрашиваю, уверена, что Вам не понятно... Но беда в том, что Вы даже на форум пришли не затем, чтобы что-то понять .... вам этого не нужно...
просьба отвечать обнимавшего меня с дочкой Анонима, советовавших сменить номер и других хороших=D>=D>=D>=D>=D>
Не надейтесь, форум - это место свободного общения. И если у кого то есть мнение отличное от вашего "хорошего", то его выскажут, хоть захлопайтесь.
И если уж вы тут на форуме вылили ушат грязи про БМ, то странно не ожидать получить ушат грязи в ответ как от форума, так и от собственно БМ в жизни
Я бы написала, что "дочь ждет когда ты захочешь встретиться".
Если вы до этого ему это много раз уже говорили, ничего страшного, повторите еще раз, и еще. Он задает одни и те же вопросы, вы даете одни и те же ответы.
И если он все таки пожелает с ней встретиться, нужно предоставить им возможность самим разговаривать, без вашей помощи.
Я, кстати, вчера написала здесь, что после отъезда в другой город наш папа дочке не звонит, и вечером случилось чудо: он позвонил по скайпу, сам (2 года как уехал). Мы все очень удивились). Может быть, до него наконец что-то дошло...
спасибо, Юль! я еще выше хотела поблагодарить. про "позвонил"- а это часто, "главное во время пожаловаться"))) на форумах))) помогает. мне вот тоже посоветовали :" в последний раз ему скажи, что она хочет видеть .если не дойдет, пусть катится нах. " но беда в том, что этот последний и распоследний для нас с дочкой был.... мы клянчили, как нищие... а он..Юль, это может показаться полным бредом, но имхо, он просто тут дергает за ниточки, как гнусный манипулятор любовью к нему и отношением ребенка, насколько тут в нем нуждаются, насколько его тут не забыли.... стоит сказать " ты нужен приезжай"- снова будет игнор с его стороны.. накушались уже. думаю...
ВАША цель, а его цель - держать руку на пульсе. Его короткие звонки это ведь просто способ контроля вашей жизни, неважно что он звонит дочери, контролирует он вас.
Я была в вашей шкуре, знаю что вы ходите, что вы говорите и что думает он. Ему нафиг не нужны ни вы ни дочь, баба здесь ни причем. Вы, пока бьетесь за его общение с дитем, тем самым подрыываете самооценку дочери. Нафига ей знать что ее папа ее футболит?
Даже не дергайтесь ждать его звонка, я бы обязартельно отклуючила детский телефон, пусть ищет пути соприкосновения. Но он не будет, потому что он выбрал других детей.
Смиритесь, дочь берегите
А меня зачем ему контролировать?в чем "пульс"то? Да, я нечто похожее подозревала, только не пойму для чего ему это? Вас зачем контролировали? Долго? И чем все закончилось?
Автор, самое главное (на мой взгляд), в вашей фразе "мы чувствовали, что он снова хочет быть с нами". Вы хотели, чтобы он вернулся, тк приездами и вниманием он как бы заглаживал неприятные последствия вашего расхода. А по факту- он не хотел возвращаться, он переживал и ему нечем было себя занять. Появилась другая женщина и все, естественно внимания к вам с дочкой стало меньше. Я очень советую вам развестись и попробовать строить свою жизнь без обмусоливания недостатков той женщины, что у него сейчас, объяснить дочери, что папа не сможет столько времени ей уделять как раньше, потому что ничего не измениться и его визиты не участятся от ваших "хитрых манипуляций". Впрочем, мне каж, вы поймете это только со временем, тк в вас сейчас говорит ревность. Кстати, через такое проходят многие женщины после развода.
"он как бы заглаживал неприятные последствия вашего расхода. А по факту- он не хотел возвращаться, он переживал и ему нечем было себя занять. " ппкс. сказали то, что смутно витало у меня в душе. спасибо.
что касается развода... без конца задают этот вопрос... есть нюансы, они мелкие, но их много. мне выгоднее щас пока быть со штампом. подробности тут писать не буду, о некоторых 10 раз писала выше. что браку конец- это понятно.
Да и не разводитесь пока, в конце-концов это не так важно, это только формальность в вашем случае. Захочет- разведется сам в одностороннем порядке, не захочет и пох. Самое главное- вы понимаете подоплеку ситуации, а это уже очень многое. Все будет хорошо, автор, перемелется- мука будет.
Судя по всему, Вашему БМ это еще выгоднее, потому что он всеми силами пытается оградить себя от вероятности того, что Вы будете инициировать развод, и даже наивно полагает, что удержание при себе документов укрепит его позиции, думает, что у него есть рычаги управления Вашей волей. Самое главное тут четко понимать, что Вы самостоятельный человек и делаете так, как считаете нужным, и чтобы ребенку точно так же передалась эта уверенность: никто вас с ней не "бросал" и не "предавал", никто ни в чем не виноват ни в прямом, ни в переносном смысле, просто ответственность берет на себя более крепкий духом партнер, разделить эту ответственность равноценно почти невозможно. Ваши попытки выжать из мужа порядок общения с ребенком может принять вид вымаливания, унижения и подавления собственной личности: Вам противно, но Вы все равно канючите и плетете интриги. О чем это говорит в глазах ребенка? О том, что мама очень не уверена в себе, зависима, нестабильна.
ппкс. "О том, что мама очень не уверена в себе, зависима, нестабильна. ". но так БЫЛО. так прошел год, пришла весна. все , хватит.
"Вашему БМ это еще выгоднее, потому что он всеми силами пытается оградить себя от вероятности того, что Вы будете инициировать развод, и даже наивно полагает, что удержание при себе документов укрепит его позиции," Все так. Не исключено, что он и прячется, в том числе, чтобы я его не подъе...: что ж до сих пор не подал? Утра, а исходя из всего написанного мной, может Вы мне даже скажете, почему он тормозит с разводом?
есть нюансы, они мелкие, но их много. мне выгоднее (с)
Это - Ваша тайна:-)) Думаю, у него есть параллельные мотивы.
1. не хочет раздела имущества (пока вы в браке - все как-бы его, после развода - его только половина)
2. его не все устраивает в его новой семье. Вы вроде писали выше что там двое детей, и как бы они не были милы - ваш муж понимает что это ЧУЖИЕ дети. Ему сейчас приятно что он в любой момент может оттуда уйти, он как-бы никому ничего не должен. А если он с вами разведется, то ему придется там жениться (та баба его сразу атакует) - а это уже ненужные ему путы.
3. ностальгия по отношению к Вам. Все мужики - собственники, и если есть возможность попридержать бывшую жену (штампом или надеждами) - то почему-бы и нет. Сейчас у него формально 2 бабы - это лучше чем одна.
Короче, ваш муж не сжигает за собой мосты. А вдруг вы пригодитесь. Ну например инсульт его хватит, та баба его выкинет, а здесь официальная жена и дочь - не дадите же ему пропасть.
абсолютно согласна.
тогда, по логике вещей, самый вероятный путь такой: бабель , поняв через некоторое время, что не смотря на то что она более чем мягкая и пушистая, он не дожимается на развод и женитьбу на ней , организует от него ( а может и не от него))) залет. и жизнь начнется дольче вита)))
А вам все еще не все равно на вашего бывшего, да, как я погляжу? Значит, ваша история с отцом-козлом и страдающей дочерью будет продолжаться.
Автор, дорогая, возьмите себя в руки, встаньте прямо и начните с этого момента соблюдать только свои интересы, совершенно не принимая во внимание интересы третьих лиц (бабелей) и не позволяйте делать из себя запасной парадный платц. Ребенок очень четко поймет, что раз его мама так себя ведет, то на маму можно положиться. На данном этапе дочь не может быть твердо уверенной ни в ком, уж очень Вы с ее отцом эмоционально окрашенные, переменчивые и сами не знаете, чего хотите. Вы хотите, чтобы бабель шарахнула его мордой об стол? Хотите, чтобы он был наказан судьбой по справедливости? А знаете, а...бог с ними, с обоими:-)) Не пылите:-)
Спасибо большое! Это так явно бросается в глаза, наша с мужем мутабельность или Вы просто тонкий психолог? У меня всегда , увы, было очень переменчивое состояние/ настроение, причем перемены эти часты и на 180 градусов. Я просто размышляю, пытаюсь как то спрогнозировать будущее, подготовиться ко разным вариантам и понять, чем мне это грозит. Я никуда за ним ужене бегу и не о чем не уговариваю. Послали ему составленное совместно с дочерью сообщение ( последнее, я так полагаю), что по телефону ей надоело общаться, ей были неприятны его многократные отказы от встреч, хочешь общаться- приезжай. Он даже его не прочел! Не скрою, в душе остается обида чтоон так слил ребенка. Но....я выдавливаю ее из себя по капле) еще раз спасибо
вполне естественно что вас "штормит". Вас поставили в противоестественное положение и пока вы не найдете решения этой ситуации, перепады настроения будут.
Сообщения мужу от себя или от дочери можете посылать, можете не посылать - вы НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЕ. Увы, но ваш муж уже перешагнул через вас.
У вас есть огромные бонусы. Ребенок у вас один. И судя по вашим текстам - вы способная образованная женщина. И похоже еще молодая женщина. Вам по силам забыть про вашего мужа, и строить жизнь без оглядки на него. Ничего хорошего нет в воспитании ребенка без отца, но ЭТО УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Поэтому идите путем миллионов разведенных женщин и становитесь своей дочери и мамой и папой. Вот это перспективно. Вы непременно справитесь и сделаете и саму себя и вашу дочь счастливыми.
И даже не сомневайтесь что ваш муж очень-очень быстро настрогает себе новых детей.
cпасибо за "образованную", я еще и въедливая))
1) Вы - "такая же разводящаяся" или новая?
2) " И даже не сомневайтесь что ваш муж очень-очень быстро настрогает себе новых детей. "???? можете пояснить развернуто? он совсем дурак или что? двое от сожительницы, моя дочь ( тогда будет развод и алименты на нее) и 4й? это чем надо думать и сколько зарабатывать?
3) исходя из Вашего поста, Вы считаете, что и в будущем он с дочерью вообще не будет общаться?
4) мне 37 недавно исполнилось. его сожительнице 28, о чем он, видимо, желая, чтобы ему так завидовали , рассказывал общим друзьям. выглядит она ( и это не только мое мнение ( да, злюсь , завидую итд)))) как моя бабка)))
Почему я предположила что ваш муж заведет еще детей? Самое главное потому - что Вам надо быть к этому готовой. Это для Вас дочка - единственный свет в окошке, а для отца уже нет. Он легко поселился с женщиной с детьми, значит дети его не пугают. А если у них есть секс - значит в любой момент могут появиться плоды этого действия. Ну конечно его энтузиазм будет зависеть и от его заработков (я не знаю насколько ваш муж состоятелен), но то что ваш муж в личной жизни не особо руководствуется экономическими соображениями - очевидно.
Никто пока не знает - будет ли ваш муж общаться с дочерью. Даже он сам. И вы не сможете принудить его к общению. В данный момент в вашей власти или совсем обрубить связь дочери с отцом или оставить это в формате, который выбрал отец. Думайте, что вам выгоднее. Лично я глубоко убеждена, что счастливая мать для ребенка намного важнее редких звонков или дежурных свиданий с отцом. Поэтому если вас так раздражают эти формальные звонки - можете их прекратить. И это оправдано с точки зрения вашего душевного благополучия. Но будьте готовы что общение отца с дочерью может никогда не восстановиться.
АЛИМЕНТЫ: можете дать мне совет? сначала лета муж честно платил четверть своей зарплаты. потом (когда он , пока я спала, забрал кое какие вещи из дома, документы, угнал нашу машину( у девочки были подвернуты обе ноги, ноябрь, и сказал: пусть она ходит пешком или возьми машину у своего отца). я сдаю нашу совм нажитую маленькую квартиру, в средне-дальнем подмосковье. копейки. муж сказал, что "его половина от сдачи этой квартиры- деньги , которые он платит на дочь". что он еще не как следует меня прижал, как мог бы. а если я подам на алименты, намекнул, что вышвырнет моих квартирантов. ( там семья с маленьким ребенком). осенью, когда он украл документы, он уже приезжал туда ( надеялся вынести что то из квартиры из бытовой техники.) дверь открыла старая бабушка (мать квартиранта). он начал требовать с нее деньги за аренду... не в свет не в зарю квартиранты звонили мне, еле конфликт удалось уладить. они сказали ему, что все расчеты они ведут со мной. итак:
1) по документам , собственник квартиры один он, так как моя добрая мать настаивала вписать в свидетельство одного его "его это окрылит и он почувствует себя хозяином"))))
2) свидетельство лежит у меня дома. жильцы живут там по договору со мной, я предъявляла им это свидетельство и свидетельство о браке, мой паспорт.
3) после тех событий жильцы поменяли личинки в замках.
а) на алименты я подать хочу, тк как юридически эти деньги от квартиры поступают в семейный бюджет, так же как и его зарплата ( сумму я не знаю, с его зарплаты я ни копейки не вижу)
б) опаска в том, что он снова приедет туда, будет хулиганить, вызывать полицию " это моя квартира!" хотя, насколько я знаю, это статья самоуправство, они живут там по договору со мной. беспредельных друзей, которые помогут ему в вышвыривании квартирантов, у него никогда не было, не знаю, может сейчас появились.
в) однако он трусоват перед официальными действиями, когда он хулигански увез ребенка на 3 дня в декабре и она прогуливала школу, я обратилась к инспектору по делам несов летних, омбудсмену в школе. девочку он сразу вернул.
стоит ли в таких условиях подать на алименты? извините за много букв, если будете отвечать мне, пожалуйста, как то обозначьте себя, в анонимах легко запутаться.
Насколько я понимаю, эта арендуемая третьими лицами квартира и есть основной предмет, который удерживает его от развода? Чтобы, в случае чего, он мог отъехать на "свою" территорию?
"В Случае чего"- что Вы имеете в виду? да он вроде как и к мамо может отъехать, там же его ждут с распростертыми объятиями. ))) я уже сама не знаю, что его удерживает. Ну , возможно, еще долг моим родителям ( они дали часть денег на эту квартиру), подтвержденный документально. есть мнение, что перед разводом он может набрать кредитов, чтобы нагадить мне еще как можно больше.
а, знаете, побеседовала я с вами со всеми тут и мне стало легче, тттт! Больная идет на реконвалесценцию)
Да просто я Вас понимаю:-) Для этого не надо иметь личного практического опыта, просто Ваши чувства - "нараспашку", и я не разделяю подозрений большинства. что Вы манипулируете ребенком, чтобы вернуть назад искомого субъекта. Конечно - слил, конечно - обидно, конечно - Вы хотите отстоять себя. Единственное, что я совершенно точно знаю: против даже врага страшнейшее оружие - это убийственная вежливость, а он все же отец Вашего ребенка, не забывайте об этом.
Какие же Вы одинаковые, под копирку Вас что ли делают?
Автор, Вы ещё молоды и, вероятно, планируете повторно выйти замуж, во всяком случае такую возможность допускатете. Но лет Вам далеко не шешнадцать, верно? Подумайте, кто Ваш потенциальный кандидат в мужья? Хороших мужиков щенками разобрали, к Вашему возрасту холостыми остаются отдельные невостребованные экземпляры. Вам такие, скорее всего не нужны. Кто тогда остаётся? Разведённые и вдовцы, в основном первые. И почти все они будут с детьми. Вы тоже будете в той ситуации, как НЖ Вашего БМ сейчас. С большой вероятностью Вам тоже придётся строить семью с человеком, у которого дети от предыдущего брака и тоже столкнётесь вот с такой БЖ. Подумайте об этом.
Деньги он дает? Если нет, то подавайте на алименты! Разводиться для этого необязательно. С мужем контакта не ищите, пусть он ищет. Дочке дайте самой разобраться ху из ху. Про новую тетку с детями дочке не сплетничайте, этой темы не касайтесь. Пусть она сама у папы все интересующие моменты выяснит. Свекровь у вас есть? У нее в гостях не могут дочь с папой пересечься, чтобы никому не напряжно было?
копейки дает. свекровь .... постараюсь кратко. да, именно туда он и возил дочь на выхи... примерно раз в 2-3 мес)))) она там не нужна, понимаете? и все это при скотском лицемерии свекрови и слащавых лозунгах. если даже он там, ее сын, ей не нужен. свекровь, когда мы еще встречались с мужем ( прям при мне) " надо всех ( есть еще младший сын) гнать отсюда, я хоть на старости лет поживу спокойно". младшему: "ищи богатую невесту. ". наконец, всех выжила, распихала по женам )))) и тут ей год назад на голову свалился старший полуразведенный сын))) я звонила ей тогда... плакала, просила помочь. она, гордо встав в позу, учила меня, суку такую, " а о чем ты думала раньше? а теперь я за сына буду бороться!" ( ей даже удалось заплакать). ну и? ее "борьба за сына" выразилась в том, что через 3 мес сбагрила бывшего мужа этой бабе, которая , между прочим, на глазах свекрови обслуживала всех мужиков на их дачах... ну то есть как ... зная свекровь , всячески поощряла сожительство мужа на территории той бабы... лишь бы мужа в ее квартире не было, вали, сынок. зато все с улыбочкой, все с "добротой".
нормальному человеку это может показаться бредом, то, что я сейчас пишу, я пишу вкратце, могу привести и другие примеры про нее. это мне один человек сказал: " ну вот и ты ждешь что он будет нормально относиться к ребенку? если к нему так в семье относились?"
Вы в каком-то маленьком городке живете, что ли, что такие подробности про всех знаете?:scared2 Прекращайте уже смаковать обиды от бывших родственников. Гады, понимаю, но надо оставить уже их позади. Теперь они вам никто, они родственники только дочери, подрастет-сама решит, как с ними общаться.
Если дочка не захочет, она сама пусть от поездки откажется, а не с вашей стороны отказ. Ваша главная задача - чтобы дочка себя не винила в папином уходе и что он с ней не хочет видеться. А для этого вы не должны ни на кого ни давить, ни поощрять, вы должны быть спокойны и уверены, показывать, что все под контролем. Посочувсьвовать и пожалеть можете, если дочь вам начнет жаловаться. Если что-то спрашивает, за папу не придумывайте ответы
А на алименты обязательно подайте! Это его встряхнет! Что все серьещно, а то он в каком-то сне живет своем
http://eva.ru/topic/137/3479855.htm?messageId=94629412
добавлю, что из за накрутки его баб, на меня он зол как собака, считает, что я как сыр в масле катаюсь и его обобрала.
если будете отвечать мне, плиз как то обозначьте себя.
Квартиру же все равно делить придется рано или поздно... Вам аренда много погоды делает? думаете, алиментами меньше будете получать? у него доходы официальные? попробуйте с ним договориться, что меняете по соглашению у нотариуса, конечно, все его алименты до 18 лет на его долю в этой квартире. Не получится - рубите хвост. Т.е. развод, дележ имущества, алименты
ps на кого записано неважно, но вы и так это знаете. Если квартира по договору купли-продажи, конечно
И еще вот подумалось: вы в своем праведном гневе (если что, не иронизирую, он совершенно оправдан сейчас) на мужа забываете об одном. Вот бывший муж ваш такая сволочь, и тряпка, и подлец-но вы же его когда-то полюбили? Вышли за него замуж, жили с ним, родили от него ребенка. Может, задумаетесь и как-то поубавите свой гнев? Ведь этот брак и о вас говорит многое. В чем-то вы с мужем стоите друг друга. Я, к примеру, тоже разведена, у моего бывшего тоже есть своя тема... Но мне лично как-то неприятно было бы так поносить его, это же и на меня тень кладет, и меня пачкает. Ведь он был моей частью какое-то время. Мне бы было очень неуютно осознавать, что я выбрала тварь и жила с тварью, и родила от него. Получается, что и я сама недалеко ушла.
И вообще, крайней-то здесь ваша дочь остается. Ей с такими двумя родителями надо как-то жить и не заработать невроз. Думайте о ней и делайте ей спокойную маму)
я в первом посте по моему пишу- это одна из вещей, которая меня повергает в глубочайший шок, из за которой я в том числе ( аж целый гооод!!! не могу в себя прийти) - человек изменился до неузнаваемости, полярно. как будто подменили инопланетяне. для меня это равно тому, что кто то из моих родителей внезапно чокнулся и вонзил мне нож в спину. я выходила замуж совсем за другого. да, мелькала в нем слабина, мелькала гниль, это я все в нем видела и это вызывало отторжение с моей стороны. но сейчас... это не то что "муть со дна поднялась это вообще... сейчас чуть позже напишу, как обстоят дела с алиментами, штрихи так сказать к его теперешнему портрету.
Ну понятно, эта песня не оригинальна.
Может, вам с этими штрихами к портрету в раздел взрослой психологии? Совсем не для детского раздела все эти дрязги.
ГОД прошел, а Вы все в каком-то возбуждении. Да какая вообще разница кто эта дама, с кем она спала и на чьих глазах? Это Вам вообще должно быть неинтересно. Читать Вас противно, честно говоря. Вашу бы энергию да в мирных целях, но нет, Вы занимаетесь каким-то болезненным сбором ненужной информации.
ну я рада, что Вы такая бесстрастная толстокожая, я вообще то с этим человеком 13 лет была, а мне тут про какой то гооооод! говорят
Я прожила с БМ 13 лет, развелась, когда детям было 3 года и 6 лет. Давайте, расскажите, что Вам хуже и труднее, чем мне было :)
)) я, например, с мужем была с моих 17 до 35 лет, сами посчитаете? Развелась 2 года назад, но мне и в первый месяц после развода в голову не приходило настолько погрузиться в его личную жизнь, жизнь его матери и т.д., обсасывать и смаковать их выходки и слова. Я себя люблю и уважаю, и да, надо проявить уже толстокожесть в какой-то момент. Хотя бы ради ребенка.
однако вы упорно продолжаете заходить , читать и даже отвечать)))) не смотря на то, что противно. )))
Ну, за вход в топы на Еве еще денег не берут :) просто удивляюсь на Вас, эк Вас забирает до сих пор. То сукой себя назовете, то фею разложите в хвост и в гриву. Если сами опускаетесь до такого способа выражения мыслей о себе и о других, может не стоит тогда удивляться, что БМ вас в упор не хочет слышать.
У вас дочке 8 лет!!!, а у вас такой компот в голове вместо мозгов!
Не уродуйте ребенку психику.
Сходите к психотерапевту, вы же на грани невроза.
Натворите дел, испортите судьбу ребенку.
Автор, по сравнению с заходом отца 7-летней девочки к инспектору ПДН на предмет: "Общаться-с-ребенком-как?!" все остальное - меркнет:-) Выбросьте из головы.
это тема такая была? не читала. Утра, дайте совет по алиментам. http://eva.ru/topic/137/3479855.htm?messageId=94629412
Добавлю: тут некоторые, Утра , например, пишут, что четко понимают мои чувства, пишут даже такое, что сама не до конца могла выразить словами.
напишу, что остается самым болезненным моментом для меня на сей день:
моя девочка очень красивая (ттттттт 100 раз). понятно что для каждого свой ребенок итд... но это не только мое мнение! она высокая, стройная, с огромными глазами. очень умная, сообразительная. она - почти отличница, она -чемпионка по шахматам, есть способности к музыке... обожает спорт, там она -тоже одна из первых. далее не буду утомлять.
и вот - эта девочка -НЕ НУЖНА! плевать на свекра со свекровью - не нужна даже своему отцу, который трясся над ней и пылинки сдувал...как же так, так наплевать в душу? он не понимает, что эта девочка была бы его лучшим украшением и гордостью.
я уже писала, и мне , по моему, тут писали - муженек демонстрирует свой игнор спецом, чтобы задеть меня за самое больное. и это у них было в семье принято - демонстративный глупый игнор и фырканье.
это знаете как - подходишь к бомжу и говоришь - хочешь хенесси всоп? он пьет - че за говно, дай мне лучше "бояру". может, эта девочка слишком хороша для него, он не тянет, не понимает и не может оценить.
я пытаюсь справиться с этой психологической проблемой, пишу здесь, потому что да, принять это трудно и пока не справляюсь.
Ну и к чему тут о девочке? Вчера он Вас любил, холил и лелеял, сегодня - любит не Вас, а другую. Вчера девочка была нужна, пылинки сдувал, а завтра родит еще ребенка и будет с него пылинки сдувать. Какие девочка и жена умницы-красавицы - тут дело 25-е.
Автор, у меня вот две умницы-красавицы, да и сама я такая)
Вместе были 20 лет.
Появилась фея, с ребенком, не умница и не красавица, да и не моложе, но муж ушел к ней, ребенка того принял.
Развод тяжелый, с мордобитием, выгонял меня из жилья со своей любовницей вместе, дети все видели.
Ушли мы, алиментов не платил.
Справились сами со всем.
С детьми почти не общался, иногда, по праздникам и все с претензиями к ним.
Я переболела,поняла,что ошиблась в человеке, так бывает, слишком молода была.
Дети...ну что,тоже разобрались.
Я не мешала общению, но и не подталкивала.
На момент развода 7 и 13 лет им было.
Всё про папу поняли, чудес не ждут.
Сейчас прошло 5 лет.
Что имеем- чем дальше, тем больше его к нам обратно тянет. Даже не к нам, ко мне(
Года два назад я наладила с ним отношения в плане общения, чтоб детям было проще опять же.
Что мне помогло-это налаживание личной жизни, мужчина появился и стало мне на бывшего плевать)
А главный итог-дети, которые считают меня супер сильной, мама может справиться со всеми трудностями сама,я в авторитете)
И ещё лучшая мама на свете)
А у папы своё место, сами понимаете какое)
он женился на любовнице? там родился общий ребенок? вы снова вышли замуж? да, жизнь иногда посылает нам странные испытания, непонятно, зачем , для чего... меня только в Вашем рассказе пугает количество лет... 5 лет, 2 года назад.. да, туго до них доходит...)
Нет, не женился, не для того он нужен был видимо.
Ребенка не родили, возраст уже за 40.
Я тоже замуж не вышла, не хочу, самостоятельная слишком стала, просто наслаждаюсь отношениями)
Да и дети...не хочу отчимов, опыт свой плохой.
А по поводу 5 лет...тут такое дело...может никогда до вашего не дойдет...мой бывший вот ко мне руки тянет, не дети вдруг нужны стали, они только как следствие, чтоб ко мне чаще обращаться.
Вы должны понять для себя одно-
вас с мужем, как семьи больше нет.
Вы поотдельности. И каждый из вас строит свои отношения с дочерью.
Но есть семья-вы и ваша дочка.
И ваша задача сделать так, чтоб у ребенка была Мама, не нервная, замучанная жизнью, а счастливая, любящая и любимая)
Бывшего своего мысленно отпустите, ну сожгите там фото общее и развейте прах, я обручалки еще в переплавку отдавала, типа ритуал такой)
И мысленно в ту семью не лезла, постаралась забыть.
Время все расставит по местам, вот увидите...я тоже не верила)
Займитесь своей личной жизнью, ходите на свидания)
Ну а дочери не запрещайте общаться с отцом, условий тоже не надо.
Позвонил, приехал-хорошо, не приехал-ну и бог с ним.
Время пройдет, вы успокоитесь и все наладится так или иначе.
сколько по времени Вы в себя приходили?
и, извините за личный вопрос: а как это выглядело- что он пришел с любовницей и стал вас выгонять? Любовница молчала или что то вякала? не исключаю нечто похожее у меня, хоть готовой надо быть)
у меня есть ухажеры, но это так для отвлечься, сами понимаете. я боюсь серьезных отношений, не ищу их. но уже начинаю ловить кайф "быть одна". и еще - добавлю лирику- вот в этом для меня какая то странная эзотерическая насмешка прям- с мужем я не чувствовала себя счастливой.. да, придиралась, вечно в нем было что то не так. сейчас я поняла, что многое, увы, было не так и во мне. но зачем мне сейчас это понимание? все, поезд ушел. а теперь ПРИДЕТСЯ научиться быть счастливой, в гораздо более сложной ситуации. не могу сказать, что это для меня просто.
Год выкарабкивалась и привыкала.
Но я Очень хотела и знала, что выберусь)
Сразу стала на свиданки ходить, через силу даже поначалу.
Да и любовь быстро случилась, мужчина притянулся и стал помогать, морально тоже сильно.
Качало еще годик где-то потом, пыталась алименты выбить и все тоже удивлялась как вы, почему дети тоже бывшими оказались?
Потом совсем успокоилась и вот тогда то его обратно потянуло)
Вы точно научитесь быть счастливой без него.
Еще будете своим теперешним страданиям удивляться)
А про любовницу...ну ей хотелось душу потешить...показать кто в доме хозяин...она кулаками и махала, а баранчик покорно смотрел.
Квартира мужа была, договорились, что живу там с детьми, а он алименты не платит.
Ну вот так и получилось.
"ну ей хотелось душу потешить...показать кто в доме хозяин...она кулаками и махала, а баранчик покорно смотрел." представляю, что Вы пережили!
посоветуйте по алиментам... мой пост с вопросом об алиментах выше. все молчат, ситуация запутанная.
спасибо.
Ну если он добровольно дает какие то деньги и еще вам плюс идет от сдачи квартиры, оставьте ситуацию так, пока не успокоитесь и не будете более трезво все оценивать.
Так понимаю алименты в вашем случае-это уже война может получится, они потянут за собой развод и дележ имущества. Дохода от квартиры вы лишитесь. Будут ли алименты сопоставимы с доходом от квартиры? Он ведь может и в серую начать работать.
Но с точки зрения вашей внутренней свободы, конечно лучше раставить все точки. Развод, раздел, алименты...вы свободны от него.
Так что решать вам, но воевать лучше на холодную голову. А может время пройдет и все совсем другим путем решится)
Ниже уже писала вам, чтоб не перевешивали свои обиды на ребенка. Потом этот пост прочла. Вы опять пишете про себя. Подставьте вместо девочки себя в ваше высказывание и это будет правдой. Хотя вы этого не осознаете. Вас обижаете на самом деле, что он ВАМИ пренебрег. Если вы сможете отделить свою обиду и абстрагироваться от отношений дочери и отца (они к вам не имеют больше отношения), то вам и дочери будет лучше. Единственно, что вас может в этом интересовать это алименты. Подайте на них и посчитайте, что вы сделали в этой ситуации все что нужно и можно. Не комментируйте отца в присутсвии дочери, не комментируйте их отношения.
Трудно вам советовать так-как подвох всегда кроется в мелочах. Вы больше пишете об эмоциях чем о фактах.
Ваш муж, в целом, обеспеченный человек? А перспективный? Сколько ему сейчас лет? А вам сколько лет? Вы работаете? Вы сама твердо стоите на ногах, уверены что сможете себя и дочь обеспечить? Родители вам помогают? А где вы сейчас живете? А вы когда-то сильно любили мужа? А он вас? Хотите ли вы еще детей?
От ответов на эти и многие другие вопросы и зависят ваши дальнейшие действия.
Может вам можно и дальше сидеть тихо и ждать пока ваш муж сам созреет до развода или до возвращения в вашу семью. Это тяжело эмоционально, поэтому этот путь ваш лишь в случае трудного материального положения или вашей безумной любви к супругу (такое тоже может быть).
Если с финансовой стороны у вас все более-менее нормально - то не вижу плюсов в штампе о браке. Я конечно сужу по себе, но я не чувствую себя свободной женщиной пока я не развелась. И не могу быть равнодушной к мужу, пока он еще муж. И даже по теме вашего топа - если у вашего БМ будут определенные дни свиданий с дочерью, прописанные в нотариальном соглашении, то есть шанс что связь отца с дочерью установится сама собой, и эта связь будет более устойчивой т.к. будет создана без вашего давления.
Делить попробуйте все по закону. Алименты тоже по закону. Совместную квартиру продать или выплатить долю, тут опять же зависит от вашего материального положения.
а какое "нотариальное соглашение" для свиданий с дочерью? разве не судья устанавливает график встреч при разводе? да и имеет ли это силу, сколько отцов после официального развода детей никогда не видят?
Было тоже. Советую вам устраниться и не перевешивать своих тараканов на дочь. ПРосто поймите однажды, что она смотрит на ситуацию другими глазами. ЕСли вы не будете комментировать на свой лад поведение её отца, не пытаться что-то объяснить ей со своей колокольни, то страдания её будут намного меньше или их и в принципе почти не будет, т.к. она ситуацию воспринимает не таки трагично - папа сказал, что занят, значит занят. Сказал, что любит, значит, любит. Она возможно совсем не критично относится к нему. А вы натягиваете на неё свое восприятие ситуации и СВОИ обиды, свои, а у неё м.б. что и нет обид, даже если он и пренебрегает её интересами и обманывает её, обнадеживая и нарушая договоренности. Что очень сильно бесит матерей всегда, просто поднимает волну ярости в душе. До сих пор не могу понять причину такого эффекта, просто голову от злости и обиды сносит за ребенка, и хочется послать "жестко нах". Отношения вашего БМ и ребенка это уже их история, не ваша. ПОддерживайте дочь, не критикуйте отца, это гораздо болезненней для рбеенка, чем его вранье и невнимание. Хотя бы ноукомментс, оставьте свои обиды при себе. И уж не ограничивайте их общение. Отец для неё всегда отец, не развенчивайте его своими руками, пусть он сам все сделает своим отношением и поведением со временем.