Оставили бы в покое?
Сыну 13. Друзей практически нет, в лагере был, у отца в другом городе 3 недели жил, там все время онлайн, до часу- двух ночи, сам сказал, что папа разрешает сидеть у компа, телефона сколько хочет, отец днем работает, сын до 5-6 один там у него был. У нас палкой надо выгонять из дома, друзей всем миром ищем (позвони тому, тому), если не выходит - с 8 утра до 11 вечера в телефоне(планшет сломал в начале лета, лег, его комп сдох, ждет отца починить),'играет, смотрит фильмы. Т.е 15 часов. Я устала ругаться, каждый день лечит обещаниями, что «Васе написал, жду», Коля спросит, Паша, сказал, возможно, сможет. Сегодня, прождав Колю до 2х, (Коле не разрешили, родители повезли на озеро, чтобы 7ми летней сестре компания была, моего сына не разрешили взять Коле ), я строго сообщила, что едем на великах на море. Скандалил, ныл, огрызался, понятно, со мной ему не интересно, хотя я стараюсь повеселить как-то, весело проводить время, но хмырь какой-то растет- у моря повеселел, покатались нормально, самому понравилось, но туда час ехал и на меня не смотрел, злился. Я в который раз думаю, может забить, а ? Пусть сидит дома, нелюдем вырастит, пусть долбит эти кнопки, я замучилась , ему люди не особо нужны, это видно было давно,, но если бы читал, чем-то занят был.. Как вы думаете, настаивать на своем, вывозить насильно, если предвидется 15ти часовое тупление, как сегодня? Забивать ведь рано? До 18 я ответственна, да и живет дома,я кормлю, пою, когда самостоятельно будет жить, будет делать все что хочет. Скорее бы школа.
Мне кажется, вы правы.
А нельзя его ещё в лагерь отправить? Чтобы его другие люди тормошили, специально обученные и интересные ему? Может тематический лагерь.?
Как он вообще в лагерях?
В лагере телефоны забирают, там общался, тем более поехал с мальчиком, с которым в июле много гулял. Но я по фотографиям из лагеря, на сайте, видела, что мой сын с другими детьми постоянно а тот в стороне. Приехав, перестали общаться, сын говорит, что тот отвечает то занят, то болеет. А я знаю в чем дело, не в первый раз - я «перебежчиком», это называю, дружит с тем, с кем выгоднее, игры в телефоне круче или еще что-то. Дети потом отворачиваются. Я предлагала на 2 смены, предчувствуя, что будут проблемы с нежеланием выходить и отрываться от телефона, обещал гулять. В след. Году работать точно пристрою, многие в 13 уже подрабатывают из наших знакомых
Один мальчик что-то копает у знакомых, другой красит детские площадки, но после маляров, что-то довести. Мой клиент предлагал к себе сына взять - рыбу в банки укладывать(кильку ), пару часов в день, сын заинтересовался, но как-то лето с поездками разбито, несколько отменялись-переносились, не было конкретики. След. летом - точно вариант.
Что Вам мешает ограничить дома интернет? Если ребенок не может контролироват свое зависание в сети, то это должен сделать взрослый.
Дело в том, что я сама люблю проводить выходной, не выходя из дома, весь день могу читать, поэтому, если запрещать и выключать, а гулять не с кем, мне его и нужно развлекать. До 12 лет я так и делала, надоело ужасно.
ну блин, яблоко от яблоньки. Отправьте в секцию, где занятия и по выходным, и полная загрузка
У вас хотя бы папа далеко. У меня практически тоже: в лагерь отправила - не понравилось забирали, у папы праздник - играют, бесятся (слова папы). Дома я ограничиваю интернет, заставляю заниматься (учится отвратительно, хуже всех в классе). Заставляю мыть посуду (за собой) убирать постель и помогать по дому. Папа занял позицию ангела-миротворца. Изначально папа сидел с ним дома, т.к. не может заработать на семью. В процессе развода пытался отнять ребенка. Осень хочет получать алименты и на них жить. Сейчас отжимает квартиру, постоянно угрожает, следит.... Сегодня ребенок заявил что он во мне нуждается только для материальных благ. Мне стало плохо, да наверное я не права не смогла сдержать слезы и эмоции, он просто повернулся и пошел развлекаться к папе. Я устала, у меня такое чувство что часть меня умерла.
Вы разбили семью, лишили ребенка хорошего папы и хотите еще благодарности? В этой жизни не все измеряется деньгами. И Ваш сын это понимает, в отличии от Вас. И Вашему сыну нужно Ваше тепло, а Вы наверно можете давать только деньги. Это важно, но не главное.
Иногда лучше жевать, чем говорить. Хорошие папы на дверных ручках перед ребенком не вешаются.
Да, вы правы. Я человек жесткой дисциплины с расписанным по минутам графиком, иначе ничего не успеть. Пробовала не вмешиваться, получается еще хуже - красные глаза от компьютера, не выполненные уроки. Мозги у него, в общем-то, очень даже хорошие. Есть и способность и возможности, но ....лень, проще смотреть в комп.
Да-да-да, и тут добрый папА: "Какие такие глаза?! Вечно ты...".
Или: "Не всем быть академиками!".
Дальше чтО?
"Пойдет в колледж"? Даже не видя проходного балла в хорошие колледжи и не имея копейки за душой, чтобы оплатить коммерческий курс обучения.
Болтовня это все...
А Вы не расстраивайтесь попусту. Все мы не без греха.
У нас такой же папа. Не развожусь в том числе потому что понимаю, что рискую оказаться нужной только для материальных благ. Страдать ерундой всегда проще и приятнее.
Но знаете... у меня в детстве был такой дедушка, с которым всегда было весело. И была бабушка, которая постоянно заставляла что-то делать. Дедушку я любила очень. Бабушку - ну так... сложно с ней было, тяжело... Хотя она тоже на эмоциях говорила что мол как просто и удобно быть дедом, никаких обязанностей.. Тянула на себе все она.. Так вот сейчас, доживя до этого состояния, поняв эту ситуацию на собственной шкуре, я ее наконец поняла.. да, так поздно... И очень ей благодарна.. Она очень много сделала для меня... и когда она ушла... я до сих пор не могу это принять... А смерть деда приняла более спокойно... Нет, деда я тоже люблю. И очень важно что он был в моей жизни.. Потому что жесткий контроль полезен для результата, но увы, плох для самооценки, психики и всего прочего. У каждого человека должен быть кто-то, кто его просто любит, ничего не требуя. К кому можно сбежать поплакаться.. У меня, кроме деда, такого человека и не было. Вся семья жесткая и требующая, и бабушка, и родители. А деда я видела может пару месяцев в году. И это было плохо, это было мало. Человек-отдушина очень нужен, чтобы не свихнуться. Но и требующий человек тоже нужен. Они оба нужны. Каждый выполняет свою задачу. А гармония наступает когда есть оба.. Поэтому и вы молодец, несомненно. И сын обязательно поймет и будет вам благодарен.. но, возможно, где-нибудь поближе к 30... Возраст 15-25 - самый неблагодарный... Но и вы попытайтесь спокойнее принимать мужа... Хотя понимаю, что говорить сложно... у самой такой же муж.. Но я стараюсь ставить детей и мужа в ситуацию, когда альтернативы занятиям просто нет..
вы знаете, я как раз и занимала такую же позицию. Напоминала о том, что папе надо звонить. Разрешала папе приходить в дом и проводить время столько сколько он хотел. Терпела все унижения и оскорбления, да физическое насилие, думая что сыну нужен отец. Только отцу никто кроме себя любимого не нужен. Ребенок - щит, панацея от проблем и средство мщения. Зачем? Фраза дня "папа же не может себя вести все время как мужчина" - вот лакмусовая бумажка. А еще применение силы в отношении меня, когда тебя пинают, щиплют, трепят за волосы - это называется "папа наскакивает". Вроде бы как бьет или издевается, это грубо. А вот наскакивает...ну как играется и это не страшно, это допустимо. Вот такая система ценностей выращивается в подростке.
Я же не говорю, что сыну нужен именно отец. Ребенку нужен тот, кто будет его любить и баловать. Если по классике, то это функция бабушки. Но у меня бабушка была учительницей, баловал дедушка.
В общем, я не призываю терпеть насилие. Тем более, как я понимаю, вы уже развелись. Я всего лишь о том, что если отец ребенка балует, это может быть не так уж плохо. Главное чтобы это было ограничено. То есть наличие балующего никаким образом не отменяет необходимости требующего. Скорее наоборот.
Если же отец занимается чем-то иным, кроме балования, тогда думайте... Может быть он и вреден. Чем-то другим. Подумайте, взвесьте и решите.
А функции отца- это функции мужчины. Который воспитывает и прививает мужские ценности. В отсутствие отца или в отсутствие адекватного отца эти функции часто берут на себя тренера-мужчины. Попробуйте найти сыну подходящую спортивную секцию.
Пинают, щиплют?... Мой муж так ведет себя по отношению к сыну.. как мне кажется... я же только по вашим словам сужу. Мой говорит что шутит и играет так. Ребенок обижается, но с виду это все же не насилие, хотя и раздражает.
С таким отцом, как Вы пишете, я бы максимально ограничила общение, ничему хорошему он сына не научит. Разве чтг тому, что маму можно пинать, щипать и унижать. Правильно сделали, что ушли от подонка.
я пыталась быть понимающей. Папу интересовала моя личная жизнь, и единственное требование - квартира. В итоге он нашел какие то слова и сын ушел к нему. Папо как крыса приехал в мою съемную квартиру пока меня не было. Забрал вещи ребенка, из холодильника продукты, зубную пасту и даже туалетную бумагу. Четыре дня он не давал мне возможности с ним общаться. По телефону врал что сын не хочет со мной разговаривать, в то время как его даже не было с ним рядом. В пятницу он отправил ребенка забирать вещи (в попыхах воруя вещи в чужой квартире он не взял главное - книги и учебники). Ребенка прислал как маленького мародёра с клетчатыми сумками, что бы он быстренько накидал туда вещей. Я вижу сына, я его знаю... через двадцать минут он уже сидел рядом и терся об меня. Чудовище начало ломится в двери, кричать что оно уедет. Ребенок подскочил и начал собираться. Я открыла дверь - помочь выставить сумки. Чудовище держало дверь за ручку, не давая мне ее закрыть, оно сильнее и я не могу ему ответить на его языке. Да и зачем? Устраивать безобразные сцены перед сыном с очередными папиными наскакиваниями и мамиными слезами? Зачем?
Смените замки в вашей квартире и лишите сына денег.
Алименты через суд.
Но раз сын вскочил с сумками, значит он хочет быть с отцом? пусть живет с отцом.. вы вряд ли что-то сможете с этим сделать сейчас. Мой сын тоже при расходе выберет отца, я знаю. К счастью, у меня есть дочка. И я размышляю над вариантом разъезда я с дочкой, отец с сыном. И в этой ситуации я им никаких алиментов не должна. Пусть выкручиваются на деньги отца.. которых нет.
так и сделала. я не хочу что бы б.м. заходил в квартиру, лазил по моим вещам. это унизительно и противно.
И молодец.
Постарайтесь переключиться на какую-то новую активность. Пойдите в спортзал, купите красивую одежду.. В сущности, лет через 5 сын бы от вас в любом случае съехал.. и вам бы пришлось придумывать себе новый смысл жизни. Попробуйте сделать это сейчас.
Понимаю, что очень тяжело... и очень обидно.. но обида тут ничем не поможет. Попейте каких-нибудь успокоительных. Можно дойти до невропатолога, он что-нибудь мягкое таблеточное выпишет, если сами с эмоциями справиться не сможете.. Это поможет не наломать дров, пока будете менять свою жизнь. А дальше будет видно
ребенком надо заниматься ВСЕГДА, тогда вдруг, непридется думать оставить его в покои или нет.Донести ребенку надо что вот он отдохнул в интернете долго, потратил кучу времени и теперь пора заниматься другим и с неменьшим рвением:)
Неизлечимая психологическая травма :))))) Я лучше тут пар выпущу. Надеюсь, никого не обидела.
Вероятно, аноним тоже никого не хотел обидеть. Просто каждому в жизни помогают свои штампы.
ну вероятно, потому у меня и нет проблем с ребенко, хотя мало ли, 16 лет, еще не возраст. Предупреждая вопросо мамкинойюбке.. разочарую, ребенок самостоятелен и решения прерасно принимает сам. Ну, еще можно считать, что мое воспитание и не причем, просто ребенок в маму и папу, умный, воспитанный и сообразительный:) не требует гонений и наказаний.
У вас один ребёнок? Скорее всего сам такой.. Просто вам сравнить не с кем при вашем же воспитании.
И "не причем" так же пишет? Тогда, спору нет, умный и образованный, весь в мать. Ведь вы же занимались им, да?
Думаю, в манере. В вашем сообщении, где было про мамину юбку, сквозит чувство превосходства. Если так, то и в первом сообщении вряд ли было желание помочь. Скорее поучить жизни.
отнюдь:) ПОнимаете, ивсегда читающий, вкладывает свои эмоции и переживания. А они могут совсем не совпадать, и даже быть радикально противоположенными с пишущим:)
Я например, даже намеками перестала говорить, потому что люди , малознакомэ прежде всего, запросто понимают так как им в голове нарисовалось. И сама, если возникает двоякое чувство могу уточнить, что конкретно человек имел ввиду. ПОтому как ДА ДА ДА люди вкладывают свои эмоции, деедомолвки, комплексы, думая что их поймут. Ан нет, люди разнэ и тоже со своими комплексами:) И потом получается, хотел как лучше , а получилось как всегда:) Перестаньте додумывать. Не понятно, уточните. И ваша!! жизнь станет проще и окружающим свами проще. Перестаньте вкладывать свои комплексы, мысли в чужие слова и поступки:) И тем более додумывать и прогнозировать. Никогда не угадаете:) Потому как выпрогнозируете и читаете СЕБЯ, отвлекитесь, узнаете много нового:) В том числе и автор может наконец-то научится общаться с сыном, если начнет слушать именно его, а не видеть и общаться со своим придуманным образом ребенка:)
Если исходить из того, что читатель/слушатель не может правильно понять автора, общение становится вообще бессмысленным. А оно происходит, и мы более-менее успешно (в зависимости от собственных навыков и опыта) понимаем собеседников. Не переспрашивая значения каждой фразы.
Однако я, как читатель, написала свое впечатление от слов высказавшегося выше анонима. И у анонима, при желании, есть возможность меня исправить. Если не исправит, значит нет оснований думать что-то иное.
Хотя, наверное, вы все тот же аноним. Вы же умны, а вокруг сплошные дураки, вкладывающие собственные комплексы ... Но вы-то, конечно, этого не делаете. В ваших словах никаких комплексов нет
Что тут можно понять двояко: аноним постит расхожий штамп "если ребенком заниматься всегда - всё будет хорошо", SOBBER сообщает, что у нее в этом месте глубокая психологическая травма (между строк можно прочитать, что она ребенком всегда занималась, но все хорошо не наступило), аноним отвечает, что у него-то проблем нет, потому что и он, и ребенок вот такие умные. Если это не тролинг (пусть вялый и мягкий), то не иначе это очень ценный совет всем, у кого есть те или иные проблемы:-)
Такая же проблема, только у меня 2 дочери.Одна (8 лет) любит ходить гулять, любит в парки ездить и т.д. Вторая (12 лет) никогда не любила гулять,никуда ее не вытащить.На великах - не хочу,в центр погулять - не хочу,в лес - не хочу.Поехали кататься на теплоходе,она осталась дома.Не волоком же тащить ее.Сегодня пыталась ее вытащить хотя бы до магазина,но она сказала,что лучше математику порешает,чем на улицу. Я разозлилась, дала ей задачи и ушла сама. Она была 3 недели в лагере, 14 дней на море и 10 дней на даче.Я заметила,что она любит одиночество, какая то диковатая даже. Если подружка позвонит,она конечно пойдет на улицу.
Я такая всю жизнь как ваша старшая. Всегда бесили эти ржущие толпы людей:) парк аттракционов где орет музыка, все орут, и бешеные очереди... я тоже любила математику:) живу как-то:) на велике катаюсь одна, в компании не интересно, за кем-то тащиться, я сама выбираю темп и маршрут.