Друзья ребенка, которые вам неприятны
Как общаетесь? Разрешаете ли ребенку приглашать в гости? У меня прям раздрай. Я всегда была сторонницей того, чтобы ребенок сам выбирал себе друзей. И никогда не ограничивала его в праве приглашать гостей. Разумеется время согласовывалось, но кого приглашать решал только сам ребенок.
Его друг, с которым дружат с детского сада (сейчас мальчикам по 10 лет) стал превращаться из милого ребенка в малоприятного мальчишку. Мат, агрессивное поведение (когда видят, что за ним наблюдают взрослые превращается в паиньку, но иногда, бывает, забывается). И самое неприятное - зависть, которая выплескивается в раздражение, хамство и обзывательства. Да, у нас с мамой мальчика материальное положение различается, не критично, но детям заметно. У сына игрушки-гаджеты лучше и больше, есть дача, на которой бассейн-батут-горки и прочее, поездки на море, карманные деньги и ты пы. Вчера сын сказал, что друг после совместной поездки к нам на дачу сказал ему, что мол "вырасту, разбогатею и куплю твою дачу, а не продадите - отберу". Понимаю, что это дети и они уже забыли скорее всего, что кому ляпнул. Но я не хочу больше видеть этого мальчика у нас ни дома ни на даче. Не хочу видеть это оценивающий взгляд и слышать ставшую частой фразой "ух ты, прям как у богачей". Скажите мне, что я нагнетаю и на это не надо обращать внимания.
Да, мама у мальчика очень милая и приятная, воспитатель в детском саду. Общаемся. Папы фактически нет, давно в разводе, он спился совсем.
Увы, это жизнь.
Учитесь принимать удары судьбы, это не первый "друг" вашего ребенка. Дальше - больше. От всех вы все равно не отгородите, проверяла лично. У меня тоже много чего было по отношению к "друзьям" моего ребенка. Ничего. Перемололось. Ребенок вырос, сам себе друзей выбирает уже давно, прекрасно ориентируется во времени и в пространстве, именно такие "друзья" заставляют быстрее взрослеть в моральном плане.
Я вам как маме очень сочувствую, но мы не моем оградить наших детей от всех неприятных людей, можем только научить правильно реагировать.
Удачи вам!
Мама может не приглашать в дом и на дачу вот таких маргиналов - а это уже много.
Так и объясните, что общение с этим мальчиком вам неприятно.
В дом не водите, на дачу не пускайте.
"Да, мама у мальчика очень милая и приятная, воспитатель в детском саду. Общаемся. Папы фактически нет, давно в разводе, он спился совсем." вот с этого и надо было начинать.
Это маргинальныя семья.
У вас не критично отличается уровень жизни? вы издеваетесь?
Чёчёчё?
С каких пор воспитатель в детском саду - образец маргинальности?
Бедная, да.
Но маргинал - это сильно другое.
А где я писала про свой "уровень жизни"? ))
Я с отцом ребенка тоже в разводе, правда он адекватный, платит достойные алименты и с сыном общается. Повторюсь, у нас не критичная разница в доходах. Мы живем в одном доме ( у нее однушка, у меня трешка), дети ходят в одну школу и в один детский сад. Критично это когда у одного дворовая школа, а у второго частная гимназия, куда его возит водитель. А когда выходят из одного подъезда и вместе топают с рюкзаками в один класс - не критично :)
И почему "семья маргинальная"? Папу давно из семьи вычеркнули. Мальчик живет с мамой. Родители мамы учителя. Вполне приличная семья
Почему не надо? Надо!
Такое отношение к себе в своем же доме терпеть не стоит ни секунды. И вашему сыну пора послушать про личные границы, самоуважение, уважение в целом и вообще, на что можно не обращать внимание, а что просто нельзя игнорировать. Благо куча книг о дружбе в помощь.
Спрашивала. Ровно относится. Грубо говоря, ему пофиг. Сказал и сказал. Это я заморачиваюсь
Потихоньку учите сына обращать внимание на подобные высказывания, манеру разговаривать, вести себя. Адекватно на них реагировать, отстаивать свой дом и свой домашний уклад, частную жизнь и собственность... запретить сейчас очень просто волевым решением. Но очень скоро Вас и спрашивать, и даже предупреждать не будут о визитах гостей = нужно учить вести себя с людьми такого сорта, обозначать границы и уметь при всём оставаться друзьями.
Рядом постою, послушаю.
У дочки есть подруга, лучшая, такого резкого негатива, как у Вас, нет, но есть черта, которая мне очень неприятна. Она врёт, может сжульничать. Такая ложь из тщеславия, из желания казаться лучше, чем ты есть. Сначала молчала, потом, где-то год назад на вопросы ребёнка "как так получается" стала обсуждать с ребёнком, что Маша говорит неправду. Отношения девочек после этого не изменились, поведение обеих тоже (Маша не перестала врать, моя не начала). Дочь как-то приняла это как особенность Маши, с которой ничего не поделаешь. )
Я разрешаю - я считаю,что в целом это не мое дело. Мне могут нравиться или не нравиться друзья-подруги детей, но решают общаться с ними или нет только они. В разговоры детей я не лезу и особенно их не слушаю.
доверяю разруливать отношения ребёнку.
у сына подобная ситуация но в обратную сторону. почему не знаю.
есть друг одноклассник, уровень жизни у нас ниже, чем у них. Там полная семья, двое детей, трёшка в элитном доме, дача, куча игрух и гаджетов у ребёнка+2 машины в семье. Из поездок только летом на крит вроде ездили или на кипр, врать не буду.
у нас двушка в обычном доме, неполная семья, один ребёнок, нет дачи, кучи гаджетов и машины. в течение учебного года две поездки в европу+поездка летом на наше море планируется. До этого каждые каникулы ездили по россии.
Началось с того, что друг сына не верил ему что тот куда-то ездил, а ты докажи, а ты покажи и тд. Эти разговоры сворачивала фразой "не верит не надо, его проблемы". пару недель назад сын рассказывает, что его друг обозвал меня как-то(не стал повторять), потому что у меня нет машины. а у его мамы есть.
на этом их дружба закончилась.
Вот в жизнь не поверю, чтобы дети богатеньких общались в детьми воспитателей обычных детских садов. Изначальное неравенство. По-моему тема - вброс.
Где вы прочитали , что я из "богатеньких"?))) Или вас дача зацепила? Так дача в наше время совсем не показатель богатства, она может быть наследной.
Если вы внимательно читали, то мой ребенок ходил в обычный детский сад и ходит в обычную школу. Вместе с детьми воспитателей детских садов
Меня интересует всегда предмет общего интереса, а не характер друга.
А по теме: да, одну девочку запретила приглашать домой в категоричной форме: я не буду менять уклад жизни своего же дома из-за ее патологической привычки к воровству, никоим образом не мотивированной недостатком средств в ее семье. А так за все годы второго случая и не припомню, чтобы прямо вот были так уж неприятны. Напротив, скорее большинство очень хорошие дети.
Чем они заняты на Вашей даче?
Ну какой там "предмет общего интереса". Ходят в один класс, мой сын ходит в бассейн и занимается английским, у друга дополнительных занятий нет. Учатся оба одинаково хорошо. Гуляют вместе - катаются на велосипедах. Когда к нам приходит в гости играют в приставку.
На даче обычные мальчишеские развлечения были. Прыгали на батуте, помогали готовить мангал для шашлыков, стреляли из винтовки ( у сына там мини-тир оборудован). Прогулялись по поселку. Все. Потом все поехали домой
Да вроде нормальный мальчишечий досуг, вопрос в том, есть ли что предложить другу - Вашему сыну? Он вообще какие-то идеи генерирует, этот будущий отъемщик чужого имущества?:-)
Задумалась. А что, если друг не генерирует идеи и ему по сути нечего предложить, кроме дружбы и поддержки чужих идей - это плохо?
Я не люблю посторонних детей в доме, поэтому всячески придумываю отговорки. Если хорошая погода то отправляю погулять или сама веду куда-нибудь. Если плохая погода, то предлагаю в различные детские игровые комнаты сходить или в кино, в лазертак поиграть.
Я разрешаю приводить всех, но у нас не было фактов воровства и прочего криминала. Разрешаю обедать, что найдут, уроки делать, ТВ смотреть и гулять идти. Но меня целый день дома нет, так что, что дома полисходит, я не вижу. Опять же, у меня девочки. Их друзей-подруг, по большей части, знаю.
Меня всегда напрягала зависть окружающих. Я стараюсь делать все, чтобы окружающие мне не завидовали. Если уж так получилось с этим, в целом неплохим, мальчиком, что его начала съедать зависть к вашей успешности, может быть попробовать ему показать другую сторону вашего богатства? То, каким трудом оно достается, и на какие жертвы вы для этого идете. Если получится такой разговор, который можете провести и вы, и ваш сын, то убьете нескольких зайцев. И приятель станет более адекватным, станет меньше напрягать вас. И ему для жизни будет полезно осознание того, что у всего есть цена, он увидит эту цену, может быть начнет думать в эту сторону, а не в сторону "Убить и отобрать".. Ему пока что не приходит в голову, в силу возраста, что чужие блага не падают с неба. И если он с этой мыслью проведет еще много лет, копя злобу, это не пойдет ему на пользу. Чем раньше ему покажут обратную сторону медали, тем лучше будет для его будущего.
А по-русски ваше предложение как звучит?
Какая такая обратная сторона медали?
На работу с собой взять мужу чужого ребенка чтобы он посмотрел какой напряжённый рабочий день у него?
Это вы серьёзно?
По-русски мое предложение уже озвучено выше. И оно называется "поговорить". Идея взять ребенка с собой на работу - ваша.
А что мальчик увидит в этой обратной стороне: то, что у него и у друга совершенно полярные старты?
Что объясните, то и увидит. Я бы объяснила, что когда его мама проводит время с ним, я нахожусь на работе. что я для зарабатывания этих денег училась 5 лет, а его мама 3, и если он хочет зарабатывать больше, пусть лучше учится.. Что у меня отпуск 1 месяц, а у его мамы 2.. и она эти 2 проводит так-то, а мы так-то.. Что мои бабушка и дедушка, оставившие мне такую барскую дачу, каждый день копались на садовом участке, чтобы привести его в порядок и сделать таким цветущим с дорожками.. а его бабушка и дедушка это время играли с ним...
В общем, что можно, то бы и сказала, в конкретном случае. Должно же быть разумное объяснение, почему у кого-то денег больше, а у кого-то меньше, отличное от "деньги упали мне с неба, а тебе не упали". Скорее всего в деньги был вложен труд, и надо его описать. в красках, подробно.. Пусть ребенок выбирает - лежать под пальмой без денег или пахать как раб на галерах с деньгами. Выбор, как правило, именно такой.
Он увидит то, что его мама - бестолочь?:-)
Почему она училась 3 года?:-)
Почему у нее больше времени на ребенка?:-))
Ну включите свою фантазию, черт возьми...
про 3 года это самый слабый аргумент, но даже и его можно обставить. Я же не знаю конкретных фактов. Может она вынуждена была учиться 3 года, потому что ей нужно было раньше выйти на работу и содержать семью.. и отсюда можно объяснить ребенку, как ценно что у него есть возможность учиться дольше, и что надо этой возможностью пользоваться..
Больше времени на ребенка, потому что она пожертвовала зарплатой, чтобы быть вместе с ним... и работает рядом с домом. все ради него... и пусть это будет ценно.
Короче, в каждом случае свои аргументы. Уж от вас-то, умеющей придумывать аргументы по любому поводу, странно слышать подобные вопросы. Если, конечно, у вас не цель придраться..
С чего вы решили, что его мама проводит больше времени с сыном, чем я?) по факту выходит наоборот. Она работает тяжелее, чем я. У меня офис 2 раза в неделю, остальное время я работаю дома. Отпуск 2 месяца? Толку с него. Они никуда не ездят, дома проводят.
Понимаете, то что вы предлагаете сказать мальчику в данном случае не работает. Его мама закончила педагогический вуз с красным дипломом. Работает много. Не лентяйка и не тупица.
Ну у вас самой есть какое-то объяснение этому феномену, почему у него мать работает много, а зарабатывает меньше? Вот оберните это в какую-нибудь неоскорбительную для его мамы обертку... и подайте ему. Если не получается найти аргументы - придумайте... расскажите, что вам эти 2 раза в неделю ушат дерьма на голову выливают.. В конце концов цель провести воспитательную беседу о том, что деньги это результат тяжелого труда. А не правду рассказать.
Бред какой то извините. Зачем я должна врать о каких то ушатах дерьма??? Какой нафиг феномен? Вы правительству нашему задайте вопрос почему воспитатель в детском саду получает 32 тыщи .
Действительно, зачем врать? пусть и дальше ребенок завидует и взращивает в себе ненависть к несправедливости, которую в силу возраста он будет считать исходящей не от государства, а от соседа.. Вообще лелеять в окружающих дурные мысли - достойная миссия каждого уважаемого члена общества... Зато честный.
Выбор у каждого свой. Проще, конечно, мальчишку просто выставить из дома и обозлить окончательно, лишив еще и друга.
Вы мне предлагаете чужого ребёнка воспитывать? И при этом врать ему, что на работе меня третируют , я мало уделяю времени своему ребёнку, чтобы зарабатывать больше? Звучит как бред. Кстати, что я должна сказать своему сыну, если после подобного разговора, его друг ляпнет ему что то из серии "да твоя мама на тебя забила, ей бабло важнее"?
Глупое Ваше объяснение: "почему у кого-то денег больше, а у кого-то меньше" "в деньги был вложен труд, и надо его описать. в красках," Уж воспитатели очень даже трудятся, поверьте, это можно описать в красках. А денег у них в итоге не много. Так что нет прямой связи между наличием больших денег и большим трудом в красках.
Хорошо, расскажите это своему ребенку. Что можно не трудясь получать до черта денег. А можно трудиться и не получить ничего. Поэтому учиться бесполезно, а родители, не зарабатывающие больших денег, просто неудачники, не достойные уважения ребенка.
И еще: если серьезно задуматься, то деньги находятся в зависимости не только от ежедневного труда, но еще от образования (то есть полезно учиться), от приложенных усилий чтобы достичь этой позиции (много трудиться овладевая знаниями и навыками), от ситуации на рынке по этой позиции, то есть чем больше на нее спрос и меньше предложение, тем больше будут платить.. а меньше предложение означает наличие каких-то особенных свойств данного специалиста. И эти свойства могут быть как уникальные способности, которых уж если бог не дал, то обсуждать нечего, так и большие вложения сил и времени в получение данных навыков или знаний, так и готовность совершать действия, которые другие люди совершать по каким-то причинам не хотят. Например, рисковать - деньгами или жизнью. Или работать мальчиком для битья. Или поступаться своими принципами и нормами. Или работать по 20 часов в сутки, за счет сна и, возможно, здоровья.. Хочет ли ребенок этого себе или своим близким?
И еще деньги это функция от ответственности. Чем больше ответственности человек готов нести, тем больше ему, обычно, платят. И это тоже можно объяснить ребенку.. Если хочется объяснять. А если хочется повыпендриваться, то конечно можно ерничать про глупые объяснения. У вас-то они, несомненно, более умные. Вы их тут уже десяток написали, насколько я вижу.
Это все выдумки и лукавство. Ответственность у воспитателя детского сада огромная, и это уже даже второклассник поймет
Вы воспитатель?
Скажите, какие особенные действия выполняет воспитатель в связи со своей повышенной ответственностью? И сколько случаев вам известно когда нормального воспитателя, обычным образом выполняющего свою работу, привлекали к уголовной ответственности за травмы или не дай бог гибель ребенка? Если можно с ссылкой
Поговорить с сыном и указать мягко на проблему. Возможно и сыне не хвастается, но тот так видит и завидует. Поговорить на тему - предупредить о возможных последствиях такой зависти, чтоб он был готов. А дружбе не препятствовать. А вот дружку сына за чашкой чая процитировать Толстого , что друзей надо выбирать чем-то лучше себя - или они должны быть умнее, или добрее, или порядочнее, или богаче. Может у него это отложится.
Слушайте, ну с чего вы взяли , что я какая то супербогатая? Обычная я, более чем среднего достатка.
Один раз была в такой ситуации, девочка лет 9-ти ходила к нам на дачный участок "дружить" с моей дочкой, которой на тот момент было 2,5 года.
Сначала мы спокойно это воспринимали, дачи, детей очень мало, скучно всем. Угощали девочку чаем с конфетами и печеньем, давали игрушки, пару раз обедом накормили, когда сами обедали, а она оказывалась у нас. Через неделю девочку понесло - ой, вы вон какие богатые, а у нас ничего нет, у вас и чай вкусный и печенье всегда есть, и дом у вас такой большой и игрушки красивые. Девочка жила на даче с бабушкой - пару дней я послушала девочку и пошла к бабушке с просьбой больше девочку к нам не отпускать, ибо непонятно чего девочка добивается.
Пока дети маленькие довольно и вы можете принимать некое участие в их общении. И это хорошо. Если сын привязан к этому мальчику и он его друг, то можно их немножко "уравнять". Например, найти бесплатный кружок, куда они могли бы ходить вместе. За обедом на даче или во время игр проводить неназойливые воспитательные беседы. Типа, кто кем хочет стать, что для этого надо учиться, коснуться темы, как вам все это нелегко досталось, похвалить его маму, какая у нее полезная и важная профессия... Это полезно не только для того мальчика, но и для вашего сына. Кроме того, всегда надо "оставаться на связи".