Зависть, конкуренция и давление на больную мозоль
У меня один сын. Ясное дело, он не сталкивается дома ни с какой конкуренцией.
У сына есть друг с младшим братом. У мальчиков с раннего детства очень сильная борьба за все. При этом, даже если им какая-то вещь/статус ну абсолютно не нужна, они будут бороться за нее до упора, просто потому что у второго она есть.
Что интересно, когда братья встречаются с моим сыном, они и в нем могут видеть конкурента. Например, следят, чтобы моему не досталось больше ... чего-нибудь, с чем связан досуг в настоящий момент. Им надо, либо чтоб всем поровну, либо не доставайся никому. Я думала, у них это на уровне рефлекса уже и не обращала особо внимания.
А мой наоборот такой равнодушный к этой стороне, ему либо надо, либо не надо, независимо от того, есть ли это у друга.
И вот недавно я заметила, что мой тоже включился в эту игру .
Он нарочно демонстрирует то, чего нет у братьев. Предметы какие-то, возможности, зависит от обстоятельств. Братья очень болезненно реагируют.
А я вижу такую картину. Мой обнаружил у братьев (у старшего в основном, с ним он дружит) слабое место в виде болезненной реакции на неравное распределение благ. И спецом в это слабое место бьет.
Пример: в кафе всем детям заказали по коктейлю. Мой просит второй и победно при этом смотрит на друга, которому второй не купили. За месяц до этого я краем глаза видела, что была обратная ситуация, я своему отказала в покупке мороженого, так как горло красное, так на моего победно смотрел друг. Если заходим в магазин, мой может нарочно попросить какую-нибудь хрень, которую он не ест, но знает, что друг хочет. И еще при нем начать есть.
При этом в том же кафе братья любят бургеры и готовы душу за них продать. Мой эти бургеры не любит, заказывает что-то другое и никакой реакции ни у кого нет. То есть они чувствуют себя победителями именно если одному не досталось чего-то желаемого.
Мне, как взрослому, ситуация неприятна. Я не хочу, чтобы мой участвовал в этом и учился давить людям на больные мозоли. Про братьев я не волнуюсь, у них свои родители есть.
Но я не знаю, как подступиться к обсуждению этого вопроса и стоит ли его вообще обсуждать или отпустить ситуацию, пуст мой сам ориентируется.
Как считаете?
Старшим мальчикам в этой истории по 11 лет.
А в чем состоит суть самой их дружбы? Чем они заняты вместе, кроме этой борьбы за то, сколько кому денег дают родители на выброс на ветер? Обычно эти фокусы друг перед другом просто от безделья.
У них со старшим братом увлечение одно общее, они как встречаются, только об этом и говорят, могут говорить несколько часов подряд и иногда по телефону. Младший брат к ним подтягивается постепенно.
А что это за увлечение: спорт, моделирование, музыка, видео, прогулки на скейтах и т.п.? Что-то такое, где они не конкурируют, а просто расслабляются? И почему младшего брата нельзя отшить? Детям по скольку лет-то, вообще?
Я не знаю, как описать это увлечение, не назвав его ) Скажем, поттероманы они. В этом увлечении, насколько я могу судить, они не конкурируют, а именно расслабляются. Каждую новую штучку им надо обсудить и обсосать подолгу.
Младший брат не является проблемой. Я о нем упомянула, чтобы было понятно, откуда вылезла тема конкуренции. Старший уже привык быть наготове, чтобы его не обделили, я это и раньше замечала.
Младший за своим старшим тянется и тоже участвует по возможности в увлечении.
Еще в замкнутом пространстве с младшим могут быть какие-то напряги, а на выездах и прогулках точно нет.
Детям по 11, младшему 7
Во, это ближе к делу, косплей, допустим: творчество и взаимодополнение. Этот пресловутый брат совершенно не близок им по уровню упомянутых интересов, это Вы уже себя просто уговариваете, это балласт, перетягивающий внимание на себя.
Так проблема, о которой я говорю, не в брате. Мне неприятно, что мой сын другу сыпет соль на раны.
Несомненно, если бы не было младшего, мой мог бы и не узнать, что у друга эти раны вообще есть.
А подробнее можно? Вы считаете, что братья специально провоцируют?
Я вижу, что у них (братьев) эта борьба за все на уровне основного инстинкта, а не сознательное действие.
Но когда мой демонстративно слопал батончик, причмокивая, в то время, как у друга его батончика не было, мне было дико неприятно. Я поговорила, конечно, дома об этом конкретном эпизоде.
И стоит ли мне, чтобы разобраться со своим, рассказывать ему об отсутствии личного пространства у его друзей? То есть опять получится какое-то превосходство.
Что Вы!:-)) *машет* Они даже не осознают этого, пока ИХ родители им на это не укажут:-)
Нет, не стОит рассказывать о личном пространстве, но стоит успокоить, что он своими действиями никак не сможет улучшить или ухудшить их братские отношения: дразнит он их, или не дразнит, он не повышает свой авторитет за счет своих реакций. Пусть учится иметь свое мнение, есть то, что ему по вкусу и иметь те вещи, что ему по душе, без оглядки на то, что он "быстрее, выше, сильнее" своих приятелей. А бесконечные разборки братьев пусть просто простит, раз уж так вышло. Не надо брать на себя ответственность за чужие отношения.
В первую очередь поступаете некрасиво вы, взрослые. Зная, что у другого ребенка нет на что-то денег, покупаете своему при нем. Не выручаете другого ребенка, чтоб один раз вы чем-то угостили, в другой раз вашего. Это первое.
Второе: эта история про двух (трех, четырех) братьев... Глупые мамаши пытаются всегда старшему брату и его друзьям прилепить еще одного отпрыска, а то и двух. Маме так удобнее, но вообще-то 11-летний мальчик дружит с 11-летним из той семьи и вы, я думаю, тоже куда-то приглашаете именно его. А если мама тех детей считает, что детям дома недостаточно общения, то пусть и дружат только между собой.
И, наконец, третье: Иметь одного ребенка - это некий эгоизм, мамы таких детей очень любят, все им покупают и не скрывают, в общем-то, что это и есть преимущество этого единственного ребенка: ему ничего не надо ни с кем делить, ни на кого ориентироваться, ни с кем делиться и делить. Так что, в общем-то, к ребенку вашему вопросов быть не может.
Не, не так все. Если бы у мальчика действительно не было денег, то вопрос бы не стоял. Но мы общаемся всегда исключительно семьями, родители братьев тут же находятся, рядом.И наоборот, когда братьям купили мороженое, а я своему нет, тоже все родители были тут.
И те родители не прилепляют младшего, мы время проводим вместе. Им что, втроем уйти, а младшего оставить дома? Он уже не маленький и более или менее соответствует уровню общения старших детей.
По третьему абзацу даже не знаю, что сказать ))) мамы двоих детей очевидно любят своих детей в меньшей степени ))) а четверых - так вообще недолюбливают.
На самом деле доля правды в этом есть..Я не раз слышала аргумент от подруг у которых один ребенок - дескать нам же тогда придется подвинуться - наш ребенок потеряет во всем - ему будет доставаться меньше подарков, придется делить комнату, уровень жизни понизится и т.д. Вы так не считаете?
Есть. И не доля. Мне даже бывает неприятно, когда мой ребенок (единственный) не обедает в школе, потому что другие не обедают, отказывается от дорогих (относительно) вещей потому что у других нет, от каких-то увлечений, от нового самоката....
Он слишком много думает о других и слишком необоснованно ставит себя в зависисимость от чужих возможностей, так боится потерять друзей?
Неужели вы думаете, что это веский аргумент при принятии решения о втором? Даже странно от взрослого человека читать такие суждения.
Бывает ведь и такой достаток, что двигаться никому не нужно, но второго ребенка все равно нет. И наоборот, каждый последующий ребенок существенно понижает уровень жизни, но их все равно рожают.
Конечно, аргумент! Более одного ребенка могут себе позволить либо очень обеспеченные и здоровые люди, либо просто плодятся бездумно маргиналы.
конечно есть. там где детей 3 и более - очевидно спартанские условия воспитания, много запретов и строгостей. только от отца пятерых детей можно услышать "не смей перебивать отца" к примеру. и именно потому что там таких перебивальщиков пятеро:-D от отца единственного ребенка услышать такое можно только если он совсем тиранистый мужик по жизни. и так по каждому-каждому-каждому нюансу начиная от гаджетов и заканчивая временем отхода ко сну)))))
мне вот нравится быть мамой единственного ребенкка. о втором могу думать только с наличем существенной разницы в возрасте, когда конкурировать будет не за что уже.
Тогда тем более не ясно ничего!!!!!! Все это происходит всегда при взрослых, взрослые не могут решить такие пустяковые проблемы???? Вашему не купили по какой-то причине мороженое, ну купите ему шоколадку. Решили все вместе не есть бургеры. Решили выпить все по одному коктейлю. Или те родители решили купить своим тоже еще по одному. В чем проблема?
это игровая конкуренция. это дети, они играют в ролевую игру. вырастут - будут конкурировать за зарплату на работе. плохо это, как вы думаете? сейчас пока за мороженое тренируются.
Надо тренироваться, кто быстрее бегает и выше прыгает. И кто в футбол лучше играет. А не кому родители лишний бургер купили. Поражает, что сами взрослые это делают, а обсуждаем поведение детей. Это ведь все при родителях!
ага, жизнь штука несправедливая. это всем известно:-D угадайте, кто в жизни лучше устроится: кто выше прыгает, или кого родители в газпром пристроят?:-D
Ну я понимаю, разумеется как родители мы не хотим проявления в ребенке тех или иных качеств характера..Но мы на то и родители - надо ребенку сказать о том как хорошо, как плохо, книжки читать, фильмы смотреть, личным примером такскть..
Иной раз родителям погодков, которые желают быть всегда вместе, имеет смысл сказать своим детям без книг и фильмов, прямо: или вы не ведете себя, как "мы - банда!", по отношению к товарищу, который "один сам за себя" (единственный ребенок в семье), или мы сворачиваем общение. Товарищ сына Автора с братом постоянно демонстрируют свою "коалицию", чем провоцируют друга на глупости и детский шантаж:-)
Да нет у них никакой коалиции, у них между собой очень серьезная конкуренция, я с этого и начала. И вдвоем они на моего не нападают ни в коем случае. Младший очень тянется за старшими. Старшие его великодушно терпят. В замкнутом пространстве терпение кончается быстрее, в открытом - бесконечно, потому что всегда можно рассредоточиться на время.
Но, конечно, старшие дети нацелены на общение друг с другом, если младший отойдет, они и не заметят.
Это НОРМАЛЬНОЕ состояние братьев:-) Они не "ссорятся" и не "грызутся", они взаимодействуют:-) Младшие тянутся за старшими, когда им больше некуда деваться, уж поверьте.
Утра, справедливости ради - моему младшему много куда "есть деваться" - свой спорт, занятия, приятели, но вот тянется за братом. К 7 годам (старшему 12) он совершенно копирует старшего - играет в те же игры (стал фанатом Лего), интересуется теми же тематическими журналами. Если выбирать - гулять с братом&компанией или с ребятами своего возраста - всегда выбирает старших.
Но это же естественно - тянуться к уровню выше, но одно дело - стремление, другое - некуда деваться.
Вы совсем не знаете, что такое братья. Каждый из них не только следит за тем, чтобы у него было что-то не хуже, чем у брата, но и за тем, чтобы у брата тоже обязательно было это что-то. И если надо будет выбрать, выбрет брат не друга 11-ти летнего, а своего брата. Вы просто не видите эту сторону их жизни. Друзей у каждого из них будет десятки, а брат навсегда братом останется. Они себя друг без друга не помнят.
Не знаюююю. У меня сестра есть. И вообще нет привычки следить за кем-либо.
Если детей в семье более одного, то они всегда будут что-нибудь делить и проверять, чтобы по-честному всё было. Ваш ребёнок в этому дома не привык, а теперь по-тихоньку учится. Ничего в этом особенного нет. Сам всё прекрасно поймёт в своё время. Насчёт же родителей, то мне кажется, что нельзя, чтобы всегда всё было поровну, просто потому что так в жизни не бывает, но стоит научить детей относиться к этому спокойно.
это подлость в чистейшем виде, которую ничто не оправдывает, имхо.
есть такие экземпляры малолетние, склонные к интриганству,- взрослые позавидуют.
мне их мотивы неинтересны. *просто* стараюсь от таких подальше держаться.
Так если бы братья встали, "поставив на вид" сыну Автора и сделали разворот на 180, не было бы темы, но они живут своей жизнью и дела-то особого им нет до его личностных метаний, это Автора волнует, как маму.
братья, видно, глупее манипулятора. а вот мама его правильно озаботилась, потому что это рано или поздно ударит по ней самой.
Совершенно с Вами согласна, но не глупее, а проще смотрят на жизнь, они есть друг у друга по умолчанию. Не надо закрывать глаза на то, что у ребенка нет своей позиции или он не может без стеснения ее обозначить (сделал гадость - сам же страдает). Автор верно обратила внимание.
знаете, я бы вот не хотела, чтобы мой ребенок так просто смотрел на жизнь. учу его фильтровать круг общения и с кем попало не дружить.
У него нет возможности так просто смотреть на жизнь, даже если он захочет. Я, как единственный ребенок в семье, который всю жизнь считал, что был абсолютно счастлив в абсолютном своем "одиночестве", только на пятом десятке, глядя на первую, старшую пару своих погодков, понимаю - как это упрощает жизнь - иметь брата...
ну а я второй ребенок в семье, всегда считала, как здорово иметь старшую сестру. правда слегка раньше вас - на четвертом десятке поняла, чего я была лишена в детстве. практически всего!
в ЛЮБОМ положении есть плюсы и минусы. просто в принципе не бывает того, что безусловно "хорошо". и как раз на сто процентов уверена, глядя на бесконечное количество примеров сиблингов, что они ущемлены по сравнению с единственным ребенком СИЛЬНО. чем меньше разница - тем больше, чем больше детей в семье - тем больше. но плюсы от братьев и сестер тоже есть, но имхо - даже близко минусов не перекрывающие. про братско-сестринскую дружбу только в книгах пишут и кино снимают, на практике в собственном окружении НИ ОДНОГО примера взаимодействия братьев-сестер во взрослой жизни. аааа, один есть - братья-близнецы. в лучшем случае отношения нейтральные, встречи - по праздникам, обычно редким, в худшем - конфликт и вражда или полное отсутсвие отношений.
Ой, вот это интересно, если Вы найдете несколько минут, не могли бы выразить не только вещественные "недостачи", но и ущемленные чувства, вот по этой фразе: "на четвертом десятке поняла, чего я была лишена в детстве. практически всего!". В какой момент к Вам пришло это осознание, что именно послужило толчком к нему?
Материальные аспекты сразу откидываем, потому что я объективно была намного хуже "обеспечена" в детстве, чем мои дети, и старты у меня были на десяток ступеней ниже, чем будут у них. Мамы в моей жизни было так же минимум в пять раз меньше, чем меня - у моих детей, так вышло, невзирая на невероятный численный перевес.
Интересует внутренний мир братско-сестринских отношений, так сказать. Поделитесь?
мой опыт сестринских отношений вряд ли вам подойдет, - разница у нас была 7 лет. ревность со стороны сестры, я ей мешала. сама я ее боготворила, что тоже не гуд ни для меня было, ни для наших отношений в будущем.
материально в семье было весьма неплохо, но я носила обноски от сестры, и все игрушки и книжки - тоже оттуда же. ничего мне не покупалось вообще никогда. мама вообще вниманием нас не баловала, но всетки с первенцем хочешь не хочешь возни больше, а я шла по остаточному принципу во всем. в детстве же считалось, что я наоборот, более любимый ребенок, особенно в глазах сестры. в детстве я много болела, понятно, что жизнь семьи вокруг моих болезней крутилась (это при том, что я здоровая как лось деУка по жизни, совершенно не болезненная).
пересмотрела я это все тогда, когда время появлилось по жизни над ней (жизнью) подумать в целом и над нашими проблемными отношениями с мамой в частности. ну и плюс когда у меня свой ребенок появился.
внутренний мир братско-сестринских отношений - это борьба. какая в детстве была, такая и во взрослом состоянии осталась. был короткий период видимости качественных отношений с моих лет 15-16 (точнее к 17-ти ближе, с 15-ти мы просто смогли общаться плотнее и наконец начать расти в отношениях) до лет 20-22. когда я уже перестала быть для нее совсем ребенком, а я еще ее по привычке продолжала боготворить. ну то есть фактически она наконец к моему боготворению благосколнно отнеслась.
но у большинства людей нет возможности даже близко подойти к такому анализу, какой я провела по отношению к собственной семье)))
Ваш опыт мне очень подойдет, потому что возраст детей такой: 15 (дев), 13 (мал), 6 (дев) и почти 5 (мал). Т.е. "перекрестно" - между сестрами и братьями примерно описанная Вами разница.
По п.п: шопинг - всегда общий: если что-то покупается МНЕ (я - старшая девочка), то и старшей дочери, и младшей, практически всегда в один день Это действительно так западает в память маленькой девочке? "Обноски" в ее жизни есть, она даже ждет, когда дорастет не некоторых вещей старшей сестры (ну, пальто английское, допустим, оригинальная шапка - такого плана вещи, я такое никому не отдаю, это винтаж, а не обноски).
Игрушек я покупаю просто в 10 раз меньше, потому что опыт меня научил: игрушки нужны больше маме и от их числа ребенок не становится более счастливым, он становится более "захламленным". Все куклы старшей сестры снесены в детский сад, для домашней игры у младшей свои - новые, актуальные.
Младшая старшей пока не мешает, напротив - кто к кому еще пристает... Очень многому старшая научила младшую - тому, чему бы я учить просто не догадалась, хотя ребенку это все на пользу.
За кого и с чем они могут бороться, как Вы думаете? Чего я могу не заметить?
обноски в душу не запали (одежду я во взрослом возрасте на свой вкус смогла компенсировать), а вот некупленные игрушки - очень (и это уже никогда не вернешь). типа у тебя целая коробка игрушек - и не поспоришь даже, только ни одной моей. в игрушке же самое главное - это новизна. поверьте, это делало меня очень несчастной. сейчас мой ребенок завален игрушками так, что не знает, что купить еще в магазине, и я не наблюдаю их бесполезности отнюдь. играет каждый день в разные игрушки, каждый день с разными идет гулять, берет спать разные. к игрушкам и развлечения детские все, и книжки детские с картинками тоже сюда - это то, что никогда не компенсируешь.
польза от сестры есть безусловно, и меня в подростковом возрасте она научила многому, я ж говорю - прям боготворила ее. но глобально минусов было точно не меньше, ну а на самом деле намного больше. моей маме второго ребенка было слишком много. от родителей зависит многое, но каждый последующий ребенок оттягивает ресурсы у предыдущего, как ни крути. все, что я получила от сестры, я могла и в других местах получить (от самих родителей, в детских коллективах), если бы родительского внимания прибавилось столько, если бы у меня сестры вообще не было бы.
борятся все люди друг с другом, такая эволюционная схема в нас заложена. борятся даже супругидруг с другом, делят территорию, выясняют отношения. но у супругов есть общая цель, или даже несколько. поэтому они в этой борьбе конструктивны. у детей общих целей в современном мире нет. их конкуренция - это просто борьба за ресурсы, за плюшки. ранее в патриархальном обществе братья и сестры были гарантом выживания всего рода. вот тогда была общая цель у них. более того, и роли в семьях всегда были распределены четко. старший брат был старшим братом и точка, и благ у него было больше по определению, с этим бороться было бесполезно.
Я чувствую пока истощение собственных ресурсов. Не, конечно, я имитирую изо всех сил, что я - еще личность, не только - ммммать, но все то, о чем Вы пишете - действия по урегулированию перекосов, требует почти меня всю. Мой выбор - что ж теперь. Но Вам - огромное спасибо за развернутые честные емкие комментарии.
+2.
Только я ещё добавляю. Не дразни Васю, ему нельзя. Не по-товарищески у него перед носом чавкать запретным.
Главное, чтобы ваш от лишних коктейлей не лопнул. Ничего другого вы, похоже, все равно сделать не сможете. Иначе, объяснили бы своему сыну "дешевизну" такого поведения.
У моей дочери такие же друзья. Вернее там младший готов у старшего все отнять, даже то, что ему не нужно, прям трясет его. +родители младшего почему-то не одергивают. Ну и старший портится конкретно от такого отношения. Не знаю как вы, а мы в семье всегда осуждаем такое поведение, я могу и младшего одернуть, чужого ребенка, ага, ну или не одернуть а высказать свое мнение о егоповедении или вслух дать "совет"старшему. Из последнего посоветовала старшему налить что-нибудь противное в стакан и сдеоать вид, что пьет. Это после того, как младший прям из рук у него сок вырвал. Ну да,и обсуждаем в семье как это противно и глупо, как странно, что родители это допускают. Не спецом, просто болтаем. В общем Катька вроде это поведение не копирует, наоборот тролит
потихоньку.
А ваш сын не видит негативной оценки такому поведению, ну и рад стараться. Дети оценивают хорошо - плохо на 99% по реакции родителей. Вот и обсмейте ситуацию.
Вы знаете, отношения у друга вашего сына идут по накатаннной. Он и его брат в семье поставленны в положение выживающих. Т.е. изначально в той семье родители провоцировали конкуренцию, борьбу за место под солнцем и получили то что вы видите. Нарочно это было сделано или случайно - не важно. Это патологические отношения, которые даже не зависят от колличества детей в семье, такое может быть и с одним ребенком. И часть форума, кстати, знает только такие отношения и не представляет себе других, рассказывая вам, что это нормальные дети.
И в этот круг под влиянием приятеля вливается ваш сын. Это очень жаль. Если они совсем хорошие друзья, то просто ведите беседы дома, противопоставляйте и советуйте мирить братьев. Ну и сами не вносите раздора потаканиям дразнилок)
А чем именно это "ненормальные" дети? Вы написали не просто "отношения", а даже дети - "ненормальные". В какие условия эти дети "поставлены"?
Отношения не нормальны. И дети в этом варятся изо дня в день и нет там просвета и выхода. Ну может они и нормальные, но очень со сложными установками, неправильными.
Условия я написала - конкурентные, когда "за место под солнцем" они должны бороться. Им в своей семье жить не слишком комфортно, они все отслеживают и тратят на это мозговые клетки и силы, а не на созидание и развитие. Скажем так - если это возвести в абсурд, здесь начальная стадия этого абсурда), это отношения детдомовских меж собой, нарушение привязанности и следования.
Я пишу это не просто так, есть перед глазами такие примеры. К сожалению люди не чужие, а вот сделать с этим ничего нельзя(( И дети там очень хорошие. да и родители неплохие, а вот (( родом из детства, уже третье поколение такое
противовесом конкурентных отношений может быть только исключительно авторитарная система. конкуренция в данном случае - это родственник демократии. дети сами свои отношения рулят, с небольшой поддержкой взрослых, вмешивающихся в крайнем случае. в противном случае у одного из детей идут преференции по старшинству или наоборот "он же маленький", отсутсвие по этому поводу борьбы за ресурсы, все распределеяется авторитарным способом, что в конечном случае выливается в отсутствие братских отношений.
идеала не бывает. а конкуренция в сегодняшнем имре - это благо. и умение конкурировать - тоже.
Наверно мы с вами разное вкладываем в понятия. "дети сами свои отношения рулят, с небольшой поддержкой взрослых, вмешивающихся в крайнем случае." В этом случае, если взрослые вмешиваются достаточно мудро, справедливо и не часто, не манипулируя и не находясь только на одной стороне, как раз конкуренции не возникает. И борьбы за ресурсы тоже не возникнет, потому что дети выстраивают отношения и не руководят ни какими ресурсами и не думают, что один из них может эти ресурсы всякими манипуляциями перераспределить. А когда детям кажется, что они могут как-то на это влиять, то здесь и начинается "а почему он, а почему ей" и пр.
Демократия в семье может быть горизонтальной, но ни как не через вертикаль власти, иначе будет анархия, которая совсем не мать порядка). Т.е. дети меж собой могут общаться в рамках правил семьи, договариваться и не нарушать правила, которые обозначают взрослые. А не на каждом углу эти правила оговаривать, спорить, скандалить и думать, а вдруг получится? Но если правил четких нет, а все через сегодняшнее настроение родителя" то дам. то не дам, то накажу, то пожалею" за одно и тоже в разный период времени, то тогда получается нездоровая конкуренция - кто как выпендрится и кто как больнее другого пнет, потому что получая разное за одно и тоже, ребенок считает себя в праве требовать от родителя постоянных няшек, у него нет берегов и границ дозволенного. именно по этому это не относится к многодетности, это может быть при одном ребенке.
конкуренция и борьба за ресурсы возникает всегда и между всеми. это сущность всего живого на земле, механизм выживания. все попытки конкуренцию отменить приводят к печальнейшим результатам. и единственный способ эту конкуренцию (то есть демократию) отменить - это включить авторитаризм. "тебе - это, тебе - вот то, и не обсуждается." третьего не дано.
в этой семье не отсутсвие правил, просто правилами не регулируются детские отношения. будут регулироваться правилами - будет авторитаризм. вы очень все это славно себе придумали, этакий у вас коммунизм "от каждого по способностям и каждому по потребностям", но для этого есть давно существующее название - УТОПИЯ, существующая только на словах, и никогда в реальном мире.
Ну хорошо, если установка правил это тоталитаризм, значит пусть зовется так. Но в реалии той самой несчастной семьи дело не в самих правилах, а в том, что детей сталкивают лбами взрослые, при чем возможно не умея по другому жить вообще.
И да, детям намного проще жить, видя берега и не пробуя выступать на роли взрослых. Взрослые пока что за них отвечают и по этому за ними надо следовать. Он привык быть сама себе командиром, все вокруг него крутилось и оппа! ему сообщают, что он ни кто и старший брат
А когда сами взрослые ведут себя неправильно, то и получаются такие конфликты.
К примеру старшему сначала в попу все дули, а как младший появился - дуть сразу прекратили и стали дуть его конкуренту - вот и привет, начало положено.
Бывают и "компромиссные" варианты. У описываемых братьев (я автор топика) родители чаще всего на стороне младшего - "он же маленький", но при этом младший всегда хочет то, что имеет старший, очень ревнует, если его со старшим не пустили куда-то. А старший чувствует себя обделенным и зорко следит, где бы еще компенсировать или опередить ситуацию.
Видите, у них и конкуренция и преференции младшему со стороны родителей.
У меня , кстати, в связи с этим проблема намечается. Мой хочет отмечать день рождения в заведении, где строго 12+ (по физическим параметрам детей ограничение). Он давно ждал 12-ьт лет, чтобы именно туда сходить. Не знаем даже, как быть (
Автор, а вот тут я с ИКор полностью согласна: это уже абсурд - подгонять жизнь под ребенка, который вообще не имеет никакого отношения к приватной зоне - дню рождения друга своего брата.
А там на ДР будет много детей или только этот друг?
Если только друг, то возможно я бы и не стала такое устраивать, а если еще пара мальчишек по возрасту, то значит младшему не повезло
Там может быть еще человек 8-10 ровесников. Обычно столько человек бывает
А какого нет просвета? Сидят взрослые люди, рядом сидят дети. Одному заказали коктейль - двоим не заказали (не считают нужным, если бы наблюдались недостачи, то люди бы не сидели в одном кафе изначально), первый, стараясь показать свое превосходство, заказывает второй принципиально (неизвестно, так уж ли хочет, но заказывает). Те, кому не заказали, бурчат о чем-то своем, что-то выясняют, вытесняя первого из общения. И так - постоянно. Он пытается переключить их внимание на себя. да не выходит - ни так, ни эдак.
Я вот честно скажу, что доброй половины не делаю для детей потому, что у меня свое мнение, а не потому, что я не в состоянии этого сделать. Конечно, это очень сильно бросается в глаза, если рядом сидит ребенок, которому все всегда можно. О каком месте под солнцем идет речь? О том, что у всех должно быть одинаково, Вы это имеете в виду?
В интернате такая обстановка, что не дай бог нашим детям это узнать, какие бы условия естественной конкуренции В СЕМЬЕ мы им ни создавали, вольно или невольно.
Нет, не одинаково, это не обязательно. Но когда идет перекос явный в сторону одного из детей, то возникает борьба. Один пытается бороться с конкурентом, а другой считает, что ему все должны и тоже борется, грустно это.
Автор спорит с фактом, что младший просто мешает старшему, для Автора это острый край и тонкое место, но мне же кажется, что это у них не конкуренция, а проявление раздражения со стороны старшего.
Не факт, что прямо сейчас мешает. Скорее это накопилось, взлелеялось и культивируется в голове старшего(( Ну и в голове младшего тоже самое, состояние конфликта, когда стороны друг друга уже не могут услышать, когда каждое лыко в строку идет. У девиц такое лет с 10-11 начинается)
Своих поубивала б на месте за такое!!!РР!
Согласна по обеим позициям: накопилось, в конце концов старая традиция перестает быть доброй, и насчет "девиц" - тоже: моя тема в сто раз проще, потому что "пары" - разнополые, завсегда есть смещение, смягчение, упрощение ситуации за счет этого.
У меня , начиная с 2,5-4-х лет погодок было очень просто. Драка, конфликт, писки-визги - обе идут в разные углы и там стоят пока сами не договорятся о мире. А когда появилась мелкая, углов нашлось аж три штуки) Сейчас уже давно не применяю, выросли, срача не устраивают, углы не используются, но научились все трое дружить против мамы вместе. Я вполне этим довольна)
кстати бонус этому - мелкая не мешает развлекалову, достаточно коммуникабельна и ее по этому они сами везде берут, без моих к этому просьб(ну ясно, если они идут на канатную дорогу, то мелкая идет на свою)) и пр, без фанатизма
Ржу:-) Мои дети не знают, что такое.....угол:-)) Не практиковала. Разбираю все конфликты на месте, по горячему. Принудительное примирение. Диалог со мной можно вести только излагая каждый свою позицию, иначе я устрою пресс-конференцию:-)
НО, Но.... совершенно точно знаю, что ИНОГДА, в некоторых случаях, третий рядом с ними становится лишним, они увлекаются собственными отношениями, забывая, что рядом с ними товарищ в единственном числе. Хотя вроде все друзья...
Я тоже ржу о диалоге в 2,5 года) и вообще обычно есть куча полутонов, которые озвучить не реально даже полностью взрослому, ведь один обычно провокатор, а другой "а ты, а ты, ты.....!!!щас как дам в ухо!"
